我想那是神安排我寫下去雜文隨筆

　　也許我上輩子，一直在找符合我的一個字，一組詞，一句話，一段意，一篇文。盡管求索一生，但直到臨死前都沒有找到。閉眼時我恍悟，再多的文與字，不出己手，便不是歸宿。

　　《朝花夕拾》頗讓我感生活的苦樂，卻終是魯迅的記憶枝；《三重門》有我學生時代的影子，卻終是韓寒的尖利筆；《飛鳥集》訴盡世間的愛，卻終是泰戈爾的吟唱曲；《皮囊》偶然讓我沉思，卻終是蔡崇達的回溯體。

　　我每每得到一些喜悅，也同時得到一些悲傷。埋怨自己的思想還不夠豐厚，行動還不夠真實。

　　所以這輩子我想去創造，神給了我一本書，于1996年2月27日凌晨5時許，目前我已閱讀到第23頁。再抬眼望望左手中指與無名指間下的黑點，我知道，那是神安排我寫下去。

　　我還是時常會夢見五年級同桌不小心將那一小截筆鉛戳到我左手掌，疼痛讓我記憶猶新。老師帶到小診所簡單的處理，所幸沒有大礙，只是鉛筆顏色與淤血有混染，留下了一個和痣般大小的黑點。就如同那首歌里唱到的，我掌心的痣，我總記得在哪里。隨著生長，那黑點慢慢沉積，如今倒是被我皮厚的掌紋擋著淡了，可是只要仔細看，他還在的，未曾消逝。

　　當時我哀嚎，我以為我會死。因為流血了，所以我流淚了。聽媽媽說，上次哭的那么慘，還是幼兒園大班的時候被倒下的木滑梯給壓著了。

　　我記得我哭的天昏地暗。造成我一段時間不敢碰鉛筆，總覺得有心理陰影，甚至一度覺得自己的左手會長出一支鉛筆來。

　　現在想來這可能是個特殊的.記號，是命運亦或是那個我早已記不清臉的同桌在提醒我，筆的概念，寫字的概念。

　　所以這么多年，我一直保持著拿筆寫手稿的習慣，包括此篇，紙上寫好稿，再打字。在我這里，文字和紙如同戀人，我不會拆散它倆。我的身邊也總會伴隨出現鋪著東一叢西一叢文字的筆記本和一支不是鉛筆的筆。

　　誠然，我也有寫一寫的愛好。

　　我時常感覺一生很短，卻又時常放縱的拖延，在自我拉扯之間，好在心底那“寫一寫”的感覺始終能戰勝惰性。不過，也大多像是武俠小說里的絕世高手，不到最后關頭千呼萬喚，總不會仗義出現的。

　　我享受你來拯救我的時刻，那由心間至筆尖的長河。

　　從母親扶手寫字的那天起，我握上我的思緒。亂飛亂停斷斷續續，也有成品與半成品。

　　小學寫的通訊，在運動會的大喇叭上播著；初中比賽的作文，換來一張張榮譽證書：防火意識，護林宣傳，介紹外婆家的山嶺……入共青團，中考誓師，討論互聯網的利弊；高中太叛逆，只顧在格子本上談情說愛，空間日志上表決心；大學算的上意識清醒，懷揣一份特別想要沉淀文筆的心愿，進入院報，每期專題，也嘗試撰寫新聞稿和影評。將一篇篇文章、評論指給父母看，他們也將報紙好好收集。

　　如今似乎感到再沒有什么沖動，引著我在紙上留下痕跡。只有一些殘存的意念，眼耳的所遇，或精致的安放在手機便簽、電腦文檔；或凌亂的缺斤少兩，等著我再去補救。可能于我而言，只是為了將這些經歷、感觸、故事、遐想換個地方閑置罷。

　　直到現在，還總是有一群頹喪愛圍剿我，拖慢我的想法，加重我的筆觸，使得上次的執筆總與當下隔著久遠的距離。

　　所幸心里到底是不愿放棄的。哪怕當成是保留個習慣也好，有些話是必定要寫下去的，有些故事也必定要在文字里發生的。

　　我始終渴望能有文字記錄下我的每個階段，甚至每個瞬間，我也始終相信不定時的回望自己但不沉溺，會幫助我走得更加堅定。

　　魯迅曾說，藤野先生的照相至今還掛在他北京寓居的東墻上，書桌對面。每當夜間疲倦，正想偷懶時，仰面在燈光中瞥見藤野先生黑瘦的面貌，似乎正要說出抑揚頓挫的話來，便使他忽又良心發現，而且增加勇氣了，于是點上一枝煙，再繼續寫些為“正人君子”之流所深惡痛疾的文字。

　　我無魯迅先生的胸懷，也無藤野。松懈時無人警醒，也自然沒有人像看。心感要伏案卻因惰而墮之時，便在深淵里點上一根煙，撓撓頭，倘若又無自信寫下去時，便看看左手上的黑點，我知道，那是神安排我，叫我寫下去。

　　寫下去吧，就算我的文字還不夠深刻，就算我的文字還不夠真實，但我知道，我還想寫，那就是神的安排。

【我想那是神安排我寫下去雜文隨筆】相關文章：

我想的雜文隨筆12-24

我是人,不是神雜文隨筆12-15

我想討好我自己雜文隨筆12-22

我想掐死我自己的雜文隨筆12-31

我想的是真靜靜雜文隨筆12-31

我不想謀生,我想生活的雜文隨筆01-07

睡神吶,我膜拜您雜文隨筆01-01

孩子我想對你說雜文隨筆12-30

孩子,我想對你說雜文隨筆01-06