關于愛關于自己雜文隨筆

　　討好型人格適合做s，強硬型人格適合做m。在豆瓣看到這句話，內心里的瘋狂癡迷又開始躁動。最初猜找一個m可能會讓我暫時好過，可那只是暫時的。就像初中我對自己做的事一樣，之后只會產生自我厭惡，即使當時我是極度迷戀的。

　　趙先生其實是個有趣的人，第一眼就看穿了我。只能說偽裝能騙騙小男生，男人的話還是算了。然而我也看到了，那種眼神突然提醒，我不想再去碰單純對愛情充滿期待的人了，也不想玩愛情轉移了，因為自己愛的能力不足。

　　會吸引的男生似乎都是在家受寵的乖孩子，覺得我成熟穩重。不是的，我只是自我保護，并不懂愛，成熟穩重只是自我犧牲的產物，還好這次我說在前面了。

　　就好像喜歡貓狗，但我也怕它們。從來不會主動伸手去摸，但我會給它們買糧買窩，幫它們找一個好主人。我也希望，有一條屬于自己的不會咬人的狗，一只不會撓人的貓，可那要求好像太高了。

　　此刻的我，清晰得記起，小時候想要媽媽抱抱，被拒絕后抱緊自己的心情。或是一件小事沒有做好，就惹來無盡謾罵時的恐懼。好像被愛有條件一樣。

　　之前被提分手的時候，感情上是很傷心的，理智上卻很明白，終于可以停止了，終于可以送他到站，再下去真的會空空如也，所以必須離開。我至今不知道他什么時候喜歡上別人的，只知道終于不喜歡我了就是了，不用再擔心他在自己這里不快樂，努力讓他快樂然后又擔心自己做的還不夠。我真的不喜歡談戀愛的自己，卻在當時難以控制想要討好他。分手后他說的那些話讓我覺得好笑，我是知道他的，眼光肯定不低，我教了五年的人，怎么會有追不到的人。可既然愿意騙我也不用拆穿了。

　　人終其一生，追尋兒時的缺失。以為在書本里可以得到解救，終于有人和我一樣敏感脆弱，我看到了人性的許多，結果卻備感害怕。如果不曾見過陽光，我本可以忍受黑暗。結果卻是懂得越多，越自我剖析越對自己絕望。能做的事唯有去經歷去體驗更多，真正有能力的人是去向外改變自己，而非向內。

　　很久沒有單身的時光了，也會感到輕松一點，又找回那個有趣的自己。可是此時此刻寫下這些文字，也是想問問自己：你怕不是個傻子，趙先生哪里不好了？

　　時隔兩個月，生命問我要不要重新考慮。然而我知道他只是想找刺激釋放壓力，而非服從。男人對于性或其他刺激的渴求所衍生出的毅力真的超出人的想象。這點很可怕，所以即使律師的斯文敗類我很喜歡，還是知道其中的利害。我也并不希望，靠一段不正常的關系來發泄情緒。

　　去廈門的時候，看到他微博的那句話。可能他以為我又會慌亂中抓一塊浮木，也可能是舍不得。可我知道，當相似的事相似的話出現第二次我就知道了，之所以認為我不需要他，問題在我，沒有任何人能救，如果不成長只能繼續痛苦下去。

　　分手兩個字入眼的時候我就開始感覺到了，這種熟悉的感受。明明是兩個性情完全不同的人，我卻有很相似的感覺。好像很久之前的創傷又再度襲來。其實這種感覺一大部分不是來自戀人的，來自自身。兩次分手的'時候我都在家里，處于一個恐慌的心里狀態，拼命想向戀人求救。內心的小女孩在家里很害怕，反而在學校自在些。

　　是的恐慌，我在家覺得恐慌。不想做任何事除了睡覺看書，我害怕聽到一絲一毫對于我的評價。這些感情在很早的隨筆里寫過。小孩子最敏感的時期卻在擔心受怕中度過。只能逃到圖書館去，彼時我很難過，對方卻并沒有在意，我依舊忍不住安慰了他。我內心很想大罵，想撕碎什么蹂躪什么。最后我選擇把一切施加給他，感情的失敗，我的恐慌，還有我能感受到的，他內心同樣的難受。共情真的很可怕，你可以感受到別人的內心，被很多想法困擾，卻又無法處理完全，只能壓抑它。既然要結束，最后總要讓我任性一次，我也不知道下一個能讓我在他面前哭的人在哪里。

　　兩段感情讓我發現了自己愛無能的表現。不喜歡展示戀情，不愿意走去下一個階段，不愿意拉近距離。我想這和兒時對父親的恐懼有很大關系。即使現在爸爸變成了一個操心急躁卻又溫柔的男人形象，即使我早在心里與他和解，我還是無法忘記那個時候他帶來的恐懼。即使媽媽現在變得啰嗦賢惠了，我也記得小時候她不愛抱我嫌棄我，所以肉體接觸對我來說是很重要的一部分。

　　我最初對于愛的渴望，來自于青春期的壓力，需要一個出口。你知道有些感覺，只有這種感覺，能讓你在一天里的最后時刻感到輕松，才能讓你安心入睡。對自身肉體的熱愛和撫慰，帶給我很大的安全感。最初我以為真摯的愛情是無休止的翻云覆雨。談了兩任男朋友才知道，真正愛你的人愿意讓你舒服，卻也舍不得你疼。欲望之下的隱忍，才是原始沖動和理智結合所得的愛。是我無知。現在的我不再需要那種感覺助我入睡了，也不需要戀人準時的晚安，這是一份安全也是一份失去。曾經在夜里洶涌澎湃的沖動如今像平靜的湖水，可我也很懷念那一瞬間，仿佛自己活得發光了。現在的我在重新尋找可以讓自己發光的事物。

　　擁有過，失去過，才懂得了如何好好開始結束和珍惜一段感情，才知道自己想要什么樣的人，成為什么樣的人。可能慢慢會變得足夠成熟，成熟到相信自己可以承擔起撫養一個孩子的義務，成熟到有足夠的愛的能力去拉起一個人的手，成熟到坦誠面對親密帶來的甜蜜和傷害，只希望在下一個人這里我可以做得更好，愛是可以學習的。

　　這篇沒有絲毫可讀性，但好歹也不帶情緒，客觀事實，寫下來是為了安撫自己。不應該害怕的，收拾好了就出發吧。

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