我想做個瘋子雜文隨筆

　　我想做個瘋子，因為所有人都希望我是個正常人。這樣當我做了某件事時，他們就可以小題大做地表示我的做法錯到離譜。我不能成為我自己，所有人都告訴我：“你不要想太多，你不要那么敏感，你要堅強，你要學會調節自己的情緒，你要……”

　　我不喜歡別人來教我該怎么活著，我就是想做個瘋子，因為我清楚我注定要過時而高興萬分，信心滿滿；時而喪失情緒，肆意妄為的生活。我喜歡那樣的生活，因為我可以做我自己，而不是大眾想讓我成為的那種人。我喜歡我自己處于所謂“正常”情況下認真做事，好好做人的樣子，但不代表我不喜歡我在所謂“不正常”的狀態下不管不顧，沖著自己討厭的一切事物大喊“去他媽”的時候。我愛我的兩種狀態。但主流社會不允許我不正常，大眾不希望我做個完整的自己，沒人愿意接受一個不正常的人，你們對我不正常的另一面提出反抗，你們希望我摒棄掉它。但我要說：不，絕不！

　　我的兩種狀態構成了一個完整的我，缺少了任何一個部分那都不是我。正常是我的一部分，瘋狂同樣也是。我不在乎你們怎么想，反正你們從來就沒對我做過什么好事情。但諷刺的是，我想做個瘋子的計劃之所以沒能成功，卻也是因為你們，這倒也不是因為我有多善解人意，而是因為我的父母也是你們之中的一部分。我愛他們，說真的，雖然我有時候也覺得他們很煩，但我真的愛他們，以我自己的方式愛著。最能表達這種愛意的行為就是我從不在他們面前表達我想做個瘋子的想法。我知道他們被主流社會同化，他們只會接受無聊的正常，這也是為什么當我不經意地將我的不正常顯示在他們面前時，他們立刻帶我看了醫生。

　　我才不在乎醫生說了什么，我知道他要說什么，說我有病，需要接受他的治療。老實說，給我看病的.醫生有點傻，他都絲毫沒有注意到我在心理測試的時候作了假。我才不會選那些明顯能證明我有嚴重精神疾病的選項，但同時又必須選一些能證明我有病的選項，畢竟一個沒病的人怎么會懼怕街上來來往往的行人呢？這招挺管用的，因為醫生高估了他自己，他一定認為一個有病又意識不清的患者怎么還會有閑心欺騙自己的醫生呢？但我就是這樣愚弄著他，當然這招在我開康復證明時同樣有效，只要正常地配合著他們說些正常的話再交個費，康復證明就得到了耶。

　　雖然這么做倒是挺對不起我的父母的，畢竟在我被確診患病期間他們可每個月都得花一千多給我買藥哩，不過我可乖了，我悄悄地停了藥，然后慢慢學著再次隱藏起不正常的那一面。后來我又一臉正經地告訴他們醫生開的藥會損壞我的神經，藥就這么停了。當然，我停藥的原因除了給父母節約點錢之外，也是因為我喜歡服藥前自己云里霧里的狀態，不用顧及任何人。而且損壞神經是真的，服藥之后，我的確不再有那些你們稱為“奇怪”的想法，但我的行動變得緩慢，我的思想變得遲鈍。我才不要那樣，我寧愿做個聰明的瘋子也不做個鎮定的傻子。所以愚蠢的治療教會我唯一的東西就是大眾不喜歡那個不正常卻是真真實實的我。所以我必須要學著過得正常。

　　但我還是想要做個瘋子，說白了，我就是想做我自己。因為即使我盡力變得正常時，也沒人喜歡我，真的沒有人喜歡我，一個都沒有，當然，那可能也是因為我控制不住我不正常的那一面的原因。但我知道，不管我怎么對他們，以正常的一面也好，不正常的一面也好，都沒人會喜歡我，因為你們都無法感同身受。你們不知道我當我在正常和不正常的十字路口徘徊時我有多痛苦，你們不知道一直以來我都恨透了自己，我恨我自己不能成為你們想讓我成為的那種人，又恨自己也不能成為自己想要的那種人。但無所謂了，反正沒人愿意真正地接納我，那我倒寧愿成為一個自己真正想成為的人：一個瘋子……

　　當然，我也不介意扮演你們最愛的角色一個正常人，并且我很確信以后的大多數時間我還是那個正常人。但我發誓，在我筑起高墻的內心里，真正的我活在里面，她是個瘋子，她不在意任何人的想法，她只做她愿意做的事，她有自己的世界觀，她決不屈服于任何讓她變得正常的聲音！

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