握不住一把沙心情隨筆
不知道要表達什么，心到之處姑且簡略贅述一二吧。
一年，就這么說結束就要結束了，本來不想寫任何有關回想或者追憶的文字來闡述我的大學生活，原因自己心如明鏡本已足矣，可是今天卻突然想寫一點什么，不為任何功利的、矯情的、虛無的所謂目的去記錄一些什么，只是寫點什么打發一下空白的心情然后看似有功效的以之聊以慰藉。
很多人說，人越走越遠，難能可貴的是能夠不忘初心�；厥状笠唬覍⒊跣脑缇蛠G得無影無蹤了。去年燥熱的八月里用一種忍著淚和痛的心情做出選擇，傻里傻氣地對自己說要在這里過得很好狠好，今年多雨的七月里用一種不知悲喜無關傷痛的姿態無奈地看向來路，神經兮兮地想要抓住些什么卻怎么都抓不住。寫這些不想講得失，不想說成敗，更不談心情。只是滿足一只夜貓應有的生活習性。
很多人說，在前輩們的身上學到了許多，在別人的眼里認識了自己 ，在大學里見識了不少。我想說，同樣的感覺我也有，不同的感覺我還有。在別人的眼里我模糊了自己，在熟悉的人群里看到了清清楚楚的陌生。大家說要彼此適應要包容要習以為常，我卻覺得虛偽得那么牽強，他們何必違背內心去做去說？因為現實的需要，因為有些人有些場合不得已為之�？床粦T那些習慣性地陽奉陰違，聽不了那些不假思索地夸夸其談，可是每當不滿時總有人投過來善意制止的目光，我是該感激么？可是為什么內心深處還是那么憤憤不平？大家貌似有一個不成文的認同，那就是大學是半個小社會。一年的經歷告訴我，大家是對的。有太多的事情我無能為力，有太多的不甘心被自己默默埋在心里，有太多的失落沒辦法找個人訴說，我學著成長，也學著忍受成長帶給我的一切不盡人意。我努力接受著這個世界，卻怎么也得不到讓人滿意的認同。時間告訴我，不是所有付出都會有收獲，你心甘情愿做了一切是理所應當，至于回報的問題看人品也看運氣。就是這么地不受自己掌控，責任和性格又讓我不能太過隨意。自由，從來是相對而言。至于相對什么而言？那就因人而異了。
每每寫一些什么的時候，最害怕這種超自然的狀態，因為思維總能見縫插針似的游離好遠。關于題目，握不住一把沙，本想是把這一年來自己想要珍惜的某些人想要繼續的某些事比喻作一把沙，我小心翼翼地捧在手心里，慢慢握緊，沙卻像水一樣從指縫間無聲地流走，不打招呼也不征求我的意見，好像它們從來都是自由的不曾屬于過我一樣。每次去海邊散心，總愛在手里握一把沙，盡管我知道無論怎樣努力，我手里剩下的永遠不是全部，可是就是不死心地堅持著，我想要多抓住些反而失去的也越多，就像我在乎的人一樣，要求的多了反而是一種壓力，束縛得緊了就會越容易掙脫。有一天他覺得和我在一起不快樂很壓抑，那么那一天來的時候也就是他離開的時候，不需要告別也不會覺得遺憾。
一切看似順其自然地向前邁進，從來都不需要你我指手畫腳得去規劃些什么，就像風有自己的方向，路有自己的軌跡，自然也有自己的發展法則。我們，各自也有彼此追求的人和事，我們都有自己的生活，不需要互相打擾，卻不能互相孤立。大學里的我們，思想獨立，人格獨立，學業獨立，感情，卻沒辦法獨立。相互依偎著給彼此溫暖，相互攙扶著給未來勇敢。我們總說自己還是孩子，還有太多事情沒辦法一個人面對，還沒有足夠的力量去應付這個世界扔給我們的所有快不快樂，我們，還是，彼此需要。無論精神上還是現實里，我不能沒有的人太多，我離不開的人同樣太多。以前總是自以為是地說，沒有誰離不開誰，沒有誰生活都要繼續，沒有誰我都可以過得很好�，F在，我沒辦法一臉無邪地這樣說。
某人，你是我手里握住了就不想失去的沙；某人，你是我用力握緊了就會流走的沙 ，某人，你是我青春里永遠握不住的沙。我不知道結局是我最終會失去，所以還一直堅持著努力握緊；我不知道結果是還沒開始就已結束，還一個人想當然地幻想著以后；我不知道我們沒辦法一起看明天的太陽，還滿心歡喜的將所有童話都信以為真。某城，某人，某事，過去了，就變成一把握不住的沙。
我有太多不敢觸碰的話題，也有太多難以啟齒的柔弱，還有太多不愿提及的憂傷，一度什么都不想要，除了快樂。后來無疾而終，兜兜轉轉那么久，我還是回到原來的自己，貌似注定，此生要多愁善感，愛流淚，愛一個人的黑夜，不愛自己。我有兩個我，這還是個秘密，這將不再是個秘密。
有時想，大學要是只有兩年就好了，這樣青春就會長一點。這看起來像是個謬論，不過在我的邏輯里似乎也不是那么沒有道理。有時候，也會覺得自己需要一份愛情，可是貌似有點奢侈。大學里普遍的`愛情都已太過物化，脫俗的又被視為矯揉造作。我不想活在矛盾里，卻已深陷其中。優柔寡斷、遲疑不決，這不像我的作風卻又難免為之困擾。這樣的性格，讓我討厭，卻不想改變。沒什么個性，但不愿意隨大流；沒太多內涵，卻讓人無法一眼看穿。不談追求，不代表沒有夢想；不說心情，不表示沒有看法。就是什么都不說還希望有人懂的那種蠻不講理，就是不愛發脾氣卻會一個人生悶氣的那種孩子氣，就是可以原諒所有人但卻喜歡和自己過不去的那種死腦筋，我就是這樣愛和自己賭氣、愛對自己不溫柔、不愛自己太平庸、不愛自己不完美�？量讨S意，卑微地驕傲，倔強地逞強，佯裝著快樂。
這樣的我，會讓某人厭倦、疲憊、放棄、離開……這樣的我，不想對自己說放手、結束、輸了……
因為，我不想是別人手里握不住的沙，可是事實已經發生了。我是，你是，我們都是被風吹起的輕沙一粒，最終會跌跌撞撞地飛進一個人的眼里，他會為之動情、為之流淚、為之守候…… 我不是你，你不是他，他不是我，我們都還等待著風吹起的那個或春、或夏、或秋、或冬的季節。
末了，不想說遺憾，因為我知道無論做成什么樣子我都會有遺憾；不去談以后，因為明天的事情說出來只是預想和期待�，F在比較信奉行動，用事實給別人信任自己的資本吧。
終了，想摘用13年5月22號晚我寫在“小編”里的一段話也是唯一一段話作為我的大一感觸總結。
那長長的話這樣寫道：
還好，在無處可去的時候，還有一處收留我。
好久好久，怎么也靜不下來，不知道怎樣的一種生活狀態下的自己才是真正快樂的，我想我需要沉淀吧。在這個短暫的春暖花開的時間里我不知道該怎么去接受夏天的倉皇而至，總之，關乎我，一片狼藉、手忙腳亂，原來會記得過各種節日、生日、紀念日，而現在已經記不起多久沒好好過個節了。我是在懷念在追憶在感嘆，年華總是無情地把人雕刻得面目全非，直至我們自己都對自己陌生，在大學里，尋尋覓覓地找著不知道要找的是什么的東西。太多浮華，太久喧囂，我癡迷著一個人發呆的時間，想著什么或者什么都不想，做著什么或者什么都不做，來過，走過，留下了什么？除了歲月在腦子里劃過的痕跡，除了一段過后便蒼白的記憶，還有什么呢？
今天傍晚在辦公室的本子上看到就隨手抄了回來，不能當做總結性的語言，胡亂寫寫罷了。走進大活又走出，一樓的那間辦公室以后應該就很少再有機會進了吧？社聯的那群人也還蠻可愛的呢，三樓的編輯部應該還能偶爾收留一下流浪的心，算是小小的安慰了。A樓102以后也不能想去自習就有位置了，我就只剩下宿舍還肯收留我了，親人們都睡著了，我又傷感了。大一要結束了，我發現自己還沒準備好當學姐，雖然青春正一點一點凋零著，我的愛、我的情、我的那些那些，還都是一汀煙渚、一盤散沙……
聽著孫燕姿的《同類》胡思亂想的寫下這么些個文字，不知道該類屬于哪一類，順眼讀讀，順耳聽聽吧，寫給大學第一個年頭的自己。
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