穿梭于北京貴陽(yáng)的這些年生活隨筆
回貴陽(yáng)不知不覺快兩天了，回想下在北京的這么快一個(gè)月的時(shí)間，快到一眨眼的功夫就過去了。貴陽(yáng)，北京，我已經(jīng)記不清究竟是第幾次這樣孤身一人，來來回回的在這兩個(gè)相隔很遠(yuǎn)的城市奔波了。說習(xí)慣也好，說必須也罷，好像很多東西真的是把自己狠心點(diǎn)扔出去就會(huì)慢慢習(xí)慣和慢慢適應(yīng)的，所以我的大學(xué)四年就那樣過來了，我畢業(yè)了一年的這些時(shí)光也這樣過來了。記得那天，依然是一個(gè)人，很難得的選擇了坐下午六點(diǎn)就能到貴陽(yáng)的這班飛機(jī)，也很難得的沒有晚點(diǎn)，也沒有耽誤起飛。很順利，聽聽歌，喝喝橙汁，吃個(gè)飛機(jī)上所謂的不知道是中餐還是晚餐的漢堡，再逼著自己閉上眼睡一覺，接近三個(gè)小時(shí)的飛行很快就過去了。即使橙汁越喝越渴，即使?jié)h堡越吃越撐，甚至吃到我想吐，即使明明已經(jīng)再也睡不著了，即使歌已經(jīng)反反復(fù)復(fù)聽了很多遍，還要夾雜著飛機(jī)強(qiáng)大的噪音，我不也這么過來了。一個(gè)人的旅程其實(shí)蠻享受的，孤單到可以靜下來安安靜靜的，蜷縮在不大的空間里，放空掉我的所有思緒，到底想到了什么，我也不知道，只知道那個(gè)時(shí)候真的還挺享受的。坐上飛機(jī)，不經(jīng)意間回想起了很多，那四年，這一年，加起來才發(fā)現(xiàn)，原來我在北京的五個(gè)年頭就這樣無情的劃過了歲月的指尖。五年，對(duì)于一個(gè)女孩而言是多么寶貴的青春，憶起曾經(jīng)那個(gè)18歲的咋咋呼呼的單純的我，當(dāng)時(shí)是什么勇氣讓我選擇了北京，而今又是什么勇氣讓我選擇了將我堅(jiān)持的這條路走下去。到了今天，我覺得能讓自己走下去的唯有一個(gè)原因，那就是希望吧。還記得去年大冬天在北京復(fù)習(xí)的那段枯燥難熬的日子，是《The Shawshank Redemption》拯救了我疲憊不堪的心靈，看完才發(fā)現(xiàn)原來希望真的是這個(gè)世界上最美麗的東西。每次一興奮，就會(huì)眨巴著眼睛激動(dòng)地逼問身旁的密友，你們知道嗎，這個(gè)世界上什么東西最美麗？哈哈，到最后當(dāng)所有五花八門的答案都冒出來后，我就會(huì)哼個(gè)鼻音然后義正言辭的告訴她們，是希望，希望是這個(gè)世界上最美麗的東西。我不管這個(gè)希望到底到最后終究會(huì)不會(huì)實(shí)現(xiàn)與允諾，我也不管在別人的眼里面，到底什么東西才是最有價(jià)值的，我更不用管形形色色的每個(gè)人追求的到底是什么，我只知道在我的眼里面，在默默眼睛里面，充滿的是希望。
在北京的快一個(gè)月的時(shí)間，終于如愿見到了一年多沒有見的同屋四年的杉，恭喜你學(xué)成歸來，大學(xué)的那四年，謝謝你總像個(gè)姐姐那般的疼愛著我，也謝謝你總是這么的包容我，包容我的驕縱，我的任性，我的有話就說，從不顧及，還有我的小脾氣。這次回北京能見到你真的很開心很滿足。和你在一起的這么20幾天，是我這段時(shí)間以來最幸福的日子，其實(shí)默默是個(gè)很容易就得到滿足的女孩，只可惜表面好像真的不怎么能表現(xiàn)出來，不過走到今天也無所謂了，就這樣唄，順其自然未嘗不是一件壞事。雖然短短的20幾天，我們也有過爭(zhēng)吵，但是慶幸的是我們都不是心重的人不是嗎？即使吵架，即使流淚，都不過是我們友情中的一個(gè)個(gè)微不足道的調(diào)味品，不是嗎？我們一直都是這么好的姐妹，即使分隔了一年多，我們依然就像沒有分開過那般。這也是我喜歡北方女孩的一個(gè)原因，四年多的磨合，讓我們之間真的如親人一般。真的謝謝你，幾乎陪著我度過了在北京的每一天。當(dāng)然還有在北京的大學(xué)的愛我的你們，因?yàn)橛心銈兊拇嬖冢屇腋討涯畋本┑狞c(diǎn)點(diǎn)滴滴，因?yàn)橛心銈兊拇嬖冢抛屇杏X每次即使孤身一人，也永遠(yuǎn)不是一個(gè)人。我愛你們，我愛北京，我愛那個(gè)大學(xué)只要迷茫彷徨時(shí)就總會(huì)去走走的寬闊的長(zhǎng)安街，我愛北京秋天金黃的銀杏，我愛前門的星巴克，我愛三里屯的熱鬧，我也愛現(xiàn)在我們的聚集地HERCULES和那九點(diǎn)之前買一贈(zèng)一的Martini,我更愛你們。當(dāng)然我也要深深的感激北京，是這么五年，造就了現(xiàn)在的默默，堅(jiān)強(qiáng)，不屈服，獨(dú)立，即使總是一個(gè)人，也沒有人能打敗默默，除非默默自己。總之，如果還有機(jī)會(huì)，我依然會(huì)常常回去。
盤算著，生日又要到來了，依稀記得去年在北京與你們同過的那個(gè)生日，一年，就這樣悄然而逝，算算，也已經(jīng)有五年沒有在家過過生日了，今年終于要如愿了。好像每年的生日我都是那么雀躍，那么激動(dòng)，那么興奮，心底到底開不開心也不知道，只是知道，如果連這點(diǎn)開心都失去了，那我還能剩下什么？又要老一歲，仿佛在我的心里永遠(yuǎn)不是一個(gè)問題，我還是那個(gè)會(huì)嘰嘰喳喳的滿心歡喜的嚷嚷著自己永遠(yuǎn)是18歲的那個(gè)默默嗎？是吧，經(jīng)過了這么些年，我真的不知道自己是不是還是那個(gè)默默？我的眼睛還是那么清澈?jiǎn)幔课业某踔詰?yīng)該都還在吧？朋友總是笑我就像個(gè)庸人自擾的文藝女青年那般，沒事兒就愛瞎想，寫文章，恨不得把所有心事都說出來。文藝女青年又怎么了，我就是這樣的一個(gè)女孩，心情不好了，焦躁了，就一個(gè)人靜下來，通過敲打鍵盤這種最快捷的方式，訴說著默默心底的那些衷腸，即使有那么一點(diǎn)點(diǎn)幼稚，有那么一點(diǎn)點(diǎn)可笑------不管怎樣，生日要到了，還是要祝福自己，生日快樂，心想事成，總之一切都要平平坦坦，越走越順了，眼淚默默是快要流干了，也流夠了，所謂的苦，這么一年多來，默默是經(jīng)歷過了，雖然默默從來就沒有后悔過，也沒有打算放棄過，但是我還是希望一切都能美夢(mèng)成真吧，那些默默一直以來所期盼的。
回到貴陽(yáng)，空氣明顯真的濕潤(rùn)了很多，在北京呆了這么幾年，好像都快忘記兩個(gè)城市的差別了。這個(gè)時(shí)候的北京早已是蕭瑟的初冬了，一馬平川，時(shí)而肆虐的瑟瑟寒風(fēng)和一到早晚就會(huì)凍得你發(fā)抖的溫度，所以在北京的這么些日子，厚厚的圍巾永遠(yuǎn)都會(huì)嚴(yán)實(shí)的裹在我的脖子上。而貴陽(yáng)，一回來就感覺依然還是暖暖的，暖暖的陽(yáng)光，暖暖的微風(fēng)，即使都是初冬，一切都是不一樣的。很難想象，不久后的某一天，我又會(huì)再次離開它一段時(shí)間，那時(shí)會(huì)是什么感覺，害怕？孤單？迷茫？彷徨？也許，甚至比我所能想象到的還要糟糕，我也不知道這個(gè)離開它會(huì)持續(xù)多久，是很長(zhǎng)很長(zhǎng)，還是短暫的？我只知道，我的不舍，我的不安，它們一直都藏在了我心底罷了。也許那個(gè)一直遙首期盼的遠(yuǎn)方真的存有我的一個(gè)小小的夢(mèng)想，如果有一天，真的到達(dá)了那個(gè)遠(yuǎn)方，我也會(huì)順其自然的去對(duì)待一切，既然下了決心，既然狠心的要讓自己去吃苦，那就不要給自己留下任何一條后路那就對(duì)了。因?yàn)槟嘈牛搅俗詈蟮淖詈螅瑫?huì)幸福的。
一直覺得自己是一個(gè)會(huì)被沿途風(fēng)景所吸引的女孩，那天坐在飛機(jī)上，快到貴陽(yáng)的時(shí)候，窗外的那番景色深深地打動(dòng)了我。只可惜當(dāng)時(shí)沒有相機(jī)在身邊，不然我肯定把這一切都永遠(yuǎn)的留下來。傍晚六點(diǎn)，飛機(jī)外的天空依然明亮如初，那個(gè)太陽(yáng)依然那么熱烈的掛在天邊，當(dāng)飛機(jī)穿過云層的這么短短的十分鐘，終于讓默默知道了所謂的天堂，到底是何種樣子。也許在每個(gè)人的心里，天堂的概念都是不一樣，我只知道我用視覺所領(lǐng)略到的窗外的那一切，它們就是天堂。包裹住飛機(jī)的層巒疊起的云朵，就這么真實(shí)的呈現(xiàn)在我的眼里，那一米陽(yáng)光就這么具有穿透力的穿過層層云朵，橙色的陽(yáng)光，就這么映射出來，云朵錯(cuò)落有致的環(huán)繞著那一輪太陽(yáng)，真的`好美，美到不可方物，美到無法形容，美到讓人震撼----
這次回北京，北京的她細(xì)心地為我準(zhǔn)備好了生日禮物，她說看了我的文章，所表達(dá)的總是無盡的落寞，無助，悲傷，所以她一定要送一個(gè)大紅色的錢包給我，希望未來，我的路能平坦很多，也希望我的一切都能順利。說實(shí)話，默默真的感動(dòng)，親愛的小晴兒，真的謝謝你。我想說不管今后走到哪，它都會(huì)伴隨我左右，不離不棄，這份好運(yùn)我會(huì)讓它時(shí)刻跟隨。
這次很幸運(yùn)，回北京，終于買到了我心儀的小豹子公仔，我終于把它和家里的那只湊成了一對(duì)，總覺得一切都是緣分，開心之余更多的是欣慰，在這個(gè)世界上很多事情，只要有心，沒有辦不到的，是吧？即使媽媽總是笑我傻，那又怎樣，在那些傷心迷茫以至于睡不著的無數(shù)個(gè)夜晚里，在我最脆弱，最懦弱，最真實(shí)，最無助，甚至悄悄躲在被子里掉眼淚的時(shí)候，都是它一直陪在我身旁。回家，看到枕邊那本放了許久的《圣經(jīng)》，我淡淡的笑了。即使有些東西它分隔了很遠(yuǎn)，但是默默依然倔強(qiáng)的堅(jiān)持著那點(diǎn)別人看似可憐的渺茫的初衷。再等等吧，再看看吧，只要默默的那點(diǎn)耐性和希冀還在，即使這個(gè)過程已經(jīng)很苦澀了，即使默默本身已經(jīng)很疲憊了，我也要勇敢驕傲倔強(qiáng)的堅(jiān)持下去。回頭看看，這么些歲月里，即使僅僅只是一本書，它不也是我堅(jiān)持把這條路走下去的原因之一嗎？
這個(gè)生日，默默注定又要落單了，呵呵，為什么屬于默默的那份幸福就這么來之不易呢？看著身邊的朋友們總是被幸福環(huán)繞著，而默默，連起碼的短暫的幸福都沒有，其實(shí)默默也不是非要去抓住什么所謂的幸福，也不是非要強(qiáng)迫性的去追求點(diǎn)什么，只是有時(shí)候真的覺得很奇怪，不過也難怪，這次回北京，朋友們都說我太強(qiáng)勢(shì)了，我太不溫柔了。呵呵，也許吧，不過，默默就是不要偽裝，默默也不要勉強(qiáng)，默默心底的那份溫柔它一直都完好無缺的存在著。如果有一天，真的有那么一個(gè)他能走入默默的心底，他就會(huì)明白了。
總之，生日那天，默默一定要美美的，漂漂亮亮的，默默的生日也一定要熱熱鬧鬧的，開開心心的，因?yàn)槟f過，希望是人世間最最美麗的東西。 一直以來，默默總是迷戀陳奕迅唱的《一生中最愛》，而那天，在車上的廣播里卻意外聽到了譚詠麟唱的老版，一聽見就抓著身旁的朋友沒完沒了的問，聽過沒聽過沒，我說這是我最喜歡的一首歌，雖然有點(diǎn)老。映著窗外車水馬龍的那番景象，當(dāng)時(shí)就感動(dòng)得默默我稀里嘩啦的，“如真，如假，如何分身演自己，會(huì)將心中的溫柔獻(xiàn)出給你，唯有的知己”，這句歌詞，一直在我身邊回蕩，一遍遍，反反復(fù)復(fù)的，不管別人記不記得，默默是一直把這句熟悉的歌詞深深的放在了最心底------- 最后，想說，過年是比生日更讓默默期盼的事情，不管那時(shí)，會(huì)是一番什么景象，會(huì)是什么情況，如果可以，默默都愿意用所有生日愿望愿望去換取心底的那一個(gè)。
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