這一個我美文
撫摸著老樹斑駁的紋絡，街角的一片梧桐葉靜靜地躺在那里，好似來自上一個季節的飄落。風起時，晃動著城市常綠灌木的羅篩，光影碎了一地。我透過天際的遼闊，看到過去、現在的我一路重重疊疊的身影。有不平、有不甘、有放縱、有期望，在歲月的年華里改變了稚嫩的面容，時過境遷里捏造了性格。
翻起兒時的照片，我不敢確信那張有著溫暖可愛笑容的孩子是我的曾經。童年是一道美好的彩虹，搭起一座奇幻的橋。少年是赤誠卻又孤獨的含羞草，每每獨與春風鬧。青春不會笑，父母眼里的孩子氣已經一寸一寸諳觸到少年的愁滋味。窄小的視野令人庸人自擾，曾因年少的時候臉上長了一些雀斑，于是悶悶不樂樂好長時間。
經歷過樸素的生活，對潮流的狂熱，不再熱衷于流行的衣裝，坦然地說出所處的地域家鄉。成年之后的這一段心路是王子幻想的破滅，與現實給與的安分。自以為玉樹臨風，期盼著某一個美好的時刻或者一片輕柔的月光下，一個女孩喜歡上自己。一見鐘情、命中注定、三生輪回……被冠以古典浪漫情結的花環早已枯萎。彼此之間地擦肩而過，自然而然的一粒塵沙被風揚起，消匿無蹤。
每個人小學時都寫過一篇作文，名為我的夢想。“我的夢想是長大后做一位發明家……為生活創造無限的可能性。”是什么吞噬了我的初衷？以后的我沉浸在光能勇士、皮卡丘的幻想里。十四年每天每日地蜉蝣過日，我沒有為這個世界發明任何東西，生活也并沒有給我無限可能，若干年后，我只有在情感的筆觸下尋找通向美夢的方向。
也許前世是湯顯祖筆下文弱的書生，進京趕考名落孫山，孤獨一生，窮困潦倒。從小到大老家的人都說我很老實，其實我的性格更像一個女生。很小的時候遇到傷心的事情，家人的呵斥，我都會偷偷地流眼淚。我不喜歡與人爭斗，體質也弱，籃球足球都不去玩。我以為我的性格一直是乖順的，直到一位老師譏諷的語氣；一位老師因我在地圖上找不到黃河踹了我一腳；一位老師因我沒有作筆記扇了我耳光，還有一位老師因我的倒數的物理成績捶了我的胸膛；一位老師不相信我忘了帶作業，把我叫到講臺前的批評；一位老師因為我的思想品德課本丟失，讓我不論采取什么方法甚至在陌生的城鎮滿大街去借書，以我為例教育同學們端正學習態度……在漫長的學習生涯里，我喪失了對教師的信任，慢慢虛與委蛇。但在我的生命中卻出現一位女教師，對著我空白的數學習題嘆氣。她的樸實、真誠在以后的日日夜夜里灼燒著我的靈魂。
青春的成長，帶來了獨立的逆反。十七歲那年我第一次與自己的老爸頂嘴，爸爸氣得說不出話來。我的眼神是怨毒的，從此以后很少見到他發火的臉，即使很少笑容，經常愁云密布，那并不是他的表情，是生活給他的臉色。
整整一個大學我都是混過去得，別人眼里我是個混日子的學生。我看不下也看不懂機械的文字，將寶貴的夜晚通宵于游戲，將明媚的課堂當作臥室。我向家人提出過下學的決定，他們堅持讓我讀完大專。我無可奈何，在學校里一邊虛度著時光，一邊忍受學業的煎熬，卻還抱著畢業拿不到畢業證的恐慌度過了三年。
步入社會后，我作了最無助的選擇。那是一個無法言語的半年。我在日夜操勞地工作，體會到了生產工人的生活。單調乏味沒有自由，一個動作重復上萬次，站著都可以睡著的日子。社會日新月異地發展，三大產業所需的物質基礎形成一個龐大的就業群體。他們是失夢者、日復一日奮斗在生產線上，不管是否心甘情愿，如此強度的工作負荷和薪資環境，感受不到陽光的溫煦，足以讓人卑微、麻木。我向他們顯示自信的笑容，作出一份成熟老練的樣子，我以為可以凌駕在他們之上，因為我知道人與人之間那份不可能逾越的身份職責，很多時候別人并不是尊重你，而是尊重你所處的`位置。后來，我失敗了。
天性未泯，機緣巧合，文字契合了我的內心，我重拾了前世的窮酸。我的個性追求完美，作文也百般挑剔。一次，同事們聚餐，圓桌前是一片沉默。我從來學不會一群人的社交，察言觀色、語出驚人。我身旁的老鄉說我太過老實，要我跟在座的人遞煙。我竟然覺得不好意思了，然后又向我的師傅敬酒。我的動作生硬而稚嫩，如同一個孩童般臉紅了起來。
我的失敗在于始終做不到與自身不符的另一面。埋頭走了很遠，以為已經蛻變，可還是回到了原點。那些新世紀來臨之前的轟轟烈烈的主張口號如同我對于自己的文筆，新進中帶著盲目與極端。我為之入魔，為之執著。生活的意義，愚昧的我無法參透，唯有讓文字來讓我作出選擇。狂妄的我想集百家之長，獨樹一幟。刻意地追求新文風、新體裁。假若文淵即我，我即文淵。我為何還要寫文章？看來修為是唯一的理由。假若不進步，不如折筆棄書——這便是走火入魔了。
文章有靈，心誠得之。我非文淵，文淵非我。文章是心靈的感受，是美好的存在。借文以抒情如同作曲以癡醉，作畫以入迷，作舞以舒發。不須過分注重實現它的方式，須謹記我們的初衷。文字是心靈的收集，記錄恒久的境界；這一個我是生活得自然，追求心靈的寧靜。
我就是我，是愛你的曾經，是愛她的現在，是未知的未來。
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