壓力最大的時候我寫了一封遺書生活美文
01.
“每次跟人說起，我有一個寫作的朋友，我們現在還住一起成了室友，他們都很羨慕，我也覺得特別驕傲。
你知道嗎？你活成了我們所有人羨慕的樣子。”
昨晚，室友在聊天時無意間跟我說起。
不知道為什么，她說完我的眼眶一下就濕了，心里很堵很堵。
其實我真的沒有什么好值得羨慕的，我走到今天，每一步都在熬。我只是比別人熬的時間久了一會，然后撐到了現在。
我很怕有人說羨慕我，真的。
因為他們羨慕我的時候，我總覺得我配不上，我覺得自己遠沒有他們想象的那么好。
越是有人對我有所期待，我就越是怕讓他們失望，我賦予我自己的壓力，也就越大。
2018年還有十天要過完了，我怎么都沒有辦法相信這是真的。
朋友們在群里說他們公司放年假，以及開始準備年會的事，我的心瞬間變得很空很空。
不知道從什么時候開始，時間已經變得這么不經過了，今年這一年，說沒就沒了。
一轉眼，我已經離職一年半的時間。
從去年七月到現在，我努力活成自己想要的樣子，很累，但是卻很值得。
從來都不敢松懈，整個人保持一個很緊繃的狀態，就像一根弦，很怕自己哪天撐不住了，這根弦就斷了。
02.
前幾天，我抽空挨個看了你們的留言。
有的人在問我是不是最近有什么事，為什么公眾號好幾天都沒有更新。其實我沒有什么事，我只是實在忙不過來。
今年七月底從廣州出發去大理，一共為期三個月的西部之行，已經結束整整兩個月了，但是我的游記遲遲沒有更新。
每天清晨起床，一想到我還有很多堆積的工作做不完，我整個人的心情都會變得很沉重。
于是，我只能先挑緊急的事情去做，可每一件事情都緊急，一忙就忙到了深夜。
第二天起床，又是這樣的惡性循環。
就這么一拖延，就拖到了現在，而游記是不能拖的，拖的時間久了，就不能精確地描述當時的.心情了。
我自然知道這一點，可還是選擇了逃避。回來以后這兩個月的時間里，我馬不停蹄的寫了不計其數的稿子，每次聽到手指敲擊鍵盤的聲音，我都會變得很焦慮。
感覺自己在跟時間賽跑，但是我跑不過時間，我對自己的期望值很大，但是現實卻越來越單薄。
壓力最大的時候，我連遺書都寫好了。
我幾乎哭著跟朋友說，我現在知道為什么會有那么多人想要自殺了，因為他們沒有辦法跟這個世界和解，他們對很多事情都無能為力，很失望，很想逃離。
他不知道該怎樣安慰我，只是跟我說，都會好起來的。
試問哪一個成年人，不是在自己的世界里，孤獨的過冬呢？誰不是一邊不想活了，一邊又拼命往前奔跑？
焦慮是解決不了任何問題的，只有沉下心來，一點一點落實到行動上，才能讓每一步都走得踏實，才能漸漸看到結果。
所以，每一天我都在嘗試著跟自己和解。
身體里一直都兩個我，一個在拼命地否定自己，覺得自己跟差勁，哪哪都不行；另一個人在肯定自己，覺得自己已經很好了，不應該給自己那么大壓力。
他們每天都在不停的吵架，我也每天都在掙扎，就這么掙扎著，掙扎著，就到年底了。
03.
現在，我想我已經和解成功了，因為我能靜下心，坐在這里，好好地寫字了。
我是一個自由撰稿人，我的時間相對很自由。
我可以背著電腦，去任意一個自己喜歡的地方，走到哪里，就寫到哪里。不用擔心上班遲到，不會擔心會遇到不喜歡的同事，也不用擔心請不掉假，心情變得很糟糕。
但是，從某個方面來講，我的時間一點都不自由。
就是因為沒有人管著我，沒有那么多條條框框約束著我，我才會覺得比上班的人，更加艱難。
因為這需要我自己管自己，我必須要做到足夠自律。可“自律”二字談何容易？我連最基本的早睡都做不到。
我曾經無數次的跟自己說，在晚上12點之前必須要睡覺，這樣才能早起，要知道，早起可是能解決80%的問題。
可說歸說，做到太難了。
這個月在拼命趕百家年度作者榜每天5篇以上的稿子，現在活動結束了，又有一個圣誕的活動了。
工作是做不完的，只要我松懈下來，就會覺得整個人都垮了，因為沒有人管我，我要是不去管自己，就沒有辦法去做想做的事，去自己想去的地方。
自由撰稿人的生活遠不像你們想象的那么容易，因為這是一個每天都要自我掙扎著跟自己和解的過程。
總是要找到情緒的宣泄口的，總是要找到一些讓自己心動的東西，點燃對于生活的熱情。
所以忙完這個月，月底或者下個月初我準備出發去北海道。
2019年的旅程，第一站就從日本開始吧。
未來的路依舊不好走，但即便這樣，我依舊希望自己能夠一顆菠蘿心，即便被鹽水浸泡，依舊有甘甜的味道。
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