20年后和初戀再一次相逢情感美文

　　我與白鯤聯系時，他說白天沒，我就安排在當天的晚上。我按時來到了茶樓，等了一刻鐘，他沒來，我撥打他的手機，無人接聽。等了近一小時，我正欲離去，白鯤氣喘吁吁地來了，他戴了副眼鏡，高高大大的他很像體育運動員。他邊擦拭頭上的汗邊連聲道歉，原來他快下班時來了個急診手術，一直忙到現在。

　　坐在我對面的白鯤臉上掛著謙和的笑容，顯得那么儒雅。他用手推了推鼻梁上的眼鏡：“我的事情還得從20多年前說起”——

　　相親之后又夢見她

　　上世紀八十年代初， 20多歲的我，已經是某醫院的一名外科門診大夫，是全院最年輕的醫生。那時的我除了看病號、看書，就是打籃球。至于，我覺得那是要靠緣分的，可爸媽并不能理解我的心情，總是在我面前嘮叨。

　　有一天姑姑給我介紹了她學校的老師，我還沒吃晚飯她就坐那里等我。出門的時候，姑姑塞給我兩張中山堂的電影票。

　　一路上姑姑都在給我介紹那個叫喬巧的姑娘的情況。她比我還大一歲，教數學的。見面之后，姑姑給我們做了簡單的介紹，就離開了。我陪著喬巧一起稀里糊涂看完一場電影，只記得電影名字——《他倆和她倆》，就回家了。

　　說來也怪，就在那天相親回來的夜里，我又夢見了與我同窗11載的程洋。夢境，依然混沌，我坐在火車的車窗旁，對面緩緩駛過來一列車，我忽然聽到對面緩行的車里有人叫我的名字，聲音很熟。我看到有一女子從車廂里探出半個身子，使勁向我揮動著手里的紅絲巾，我看清了那女子是程洋，她眼里閃著淚花在呼喊我。我想答應她，卻怎么也喊不出聲，我想給她揮手，卻怎么也抬不起胳膊，那輛車突然加速呼嘯而去。我看到那方紅絲巾，從我的眼前飄過。

　　醒來枕頭上滿是淚水，天還沒有亮，我已沒了睡意，走到陽臺看天上的星星，聽說地上一個人，天上一顆星。哪顆星才是程洋呢？畢業幾年了，我和程洋再也沒有見過，為什么總是夢見她呢？

　　讀書的時候，我就常常關注著程洋，她個頭不高卻很勻稱，白里透紅的蘋果臉，亮亮的圓眼睛，走起路來兩條黑粗的大辮子，在她身后擺來擺去，文靜而穩重的她走到哪，哪里就是我眼中的風景線。程洋還是學校宣傳隊的小提琴手，我們男同學都叫她驕傲公主，我也只能遠遠地看看。后來聽同學說她考上了哈爾濱的一所大學。

　　我和喬巧就像是例行公事似的約會、看電影、逛街、吵架、和好，一晃兩年的過去了。兩家人開始商量我們的婚期，我媽媽天天忙著為我們準備東西。喬巧的家人也緊鑼密鼓地為她準備嫁妝。

　　邂逅在校園里

　　有一天，送走最后一個病號，剛要離去，科長找我說有一個到上海進修的名額，按條件我最合適，但聽說我要，不知道會不會耽誤婚期，院里要征求我的意見。這是我渴望已久的機會，再說我的婚期并沒有定。我就如實對科長講了，并表達想去學習的愿望。當天下午院辦就通知我隔日去上海報到。

　　我去上海時，正值春暖花開的季節。走進上海醫學院，立刻被那里濃濃的青春氣息包圍，大操場上正在舉行體育比賽，吶喊聲此起彼伏。

　　進修的科目很多，我每天三點一線——寢室、教室、食堂。在進修就要結束的一天晚上，我夾著課本想去教室看書。路過學校禮堂，一陣悅耳熟悉的小提琴《梁祝》，一下撞擊了我的心。中學時代程洋站在舞臺上拉琴的樣子，頓時浮現在我的眼前。我不由自主地走進了大禮堂，舞臺上一個扎著高高馬尾辮的姑娘半側身很投入地拉著琴。如泣如訴的音符，不斷流出。

　　那個姑娘像極了程洋！我一下激動起來，就往前面擠，但很快我又冷靜下來，不可能是她，這只不過是自己的又一次幻想罷了。這種錯誤不能再犯了，想起曾追錯了人的教訓，我激動的心又冷了下來。一陣熱烈的掌聲讓我回過神來，那姑娘一手拿琴，一手執弓謝幕。那一瞬，直覺告訴我她就是程洋！擠出禮堂，大步流星繞到后臺，正準備往里面撞，恰與里面出來的人撞了個滿懷。

　　剛想道歉，卻看到拉琴的姑娘，這回我看清了，“程洋”，我脫口而出。她一個趔趄還沒有站穩，瞪著那雙美麗的眼睛愣了片刻：“白鯤！是你嗎？白鯤？”這個時候我已經能夠抑制住自己的情緒，故作鎮靜地問她：“怎么不認識我了？你好嗎？”她不回答我的問題反問道：“你怎么到上海來了？”我告訴她是來進修的。這時候有人叫她，她應了一聲，又對我說，“我知道你們進修學員的宿舍，明天我去找你。”里面的人又叫了她，她無奈的眼神在我臉上停了片刻，轉身往里跑了兩步，又回過頭來，笑盈盈地叮囑道：“白鯤，你明天等著我啊！”說完一閃就沒了影。我當時就好像在夢里一般。

　　難忘的黃浦江畔

　　我到了教室有點按捺不住的興奮，書，已經無法看下去了。回到宿舍簡單的洗漱，躺在床上輾轉反側，天快亮時，我才睡了一小會。

　　第二天早上我沿著已經很熟悉的小路去食堂，那天陽光特別的明媚，仰望天空，天是那么得藍，一簇簇云，悠悠浮在空中。那一天我見誰都想笑，一直處在亢奮中，可是那一天又是多么地漫長啊。

　　我提前來到樓下，坐在路旁的石凳上，佯裝看書，心卻定在她來的那條小路上。她比約定的晚了一刻鐘。程洋笑盈盈地說：“走，我請你吃東西，校門外有一家鍋貼餃和小餛飩做得不錯。”不由分說，她拿起石凳上的書轉身就走，我只好跟在她身后。其實在中學時，我們還是很生分的，怎么這會卻像是老似的。出了學校的大門，她挨近我有點神秘地說：“你挺有福氣的，我等了多少天的音樂會，今天終于拿到票，我請你去看。”對音樂特別感興趣的我，迫不及待地問：“什么音樂會？”她回答：“是朱逢博、施鴻鄂的演唱會。”我一下興奮得不知說什么好。

　　聽完音樂會，我們返程。下了車有一家咖啡廳，我說：“請你喝咖啡，好嗎？”她立馬應允，于是我們就走了進去。坐下后，我似乎還沒有完全從他們美妙歌聲中走出來，興奮地談著音樂會。突然發現程洋沉默著，垂著頭，用小勺漫不經心地攪著咖啡。起初我以為是程洋不今晚的音樂會。“你對他們的演唱沒興趣？”她仍然不抬頭：“我非常。”我也由衷說：“我也特。只可惜，徐州很少有這樣的音樂會。”她就讓我到上海來，還說大城市可以經常看到高品位的音樂會。

　　我突然想起了什么：“我聽說你是去哈爾濱上學？”她所問非所答幽幽地說：“你知道當我拿到錄取通知時，第一個想告訴誰嗎？”我本能的問：“誰？”她依然慢慢地攪著咖啡杯，卻不回答。好一會她抬起頭說了一個字：“你。”同時無聲的淚水涌出了她的眼眶。我趕緊遞上桌上的紙巾吃驚問：“你怎么了？”她這時淚水滂沱似乎是在自語：“我跑到你們家門口，又折回。因為我沒有理由去你家，但是我又不甘心。我就站在你們家馬路對面，希望那兩扇藍色緊閉著的大門能閃出你的身影。我就可以走上去假裝巧遇。可是，等了好久，我還是失望的離開。”

　　程洋繼續說：“后來我聽來上海的同學講你已經有了女，我沮喪好多天。我還記得第一年放寒假回徐州，下了車，大雪彌漫。我排在出站長龍的最后面，拎著沉重箱子的手凍得幾乎沒了知覺。突然我眼前一亮，我看到了你，你一手高擎著黑布傘，引頸向我們這條長龍看來，我心里一驚，難道白鯤知道我今天回來？我有些激動，我努力向你揮了揮手，因為太遠，你仍茫然地向里看。正在這時，有一姑娘在你面前停下，你接過她手里的行李，離開了出站口。再后來我聽說你了，新娘是一位教師。”

　　我看到程洋有些控制不住的戰栗，極想握住她搭在桌上的手。但是我沒有，因為自己沒有這個資格。當我告訴她自己有未婚妻，還沒有時，我清楚看到程洋那對美麗的大眼里閃出亮色。

　　回到宿舍已經是12點多，我的精神特別亢奮，這是我從來沒有過的感覺。

　　我無法入睡，看看手表，和程洋分手不過兩個小時，可是我就再次期盼著與她相見。那是我有生以來第一次思念一個。

　　在后來的10多天，我倆一起吃飯、去圖書館，然后送她回宿舍。我們談解剖、談遺傳也談但丁和地球村，我們大聲朗誦惠特曼的詩。星期天我們去游覽黃浦江、去西郊公園踏青……那是我一生中最快樂最幸福的時刻。不過我們有約定，我回徐州后就不再來往。

　　最后一個晚上，我們從圖書館出來得很早，并肩默默走在林蔭道上。我心里翻江倒海般的難受，就緊緊閉著嘴。程洋突然從后面緊緊地把我抱住，臉貼在我的后背上，哇的一聲哭了，我站著沒動，淚如泉涌。她哽咽著說：“我愛你，你為什么不早來找我，你走了我怎么熬……”我轉過身，取出手帕輕輕地為她擦去淚水。“洋洋，我們不是說好了嗎？來生你等著我，我一定來娶你。我對喬巧有過承諾，我是，你難道希望我是一個不守信的人嗎？記著我們的一切就到此為止。你不要來找我，找我，我也不會理你。請你一定理解。”月光下淚眼婆娑的程洋是那么的`美不可言。那個美麗的她，就此便雋刻在了我的心底。

　　20年后的相逢

　　回來后不久，我和喬巧，第二年，育有一女，取名小雯。

　　我在同學的口中知道程洋留校當了助教，追求她的人不乏其數，但她卻毫無反應，只是潛心研究她的專業，80年代末她去了美國，到了30多歲的時候，與她的大學同學，近10年的她的那位同學一直追求著她，等著她。她在美國的醫學界已經很有成績。

　　在2001年以前，程洋曾多次來找，我都回避著她。我雖然不愛我的太太，但我不能她。程洋電話打到家里，我說她打錯了。其實，20年來我沒有一天不想她，我太愛她了，但是沒有辦法，我怕自己管不了自己，人不可能只為自己活著。

　　2001年當我在新聞里得知，美國發生了9·11恐怖事件。我一下懵了，我想程洋極可能在那座大樓里工作。我這輩子再也見不到程洋了嗎？我好后悔20年來幾次都不見她，那段我每天翻開報紙看陣亡華人名單。無論一天有幾臺手術，多么疲憊，我都必須翻報紙，而每一次翻報的時候我的心情又特別復雜，每晚我輾轉反側，只是在天蒙蒙亮的時候稍作小憩。就那片刻的，也總是夢見程洋帶著滿身的血污奔我而來。我從夢中驚醒，就想如果她再來找我，甭管怎么樣，我要見見她。

　　有人說真正相愛的男女是有靈犀的。不知道是上帝眷顧我，還是她和我真的通了靈犀。就在9·11發生的第5天，程洋從大洋彼岸，打電話告訴我3天后來徐。

　　我去火車站接了程洋，她風采依然，舉手投足是那么的優雅。看到她，我有點恍如隔世的感覺。我們在茶社里相向而坐，很長一段和她就這樣看著對方任無聲的淚長流。想說的話太多太多，但是我們看著對方的眼睛，似乎說什么都是多余的。

　　后來從程洋的談話中知道，她除了有成，家庭也很好，女兒碧雯已經8歲，兒子小皓也4歲了。幾個小時后，我開車將她送到她母親家。

　　又是8年過去了，我的工作每天像打仗一樣，下班了生活也如退潮的海灘。程洋的面容就會呈現在我的面前，我經常駕車去她母親居住的小區轉一圈，有時候我還會獨自在我們去過的那家茶樓坐一會，似乎那里還存有她的氣息，我坐在那里心里有一種滿足感，一切也都是那么的平靜。

　　二十幾年過去了，這份深深地愛戀無時無刻不在折磨我。我無人可訴，也不知道我當初把“責任”放在首位的選擇是對抑或不對呢？