見什么人說什么話美文
見什么人說什么話總結大全：經典，人際交往中語言的把握。 見什么人說什么話------對先生應該理解、忽悠
男人需要被肯定，特別是女人的夸獎，語言不能肉麻，但要切中利害。
比如先生是一位臨時工，沒錢也沒地位。
聰明的妻子就要說：“雖然你在單位的地位最低，誰都有可能看不起你，可在這個家中，在我的心里，你就是頂天立地的男子漢！”這句話最好在一個合適的時間和場合表達，表情最好自然，且生動，如果能脈脈含情或紅著眼圈兒，效果可能會更好。
要知道，男人之間比的就是實力，如果他的社會地位不高，比不過同齡人，那他肯定比較自卑，表達方式就是抱怨和瞧不起某某人。越是抱怨，他就越有可能失敗或身體不佳，于是，妻子就要站出來肯定他——如此，他就像喝到了母親的乳汁，對于一個兒子，還有什么比母親的乳汁更可貴呢？如果他喝飽了，母親（妻子）要他干什么，他都有可能實現。但如果他喝不到乳汁，得不到妻子的肯定，便在家中也找不到尊嚴，那么等待他的很可能就是各種形式的消失了。
記住肖伯納的一句話吧——“女人若想指揮他的丈夫，只有一個秘訣，就是服從他。” 見什么人說什么話------對妻子應該寵愛、利誘
夫妻對話時，先生往往在就事論事，無論是爭吵或是分享，但妻子雖在聽，卻同時也在不自覺地感受。感受什么？
這就是女人的特質，她就像一個獵人一樣，用心嗅著先生話中的味道，用情緒感受著先生與自己之間的互動。妻子是感性的，老公是理性的，這不僅受生理特點的影響，而且也與男女的成長經歷有關，更取決于他們的社會和家庭角色。
男人要被肯定，女人要被愛。愛的數據非常龐大，而且因人而異，不同的女人所要求的不同。
但有一點是肯定的，所有的女人都喜歡贊美的話，也都喜歡先生的禮物及先生的擁抱和體貼。只不過不同的女人的側重不同，對漂亮的女人不用說她長得美，只需要說她聰明；對從小缺乏父兄之愛的女人，不要和她講太多道理，經常擁抱、撫摸比較重要；對嘮叨的女人，不要和她分庭抗禮，只要一束玫瑰就能堵住她的嘴，一次擁抱可能讓她三到五天內少嘮叨幾百句。
莎士比亞說：“沉默無言的珠寶，往往比流利的言辭更能打動女人的心。”此話雖然精辟，但也不盡然，如果你沒那么多錢呢？難道就無權討老婆了嗎？所以，聰明的男人會將財富轉化成為精神財富，比如熱情的擁抱和體貼，而僅有精神層面也是不夠的，法國有句諺語：“只有愛情而無面包的婚姻，有著美好的夜晚和悲傷的白天。”
因此，真正智慧的男人會將以上全部內容摻雜在一起待機行事，他們都會牢記王爾德的一句話：“女人是用來愛的，不是被用來了解的。” 見什么人說什么話------對孩子應該陪伴、分享 生育是夫妻的任務，完成后，孩子便不再是你的了，他/她已經開始一步步離開你，上學是為了進入社會，成長是為了組建新家。屬于你的，只有你的老伴兒。
但每一位家長都希望孩子將來在離開自己后少吃虧，能夠幸福快樂。于是在孩子很小的時候便開始對他們實施一系列社會化的教育。在此過程中夾雜著許多自己的經驗，孰不知，自己的經驗往往靠不住，因為你并不見得能夠做到與時俱進。
最好的教育方式，不是強加，而是分享，就算孩子摔了跤或占了便宜，高興或是悲傷，聰明的家長都不要替孩子下結論，而只是陪伴著孩子，讓他們講出自己的感受，而不是講出是對是錯。在孩子表達的同時，要無條件去接受，你可以談出自己的感受，但要加上一句：“這是爸爸（媽媽）的意見，不代表你的，無論你怎么想，我認為你都會有自己的理由，但請你換成我們，如果你是爸爸（媽媽），你會怎么想呢？”
這就是分享的一種方式，沒有禁止，沒有強迫，便不會讓孩子形成負面人格特質，那么將來他/她走入社會，也會與別人如此互動，如此，他/她會少許多對立面。 美國著名心理學家布雷蕭說：“孩子長大后，會用幼時父母對待他們的方式對待自己。”
見什么人說什么話------對老人應該撒嬌、作秀 老人的性格已經趨于退化，而且越來越幼稚。這幼稚中包含著他們的社會經驗和舊有習俗。而作為他們的兒女，如今已經長大人，就不能再以曾經依賴的習慣去對待老年父母，而需要智慧，需要一種“角色是孩子，本質是大人”的思維方式。因此，當老人無法按你的想法進行時，你可千萬不要和他們講理，試圖改變他們的思維習慣，更不要說他們固執和刻板，而是要“撒嬌”。
比如，自從我父親走后，母親一直在家守著父親的遺像，成天不出門，我知道長此以往的后果，同時我也知道，她從來不喜歡出門見人會客，因為她是位德高望重的醫學專家，比較自負。然而作為兒子的`我，既不能批評她自負，也決不能抱怨：“您就知道跟家呆著，長此以往，您非得老年癡呆不可……”。
有一天，我跟她老人家說：“媽，電臺通知我要找一位醫學專家上節目，說最近的手足口和非典什么的搞得人心惶惶，需要專家說法穩定人心，我向電臺推薦了您。”
母親的第一反應一定是拒絕，“我這么大歲數了，不和你們年輕人瞎摻和……”(青年文摘)
此時，我就要動用兒子的“特權”，“媽！”這一聲一定要充滿撒嬌和耍賴，而當然只有我才叫得出來，因為我已經叫了近四十年，是母親再熟悉不過的催眠。于是我接著說：“我都和電臺的領導說了，如果我請不到您，那他們非把我辭了不可，而且他們以后都會瞧不起我，小看我，那我可就倒霉了！”
母親哼了一聲，看得出她開始矛盾，此時，只要我再顯得更委屈，她肯定就會半推半就地同意了。果然，她推開我，“你這個孩子，都這么大了還讓我操心！好吧，什么時候去……？” 其實，電臺從來沒有這樣要求過我，我只是在做秀。一出門，我就給主持人打去電話，說我請到了一位專家，并說出我想的選題，主持人同意后，我就開車拉著母親來到電臺，母親是那種做事非常認真的知識分子，當然會講得很投入。但這些都不重要，重要的是，自從那次做完節目后，她多了個愛好：每天都要聽廣播。聽完就議論那些消息和新聞，她的世界開始變大，如此，她就不再寂寞了。于是我又“利用工作之便”，帶她去電視臺上節目，她又多了項“議論電視”的愛好……，我知道，這些信息量足以讓她老人家的頭腦開始活躍，而淡化對父親的思念，最重要的，是她的思維走了出來，頭腦活躍了起來。
天下的老人，無論他們是什么性格，什么工作，什么經歷……，卻都有一個共同的“軟肋”——最受不了自己的孩子受委屈！所以，你只要示現出自己受了委屈，那么他/她肯定心軟，就算一萬個不樂意，他們也會為了孩子犧牲掉自己的習慣——為兒女犧牲，是天下父母的本性！只要你善加利用這個本性，去反向孝敬父母，雖然他們看不出來這是一個圈套，但只要效果是好的，動機是善的，你就去做吧！動用你所有的關系和財富，用你的智慧，全心全意地愛你的父母，不要等到他們不在了，再生不如死地自責。
見什么人說什么話------對朋友應該尊重、協助 有一個對心理學十分感興趣的朋友，他的漫畫畫得很好，可教研沒有過關。為此，他的情緒很低落，對心理學也產生反感情緒。
一天我跟他聊天兒，“哥們兒，我有一本書稿想配漫畫，你能幫我畫一下嗎？”
“你不是會畫嗎，我可不行，什么內容的書稿？”他問。 “哦，是心理學方面的，我那兩下子可不行，這個畫非你畫不可，幫幫忙吧？”
“我行嗎？”他開始松動了，“多少幅？”
……
一個月后，他完工了，我交到出版社，三個月后出版了，封面上打著我們二人的姓名。從此，他又對心理學重新提起了興趣，而且經常拿著那本書給別人看。可他不知道，本來我自己是可以畫的，卻表現出要請他幫忙，而只是為了協助他從陰影中走出來，讓他感覺到：“別看我沒拿到學位，可有幾個人能出心理學的書？”等于讓他變相地“得到認可”。而且在操作時，也不要讓他知道這是個“善意的謊言”。
對朋友，只要能幫到他，就沒有什么不能做的，但有個前提，不要觸及到他的界限，還要利用他的長處，去克服他自己的不足。
對待自己，要揚長避短；對待朋友，要取長補短。
見什么人說什么話------對領導應該謹慎、示弱 有一個年輕人剛參加工作不久，便來向我抱怨他們的領導，說他對工作非常投入，而且在很短的時間內就創出了業績，可領導就不不肯定他，反而經常在開會的時候暗指有些年輕人“翹尾巴”，他認為領導是有意刁難他。
我問他：“你平時的桌面干凈嗎？上班遲到過嗎？”
“從沒有，我上學就是三好生，在家也是好兒子，我從來沒有讓大人、老師和領導說出過話來，我要求自己特別嚴。” “這就是你的不對了！”我笑道：“你看你，平時工作認真，能力較高，業績突出，在細節上也沒問題，那不就等于告訴領導：‘我不需要領導嗎？’”
他百思不解，“難道表現好還不對了？”
“非也，”我說，“原則問題一定要過硬，但你若處處都讓別人挑不出毛病來，那又怎么證明別人比你強呢？如果你不讓別人比你強，那領導的地位又何在呢？也就是說，他怎么證明他是領導，而你是下屬呢？不就是通過能看出你的問題，找出你的毛病，并加以指點后你能改正，來顯示自己的角色嗎？因此，你工作上要好，但你要有意露出點破綻，存心讓領導指出來，這才是聰明的做法。而且，別總跟領導面前說看不慣誰，有事沒事就要學會匯報思想，哪怕是一件極小的事，只要你學會請教，領導就會覺得你是個聽話的孩子，給了他面子，你也沒吃什么虧……”
次日果然他沒有收拾桌面，領導走過來，點了點桌子，指示他要學會收拾桌面，他好象恍然大悟的樣子，即刻收拾。再后來，他學會了請示，就算他已經知道下一步該怎么做，也會拿著文件敲領導的門，讓領導先過目，他甚至會主動在文件上打錯幾個字，有意讓領導用紅筆圈出來……哇噻！他成功了，年底得到了提升，領導也越來越器重他。
人忌求全，如果你太全面了，就會有所忌諱。
因此，委屈才能求全，委屈就是要舍棄一部分東西（讓給別人），給別人留有余地，這才是處人之道。(青年文摘)
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