二維美文欣賞

　　我也不知道為什么要用二維這個名字或許是因為有三維，四維這一說。或許是看了作家郭敬明的文字。也或許是一種感悟，一種潛藏在文字里的感悟。

　　我時常仰望星空但是又時常會低頭彎腰，時而開朗，滿臉燦爛的沒心沒肺，時而又沉悶，靜默的可悲又可怕。有時候會穿上漂亮的印著木棉花的裙子，美得讓自己不舒服。有時候又會穿上T恤加牛仔，舒服的讓別人看不到你。偶爾臉上會成熟的掛上一抹抹沒有感情的微笑，偶爾又會幼稚的張大眼睛哭泣。

　　在某一時刻我會覺得自己是個浪漫主義者，想要背著行囊走遍所有沒有到過的地方，目睹那些在生命中從來沒有見過的陌生的風(fēng)景，陌生的人，和陌生的自己直到死亡，而在某一時刻的另一個時刻又突然想要一個小小屋子，里面有爸爸，有媽媽，有弟弟妹妹有愛還有我。我想要讓自己平凡但是我又想要站在所有人都看得到而又會驚訝的的地方。

　　在這一刻我會清醒的明白自己的責(zé)任，小心翼翼的沿著那天看得見的道路走下去，而在另一時刻，我會灑脫的不顧一切的走向那個充滿挑戰(zhàn)額荊棘之路。我覺得自己喜歡冒險，但是又害怕冒險。我喜歡陌生但是又無法適應(yīng)陌生。

　　我喜歡了這個人，可是卻又會覺得我不喜歡了。

　　當(dāng)我在分岔路口時，選擇了這條路，可是走了幾步后卻又回過頭去嘗試著另一條路，于是來回來回我耽誤了自己在生命中進程。

　　人說天枰座是糾結(jié)的代表，我想我是真的信了。我相信宿命，我覺得很多東西是生來就注定的，或者說生下來就有的。

　　可能我是一個二維女子，一個隸屬于安靜，一個又熱衷于熱鬧，他倆交匯形成了一個點，家一個直角和一個象限。很少的時候我可能完全是坐標(biāo)上的某個點，但是好像大多數(shù)時候是象限里的一個點，有時候可能是安靜多一點，有時候可能是熱鬧。這樣維持了很久很久，在這樣的空間里也生活了很久很久，漂了很久很久。

　　有一天，我開始思考，并且想要遇見那個最最真實的樣子，想要知道哪才是最初的自己。我在二維空間了太久太久了，久的讓我迷失了自己。甚至不知道自己的骨子里流的是像紅色一樣溫暖的顏色，還是像藍(lán)色一樣深沉的顏色，是純潔的`白色，還是神秘的黑色。我時常在黑夜冷靜，在白天鬧騰，我把眼淚留在午夜，笑容擺在正午。我也不知道自己是明明白白的好孩子，還是糊糊涂涂的壞孩子。

　　我的靈魂在那個大大的二維空間里游離，我的心跳在那個空曠的二維空間里不停的轉(zhuǎn)換頻率。我的汗毛也在那個冷冷的二維空間里收縮。我的笑容會隨著軀殼與原點的夾角而改變嘴角的弧度。

　　某天在陽光明媚的中午我哭了，撕心裂肺的哭了，不同于夜里默默的哭了一樣，沒人知道。

　　某天早晨我把印著木棉花的裙子放進了冬眠的衣服堆里。把那雙帶著成熟氣息的紅色高跟鞋丟近了垃圾桶里。

　　某天我把郁悶的氣質(zhì)安放在心底的那個黑洞里，也把我的那雙不笑的眼睛扔給了那個世界，把嘴角的笑意放在那個世界。

　　某天我把所有壞的記憶都按下了刪除鍵，也把那個念念不忘的人忘掉了，把那一頭及腰的長發(fā)給剪掉了，換上了一頭利索的短發(fā)。

　　某天我把那個背著沉重包袱的我給丟在了不知道是什么名字的馬路邊。把那個行囊背了起來向著遠(yuǎn)方出發(fā)了。

　　我漸漸的變成了那個一維的我，那個敢在大白天大聲哭大聲笑大聲喊叫的自己，我輕松了，再也不需要去因為陽光和周圍建立出另一個坐標(biāo)。我是如此簡單，我的生活是如此簡單。我想要我要笑著對陽光說一句“你好”！

　　可能在我們的生活中不只二維，或許隨著時間我們都變成了三維的，四維的，或者扭曲的直到最后，想要找回那個宿命里的自己時，那個迷失了早已經(jīng)消失在原點了。

　　可能你還不知道自己到底是什么個性，身上原本應(yīng)該搭配或者適合自己的氣質(zhì)，該在所有名詞里挑出哪些詞來形容自己了，因為我們都太忙了，忙得沒有時間調(diào)整自己的維度了。

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