描寫細致的美文

時間：2022-08-23 12:55:10 經典美文我要投稿

描寫細致的美文（通用12篇）

　　美文（belles-lettres），《法漢詞典》譯為“純文學”，法文《拉魯斯普通名詞大詞典》中的定義是：“文學、修辭、詩歌藝術的總體，”修辭和詩歌也可以由“文學”來概括。以下是小編幫大家整理的描寫細致的美文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助！

描寫細致的美文（通用12篇）

　　描寫細致的美文篇1

　　冷冷的雨輕輕扣著窗戶，鮮艷的花瓣兒伴隨著落葉零落在被雨打濕的窗臺，凄凄落落的香回旋在蕭瑟的空氣里，指尖點綴著朦朦朧朧的一縷清輝沁透心脾，輕輕地一聞，便醉倒在夏日的煙雨中，記憶那些珍貴的青春也在雨中渲染開來，悄聲無息，浮現出記憶的留痕。一直以來，我都把自己隱藏得很深，隨著時光變遷，漸漸地產生不愿讓外人看到我內心的孤獨與迷茫，在一箋宣紙上跳躍著心靈的感觸，喜歡在窗前望著雨靜靜的下著，思緒總是在雨中而蕩漾起漣漪，總有一種莫名的憂傷在心胸游離著，也許是習慣喜歡那種淡淡而略帶憂傷的感覺，即使淚水模糊了我的視線。

　　徘徊在十字路口，看不到自己的方向，內心得不到一個心靈慰藉，伴隨著時光流逝，煙消云散淡漠了心，不愿被風吹褶心湖，不愿讓雨打亂思緒，或許是心里沒有了依靠，一切自己扛，只喜歡靜靜守候那繾綣的憂傷.....漸漸地浩瀚無垠的大海，湛藍無際的天空成為我的依托，在夕陽頹落的黃昏，我喜歡看天空拉下黑色的屏幕，望著夕陽傾眼閱盡大地最后一眸，任風在耳畔呼喚，這一過程，總能讓自己好好釋放，好好御下心靈的包袱，可惜的是，沒人能與我默默地欣賞，沒人與我分享！

　　心里難受時，我總喜歡用水沖洗記憶，喜歡雨滴滑落身上那種涼涼的感覺，喜歡看雨像垂簾籠罩天空，喜歡那種朦朧的感覺，獨自不由自主的漫步在蔭垂柳間，獨自咀嚼著心事，看著柳葉托著細雨，讓它匯成滴，輕輕地流淌著，震撼著那柔弱臂膀，敲打著腦海中那簡單記憶。那思緒仍如墨潑宣紙，勾畫著人間聽碧窗風快，珠簾半卷疏雨的悲情。只是我依舊獨自漫步著，點綴在雨中，全都藏在筆尖，但這些只是在無人徘徊處，只剩下自己才隨墨濺灑雨中情，因為沒有人與我分享憂傷，看著煙雨朦朧，空嘆寂寥的生活！

　　我不知道怎樣形容自己？多愁傷感，淺幽脆弱，還是………？我在空間偏造一些淡淡的文字填補自己的心靈，表達自己的感受。可是那些華麗的文字里卻往往滲透愁緒，悲嘆，人生苦短,韶華易逝，歲月流轉，花落夢殘，也許因為我的不善言談無法與他人歡樂融合，瘋不起來，一個人的天空太孤寂，撐不起來，挺不起脊梁，讓浩浩蕩蕩的洪流在腳下翻卷，徒留只是永不止境的惆悵，剪不斷理還亂的離愁，也許是習慣了，輪回的春花秋落，默默守候那繾綣的憂傷。

　　殘花敗落落，芳草連天，思緒泛起淡淡愁，愁眼淚痕望窗外，殘荷煙瀲，風挽柳腰。葉飄黃，仿佛演繹著我的生活，我淚落，視角朦朧。黯相望，鴻雁尺素飛渡，一紙道盡愁腸。

　　風依然吹著，雨依然下著，讓揮動的手在晨曦的薄霧里揮舞飄蕩，一葉輯舟向花香深處，層層漣漪疊疊，縱然思緒蕩漾，夢折幾回，淚撒滂沱。蕩舟風相隨，如影倚蓮葉，拂過泛起漣漪的湖面，亦有一種不言的藕斷絲連之感由然而生，隨著波紋的闊放蔓延至無際的天邊，靜靜守候那份繾綣的憂傷，獨自沉醉！

　　描寫細致的美文篇2

　　風化后的寂寞，是心痛。

　　心碎前的相擁，叫幸福。

　　那些激蕩在你我流年中的花蕊，會怒放，卻也會凋零。我看見了，那漫天飛舞的傷痕，眼角依稀的淚滴，閃耀著刺眼的光芒…

　　炎熱的夏稍縱即逝，輕風挽著寂寞，落水流著苦澀。揮手告別了那聒燥的酷暑，卻迎來了又一季悲的秋。那些樹葉凋零飄落、孤道枯樹腐朽的場景，唯唯諾諾的擠進我的腦海，似水的憂傷此刻在倒流，一直流淌進我的心里。

　　初秋的風，夾帶著泉水的悲涼。我想透過那層厚厚的墻壁，去看那段結局前的守望。

　　曾經那些被我們遺棄的夢，此刻像繁星般跳入眼底。我們的夢也許不會太長，可是就算再短暫的臆想，也是心底最寶貴的珍藏。而如今，那些伴隨著我們走過似錦繁華的唯美，就這么輕易的破碎了。

　　漆黑的夜，描繪著晝日難述的輝煌，是我在思念，還是夜的惆悵？

　　心，被掏的空無一物。于是，我開始不停的往里面填充著那些本屬于我的情感，好讓它充實一點，好讓自己能更幸福一些。

　　有太多的不舍，摻雜著依稀待逝的美好，一點點將我包圍。我站在早已被你遺忘的角落，默默的對黑夜訴說著我的回憶。

　　我想守望你一生，哪怕是秋風揚起的落葉，我也堅信，我可以拾到最后一片美麗…

　　在轉身離去的那個路口，請允許我告訴自己，不再悲傷……

　　描寫細致的美文篇3

　　累了…痛了…蜷縮身體…抱著自己…仰頭向天…聽說能阻止淚水的滑落…

　　于是每次傷心時沒有人可以訴說就一個人跑到沒人的角落里…蜷縮身體…抱著自己…仰頭向天…但淚水還是慢慢滑落…

　　歡子在歌里這樣唱：“傷心的時候可以聽情歌…憂郁的歌聲可以帶來快樂…”

　　于是傷心的時候選一首最愛的歌…記憶在憂傷的旋律的帶動下一幕幕重演…聽完自己最愛的歌卻不知何時已淚流滿面…

　　傷心的時候不可以在聽別人…都是騙人的…永遠都不要輕易去相信別人…自己嘗試過的才是最真的…

　　微弱的燈光把我的身影拉的格外長…寬闊的馬路上幾乎沒有什么行人…路燈隔著好遠才有一個…漫步在街上…心靈獲得少有的寧靜…沿著路燈一直走下去…不知道前面是什么路卻依然繼續走下去…

　　喜歡在這條街上漫步…沒有行人…沒有車輛…沒有雜音…只有呼嘯的風聲和自己的腳步聲…

　　在路邊突出的石頭上坐下…雙手托著下巴、任身體松散的下垂…身體不用承受一點力量…想起兒時躺在草地上…春風…鳥語花香…在草地上盡情的放飛自己…那只是兒時的記憶…兒時的夢…如今我們都長大了…現在的我們只想找一個屬于自己的地方坐著…就那樣一直靜靜的坐著…

　　每個人都有別人不懂的孤獨…每個人都有藏在內心深處的寂寞…

　　沒有人喜歡孤獨…可孤獨偏偏找上了你…

　　沒有人喜歡寂寞…只是孤獨和寂寞一直是好朋友…選擇了孤獨就要學會習慣寂寞…

　　描寫細致的美文篇4

　　夜，似靜非靜，窗外又是蒙蒙細雨，完全有了初冬的寒意。

　　我靜靜地坐在電腦前，獨自享受著網絡帶來的新奇、喜悅、傷感和思念……

　　歌緩緩地湊起，思緒不由地跟著歌曲飄到了遙遠的夢想里，美好的幻想著。

　　心在此刻此起彼伏，很難去表達自己到底是什么心情。以前經常會感到糾結萬分，因為即將面臨著畢業，面臨著工作，面臨著一些懵懂的情感。聽著優柔的歌曲，這一刻，我看清了自己，原來我是糾結之神。似乎每一天都在為一些事情糾結，從而有時會陷入矛盾中。

　　我想，一覺醒來，或許什么都沒有那么濃烈了吧，或許一切都會平淡下來吧，或許一切都會像一陣風一樣，輕輕劃過這狹小的空間。這的確是一個好方法，睡一覺就OK了。但是夜的深邃讓人無法探知，每當躺下身軀所有不應該出現的跡象統統竄了出來，真是防不勝防。所有的思念就統統向我的大腦明目張膽的襲來，我努力去防守這道思念防線，但是始終都是不攻自破。

　　思念一個人確實是不能受自己意志控制的，思念生長起來，像一束蘭花，象幾棵綠竹，高貴和圣潔是思念的顏色。我還是慶幸，你走了，雖然短暫，但是空間遙遠。也許長時間在一起，思念的顏色就會涂鴉于紅塵的瑣碎和無味。留下思念吧，我描畫著你的完美，我在你的完美里放歌。我時常會想到從前，想到以前那個懵懂的我，曾經為感情憂傷，陷入感情漩渦。似乎有了少許的抗拒和微恐，也許是自己看到的悲的比例戰勝喜吧。當回憶起曾經的經歷有時候會微微的會意一笑，以前總感覺一陣難以割舍的劇痛。這應該算是一種成長吧。

　　靜臥夜里，我時常不由自主的觸摸起心底那份隱隱隱的無奈，一首首觸動的音樂沖破了靜默，在心底漾漫開來，讓沉寂已久的憂郁、悲傷緩緩襲來。攤開逝去的身影，強顏歡笑，原來是多么的可悲。剎那間的感應，充盈了淚光，在這寂靜的狹小空間肆意飛揚。戀上了音樂，也就戀上了文字，戀上了夜中孤獨的自己。一旦音斷思緒不再繚亂，一切都如水平靜，夢也閑下來，就會感到異常的孤單，一切都是空白的，白得讓人找不到自己的存在。

　　想一個人出去走一走吧，但是那雨啊傷透俺的心，郁悶。我想出去靜靜的走走這樣可以讓頭腦清醒些；深秋的深夜，寒意真的很濃烈了，我希望這冰冷的空氣能冷卻我彭湃的熱情，我希望這冰冷的空氣可以洗去白天的喧鬧，可以洗去一身的疲憊，可以洗去思念的糾纏……

　　左思右想才發現有這么一段話：記憶和思念是一對孿生姐妹，記憶越深刻，思念就越是綿長。可以凝固在我的記憶里，象流淌不止的泉水，溢滿思念的清潭，是一抹美麗的晨霞，洇紅了我思念的整個天空。

　　翻開手機曾經留下的痕跡，當時的情景突然間顯得多么的清晰。我想這是因為思念在胸口，幸福和甜蜜在心中的緣故吧。那時，你微笑的走著，好像月光灑下銀輝一樣的朗照，你本色、清秀的面龐，那清晰的倆酒窩，似撲面而來的春風一樣清新，雖然你的話語并不是像小說里描寫淑女們的那樣輕柔，但是你那時好時壞，忽柔忽烈的WORD在五線譜上有節奏的跳動著，從而彈奏出一曲優美的樂章。我感受著你朗照的明媚，我措不及防的聽著你突如其來的壞笑，我跟著你一樣，生命在樂章里高昂的律動。

　　我思念著你，你在我的心中似乎已變成永恒。這份牽掛、這份惦記，你感受到了嗎，我們一起牽手前行吧，人生有你或者和你一樣的伴侶，才能跋涉長途之旅，永不衰竭。每當我有著這樣的永恒的時候，糾結之神就附身于俺了。真的會出現這樣的結果嗎？能有長途之旅嗎？糾結！人有了記憶便有了失眠，思念就總是閃進記憶。我在內心呼喚著你的名字，重溫那如影隨形的相聚。但是我知道，你似乎不屬于我，或者說根本就不屬于，在朋友與戀人之間沒有一個肯定的答案。這對于自己的一切舉動都是不受神經支配的，那應該是屬于條件反射吧。你走了，是萬分的不舍，雖然沒有表現出任何的反映，但是在內心早已在盤算返回的那一刻了。我帶著徐志摩式的傷感，和你依依惜別（你肯定沒有發現），望著那慢騰騰的車在我的視線里慢慢消退。Bye! See you tomorrow.

　　最后還是嘴角不經意的上起－－只因為在這樣的季節，我能有一份思念，能有一份牽掛！這一切的一切啊，都只是因為夜來，音樂來，夢也就來了。光陰荏苒，昨日的跡象，融合著點點的痕跡，與風塵里結繭，沉淀。將美麗而憂傷的記憶擱淺在心，獨自去品味苦澀，猶豫間，黎明已然就會靠近，陽光會出來，曬干潮濕的思緒。

　　描寫細致的美文篇5

　　柔情還在微涼的風中哭泣，如泣如訴，流轉的光陰，枯了天涯海角，凄涼的只聽見一首離別的歌吶喊著心碎，一紙素筏，心已亂，茶已涼。

　　覺到心卻是這般寒冷，淺笑安然，徘徊的腳步，佇立孤獨邊緣，用一顆破碎的心，去等待陌路中的天涯，牽絆的絲線仍在落寞的季節里苦苦留戀，伸手輕觸，長夜漫漫，冰寒冷徹。

　　天涯咫尺，凄心滿碎，空負韶華，殊途花殘。望不盡天涯路途，萬景壯闊，卻沒有心的歸屬，四季輪回，將落寂藏于掌心。一個人在風中來來去去，獨守著自己的一方天空，形單影只，凄冷寂寥之后，只看見一地惆悵的單薄，寫不盡的憂傷的眷戀，那一季飄零的思念，還在落荒的苦海里承受著悲涼之重，錯亂了惆悵，絲絲痛痛，斑斑傷情。

　　坐等落花，一段情，總會柔腸寸斷，三更涼，千古情緣輕聲嘆，還記的昨夜風霜雨過，一輪寒夜月，束縛了多少年華，幾多忘穿？睜開眼，舉目遙望，孤城的路線，有誰陪著我走到永遠？駐足紅顏，祥和溫暖，一曲蝶戀花，一盞一和，無奈靜謐卻凄然，年年月月，月月年年，紅塵的痛，冰封了心情，涼了手中的筆尖，情是何？何是情？

　　心煩意亂翻過幾頁書卷，飽滿的墨汁，續寫著飄零的思念，心的寒涼，只留下孤獨的徘徊，斷章字行，書寫今生今世流年殘殤，塵世是是非非，素心素顏，潑墨點筆，歡送給自己一場撕心裂肺，置身于寒冷的世界，執著于模糊又清醒的身影，苦苦等待一場沒有歸期的守候，紅塵故里，青蔥年華已經遠去，淡墨黯然，只有離愁落滿一地。

　　冷冷的將愛情揉碎，冷冷的坐著流淚，我的真心換不到真誠的善意，沒有你的言語，沒有你的溫馨，我不知道，今生該怎樣才會完整。

　　天涯的盡頭，有我無盡的等候，還記得你的容顏，還記得牽手的溫度，今世的飄渺，無盡的守候，是否還能換到你的溫柔？紅塵街頭，歲月的風口，是否還能為我停留？人生的歡宴，你給我我相思的苦酒，思念的人兒，你可知道，我一直都站在這里等候。

　　熏香的故事，曾經有你一起走過的日子，煙火世界，握不住的溫暖，多少個夕陽西下，夜深人靜，如此強烈的思緒縈繞指間流沙，多想依偎著你走過生死相依。時光的印記，形而陌上，筆墨相對，以淚染紙，在沒有你陪伴的年華，落筆成殤，孤傲的染墨，訴說一紙的凄涼，墨染無聲的歲月，凄美的愛，最終換來物已人非的傷，思念的疼惜，空有惆悵。

　　一程山水，已是回不去的疼，時間在變，周圍的事物在變，幸福總是短暫，流年舊事，一點一滴都在回憶里執念心碎，打濕了淚的過往，數不盡的塵世愁苦，追夢千尋，懷著深情的把悲傷潛藏在心里，不想讓任何人看見心底的那份無望，聆聽心靈寂寞的傾訴，把自己埋葬在灰色的舊時光里，記憶里的朦朧，孤孤單單的流放在淚痕里，徘徊在宿命的疼痛之中。

　　斷章的情緣，染著漫漫光陰，華美的身影，收入了眼底的落魄。匆匆的歲月，一切都挽留不住，荒涼的筆墨，淺吟在燦若繁花的歲月里，時光的盡頭，深情而絕望，優美的生命，早已將風景看透，漫過心的邊際，抬起頭，只看見一道繁華古韻，虛掩著百年的滄桑，淺灰的顏色，纏綿著太多古老靈魂的撲撲光陰，風拂過素色衣裙，為愛翩翩而來，輾轉交替，動人的情景，讓人欲語還休。

　　十指彌漫，歲月是一首無言的歌。寒冷的季節里，我躲在角落里靜看生命的潮起潮落，流年里深深淺淺的痕跡，都在記憶的輪回里靜好如初，時光是一面鏡子，鏡子里有一道明媚的憂傷，人生是一幅畫，用情感涂抹五彩斑斕，時光匆匆，花謝花開，落紅盡處是塵緣，世間冷暖，淺淡相忘，鞠一捧溫暖捧在手心，安處一份平平淡淡。

　　光影交錯，靜靜的看，靜靜的聽，再回首見你，是否還是原來的那個你？時光的轉變，宛爾溫柔的回眸，風吹冷了眼睛，極美的時光，最好的年華，觀人觀景，輕輕淺淺的歲月，獨留我一人在孤獨的角落里，一曲離別一曲傷，紅塵寂寞，碎了一世的柔情，寂寞的女子，像一場煙花，怒放了所有的光和熱，扭轉目光，紅塵幾何？時光幾何？

　　冰冷的蒼白落在屏上，那些繞指的牽掛總是難以割舍，那樣的深刻，又怎能遺忘？無數次黯然嘆息，一段如水的年華，奈何了匆匆憂傷唯美，唱不盡歲月的悠悠歡歌，天高路太遠，悠悠悵悵，沒有早一步，在宣紙上隱去往昔的碎片，且聽風吟的女子，傷了心，苦了守候。

　　笙歌悠悠，且行安然，南北行走，且恨時光荒蕪。

　　描寫細致的美文篇6

　　一連三天，那個小女孩跪在繁華的商場前，膝下壓著一大張紙，密密地寫著家庭困難、無力上學、請求資助一類的話。這樣的事早已不新鮮，據說有的失學少女是30多歲女人扮的。我每日經過她跪著的這個地方，但也只是經過而已。我趕著去商場附近的美食樂面包坊。大三的課不忙，我在那里做兼職，每天從18點到22點，1分鐘都不可能休息。

　　我欽佩靠辛勤打拼活著的人，堂堂正正，不卑不亢，我告訴自己也要這樣活。我不喜歡被人施舍，也不喜歡施舍他人，我覺得這不關乎所謂的善良或愛心，而是自尊。所以，我除了象征性地給了那女孩10元錢后，從沒想過資助她。

　　北方的四月風依舊涼，路上行人匆匆回家，街道褪盡往日的繁華。女孩手里握著寫滿字的紙，站在空蕩蕩的商場前，無比孤單的樣子。我不由多看她兩眼。她也看我，眼中閃著無助的淚光。一個看起來十一二歲的小女孩，用哀求的眼神看著我，我心上泛起微微的疼。忽然，她開口：“姐姐，你能給我買個面包嗎？”

　　描寫細致的美文篇7

　　從未想過與于小童再有聯系。1個月以后，一封感謝信從鄂北山區飛來，飛成校報的頭條。彩色大標題：把愛送給山區孩子的大學生！旁邊配有我的照片——那張登記照。我很惱火，她這樣給我貼上愛心的標簽，再鬧到盡人皆知，想達到讓我不得不繼續資助的目的嗎？不曾想，小小的孩子竟如此狡詐！或者狡詐的是大人。我很氣憤，給她回信告訴她，我的學費也需要自己千辛萬苦打工賺取，沒有多余的錢資助她，讓她以后不要再與我聯系。

　　把信扔進郵筒的一剎那，我就后悔了——于小童只是感謝，并未寫其它，或者她真的只是感謝，不曾想學校會拿此事炒作。我又何必回一封如此冰冷的信呢？可想到把信取出來，似乎又覺得沒必要。

　　信還是郵走了。我心底盼于小童回信，她的辯解、她的訴苦、她的求助，都是讓我良心平靜的東西。

　　日歷一頁一頁向后翻，于小童音信全無。夏天了，街上隨處可見十二三歲的小女孩，快快樂樂的，咬著冰淇淋在報攤前翻漫畫書。我想到于小童，她重新回到夢想的學校了嗎？她家里真像她說的那么困苦嗎？她家里的情況好轉了嗎？

　　午夜輾轉難眠，我心生愧疚，我想起那個春雨的黃昏，她淚光閃閃的眼睛，楚楚可憐地望著我，那樣一個脆弱的小女孩，我的信是否傷到她的心？

　　我畢業論文的選題是《人與自然的和諧與矛盾》。這種選題如果僅靠從圖書館查資料來完成，想不脫離實際是不可能的。我決定暑假去鄂北山區于小童的家鄉，一方面為我的選題尋找真實素材；另一方面，看望于小童，順便檢視一下她的家是否與她說的一致。

　　描寫細致的美文篇8

　　那個春天，她看到所有的枝頭都開滿了同樣的花朵：微笑。

　　大院里的人們熱情地和她打著招呼，問她有沒有好聽的故事，有沒有好聽的歌謠，她回報給人們燦爛的笑臉，忘卻了自己瘸著的腿，感覺到自己快樂的心，仿佛要飛起來。

　　她感覺自己好像剛剛降臨到這個世界，一切都那么新鮮。流動著的空氣，慢慢飄散的白云，耀眼的陽光，和善的臉。

　　她知道，這一切，都是姐姐變戲法一樣給予的。一個陽光明媚的美麗世界。

　　她和姐姐是孿生姐妹，長得一模一樣，唯一不同的地方，她是個瘸子。她怨恨上帝的不公平，怨恨一切，碗、杯子、花盆，所有她能接觸到的東西都會是她的出氣筒，她的世界越來越窄小，小得容不下任何一雙關愛的眼神。

　　由于天生殘疾，走起路來一瘸一拐。如果這張臉不美也就罷了，上帝還偏偏讓她生了如花的容顏。這兩根丑陋的枝條怎么也無法配得上那朵嬌艷的花朵，她總是這樣評價她的雙腿和她的臉，少女敏感的心讓她很少走出屋子，更不敢來到大院，每天躲在家里。一個怕見人的孩子，驚恐地張望著外面的世界。

　　她給自己留了一扇窗子，可以看到外面的事物。看到健康的人，看到那些筆直的腿，看到那些漂亮的衣服，看到那些蹦蹦跳跳的快樂的身影，它們讓她的悲傷更加濃烈，無法自拔。

　　生日的時候，僅僅比她大幾分鐘的姐姐送給她一件禮物—一個會跳舞的洋娃娃。她當時就把它扔到了一邊，歇斯底里地喊：“明知道我是個瘸子，還送給我這個能跳舞的東西，你是不是故意刺激我啊！”眼淚在姐姐的眼眶里打轉，可姐姐卻在不停地安慰她。她知道，姐姐很無辜。

　　她死活不肯去學校上學，父母只好節衣縮食，為她請了家教。學習的內容和學校里的課程同步。由于她的刻苦，學習成績一直很好，每次和姐姐做相同的試卷，她都會比姐姐高出幾分。每次考完，父母都會夸獎她一番，相反會責怪姐姐在學校里不好好用功，總是貪玩。這讓她心里很平衡，下決心要好好學習，一定要用廣博的知識來彌補自己身體的缺陷。

　　那個夏天，媽媽為她買了一套漂亮的粉色套裙。她偷偷地穿上，感覺自己像一只翩翩欲飛的蝴蝶，只是不敢走動，生怕自己的丑陋顯露無遺。她喜歡她的粉色套裙，愛極了那種燦爛的顏色，只是，她依舊悲傷，哀嘆自己是斷了翅膀的蝴蝶。

　　她每天待在屋子里，對著鏡子，悲傷地望著鏡子中那只一動不動的蝴蝶。她用冷漠把自己制作成了標本。

　　由于身體虛弱，每天中午她都必須補上一覺。可是最近，她總覺得睡不踏實，總有一種似夢非夢，恍恍惚惚的感覺。

　　那天中午，她在恍惚中聽到有人躡手躡腳地走進來，蒙中她看到姐姐，偷偷拿走了她的粉色套裙。她很生氣，但又覺得好奇，想知道姐姐到底要做什么，便假裝發出鼾聲。

　　透過窗子，她看見姐姐穿起她的粉色套裙來到大院。她盡力壓制著心中的妒火，想看看姐姐到底在耍什么把戲。姐姐熱情地和每個人打著招呼，讓她驚訝的`是，姐姐竟然學著她一瘸一拐的樣子走路，簡直惟妙惟肖，讓她感覺到那個人就是她自己。而她自己心里清清楚楚，她是沒有勇氣走到大院去的。

　　一連很多天，姐姐都會在中午趁她午睡的時候，來偷穿她的衣服。

　　有好幾次，她想揭穿她，但最后都強忍下去了。人都是愛美的，姐姐也不例外，況且姐姐的舞跳得那么好，應該有件好衣服來配，只是她不理解的是，為什么姐姐不好好走路，偏偏要學她的樣子一瘸一拐的呢？

　　每天中午，她都會透過窗子，看著姐姐一邊幫奶奶們擦玻璃一邊唱著動聽的歌謠，一邊幫阿姨們洗菜一邊講著她聽來的笑話，逗得人們哈哈大笑。她不得不承認，姐姐才是真正的蝴蝶啊，姐姐讓這個沉寂的大院春意盎然。

　　對于這一切，她裝作什么都不知道。

　　忽然有一天，姐姐對她說要帶她到大院去走走。其實她的心一直是渴望出去的，像小鹿對于山林的渴望。她猶豫不決，姐姐卻執拗得很，幫她穿上粉色的套裙，硬是架著她走出了房門。

　　那是個多好的春天啊！

　　她深深地呼吸著新鮮的空氣，滿眼都是絢爛的顏色。人們對她微笑，把好吃的、好玩的都爭著搶著給她，她不明白為什么人們對她那么好，沒有一點兒排斥和嘲弄，沒有一點兒讓人難堪的同情和憐憫，有的只是微笑，讓人心曠神怡的微笑。

　　人們都說，有一個穿著粉色套裙、扎著兩個小辮的活潑快樂的殘疾小姑娘，給他們帶來了很多歡樂，她是這里的天使。盡管她走起路來一瘸一拐的，左右搖晃，姿態滑稽而夸張，但所有的人都認為那是天使的舞蹈。

　　后來她知道了，姐姐學她的樣子，是為了讓人們能夠接受她，姐姐只想讓她走出那個晦暗發霉的屋子。大家都把姐姐當成了她。

　　后來她知道了，那件粉色套裙是父母給姐姐買的，準備讓姐姐穿著去省里參加舞蹈大賽。可是姐姐說，讓妹妹穿吧，到時候管妹妹借就行了。

　　后來她還知道了，每一次她們同時做試卷的時候，姐姐總是故意做錯幾道題，總是讓她的分數比姐姐高，姐姐說那樣妹妹會高興。

　　“人們只當那個天使是我，其實不是，天使只是穿了我的衣服。”她噙著淚，在日記里寫道，“感謝上帝，賜給一個天使來做我的姐姐。她讓我覺得自己是那么幸福，是她給了我擁抱陽光的勇氣。”

　　描寫細致的美文篇9

　　我告別于小童一家時，怎么都找不到于小童。我看看表，說不等她了。我剛要走，一個小孩跑來報信：“于小童掛在半山的樹枝上了。”

　　我們急匆匆跟那個孩子跑到山上。離山頂很近的陡坡上長著幾顆果樹，零星地結著幾個野果子，于小童掛在中間的一棵樹上。她恐懼地大喊大叫，樹枝被她壓得搖晃著。雖然這不是懸崖，可也非常陡峭，摔下去后果不堪設想。大家的臉都嚇白了，她爸爸讓她媽媽趕緊找繩子和喊人。很快來了很多人幫忙。大家把繩子一端綁在石頭上，另一端拋下去，一個攀山好手順著繩子滑到于小童身邊，把她拉了上來。

　　我氣壞了，覺得這孩子看起來像個小大人，卻這樣不懂事。我問她：“你說，為這幾個野果子讓父母為你擔驚受怕，讓大家為你興師動眾，你不覺得慚愧嗎？”于小童受驚地看我一眼，從兜里拿出野果子遞過來：“姐姐，我摘野果子是給你坐車的時候吃的。”我頓時說不出話來。半晌，我輕輕牽起于小童的手，摘下我的腕表，戴在她的手腕上。我知道她昨天夜里，曾偷偷撫摸我放在枕邊的這塊卡通表。

　　列車奔馳，我的手似乎還留有于小童的余溫。很暖、很柔、很細致。我感覺到血液里增加著新的成分，溫暖，愛，幫助。

　　是的，我會堅持資助于小童的學業，到高中，甚至大學。雖然目前我也只是個學生。因為愛，所以有力；因為愛，所以溫暖。

　　描寫細致的美文篇10

　　拉薩盲童學校，校長旺堆給我們講的一番話，擊中我的心。

　　旺堆是一個二十來歲的藏族年輕人，瘦瘦小小的，講起話來從容不迫。有意思的是，他是用英語講話，而且非常流利。

　　旺堆大致是這樣講的：“剛開始學校只有六個孩子，現在有四十二個。盲人和普通人沒有很大的差別，我們都是一樣的，唯一不同的是我們的孩子不能看到黑板。學生從這里畢業后，過著很好的生活。盲人也是可以獨立的，也可以完成自己的生活。盲人也能感受到美，有自己的審美。我們不需要可憐，而是尊重。”

　　我們去另外一個教室時，看到一個男孩。教室里有一群男孩，我一眼就看到了他。

　　那個小孩特別瘦弱，很安靜，關鍵是他長得特別像我。后來老師告訴我，他叫扎西赤美，十一歲。我兒子才九歲，他還沒有我兒子高。

　　他不是全盲的，是嚴重的弱視。但他的眼睛很亮，看我的時候眼神老是幽幽的。自從成為父親以后，我對小朋友有一種莫名的情懷，總想抱抱他們。扎西赤美有一點跟我兒子特別像。

　　我一抱著他，就舍不得撒手了。那一刻我有一種沖動，想把他帶回北京。但是那么多個小朋友，我覺得太不公平了，其他小朋友會怎么看？我一直抱著他，其他小朋友可能也會覺得很難過。但那一刻我真的控制不住自己的私心。

　　我親他的臉蛋，一開始他不讓我親，很害羞。但時間久了，他開始跟我玩，用小手拍我張開的手掌。

　　這一刻，我想起了我的兒子。

　　九年前，他來到這個世界。我還沒有準備好。在我重慶的家里，當我媽抱著那個小肉坨坨的東西在我面前晃的時候，我的腦子是蒙的、空的。我不知道我該怎么做，我要伸手接還是怎樣。

　　那時候我就抱著他，不喜也不悲，也不感動，也不覺得責任，什么都沒有。從剛開始覺得蒙了一下，到若無其事地抱著覺得跟我毫不相干，但是心里已經開始擔心他冷了。把他的小腳拿起來，放在我嘴里面。那小孩就蹬我，小腳就在我嘴里動，我終于知道，他跟我開始有關系了。

　　我兒子也會問，他的媽媽究竟是誰，在哪里。我就跟他說，有一天你會知道媽媽是誰。我并不是對他撒謊，我只是想讓他知道，我對他的關心與愛是百分之百的。就好像我從小雖然是在單親家庭里長大，但我從小享受了我媽媽對我百分之百的愛。有可能別人說，爸爸一半，媽媽一半，但人生就是這樣的，發生了你就接受吧。就好像我也沒有預計好，我媽媽和爸爸就離婚了，我也沒有預計好我就出名了，我也沒有預計好，兒子就來了。

　　然后我接受，我學會面對，就像“行走的力量”一再強調的：我要面對現在擁有的生活。因為一切存在的都是有價值的。

　　離開盲童學校，趴在車扶手的欄桿上。我在想，我在西藏盲童學校里抱的那個男孩，我非常喜歡他，離開的時候特別舍不得。當我往外走的時候，我能感覺到他失落的心情。

　　后來我同事告訴我，我走出學校的巷子以后，他偷偷地一個人跑出來送我，在墻壁邊站了很久。有人給了他短暫的溫暖，然后又消失了。對他們而言，是不是也是一種傷害？

　　10月底，為了給《畫皮Ⅱ》補拍鏡頭，我再次去了西藏。路過拉薩的時候我在想，我要不要去盲童學校看那個男孩，最終我沒有去。一個是去了我會很難過，第二個我在想，會不會因為給了他希望反而帶給他傷害。

　　我覺得最好的方式是有一天，我跟他坦然面對，讓他接受他現在的生活。每個人在成長的過程中都會有希望泯滅令自己很難過的時刻，但我覺得一個男孩子必須要面對這一刻。只有面對，他才會強大。

　　所以，我們每個人都在接受既定的現實。

　　有人說，盲童學校的孩子有點像孤兒，其實我們在這個世界上何嘗不是孤兒呢？我們每個人都在面對或多或少的順利與不順利，但實際上，人生的好與不好，都是值得珍惜的感受。

　　我們唯有坦然面對并且樂觀和感恩地往前走，才能融入存在之中。

　　描寫細致的美文篇11

　　公共汽車停在一個小鎮上，不再向前走，前面是崇山峻嶺。而這里，離于小童的家還有40里。鄉下出租車司機一聽去那里，全搖頭，說跑一趟賺的錢都不夠修車——路太難走了。好說歹說，才有一個司機肯去，條件是我加一半的錢。

　　將近黃昏時，到了于小童居住的山坳。于小童的家比她說的還要窮：破舊的泥草屋，屋內空空如也，只有一臺很小的黑白電視，上面用紅油漆寫著某地捐助字樣。全家四口人，只有她和媽媽身體健全。過度的勞累在她媽媽臉上碾出重重的痕跡，是滄桑。看見我的剎那，滄桑的臉上對我展露的，卻是我在城市從未見過的最純粹的笑容。得知我的身份后，他們簡直把我當恩人一樣對待。想到對他們的懷疑，曾經對于小童的氣憤，我隱隱臉紅。

　　第二日早晨，一起床便聞見撲鼻的香味。他們把唯一的一只雞殺了。于小童媽媽說：“這雞，整日叫，吵死人，一直都要殺的。”可我記得，于小童以前曾對我說，家里的日用品，都是靠雞生的蛋賣錢換來的。他們的一只雞相當于我們的一份兼職，為了招待偶施小惠的一個人，犧牲掉財源，不知我們誰會做到？

　　我打了個噴嚏，她媽媽把她最好的衣服找出來給我披上。我使勁忍住，沒讓眼淚掉下來，我沒告訴他們，我很小的時候父母就離婚了，他們各自建立新的家庭，各自有了新的孩子。我上高中后就獨立生活了，偶爾例行公事地去看他們，他們對我像對客人，生疏而客氣。我從未想到，會在陌生的家庭，得到真摯的溫暖。他們也給了我善良淳樸的最好詮釋，讓我明白“好人好夢”這個道理。

　　而我卻一度輕視他們，認為他們試圖不勞而獲，騙取別人的同情和金錢。看到他們所處的環境后，我知道我錯了。這里，最好的建筑是半山的希望小學。政府給孩子們免學費，還是有很多人念不起。交通不便，土地有限，物產稀少，是這里孩子讀書的宿敵。

　　我想，家里窮，讀不起書，不是孩子的錯，如果我們有能力幫，卻不幫，是我們的錯。

　　描寫細致的美文篇12

　　我給她買了面包，她告訴我她叫于小童，12歲，住在鄂北山區一個我從未聽過的地方。她說她家原本就窮，她讀三年級時，奶奶生病癱瘓在床，爸爸干活的時候從山上摔下來，因為治得不及時，右腿被迫截肢。為籌備醫藥費，能借到的錢都借了，家里值錢的也都賣了，還是欠了2萬多元的債。那時家里吃糧都得靠救濟了，哪還有錢讓她上學呢，她就輟學了，幫媽媽做事。

　　她說她一直想重新讀書，后來聽說有的孩子被大人領到城里，能賺很多錢，有人還能幫家里蓋新房，她動了心，給家里留了字條就偷偷跟別的大人出來了。她說：“我沒想討很多，只要討夠讓我上學的錢就行。”

　　我問她：“你覺得靠這種方法能有重新回去讀書的一天嗎？”她的跟神黯淡了，搖頭：“討來的錢每天必須全部交給帶我出來的大人，她們說替我寄回家里，但我沒看見他們寄過。”

　　關于黑心成人利用傷殘和失學兒童進行乞討的內幕，各種媒體都有曝光。于小童如果繼續每日跪在街頭乞討，那么她想重新讀書的夢想，或許就只能是夢想了，她的前途也將渺茫成一片空白。

　　我心一熱，給了她300元錢，買張車票，把她送上返回的列車，并且應她的再三要求，很勉強地給了她一張我的照片——我隨便從錢夾里找到的一張登記照。但我沒想長期資助她，一方面我沒這能力；另一方面，我不十分相信她說的話。我一直覺得，老弱病殘，災難不斷，只有故事里才有。

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