美文欣賞

時間：2021-06-11 17:54:21 經典美文我要投稿

美文欣賞兩篇

　　越逃避，越艱難；越主動，越順利

美文欣賞兩篇

　　魔云獸 20xx-03-24 18:09:02

　　我老弟來北京后換過兩次工作。他第一份工作非常勞累，早七點從家出發，晚九點到家，到家以后還要加班到十一點，周六日幾乎總會有一天用來加班，所以堅持了半年多后終于撐不住了，向我問詢，要不要辭職。

　　我在這方面可以說幫不上什么忙，因為第一我混得不如他，第二我的看法非常簡單，既然錢給得還可以，不妨堅持堅持，看看周圍的人干得累不累，如果他們有人和你做類似的工作，但是干得不累，那你就有改進和優化的空間。

　　我弟弟聽了我的建議，果斷離職了，就換了工作。可是，干了不久就又遇到了和第一份工作類似的情況。而同時段，我也遇到了幾乎同樣的問題。我們兩個都感覺日常工作內容強度太大，領導總是交給你一堆事情，然后說要你加快效率，但是一到晚上就設法讓你加班，做不完不能回家。很多事情突然到了惡性循環的地步。因為知道事情必須加班才能完成，所以工作時間多多少少都有怠工的情況。于是我們倆每天碰頭的共有話題就是吐槽工作。我當哥哥，所以在一些事情上還是要做出表率，有一天就提醒他，是不是工作上還有要改進的地方啊。

　　一開始，他很不以為然，自然說了很多自己任務完成的很好之類的話。在細問之下，我發現了一個問題：他和我那段時間一樣，做事情缺乏真正的主動性。領導交辦的任務，以他自己的熟練度，總是能完成個八九不離十。但是在交辦的任務之外，基本就不去做了。而他所從事的工作，其實需要操心很多事情。

　　我提醒他不要有打工心態，而是把這些事兒當成自己的事兒那樣操心。也許心態一變，什么都變了。比如說同樣是加班，主動加班和被要求加班就是兩個概念。我當時也正深陷在這種被動加班的狀態之中，所以我老弟自然不信我，還出言譏諷我先管好自己。

　　我其實對我說的道理也不是百分百相信，但是當哥哥嘛，樣子總是要做一做，可是勸說他的過程中，我自己好像覺得勸說他的那番話，其實說得也很有道理，所以，那次長談以后，我就想試著在工作上做些改變。

　　有一天，晚上我在那邊完成一個白天沒有做完的事情。做到九點多的時候，還沒有弄完，領導過來說要不你明天來弄吧。我看了一下剩余的部分，感覺很快就可以弄完，于是就說我弄完再回家。等我做完的時候已經十點了。如果是平時，這么晚的情況下，我一般臉上自動就沒有好臉色。說來也奇怪了，自從我想嘗試做一點點主動性的改變以后，我很久以來的抱怨停止了，那天晚上我一點都沒有不高興。回家的路上，我又破天荒想了一些日常工作之外的新方法。

　　第二天一大早，統計了數據以后，領導非常不高興，像往常一樣批評了我們半天。這樣的情形我記得持續了一個來月了。總之那會兒就是所有的人都有一種無形的壓力。開會的時候我自己也很不開心，可是開完會往電腦跟前一坐，看到便簽紙上前一天晚上想的新方法，我突然就覺得，如果我真的按照我給我老弟洗腦的那一套來做這些事情的話，會怎樣呢？

　　我迅速把思路整理了一下，然后把自己做的計劃分條羅列，發給了領導，并且以極快的速度去推進它們。一個小時后，我被單獨喊進了辦公室。和以往哭喪著臉不一樣，那天他格外高興，說“你可以按照你的方法去試試，我覺得會好”。我也非常開心，但是沒多講，聽他說完，我就轉身離開了。在離開之前，他突然把我喊住：“你日常的那些工作，今天可以先轉交給XX做一部分。”

　　要知道，他每天批評我，對我簡直說到了苛刻的地步，全部都在這些日常工作上，而今天他居然說可以說轉交出去。更有意思的是，他還說“你按照你的那個計劃推進，日常這個事兒你今天可以先不用操心。”

　　我感到非常意外，好像一瞬間，有一種冰釋前嫌的感覺。當天，我的效率奇高，很快就把事情都做完了。快下班時，領導過來看了一下說，你今天早點回家吧。

　　這是那個半年，第一次窗外有光的時候，回家。

　　我整理完東西，出門時，正好碰到剛從衛生間出來的他。他拍了拍我肩膀跟我說：哥們兒，繼續保持，平時給我感覺你是我的手，今天我感覺你是我的腦……

　　我這才第一次從他那里感覺到舒緩，一種高度焦慮后的放松。他平時對我們呼三喝四，其實并不是存心要這么做，從他的角度來看，不很主動的我們其實用著并不順手，所以以他心中的標準來要求我們，我們自然處處做得不盡人意。他的工作壓力應該比我們還要大，所以他反過來給我們很多壓力。

　　我只是稍微主動了一些，想著自己去做一些事情，然后一切就發生了變化。我的主動給他減輕了精神壓力。而當我聽到他說這種“手腦”之別的時候，我也理解了他，于是發自內心地說了一聲“我們知道你也不容易”。突然之間，我們關系就變了，后來大家成了私交不錯的朋友。

　　我的變化很快影響到了我弟，然后我分享了我的做法給他。恰逢他遇到一個非常棘手的問題，我們一起出謀劃策，做的結果超出了他們領導的預期。他由此而嘗到主動的甜頭，扛過了最難熬的幾個月。未來他肯定還會換工作，但是關于主動做事這件事，其實對我們都很有觸動。前段時間我在閱讀《溝通的藝術》的時候，發現了一個新名詞叫做“自我坦露”，看了一下具體內容不禁讓人莞爾。溝通學家把自我坦露當做隱私管理的一部分。這種自我坦露有幾個顯而易見的好處，我無意中其實正運用了這樣的技巧。

　　在書里，作者認為自我坦露可以宣泄壓力，還可以產生互惠，自我澄清，關系的建立與維持。當然也有風險，比如，被拒絕，產生負面印象，喪失影響力等等。

　　我與我老弟一起吐槽各自的公司，實際就起到了宣泄雙方壓力的作用。而我與領導關于“手腦”不同的溝通，其實是領導運用了自我坦露，然后達到了互惠狀態。同時由于這樣的坦露，我們拉近了彼此關系。但是這種事情，和談話的時機，以及本人的想法關系很大，也許有人反而會因為這樣的對話，而認為這個領導沒有強有力的職業技能和威信。這又涉及到了自我坦露的原則問題。

　　幸好，在那樣的時機之下，我只注意到彼此的同理心。

　　總之，“我愿意”和“我主動”也許真的是改善我們疲于奔命或者消極怠工的不良工作狀態的重要方法。當然這里并不是一味建議你無頭無腦地付出，如果實在不合理，還是不能騙自己呀。這些問題上，對別人誠實，會增加機會，對自己誠實，會減少彎路。

　　如何做一個成功的戀人？

　　7伴 20xx-03-13 19:43:57

　　文：叢非從

　　常聞在親密關系里的挫傷和失敗都來自于“你不懂我”而做出的“你不愛我”的結論。在伴侶關系里，人們常常對對方有個期待：我期待你可以知道我想要什么，當我沒有告訴你的時候。并且能夠自動滿足我。

　　當這個期待得不到滿足的時候，他們就會發展出形形色色的行為來證明愛，或者放棄愛。

　　比如我的一個案主，當她離婚的時候，她問了丈夫一句話：你到底愛過我沒有？丈夫堅定的告訴了她：“不愛你怎么會娶你呢？”。于是她難過的離婚了，覺得從來沒被愛過。

　　比如我見過的很多初婚夫婦的爭執。男的覺得我為家賺錢，付出了那么多，女的一點都不理解而心涼。女的覺得男的過于冷漠不管不顧就知道忙自己的事兒覺得不被愛。

　　比如在我以前的關系里，當我生病的時候，我期待女票可以主動給我倒水，問我體溫。但是她沒有做，當我要她去做的時候，她也做了，但還是感覺很不好。比如有的女生希望男生主動做些什么，但是男生沒有。情感專家會建議“你想要就去要啊”，女童鞋們還是覺得要來的沒意思，那不是愛。

　　比如熱戀中的男女在“今晚吃什么”、“情人節有沒有送花”上數次爭執賭氣。男生的木訥和不懂人能讓女生目瞪口呆，女生的作和復雜也讓男生瞠目結舌。所以他們才吶喊出“你若懂我，該有多好”的呼聲，對自己評價出了“我并不在乎物質，我只想有個人能懂我”。

　　在我剛開始學心理學的時候，我覺得這些人都有問題。因為他們活活的把愛情給作沒了，他們沉浸在自己的世界里，單一化了愛的渠道，固執的用自己能接受的方式來索取愛。后來我幫助他們打開了愛的渠道，他們看到了愛其實一直都在，不必證明，是自己蒙蔽了雙眼。比如我上面說的案主，當我開始跟她工作一小段時間，她悔不當初。在她的世界里，愛不直接表達，就不是愛。在老公的世界里，愛說出來要比做出來難100倍。

　　我們都把自己從原生家庭里帶來的模式和缺失放到了親密關系中，于是每個人都學會了不同的付出和表達愛的方式。當這個方式有差異，而且通常差異是必然的，的時候，他們的沖突就會產生。

　　很多人在小時候因為各種原因，比如父母忙碌、孩子較多等原因沒有被過多的關注，就會造成了自己不相信自己是值得被關注的，而不斷想從伴侶那里獲得，不斷索取和證明自己是被重視的、被關注的。一旦得不到，就像當年覺得父母不愛自己一樣，覺得伴侶不愛自己。

　　因此某種程度上說，我們找到的伴侶，就是找到的另外一個父母。心理學家說，我們長大后和他人的關系，都是在重復早年和父母互動的模式。親密關系作為人際關系的升級版，尤為如此。當年我們怎么學會了“怎么不被愛”，我們就會從伴侶類似的行為中體驗到同樣的不被愛。

　　當這些人來到心理治療室的時候，心理咨詢師會對來訪者作一個評估：他們的父母在他們小時候沒有做什么，哪些是好的父母該做的事情而他們的父母沒有做。比如小孩子應該是被重視的、無條件接納的、安全的、被贊美的、被認可的、被看見的、被及時滿足的。但是他們的父母沒有做，這時候治療師就需要再為他們做一次，讓他們意識到，他們是值得被滿足的，從而在體驗里修通他們的經驗，進而修通看到愛的方式。

　　因此治療師們常說：成功的治療師和成功的父母做的是一樣的。成功的治療師只做兩件事情：

　　1.評估來訪者的父母當年什么是該做的但沒有做。2.對于這些事治療師做了嗎？所以接下來的很常見的“移情”就會發生：來訪者很容易愛上治療師。

　　你不能說這種愛情是假的。他是來訪者身上切實的感受。愛就是這樣一種滿足感，你感受到和另外一個人在一起的時候，全身都被點亮了一樣，心里暖暖的，世界上因為有了另外一個人而自己也變得有意義起來。

　　基于這些原因，一直感覺不被愛的人可以去給他做修通。但是如果這些人沒有機緣來到治療室，他們是否就活該被情感傷害呢？

　　當然不是。既然治療師可以做，真正的戀人，為什么不可以做好這些，自行維護感情呢？

　　在愛情中也是亦然，把握好治療師的那兩件事情，你就是個好的戀人。你要去知道你面前的這個戀人，他經歷了哪些傷，哪些缺失。哪些是他從小就沒有得到的，但是卻是人生一直都需要的。心理學家普遍認為，人的心理在發展過程中，相應的心理需求沒有得到滿足，就會被一直延續下來，在其他客體身上尋求滿足，那個最靠近他的戀人就會首當其沖。因此你需要知道，這個伴侶他缺了什么，需要什么。當他與你產生沖突的時候，他必然在以他的方式索取他需要的心理營養。那是他變相了小時候哭喊的信號。

　　對于父母來說，并不是24小時陪伴和滿足著孩子才是好的.愛。依戀理論認為，小孩子并不需要父母24小時的陪伴和滿足，他只需要在他需要的時候，母親可以出現并給予就夠了。

　　我有一個案主，她對伴侶極度不信任，又非常占有。需要伴侶時時陪著她她才安心。不在一起的時候信息要秒回，要天天打電話發短信才覺得自己是被愛的。我們探討到她的幼年的時候，她談到經常不敢睡去，一旦睡去后醒來就會看不到媽媽，她使勁哭，哭了好久，媽媽才滿身怨氣的回來。我們的常識知道，小孩子睡覺醒來第一件事就是找媽媽，確認媽媽的存在他才覺得安全。當他找不到媽媽的時候，他就會頓時覺得世界不安全了起來，自己被拋棄了一樣。這個案主就這樣，她無法自行確認媽媽的存在，所以長大后對伴侶的陪伴和在視線可控范圍內的需求就很強。這時候我給她做干預的時候，幾次都會在她體驗到自己被拋棄的時候，給予到她訊號“別怕，我在”。其實她男朋友如果能夠多一些耐心讓她意識到“別怕，我在”的時候，她的這種占有就會降低很多。相反，她男朋友一直煩不勝煩甚至不愿意回信息，有意無意躲避的時候，只會增加她的不安和被拋棄的感覺。

　　因此好的戀人要做的第一件事就是：知道對方需要什么，并準備好給。

　　實際上她媽媽也不需要24小時陪伴她。完全可以在她睡著了的時候該干嘛干嘛去，問題就是：你要預感到小孩子什么時候醒，并及時回來。這就說到了另外一個關鍵點：敏感性。

　　一個敏感的媽媽是能覺察到孩子的需求的，往高級了說就是“連接”、“心有靈犀”。媽媽會下意識的看看孩子在不在身邊，確認他的安全。會隔段時間就想看看孩子怎么樣了，她能及時的意識到孩子此刻需要什么。當孩子還沒有學會說話的時候，她就知道什么時候該喂食，什么時候該抱抱。當孩子一個小小的信號發出來，她就知道該去滿足了。

　　記得廣州的小月月事件悲劇，也跟這個不敏感的父母有很大關系。小月月被汽車壓了7次無人救援而死亡。我們不得不好奇：這么久了她的父母就沒有意識到孩子不在身邊？父母就感覺不到孩子此刻需要他們？這就是敏感性不高。

　　在愛的人之間，是有這種敏感性的。母親對小孩子的愛很明顯。熱戀中的愛人也是如此，熱戀中，你能及時覺察到對方需要的是什么，并愿意去滿足。愛久了也是如此。你看那些多年的親密夫妻就具有這個特點，他們眼神一動，就知道彼此在想什么，需要什么。他們結婚的時間越長，越懂得彼此的眼睛。在我課上的一個學員就曾經說：我老公一回家，我看到他的背影，就知道他今天心情怎么樣，大概發生了什么。實際上這種敏感性是可以，而且很容易做到的。只是需要你真的去用心培養。用心的基礎就是——你愛他嗎？你愿意走進他嗎？

　　當你不愿意的時候，就會去責怪伴侶：你不說，我怎么知道呢？

　　他不說，你也是可以知道的。你知道的途徑有很多，比如你的敏感性。他自己告訴你，只是最偷懶省勁的知道方式。

　　敏感性就是你知道了對方需要什么，并在適當的時機去滿足。再比如當伴侶覺得不安全的時候，你要告訴他你一直在。當對方感受到不愛的時候，你要向他展示你是一直愛的。在需要敏感的時候，表達出的愛是事半功倍的。因此我們也有理由說：維護愛情，往愛箱里存款，并不需要做太多事，也不需要消耗的自己精疲力竭。你只需要在對的時候做了對的事就夠了。

　　所以我依然有另外一個結論：知道對方是怎么想的，完全是可能的。很多情感專家在教育說不要把對方當成你肚子里的蛔蟲，能知道你怎么想，能知道你要什么。媽媽可以知道孩子怎么想要什么，心理師可以知道病人怎么想要什么，作為無比親密的戀人，有什么理由不知道。所謂的不知道，大抵只是不想知道。不想走出自己的世界，對對方保留一定的埋怨和指責。實際上當你真的很愛一個人的時候，你是愿意走出自己的世界，真的去理解他的，理解他的缺失，并且愿意滿足他。

　　我相信愛是可以超越價值觀的不同的。

　　當然這并不是你苛求另一半的理由，當他沒有意識到你的心理需求，不具備敏感性的時候，并不是他不愛你，只是他沒有學過如何去愛。他是一個愛人，但卻不是一個成功的愛人。我們這里所謂的成功的戀人，是和成功的父母一樣，做的事情，是為了促進彼此關系和諧，能夠促進對方成長的人。

　　如果你的伴侶不是一個成功的戀人，你可以：先成為一個敏感的戀人，覺察他童幼年缺失的心理營養，教會他敏感，如何去愛。或者你也可以：換了他，來找我（如果你是個漂亮女生的話）。

　　很多人還會計較：我不是你的媽媽，我只是你的愛人。你媽媽欠你的，不該我還。道德上來說，無可厚非，你不該承擔這些。但是實際中，他媽媽欠他的，他媽媽不還，他的心理師不還，只能你這個戀人來還了。誰讓你要愛他，跟他在一起呢？

【美文欣賞】相關文章：

經典美文欣賞03-11

經典美文欣賞07-24