樂對(duì)生活憧憬未來美文欣賞

時(shí)間：2021-06-11 18:49:23 經(jīng)典美文我要投稿

樂對(duì)生活憧憬未來美文欣賞

　　墨菲定律是這樣闡述的：事情如果有變壞的可能，不管這種可能性有多小，它總會(huì)發(fā)生。

樂對(duì)生活憧憬未來美文欣賞

　　主要內(nèi)容有四個(gè)方面：一、任何事都沒有表面看起來那么簡(jiǎn)單；二、所有的事都會(huì)比你預(yù)計(jì)的時(shí)間長(zhǎng)；三、會(huì)出錯(cuò)的事總會(huì)出錯(cuò)；四、如果你擔(dān)心某種情況發(fā)生，那么它就更有可能發(fā)生。

　　我的大學(xué)生涯真的是廢成了一塊廢鐵，尷尬的我不忍去回頭看看走過的路。

　　中考的合理發(fā)揮我如愿進(jìn)了我們那里最好的高中最好的班，那時(shí)候的天是藍(lán)的，水是綠的，陽光是暖人的，一切的一切不會(huì)沾染一絲的失落，迷茫等等喪氣的語氣。那些年，我有著許多金色的夢(mèng)想，甚至天馬行空的想過我也是否有著北大清華的一腳資格，但起碼不是我現(xiàn)在讀過的泛著黃的普普通通的二本。

　　我本無意在逝去的青春上作梗，邁過去了也就淡化了一切沒得到的種種。

　　本打算好在新的學(xué)校開始新的生活，和過去的“理想”，“榮耀”徹底的一刀兩斷，可我是恨極了自己，我對(duì)生活的懦弱，頑固的愚蠢的性格，還有那可笑的根本直不起的瘦弱身體，在茫茫然與墮落之中度過了我前兩年的時(shí)光。我不曾記得我得到了什么，我確乎記得的是我很少聽課，很少出去聚餐，很少參加活動(dòng)，很少去人多的地方，很少很少。。。

　　那一年我記得我變得寡言少語，變得不愛睡覺，因?yàn)槲业牟徽f話使我更加不愛說話，就這么沉默著。每每上床熄燈，我總能聽見自己的呼吸聲，脈搏聲，我不知何時(shí)起開始對(duì)聲音變得敏感，以致室友的呼嚕讓我不得入眠，輾轉(zhuǎn)反側(cè)。我記得一個(gè)月中我會(huì)有二十個(gè)晚上三四點(diǎn)睡著，五六個(gè)晚上直接失眠，我會(huì)閉著眼想著我經(jīng)歷的一切，我預(yù)想著這樣下去會(huì)帶給我一個(gè)怎樣的未來，甚至有時(shí)想無可想，就像是那種千萬蟲子在身上爬走的'渾身不舒服，手掌腳掌掌心處發(fā)麻的那種感受——我只在夏天走夜路時(shí)腳邊爬過蛇與蟾蜍時(shí)有的體會(huì)。這就是我睜眼閉眼間悄悄溜走的人生最美麗的時(shí)光。

　　后兩年的歲月就是彌漫上了一層濃烈的灰色，藍(lán)天染灰了，綠水染灰了，連陽光在空中連接到我身上都要粘連一層灰霧，帶來寒意，還是徹到心扉的那種。

　　父母的電話一星期一次，就是“監(jiān)視”著我的行為，不知不覺我感覺自己的迷茫失落引起的荒廢歲月變成了一項(xiàng)犯罪活動(dòng)，陽光，喧鬧，活動(dòng)的場(chǎng)景讓我的犯罪行為無所遁形，我盡可能的逃避著，像極了那種心理，見不得光的心理。父母每星期的“審訊”讓我變得哆哆嗦嗦，畏首畏尾，那些電話我接也不是，不接也不是，這些“法院傳票”徹底成了我每個(gè)星期的陰影，噩夢(mèng)，所以我盡可能躲避著。

　　父母開始擔(dān)心我的學(xué)業(yè)，擔(dān)心我能不能順利畢業(yè)，我也在擔(dān)心著這一件事，這唯一的一件事，這讓我錯(cuò)過了很多我現(xiàn)在后悔我當(dāng)年憂慮纏身的許多許多：建造師考試、或大或小優(yōu)秀公司的招聘會(huì)，同學(xué)的聚會(huì)，唱歌。那時(shí)我在干嘛呢，或在圖書館，或一個(gè)人漫步在深夜寂寥的校園思索著我該怎么彌補(bǔ)我落下的學(xué)業(yè)，繼續(xù)是否由著他繼續(xù)的意義。

　　同學(xué)眼里我是個(gè)怪誕孤僻的人，尤其喜歡一個(gè)人出去晃蕩，這個(gè)千篇一律的校園走著漫著有什么意義，我也不知道有什么意義，我只是到了那個(gè)時(shí)候那是我不由自主的唯一能有的選擇。

　　父母眼里我變得愈發(fā)不懂事，年輕的絲毫不為自己以后的人生考慮，行為幼稚的可笑，我也被這些觀點(diǎn)同化了。我開始懷疑自己活著的意義，是否解脫了才會(huì)更有意義。我終究只是想想，沒付諸過行動(dòng)，這是我唯一慶幸的事了。

　　四年一晃而過，畢業(yè)季！果然我要延遲一年畢業(yè)，終究是上了墨菲的當(dāng)，越是擔(dān)心著，越是發(fā)生了。全校只有四個(gè)人沒能順利畢業(yè)，我成了醒目的一份子，最后的成績(jī)表上我發(fā)現(xiàn)我居然比全系三百人中的一百多人要優(yōu)秀，可笑的輸在了不放心上的畢業(yè)答辯上，可笑的某校規(guī)定的必要的不及格率。我都是渣渣了，那鮮紅的刺眼的排在我后面的一百多人又是什么，垃圾嗎？那是什么優(yōu)秀的評(píng)判方法使得他們都是某校合格的優(yōu)秀的畢業(yè)生，我至今想不出個(gè)所以然來！

　　現(xiàn)在我工作兩個(gè)月了，還沒拿到一分錢的工資。我不能硬氣的和同來的同學(xué)一樣，腰板一挺，虎軀一震，對(duì)著老總拍著板，“再不發(fā)工資我不干了，此處不留爺，自有留爺處”。我不敢，我害怕著我丟了這份工作，這個(gè)我檔案中空白的一年再無工作，哪怕條件差成這樣的權(quán)利。我更加軟弱無能了，我瞧不起我自己，起碼這一年。

　　生活壓榨出我的膽汁，我只能吐著苦水，嚼著生活！

　　這些所有的語言是我四年對(duì)自己所有的吐槽，言盡于此，讓這些不好的念頭消失在今夜。

　　從明天起，我還要工作，要賺大錢，要開一家自己的設(shè)計(jì)院，交識(shí)一群生死之交，娶一個(gè)國(guó)色天香的嬌妻，開一輛拉風(fēng)無比的跑車，開心的活著。。。

　　到那時(shí)，天是藍(lán)的，水是綠的，陽光更溫暖了！（致所有生活不如意的人，樂對(duì)生活，憧憬未來）

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