記錄生活的隨筆(15篇)
在平時的學習、工作中，大家都看到過不少讓自己印象深刻的隨筆吧？隨筆其實就是日常生活中對一些事件的想法，及時捕捉，隨手記錄下來。想要更多的了解隨筆嗎？下面是小編整理的記錄生活的隨筆，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
記錄生活的隨筆1
終于閑下時間，來寫點文字了，這一段時間總是覺得很浮躁，沉不下心，一直想辭職。
今天是3月20號，還記得去年的今天，是我到深圳的第一天。不知不覺就這樣過了一年。
怎么說呢，來深圳就是陰差陽錯。在我這幾年的規劃里，我從未將深圳這個城市納入考慮之內。還記得去年3月份，國家線出來，沒過線，與心儀的大學失之交臂。一霎間，竟然不知道自己要干嘛？考研失敗，沒有找到合適的工作，爸媽一直著急，雖然嘴上不說什么，但是我還是感覺得出來。家里人也說在家里面找個工作就好，但是呢，參加了幾場招聘會，并沒有找到合適的。之后自己便考慮去其他城市，考慮的城市有蘇州，上海還有常州。因為我妹妹在常州讀書，當年入學的時候，是我去送我妹妹的，感覺這個城市也還蠻不錯呢。就是從來沒有打算去深圳，主要是離家太遠，對這個城市也很陌生。人生是這樣的不確定，在還沒有來得及決定去那個城市的時候，知道我了大學室友來了深圳，我們關系還很不錯，就這樣我踏上了來深圳的火車。
記得很清楚，我在火車上待了18個小時，來到深圳是第二天也就是3月20號。還記得下了火車，自己熱到不行，穿了一件毛衣，之前沒有get深圳的天氣，沒想到炒雞熱。之后在地鐵站買了票，等朋友來接我，幸好來之前朋友找好了房子，所以我們直接去了住的地方。簡單收拾了一下，就出門吃了個飯。晚上躺在床上，有點認床的我，帶著對未來的未知，很久才睡著。
第二天我就開始著手做簡歷，投簡歷，之后就是各種面試。最后來到了現在的公司，還是選擇了培訓行業。經過一個月的崗前培訓，認識了很多小伙伴還有幾個老鄉，那時根本沒有體會到深圳的快節奏。只是每天坐1號線地鐵人都特別多，后來才知道很多年輕人都住在1號線旁邊。在地鐵上體會過人擠人的現場，也在晚上十一點多見到過地鐵上的人山人海，也見到過一個男生在擁擠的地鐵上看英語背單詞，也看到過年過花甲的大爺在看著韓語書，邊看邊做筆記……在深圳這個大城市里，地鐵上的故事在不停的發生著。
在這一個月的培訓中，自己還是收獲了很多，也認識了我男神。之后分配了校區，自己也比較幸運，遇到了很好的同事，遇到了很好的領導。雖然那時工資拿的一樣很少，偶爾還會被市場拉去發傳單，跟家長打電話，但是自己每天都元氣滿滿，沖勁滿滿，每天練課備課，不斷提升自己。還有大學小伙伴過來玩，一起去了大梅沙，那還是我第一次看到大海，沙灘，現在想想，感覺自己像做了一場夢一樣。
之后就到了暑假，自己也正式進入到課堂。經過一個多月的上課，上課過程中，嗓子各種不舒服，沒想到自己還是堅持了下來。雖然工資一樣不高，暑假也有想過辭職，但是自己對未來還是充滿了希望。
暑假結束放了一周的假，我就買了票回家。回到深圳，直接開始秋季的上班，輔導，備課，上課…短短幾個月，遇到了一個很不錯的前輩，帶領我們科組一起教研，教了我們很多東西，但是呢，由于一些原因，辭職了。也經歷了秋保寒，但是自己數據做的并不是很好，自己依然沒有想過辭職。后期的教研也見了男神很多次。就這樣來到了期末，孩子們的成績考的都還不錯，有些進步很大，頓時覺得自己還是有點厲害的，更多的是滿滿的成就感與幸福感。
接著來到了寒假，還沒上幾天課，嗓子就不舒服了，但還是堅持了下來。過年回家了一周，因為沒買到初六的票，只能初四返深。過年期間，相了三次親，并沒有遇到合適的，都不符合我要的“款式”。我媽太著急了，我一點也不想找男朋友，寧缺毋濫。雖然單身了二十多年，有時候覺得自己一個人也沒什么不好。像男神這樣的，雖然感覺他已經不像男神了，也只是想想而已，不打擾是我的溫柔，我只想暗中觀察。
從過完年來上班，初七開始上課，才過了兩天，自己又是各種不舒服，特別是嗓子，真的是話都講不出來，買了好幾百的藥，拖了差不多兩周才算好。也許是從這個時候我就有了辭職的念頭。再加上年前的一些事情，也讓我看清了平時關系還不錯的同事的`真面目，也可能是自己要求太多，平時太過大大咧咧。感覺自己總是做這樣的事情，剛開始不懂得和別人保持距離，后面懂了人心，就變得淡漠，反而覺得讓別人自己各種不好。情商太低，朋友每次說我爛好人。
到上周上了幾次課，自己特別想辭職，說不出什么原因，很情緒化。可能是春天來了，部分原因是上個月工資發的太少，覺得自己的付出和回報不成正比，一部分是覺得自己累了，不是身體的累，是心累。
上周公司組織春游，去了桂林三天，本想著能放松一下心情。可是回來的那兩天忽然情緒又想著辭職，也不知怎么了。去了桂林，越發覺得自己想去這種有山有水的地方。好向往這樣的生活：有山有水，兩人相伴，讀書耕作……想想都很美好。可能真的老了，心態老了。自從開始工作，自己都沒有好好看過書，減肥持續了兩個月。感覺自己想做的事情都沒有好好做，17號的教師資格證也基本上是裸考，自我感覺還好，能編的都寫的滿滿的。
周末上了一天課，周六去考試，去一個中學考試。一走進校園，覺得好多好多的回憶涌上心頭，忽然好懷念上學的時光。今天休息，睡了一個懶覺，和朋友去吃了大盤雞，也唱了歌，覺得自己的情緒也調整了很多。也給自己定了時間點，等工作到暑假或者年底，不行的話就真的辭職了。
啰里啰嗦的寫了這么多，愿每一天都是美好！
雨后的桂林
簡書，好久不見。已經好久沒在簡書上寫過文字了，我也好久沒寫過這么多的文字了。希望以后自己能多寫點東西～
生活總是出人意外，愿每一天都能珍惜！
記錄生活的隨筆2
中秋節第二天一清早，我就去登息烽團圓山。當我走到山腳時，山上就傳來登山人門的一聲聲的吼嗓音，那聲音更加吸引我加快登山的步履。
有人登山，就有人下山，正所謂“莫道君行早，更有早行人”，下山人中有老人、有我一樣的年輕人，也有小朋友，我們彼此相視點頭一笑。石階路時而筆直時而蜿蜒，你只要不停而登上三五分鐘，此時的呼吸也會加快，汗水順著你的全身而冒出來。或許是山上的綠色分散了你的注意力，或許是山上釋放的氧氣吸入你的肺，你登山的步伐不感覺沉重而輕盈。此時，你一人登山不會有別的想法，就是想登到山頂吼兩嗓子——向大山證明你來了。團圓山上的植物茂盛茂密，茂密得讓你不想打擾它們固有的那份幽靜。綠油油蕨類植物更是無處不有，晨風吹來，它們向登山的人們友好的示意微笑，你伸手觸摸那嫩綠的蕨顛，更是讓人遐想無限。汗水滴在石板路上、滴在我的眼鏡架上，在鏡片弦部滾動，讓我感覺新奇，伸手一抹頭發全是汗水。在半山腰，我也加入吼嗓的隊伍，沒有人在意你吼嗓的音高或音低，你只要擁有自己的那份快樂就足夠了。
我喜歡唱歌，一開口唱歌就跑調，同事們更是笑話我是黃家音樂學院畢業的，我登山大聲歌唱，大山、樹木是我的聽眾，偶爾山上的鳥兒也會回應我幾聲。登到山頂，晨風一吹，愜意盎然，你俯瞰息烽縣城，猶如小家碧玉般溫柔恬靜;遠眺，一張薄紗巾由南向北橫披在山間，猶如在仙境中穿行。山頂上，不少人在鍛煉，有的在習武、有的在吐納練功，有的在擇野菜……更有趣的是一個老人家肩背收音機——播發著劉德華的'流行歌曲。我和老人家攀談起來，老人對自己的現在生活比較滿意、孩子們都在做著各自的事，不讓他們操心。太陽露出溫晞的光，霧氣升起籠罩著縣城，此時縣城開始變得朦朧一片。告別老人家，我先行下山，來往登山的人依舊絡繹不絕，有的人在涼亭小憩一會兒。在上山人群中，有小女孩陪著老人(不知是外婆，還是奶奶)說：“這個路都是直得就好啦!”老人說：“山路有直有彎，有高有底”。我回望著這登山的一老一小，全民健身深入人心。下山的步子總是要快一些，山下的休息廣場，一群人跳著新編多彩貴州的舞蹈，雖然不合拍，但大家卻相互指導;七八個上了年紀的老年人，獨在一邊練習扇子太極步伐;廣場臺階下的另一空地，一群人跳著節奏較快的健身操;年輕的三五個小伙在場地邊上打著羽毛球。一派生機勃勃的情景，一個個和諧的畫面，讓我感悟到國強民富的新氣象。
記錄生活的隨筆3
太多的時候讓人感覺害怕的東西不是我怎么不會、我好累......而是我究竟在忙什么？為什么會這么忙？
最近的感覺就是這樣，每天感覺特別特別的忙碌，晚上入睡之前，認真的想，卻發現，似乎這樣的忙碌的目的自己都不知道。
我不知道我是屬于誰，我的工作量來源于哪里？是否有意義？是否值得？
距離原本的喜好、原本的夢想是不是越來越遠了，我不知道，我只是每天還會擠一擠時間來看看自己喜歡的方案，自己喜歡的文字，時間擠得多一點的時候還可以拿起筆記下來。
不否認的是忙碌中學習到了一定的東西，但是自己不喜歡的領域即使學到了以后會不會用到，是不是我會憑借著這些知識來走我原本規劃好的道路，這是一個未知數。
好久沒有跟朋友聚餐，好久沒有陪媽媽逛街，我想我還是需要一定的時間段里偷個懶，好好的去曬曬街上的太陽，穿行在嘈雜的十字路口，聽一聽那些雜亂但卻活躍的對話聲。
如果給我一片森林，一間小木屋，一條溪水，我想我可以生活的很久，但卻不一定幸福，如果給我一片鬧市，一個小公寓，一群伙伴，我想我可以很幸福，但卻不一定長久。如果這樣的選擇給你，你會選擇哪一個？
眼睛瞇瞇的，很困，想找一間有窗戶的小房子，一個軟乎乎的床鋪躺上去，如果有親愛的可以抱在旁邊，那就更棒了，懶洋洋的'聊著天，喏喏的聲音，暖洋洋的太陽光，不要很刺眼的曬在腳丫子上，夏天的風柔柔的揚起粉白色的碎花窗簾，我想我會很喜歡。
記錄生活的隨筆4
現在向左，過去向右（一）
現在是20xx年3月20日星期日，（我要重新確認一下現在的時間）一個慵懶的早晨，有的時候我很懷疑自己神經錯亂，因為我常常忘記時間，忘記地點，忘記現在的環境。我總是把現在所有接收的真實都幻化成虛影而那些過去了的卻那么尖銳的存在，穿插在現實的虛影里凸現出超出常理的真實。我常常懷疑我現在是在哪里，以至于有一天我猛然再懷念上藝的時候都不敢相信，我已經離開兩個光景。而那些人在記憶里依舊那么的明媚，我甚至還可以一一叫出名字。我不知道那段時光于我而言是喜是悲，我只知道，那是一段如此深刻的成長，承載了我太多的眼淚和歡顏。以至于在很多年以后，我都會記得。
每換一搓葉子，樹就成熟一次（二）
一個人下班的時候，經常會把步調放的很慢，平時二十分鐘的路程我會花五十分鐘來走完。冷眼看著行色匆匆的路人，我會感覺活著真是件累人的事，無休止的忙碌。我很享受這一天當中少有的安靜，就這樣慢慢的走就像忘了我是在趕路一樣。在圍脖看到一句話，很有感觸——-“一個人上路，沒有終點沒有歸宿，只是想找一個適合自己的角落停靠”我感覺我就是這么一個人，一個找不到自己位子的人。有的時候會有冷風迷了雙眼，眼淚會小心的滑落，僅此而已。
我的床上，被子都會疊整齊，不管多急。因為那預示一天新的開始。枕頭的左邊是一疊整齊的書，大多都是自己的一些日記本和隨筆冊，那些都是我掉落的葉子，被我小心的珍藏著。還有幾本勵志書，現在好長時間沒有看了，就那樣的放著，看著就感覺安心，記得韓寒在《三重門》里說到林父的時候這樣講他，他只是愛書而已，并不是真正的愛讀書，我想我就是這樣的`人，我也豪不掩飾自己的膚淺。說到韓寒，我對他的認知還停留在六年前那幾本青澀的青春小說上，而我的人同他的小說一起存在，被隔離于光陰和現實之外。還有一本自制的畫冊，是幾米的，一直很喜幾米，明亮簡單的色調，感覺他如初生嬰兒般的干凈，卻又有著世人少有的頓悟，他的語言一如他的畫一樣的簡單而深刻。
自我感覺自己是一個太過于懷舊又幾近偏執的人，比如一件穿了多年的衣服，比如那些依然泛黃的日記，比如一句被塵封許久的話，比如一個永遠不會再謀面的人…但還是會珍藏著不舍得遺棄，以至于每次搬家的時候總是一大堆沒有用的東西，但那些恰恰是我的所有財產，那些是我曾沒日沒夜的思念，是我不愿遺棄的成長。
這些年過去了，為了證明長大了可以獨立了，一個人背負了太多的事情，每次委屈的時候是最想家的時候，但也是最不愿意給家里電話的時候，因為一直認為自己可以，每每都是一邊叫著堅強一邊眼淚婆娑，我不知道我是不是真正的堅強，我只知道我還是會哭，會有太多的事情會讓我流眼淚，比如因為工作被別人刁，比如突然想到好久之前的一些情節，比如一個人在宿舍朗讀雪小禪的文字…霜說我是林妹妹，我不這樣認為，我沒有她命好也沒有她嬌貴，我只是習慣流淚，僅此而已。自己感覺愛哭和堅強并不矛盾，我雖然愛哭，但我并不怕一個人，杜濤說，成功的路上注定是孤獨的，但我不怕孤獨。我感覺他在說這句話的時候特帥，像哲人。而雪小禪說，一個人并不是孤獨，如果你喜歡，它就是喜悅，是意境，是海棠花里尋往昔，處處是醉人的舊時光。而于我是孤獨生涯經歷慣的無奈和自吹爐火夜煎茶的安然。
關于閱讀，最美不過雪小禪（三）
感覺自己是一個偏執狂，生活的太過于自我，比如會半夜的時候會因為夢見一些故人醒來，而去翻找日記中曾留下的痕跡。比如會突然想到小說里的一句話或是某段章節，而爬起來去翻看小說，又或者會睡到半夜突然有所感想，拿起筆奮筆疾書。再或者夜深人靜，獨自到陽臺上看星星…如果遇到自己喜歡的東西就一定要想辦法得到，并想了解他的全部，比如雪小禪，無意中看到了她的《開到茶靡》，就固執的喜歡上了她的文字，可以說的上一見鐘情，后來下載了她所有的文字，她的文字禪意芬芳，她筆下的愛情樸實而又不失浪漫，處處是世俗中的不俗。我經常一個人在宿舍的時候就會打開朗讀她的文字，我試圖去推測主人公是用怎樣的心境和語調，常常讀得我淚流滿而她的文字就像罌栗，百讀不厭。甚至會因為她在書中提到的一句詩，或是一個傳說都會去百度查一下，她的所有文字像是一條線，而她就站在這線團的中心，以一個薄涼的姿勢，而我企圖順著這個線頭接近更加真實的她。而她所有的故事似乎真的存在于她的生活，以至于我讀了《刺青》以后又看了《十年》以及一些隨筆，我想她的生命中真的出現過沈家白。包括那個除夕之夜的約定，幾百封編好號碼的信件還有開滿合歡的花樹和花樹下一邊走一邊臉紅的青澀戀人。我并沒有見過合歡樹，但我想那一定是白色的小朵小朵的花，干凈明媚，不張揚，但也絕不屈卑，暗香涌動。我像是受了她的詛咒，心肝情愿的活在她筆下的世界里。她說“野生的，自然的女子染了這世間的白，一點點的青，暈染開來時，我們的生活就有了幾分神秘的色彩”
關于《刺青》，它滿足了我對愛情所有的幻想，如此干凈而又排山倒海的暗戀“喜歡一個人就是心里只能容下他一個人，那人的好，那人的壞，而別人再好，都于你無關”。貌似某人以前也說過這樣的話，竟如出一轍那時就感覺此生不換。呵呵，兩個癡情女，歐陽夕夏把癡心給了沈家白那你呢？在海邊夕夏告訴沈家白“我喜歡的那個人一定是在這個世界上不論我再活多少年，再認識多少的男孩，而我再也找不到另外一個他的人”看到這里我就感覺深深地疼，就像看阿牛的《初戀紅豆冰》最后Angel要去吉隆坡讀書的時候坐在車上，而窗外是Bodong拎著化了的紅豆冰，臉上是汗與血的交融…“假如這個世界上有一百個人愛你，我會是其中一個。假如這個世界上有十個人愛你，我也會是其中一個。假如這個世界上只有一個人愛你，那肯定會是我。假如這個世界上沒有人再愛你，那說明我已經不存在了…”。是呀再過多少年，再遇到多少人，他還是唯一的他，你還是唯一的你，這于愛情是多美的境界呀！
緬懷那些被世人遺忘的單純（四）
我喜歡一切陳舊的東西，，比如微微泛黃的日志本，比如一片黃葉作的書簽，比如褐色的透著草木味的格子窗。比如寫信，，又比如單車。感覺這個世界真的就很公平，如果你什么不會，就算現在不學，以后也會要學的，總感覺因為自己以前接觸的事情太少，所以現在會有太多的事情一一接觸，而無知并不丟人，丟人的是明明無知還用更無知的方法來掩飾。我懶得掩飾，你說我傻，你說我笨，隨你，只要我不曾離開，你總有一天會看到我的成績。
一直很喜歡單車，因為它有青春的味道，喜歡一個人騎著單車游走，感覺很在十七八歲的樣子，其實我是不會騎單車的，所以我說以前不會的以后都會要學的，朋友都說學單車干什么？現在都沒有人騎單車了？我笑言，從單車剛上市就開始幻想有一段自行車背后的愛情，現在自行車都退市了，還沒有遇到。還是自己學吧，成長從來都是冷暖自知，喜歡寫信，卻不知道郵寄何處，可是我就是這么固執的喜歡，喜歡拿種拿在手里的質感，。光陰留不住，記憶留步住，連那么說不再分離的人都留不住，住，我試圖去證明些什么。雪小禪在書中提到過一個墨西科畫家的油《我為我》我不知道那是一副怎樣的畫，但我能感覺到它的絕世而獨立，這于生活又是怎樣的境界呀？還有那個叫“獨活”的植物，一徑直上，得風不搖曳，無風偏自擺，這是怎樣的決然？
記錄生活的隨筆5
轉角的春天
那天，記得窗前好象停下了一角陽光，有一種薄薄的暖意照在頭發上。那時，辦公室里只有安靜。后來，坐在旁邊的小楊就說了，說油菜花開了。
油菜花開了？什么時候開的，我怎么不知道？我沒有控制地驚呼，好象它開了的消息早就該告知我一聲。小楊淡淡地說，是在出差回來的車上，看到油菜花開的。這句話象是一個不可爭辯的證詞，讓人啞口無言。辦公室里又是安靜。心里恍惚就有了欣喜，又覺得有些可憐。可憐怎么就成了遲到的人，可憐怎么就被鮮活的季節拋在了一邊。想想，如果連抬頭看看春天都變成了奢侈，不是很可憐嗎？
想來也合該是如此的吧。桌上端正的盆栽，花壇里整齊的植物，它們都被擺放得極安妥的樣子，姿態難免有些僵硬，顏色也顯得規矩，對于春天的印象就在見與不見之間漠然處之了。而不知誰家閑不住的栽下一小片菜地，也拘謹得躲在院墻的外面，又怎么能牽住被建筑叢林圍堵的身影？于是，春天就在近在咫尺的地方，卻離得越來越遠了。
想想，去年的此刻我又在哪里？是不是有一片麥葉青青在身邊圍繞？是不是看一片菜花金黃里鄉人燦然地笑？那是在老家，時間是三四月間。因為清明，親人墓前的癡望，因為牽念，女兒歸回又黯然神傷。輕輕拔去墳前那棵樹旁的雜草，輕聲喚著至親的名字，輕手捧上一把新泥，輕柔的'心拂過那個清明的春天。情不自禁俯下身體，情不自禁敞開呼吸，呼吸著青草的香，呼吸著泥土的香，呼吸著菜花的香，呼吸著老家的香，久久地不忍離去。那日的風和陽光，笑和眼角的淚水，從來沒有如此安然，從來沒有如此沉醉。那一次，我與春天執手相握，不知歸去。
于是，就想著出去走走，試著找到什么。于是，就在有些陌生的公交站臺下車，然后朝著有些陌生的方向，一直向前走。午后有風，掠過一棟棟高樓。我在偶爾抬頭的時候，看到幾只風箏，它們迎風翩躚的樣子，讓人有一種接近自由的沖動。尋著幾個穿著鮮亮的孩童，正在小徑上奔跑。那小徑延伸著，從一塊呈四方形的綠茵地穿行而過。想是，時間久了，繞道走近路的人多了，在草地中間就走出了細窄的路，它筆直而又平坦，卻有著泥土贈予的不一樣的柔軟。終于走上那條在記憶中相似的小徑。小徑不會知道，我不是繞道走近路的人。我只是愿意經過它的這片綠意，愿意在這樣一個季節穿過街頭的塵囂，有一個不同的去處。草地上已銹出一方嫩嫩的綠茸，草芽里間或幾叢高高低低的野花，淡黃粉紅著搖擺，空氣里就有了隱約的自然香。此時的我，穿著平底的鞋子，輕淺著腳印，輕叩著足音，兀自留連。僅憑一襲清淡的身影，一雙已然蘇醒的腳去丈量這夾在城市縫隙中的小徑，放開常日的困縛，放開十趾去觸碰這三四月的泥土，觸碰這久違的泥土的氣息。
小徑不長不短，緩慢著步子，走過推著自行車的路人，走過懷抱嬰兒的母親，走過牽著小狗的老人，走過一群瘋鬧著的孩子……或許正是因為春天的到來，他們顯得那樣勁頭兒十足，勃勃生氣，讓你在經過他們身旁的時候，總忍不住想回頭再看上一眼。封閉的呼吸再次敞開。而當我再次抬眼時，忽然感覺眼前一亮，是滿滿的金黃燦爛，它們四四方方的陣腳，搖曳著春天的旗幟。就在藍色脊梁的體育場和灰白身軀的大型超市之間，就在這兩個堅硬的建筑背后，在這條小徑即將轉角的地方，我找到了錯過的風景，找到了錯失的流光，找回了春天的自己。
記錄生活的隨筆6
一
已經是八月的第一天拉，我剛開始寫隨筆。說器過去的一個月，真是的，過的好象飛一樣，也沒有留下幾件有絕對回味的趣事！
說起我過得最開心的一天也便是完成其他作業的那一天吧！那一天真是有一種說不出的放下重擔的.感覺。于是就到外面玩了一個下午。哈哈，雖然天氣比較的炎熱，但我也不是很在意。在溪里洗個澡，好舒服啊，洗掉了疲勞，洗掉了壓力，真是一種美妙的享受哦！
二
正好是星期天，電視節目是格外的豐富，不幸的事情就在一剎那發生了，家里的一切電器停止了工作—停電了。心情好復雜啊，大熱天的停什么鳥電啊，把我熱的夠慌的！不過也沒辦法啊，誰叫咱們中國缺電啊！
現在一個大熱天的下午怎么安排才好呢？我在想著，忽然聽見了敲門的聲音，我的小學同學來了。他提議……這個提議既降暑，又好玩哦！！在那山腳下的溪里有很多“大蝦”。我們便拿好工具向那山腳“飛奔”而去。山腳下沒有那熾熱的驕陽，也沒嘈雜的噪聲。真是一個不錯的地方啊。
一個下午的收獲真是不小啊，抓來了好多蝦米哦，半個大熱天就這樣被我們淡忘了，這種方法對付停電的大熱天真的很不錯哦。從那天以后不知道為什么不太停電了。可能寧波地區不太缺電了吧。也不是很清楚為什么。天氣是越來越熱，真的好擔心又停電了！不過停電了我也有辦法應付！
記錄生活的隨筆7
雨淅淅瀝瀝地下著，我拖著沉重的步子，走在回家的路上。人們撐著雨傘匆匆走過，而我——無力地握著一張試卷，兩眼無光，大腦一片空白。我又勉強地看了那張試卷一眼，那鮮紅的68分像一把利箭刺穿我的心，我想：“完了，什么大好前途全被雨水沖走了，回到家，媽媽又該說我了。”
就在我六神無主的時候，一個熟悉的身影出現了，是小莉?是的，沒錯，是我的好朋友小莉!這時，我仿佛重新看到了希望，就像失去愛已久的孩子，投進了母親的懷里。我急切地把小莉叫過來。小莉感到莫名其妙，她把我帶到一個能避雨的地方坐下，奇怪地問：“怎么了，到底發生了什么事?”面對她關心的問候，真誠的面孔，我更傷感了，眼淚在眼眶里打轉，不知何時，眼淚悄然無聲地從兩腮滑落下來。我把事情的.來龍去脈一五一十地告訴小莉，小莉低頭沉思了一會兒，又笑著安慰我：“別傷心了，俗話說，失敗是成功之母，沒有失敗，哪來成功?這次雖然失敗了，不要灰心，只要你繼續努力，不斷朝著目標奮進，就一定會成功。而且，你是一個堅強的女孩，怎么能哭鼻子呢?無論發生什么事，我都會在你身邊支持你，幫助你的。”聽了小莉的話，我頓時感到有一股暖流涌上心頭，使我充滿信心。我慢慢抬起頭，臉上出現了笑容。小莉靈機一動，打著拍子，唱起歌：陽光總在風雨后，請相信有彩虹……這時，雨停了，彩虹出來了，我望著美麗的七彩橋，笑了，跟著小莉唱了起來。
小莉，謝謝你!是你把我從悲傷中拉了出來。是你減輕了我心中大石頭的重量，是你讓我重新振作……小莉，能做你的好朋友，我真的覺得好幸福，好快樂!
記錄生活的隨筆8
我喜歡在午后看著天上的云片，在夕陽的輝映下，如嬌羞的新娘，淺淺的、甜甜的微笑。看那矗立在暮靄中巍峨的群山，高揚著頭，深情地凝視遠方守候了一生的新娘，盡管天高地遠終不能相聚，可此情卻地久天長。我喜歡漫步在蒙蒙細雨中，想象著那撐著油紙傘的女郎，徘徊在雨巷中，在轉身回眸間會不會情定終身。想象著焦仲卿和劉蘭芝在殉情后，化為雙飛鳥夜夜相向啼的悲戚與幸福。
我喜歡在夜幕來臨之時，泡一杯茉莉花茶，讀張愛玲的“于千千萬萬人中遇見你，沒有早一步，也沒有晚一步”經典語句。我喜歡把自己卷進夜色，感受這些觸動內心，讓人潸然淚下的文章和詩句，我的靈魂也因為文學的滋潤而變得輕靈和鮮活。
我喜歡每一個真誠而執著的人，這種真誠猶如明月的光潔照耀著我的心房，讓我不再懼怕謊言和欺騙，而執著卻如太陽，在我想放棄時想著他們的'堅強和不屈，心中燃起火一般的希望。
我喜歡抱著手臂站在荷葉窗下，看炊煙繚繞、聽牧歌鶯啼，尤其是立在水田里吆喝著水牛的農人，他們被太陽烤焦的前額，他們被歲月的艱辛弄皺的臉，他們被生活重負壓彎的腰，讓你不得不感嘆這才是生活最真實的風景。
喜歡的太多太多，愛戀的也太多太多，在愛與被愛、珍惜與被珍惜間，我愿自己就是那顆露珠在你葉尖滑動，哪怕就是一瞬，也讓你記住我最美的舞姿，我愿自己就是天邊那顆最亮的星星，在你迷惘時照亮過你的心房。
喜歡是不需要太多的理由，慢慢的感受、慢慢的體味、慢慢的懂得，這便構成了我的整個世界。
記錄生活的隨筆9
從我記事開始，爸爸就告訴我：“百善孝為先，夫孝，天之經也，地之義也，人之行也。”后來我從《弟子規》中學到：孝是中華民族的傳統美德。古人告訴我們，要學會孝敬老人，繼承古人的優良品質。
我國的老人節定于每年的農歷九月初九，即傳統的“九九重陽節”。這天，是屬于老人的節日，我想祝爺爺節日快樂。我來到爺爺房間，看著爺爺閑著無事，我眼睛咕嚕一轉，心生妙計——陪爺爺下象棋。
我和爺爺面對面坐好，只見爺爺不緊不慢，把“炮”放到“卒”下面，準備炸我，姜果然還是老的辣。我緊張極了！雖然表面上若無其事，但心里怦怦直跳！我把“車”走上來，一招吃他的“兵”。爺爺有點慌了，他也出了“車”。我的“車”也走入了他的陣營。接下來我們越下越歡。忽然我的“車”到了他的.“將”旁邊，一招就能打敗他。可是我回頭一想：不對呀，今天是重陽節，我應該讓爺爺開心。于是我把“帥”移了一步，爺爺趁機而入，立即吃了我的主“帥”。我裝出一副很難受很后悔的樣子：“嗚嗚，我不應該走這個‘帥’，我真笨，哎！認輸了。”實際上沾沾自喜。爺爺開心極了！臉上的皺紋舒展開了，用粗糙的老手撫摸著我的頭，笑著說：“寶貝孫女，別灰心，下次加油！爺爺可是下棋高手呀。”說這話時爺爺還帶著滿滿的自豪感呢！
把老爺子哄開心了，也該哄哄奶奶了。我冥思苦想，想起奶奶最喜歡吃軟軟糯糯的東西，我決定給奶奶買桂花糕。我帶上壓歲錢，正準備出門。可是天不遂人意，下起了蒙蒙細雨。我有些退縮了，可想到爺爺奶奶無論刮風下雨都要送我上下學，為我買最喜歡吃的菜。我為奶奶買個糕點，這點雨又算得了什么呢？我又來了十二分精神。我冒雨來到店門前，買了兩塊剛出籠的桂花糕，把桂花糕小心翼翼地包起來。我一路上狂奔回家，生怕桂花糕不熱乎了。回到家里，我找到了正在廚房里忙碌的奶奶。忙拉著奶奶坐下，對奶奶說：“奶奶，您辛苦了！今天重陽節，是屬于您的節日，我祝您福如東海長流水，壽比南山不老松。”說完，我小心翼翼地解開包裝袋，雙手捧上桂花糕遞了上去。奶奶看了看，咧開了嘴笑，眼淚卻在眼眶里打轉。我急中生智，扮個鬼臉說個順口溜：“桂花糕香，桂花糕甜，桂花糕為奶奶增壽添彩！”奶奶破涕為笑，拿起一塊糕，一口口吃下了桂花糕。臉上露出滿足的笑容。
這個重陽節，我把開心送給爺爺，把甜蜜送給奶奶，把孝心獻給我最愛的長輩。
記錄生活的隨筆10
以前的我，都喜歡在周末睡懶覺，可以讓緊張了一禮拜的心與腦袋得到一次洗禮。但今天早上，不知道怎么的，在六點就醒來了，或許是因為習慣了，也許是因為煩躁了。
走進洗手間，拿起毛巾，對著水龍頭就將它沾濕。我不喜歡用溫水去洗臉，我喜歡這清涼的、純凈的水，在毛巾摸在臉頰的那一瞬間，我可以清醒了，不會再沉浸朦朧中。
穿著自己喜歡的運動服，不用在穿那像是囚犯所必須穿的校服了。我漫無目的的走在花園中，兩排的樹散發的沁香彌漫了整條小路。
清晨并沒有很多人，大多數人都還在睡夢中，昨天的工作讓他們感覺到疲憊，休息一下為了生活而奔波的身體。“沙沙沙……”一陣像微風吹過葉間的聲音響起，為這清晨添加了一份深沉和生機，但這并不是風拂葉的聲響，在前面一點，我看見了以為中年婦女拿著一把掃帚在清掃著土地的灰塵，她看起來似乎很開心，嘴角微微抿起，像是在享受這次掃地的.快樂，我想，這就是她對生活的態度吧，不論任何事、任何人，都能夠微笑面對。能微笑著享受折磨的人，才是真正的生活者吧！
漸漸的，聲音嘈雜起來，我走出花園，看見街道上有許多小販正在搭棚賣早餐，天并不是很熱，他們卻流下了汗水！街上的人越來越多了，看來大家都醒來了，買早餐的、賣早餐的、結伙上班的、說笑的，充滿了整條街道。
不知不覺的，我走到了學校。原來剛才我一直走著去學校的路，只是無意識的，生活啊，總是不斷的重復著，我也只會重復著上下學的道路。
寂靜的學校。
寂靜的教學樓。
寂靜的走廊。
還有那寂靜的教室。
獨自做在自己的位置上，回想起在學校的點點滴滴，不再那么枯燥，不再那么無趣，也不再那么傷神。我若就在上課，老師在講臺上認真講課，同學們在下面做著自己的事情，似乎就是這么簡單，每天也都重復著。靜寂的課室里，我聽見了時間流逝的身影，看見了時間流逝的聲音，聽見能看見的，看見能聽見的。時間就是有如此的魔力，能讓你變化了，能修復你受傷的心，時間卻是無情的，一直走著，從不停留。我們無法跟著時間的腳步，但也要追趕著時間的步伐，慢慢地，就一定能追尋的到它的節奏。
記錄生活的隨筆11
雪飄天涯
寒風蕭蕭而至，雪花別樣清幽，它高潔的姿容乃天所賦予，雖然只是短暫的存在，或許，正蘊含著我禪不透的玄機——
摯友來電，說：“今夜將會飄雪”我精神為之一震，翻找出那瓣珍藏的心香，讓它于詩的意境里婆娑漫舞。我這邊是；月光盈盈，只聞得；沁心的音韻和著清風里淡淺的暗香，伴著思緒蹁躚，緩緩地飄浮在水云深處，清淺自如。
窗內，燃一盞沉香，在煙霧繚繞彌漫中，打開古樸的.卷軸，臨風輕語。循一縷芬芳向外眺望，滿苑花卉，吐蕊凝香，竟自嫣然。但這冬季的花兒與春時的花兒相比，顯得清麗、冷艷。時有花瓣，踏著幽幽的古韻從樹梢飄落，裊裊地破窗而來，落在我如雪的素箋之上。
想著友人那邊，洋洋灑灑飄起的雪花，想著那冰清玉潔的絕世仙子，在她的身邊，將以一種凄美的姿態如蝶翩躚著，心里真的羨慕。只是不知，那輕盈飄飛的景象，又舞起了誰的似水流年，我似乎清晰地看見了她站在雪地里，倚著梅枝，披一襲冷香，在清澈的冰雪中嗅梅的身影。
她說：“如果你在，我們就可以漫步雪地了”。我心為之感動，仿佛回到了那曾有過的夜晚。那一夜，月下笛聲悠揚。疏影搖曳。記得，那飄渺的清音，驚落了一樹繁花，落得我倆滿肩都是花瓣。
此刻，我想對你說：盡管我們天涯一方，不能相見。然而，當南方那柔美的花瓣，飛舞旋轉地飄落在我家鄉的青石板路上時，我便能夠在朦朧之夜，感受到幽幽的古鎮風情。一如你現在，身邊紛飛的雪花，已悄悄地，把你的情意帶到了我的身邊。
記錄生活的隨筆12
等你轉身發現的愛
提起陳思斯，你也許不知道，若說《甄嬛傳》里的曹貴人，你不可能不知曉了。前段時間偶然的機會看到《非常靜距離》對陳思斯的采訪，內心觸動很大，一個剛邁入而立之年的女子，因父親刻意的男孩式的培養致使她像極了男孩子，處事看似那么不在乎，內心卻極其敏感，自己出生時父親一個隨性的動作卻讓她對父親如此芥蒂，無法釋懷，誤解了整整三十年，也折磨了自己二十多年。
到底是什么樣的誤會，讓她在整個錄制節目過程中投訴父親，認為他一直重男輕女，不喜歡自己而淚流不止？父親陳述事情源于陳思斯出生之時，當時自己許是太激動了---女兒出生了，自己終于松口氣了，把自己手里握著的一個茶缸子摔到了地上；結果就是因為他這個隨性的動作，使得以后三十年與女兒心存隔閡，誤以為自己是想要個兒子，不喜歡女兒，再加上自己中國式的培養孩子，一直打壓式教育，從未給過女兒正面的肯定，更使得女兒擰著勁向他證明自己，誤解自己。
其實正如節目中的畫外音所說，抱怨父親的陳思斯，就像個永遠長不大的小孩子，然而抱怨的目的并非表達自己對父親真正的不滿，或許她只是想用吵鬧的方式得到更多的父愛，得到他的認可，看到自己的努力，證明自己也可以像個男孩子一樣贍養父母，而且還可以帶個兒子回家。
好在后來出現的父親開口解開了這么多年的結，并且講起了女兒上大學期間生病很嚴重住院時一些事情，每天自己在女兒面前偽裝成她生病不是多大事的樣子，晚上背著女兒卻是恐懼的很，擔心女兒得幾乎精神崩潰，一走出醫院就會痛哭，半夜也會忽然驚醒，害怕女兒會離去，每天夜里女兒躺在醫院病房里，自己就躺在病房外過道里的狹窄的長椅上，心想這樣也是陪伴著女兒的好。
最終女兒還是借主持人之口詢問父親自己是不是一個好女兒，是不是一個合格的'演員，父親終于表達出了自己的愛---女兒是個貼心的孩子，是個合格的演員，自己為她感到非常自豪！當陳思斯聽到等了三十年的父親的認可時，抱著父親在節目中嗚嗚的哭了，這時的哭泣不再是開始時的委屈而是壓抑多年情感的釋放。所以說陳思斯是幸運的，因為她在這個平臺上終于得到渴盼已久父親的認可；陳思斯又是幸福的，因為她真正的解開心結，真正懂得和體會到了含蓄的、沉甸甸的父愛。
中國式父親的表情大多是嚴肅的，他們對子女的愛也是嚴肅的，深深的隱藏在嚴厲斥責聲中，甚至是恨鐵不成鋼的打罵。尤其農村為甚，父親每天為了養家糊口，疲憊的奔波著，孩子是自己的希望和延續，中國式教育的承襲使得父親繼續著自己父輩的教育方式，盡管此時的大環境不再一樣，孩子也不再一樣。
大多數子女也只有自己做了父母方體諒出父親的所為，正如筷子兄弟所唱“總是向你索取 卻不曾說謝謝你 直到長大以后 才懂得你不容易 每次離開總是 裝作輕松的樣子 微笑著說回去吧 轉身淚濕眼底”。一次和朋友聊天提及她的父親，她說，以前的自己總傻傻的以為父親不喜歡自己，因而自己也就不會主動親近他；由于父親是個很傳統的人，對子女要求很嚴厲，稍有差錯就會嚴厲的責罵，做了對的事也不會表揚自己，所以很怕他，一直到大學畢業，自己能夠自力更生了，方不是那么怕他，也許你感覺很可笑是吧？
父女之間怎么會害怕呢，事實就是這樣，二十多年我們彼此很少說話，每次往家里打電話大都是媽媽接的，他從來不會主動接；好在有一次我偶然發現一件事，突然醒悟父親不是不愛而是不知道怎樣表達自己的愛：有次趁假期回家了幾天，臨時決定返回工作地方，當時已經中午12點多了，母親說吃過飯再走吧，自己為了趕車就不愿意。此時父親剛下工回來，滿身泥灰，盡管一臉的疲憊，知道后一句話沒說，直接推著電動車就送我，當時我完全可以直接乘車去，可是父親卻擔心中午沒車自己等車太冷；還有母親告訴我每次打電話時父親雖然總會在旁邊嚷著要求掛電話，說浪費電話費，然如果我兩天不打電話，他就會嘮叨怎么忙得連個電話也不打呢。
是啊，這就是父愛，他的愛不同于母愛表現于暖暖的嘮叨之中，他的愛是隱藏在你轉身的背后，如若你現在仍然心存質疑父親對自己的愛，那么請你轉下身，你就會發現父親不是不愛而是愛到了極致，不知道怎樣表達他的愛，請珍惜這份無言的愛，學會用心體會，更重要的是學會用心回饋這份沉甸而內斂的父之情！
記錄生活的隨筆13
我的一天，就從一條隨意走的路開始了。
約莫九點從床上起來的時候，看到外面的陽光斜斜地照進臥室里，于是心情大好地拉開窗簾，抬頭看了看微藍的天空，大概是陽光充足的緣故，直覺雙眼隱隱作痛。
我特別喜歡看陽光在窗臺上融合成一圈圈的光暈，因為那樣的時候，我總能瞥見一個緩慢的世界。我換好鞋子準備出去。
如果你所處的都市足夠大，如果你在逼仄的空間呆了太久，那就隨便去一個地方盡情盡興地大走特走。你可以順正康莊大道走下去，也可以找一條羊腸小道，然后你會突然發現世界竟有不同于以往的面貌。比如，你站在某大道的天橋上，你目光炯炯有神地看著眼前這一片三角梅，它們開得如火如荼，于是你把身子湊近去，猛然看到遠處十字路上大大小小的車輛像極了身體笨重的熊，它們就這樣慢悠悠地朝你開過來，你甚至忘了曾經它們是怎樣從你身邊呼嘯而過繼而噴了你一臉的喧囂。
又或者你走在某條小巷子了，你之前總是為了趕時間抄近路竟沒注意到拐角還有一家舊書店，你很不可思議的站在書店門口，這時拿著雞毛撣子彈灰塵的老人扶了扶老花鏡，然后笑著問你買不買書，你怎么也不敢相信自己竟然喜歡起這張滿布皺紋的臉來。
只要是我隨便走的路，沒有一條讓我失望過，因為所到之處一概不知，所以失望也無從談起。于是我想起了我和男朋友到過很多景點，可多半是乘興而去卻敗興而歸，并不是這些地方有多不好，而是它們沒有帶給我該有的心情因此失望至極。
所以還是內心無所想無所待地隨便去某個地方邂逅某種心情吧！村上在《電車和電車票》里寫過一句很有意思的話，不妨告知于你：“‘我’最后采取的態度是以‘無心無我’的境界乘車：既然怎么努力車票都要丟，那么，不再努力就是了，讓它丟好了。”而我，既然努力尋找的景點并不能讓我滿足，那不找了便是。
我吃著早餐踏著鋪滿紫荊花花瓣的路又開始了我一天的行走。地面上粉紅的花瓣層層疊疊的，輕風的吹拂那光景便甚是美麗，紛紛爭先恐后地往下掉，無數片花瓣絮絮地落進了停在樹下的就單車的車籃里。大概是這個城市多了一些在冬季會開花的樹，所以它自然被冠以花城的美名。
后來我見了一棵更美麗的樹，這是我畢生見過的最美的。
走了幾條大街后到得一處名叫林和西的地方，沿著綠道一直走，在廣場中央一棵花團錦簇的大樹在常綠植物里顯得尤為耀眼奪目。一朵朵花如團團絮傘般綴滿枝頭，遠遠看過去這顆花樹仿佛被修剪得恰到好處一般，突突長出的那些花枝勾勒出一條柔美的曲線。站在樹下的時候，我伸手接住飄飛的花瓣，發現我潔白如雪的袖子上仿佛籠罩上一個粉色的夢。抬眼望去，密密麻麻的，陽光從花縫里透過，一閃一閃像是落在花樹上的碎金一般，我差點忘乎所以的跳起來。
我很想知道這棵樹叫什么，每次等路人饒有興味的跟樹合完影后，我都滿懷期待地去問他們，可竟無人知曉。
也罷，姓甚名誰其實不重要，重要的是在這一刻，這棵花樹在我面前展現出在它所謂的花期里最極致的美，不可方物的妖嬈。我不由地想起我的青春期，在我大學里，我并沒有充分的活出自己，心中不免有點失落。但這棵花樹對我觸動卻遠不止這，還有一種蓬勃向上的力量。活到極致，就能心安理得，我不該過分的追求人生的那個最高度。
其實一個人的時候，并不會孤獨，因為思想會上緊發條。孤獨會讓一個人在沉思中變得深刻起來，所以生性喜獨處的人往往有一個豐富的內心世界。
一個人慢慢地走，對閃入眼簾的事物細細的想。接下來看到的一切，仿佛置身于大地之上，站在這樣的一個高度看的時候，是一個怎樣的世界？
行人來去匆匆，街道上車如流水，廣州購書中心正門接二連三進去買書的`人，然后是南沙優秀有機農作物展示會，三三兩兩的人對那些蔬菜評頭論足，抑或看著馬路兩邊的報刊亭正好各自有人在那里買了一份報紙……凡此種種，你會不會想到世界上有多少個人同你一樣漫無目的的走在一條大街上，多少人又在同一時間看同一本書？又或者你看著這一切井然有序的進行，把它們想成是資金的流入與流出呢？你想想在美國的華爾街，那條最繁忙的街道，全世界的資金在那里進進出出？
你這樣想的時候，會不會發覺這是另一種意義的形而上？
其實，一個人的時候往往可以激發出更深邃的思想。
連續走了三個小時了，腿有點酸了，腦海里的東西也沉積得越來越多，它們需要靜靜的沉淀下來。于是，我在一個空曠的廣場上停了下來，廣場中央有許多放風箏孩子，它們使勁地搖動著手里的風輪，我看見他們的風箏在天空中自由自在的飛翔。我想起了《追風箏的人》里的阿米爾在喀布爾市的冬天里放風箏，他卓有成效地轉動著風輪，風箏猛升急降，哈桑嘴里默念著：為你，千千萬萬遍！
孩子們，愿你們也追到你們心中的風箏，成為一個人格健全的人，像哈桑一樣。
我吮吸著奶茶里的大顆珍珠，坐在陽光下，剩下的時光里便靜靜地看著那些追風箏的人了。
……
我的一天，從一條路開始，以沿途收獲滿滿的想法而終，與其說這是一種思想，倒不如說是一種心情，因為心情沒有正確與否，大可以隨意暢想隨意感受隨意懂得隨意收獲。
夜深人靜時候，我關上窗戶，在臺燈下，靜靜地寫下這一路的心情。
閉上眼睛，從環市東路開始，然后左轉，進入廣州中大道，繼而往北走到廣州大道北的時候，隨天橋拾級而上，從三角梅的花縫中瞥見一個不一樣的世界，走過十字路口，再左轉，進入天河北，最后開始了我的尋訪心情之旅。
記錄生活的隨筆14
吳明強
四十三
我每月工資突破了三千大關，我感到很高興。同事們不以為然，說長沙是多少，廣東又是多少。我說與我參加工作的時候比起來，工資已經翻了近百倍了呢。他們說：“百倍又怎么樣？人家更多呢？”我說：“我的年齡還只翻得一倍多一點呢，知足吧。”他們終于沒有話說了。
人們要是盼知識長的勁頭有盼工資長的勁頭大就好了。
四十四
好久沒有到教職工閱覽室去看過書報了，下午上完第一節課后特地去了一趟、想看一陣書報。閱覽室是鎖著的，值班工作人員的辦公室也鎖著。門上寫著一行字“閱讀聯系電話：8235873”。我伸手拿出手機，但還是不想去打擾她們的清閑。
后來一想，這不能怪她們，怪就只能怪去看書的'人太少了。這就好比做生意，生意太清淡了，自然就關門啰。
四十五
上頻數與頻率習題課，有一個習題是統計一個班的成績的，百分之九十六的合格率。我問學生我們班何時有這個可能。下面齊聲回答：“不可能”。
現在的孩子干什么事情都勁頭十足，唯獨對學習上缺乏信心。
四十六
有一個房子，以前是買水泥的的，一直垃哩垃撒，今天早晨路過看到房子外面的墻壁粉刷了一層厚厚的白水泥，門也改裝了，不熟悉的人一定不知道它以前的垃圾樣子。
有時候，華麗的外表下包裹的還真是一顆骯臟的心。
四十七
有一年年終目標管理檢查前夕，一個同事說：“我今天開了六個會”。我愕然，怎么可能，我怎么一個都不知道。原來他是在補會議記錄。什么班主任會、學生干部會、后進生座談會、教學研討會，團員會、家長會等等。
真要是這么多會一次開掉就好了。
四十八
冬天來了我最盼的是冬至這天，冬至一到，白天就不再變短了。我也不至于天天摸黑下班了。
四十九
母親拿一百元錢到學校后面買面條，結果找回來一張二十元的假鈔，她并不知道，再去用時，人家告訴她是假幣。她給我看，很難分辨，我想拿了再花掉，母親馬上搶了回去。并對我說：“你現在知道是張假錢，再去給人家就不對了。”又說，“知道一件事錯了就不要去做”。
是啊！要是人們都能知道、一件事是錯的就不去做，那該有多好啊！
記錄生活的隨筆15
向南方，向北方，都轉過了，南方，靜；北方，鬧。可是在靜的時候我總會想到很多，靜真的能讓人成長，很快，因為生命被安靜操控的時候，思維是自由的翅膀，能飛向四方。鬧雖然顯得虛無，可是鬧又顯現了多少本屬于我們的生命力，不論是為了金錢還是為了其它，總有東西值得追逐，不像思維有的時候沒有方向，空洞的只有哲學仍跟隨著它的腳步，在一種人們看不見的空間中隨意書寫著自己的思維。可是浮躁和真實之間，我們是否能將他們分開？但現實我們確已將他們分開，因為他們占有了絕大的地方，容不得另一方，這也就是一山容不得二虎，太奇異，人生居然由不得自己。
一直到很晚，街上沒有了匆忙的行人，看到了有的老人出來溜街。我居然成了這種人流的一份子，又奇異了，老了嗎？不該啊，我還年輕，可是還是什么話也不想說，心情糟糕到極點，用冷冷的眼神看著路人，他們則都用歧義的目光看著我，好無聊，每個人看著對方就是不說話，就是什么也說不出來，是因為不了解，還是因為根本沒有想說的，還是因為這種感覺已經厭煩。時不時想到她，知道說話就像是在街上的人們，沒有可能了，不去想那么多，只是因為本來就什么也沒有擁有，自作多情的時候人真的很可憐，因為風吹著自己的時候，自己居然感覺不到冷。
麥當勞，晚上依舊開著，街上人流多的時候，想過進去和咖啡，看看街上的人們，可還是猶豫了，有什么好看，停下的自己真的很疲勞，像拖著死尸的思想，慢慢爬行，茍且偷生，就連鮮血也沒有，可惡，冷血的人沒有感覺，疼？不覺得了，只是想死。晚了，麥當勞的人也少了，真的是冬天，才九點就沒幾個人了，才九點就成就了一種孤單，才九點就草草結束了一種麻木，太快了，沒有感覺......這個時候，想到了坐在那里看看街道，很愜意，卻有點冷，下午出來的時候穿的太少了，這個時候怎么能不冷，可是身體還是熱著的，那個人的臉，又在眼前，太美麗。路燈，就在那里，又是靜靜地，它在思考，像我一樣......
最后還是一種叫做疲憊的`感覺讓我想回家了，可是直到回去也還是很累，記得昨天，喝了那么多，回了家就能睡著，今天能嗎？一杯酒，昨天犯的錯，今天，用一天的時間去救贖，還是什么也沒有救回來，自己差點犧牲，找個地方，挖個墳，找個時間把自己埋下去，聽說三毛小的時候就是在墳地里玩泥巴，我這次的經歷，是她前生玩弄過的一把泥沙嗎？如此煎熬，早知道不該看三毛的書，有種愛情的感覺就被她帶走了，太遙遠。
回了家，在電腦前打字，老爸說了一句話，有的時候說話還不如少說幾句，少說幾句還不如就說一句，就說一句還不如不說，給出的理由就是說話是一門藝術，太簡單的道理，到我這里就變得復雜，因為心情復雜，我也在想，她為什么不說話，這可不再是說話是一門藝術的問題了，牽扯了一種情愫的時候，有話怎么也說不清，沒有話怎么也不想說，就是屏蔽的感覺，這個世界與對方無關，無論做了什么，蒸發一樣，人死亡一樣容易，形式上怎么也說得過去。
什么時候睡呢？這個問題困擾了自己一個小時了，真的就找不到理由讓自己昏迷，是因為等待一句話，還是等待讓自己去死，一堆問題都來了，睡覺，貌似已經成了一種很麻煩的問題。事情到了這種地步，由不得自己了，聽天由命吧，如果老天讓我睡著就起不來我也認了，沒什么可值得保留的了，除非有人把我叫醒......
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