生活記錄隨筆
無論是身處學校還是步入社會，大家一定沒少看到別人寫的隨筆吧？隨筆是過去社會較為流行的一種文體，語言靈動，婉而多諷。那么，什么樣的隨筆更有感染力呢？以下是小編收集整理的生活記錄隨筆，歡迎閱讀與收藏。
生活記錄隨筆1
一轉眼，一下子。淚雨朦朧，雨點敲打著這個世界，正像敲打著此刻的心情。風不懂云的漂泊，云不懂雨的落魄，眼不懂淚的懦弱。
人生有太多的不懂，太多的不如意。一曲?光明?云淡風輕的飄過，靈魂深處的震顫，擊碎了那顆本該破碎的心。
離開了，那個本不屬于自己的地方。正像從一開始就不曾來過一樣，也許是已經習慣，也許是早就麻木了。
一場等待沒有結果，所有的付出都是無用功。現實是殘酷的，容不得人半點的思索。仿佛結局像是注定的，一場沒有結果的游戲，注定是輸的.。
一瞬間的幻滅，像是美麗的弧線，這一刻，疼痛了，傷心了，清醒了，明白了……
成熟要付出代價的，沒有什么是可以白白給你的。人生是何等的現實啊，它能教會你許多，也能改變你許多。
成敗也就只是一瞬間罷了，得失全在一念之間。
生活記錄隨筆2
因為得到了回復，本來想將前兩篇刪掉，直接寫新的生活，可是在之前，知道了生活的空白是一種可怕的吞噬武器，也就不再刪除了，再說了，本來也就沒有什么，朋友生氣，只是想化解矛盾，可沒想到大家都想多了，也不知道怎么了，原本簡單的事情已經變得復雜的難以解決，但是，既然已經這樣，那也沒有辦法，只好靜一靜，等淡忘了也就好了吧，所以又繼續寫下去，想過了，這樣的形式也不知道會堅持到什么時候，這有點像自己的生活，因為總顯得不真實，又想了，就簡簡單單的兩天就能寫三篇，太瘋狂了，寫文章從來沒有這么快過，隨手打的字都不用思考了，思路清晰地不得了。
聽著音樂想著自己的事情，手指在鍵盤上瘋狂的打字。今天洗頭了，頭發在眼前一直晃，老爸說不好看，無所謂了，這樣的感受時間長了也就不會在意了，每每有這種事情的發生，我總會感覺到時間是一樣奇妙的東西，所有的東西都記錄在上面，可是，所有的東西又是在它上面消失的，雖然有的事情不像想象中的那么容易解決的，但是，到了時間的`面前就易如反掌，有人也說過，人生有一種態度就是沉默，在所有的東西面前都能靜若泰山，不會動搖，雖然這種境界很高，可是，誰能在時間的問題上不動容，誰能就忍受所有的事情，都將他們放在心里，對于我，這種的生活早就夠了，沒有人知道我，也沒有人值得我知道，漸漸地，我連如何交流都不會了，知道人的喜悲，可是不知道如何面對，我就是一塊木頭，平靜地漂流在時間的長河中，時間就是洗褪一切的水流，柔和無聲，現在又陷入復雜的狀況，爸媽開始和我多說話了，因為以前不說話的我實在太恐怖了，爸媽都有心思把我送去看心理醫生，我也想過，去了心理醫生那里，怎么能說服他不要讓我以后再開口說話，我不想有一種記憶重復出現，不想有的人再回來，不想再傷心地沒有過開心，只想靜靜地，哪怕為自己每天做著同樣的祈禱。
有時候想過自己活得太卑微，以前的語文老師說過，做人就要悄悄地，不要多說話，就是多說話也要說你想要的，現在這種本領我似乎已經掌握了皮毛，大多數的時間都是用眼睛看，呵呵，又有些傻傻的感覺，總像是反應不過來，這種感覺蠻好的，昨天看電視，張鐵林說了一句話：人有時候就需要傻傻的，不需要什么時候都太明白。現在，我也明白了，以前老師和我說這些事情，說我寫的東西有反動，我把文章在太原市各個地方都問過，沒有人接受，但都說寫得不錯，最后每個人都給了我兩個字反動，哈哈，我也認了，因為我想表達的意思有人能看懂，只是他們沒有膽量。如今，這些事情我也看開了，干什么那么計較，只要想寫自己想表達的就好了，以前不會再空間寫與自己生活有關的文章，現在寫一寫也是好的，至少自己能舒服一點，至少自己過得更加隨意，對于老師，對于權威，尊重歸尊重，但我還是我自己，沒有在他們面前就變了一個人，所以，做自己是最重要的，想做什么就做什么，不需要一些所謂的紀律在身邊指手劃腳，太煩人。
前兩天別我稱為糟糕的日子，因為我得罪了人。去年最糟糕的最后一天，今年最糟糕的第一天，這個跨年還是蠻特別的，雖然很多事情，但是還是一步一步走過來了，喜歡了一個人在街上逛一逛，喜歡了一個人在外面多看看，以前想過一個人離開這里，區別的地方看看，現在用不著那么麻煩了，看看周圍就好了，先熟悉這里，再熟悉其他，先讓生活豐富起來，在豐富人生的其他小路，許多的心情，在自然中我更容易抒發，更容易消散，更容易平靜。以前他們說的對，太感性了，確實，哈哈，做一條泥鰍還是很容易的嘛，有條件干嘛不用啊。
這種文章也許有的人看不懂，其實，這是我新開發的，亂，真的很亂，似乎每一句都沒有聯系，斷斷續續的，思路也是跳躍的，其實并不亂，這就像是散文，內容的主線只是一件事，但是思想是相連的，也能反映很多，用不著以前那種統一規劃的格式，隨意，上手，快！
直到今天，我才敢對20xx說再見，面對20xx，生活該是怎么樣的，還是未知數，只是知道生命的日子不多了，應當好好珍惜，就算沒有所謂的愛情，珍惜其他一樣重要！
生活記錄隨筆3
已是深秋，吵鬧的知了早已消失得無影無蹤，清脆的蛙鳴也難覓蹤跡。初秋時那夏日的余毒此時亦不復存在了。呼吸那秋風中零落的氣息，我的心便開始蠢蠢欲動起來。出去走走吧，出去走走吧，內心深處的呼喚如同進擊的戰鼓一般一遍一遍敲擊我的心靈。
一個人，走在坑洼不平的小路上，每走一步，都可以感受到泥土的味道的踏實，那么的令人心安。左邊的稻田里滿是收割后留下的稻草屑，靜悄悄的躺在那里，好似遲暮的老人，享受這秋日的余暉。
小路的右邊是干涸的溝渠，原先那魚蝦極易隱匿的地方，現在已被厚厚的水泥抹平了。渠里不算光禿，干焦的污泥上冒著枯黃的干草。真是令人驚嘆，那一根根可以被我們不費吹灰之力就可折斷的小草居然可以穿透人力不可鑿的“銅墻鐵壁〞。屹立于颯颯秋風之中。
走著不多會，就感到疲乏了。一邊感慨于自己的身體素質日益下降，一邊停下腳步，閑立于一池塘邊上，背對著稻田順著明亮望去。好一處醉人的風景。遠處，一排密密麻麻的楊樹就像臺上褶皺的幕布一般，遮住了它后面的神秘。給人一種被貓爪撓的感覺，讓你著急期待那幕后之美，卻又難已觸摸得到。
而那樹梢上的.金烏好似掛在幕上的聚光燈，增亮已不是它的職責，朦朧才是它的任務。看那被它染紅了的半邊天不正是如此嗎？收縮一下目光，再看看近處。楊樹不再是密集，挺拔地站立著了。它們七倒八歪，勾肩搭背，就像喝醉酒一樣。瞧，它們臉上那閃閃的紅暈不是最好的證明嗎？薄散的炊煙經秋風的指引，輕柔地蕩過樹梢。
遠處的歸鴉火燒火燎地朝林子里鉆，偶爾傳來幾聲喳喳的麻雀聲。“嗞〞的一聲，一片，兩片秋葉向大地旋舞，估計是那幾個淘氣的鳥兒不小心的吧。學著稻草屑，張開雙臂，閉上眼睛，沐浴這金黃的余輝，呼吸這安詳的寧靜，一切煩惱頓時煙消云散。
感受到臉上的溫度正在下降，我緩緩睜開雙眼。東邊凄清的月光正在擠壓西天的紅霞。兩者仿佛在打一場拉鋸戰吧。可是金烏畢竟忙了一天了，累了。它需要休息了。悄悄的拉扯它那金黃的裙擺退出幕后。留戀與不舍，直至消失。
其色慘淡，煙霏云斂。其氣凜冽，砭人肌骨。其意蕭條，山川寂寥。此時的秋才是秋之為狀吧。可是誰能想象一刻鐘以前，整片天地還是那么的醉人。回去吧，回去吧，露珠已經上來了。是啊，冬離我們不遠了。
生活記錄隨筆4
下班路上，一串無憂無慮的笑聲隨著一陣奔跑的腳步帶著風從我身邊吹過，發梢微動，一絲清涼，心里空落落的，不禁感慨歲月的腳程是那么快，快到我猛然清醒時眼前的景色已經改天換地了。
曾經，想當年，這樣充滿回憶而又一去不復返的詞組從沒想過也能自然的從我的嘴巴里飄出來，其實我個人是不太喜歡這樣無奈的感覺的，那代表著失去，我已經失去了青春，失去了爸媽的青春，自己的青春，小伙伴們的青春，但是就像別人的'說的隨著年紀的增長我們的記憶卻自動的選擇記住了曾經青春的歲月，而且越發歷久彌新的感覺，但是越是靠近自己的事情反而是越能被自己忘記。
其實我想說，記憶是美好的，但是把我當下卻是更加重要，就像那年我們奔跑在校園的操場的時候，我們是記著當下的快樂的，懂得享受快樂帶給我們的清新的或者濃郁的香氣，真的。但是漸漸走進社會生活之后我們卻被日復一日的重復工作消磨了那種享受快樂的心情，每天在不見陽光的、恒溫的辦公室呆著，就像溫室里的花朵，不管身體還是心理都是水晶般脆弱，容易受傷，與大自然打交道越發少了，每天在鋼筋混泥土和汽車尾氣中穿梭，歡笑中也不自覺的帶著壓抑的感覺。
我們商量一下，不如哪天我們出去走走怎么樣，就去我們讀書的學校，最好是中學時代的校園〔假設它還在那兒〕，去看看曾經的操場是否還是那樣靜靜的呆在那兒，和幾個交心的朋友一塊聊聊往事，聊聊最近的心事，也會說其實物是人非也是一種幸福。
于是我們很快就會發現，其實沒什么大不了，讓這些不愉快隨著那奔跑的孩子帶來的風飄散在空氣中吧，讓那些快樂感動跟隨我們的腳步繼續前行，隨心大笑兩聲，身心舒暢，有什么大不了的，我們手拉手的奔向幸福的今天吧……哈哈哈……
生活記錄隨筆5
從我記事開始，爸爸就告訴我：“百善孝為先，夫孝，天之經也，地之義也，人之行也。”后來我從《弟子規》中學到：孝是中華民族的傳統美德。古人告訴我們，要學會孝敬老人，繼承古人的優良品質。
我國的老人節定于每年的農歷九月初九，即傳統的“九九重陽節”。這天，是屬于老人的節日，我想祝爺爺節日快樂。我來到爺爺房間，看著爺爺閑著無事，我眼睛咕嚕一轉，心生妙計——陪爺爺下象棋。
我和爺爺面對面坐好，只見爺爺不緊不慢，把“炮”放到“卒”下面，準備炸我，姜果然還是老的辣。我緊張極了！雖然表面上若無其事，但心里怦怦直跳！我把“車”走上來，一招吃他的.“兵”。爺爺有點慌了，他也出了“車”。我的“車”也走入了他的陣營。接下來我們越下越歡。忽然我的“車”到了他的“將”旁邊，一招就能打敗他。可是我回頭一想：不對呀，今天是重陽節，我應該讓爺爺開心。于是我把“帥”移了一步，爺爺趁機而入，立即吃了我的主“帥”。我裝出一副很難受很后悔的樣子：“嗚嗚，我不應該走這個‘帥’，我真笨，哎！認輸了。”實際上沾沾自喜。爺爺開心極了！臉上的皺紋舒展開了，用粗糙的老手撫摸著我的頭，笑著說：“寶貝孫女，別灰心，下次加油！爺爺可是下棋高手呀。”說這話時爺爺還帶著滿滿的自豪感呢！
把老爺子哄開心了，也該哄哄奶奶了。我冥思苦想，想起奶奶最喜歡吃軟軟糯糯的東西，我決定給奶奶買桂花糕。我帶上壓歲錢，正準備出門。可是天不遂人意，下起了蒙蒙細雨。我有些退縮了，可想到爺爺奶奶無論刮風下雨都要送我上下學，為我買最喜歡吃的菜。我為奶奶買個糕點，這點雨又算得了什么呢？我又來了十二分精神。我冒雨來到店門前，買了兩塊剛出籠的桂花糕，把桂花糕小心翼翼地包起來。我一路上狂奔回家，生怕桂花糕不熱乎了。回到家里，我找到了正在廚房里忙碌的奶奶。忙拉著奶奶坐下，對奶奶說：“奶奶，您辛苦了！今天重陽節，是屬于您的節日，我祝您福如東海長流水，壽比南山不老松。”說完，我小心翼翼地解開包裝袋，雙手捧上桂花糕遞了上去。奶奶看了看，咧開了嘴笑，眼淚卻在眼眶里打轉。我急中生智，扮個鬼臉說個順口溜：“桂花糕香，桂花糕甜，桂花糕為奶奶增壽添彩！”奶奶破涕為笑，拿起一塊糕，一口口吃下了桂花糕。臉上露出滿足的笑容。
這個重陽節，我把開心送給爺爺，把甜蜜送給奶奶，把孝心獻給我最愛的長輩。
生活記錄隨筆6
如果我變成回憶，終究沒那么幸運，沒時機白著頭發，蹣跚牽著你，看晚霞落盡……漫長時光總有一天你會傷心痊愈，假設有人可以，讓她陪你，我不怪你……——題記
今天逛商場的時候，突然聽到這首歌，聽著聽著，我也輕聲地跟著唱，唱著唱著，就不敢再唱下去，這唯美憂傷的歌太令我恐懼。
我們的愛雖不如薔薇那么熱烈卻也似茶那么清遠悠長，記得當時我們年少，你愛沉默我愛笑，一開始見到你，我給你打招呼你都不理我，我還以為你是討厭我的，后來我總是拉著你給你講笑話，你一副小大人的模樣，四肢僵硬、面容緊繃，很多時候我給你講到一半的時候你竟然還能接出下一半，可你就是不笑，還讓我郁悶了很長一段時間。
但我總是能感覺到你對我是不同的，我知道你肯定也知道我對你的好，我們就這樣和和諧諧的過了幾年。
直到有一天，我看到你和一個漂亮女孩出雙入對之后，我就傷心了，我努力想那只是偶然，可同樣的情景接二連三的.出現了，然后我就有幾天都沒給你說話。幾天后，我實在受不了，就去找你，我問你，你為什么總是和那個女孩在一起，你是不是不要我了還是你從來就沒喜歡過我，你眼睛赤紅，煩惱的吼我：我喜歡誰你難道不明白！我看到你煩惱的模樣就嚇哭了，我也吼回去：你從來都沒說過我怎么知道？然后你沉默了，你說對不起，然后輕輕的抱住我，說你也愛我。當時我又被你嚇住了。
后來你身邊再也沒出現過漂亮女孩，本來嘛，你長的那么悶騷，除了我，誰還會喜歡你……
今天聽著那首歌，真的驚嚇住了。如果我真的只能成為你的回憶，以后的你不能有我陪著，那我該怎么辦？你又會怎樣？盡管我們有時候吵吵鬧鬧，而且每次都是我贏，但我從來都沒想過我們會有分開的時候。我也知道漫長時光你會傷心痊愈，但假設有人可以，我不知道我能不能容忍讓她陪你，我也不知道我會不會怪你。
但世間安得雙全法，不負如來不負傾……
生活記錄隨筆7
我與水晶的緣起
我與水晶的緣起，并不是水晶給我帶來什么傳奇的效果，而是因為一個朋友。
說到這個朋友，真的是很特別。她長得特別可愛，但是性格卻是火爆白羊，說話很色還喜歡爆粗口，那時候我在外地上學，她是當地人，本來我們就是平淡如水的同學關系，對她也沒有什么特別的感覺。
但是第一次去她家玩，她就給我看她的照片，從還是小嬰兒的黑白照片一直看到長成大姑娘的美照，這是我以前的同學從來沒做過的事情。第二次去她家玩，是我心情非常非常不好的時候，當然我并沒有表現出來不開心，那時候我從頭一天晚上就沒有吃東西，去她家的時候也是餓著肚子去的。當我問她有沒有糖吃的時候，她問我是不是沒吃早飯，我點點頭，她二話不說跑到廚房里煎了兩個荷包蛋給我，還拿給我兩片起司，我一邊吃一邊感動的一塌糊涂。
這個女孩有著一顆純真的心。漸漸的，我連她爆粗口的樣子都覺得超可愛……大概是愛屋及烏吧，因為她喜歡天然水晶，還喜歡研究怎么鑒定水晶怎么消磁水晶戴左手戴右手什么的，因為我也喜歡小飾品，所以也開始跟著研究。感受到水晶的能量，是后來的事情了，那時候，我們都是像白紙一樣天真的孩子。喜歡一個朋友，喜歡她晶瑩剔透的心，所以跟著她喜歡水晶。
現在，我的水晶數量已經比她多的多了，雖然都是便宜貨……水晶知識也比她多了。但是，她是我的水晶啟蒙老師，是我不會忘記的人。
歲月如歌思念成殤
流逝在光陰里的歲月飄泊游蕩散漫著何以歸？那些曾經的過往走過幾度春去春歸的惆悵？春歸兮殘破了一冬的冰霜雪影，暖陽下曉風里能否喚醒封凍一季的銀裝束裹的向往？看春暖花開一季的繁花盛景，何覓你的容顏依然在那年月里花影中的笑靨？品流年里落花流水的何奈？落花為誰留的意一一碎裂了癡心片片花瓣的漣漪？讀流水怎奈無情的清靜？清凈了只許載負世間的景何納萬物生靈的靈？嗅曾經的氣息縈繞在心底妖嬈，那壓積了太多太久的香艷……
觸牽過的手留在掌心里的暖，寒冬里慰籍孤飛心跡的蟬翼？尋曾經到過的地方遺下的影，事事人非何處是那年歲里留下的景？覓青春的芬芳依稀的印跡，陽光里泛黃的影像那歲月里始終定格了的場景？感生命時光的無情的流逝，劃破了清純氣息容顏的嫵媚想歲月留白里的美麗笑顏留在心底無邊的思量，從此花白了青絲依然無邊的掛牽？
嘆生命輪回里將盡空留藍天里一抹殘陽如血的斕珊？踏過光陰的足跡？慰生命依然厚載著你我的歲月，愛曾經眷顧過的地方春日里花香依舊祿草依然芬芳！
你依舊在歲月的那里，我依舊在時光這里守候！
渺小的夜
生活在這個不知所措的世界，我忘記了方向！沒有你，沒有我的日子，不知道是什么樣的。我的生命就像經輪，一圈一圈似乎在祈禱，似乎又是不停的迷失。我多想化作云，滴落海中，我多想化作花瓣，散落泥里，我多想化作石子，埋進高山，我多想化作露水，粘在你的褲腳，蒸發了留下一絲印記。
我是這世界的弱者，蜷縮，再蜷縮，最終還是被寒冷的夜，吞噬。抬頭望著五顏六色的霓虹燈，遮住了浩瀚的宇宙，我們在這里渺小。孤獨的演繹所謂的悲傷，卻忘記在這個世界還有太多要去努力，偽裝自己是傲慢而又可憐的詩人，卻忘記還有太多人需要我們這些所謂渺小的人，去保護。
佯裝，被夜湮沒的真實。對不起，沒有堅持到你回來，因為我累了即將我去尋找那內心的夢想總是在不經意間回憶起曾經在一起的點點滴滴。
那些有你的歲月，早我心中留下了深深的印記，因為愛你，所以我得離開你。帶著你給我的成熟，你給的經歷，去尋找一個愛我的一個女孩，一個不怕生活繁瑣的女孩。我想結婚了，可惜那個人不是你；我想離開了，我帶走了我們的所有記憶，卻把你留在這座城市。
我不知道的
我知道的我沒好，只是忙的顧不得自己的'感覺，怎么會在這么短的時間里，放入自己這么沉重的感情？我理解不了，也蒙蔽不了自己，任何的原因我都想過，依然找不到答案！是我太倔強不愿意相信？還是因為我接受不了而一直逃避？沒想到我還是在劫難逃，就這樣輕易的打散了一地的桃花，愛和被愛又都成了過去，不知道下一個回合他們是不是還會重復上演？
有這么多的疑問，卻始終找不到答案，你知道的，可不可以幫我解答，或者誰能狠狠的罵醒我，別做那些荒唐的夢了！要么干耗著等自己愛的人，要么成全別人選愛自己的，可惜我是傻子，到了這個年紀還天真的想要愛情，將婚姻設想的那么完美，即便是傷一次退一步，還是夠不著平實的底線，上輩子欠了多少情債啊？
棉花漲價了，媽昨晚感嘆說還好提前買了，我才知道已經存著有2年了，其實她著急我出嫁，只是不想給我太多壓力，這對倔強的母女，希望以后走進我們生活的人，會一輩子疼愛我們！
我的夢中夢
在一次次情感的蛻變中，在一次次不安的質問中，我睜開了眼，看不透人世間的人情冷暖。我的青春年華，該如何人去書寫，我不愿千篇一律，不愿復制粘貼，不愿去追尋那有太多雷同的浮華，不愿去追求那過于聒噪的瘋狂。
人人都渴望自己擁有不一樣的人生，可以站在舞臺中央感受世人的景仰。青春，是一個充滿活力的烏托邦，總是不會筋疲力竭，擁有自己的創新，擁有不同的思維，就像李斯特的《肖邦圓舞曲》，短暫而充滿跳躍感。又如同班得瑞的《追夢人》，簡單平淡而了然于胸懷。
對于青春，是被我們熟悉著的。抑或是被我們正感受著的。人人都說青春如歌，可是有多少人知道一曲終了人已散。人人都說趁著還年輕，去做自己想做的事吧，哪管它成功與否，重要的是過程。的確如此，不同的人不同的人生不同的夢。我們有自己的想法，或許不被人理解，或許拼搏的過程中少不了冷嘲熱諷，或許正當我們一腔熱血的時候被人一盆冷水澆下，從頭冷到腳，可是綜上所述又有什么關系，至少努力過，至少這不是懦弱的表現。
每個人都是追夢人，夢想哪怕遙不可及，也不應該放棄，有夢的人生才是多彩的。
習慣了逐夢的我，習慣了身邊每一個人的陪伴，習慣了那青澀青春背后的酸甜苦辣，習慣了一次又一次逐夢背后付出的種種，習慣了太多的不舍太多的留戀。習慣了一切。
我想念兒時伙伴在一起討論長大后的各種特權，我想年初三那年一起努力一起拼搏的每個人，我想念中考結束后度過的每一天，我想念那些簡單平凡干凈的夢，我想念那浮華背后被自己丟棄的夢。
如果可以，我愿意付出一切，就為了可以實現這些年被我遺落在歲月風塵里的每一個夢，我想在地圖上圈出每一個自己想要去的地方，然后告訴自己，嘿，看吧，這些都是你以前的夢。想翻遍多年以前自己看過的每一本書，然后笑著說，其實他們都在那里，你是時候回去了。
可是如今，當我意識到這些知識我的夢中夢，我又應該如何是好。是叫醒自己，還是繼續為了它們而去拼一把。
我想，我會選擇后者。繼續做一個無怨無悔的dreamcatcher.
向上吧，少年！
白鶴芋的奇跡
我有一盆白鶴芋，也有人叫它一帆風順，一種有大瓣翠綠葉子的盆栽，朋友說這是極易成活的植物。盡管如此，我還是有些擔心。在冬天，一盆白鶴芋來到我這間陰暗的斗室，不知道它會有怎么樣的命運。
自這盆白鶴芋駐足在這里，沒有多久就是春節長假。當探親回來，白鶴芋原本翠綠碩大的葉子已經萎靡低垂，無力地癱倒在地上，花盆周圍，沒有了剛來時的精氣神。這其實并不讓我意外。在我的手里，不知有多少或翠綠或濃艷的花草“零落成泥碾作塵”了。所以，看到這盆奄奄一息的白鶴芋，我知道宿命又一次經過我的手降臨到它身上。
白鶴芋還在那里，不管不問，等待最終的舍棄。然而，在一個雪夜后的早晨，窗外的白雪反映著明亮的陽光，致使我這間往往陰暗的斗室也格外明朗光輝起來。也許是機緣巧合，在陽光中，我看見白鶴芋從干裂的盆土中拔出一個長長的筆直的嫩芽，翠生生地站在那里。原來在厭倦和熟視無睹中，這盆白鶴芋沒有停止自己的生長，依然用自己微弱的生命迎接每一寸光陰的來來往往。
不論是偉岸，還是卑微，不論是樸素，還是嬌艷，不論是被關注，還是被遺忘，每一個生命從不會放棄生命的律動。這些生命的律動也許不像江河一般磅礴，但是在無人關注的寂靜中，依然固我地創造著自己的奇跡。
生活記錄隨筆8
緊握的那一片荒蕪，悄無聲息的將時光拖走，孤秋曾有過掙扎，最終還是敗給了寒冬，遠方蒼黃的田野，迎接著寒冷，不經意間已經白發蒼蒼，田埂上遍地消融的白霜，拂不去歲月的塵屑，卻帶走了屬于田野僅有的溫暖，凍結了它那脆弱的心。
冬陽暖暖的，撒下金黃色的光芒，但那只是別人眼里的風景，你我，世間過往行人，匆匆來，匆匆離開，也許在不經意間留下你的足跡，但那僅僅屬于過夢，從未屬于你。多少次的尋覓，回眸，喪失時光，只為找到夢，這種虛無縹緲的`事物。然而，卻無人回頭，就這樣，錯著一直走，等到盡頭方才罷休。
風從未怒吼過，它僅僅是將所到之處的風景盡收眼底，發出的聲響，其實是風的歡笑。當然，看待不同，便有別樣世界，在我們眼里，那就是風，總在冬季拿著刀，秀逗你的臉龐，挑釁你，直到你發怒。也許，在他們的世界里，這只是游戲，一種表達友好的方式。不要太在意這些繁瑣的事情，生活怎樣欺負你，你還不是不知道，何必計較風是否是在表達友好呢？
樹葉凋零，熙熙攘攘的路人，未曾拾起過那一篇秋景。落葉歸根，土壤也許才是它的最好歸處。無所謂風，無所謂陽光，一張秋景圖，從鄉村到城市，來了一場華美的邂逅，也在冥冥中造就了一片荒蕪。
生活記錄隨筆9
元旦假期，本是說好跟一要好的同學聚個會，她帶男朋友回家，我也恰巧走了個親戚，雖然我回來的他還算早，她走的也挺晚，但是都沒有再碰面。互留信息：我回來了，你回去了嗎？
家是一定不回，太怕催婚，面對眼前的困惑，所以說走親戚也是個借口，在逃避，我事先打說清緣由，因此到親戚家他們就不會再過多的問我，聊天還是難免聊起來這個敏感的話題，但都是竭力的說我父母的苦衷，說農村家里的觀念，又加之跟村里一般大的人都成家，也是著急。
我也知道躲是徒勞的，結婚是必然，只是早晚的問題。人都會有迷茫的時候，不同年齡段會有不同年齡段的`迷茫，他講到我姨夫每次郁悶或者找不到方向的時候就去火車站或者汽車站看那么乞丐，回來就看著輕松多了，我聽后不禁哈哈大笑。卻也覺得有些道理，每個人迷茫都有發泄的方法，這個也不失為一種好的方式了。
我下意識的想到同學這次回來，她大概覺得現在找我玩會刺激到我。我剛失戀，她不敢撫慰，不敢多說一句，甚至都不來找我玩。當然我沒有怪罪她的意思，她也是考慮我的感受，怕觸碰我痛處。又覺得站著說話不腰疼。這是我們從小到大的習慣，無時無刻都在比較著，在學校時比學習，在現在比誰嫁得好，尤其身邊的人，會更加的在意。
我們很多人的不幸就來源于此，看到別人生活的好就不幸福，看到身邊的同事加薪升職就恨得不得了，這樣會活的很累，所以說人的生活要不要比較呢，也是要的，比方我姨夫的比較還算理智，這種跟不如自己的人比較，起碼能比出自信和快樂。
比上缺乏比下有余，也就不覺得自己有多慘了。找到了一點心里撫慰那些乞丐呢，他們跟誰比，可想而知，他們跟要的比他們多的同伴比，要的多心里多會罵道幾句。這就是嫉妒，攀比的另一層含義我覺得是妒忌，那些乞丐對馬路上衣冠楚楚的行人絕對不會去比較，他們頂多羨慕。覺得這是別人的生活。人大多都以身邊的人為中心，很少以自我為中心，為更高層次的人為中心去生活。
跟自己比，俞敏洪說過，你不要管街上的人走多塊，永遠有人比你走的更快，也永遠有人比你走的更慢，在自己力所能及的狀態下，往前走就好了，說不定慢慢就走到幸福的前面去了。
人是改不掉比較的，那么比較之后身邊的人可以鼓勵你，給你的是動力，不要覺得是壓力，更不是痛苦，你就上升了一大截。請為了自己活著，但是仔細一想還有那么的親人的目光，又不敢狂出此言。可以去比較，每天多看看自己，學著去跟昨天的自己比較，不要太在意別人的眼光；也不要局限于周邊，我們可以有個夢想，向著更高層次的目標奮斗，只管走著，就不會那么累了。
生活記錄隨筆10
轉角的春天
那天，記得窗前好象停下了一角陽光，有一種薄薄的暖意照在頭發上。那時，辦公室里只有安靜。后來，坐在旁邊的小楊就說了，說油菜花開了。
油菜花開了？什么時候開的，我怎么不知道？我沒有控制地驚呼，好象它開了的消息早就該告知我一聲。小楊淡淡地說，是在出差回來的車上，看到油菜花開的。這句話象是一個不可爭辯的證詞，讓人啞口無言。辦公室里又是安靜。心里恍惚就有了欣喜，又覺得有些可憐。可憐怎么就成了遲到的人，可憐怎么就被鮮活的季節拋在了一邊。想想，如果連抬頭看看春天都變成了奢侈，不是很可憐嗎？
想來也合該是如此的吧。桌上端正的盆栽，花壇里整齊的植物，它們都被擺放得極安妥的樣子，姿態難免有些僵硬，顏色也顯得規矩，對于春天的印象就在見與不見之間漠然處之了。而不知誰家閑不住的栽下一小片菜地，也拘謹得躲在院墻的外面，又怎么能牽住被建筑叢林圍堵的身影？于是，春天就在近在咫尺的地方，卻離得越來越遠了。
想想，去年的此刻我又在哪里？是不是有一片麥葉青青在身邊圍繞？是不是看一片菜花金黃里鄉人燦然地笑？那是在老家，時間是三四月間。因為清明，親人墓前的癡望，因為牽念，女兒歸回又黯然神傷。輕輕拔去墳前那棵樹旁的雜草，輕聲喚著至親的名字，輕手捧上一把新泥，輕柔的心拂過那個清明的春天。情不自禁俯下身體，情不自禁敞開呼吸，呼吸著青草的香，呼吸著泥土的香，呼吸著菜花的香，呼吸著老家的香，久久地不忍離去。那日的風和陽光，笑和眼角的淚水，從來沒有如此安然，從來沒有如此沉醉。那一次，我與春天執手相握，不知歸去。
于是，就想著出去走走，試著找到什么。于是，就在有些陌生的公交站臺下車，然后朝著有些陌生的方向，一直向前走。午后有風，掠過一棟棟高樓。我在偶爾抬頭的時候，看到幾只風箏，它們迎風翩躚的'樣子，讓人有一種接近自由的沖動。尋著幾個穿著鮮亮的孩童，正在小徑上奔跑。那小徑延伸著，從一塊呈四方形的綠茵地穿行而過。想是，時間久了，繞道走近路的人多了，在草地中間就走出了細窄的路，它筆直而又平坦，卻有著泥土贈予的不一樣的柔軟。終于走上那條在記憶中相似的小徑。小徑不會知道，我不是繞道走近路的人。我只是愿意經過它的這片綠意，愿意在這樣一個季節穿過街頭的塵囂，有一個不同的去處。草地上已銹出一方嫩嫩的綠茸，草芽里間或幾叢高高低低的野花，淡黃粉紅著搖擺，空氣里就有了隱約的自然香。此時的我，穿著平底的鞋子，輕淺著腳印，輕叩著足音，兀自留連。僅憑一襲清淡的身影，一雙已然蘇醒的腳去丈量這夾在城市縫隙中的小徑，放開常日的困縛，放開十趾去觸碰這三四月的泥土，觸碰這久違的泥土的氣息。
小徑不長不短，緩慢著步子，走過推著自行車的路人，走過懷抱嬰兒的母親，走過牽著小狗的老人，走過一群瘋鬧著的孩子……或許正是因為春天的到來，他們顯得那樣勁頭兒十足，勃勃生氣，讓你在經過他們身旁的時候，總忍不住想回頭再看上一眼。封閉的呼吸再次敞開。而當我再次抬眼時，忽然感覺眼前一亮，是滿滿的金黃燦爛，它們四四方方的陣腳，搖曳著春天的旗幟。就在藍色脊梁的體育場和灰白身軀的大型超市之間，就在這兩個堅硬的建筑背后，在這條小徑即將轉角的地方，我找到了錯過的風景，找到了錯失的流光，找回了春天的自己。
生活記錄隨筆11
中秋節第二天一清早，我就去登息烽團圓山。當我走到山腳時，山上就傳來登山人門的一聲聲的吼嗓音，那聲音更加吸引我加快登山的步履。
有人登山，就有人下山，正所謂“莫道君行早，更有早行人”，下山人中有老人、有我一樣的年輕人，也有小朋友，我們彼此相視點頭一笑。石階路時而筆直時而蜿蜒，你只要不停而登上三五分鐘，此時的呼吸也會加快，汗水順著你的全身而冒出來。或許是山上的綠色分散了你的注意力，或許是山上釋放的氧氣吸入你的肺，你登山的步伐不感覺沉重而輕盈。此時，你一人登山不會有別的想法，就是想登到山頂吼兩嗓子——向大山證明你來了。團圓山上的植物茂盛茂密，茂密得讓你不想打擾它們固有的那份幽靜。綠油油蕨類植物更是無處不有，晨風吹來，它們向登山的人們友好的示意微笑，你伸手觸摸那嫩綠的蕨顛，更是讓人遐想無限。汗水滴在石板路上、滴在我的眼鏡架上，在鏡片弦部滾動，讓我感覺新奇，伸手一抹頭發全是汗水。在半山腰，我也加入吼嗓的隊伍，沒有人在意你吼嗓的音高或音低，你只要擁有自己的那份快樂就足夠了。
我喜歡唱歌，一開口唱歌就跑調，同事們更是笑話我是黃家音樂學院畢業的，我登山大聲歌唱，大山、樹木是我的聽眾，偶爾山上的鳥兒也會回應我幾聲。登到山頂，晨風一吹，愜意盎然，你俯瞰息烽縣城，猶如小家碧玉般溫柔恬靜;遠眺，一張薄紗巾由南向北橫披在山間，猶如在仙境中穿行。山頂上，不少人在鍛煉，有的在習武、有的在吐納練功，有的在擇野菜……更有趣的是一個老人家肩背收音機——播發著劉德華的流行歌曲。我和老人家攀談起來，老人對自己的現在生活比較滿意、孩子們都在做著各自的事，不讓他們操心。太陽露出溫晞的光，霧氣升起籠罩著縣城，此時縣城開始變得朦朧一片。告別老人家，我先行下山，來往登山的人依舊絡繹不絕，有的人在涼亭小憩一會兒。在上山人群中，有小女孩陪著老人(不知是外婆，還是奶奶)說：“這個路都是直得就好啦!”老人說：“山路有直有彎，有高有底”。我回望著這登山的一老一小，全民健身深入人心。下山的'步子總是要快一些，山下的休息廣場，一群人跳著新編多彩貴州的舞蹈，雖然不合拍，但大家卻相互指導;七八個上了年紀的老年人，獨在一邊練習扇子太極步伐;廣場臺階下的另一空地，一群人跳著節奏較快的健身操;年輕的三五個小伙在場地邊上打著羽毛球。一派生機勃勃的情景，一個個和諧的畫面，讓我感悟到國強民富的新氣象。
生活記錄隨筆12
現在向左，過去向右（一）
現在是20xx年3月20日星期日，（我要重新確認一下現在的時間）一個慵懶的早晨，有的時候我很懷疑自己神經錯亂，因為我常常忘記時間，忘記地點，忘記現在的環境。我總是把現在所有接收的真實都幻化成虛影而那些過去了的卻那么尖銳的存在，穿插在現實的虛影里凸現出超出常理的真實。我常常懷疑我現在是在哪里，以至于有一天我猛然再懷念上藝的時候都不敢相信，我已經離開兩個光景。而那些人在記憶里依舊那么的明媚，我甚至還可以一一叫出名字。我不知道那段時光于我而言是喜是悲，我只知道，那是一段如此深刻的成長，承載了我太多的眼淚和歡顏。以至于在很多年以后，我都會記得。
每換一搓葉子，樹就成熟一次（二）
一個人下班的時候，經常會把步調放的很慢，平時二十分鐘的路程我會花五十分鐘來走完。冷眼看著行色匆匆的路人，我會感覺活著真是件累人的事，無休止的忙碌。我很享受這一天當中少有的安靜，就這樣慢慢的走就像忘了我是在趕路一樣。在圍脖看到一句話，很有感觸——-“一個人上路，沒有終點沒有歸宿，只是想找一個適合自己的角落停靠”我感覺我就是這么一個人，一個找不到自己位子的人。有的時候會有冷風迷了雙眼，眼淚會小心的滑落，僅此而已。
我的床上，被子都會疊整齊，不管多急。因為那預示一天新的開始。枕頭的左邊是一疊整齊的書，大多都是自己的一些日記本和隨筆冊，那些都是我掉落的葉子，被我小心的珍藏著。還有幾本勵志書，現在好長時間沒有看了，就那樣的放著，看著就感覺安心，記得韓寒在《三重門》里說到林父的時候這樣講他，他只是愛書而已，并不是真正的愛讀書，我想我就是這樣的人，我也豪不掩飾自己的.膚淺。說到韓寒，我對他的認知還停留在六年前那幾本青澀的青春小說上，而我的人同他的小說一起存在，被隔離于光陰和現實之外。還有一本自制的畫冊，是幾米的，一直很喜幾米，明亮簡單的色調，感覺他如初生嬰兒般的干凈，卻又有著世人少有的頓悟，他的語言一如他的畫一樣的簡單而深刻。
自我感覺自己是一個太過于懷舊又幾近偏執的人，比如一件穿了多年的衣服，比如那些依然泛黃的日記，比如一句被塵封許久的話，比如一個永遠不會再謀面的人…但還是會珍藏著不舍得遺棄，以至于每次搬家的時候總是一大堆沒有用的東西，但那些恰恰是我的所有財產，那些是我曾沒日沒夜的思念，是我不愿遺棄的成長。
這些年過去了，為了證明長大了可以獨立了，一個人背負了太多的事情，每次委屈的時候是最想家的時候，但也是最不愿意給家里電話的時候，因為一直認為自己可以，每每都是一邊叫著堅強一邊眼淚婆娑，我不知道我是不是真正的堅強，我只知道我還是會哭，會有太多的事情會讓我流眼淚，比如因為工作被別人刁，比如突然想到好久之前的一些情節，比如一個人在宿舍朗讀雪小禪的文字…霜說我是林妹妹，我不這樣認為，我沒有她命好也沒有她嬌貴，我只是習慣流淚，僅此而已。自己感覺愛哭和堅強并不矛盾，我雖然愛哭，但我并不怕一個人，杜濤說，成功的路上注定是孤獨的，但我不怕孤獨。我感覺他在說這句話的時候特帥，像哲人。而雪小禪說，一個人并不是孤獨，如果你喜歡，它就是喜悅，是意境，是海棠花里尋往昔，處處是醉人的舊時光。而于我是孤獨生涯經歷慣的無奈和自吹爐火夜煎茶的安然。
關于閱讀，最美不過雪小禪（三）
感覺自己是一個偏執狂，生活的太過于自我，比如會半夜的時候會因為夢見一些故人醒來，而去翻找日記中曾留下的痕跡。比如會突然想到小說里的一句話或是某段章節，而爬起來去翻看小說，又或者會睡到半夜突然有所感想，拿起筆奮筆疾書。再或者夜深人靜，獨自到陽臺上看星星…如果遇到自己喜歡的東西就一定要想辦法得到，并想了解他的全部，比如雪小禪，無意中看到了她的《開到茶靡》，就固執的喜歡上了她的文字，可以說的上一見鐘情，后來下載了她所有的文字，她的文字禪意芬芳，她筆下的愛情樸實而又不失浪漫，處處是世俗中的不俗。我經常一個人在宿舍的時候就會打開朗讀她的文字，我試圖去推測主人公是用怎樣的心境和語調，常常讀得我淚流滿而她的文字就像罌栗，百讀不厭。甚至會因為她在書中提到的一句詩，或是一個傳說都會去百度查一下，她的所有文字像是一條線，而她就站在這線團的中心，以一個薄涼的姿勢，而我企圖順著這個線頭接近更加真實的她。而她所有的故事似乎真的存在于她的生活，以至于我讀了《刺青》以后又看了《十年》以及一些隨筆，我想她的生命中真的出現過沈家白。包括那個除夕之夜的約定，幾百封編好號碼的信件還有開滿合歡的花樹和花樹下一邊走一邊臉紅的青澀戀人。我并沒有見過合歡樹，但我想那一定是白色的小朵小朵的花，干凈明媚，不張揚，但也絕不屈卑，暗香涌動。我像是受了她的詛咒，心肝情愿的活在她筆下的世界里。她說“野生的，自然的女子染了這世間的白，一點點的青，暈染開來時，我們的生活就有了幾分神秘的色彩”
關于《刺青》，它滿足了我對愛情所有的幻想，如此干凈而又排山倒海的暗戀“喜歡一個人就是心里只能容下他一個人，那人的好，那人的壞，而別人再好，都于你無關”。貌似某人以前也說過這樣的話，竟如出一轍那時就感覺此生不換。呵呵，兩個癡情女，歐陽夕夏把癡心給了沈家白那你呢？在海邊夕夏告訴沈家白“我喜歡的那個人一定是在這個世界上不論我再活多少年，再認識多少的男孩，而我再也找不到另外一個他的人”看到這里我就感覺深深地疼，就像看阿牛的《初戀紅豆冰》最后Angel要去吉隆坡讀書的時候坐在車上，而窗外是Bodong拎著化了的紅豆冰，臉上是汗與血的交融…“假如這個世界上有一百個人愛你，我會是其中一個。假如這個世界上有十個人愛你，我也會是其中一個。假如這個世界上只有一個人愛你，那肯定會是我。假如這個世界上沒有人再愛你，那說明我已經不存在了…”。是呀再過多少年，再遇到多少人，他還是唯一的他，你還是唯一的你，這于愛情是多美的境界呀！
緬懷那些被世人遺忘的單純（四）
我喜歡一切陳舊的東西，，比如微微泛黃的日志本，比如一片黃葉作的書簽，比如褐色的透著草木味的格子窗。比如寫信，，又比如單車。感覺這個世界真的就很公平，如果你什么不會，就算現在不學，以后也會要學的，總感覺因為自己以前接觸的事情太少，所以現在會有太多的事情一一接觸，而無知并不丟人，丟人的是明明無知還用更無知的方法來掩飾。我懶得掩飾，你說我傻，你說我笨，隨你，只要我不曾離開，你總有一天會看到我的成績。
一直很喜歡單車，因為它有青春的味道，喜歡一個人騎著單車游走，感覺很在十七八歲的樣子，其實我是不會騎單車的，所以我說以前不會的以后都會要學的，朋友都說學單車干什么？現在都沒有人騎單車了？我笑言，從單車剛上市就開始幻想有一段自行車背后的愛情，現在自行車都退市了，還沒有遇到。還是自己學吧，成長從來都是冷暖自知，喜歡寫信，卻不知道郵寄何處，可是我就是這么固執的喜歡，喜歡拿種拿在手里的質感，。光陰留不住，記憶留步住，連那么說不再分離的人都留不住，住，我試圖去證明些什么。雪小禪在書中提到過一個墨西科畫家的油《我為我》我不知道那是一副怎樣的畫，但我能感覺到它的絕世而獨立，這于生活又是怎樣的境界呀？還有那個叫“獨活”的植物，一徑直上，得風不搖曳，無風偏自擺，這是怎樣的決然？
生活記錄隨筆13
我喜歡在午后看著天上的云片，在夕陽的輝映下，如嬌羞的新娘，淺淺的、甜甜的微笑。看那矗立在暮靄中巍峨的群山，高揚著頭，深情地凝視遠方守候了一生的新娘，盡管天高地遠終不能相聚，可此情卻地久天長。我喜歡漫步在蒙蒙細雨中，想象著那撐著油紙傘的女郎，徘徊在雨巷中，在轉身回眸間會不會情定終身。想象著焦仲卿和劉蘭芝在殉情后，化為雙飛鳥夜夜相向啼的悲戚與幸福。
我喜歡在夜幕來臨之時，泡一杯茉莉花茶，讀張愛玲的“于千千萬萬人中遇見你，沒有早一步，也沒有晚一步”經典語句。我喜歡把自己卷進夜色，感受這些觸動內心，讓人潸然淚下的文章和詩句，我的靈魂也因為文學的滋潤而變得輕靈和鮮活。
我喜歡每一個真誠而執著的人，這種真誠猶如明月的'光潔照耀著我的心房，讓我不再懼怕謊言和欺騙，而執著卻如太陽，在我想放棄時想著他們的堅強和不屈，心中燃起火一般的希望。
我喜歡抱著手臂站在荷葉窗下，看炊煙繚繞、聽牧歌鶯啼，尤其是立在水田里吆喝著水牛的農人，他們被太陽烤焦的前額，他們被歲月的艱辛弄皺的臉，他們被生活重負壓彎的腰，讓你不得不感嘆這才是生活最真實的風景。
喜歡的太多太多，愛戀的也太多太多，在愛與被愛、珍惜與被珍惜間，我愿自己就是那顆露珠在你葉尖滑動，哪怕就是一瞬，也讓你記住我最美的舞姿，我愿自己就是天邊那顆最亮的星星，在你迷惘時照亮過你的心房。
喜歡是不需要太多的理由，慢慢的感受、慢慢的體味、慢慢的懂得，這便構成了我的整個世界。
生活記錄隨筆14
一
已經是八月的第一天拉，我剛開始寫隨筆。說器過去的一個月，真是的，過的好象飛一樣，也沒有留下幾件有絕對回味的趣事！
說起我過得最開心的一天也便是完成其他作業的那一天吧！那一天真是有一種說不出的放下重擔的感覺。于是就到外面玩了一個下午。哈哈，雖然天氣比較的炎熱，但我也不是很在意。在溪里洗個澡，好舒服啊，洗掉了疲勞，洗掉了壓力，真是一種美妙的享受哦！
二
正好是星期天，電視節目是格外的豐富，不幸的事情就在一剎那發生了，家里的一切電器停止了工作—停電了。心情好復雜啊，大熱天的停什么鳥電啊，把我熱的夠慌的！不過也沒辦法啊，誰叫咱們中國缺電啊！
現在一個大熱天的'下午怎么安排才好呢？我在想著，忽然聽見了敲門的聲音，我的小學同學來了。他提議……這個提議既降暑，又好玩哦！！在那山腳下的溪里有很多“大蝦”。我們便拿好工具向那山腳“飛奔”而去。山腳下沒有那熾熱的驕陽，也沒嘈雜的噪聲。真是一個不錯的地方啊。
一個下午的收獲真是不小啊，抓來了好多蝦米哦，半個大熱天就這樣被我們淡忘了，這種方法對付停電的大熱天真的很不錯哦。從那天以后不知道為什么不太停電了。可能寧波地區不太缺電了吧。也不是很清楚為什么。天氣是越來越熱，真的好擔心又停電了！不過停電了我也有辦法應付！
生活記錄隨筆15
迷迷糊糊的，我在這個世上活了28年了，真的感覺很茫然，經常單獨感慨時間流逝的速度原來是這么快，特別是參加工作之后，每月都是做著同樣的事情，一眨眼又到這個月交報表的日子了，啊，原來在這個公司已經呆了這么多年了，啊，原來她的.小孩已經能走路了，我記得那時候她還和我下班后一塊出去壓馬路呢，原來時間是按天走的。
不管你是幸福的還是悲傷的，不管你是孤單的還是喧鬧的，不管你還是不是原來的你，時間都陪著你，看著你，時刻提醒著你，我們這無常的日子又過去了一天哪……有時候我會覺得自己還是小時候吵著媽媽要吃足球巧克力的那個孩子，是偶爾偷拿爸媽一兩毛錢出去買小吃的不懂事的孩子，是掃一次地能得到爸爸獎勵的小象卷筆刀的那個孩子。
我經常看小說，睡覺前看，上廁所看，有時候走路也看，只要有那么一丁點的閑暇時間我就會拿來看小說，我比較喜歡穿越的，不管是不是架空我都愛看，然后就會夢想自己假設能穿越回過去，我會怎么做，我會為了看天蠶變而偷偷摸摸大半夜爬起來看電視嗎，我會認為自己取得年級前五名而沾沾自喜嗎，我會那么不懂事嗎，答案顯而易見是不會。我會成為一個真正讓爸媽驕傲的好女兒，而不是像現在這樣碌碌無為的活在這個世上。
既然已經這樣了，小說也只是小說，虛幻僅僅只是那飄渺的虛無，那我會想其實現在也不算晚認知到自己與別人的區別，但是我是真的討厭自己知錯不改的壞毛病，其實就是對自己太寬容導致的。這樣的我就不會那么容易有朋友，不會那么容易成功，不會那么容易積累財富。但是我不懊悔，因為在這一世我遇到了世上最好的爸媽，我愛他們，我想為了他們改變，現在起，也不會太晚，對吧？
28歲，我真正認清自己花了太多時間，太大代價，但是才28歲不是嗎？什么都不會晚，只要我愿意，沒有我做不到的！
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