給你的一封信（精選17篇）
在日常學習、工作和生活中，大家都經常看到書信的身影吧，書信是一種應用文體，是人們普遍使用的一種交際工具。相信許多人會覺得書信很難寫吧，下面是小編收集整理的給你的一封信，希望能夠幫助到大家。
給你的一封信 篇1
敬愛的老師：
您好！
古往今來，有多少名言是來贊美您們的，又有多少思想家和文學作家寫出優秀的作品來稱贊你們的？您自從教我們這個班開始，便經常采用獨特的方式讓我們從此愛上了寫作，愛上了語文。
您是園丁，而我們是花朵，您傳授予我們知識時，就好像在為我們澆水。可等到我們開放的時候，而您卻老了。每當我讀到“隨風潛入夜，潤物細無聲。”這句詩句時，我便會情不自禁的想起您，想起您過去與我們度過的快樂時光。
再過一個多月，我們就要小學畢業了，離開母校，離開您，獨自來到一個陌生的環境學習。不知我們畢業后，您是否還會記得我，記得我們全班人，記得您所教過的每一個學生，直到永遠。如果有那么一天，您把我們忘記了，但我們卻永遠也不會忘記您；如果有那么一天，我們再次相遇，我一定會對您說一聲：“老師，謝謝您。”
當有一天，我真正走進社會時，我便會第一個想起您，想起您在課堂上繪聲繪色的給我們講課；想起您半夜彎腰寫教案的身影；想起您在班隊課上與我們玩耍的情景。有一天，我們成為了老板和總統，絕不會以一副傲慢的神情來見您，而是回憶當年學生的模樣來向您問聲好。
倘若有一天，您能在我們長大后再給我們上一節課，我們一定會不勝歡喜。倘若那個時候您不幸離我們遠去……不，不會的，您將長命百歲，永遠地教著一屆又一屆的學生，送走一屆又一屆的學生，但您將會迎來一屆又一屆已成為成人的您曾經教過的學生，不知那時，您是否會十分幸福。
老師，您是園丁，灌溉著一朵又一朵祖國的花朵；老師，您是守林人，守護著一棵又一棵祖國的棟梁；老師，您是偉人，為祖國做出了如此偉大的貢獻。
祝您百事平安，萬事常樂。
您的學生：
給你的一封信 篇2
你總說你懷念童年不是因為他有多美好而是因為過于反感現在的生活。枯燥，重復，壓抑，讓你不能正常呼吸。忙碌中很多東西再也找不到。
其實有多少人還記得童年的點滴，童年不過是受傷后的一個借口，仿佛這個借口永遠不會被人揭穿，永遠可以為我們遮擋風雨。可惜他并沒有陪我們走太久。當你發現日歷一頁頁脫落，時針分針一圈圈輪回，我想你也不能在自我安慰了。你將童年編織的越加美麗只能證明你內心無比的寂寞空虛，又或者你不是向往童年而是那不能追回的曾經。都說失去了才懂得珍惜，所以你在追悔。
你可以否認也可以說是現實生活的殘忍冷酷，當然我們不得不承認現實有太多不足了，但這并不能夠成你說謊的理由，現實傷害了你，你又傷害了自己，那么誰還能保護你。找不到前進的路就返回吧，沒有未來也好，只要不丟掉現在。如果不能證明自己有足夠強大那么請你屈服，縱然你痛恨這個世界厭惡這樣的現實你也得讓自己接受。上天給你生命卻沒有給你使用權，不是因為不信任你而是因為太疼愛你，不愿你獨自承受太多，所以給你安排了一條路，也許這條路并不適合你，但也請你不要逃避，因為那樣除了你還會有很多人受到傷害。
所以不要再去緬懷過去或者逃避，你認為的不公平不想面對也可以，但請你直起腰大膽的告訴所有人，我的路我會走，而且我也會走出自己的風格。
給你的一封信 篇3
洛銘，媛媛：
不知不覺，我們在一起快三年了。黑板上的倒計時，不僅僅是我離中考的距離，更是我們之間的距離。
我真慶幸，三年前我能遇到你們，我們彼此詮釋著友情的含義，我們在彼此的成長中成長，你們讓我知道，我從來都不是一個人，我有你們。我們在風雨中奔跑，我們在汗水中成長，因為有你們，我并不孤單。
我多羨慕，沙漏里的米砂和莫醒醒，小時代里的顧里和林蕭。可惜，我們終究還是要各奔東西，天下沒有不散的筵席，我們都有各自的生活，都有各自要走的路，能與你們在一起三年，已經足夠了。
離別意味著重聚，或許多年以后的我們會再次相遇，或許我們的緣分只有短短三年，但這些都不重要了，至少我曾擁有過，那段有你們陪伴的時光。
你們一直，都是我最愛的姑娘。
嵐嵐
日期：
給你的一封信 篇4
姐姐：
自從你跟大姨去意大利之后，我就深深地感到：我不能沒有你，少了你，我在奶奶家干些什么呢？
還記得前年暑假，你還與我玩水氣球。我們兩方把水氣球丟來擲去，途中弄爆了一些，水都炸了出來，身上弄得濕漉漉的。雖然挨了罵，但我們倆心里都樂得歡。
以前，我們兩個還搶電腦玩，還訂下了一條“協議”：一方玩半個小時后讓另一方玩，玩過的一方去看電視。現在想想，也有些可笑。
對了，那五角錢便可買來的那種玩具，你還記得嗎？那種是我們經常玩的，只要在一次性管子上擠上附帶的“顏料”，便可吹出的那種戳不破“泡泡”，你還記得嗎？你還會玩嗎？在意大利是否也有這種玩具？
自從你飛到意大利，在奶奶家我就只能看電視或玩手機（電腦不知哪去了），沒有人能陪我一起玩了。妹妹出現太少，阿姨又和老媽去買東西了，除了奶奶外，沒有一個人。
每次去奶奶家，我都帶著幾分期待，希望大姨能帶你回來，即使你只停留幾小時、幾十分鐘。
現在在意大利，你還好么？還懂得中文么？你還記得在瞿溪老家的點點滴滴么？你還記得我們這些親人么？這些我都無法知曉，因為每次大姨打給老媽，你也不說一句話什么的，像人間蒸發了似的，讓我好傷心。
如果你也在思念我們這些親人，那么，你能在假期重返這里嗎？
妹妹
20xx.xx..xx
給你的一封信 篇5
開心小朋友：
兩歲生日快樂！
媽媽很早就想給你寫一封兩歲生日信了，可每次提筆都不知道該說些什么，于是擱置又擱置，直到現在，夜已深，你已沉睡，在你生日即將過去的時刻，我重新為你寫這封信。
在你生日之前，我絞盡腦汁想該送你什么禮物，卻總覺得送什么都沒有特別的意義，或者是現在的生活，已不再需要期盼生日才能得到一件像樣的禮物，就像不用等到過年就能吃上餃子，不用等到生日才能吃到蛋糕，所以禮物仿佛也不再像從前那樣給人驚喜，又或者，你雖然看上去像個大孩子了，但實際還是個小豆丁，對于生日還沒有概念，生日對于你來說恐怕只是大人們湊在一起慶祝的借口罷了，所以，我并沒有為你準備特定的禮物，只為你親手做了蛋糕，雖然我不太滿意，但很榮幸你捧場的吃掉了一塊。媽媽心里覺得，再好的禮物也比不過爸爸媽媽的陪伴，常常覺得愧疚，給予你的時間還是太少太少，所以錯過了許多你的成長足跡，但你的進步常常讓我覺得驚喜。
這一年來，你長高了，長壯了，你的行動力一直快于語言能力，喜歡爬高、走臺階、喜歡追著媽媽跑，經常能踩到大人的肩膀上耍耍雜技，把媽媽當成大樹爬一爬，或當成馬騎一騎，我其實很喜歡做你的大馬馱著你，因為媽媽小時候就喜歡趁姥姥鋪床的時候爬到姥姥背上騎大馬，但姥姥通常只駝媽媽一小會兒，可能是我那會兒長大了太重了吧，所以，只要你要求，我就會滿足你。你還不會說話的時候已經能理解大人的意思，有一天，媽媽突發奇想，把你叫到跟前，對你說拉拉左手、拉拉右手、坐下、起來，想看看你有何反應，沒想到的是，你居然照做了，之前我們從來沒有進行過這樣的訓練呀，從那時起，我就知道你完全能聽懂我們的話了。一歲八個月的時候，你的語言仍然局限在爸爸媽媽爺爺奶奶幾個有限詞語上，要東西或者要去的地方通常會用手加“嗚嗚嗚”的聲音來表示，春節期間，你突然開始學說話了，從簡單的魚、蝦、燈、抱抱、要、上、下等直到現在能用簡單的詞語跟大人交流，盡管有些比你小的寶寶已經會背唐詩，但我并不羨慕，因為你現在的語言表達非常可愛，你叫公交車“阿交”，挖掘機“大挖挖”，會對媽媽說“想媽媽、想抱抱”，會說“爸爸媽媽阿班”，你把好多詞語的前一個字都用阿來代替，十分有趣。我很舍不得你這段語言學習期過去，希望多一些時間分享你的語言樂趣。
兩歲的你也開始有了自己的主意，也會發脾氣，常常懊惱于你的不聽指揮，又常常反省不該限制你的自由。只要在安全范圍內，會盡量滿足你對這個世界的好奇和探索，只要在合理范圍內，會盡量聽取你的意見，因為你是獨立的個體，是我們家庭的一份子。在你成長的道路上，我們是你忠實的陪伴者，給與你好好的照顧，希望你有健康的體魄、堅強的品格和美好的性格，我們給你生命并不是想讓你感恩，因為你并沒有向我們要求生命，而是我們主動的索求，所以，爸爸媽媽永遠不希望成為你的負擔，而是會成為你生命中的陪伴，會盡我們所能幫助你，培養你成為一個有獨立主見的人。在未來的日子里，你會掌握越來越多的能力，不必著急，我們一步一步陪伴走過。在所有的期望當中，你的健康成長是爸爸媽媽最大的心愿！
開心，就像你的名字一樣，天天開開心心！
兩歲生日快樂！
爸爸、媽媽
給你的一封信 篇6
親愛的老公：
此刻你在那里，在干什么？心情還好嗎？
其實，我不知道我到底是怎么了，心情就這么極度郁悶了，昨晚夢到了什么，我可以在這里告訴你，傻蛋在夢里面告訴我說，其實真實的他和我想象中的他不一樣，他也有很多的不好的地方，他把自己的某個信息鏈接給我，我仔仔細細的去看了他里面的每一張照片，視頻，可是，為什么那么陌生，醒來之后我就什么都忘記了，我是不是又開始犯病了...郁悶的心情沒有辦法掩飾，我為什么變成這個樣子了，我和自己塑造出來的開朗樂觀的姑娘形象怎么好像一瞬間就我自己否認的支離破碎了。我的心突然好難過好難過，現在的工作還是沒有什么太大的起色，身邊的朋友還是那么的不冷不熱，我不知道我該和誰說這些，我更不知道該怎么告訴別人我的郁悶。我是不是真的就和我想象中的那個自己一樣，從來都不曾現實過？
我好害怕，真的怕，不知道自己的未來會是什么樣子，不知道你會是個什么樣子的一個人，我好像已經適應了一個人的生活，可是，我又好像沒有適應，我開始無助的沒有安全感，自己都抱不住的那種凄寒。我冷，從骨子里開始冷。
我不知道為什么到現在為止你都不出現在我的身邊，我知道，是我自己不夠努力不夠好，才讓你總是出現不了，我沒有努力的方向和力量，我不知道我該怎么做你才能出現在我的身邊，我害怕，真的好害怕，這輩子都遇不到你了怎么辦？你不能疼我，寵我，在我無助彷徨的時候緊緊抱著我，告訴我，我永遠都有你，我開始對我的一切迷茫無助，我該怎么辦？你可以不可以告訴我？
心事也不知道該怎么說出口，似乎每個人都有自己的理由讓我不要難過，可是抑制不住的傷心就這么涌上心頭，周圍的一切讓我陌生害怕，每一步都走得好糾結，郁悶，我害怕，真的好害怕。
我無厘頭的難過讓所有人都感到疑惑，我自己又何嘗明白。我好期待你的出現，我的生命中沒有你，讓我怎么辦才好？
心情，就這樣郁悶的讓自己無法解開，看著身邊的人，我害怕，真的好害怕，別人無心的一句話讓我陷入無盡的恐慌，別人說的一個詞讓我莫名的害怕，我到底要怎么辦才好，我是不是病了，或者說，我餓人生其實注定要這么糾結的過著。
老公，你什么時候才能出現在我身邊陪陪我？
愛你的老婆
給你的一封信 篇7
夢：
明天是你的生日，或許你看到這篇日志會傷心，也或許會感覺的自己得到的解放！我終于不在“纏著”你了。我也不管那么多了！既然決定了！就不會后悔！雖然這樣殘忍了一點！但是這樣真的是殘忍了嗎！答案也許只有你、我知道了！或許我倆的答案是不一樣的！
怎么說呢！其實不久前我就已經想好了！你我是兩個世界的人！兩個完全不同的世界！我曾經幻想著把你從你那個世界拉到我的這個世界來，或許我進入你那個世界！可是我失敗了！是完敗！敗得體無完膚，敗得傷痕累累，敗得心靈焦瘁！這些你不是體會不到，也不是沒有體會過！可是你知道后做了什么！在我來說你什么也沒做！或許你并不認為，不錯，你也的確付出了很多！一段感情不是永遠只有一方付出就可以的！必須雙方都得付出…這一點我們都做到了！但是在我看來我們并不是做的很好！并不是我們不愿意，而是的確有客觀原因！
愛！一個多么容易說出口的詞！但是能做到的人又有多少呢？請問你做到了嗎？我知道你的答案是：我做到了！但是你做到的對象不是我！這已讓我心力焦悴了！或許說我無法釋懷的一件事！
我告訴過你，你是我的初戀，你一直不怎么相信！我也不怪你！不錯，在你之前我的確很喜歡一個女孩，可是那時的我們并沒有戀愛，因為她并不喜歡我！沒有辦法！愛，這個字對我來說太沉重了！我不是不愛，而是很難再愛了！你是我的初戀，這點我可以肯定！有時候我都會認為這不可思議，我的初戀居然是網戀！現在中很多人不相信網戀！不過我相信我的感覺，我相信我的感覺會帶給我幸福！也或者說我們相愛亦是因為感覺！記得當你告訴我，我也是你的初戀的時候我有多驚訝，多驚喜嗎？當時的我相信你了，相信了我是你的初戀，相信了這個謊言！我傻嗎？的確，我很傻！從后來的事來看，我并不是！不是你的初戀！是嗎？
你在石家莊而我在成都，兩人相距何止千里！當初認為，如果空間和時間能夠阻礙我們，那我不是真的愛你！很明顯，這句話很正確，也很有理！兩個相愛的人需要這樣的信念！可是能做到的人又有多少呢？多少？我可以毫不顧慮的說，我做到了！而且做的很好！如果你看到這里也許你會問我：既然你因為你做到了，那這篇日志又是什么，有代表著什么？是嗎，我想你會這樣問的！不錯，我的確做到了，因為我對你的愛，被你的謊言，被你的欺騙，被你的那些不在乎，被你的“忙”，被你的“追求者”毀的灰飛煙滅！我也是一個人，一個男人！我也有自尊，我需要尊嚴，你懂嗎！或許我說這樣的話很可笑！可是我說的是事實，我需要這些東西！
信任！我們之間缺少的是信任！你體會到了嗎！是我對你的信任！這是我的最差的一點！我自己認為，長距離的戀愛，最需要的就是信任，彼此間的信任！我對你的信任的確不夠！為什么會不夠呢！你我都有原因！畢竟這么遠，你做了什么事我都不知道，而且我們認識整整十五個月了！而我連你是做什么的，這是不是很可笑！相愛半年，居然連你是做什么工作的！我都開始看不起自己了！
記得我每天都有一條“晚安…”的信息給你嗎？雖然只有兩個字和一個省略號…可是你知道這代表著什么嗎？我曾經告訴過你的！有一篇日志說：晚安（wan an ——＞ wo ai ni ai ni ）再加上一個省略號，代表這無窮盡的意思…不錯，我給你的晚安的確有方面的意思，可是更多的是我在睡覺之前想你了…每晚都是，你可以看看我給你的信息，每一個都是不同的時間！我做到了，每晚都做到了…可是你呢，你想起了回我一條！沒有想起就不回了！或許你會不會是你的事，根本就不關我的事！這也說明了，我太看得起我自己了…把我在你心里的地位想的太重了！你知道今天為止我一共發了多少條晚安給你嗎？不錯也就八十六條！每一條都是一樣的———晚安…
我本打算一共發到九百九十九條就不發的！就是發接近的三年的時間了！你知道每晚都是這樣，需要多大的恒心嗎？無論自己再累，再辛苦，都不忘記！我從來沒有懷疑過自己的恒心！或許到后來，這也許也就成了我每天必須完成的工作了！沒有一點點的情意了！或許會這樣！所以九百九十九就發了，那就九十九吧！當發到九十九的時候，我就會停止，永遠的停止！
從我們認知到現在為止，你知道我們一共發了多少條信息嗎？我剛才算了一下，你發給我的整整578條，而我發給你的整整824條！你想想，我們一共發了差不多一片四百條了！而每一條都在我的手機里！你知道我有多么珍惜這些信息嗎！因為這些信息，我多么幸福！我怕有一天我的手機丟了，這些信息也跟著去了！我就把這些信息，拷貝了一份，放在內存卡里！這樣手機丟了，信息還在！這些信息記錄了我們感情的點點滴滴…本來這些點滴都在心理的，我怕久了會忘記，會慢慢的淡忘，所以我把能夠承載這一切的信息都保存了下來！
《一生有你》這首歌，我多么的喜歡，我把設為你的來電鈴聲。可是這首歌已經很久沒有想起了！我多少有些失望！也許你會怪我，我為什么不給你打電話！我不是沒有打，而是打了你不是接不到就是在忙！我幾乎每個月都會給你打，可是你呢！你有體會到我那種期盼的心理嗎！或許我的存在與否根本就影響不了你，喜歡你的人太多了，每天你都會赴不完的約！畢竟你工作了，而我還在讀書，這是存在的一種的隔閡。正因為如此，我們接觸的人又會有很大的區別，這樣又會成為我們之間很難逾越的一道溝渠！你在那邊，而我在這邊，我們只能在兩岸相望卻不能牽手走到白首。既是如果我還是義無反顧的愛了！
即使到了現在，我的書桌上擺的相框，里面依然是你的照片！現在如此，以后依然如此！每天看著你的照片，每天看看你，寄托我的思念.....
你的生日到了，我寫下這篇絕別的日志，我下了很大的決心！我們之間的約定我會努力的去做到的...帶著你去看大海，在海邊看日出，看夕陽....也帶著你去看落葉....在寫下在這篇日志的時候就已經注定那是不可能的事了...既是如此，讓我們祝福對方吧......
祝你生日快樂…永遠幸福......
我的夢!
給你的一封信 篇8
敬愛的老師：
您好！
歲月，讓您的眼角出現皺紋；終年累月的粉筆灰飛落在您的鬢發上，讓您有了一絲銀發。我們都知道，您的皺紋是因我們而生，您的頭發是因我們而白。老師，您默默無聞地工作，為我們付出……
每天早上，您可以在您上課時到學校，可您卻在早自習鈴打響前進入教室，為的就是我們，為的就是讓我們在自習時，不浪費時間，讀書背誦；放學后，您本可以到下班時間就回家，可您沒有，您還在幫我們補習……老師，您辛苦了！
您是個多么疼惜學生的老師啊！記得是上學期，謝芝媛同學的腿被撞傷，您顧不上一整天的辛苦，顧不上自己的休息，籌集一筆善款，帶著錢。水果就去看她。很多同學都把您為我們做的事情放在心里，打心底里的喜歡您。
您是個多么慈祥的老師啊！在該學習的時候，就耐心。專心地給同學們講解，直到弄懂為止；在該放松心情的時候，是您陪著我們，一起玩耍，盡情享受快樂，制造歡樂的氛圍。
老師，您為我們付出了心血和汗水，可您也要注意身體，適當的休息，不要過度疲勞，還堅持給我們上課。老師，您有時也要為自己著想啊！老師，我見您上課時老咳嗽，我建議您多吃喉片。板藍根沖劑，保養好喉嚨，說話時嗓音盡量壓低，這樣能使您的喉嚨好一點。
老師，您是草，我是花，沒有您的培養。襯托，哪有我這朵艷麗的祖國的小花朵？您就是大海，我就是魚，沒有大海這個家，怎么會有我這條小魚？
您的學生：徐漫芳
給你的一封信 篇9
尊敬的王老師：
您好！
光陰似箭，日月如梭，一晃眼六年即將過去，在您的諄諄教導之下，我由一個不懂事的小孩，成長成了一個活潑開朗，堅強自信的陽光女孩。在和您朝夕相處的日子里，您的聲音常響在我耳邊；您的身影常浮現在我眼前，您的教誨常駐我心田。您的每一個關切的眼神，都成了鼓勵我前進的動力。
老師，您還記得嗎？我們這下半學期很不聽話，上課時的紀律總是不好，于是，您就開始尋找“紀律班長”這個職位的人選，我更沒想到的是，那天，您看男生比較怕我，就暗中觀察我，結果證實：男生真的不敢惹我，于是，您第二天就將“紀律班長”這個職位交給我，并囑咐我要認真管好紀律。我沒有辜負您的信任，走馬上任的第二天，紀律就變好了，您緊皺了幾天的眉頭終于松了，露出了久違的笑容。
還有，我們上到六年級都沒有舉行過辯論會，可是，您讓我們舉行了第一場辯論會，我們很認真，都在尋找資料。終于，皇天不負有心人，您說我們的這場辯論會是您至今為止看到的最精彩的一場，我們很高興，蔫了幾天的我們居然來了精神，還想再辦一場，您沒有打斷我們的興致，答應了，說以后再辦一場。
老師，您的愛，好像一股暖流，永遠溫暖著學生的心；老師，您的愛，又好像一把熊熊燃燒的火焰，照亮我學習的前程，我將終生難忘！
祝：工作順利！永遠健康！
您的學生：楊洋
給你的一封信 篇10
在我房間書桌右邊的抽屜深處，《卡夫卡口述》的第78頁夾著一只綠色信封，里面是我在離開C城去北京之前寫給你的最后一封信。那時我有很不好的預感，這次病情嚴重反復，怕扛不過去，所以寫了所謂的遺書給你。
生病多年，與命運打過太多次擦邊球，卻是第一次留遺書給人，現在想起來，很蠢。
我寫了很多傻話在那封信里，不過還好，你是沒有機會看到了。
北京的六月像燃燒的火場，你大概不能想象我怎么從中一步一步走過來。我從來自詡忍耐力強，可是這次也幾番覺得熬不過去……那天我在微博里寫道：不斷提高忍耐的極限，不斷降低生命的底線，但還是不夠，怎么都不夠。那真的是非常非常艱難的時刻。
那樣的時刻，我打電話給你想要一點力量，你為什么不接呢？
忙音響了一聲又一聲，直到最后提示我無人接聽，我才確認，你放棄了我。
給你的一封信 篇11
這是一封流血的信，也許就發生在我們生活中的某一個角落，也許就發生在你朋友身上。當我用心寫下這段心酸文字的時候，我的心也在顫，情感本來是美好的、幸福的，可是為什么要以第二者的犧牲為代價呢？（文中的第一人稱是女性），也許能給你某些啟迪，歡迎參加討論。
____題記
親愛的：
你好！請允許我最后一次這么稱呼你，畢竟我們愛了這么久，時至今日，我還是深深的愛著你。
你說過，你不曾愛過別人唯獨愛我；你說過，我是你心中最美的珍藏；你說過，我們相愛的時間出了差錯，不然我們會演繹出人生最美的愛情傳奇；你說過，你的生命里不能沒有我，沒有我，日月也會失去光輝；你說過，我就是從你身上抽出的那根肋骨；你說過，你愿意縮短你生命的長線來換取我們相守的時間；你還說過，我們的精神已經完美地結合在一起了，你中有我，我中有你；你答應我你為了我寧愿放棄所有，包括拋棄你的家庭......
每每煩惱向我襲來，我都要向你訴說，你安慰的話語如同細雨纏綿；每每痛苦讓我揚起淚臉，你都會偷偷為我擦干淚水，你溫暖的手如同春風拂面；每每高興讓我情不自禁，你的笑容如同陽光那么燦爛......
你能讀懂我的表情，你能洞悉我的心里，你能接出我還沒有說出的話，你能在情人節那天，把藏在棉襖里還帶著體溫的芳香的玫瑰塞給我，你能在我冒雨上班的時候突然把車停在我的身邊，你能打電話提醒我降溫了多穿衣服，你能帶著我出入紅燈綠酒的場所，你能為我買很多我喜愛的東西......
他如果是你，那該多好！他沒有你瀟灑，他沒有你心細，他沒有你善解人意，他沒有你問寒問暖，他沒有你關心體貼，他沒有你見多識廣，他沒有你慷慨大方，他沒有你豁達睿智......我怎么嫁給他了？此時，他在我的眼里粗魯，粗暴、粗俗，粗野！
我和你天涯若比鄰，我和他比鄰若天涯；我和你度年如日，我和他度日如年；我和你情意綿綿，我和他無情無意；我和你滔滔不絕，我和他無言無語；我和你心有靈犀，我和他心懷各異......
我決定了，我要離婚！為了你，我一定離婚！婚姻不就是一張紙嗎？我何必痛苦一輩子！你答應，我們都離婚，我們再結婚。我向他提出時，他咆哮著不肯離婚。他說婚姻不僅僅是感情，更重要的是責任，我們的女兒才5歲，怎能讓孩子沒有親爸親媽。他第一次低三下四地祈求我：“為了孩子，不要離婚！”我鄙夷地看著他，執意要離。他說：“你啥東西都可以帶走，唯獨不能帶走女兒，你不能帶著女兒去嫁人。”我看看心愛的女兒，也曾經動搖，可是一想到你，我寧愿縮短自己的生命換取我們的相守，這就足夠了，我還需要啥？我啥都不要！我只要你的愛！我終于拋棄了忠厚的丈夫、可愛的女兒和溫暖的家，出去租房住。
在那間簡陋的出租房里，雖然沒有豪華的家具，沒有奢侈的裝潢，我和你纏纏綿綿度過了很多個甜蜜的日日夜夜......
我們的生活日程告訴我，我們該結婚了。我催著你離婚，你找到各種借口，讓我等一等。就在一周后的那一天，你走了，扔下我孤零零一個人，給你打電話，不通；去找你，不理。你從此對我不聞不問了，形同陌路。
一年后的一天，當我獨自飄零在大街上，我看到你們一家三口悠閑地逛街，你的她看到我，親熱地挽著你的胳膊，你更是無視我的存在，我淚如泉涌；抬淚眼，又看到他和一位年輕貌美的女子帶著我的女兒說說笑笑，他看到了我緊緊地擁住了她。街上的熟人對我指指點點，難道這就是上天對我的懲罰？
我問我：我為何輕易地相信你？
我反思：人世間最難割舍的應該是親情吧？
我頓悟：珍惜已有的！
親愛的，都說愛有多深恨有多深，我現在是恨你還是愛你？我已找不到答案了，請你回答我，好嗎？
你曾經的最愛——
給你的一封信 篇12
親愛的你：
你好！
30天后將是中考。前幾天，你因為和同學的一些小矛盾哭的不成樣子，你的頭發上粘著502膠水，看著你在鏡子前拿梳子使勁的梳頭，紅紅的眼睛里充滿淚水，我卻無能為力。我很心疼你，知道你最近為了考體育，電腦和理化實驗忙得不可開交。總忘不了你在跑道上揮灑汗水的樣子，跳繩時不放棄的決心，扔實心球時不到滿分不罷休的態度。時常看見你無聲的哭泣，緊皺的眉頭，虛渺的幻想，這樣的你讓我又愛又恨。你很自卑，總是獨來獨往，敏感別人的議論，卻不懂得努力變得強大。感受得到，你有壓力。我很想幫你，即使給你一個擁抱也好，可我不能，因為我對你憐憫，就是在破壞自己的前途。30天了，一定一定要努力，我暗暗為你加油！
中考順利！
你
日期：
給你的一封信 篇13
親愛的：
我在晚上十點為你寫信，太多感慨就像今晚的繁星，我想你看到了。我想你就如那繁星中的一粒，正與周圍慢慢匯聚。我知道，你已與曾經的一切揮手告別，今晚以及今后的每一晚你一定有許多感嘆，我想我能體會到。
我一直很了解你，真的。從原來到現在，沒有一個人比我更了解你。
你總是開始不愿與他人接觸，而即將分別時又是有萬分不舍。就如你第一次和你的初中伙伴見面那般，你假裝鎮定，總是希望第一個說話的人不是你，但你又希望別人能夠關注你，可惜你沒有勇氣。你和你的初中學友在一起三年你才完全釋放了真實的自己，你愛瘋，愛笑，愛耍寶……但這卻耗費了你三年的時間。你有萬分的不舍，但卻將此留在了最后。
是的，你不善言表。你，也總是錯過機會。
你，曾經也是一個心地純潔的孩子，你當時說的話真的很幼稚，你有太多太多聽不懂的語言，所以你總是把一些語言看作正常，平且你會慢慢延伸。可是你這樣做卻讓內行的人覺得你華而不實。所以，你選擇了改變。為了更好的融入，你變了許多，說了你原來沒有說過的話，我知道，你并不想這樣。我記得你初二的時候還在看《喜羊羊與灰太狼》，家中堆滿了變形金剛。但現在，都沒有過了。
人其實就是這樣，永遠會受到環境的影響，無論是好是壞，你始終變了，你也無法回到從前。但機會仍是有的，我們還年輕，我們要昂起自信的頭，就好像你的臉。
年復一年，日復一日，我看著你長大，也感受著你長大。這是一個奇妙的過程，不是嗎？
從小，你就是一個好強的人，你害怕失敗，你總是要贏，還要贏得漂亮。在你過去的十五年中，都是這樣。你總是在任何方面都想把最好呈現給大家，你希望得到別人的肯定，這樣你會有更大的動力。但很早你就聽過人外有人，所以你只有努力再努力，就算是一點進步對你也是鼓勵……
當然，你也缺乏自信。你總是覺得你不行，你做的不夠出色。越是這樣你就越是沉淪。久了，你真就孤獨了。每個人都有其閃光點，只是他們在這一時刻閃光了，他們的光芒就是散放在這里。或許你需要發現你自己的閃光點，你的價值和你的獨一無二。
親，細數十五年悄悄過去，如流沙一般。
在你走過的歲月里，隨便一抓都是你的個性，你不希望你是別人的復制品，你要做自己，你很任性。這條路上，其實你走得并不完美，你有許多缺陷需要彌補。這對你很重要。
是的，你知道，我很了解你。就像了解我自己一般。接下來的日子我想我們需要共同努力。想想，你即將踏入緊張的高中，不管怎樣，你都應該為自己和周圍為你吶喊的人奮斗。你已經大了，你需要獨立和擔當！
前進的道路你已不能害怕，你要堅強，你要更開朗更向上，你要讓所有人不再為你擔心。成為一個大男孩。
我想我要和你說再見了，你將迎來一個全新的開始。
而我不是別人，就是你自己。
你的朋友
給你的一封信 篇14
不知道你在哪兒，叫什么名字，甚至，連樣子都是模糊的……
或許，你靜悄悄的來過，卻不曾留下一絲痕跡，只剩下剛剛還在混沌中的我，和我那模糊的記憶……
大概，我們都曾經喜歡過這樣一個女孩兒，卻又忘了她是誰……
很小的時候，我們一起來過這里，那時的天空或許比現在的稍稍藍些，可一眼望去，也不過是那蔥蔥麥田。我和你的手不曾遠離，伴著梧桐樹葉的嘩嘩作響，一曲鄉間小調自然的隨著我們的步子踏在泥濘的小路上。
一個人的情感，總會是復雜的。某一刻，我們可能因為聽了一首歌而被它的旋律感動。可能因為看了一些觸人心扉的文字而為之沉醉。生活中的感動總是很多，就像海灘上的貝殼，多而深刻……
而這些大都來源于我們的記憶，來源于我們對過去的思念……
出門在外的人，總有著一種家鄉人特有的自豪感，家鄉的人美，歌美，土地美！
我曾經稚嫩的以為，我的家鄉，即使她夠不到藍天，淌不到河流，她依然包含了我的情感……有些人，有些事總是讓人難以釋懷……等到哪天我仍會告訴你：“這是你愛人生長過的地方！”
在外四年的大學生活，回家的次數屈指可數。而每次回來，濟寧高新區總有著她的變化。一直到我畢業后，真正回來……這座城市，這座新城！
泥濘的小路變成的寬闊的大路，路兩旁的綠化帶也被設計師獨具匠心的裝飾著，許許多多的現代化社區崛地而起，伴著小區一起成長的還有學校、醫院，都已經走向了國際化的道路。
時常有人在這里散步，下棋，垂釣。當然，最令我欣喜的還是這里的人氣興旺了起來，孩子們天使般的笑聲更是成了這里另一道獨特的風景……
這里再也不是你我幽會的秘所，但我們依然可以看著孩子們在這里戲耍、打鬧，想象著若干年以后，我們的小孩也同樣的在這里自由的跑著、跳著、呼吸著和他們的父母同一片天空下的空氣……而他們的爺爺奶奶總會喘著粗氣追上他們的小步伐，連哄帶騙的往他們嘴里塞上幾口糧食。
這個時候，我只希望你靜靜的，和我一起感受著這座城市的另一種氣息，而我的手里依舊翻著那本《家，在科技新城》！
給你的一封信 篇15
你好!
見字如面，已是秋天了。 天氣也越來越冷了，不知道你的境況？也不方便了解你的現狀！愿你對生活依然熱情。世界偶爾薄情，但愿你一如既往深情。 天冷的日子里，愿你對自己好一點，生活是自己的，身體是自己的，如果過不好，還得自己埋單，別人只會圍觀。所以要保重自己！
如今，殘酷的現實生活中，也許已經有一件事已經讓你瞬間長大，也總是已經有一個人讓你淚如雨下。 愿你早日領教這個世界的深深惡意，讓自己活得開心得意。
夏天的花朵慢慢變黃，昨天的太陽從沒曬干過今天的衣裳。 漂亮的裙裝并不適合秋天的寒涼，有些你以為會到永遠的人，最終只是過場。 秋天短到幾乎沒有，有些人短到無法回頭。
愿你的.從前沒有遺憾，愿你的以后都為時不晚。 一輩子這么短，其實沒什么好遺憾，也不要因為太顧及別人的感受，而委屈了無辜的自己。 愿你能在人群里痛快地哭，也能在無人的角落或是人海里翩翩起舞。
你可以喜歡漂亮的衣服，也可以憧憬有經濟保障的婚姻。但不要高估對物質的需求，不要低估對感情的需求。 如果要結婚，跟精神上門當戶對的人結婚；如果要嫁人，最好嫁給真正的愛情，真正的愛人。
愿你以后想要的生活，出現在你的生活里；愿你以后想要的愛情，出現在你的愛情里。 愿你能在美好的秋天遇見美好的人，愿你在清涼的天氣，有清涼的心情。
不要只感恩請你吃飯的人，更不要忽略給你做飯的那個人。清晨的粥比夜晚的酒好...
有時候有些人看起來像是原諒你了，但其實是因為你已經變得不那么重要了。
應該知道，人在路上，有些劇情，只有自己寫，才會有精彩結局；人隨景走，有些無奈，只有自己釋懷，才會走出迷途絕境；心在愛中，有些情緣，只有自己把握，才會有幸福可享。看盡了人世繁華，方覺平淡為真；走過了山水人生，才知簡單最美；品過了緣深情短，才懂珍惜最真。
在最需要奮斗的年華里，你應該愛一個能帶給你動力的人，而不是能讓你筋疲力竭的人。
你可能在一個人面前一文不值，卻在另一個人面前是無價之寶。謹記自己的價值所在。這就是人挪活的道理所在。
多想就這樣，用光陰的筆墨，在一紙素箋里埋下靜淡的伏筆，可心里隱藏的情愫始終在我靈魂的花園，開得肆無忌憚，姹紫嫣然！
多想就這樣，在一首詩里與你遙遙相望，望一眼，暗香滋生，望一眼，秋水洞穿，望一眼，只一眼啊，便是永生難忘，多想就這樣，在一卷光陰里與你煮茶潑墨，你熬詩句，我煮字香，讓所有的不能言說的又心知肚明的秘密，都化為塵世最美的清香，染靈魂的花色，繞心中的山水，想來在那些只隔著一盞茶的光景里，必然有顫動靈魂的重逢...
與其違心賠笑，不如一人安靜，與其在意別人的背棄和不善，不如經營自己的尊嚴和美好。
致我最美好的知己！
給你的一封信 篇16
華華：
這也許是我最后一次這么稱呼你了，剛剛看到你的微博，“我戀愛了，祝福我吧”，說心里話，真為你感到高興，希望你們能夠一直走下去，能夠走到一起，這是我對你的希望，真誠的希望……
我早料想到會有這么一天，現在的我們注定不會走到一起，謝謝你對我曾經抱有大大的希望，我也同樣對你抱有更大的希望，我曾經說過，你已經給了我所有我想要的，就是你，我從來不在意任何東西，在哪都行，你不知道家的重要性，在我的成長過程中，家代表著永恒，我一直在找一種家的感覺，相屬的感覺，就像我曾經屬于哪個地方的那種感覺，這種感覺到目前為止我僅體會過一次，就是我初遇你的那天，我希望我們會有自己的家，永恒有多久，我就會愛你多久。我曾經以為你是我生命里的唯一，沒有你我不知道自己的世界會怎樣，你真的是我的唯一，我心里的唯一，我深愛著你……
記得你說過，我在順利考上公務員后，很長時間都不聊吃你了，那些天我在家里想了很多很多事情，我對你說我在想我未來的規劃，打算。實際上，我早就定好了未來的規劃，你是我未來規劃的重要一部分，我想的更多的是我們之間的事情，未雨綢繆，我一直都在這么做，我邁出了堅實的一步，我有能力敢保證給你最好的幸福，讓你不再為今后擔心，這是實際，而不是空口說說。從面試結束的那一刻，我的未來已經確定，我的下半生注定要奉獻給國家，從我的角度想，這對我來說是最好的結果，這是我夢寐以求的工作，我夢想成真了，結果出來的那一刻我哭了，因為太不容易了，這其中的辛酸苦辣只有我自己知道。可是我除了看似狂妄的炫耀之外，真的一點都高興不起來，就如同我之前說你跟KWJ一樣，我們未來的道路會有很大的差別，我們之間的共同語言、我們的生活重心都會有很大的不同，至少在未來兩年是這樣的，太漫長了，學習與工作，我不知道通過什么方式來彌補。當我站在工作的角度實際考慮我們之間的事情的時候，留給自己的是一個個難題，力所不能及，非人力可以為之。我沒有絲毫高興的理由，我還需要時間，我想改變你，綜合你的想法按照我的思路來共同改變，但害怕你不理解我，怕你等不及，所以我渴望你也趕快畢業，趕快工作，只有這樣才會彌補，我真的害怕會由于這個改變導致我們不會在一起，很害怕很害怕，甚至半夜夢到了都會哭醒，可是由于我的錯誤，這一天還是到來了……
我曾經去看望你，我很感激你把那么多秘密告訴我，發自內心的感激，這也是我不放棄你的原因，以后切記千萬不要再把這些是告訴任何一個男生，除非你們已經確定了結婚的日子，你很真誠，我覺得一個對我如此坦誠的人，值得我為她付出我的全部，不求任何回報，從那一刻開始，我決定娶你，而不是追你，我第一次感覺到了身上沉重的壓力，責任，我甚至從沒想過會是現在，我覺得這輩子就是你了，非你不娶……你是一個好女孩，擁有鮮花奶油般的外在氣質和獨當一面得瀟瀟英氣，氣質非凡，我從未對你有過任何的偏見，農村人又怎么樣，說實話，我從未瞧不起農村人，你可以說我很多缺點，小氣，說話不算數，這是我現階段的致命缺點，我能改變，但是你堅決不能說我瞧不起農村人，這是在侮辱我，徹徹底底的侮辱，我不能忍受，就是你的這句話讓我決心徹底放棄你，我很難過，這是一個艱難的決定……
我們一起時，我發自內心的微笑，會笑好久，你是那么的有責任心，做事情那么的認真，有時候還會害羞，我常常注視著你，因為你真的就是一個小姑娘，嚴肅的嚇人，漂亮的迷人，善良的可愛，純潔的叫人心疼……現在真誠的祝福你，終于有了一個依靠，一個可以歇息的肩膀，他是一個幸運兒，你們一起畢業，一起創造美好的未來，無視年齡的差距，我自信我一定比那個人強，比那個人更有前途，可我們注定了現在不會是同路人，至少現在不是……但是，認識你是幸運的，追求你是幸福的，我會記住你對我的好，對我的真誠，你是我唯一真正愛過，真正想要得到的女孩，無論我帶著什么樣的美德，什么樣的優秀品質去工作，都是因為有你曾經的幫助和無形的鞭策。如果沒有你的刺激，我不會堅持考研，沒有你一直的陪伴，我也不會一步登天成為國家干部，我獲得的一切都與你息息相關，我渴望與你共享美好的生活，改變命運，只是可惜當一切都向好的方向發展時，我們沒有走到一起，我沒有把握住，得到了工作卻失去了你，得不償失，但是謝謝你，真的謝謝你，包容我那么久，給我那么多機會，感謝你給我的光榮……
還有不足一個月我就畢業了，跟你道個歉吧，這些你送我的東西，我選了一件最珍貴的帶在身邊，其余的盡數“還給”你，看到這些會想起你的音容笑貌，想起那些追你的日子，甚至我的字體都與你息息相關，我選擇打印，我心里難受，我會哭，未來我變得足夠優秀時，我會回來取回你送我的所有東西。隨著時間的推移，希望你別再責怪、討厭我，我虧欠你太多，記住我的規劃，未來我會以另外一種身份再次回到這里，回到你的生活中，亦或研究生，亦或工作調動重回哈爾濱發展，但僅僅是也許……我會一直關注你，好好努力吧，其實我真心覺得一個年齡閱歷都在你之上的男人更加適合你，會讓你盡快成長成熟起來，只是別試圖去彌補無望的過失，別在愚昧、庸俗和猥瑣的事上浪費你的生命，這些東西是我們這個時代病態的目標和虛假的理想，無論未來如何，我們今天如此努力、辛苦，就是為了能夠做自己喜歡的事情，體驗過程而非結果，生活著而不是生存著，要的是生活質量而不是賺錢數量，縱使將來去掃大街，做最平凡，最辛苦的工作，如若能獲得心安，我覺得也是人生的一大幸事，去過你奇妙的生活，點滴都別浪費……
張xx
20xx.5.21深夜
給你的一封信 篇17
親愛的一嬌：
遙記當年，艷陽高照，泛著粼光的湖水微微蕩起波浪，盛夏時節，柳樹成蔭，你與我，在鄉下相遇。
我第一次見到你，你就給我一種很舒服的感覺，你如沐春風。陽光下，你白皙的皮膚顯得極為耀眼。我記得那次，湖邊沿岸種著柳樹，細索的樹影打在你淡紫色的羅裙上，微風起了，纖細的柳條微微擺動，你的羅裙也隨之擺動，你的身子如同柳條一樣，弱不禁風，而，你的背影卻楚楚動人，你是一個似水女子。
你回眸對我一笑，你的臉上，綻開一朵美麗的曼陀羅。
風，輕輕的，水，靜靜的，云，軟綿綿的，時間仿佛靜止在這一刻。
自此，我與你相識。你說你喜歡月季，我說我喜歡茉莉，而后，你叫我茉莉，我叫你一嬌。
有你陪伴的時光總是快樂的，而，快樂往往是短暫的。
正所謂天下沒有不散的筵席，終于有一天，我與你分道揚鑣。而，隨著時間的流逝，我投身于學習，漸漸的理想取代了記憶。
我淡忘了與你的一切。
我還記得那一天，天陰沉沉的，稀稀拉拉的小雨一直在下，莫名的給人一種傷感。
而，也就是這一天，我得道一個驚天的消息——你去世了。
這個消息瞬間在我的腦子里爆炸，以極快的速度蔓延我的整個身體，不論如何，我始終接受不了你的離去，消化不了“死亡”二字。
這是第一次近距離的感受死亡，死亡意味著靈魂的結束，意味著從前的一切盡數灰飛煙滅。
離開了世間的冷暖，離開了世間了溫情脈脈，一切都化為了了。
我不想流淚，因為你的生命，你與我的過去，是淚水所不能代替的——甚至，保留住這次的淚水能夠保留住對你的記憶。
我甚至一度地不敢相信這是事實，如果不是在殯儀館見到你冰冷的尸體我真的會相信我做了一個漫長的夢——一個溫情與冷漠并存的夢。
一嬌，你過得好嗎？我過得很好，這里一切都很好，物是，人也是。
鄉下的湖邊，柳樹依舊成蔭，湖面依舊泛著粼光，風依舊輕柔，太陽依舊和煦，只是，缺了你動人的背影
你的朋友
茉莉
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