《愛和自由》讀后感15篇
當賞讀完一本名著后，大家心中一定有很多感想，需要好好地就所收獲的東西寫一篇讀后感了。那么讀后感到底應該怎么寫呢？以下是小編收集整理的《愛和自由》讀后感，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
《愛和自由》讀后感1
這是本文作者孫瑞雪老師特別鐘愛的一首詩，《愛和自由》始終貫穿著愛和自由如何平衡的關系，學會愛孩子、學會放手，給孩子自由，讓孩子按照自己的內心發展，并不是溺愛、縱容、沒有規則，給孩子“愛和自由，規則與平等”的環境，用愛的情感喚醒孩子成長積極性;以自由空間確立孩子創造熱情和自我意識;以規則形成孩子的社會秩序和內在智慧，用平等的關系引導未來社會的和諧和文明。
彤彤出生后，媽媽在家休了一年產假，沒有離開過一天，等要上班時，想孩子肯定受不了一天沒有見到媽媽，沒想到他竟然適應的很好，沒有所謂的分離焦慮癥，當時不是很明白，怎么跟大多數孩子不一樣，是不是晚熟呀，看了此書才明白孩子在愛的環境下成長，安全感一旦建立，就不太會對新環境產生恐懼，這一點在他剛入園時也得到了體現。
很多人都認為彤彤是個非常有禮貌的孩子，但更是個開不起玩笑的小孩，開始好好的，只要一逗，就翻臉，就會惱，發脾氣，甚至還會哭。但是周圍大多數的孩子都不是這樣的，無論怎樣逗，都笑嘻嘻不在乎。所以經常會有人私下跟媽媽說，這孩子遺傳誰呀，你們兩個性格都挺好的，怎么他的脾氣這么大，媽媽也大惑不解。看了這本《愛和自由》后恍然大悟，第五章 不同品質的心理和智力中專門講了這種狀況，原因是媽媽對彤彤說到做到，也要求爺爺、奶奶言出必行，欺騙孩子會造成他對你的不信任，彤彤一直在這種環境下長大，自然不經逗。大多數成人跟孩子交往的一貫方式就是逗，但是他們大都不知道青少年“惡作劇”大多是源于兒童時期的“逗”。
彤彤上幼兒園選擇的是蒙氏班，那時媽媽對蒙氏理念還是模模糊糊，選擇是因為蒙氏班是小班制，孩子少，老師多，孩子可以得到好的照顧。上了幾天后，老師向媽媽反映彤彤是個非常有個性的孩子，隨心所欲、自由自在，人家都在上課，他在玩玩具，人家都在排隊，他站在一旁觀看。還好是蒙氏班，還好老師受過蒙氏教育培訓，雖然老師認為他自由過度，但是也沒強加干預，漸漸的'彤彤就融入到集體生活中來了。看了這本書后，深刻了解了蒙氏教育的精髓，慶幸當初的選擇沒錯。
孩子剛剛出生的時候，每個家長都是以欣賞、贊美的眼光看著獨一無二的寶貝，漸漸長大以后，欣賞、贊美被越來越多的批評、指責、約束所代替。正如作者所說的，要學會從一切如是中將愛剝離出來，孩子才真正可以接收到愛的禮物，我們一生能夠給予孩子的只有一樣，那就是愛。
每翻看一次總能得到新的收獲，好書真的是要不斷翻閱學習的!
《愛和自由》讀后感2
《愛和自由》的作者是孫瑞雪，中國著名的教育家，兒童心理學家，“愛和自由、規則與平等”教育精神的創始人;“完整的人和完整的成長”教育思想的創始人;兒童敏感期的創始人;這本書的寫作是基于蒙特梭利的教育理論。
看到書名——《愛和自由》，我們首先會思考愛是什么?自由又是什么?無數人試圖回答這個問題，每個心靈對愛的認識是不同的，所以答案也是不同的，無法用言語說清，愛是生命的秘密。父母對于孩子的愛是世界上最無私最偉大的愛，作為老師的我們對孩子的愛也是偉大的愛，但是這種愛更需要的是一種正確的表達方式，讓埋藏在孩子內心深處的種子長成一棵參天大樹;人人都在追求自由，可是對自由的定義和愛的定義一樣，是沒有確切答案的，簡單的說是按照自己的意愿做事，就是人能夠按照自己的意愿決定自己的行為，這本書可以說自由是一種尊重吧，尊重生命原本的樣子，不給孩子太多的規則和束縛，面對孩子，有時我們卻又很難把握自由和原則的尺度。
對于孩子的愛和尊重，我們中國很多父母都喜歡把自己的觀念強加到自己孩子身上，把自己很多未曾實現的夢想寄托在孩子身上，希望孩子有朝一日能成為自己夢想的那一個，孩子背負父母沉重的寄托，生活得很累，所以從孩子的立場為孩子著想，從而更理解他們的想法，理解是溝通的最直接的橋梁。
我知道給孩子愛和自由，如果只是所說那是一件很簡單的事情，但是要真正的做到卻不是那么輕松的，傳統的教育，傳統的文化，傳統的風俗，好多好多的傳統限制著我們今天的精神活動和行為，當我們覺得孩子是這樣的時候，他們呈現的卻總是另一個樣子;我們給他們的偏不要，我相信父母此時一定在想，我都把最好的給他了，他總是不要，我有給他愛啊，我是如此的愛他，為什么他還是不如我的意呢?要做到真正的給孩子愛和自由，我們首先要面對的是我們自己內心的痛，面對即使是孩子從你身上掉下來的肉，但是他是他，你是你的這個事實，要放下對孩子的期待是一件非常痛苦的事，即使我是一名教師，也需要面對這痛的，期待是老師的期待，如果將其投射在學生身上，那便是在禁錮他們的'自我發展，是在壓抑他們的自我發展，要給他們全然的自由和愛，必須先放下內心的期待，放下對孩子們的那些不允許，只有這樣才能給孩子們自由并且給他們真正的愛。
愛孩子，要時時刻刻關注他們的心理發展，在生活中給予點點滴滴的愛，作為一名教師，我們每天接觸最多的就是孩子，孩子也有自己的思想，需要我們老師通過更多的主動關心，真誠的愛，堅持不懈的努力去走進他們的內心世界，這樣學生才愿意給我們溝通，因為這是一本愛孩子的書而不是教孩子的書，希望讓我們的愛像陽光一樣包圍著孩子們而又給我們光輝燦爛的自由。
《愛和自由》讀后感3
我越來越喜歡孫瑞雪老師的書，尤其是《愛和自由》，我把這本書推薦給身邊的每一位好朋友，尤其是孩子的媽媽，做好一位母親，尤其是好母親真的需要我們和孩子一起成長，我們自身的成長能夠給予孩子無窮的力量。
我自己也是一位四歲孩子的媽媽了，在沒有接觸《愛和自由》之前，我對孩子們的要求很嚴格，總是想讓他們按照自己的意愿做，每個孩子都能成為懂規矩、愛學習的好孩子，班級最好沒有調皮的孩子多好啊！讀完《愛和自由》后，自己簡直有點無地自容了，應該讓孩子成為他自己，只要你做好指導、觀察、協助就可以了，《愛和自由》改變了我，我們應該允許孩子犯錯誤，如果是以前，如果一個孩子犯錯誤了，我一定會大聲訓斥，并告訴他下次不要這樣做了，在這樣做就會……一些威脅之類的語言，現在我不會了，無論孩子犯什么樣的錯誤，我有時候情緒也會有些波動，但是我時刻告訴自己，放松心情，畢竟是小孩子嗎，有時孩子會把玩具摔在地上，還會用腳去踩，這時候，我們首先告訴他，請你把玩具撿起來，我來幫助你一起把玩具歸位好嗎？有的孩子會和你一起做，而有的孩子根本不理會你，跑掉了，其實沒關系的，一次、兩次……總有一天，他會非常高興地和你一起收拾玩具并歸位，老師對孩子的愛與包容、還有親切的口吻時刻都在感化著孩子，慢慢的孩子們也學會了“請”“對不起”……這些語言，他們也會愛老師、并且關心老師！
孩子是否犯錯誤了？有時候我們常常把孩子們的探索當成了犯錯誤，我的孩子也常常模仿大人拖地，現在我允許他做這些事，還有他特別喜歡用抹布擦桌子，但是還想模仿我平時用水洗完抹布再去擦，由于空間的有限我還是沒有給他充分的.自由，沒有允許他這樣做，只是給他一塊我擰好的抹布，他擦了一會，于是拿起自己的吸管水杯喝了一口水吐出來，反復這樣做，抹布便吸了很多水能擰出來了，他很高興，用自己的小手擰抹布，擦地、擦桌子、擦門、還去擦自己的小鴨子便盆……干的特別的起勁，雖然弄得地板濕濕的，但總比要去水盆洗好的多，我只能一會再來收拾了，如果換成從前，我也許不會給孩子這樣的機會去做，其實小孩子不一定就喜歡在一個地方玩玩具，看書、生活中的這些事情都是在幫助他成長的！是孫瑞雪老師改變了我，使我允許孩子們自由、快樂的成長。
每個孩子都會犯錯誤，最重要的是我們老師、家長怎樣看待孩子們的每一次錯誤，最好用積極、肯定的語氣告訴孩子應該怎樣做，而不是一味的重復這項錯誤，我們大人也會有犯錯誤的時候，所以我們要用平和的心情來解決孩子們的錯誤！
《愛和自由》讀后感4
讀了《愛和自由》我還是有一些感觸的，也有一些困惑：
一 觸動：
書中最觸動我的地方是關于父親的愛對女兒的影響這一段，“如果女孩子在童年的成長過程中，沒有得到父親的肯定和夸獎的話，她長大后可能在婚姻上比較失敗.......”這一段雖然這不是這本書的主流思想，但的確對我的觸動很深。我小的時候爸爸從來不夸我的，他不是不愛我，也不是不喜歡我，但他們那一代人似乎不懂得怎么去愛孩子。當家里有客人來我家，客人夸我哪里哪里很好的時候，爸爸都會說：“好什么呀”這讓我很灰心。
前段時間和老公有些問題，那天我們半夜跑到小區的草地上談心。
老公問我問什么做什么事情都那么需要他的肯定，我說：“我那么盡力地去做一件事，都得不到你的肯定，我當然不舒服。以前工作的時候有老板和同事的肯定，現在不工作了，一個全職家庭主婦，能得到誰的肯定呢?當然是你。”老公說：“你為我和為我們這個家做的所有的事情我都放在心里，我知道你為我們也犧牲很多，但我覺得沒必要總是掛在嘴上啊?如果你真的這么在乎，我以后每天都夸你好了。”
看了《愛和自由》后我明白了，原來是我在小的時候沒有從父親那里得到足夠的夸獎。
二：困惑
關于配對，對于一個小BB，我們要怎么做才能真正做到我們說的和他感覺的配上對呢?就如書中的例子，一個孩子咬一下梳子，再咬一下毛巾。如果這個孩子在咬毛巾，我們是該說“柔軟”還是該說“毛巾”?
我弄不明白，我們怎么能知道孩子這時候的注意力是在這個東西本身，還是他對這個東西的感覺?
還是這個東西的顏色?蒙氏要求簡潔，要求將一個概念和其他事務隔離開，而在實際操作中又怎么能夠做得到呢?比如教具色板，舉起來，說：“紅色”，但孩子可能注意的是這個木板的形狀哦。
三：疑問
蒙氏的孩子走到社會上真的能完全適應嗎?書里有談到這個問題，但她說的是紀律，這個我沒有疑問，我有疑問的是其他方面的適應。就比如尊重這個問題。蒙氏的孩子在院里是受到尊重的，可是到了社會里不是所有的人都懂得尊重別人，那么對別人沒有理由的不尊重孩子會如何應對?書里有談到一件事情，
講作者的朋友把她的`兒子逗哭了，她說她們院里的孩子是沒有人逗的。但孩子不能總生活在幼兒院里呀，他要出來呀。出來以后的環境完全是不同于院里的，孩子怎么適應?目前社會的大環境還不是蒙氏，那么怎么解決蒙氏和非蒙氏接口的問題?
四：感慨
每個父母都是愛孩子的，但愛真的要有方法，做父母的也真的要不斷地學習。如果因為愛孩子而毀了孩子不是太可悲和讓人痛苦了嗎?我從《愛和自由》學到的，該怎么愛我的孩子!我才有資格和權利對孩子說：“媽媽愛你!”
《愛和自由》讀后感5
世界上除了生命，什么最重要？金錢？權力？地位？都不是，它是自由。沒有了自由，就像一只被束縛在鐵籠子里的小鳥，惶惶不可終日，只能徒勞地等死，任人擺布。
周末，我和同窗袁嘉寧去同學馬陽家玩，做了一些作業后，我們就迫不及待地在馬陽家“鬧騰”開了。我們先玩起了“跳格子”，馬陽在地上畫了十個格子我們開心地跳來跳去。后來，我們又想出了新招，找來馬陽的跳球（把腳踩在兩端，可以蹦來蹦去），看誰能跳到最后。我們玩得很盡興，這時，馬陽的媽媽突然喊了一聲：“快來看，有一只松鼠！”天哪，有一只松鼠！從來沒有見過松鼠的我立刻扔下跳球去看松鼠。“哎呀，跑了！”順著馬陽媽媽手指著的方向，只見一只老鼠般大小、小而矯健的身影一閃而過。“真的是松鼠嗎？不會是老鼠吧？”我半信半疑地問馬陽的媽媽。她說“是松鼠”，又叫馬陽把門關了，這樣松鼠就跑不出去了。“抓松鼠！抓松鼠！”我們大聲喊叫著。馬陽的舅舅聞聲趕來，“在哪兒呢？”他問。馬陽的弟弟指給他看。他知道后，馬上挽起手腕，撲了過去，小松鼠似乎是受不了這么多人的驚嚇，蜷縮在角落里，一眨眼的工夫，一只毛茸茸的小東西就到了他手上，并把它關進了籠子。我們圍起來一看，興奮了，真的是松鼠！只見這只可愛的`小東西渾身棕灰色，有兩條顯而易見的黑色條紋，小小的耳朵幾乎看不見，小爪子牢牢抓著籠子，正害怕地渾身發抖，盯著我們看呢！馬陽扔進去一些牛肉干。小東西先愣愣地看著我們，并不吃，后來因為實在是餓了，用前爪捧著牛肉干，大口大口吃了起來，全身蠕動了起來，從后面看，就仿佛是一團肉球在滾動，真可愛。就這樣單純地望著小松鼠，竟也會感到無上的快樂。我們逗它玩，不停地給它吃東西，可是小松鼠并不快樂。它不停碰撞著籠子，掙扎著，一分一秒都不歇息地跑來跑去，妄想跑出這個籠子。
后來，它累了，總算安靜了下來。它望著我的時候，眼神很迷惘。我惶恐地望著它，它過于安靜的眼里寫的是要掙脫嗎？很扭曲，很矛盾。正如一般總以為自己是最強悍的人，往往是最脆弱的，我突然有一種放開它的沖動，它那渴望自由的眼睛里寫滿了悲哀。我去問馬陽，她卻不屑地笑笑，說：“我怎么不覺得它可憐？”問袁嘉寧，回答也是如此。她們是不懂得動物悲哀的人，她們不知道什么是自由，失去了自由是什么滋味，她們不懂。
愛，就是放它走，給它自由。
《愛和自由》讀后感6
這是我第一次接觸蒙氏理論的書，記得當時在網上訂購時還是抱著試試看的心理，拿到書后才一翻，就馬上被吸引住了，一邊看一邊打心眼里認同，合上書本，內心充滿了接觸到真理的激動。
都說只有切身感受的事物才會特別認同，現在卻已經想不起來到底是書里哪些案例和說法觸動了自己，只知道一邊翻閱一邊忍不住幻想：如果自己從小能在“愛和自由”的教育理念下成長是多么的幸福，甚至有一種沖動，恨不得把書上的文字騰印到父母的腦子里，告訴他們當年那種傳統的教育方法是怎樣傷害和扼殺了孩子的自尊和自信。總之，由此“愛和自由”的理念已經深深扎根在心里，看著孩子們無邪的笑臉，作為老師的神圣使命感再次升華，看著孩子的臉，在心里對她們說我也要“讓我的愛象陽光一樣包圍著你們，而又給你們光輝燦爛的自由”！
“在愛孩子的這個問題上，我們不能以現有的經驗對待孩子，因為現有的經驗早已過時。”曾經，我也認同一個家庭里的孩子至少要怕一個人，要有個人“鎮”得住他；認同孩子小的時候講不通道理的時候，至于道理，長大了就會懂了；認同一個凌厲的眼色使過去，孩子就噤若寒蟬的“威嚴”……因為，我們就是在這樣的教育中成長的，我們從小按著“乖孩子”的模式去聽話、不惹事、好好學習、不貪玩，按著父母安排的路去讀文科或理科、考甲校或乙校、進A單位或B單位，到我們成為父母，再理所當然地按這個模式去教孩子。
我們從來沒有或者有過卻沒有答案去問自己：我想要一個什么樣的.人生？眼前這些就是我想要的嗎？我們的身體已經成熟，我們的心智卻停滯不前，面對紛擾的社會，我們內心的惶恐不安遠遠大于自尊自信，這就是傳統教育帶來的后果。為什么一代一代的父母都對自己的處境不滿意，拼命把希望寄托在孩子身上，要孩子“按我說的去做，但不要學我”？為什么父母以自身的經歷和教訓教導孩子卻不能使孩子走上一條屬于自己的自強自立的人生道路？
現在，我不再站在“上帝”的角度去指使她們的方向，而且從了解自己開始，了解生命的意義，了解成長的規律，認識到并尊重每一個新的獨立的個體，蹲下來，時刻關注自己和她的成長，用真正的、無限的、無條件的愛滋潤彼此的心靈，讓“內心的小孩”和現實的孩子一起快樂、自由地成長！
《愛和自由》讀后感7
看完這本書，會讓你覺得心頭像壓了一塊大石頭那樣，真的，很沉重。 書的作者是一位長期從事蒙氏教育的工作者，她的理念、她的思想，她所說的每一句話，都會讓你，尤其是為人母的你、為人師的你感慨萬分。到底，我們都對孩子做了什么!我們真的是在愛孩子嗎?或許，就像作者所說的那樣，我們更愛的是我們自己?
說到愛孩子，我們的爸爸媽媽們或許都會拍著胸脯肯定自己，但是如果是問給孩子自由了嗎?很多爸爸媽媽們都不敢出聲了。我們老師呢?對孩子，我們又給了他們足夠的自由嗎?答案是：沒有。
在我們傳統的思維里，自由代表的就是放縱，就是不聞不問。所以，我們掛著“愛”的旗號，包辦了孩子的一切。怕孩子摔疼，我們始終牽著他們的手不肯放開;怕孩子弄臟，嫌他們慢，我們堅持喂飯、幫他們穿衣、穿鞋襪;為了孩子“好”，我們幫他們做好了所有的選擇，吃什么、穿什么、看什么、玩什么，而且還幫他們安排好了時間。孩子們什么都不用考慮，按著我們為他們安排好的路線一步一步的走著，如果偏離了這條路線，就是不聽話……
天啊!多么可怕，這就是我們給孩子的愛么?
我非常慶幸自己看了這本書，因為我從中明白了孩子他一生下來就蘊涵著強大的精神力量，他將按照內在的成長規律成長!
那我們要給予孩子的是什么呢?是使孩子在成長過程中得到愛，給予孩子成長的機會，并讓孩子感知到您的愛，為孩子的發展和每一個生活細節提供條件和幫助。而這些必須建立在你對孩子生命發展了解的基礎上。有很多的父母對孩子的成長一無所知，他總是從自己的成長經驗或是從自己的利益出發，從不知從孩子的利益出發。真正會愛孩子的父母，他的孩子在各方面的發展都非常出色，比如說孩子對父母的依戀程度比較小、獨立性強、思維開闊、自信等等，最重要的'是孩子快樂無比。
還有一點想說的是讓孩子從愛走向獨立。因為孩子是靠愛而走向成長、走向獨立、走向充滿幸福的人生。愛是孩子獨立的前提，獨立是孩子被愛的結果。所以當媽媽很“倒霉”，你必須多愛孩子，不能多愛自己。那為什么我們大多數的成人做不到這一點呢?因為我們也沒有長大，也在渴求愛，也在走向獨立的途中。
是的，當我們有了孩子的時候，我們想我們會更愛我們的孩子，我們希望孩子比我們成長得更好，但我們卻做不到。因為我們的童年大都成長得不好，那些不好的東西已經作為潛意識積淀在我們身上，我們也在用這些東西對待孩子。
所以，要更好的愛我們的孩子，首先要改變的是我們自己，任何人都是可以改變的，只要你能尋找到一個愛你的人，先讓自己長大、獨立，讓自己內心充滿愛!
讓我們期待：孩子因為愛而愿意順從，因為有意志而能夠順從。
《愛和自由》讀后感8
是誰說教師教育自己子女之殤有多痛，是誰講我們用師愛捆綁學生，是怕落后的焦慮還是放不下的得失，多少次自我勸勉，多少次激動辯論，可是當你遇到《愛和自由》這本書，你也許會真正和自己和解。
得知這本書，要感謝孟凌老師。孟老師是省家庭教育團講師，主持我校的家長學校工作，負責校心理咨詢室。偶然交談，聽我訴說“拗不過”幼小兒子的種種，微笑頷首，推薦我閱讀此書。欣然買來，然而臨近期末實在無暇顧及，假期白天還要帶孩子，始終讀得斷斷續續，即便如此，每頁每句都如獲珍寶，相見恨晚。
我第一次知道了“精神胚胎”，明白了成年后的“孩子”問題出在哪里，驚訝于孩子的“吃”居然能發展智能、建立自尊和意志，對“自由與紀律”、“發展心智與掌握知識”等有了科學、理性的認識......一邊接受著書中的理論，一邊饒有興味的觀察著孩子的活動，心頭縈繞的是安靜的喜悅。我不再懷疑自己愛的能力，我相信我可以走出愛的誤區。
作者孫瑞雪深諳蒙氏教育之精髓，并結合中國特色，從孩子成長發育的角度闡述，列舉許多成年人的例子，串起了我們很多關于成長教育零碎的感悟。反觀自己的成長，我似乎懂得了自己，今日的個性和童年的環境密不可分，我一直期望改變，然而又害怕畏縮，直至近年，才慢慢接納不完美的.自己，很多事情卻豁然明朗，越來越好。
作為初中語文教師、擔任過班主任的我，在此書的閱讀中，也漸漸放下執念，心中泛起層層悲憫的漣漪。正如王君老師所說“每一個生命都值得我們溫柔以待”。面對十三四歲的孩子，那些你不曾參與過的他們的成長，那些因為沒有被好好滋養后留給你的“問題”困擾著你，他們在你苦口婆心，在你軟硬兼施后卻收效甚微，甚至變本加厲，雖然所幸你只陪他們走一程，然而深深的挫敗感不正在漸漸銷蝕著你職業的幸福感嗎？那些從其他幼兒園轉到孫瑞雪“愛和自由”幼兒園的孩子變化之大，讓我的“心靈受到震撼，讓我感動而愧疚”，認識每個孩子，尊重每個生命成長的節拍，找到適合他們的方法，這樣的“因材施教”因為有著理解的心理學淵源，才不會是偽善。
一定要讀《愛和自由》，還有比孩子的未來更重要的事，比遵循規律更有效的教育嗎。靜待花開，不是什么也不做，而是默默松土。這本書，教你給孩子陽光一樣的愛，教你給孩子光輝燦爛的自由，讓你和孩子一起幸福的成長。
《愛和自由》讀后感9
近些天，翻閱了孫瑞雪的書《愛和自由》，讓我明白了，愛孩子就要給他充分的自由，當然，這樣的自由是建立在紀律的基礎上的。
《愛與自由》的一個最具有顛覆性教育觀念就是蒙特梭利“精神坯胎”論，所謂的“精神坯胎”是說，胎兒在母體中構成的一瞬間，內在就有了一樣東西，這樣東西將在兒童一出生就指導兒童的發展，指導兒童該去抓什么，摸什么……這種觀點要求我們相信兒童是一個精神存在物，兒童將按照預定好的這種精神發展模式發展。
基于這種觀點，兒童的成長不需要大人灌輸什么新資料，而只需要為兒童創造成長的環境和條件。如果仔細思考一下我們掌握語言的過程，就不難看出，環境對兒童發展所起到的作用，一般三歲前，兒童就能基本掌握本土語言，在這個過程無需大人為孩子專設課程，兒童便能在周圍充斥的語言聲音中自行掌握語言，可見，兒童是自我發展的。而這種自我發展基于感覺之上，從感覺中發展并由感覺伴隨著。
我很贊賞這本書的觀點:“人的成長過程是一個心理成長過程，而不是一個智力的成長過程，智力成長是附在心理成長之上的'。”這個與中國大陸“知識至上”的教育觀念似乎完全相悖，“絕不讓孩子輸在起跑線上!”，拼命給孩子灌輸知識，這就是我國教育的現狀，殊不知這種完全違背兒童內在成長規律的教育觀念，正在吞噬著孩子的心智。
蒙氏的教育，自由是建立在紀律的基礎上，也是說，當孩子的行為超越紀律的范疇時，我們應當是有權利說“不”的，但這個“不”要怎樣說，以什么方式去引導，去告訴孩子呢。在蒙錯理念中，一切都要為了心靈讓步。比告訴孩子對錯更重要的，是保護孩子，使孩子不至于陷入困境，使孩子心靈不受到傷害。孩子是經過感覺來認知這個世界的，經過感知而發現宇宙的定律，或許我們簡簡單單一個字眼，就會傷害到這幼小柔嫩的花朵。
蒙氏的教育理念強調孩子自我教育，家長和教師只是觀察者，引導者，能夠讓孩子在自由中自我找到紀律和約束，心甘情愿的遵循規則。這個才是教育的最終目的。網上此刻蒙氏的教具炒的很熱，家長們熱衷于送孩子們上數學班，音樂班，大大小小的教學機構都高懸蒙氏的金字招牌。轉也趕過潮流去上過幾期早教課，當時我并不是很了解什么是蒙氏，當然此刻也不是很了解。對當時的我而言，蒙氏教育就是眼花繚亂的教具。我覺的此刻中國的早教機構已經把蒙氏教育當成是萬能的，已經有些脫離了愛和自由的原則。我們帶孩子去早教班的時候征得他們的同意了嗎，當他們不愿意的時候我們遵從他們的意愿了嗎我想答案是沒有。我們應當坐下來好好反省，我們帶孩子上早教班是什么目的，是為了讓孩子在自由中找到本我，還是為了讓孩子學習更多的語言本事，數學本事，繪畫本事。
《愛和自由》讀后感10
很多父母都有這樣的想法：我必須要好好地教育孩子，不能讓他輸在起跑線上;不能讓他以后過不好的生活;我要讓他出人頭地。好像只要我們努力了，孩子就能過上想象中的幸福生活。
實際上，兒童是依據內在的理性獨自發展的，這種理性的過程是自然的，而不是大人強硬的灌輸進去的，所以，兒童應當自我去親身體驗，將經驗肉體化，才能構成屬于他自我的概念。
蒙臺梭利舉過一個例子。一個孩子拿著玩具火車玩，他不讓火車在軌道上走，火車必然要在軌道上走，這是成人的規則，而孩子用這個火車在進行其他玩法的時候，爸爸就會說：“兒子，這是不對的，這個東西應當在火車軌道上走。”爸爸給兒子示范怎樣走。他的孩子不想這么做，但爸爸認為應當這樣做，他就不斷地干涉孩子。
我們是不是也經常這樣做?我們帶回家的玩具，孩子并不按常規的方法來玩，而是用你想不到的方式去玩。
我給陽陽買的玩具汽車，剛拿回家，教他放在地上跑，可是他卻拿起來用手轉動汽車的輪子，專心致志地看著它轉。無論我怎樣示范正確的玩法，他都不為所動，依舊執拗地看輪子轉，并且一玩就能玩很長時間。我遂放棄了教他的想法，任他自由去玩。
有一天，我突然發現他能夠讓汽車在地上跑的飛快，比我玩得都溜。我想這或許是他發展到了這一步，或者這只是他研究汽車的一部分。
因為他有時候還會將發動起來的汽車不是讓它向前跑，而是讓他撞到物體上，然后再將汽車拉回來，反復地撞。奶奶著急的喊他：別這樣玩，把汽車就撞壞了!他不聽，照玩。我看了孫教師的《愛和自由》后，認為他是在找尋屬于他自我的獨特的感覺，所以我不去干涉他。
經常受到外力干涉的孩子，在感覺上的發展會有必須的缺陷。孫教師說的“濟濟”小朋友的表現，讓我看了感到十分心疼。一個幼小的孩子，別的小朋友每當按自我的方式去玩玩具的時候，他都要去干涉，讓別的小朋友按他的方式玩，搞得別人壓抑得受不了。而他自我呢?得經受多少次如此的壓抑才能構成這樣的感覺或者說心態?大人那些自以為是的正確方法是多么地傷害孩子的.感知本事!
幼兒期是感覺經驗開創期，創造經驗感覺期，感覺知識敏感期。這時，如果是從自我的經驗得出結果，它變成你生命的一部分，那是你自我的，但別人教給你的東西，那是別人的，那是別人的感覺經驗，感覺經驗是不能代替的!創意是不能教的!
愿我們的孩子都能用自我的感覺來感受屬于他的獨特的世界!
《愛和自由》讀后感11
我接觸這本書是寶貝女兒剛剛降生時，讀后真可謂受益匪淺，每隔一段時間就要重新溫習，看了又看，比上學時的教科書使用率都告得多。我覺得這本書里面的觀念對于剛剛為人父母的人來說，是最好的指導。
之所以這么說是因為我們中國人傳統的家庭教育是家長制，大人的權威神圣而不可動搖;知識教育是填鴨式，老師的威信更是堪比神明，這樣的教育方法我認為只有兩點“好處”：一是讓大人覺得有面子，二是便于操作、省事。但是這樣的方式會給孩子帶來多大的傷害，注意的人不多，孫瑞雪教授就是這少數人之一，是科學幼兒教育的先行者，經過十多年的幼教摸索，實踐產生真知，《愛和自由》這篇“少數派報告”的雛形逐漸成形，并先以一篇演講稿的`形式在網上流傳，反響極大。
孫瑞雪教授的“愛和自由”來源于意大利著名幼兒教育專家——蒙臺梭利的理論，并結合自己多年的實踐，探索出一種相對適合中國國情的幼兒教育觀念，我個人認為其核心是愛，這種愛是父母對孩子無私的愛和忘我投入的愛，而保證這種愛不變味的方法就是一種觀念——平等。給孩子自由就是站在平等的立場上才可能個實現的，試想一下，在一個家長制作風嚴重的家庭，孩子的一舉一動都受到管制和壓抑，“愛和自由”的觀點能實現么?所以說，平等對待孩子是對中國傳統教育的一種挑戰，更是對父母本身觀念的一種挑戰，如果你不試著平等的對待孩子，把孩子作為朋友碰等對話，你就很難理解孩子、發現孩子，更甭提贊美孩子，你會忽視孩子一個個敏感期、無法滿足孩子不同時期的特殊需要，這些都會在孩子日后的行動中顯現出負面作用，比如，有些孩子當長到不同時期都會喜歡反復做一件事，有時的確讓大人很頭疼，如果沒有看過《愛和自由》，我想一般我們都會習慣的打斷她、任憑她哭鬧而讓她做大人們認為應該做的事情去，但是，孩子反復做一件事其實是再學習，蒙臺梭利說過：“如果反復進行練習，就會完善兒童的心理感覺過程”、“反復練習是兒童的智力體操。”這其實更是孩子從感覺上升到概念、從具體到抽象的治理發育過程，粗暴的打斷只會讓孩子逐漸喪失自由學習的樂趣和能力。
這本書中類似這樣的觀念還有很多，基本上是對我們傳統育兒觀念的“顛覆”，可以說這本書就是讓我們接受并改變一種育兒理念，給孩子平等的愛，而不是如何喂養、如何讓孩子睡覺、長胖等具體的操作方法，術業有專攻。我有時讀著讀著真有種委屈的感覺，因為很多錯誤的例子就曾經真實的發生在我身上，為什么這本書不在我小時候流傳呢，那樣我是不是會幸福許多呢!
《愛和自由》讀后感12
繼閱讀《捕捉兒童敏感期》之后，在小海鷗班老師的推薦下，我拜讀了孫瑞雪的又一力作——《愛和自由》。在閱讀這本書時，我感覺書中所講，既與《捕捉兒童敏感期》一脈相承，又在此基礎上總結、提煉得更加系統。
我曾經思考過這樣一個問題：在孩子成長的過程中，父母的意義是什么？提供衣、食、住、行等物質條件保障孩子身體上的成長自是不必說的。但是按照馬斯洛的需求理論，這些還只能算是人的低級需求。孩子長大后，她要成為一個什么樣的人？她是否有能力執著地追求自己的夢想并因此感到快樂？讓她覺得她的人生是有意義的。如果要達到這樣的目的，那父母的意義應該是幫助和見證一個人完整地成長為真正的自己。
之前讀過的《捕捉兒童敏感期》介紹了“兒童成長敏感期”這一概念，教父母幫助孩子順利度過敏感期，快樂成長。《愛和自由》則在此基礎上提出了“完整成長”的概念，也就是讓孩子能做自己身體的主人、情緒的主人、感覺的主人、心理的主人、認知的主人及精神的主人，在兒童成為這些主人的過程中完成“完整成長”。書中介紹兒童因抽象思維未形成，對周圍事物的探索是通過自己的身體的各種感觀來實現的，在兒童不斷掌控自己身體的過程中，完成了做自己身體的主人的成長過程。要完成兒童各方面的“完整成長”，就必須給予兒童自由，并進行適當的.正面引導，讓兒童完整地成長成為一個具有獨立人格、有個性的人。
當今社會“內卷”十分嚴重，在育兒方面，各種“雞娃”方法也層出不窮，許多兒童往往在幼兒園階段就開始參加各種興趣班學習了，這是父母面對激烈的社會競爭所表現出的焦慮。作為孩子的父親，我也一度迷茫，到底是給孩子報班，不讓她輸在起跑線上？還是保護好她的好奇心和求知欲，不過早苛責她的學習？在看過這本書后，我也得到了我的答案。書中舉了一個十分生動的例子，即我們在聽講座時，印象最深的一定是自己有所體會的那部分內容。這部分內容，必定是我們的感覺最深的那部分，必定跟我們的經歷和心理狀態相契合。兒童的成長也是一樣，不需要成人那種“灌輸”（這種“灌輸”還可能引起相反的效果），而是需要條件準備，兒童會自己吸收。這就需要父母在孩子的成長過程中細心觀察，在適當的時機進行引導，讓孩子的感觀與概念相契合，調動兒童的興趣，給予充分的愛和自由，引導兒童自主探索、學習。
最后，非常感謝小海鷗班老師的推薦，這本書必定會幫助父母和孩子共同成長！
《愛和自由》讀后感13
過去，相較友好地對待周圍的朋友親人，對待曾經的愛人卻是相當苛刻。比如，戀愛的時候會拿一些小事兒去衡量是不是真的愛我？有沒有足夠愛我？若干年后會不會一直這么愛我的？為這些傻問題去自我糾結或糾結他人。
用老公自己的原話說：“不堪回首，那段身心俱疲的日子。”我會把他氣得不知所措，而被氣走的他，最終又不得不捧回一束花來哄我。他問我：“告訴我怎么做你才會開心呢？”而現實狀況是“有時真不知該怎么辦好，不照你說的做不對，照你說的做還是不對。”而這種狀態在婚后一直持續了近兩年，當然糾結的問題不再是具體的字面上討論的愛與不愛，是衍化到生活中愛的行動多和寡，愛的覺悟高與低。
過去，我甚至都意識不到自身的問題，無形中對身邊親密的人施加過太多壓力和不愉快，在此說聲抱歉。后來，意識到問題，卻不知道為什么我曾會有這樣那樣的不足或缺陷，或是情商不足或是脾氣不佳。直到現在，讀了孫瑞雪的《愛和自由》，我隱約從這本書中找到可能導致以上情形的原因。小時候，2－5歲間我是在外婆那養，后面是和奶奶一起長大的，和爸爸媽媽在一起的時間很少。導致既便是成年后的自己，也會有缺少愛、安全感相對匱乏的感覺。
所以在戀愛期間以及婚姻的頭兩年，我就像一個“老孩子”，在丈夫這里彌補著已逝去的“金色童年”。好在我丈夫的心理狀態發展的很好，面對過去我的無理取鬧，他都無條件的順從，回饋地是滿滿的愛和包容。作者的觀點是，一個人會因意識上的問題造成一生的不幸。如果女孩在童年沒有得到父親的肯定和夸贊，長大后可能在婚姻上比較失敗，原因是她會依戀一個男性，是依戀不是愛，她會想方設法地得到這個人的肯定，沒完沒了的糾纏愛和不愛她的問題，此時她需要的不是愛，還沒有上升到愛，而僅僅是一個肯定。
我想說的是，那些在幼年童年時的某些特殊經歷，是會對成年后的自己引發的一系列連鎖反應。如果幸運地有機會得到釋放或彌補還好，如果一直壓抑著得不到釋放，是會影響一生的幸福感的。而曾經發生過的壓抑，只有在愛和自由的環境中才能得以釋放，即便是在愛和自由的環境中也要經歷一個漫長的彌補期或發泄期。如今的我很快樂，也很感恩，感恩有機會全程陪伴見證孩子的.成長，覺得自己真是幸運極了。
我們成人以玩水會把衣服弄濕弄臟的理由限制孩子，卻忽略了玩水是他此刻的發展需要，也想不到玩水玩沙的孩子也在動腦也在創造。我們教孩子玩具應該這樣玩不是那樣玩，對他說了無數個“不是”“不對”，卻不知自己可能限制了他的創造力和想象力，甚至大大打擊了孩子的自信心；我們自以為耐心地糾正孩子樹葉是綠色，不能涂紅色的，卻沒想到其實孩子有自己觀察發現事物的能力。
一個月前，我拿桃花和樹葉給墨墨涂色時，她抓起一支筆，就把桃花和樹葉都涂成同一種顏色（當時沒去糾正）。可令人驚奇的是，就在上周，我拿出同樣的桃花和樹葉給她涂色，她從24支彩筆中挑出粉和綠，說：“媽媽，樹葉是綠色的，桃花是粉色的。”并給涂上了正確的顏色。所以說，不要低估孩子自我發現自我創造的能力，教會灌輸給孩子與孩子自己思考總結發現是有區別的。孫瑞雪說：“如果你想讓孩子成為他自己，你必須給他一樣東西，就是自由。”“就算我們說的都對，又能怎樣？兒童認識世界的經驗成人不能替代。”
每一位父親和母親都是愛孩子的，就像母雞愛小雞，獅子愛它的寶寶一樣，尤其當孩子剛剛降臨這個世間，那么小，那么無助，吃喝拉撒睡玩兒無一不需要依賴大人，小小的他無論如何哭鬧我們都對他充滿愛意充滿耐心。但是隨著他漸漸長大，獨立思考建立后，這種“愛”恐怕不是每位父母都能做到的。你想東，他向西；你挖坑，他填土。想不發脾氣都難。可是，你卻不知道在大聲對孩子吼叫時，他是有多恐懼多無助。
前兩天，正要給墨墨讀《大嗓門媽媽》的繪本，墨墨忽然神情慌張，直對我說：“媽媽，這本書講過了，這本書講過了。”（其實我沒講過，也不知道書的內容）把它放一邊，墨墨貌似很懼怕這書，又趕緊把它塞進被子里去了。當時我納悶，平時一個故事要講好多遍才肯罷休的呀！爸爸說他曾講過一遍，我翻了翻，講地是一位大嗓門企鵝媽媽沖著小企鵝大聲吼叫，那聲音把小企鵝震得四分五裂，腦袋身體翅膀嘴巴屁股雙腳眼睛都震掉到宇宙海里熱帶雨林等不同各處，企鵝媽媽找到所有碎片，把它們縫到一起，并向寶寶道歉的故事。當然不是每個孩子看到這繪本都會像墨墨這般恐懼。但故事中孩子的無助，就像書中企鵝寶寶自訴的那樣：“只有雙腳依然站在那里，然后開始不停地奔跑……我想尋找，但眼睛卻在宇宙里……想大喊，但嘴巴卻在山頂上……想飛翔，但翅膀卻在雨林里……"雖然是幼兒繪本，但更像是寫給大人看的。你覺得呢？
我們常常以自己的愿望，自己想象中的理想模樣去塑造去教育孩子，卻忘了生命的模樣就是在日常生活中的點點滴滴中構建出來的。正如作者所說：“你的孩子長大后怎么樣，就依賴于你這樣點點滴滴的和他生活的情景，而不取決于你大腦中的某一個愿望。所以，所有的愿望都取決于你在跟孩子交往的過程中如何去做！”
《愛和自由》讀后感14
今年春節期間看了《愛和自由》第四版，和以前看過的第三版比較，感覺第四版的實際操作性更強。無論是作為家長還是教育機構工作人員，第四版里面都提供了大量的案例可在實際中作為參考。
看完這本書讓我更加全面的了解了兒童的內心世界，讓我印象最深刻的是第十八章“孩子達到順從的三個階段”中寫道的：“當兒童有時順從、有時不順從時，那是他還沒有具備順從的能力。”、“所有的兒童發火、發脾氣都是有原因的.，都是因為某種需求、某種發展的愿望沒有得到滿足”。當我們成人聽懂并相信這一切，我們在對待兒童所謂種種執拗的行為時不再會感到焦慮和生氣，而會覺得很坦然。這樣我們成人就給了孩子一個自由的發展自己的空間。
前些天，我的先生對我說：“我發現你這段時間對小米越來越有耐心了。”是的，我們必須知道，在兒童0-6歲發展自我的階段，不是他們對某件事固執，往往是我們成人自己太固執了。我們固執于我們的經驗與需求，而禁錮甚至責怪孩子，這無疑阻礙了兒童的內在發展。
整本書還有其他很多細節都讓我頓悟：哦，原來孩子是這樣的。
感謝這本書帶來的一切！
《愛和自由》讀后感15
大多數家長對孩子智力發展比對孩子人格發展更為關注，那么如何能讓兒童的智力達到良好的發展呢？孫瑞雪老師在這一章告訴我們：感覺訓練是兒童智力發展的唯一途徑！
感覺訓練為什么占有這么大的比重呢？兒童雖然有潛在的精神發展的能力，有自發的生命發展的需求，但他對世界依然是一無所知。這種巨大的心智潛能需要依靠外在的事物來發展，也就是需要在外界尋找一個配對的事物。開發潛能最好的辦法是在兒童時期不斷進行感覺訓練，重復的次數達到某種數量時，兒童就產生了概念。比如色彩的學習，我們可以給孩子提供色板告訴孩子紅色是哪一個。有了“顏色的抽象”，他會發現燈籠是紅色的，夕陽是紅色的，順著這個規律發展，他知道了紅色以后就會認識其他的顏色。這個認識過程反反復復，可能要一周、一個月或是半年。時間的長短因人而異、因事而異，與兒童的年齡和認知能力有很大的關系。
在基本感覺訓練方面，書中提到，感覺訓練是由自我完成的。因為感覺必須自己體驗、自己經歷，最后才會得出感念。這種自我教育需要成年人為他營造一個良好的學習環境——隔離刺激物。比如我們在教孩子讀“a”時，就在孩子面前放一個“a”，這時孩子就會去辨認這個文字。但如果把“O”和公雞放在一起，在絕大部分情況下，你問孩子卡片上是什么，他可能會回答說“大公雞”。有的'老師或者家長可能會糾正他，此時孩子的體驗方式就發生了改變，進而失去了自我教育的能力。
孫瑞雪老師說，對事物的認識好比吃飯，經過消化之后，成為我們生命的一部分，而且要能自如地運用到現實生活中。親愛的家人們，讓我們一起努力，讓我們的孩子得到充分的理解和尊重，讓他們在愛和自由的環境中健康、快樂的成長。
《愛和自由》讀后感16
在新時代，女性在職場上實現了男女平等，名副其實支撐著半邊天。然，女性既是工作上的行家里手，回歸家庭，更是不丟相夫教子的重擔。初為人母的我們，看著哇哇落地的嬰兒，母愛便是一天一天在寵溺中泛濫。《愛和自由》這本書，告訴我們新手媽媽，想要育出優秀的兒女，除了細心、愛心、耐心之外，我需要更多的充實自己，與孩子一起成長，你在長大，我在成熟。
我們都曾經是孩子，成年后，我們又有了孩子。孩子給我們帶來希望和歡樂，也給我們帶來困惑和焦慮，孩子的成長是每個家庭大事中的大事。關于兒童，連弗洛伊德這樣的大師所言也未必正確，我們普通人就知之更少了！但是，作者的這一觀點，我倒是深表贊同。小孩子如同一張白紙一樣來到人世，對什么都好奇是必然的，既然好奇，那么必然要去探索，口、手、腳等都是兒童探索世界的好武器！在兒童探索世界的過程中，因為經驗欠缺，必然會產生各種各樣大人看起來淘氣的行為。如果真的愛孩子，又了解了這一點，給予兒童更多的自由，讓他去按照自我的意愿發展、完善，豈不是能塑造孩子！
蒙氏幼兒園，我很好奇，是個怎么的`幼兒園，慢慢的園長孫瑞雪透過超多的實例來論述自我的觀點：只要給孩子充分的愛、充分的自由，才能促成兒童按照自我的內心發展成專注、寬容、堅強的、完整的人。原來我們可以從另一個角度去看待孩子的世界。《愛和自由》終用心靈和兒童對話，它能看到兒童的渴求，知道兒童的想法，了解兒童的心情，感知兒童的苦難。“在愛孩子這個問題上，我們不能以現有的經驗對待孩子，因為現有的經驗是我們成長的結果，那可能是不愛。
對于育兒方面不僅僅是教育小孩，也是把我們成人的不良習性，修正過來。父母是孩子的鏡子，孩子是父母的縮影，我們的一舉一動都在潛移默化地影響著孩子。自律和自覺，用自己的言行傳遞孩子知識，給孩子起一個帶頭作用。
父母德高，子女良教！
《愛和自由》讀后感17
愛和自由，起初在看到這本書的時候，不是很理解。愛是什么？自由是什么？大多數人認為的愛是在長期的相互感知中逐漸堆積起來的，類似親情或者就是親情的感覺，就是愛。而自由，是由自己作主；在法律允許范圍之內不受限制和約束。蒙特梭利說：“兒童只要依靠愛和自在，才能失掉成長的全部能量，以便成為真正意義上的人。”在幼兒園里，其成長更倚靠自我教育，而不是來自成人。成人更多的，就是給孩子營造一個積極的充滿愛和自由環境，在這樣的環境中讓孩子的潛能上得以發揮。在6歲前，給孩子充分的自由，孩子并不會因為這些自由而變得毫無組織與紀律，相反，在自由中，他就變得自律與順從。在中國，遺憾的是，大部門家長卻不懂得這些，他們做了些什么呢？一方面，他們總在孩子沒感覺的時間強制孩子。另一方面，他們在孩子有感覺的時間沒有把相應的詞語同孩子內涵的感覺配上對。
孫老師的《愛和自由》讓我了解到孩子并不是什么都不知道的來到這世界，他（她）們是伴隨著內在的一種東西來到這世界，蒙特俊利把這稱為“精神胚胎”。孩子的思想是很簡單的，成人要是和他們說話太多或者復雜的時候，孩子的思維就會被成人弄的混亂，用簡單的話去和孩子溝通，這樣孩子的思維就不會很亂。成人有太多的`“專制”和“越權”，總感覺孩子就是孩子，為了避免不必要的麻煩我們總是讓孩子事事聽從大人的安排，可不知這樣恰恰違背了孩子發展的程序和心理，成人常常想把自己的思想強加到孩子身上，把自己的經歷轉嫁到孩子身上，希望孩子有朝一日能成為自己夢想中的那一個，孩子背負著父母沉重的寄托，生活的好累，孫老師曾說過的“同情兒童的苦難”！讀過這本書的我有所收獲，能更寬容面對發生在孩子身上的每件事，從孩子的立場為孩子著想，從而更理解他們的想法，理解是溝通的最直接的橋梁。
其實，何止是兒童，在充滿指責、冷漠、抱怨的環境里，任何人都不會感覺到快樂，也不能好好工作。相反，如果周圍的環境充滿了愛、自由與溫情，人與人相互理解、相互寬容，家庭是不是就能和睦，工作是不是就會快樂、有效率的多？
愛與自由并重，我們要把愛帶給每個孩子，同時，也適當放手給他們自由，只要多加引導和體恤，要學會相信，在此環境中長大的孩子，必定會快樂、堅強、充滿創造力和勇氣。
《愛和自由》讀后感18
的確是這樣。孩子在幼兒園時，其成長更倚靠自我教誨，而不是來自成人。成人更多的，就是給孩子營造一個積極的充滿愛和自在環境，在這樣的環境中讓孩子的潛能得以發揚。愛的教育讀后感30字在六歲前，給孩子充實的自在，孩子并不會因為這些自在而變得毫無構造與紀律，相反，在自在中，他就變得自律與順從。
蒙特梭利說：“兒童只要依靠愛和自在，才能失掉成長的全部能量，以便成為真正意義上的人。”這讓我想起一個學者的一句話：“以愛的情感謝發兒童成長的積極性；以自在的空間建立兒童自我認識的自動性……”
在蒙氏教誨，必要孩子們遵循的“規矩”特別少，比較主要的三條：第一，不傷害自己；第二，不傷害別人；第三，不傷害環境。孩子們在遵守這三條基本規矩的條件下，他們有權利為自己做決議，他們可以做自己的主人。
蒙特梭利說：“兒童只要依靠愛和自在，才能失掉成長的全部能量，以便成為真正意義上的人。”這讓我想起一個學者的一句話：“以愛的`情感謝發兒童成長的積極性；以自在的空間建立兒童自我認識的自動性…
遺憾的是，大部門家長卻不懂得這些，他們做了些什么呢？一方面，他們總在孩子沒感覺的時間強制孩子。另一方面，他們在孩子有感覺的時間沒有把相應的詞語同孩子內涵的感覺配上對。紅巖讀后感600字孩子的那種天生的內涵視察和感覺就在大人的客觀逼迫中消散殆盡了……
實在，六歲之前的孩子不必要學習任何一門本領，他們要學的是掌握本領的方法。蒙特梭利堅信：兒童所有的智力是從感覺生長到概念。那么我們怎樣理解感覺呢？我們都有這樣的經歷，當我們聽一個講座，我們能記著的必定是自己有領會的部門，因為你只對這部門內容有感覺。常有這樣的家長，以為自己的孩子該到學話的時間了，但是卻不愿啟齒，怎樣教他他都不跟著念，此時有些家長便開始懷疑孩子的智力了，實在，這與智力有關，而與孩子的感覺有關。這使我想起女兒一歲半時間的一件事，當時女兒只會說一個字，比如，爸爸、媽媽、蛋蛋，飯飯……一天早晨我抱著女兒散步，一座大樓還在施工，那巨大的塔吊在忙碌地轉動著，女兒瞪著大眼睛看的很專注，此時，我隨意說了一句：“蓋高樓”，女兒頓時跟著說“蓋高樓（nou）”，這叫我非常愉快，女兒能說三個字了！現在想起來，正是由于女兒當時對蓋高樓有感覺，才會立即跟著我說，并把“蓋高樓”這個概念建立起來，我當時的一個隨意操作卻應了女兒的認知必要。
《愛和自由》讀后感19
這是第一本讓我這么靠近兒童的書，它讓我看到了關于兒童內心世界的種種，從書中的每個事例中都能讓我真真切切的感受到那些孩子們的生命狀態，能看到在愛和自由這個環境中成長的兒童的專注和認真，能看到在成人們以“愛”的名義壓制下的兒童的痛苦和無助，這些都是我之前從未看見過但卻真實存在的兒童心理。
從書中得到一個很重要的觀點就是，我們真正愛孩子，就做孩子精神上的支持者、服務者，沒有毀滅，沒有必須，讓孩子自己的想法、語言、動作得到釋放，這些行為無關對錯，是孩子們與生俱來的表達方式。我們只需要保護這些純粹的天分，而非去干涉兒童的本性。每個孩子從出生的那一刻開始，都已然蛻變成了一個獨立的整體，有自己的靈魂，自己的思想動作，自己的存活方式，我們愛他們，愛的'是當下的他們，而不是把我們思想里所認為的“為孩子好”強加給他們。孩子有他自己的成長，他是自然的一部分，希望不要讓兒童的天分在我們的強制過程中喪失殆盡。每個孩子的本性都是自然而生，而成人所謂的道德理論對錯與孩子本身并沒什么關系，但成人卻時常拿著自己的經驗去干涉孩子的自然秉性，而沒有人想著讓孩子去做他自己，成人們大概都不覺得孩子也是有感知力、創造力、有自己思想的獨立的人。
不過只說要給孩子愛和自由很簡單，要做到確實是件不太容易的事情。畢竟都是在中國式家庭中長大的孩子，我們大都被傳統的教育文化所局限，那些根深蒂固的教育方式讓我們大多時候沒辦法真正做到給孩子愛，我們大都以為管教孩子那就是愛，強制孩子學各種知識那就是愛，甚至打罵都變為愛的表達……沒有誰去在意孩子的內在需求和想法。在接觸這本書之前我也是其中之一，用著強壓管制的方式去對待我的弟弟妹妹，我一直認為他們小孩子什么都不懂，就是該說教他們才會變的更好，看這本書我邊讀邊內疚我給他們帶來的傷害，現在我有必要向我的弟弟妹妹深深地道個歉，我愿此刻開始用我滿滿的愛和溫暖補償他們！
也有很多家長打著愛的名義讓孩子學習好一點，學的多一點，是為孩子好嗎？還是滿足成人的虛榮心呢？在外人面前說：看啊，這就是我的孩子，他懂得那么多知識，他多棒啊！是真的棒嗎？如果孩子成績差一點，或者某方面不如其他孩子，有些家長就開始念叨了：你看人家那孩子怎么就那么優秀……我從小就有一個對手，而且是我永遠也比不上的對手，就是“人家那孩子”。其實孩子不用每件事都比別人做得好，他可以沒那么棒！孩子并沒什么錯，他就是他自己。
給孩子足夠多的自由，才能讓孩子最大限度的了解一切事物的規律，孩子才有機會深入的去認知，這就是充分發展潛能的自由！當然世界上不存在絕對的自由，自由是建立在一定的規則的基礎上的。然而，在蒙氏教育理念里：紀律必須是建立在自由的基礎上的。因為是自己的主人，當你是自己的主人的時候，當你自動遵循某種生活準則的時候，那你就有了自我控制能力了，人的這種自我控制能力稱之為紀律。但在現實生活中，大部分人理解的守紀律，就是聽爸媽或者老師的話，很乖很安靜地坐在那里。其實兒童是非常愿意遵守規則的，他們常常在游戲中自發的約定一些規則并且很好的遵守它，但這些規則都必須是和兒童的內在發展和諧的，是兒童在生活中、在與同伴游戲中自己建立的，是和幼兒的內在需求沒有沖突的。對待孩子最好的態度就是讓孩子按照自然的狀態去發展，給孩子足夠的空間和理解，讓孩子能在自由中發現規則，他們會自然的把規則帶進自己的生活里，在自然中與生活和平相處。這時候規則對孩子來說大概不是一個約束，是大家一起建立起來的平等基礎。
曾經在微博中看到過一個故事，在一所幼兒園里，老師在和孩子玩扔球的游戲，老師扔了一個球給孩子，孩子沒接住，這時老師說：“笨死了，連個球都接不住！”接著是孩子把球扔給老師，結果，老師也沒接住。于是老師就說：“笨死了，連個球都不會扔！”這個故事一直記在我心里，看過之后心疼了很久，心疼故事里的那個孩子。我不知道該怎么樣才能拯救那些在被成人各種壓制的孩子，在這個環境里，孩子有什么錯？愛、自由、規則、平等，在這里孩子什么都沒有，長大后讓他怎么做一個平等的正常的人。真心的希望每一個孩子都能快樂的成長。
我們要真正的學會愛，就要先放下心中的假設和期待。沒有你的預料，事情按照它的發展軌道去發展，不要在孩子還沒摔倒的時候，你就一下把孩子抱到一個安全區域去，并吵罵他不讓他去危險的地方玩。所以我們需要不斷的用生命去感知，知道孩子的內在想法，給孩子他真正需要的愛，讓孩子在愛的環境中健全的成長。愛本身就是一種巨大的寬容和理解。
作為一名剛剛踏進幼教領域的工作者，遇見這本書對我來說無疑是一個特大的幸運，它讓我得到的不僅是固有觀念的轉化，更多的是讓學會了該如何去愛。愛你如是，非我所愿。
《愛和自由》讀后感20
在這本書中，蒙氏幼兒園的園長孫瑞雪用各種事例詮釋了“愛和自由”對培養人格健全的孩子的重要性。強調給孩子的愛要有科學的方式，即在對兒童成長規律的充分了解的基礎上，利用蒙氏的各種訓練方法，給孩子充分的自由的選擇，促成兒童按照自己的內心發展成專注、寬容、堅強的、完整的人。
怎樣才能使孩子在成長過程中得到愛呢？給予孩子成長的機會，并讓孩子感知到你的愛，為孩子的發展和每一個生活細節提供條件和幫助。這些須建立在你對兒童生命發展了解的基礎上，這就是愛。
盡量給孩子愛，讓他充分享受到愛，這對他的一生都有很大的影響。對這一點人們是普遍認同的.。但說起來容易，真正做到就不容易了。理解孩子不是件容易的事情，必須了解孩子的心理狀態，尤其要了解孩子的發展狀態。我們常會看到這種現象，孩子一旦開始獨立，父母就會說“這孩子太犟了！”“這孩子怎么會這么不聽話。”實際是孩子要成長！要照他自己的意志去成長，孩子的意志同父母的意志開始產生矛盾了。我們要學會理解孩子成長需求。
當成人不能理解孩子的某些做法，而孩子在哭鬧著堅持時，我們難道不能問個為什么嗎？難道是孩子太貪心？不！不能用成人已經被世俗蒙蔽的思路去理解孩子。當你不知如何辦時，給孩子自由難道不是個好辦法嗎？尤其在兒童小的時候，正是他的審美觀形成和建構的時候，老師和家長一定要在這個時候給孩子提供形成審美觀的條件和機會。
給孩子充分的自由——充分發展潛力的自由，充分認知的自由。有這種自由，他才能夠最大限度的摸清事物的規律，才能夠去認識、認知。有了自由，孩子就會選擇自己感興趣的東西；因為有興趣，他就會反復做，就變得專注；在長久的專注中，他逐漸感知并把握了事物的規律；把握了事物的規律，他就愿意遵守它，就有了自我控制力。
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