《非暴力溝通》讀后感（精選26篇）
當仔細品讀一部作品后，大家對人生或者事物一定產生了許多感想，為此需要認真地寫一寫讀后感了。那么如何寫讀后感才能更有感染力呢？以下是小編整理的《非暴力溝通》讀后感，歡迎閱讀與收藏。
《非暴力溝通》讀后感 篇1
《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發現了一種溝通方式，依照這種方式來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內心深處的隱秘傷痛、超越個人心智和情感的局限性、突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學會建立和諧的生命體驗。
使用暴力的人其實是因為它們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的平和。非暴力溝通提醒我們人性是相通的，雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。在發生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的.互助。
本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進取，而非消極無為。非暴力生活的關鍵是感激生活的賜予，而不貪心。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
通過對這本書的精讀和書中的一些練習，我在慢慢改善自己與人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，并且及時調用自己學到的知識，使自己的內心更加平和和堅定。學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。
《非暴力溝通》讀后感 篇2
是一本想要安利給全世界的實用性溝通教科書。
在翻開書之前我從沒想到會是這樣一種閱讀體驗，很有趣啊，是很久沒有讀過的標準科研文章型指導讀物，讀起來邏輯通暢條理清晰，實操性這方面怎么說呢，是一種要讓人一點一點潛移默化從而達到純熟運用的方法。
中文是一種含蓄的語言，中國人也是一個含蓄的民族，我們總是更期待別人通過自己的字里行間來感悟到自己想要表達的真實含義，從而更吝嗇于真誠通透地表達，這樣反而會造成人與人之間的猜忌及隔閡。（看完書發現其實所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢）
這本書旨在教人更精確理性地表達以及溝通，更或者說，教人更精確理性地認識以及表達自己。觀察并了解自己的情緒，以及引起情緒的真實需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞“非暴力，愛自己”的精神，以達到溝通的效果。
觀點和理論非常實用，閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況，不時在想“如果運用非暴力的溝通方法應該怎么表達呢”，練習的這種過程其實也很有趣。至于具體實際操作，其實真的挺難，因為這種溝通方式需要順暢的溝通環境或者說需要更多的'思考空間，而現實生活中，哪怕自己內心真的非常想要去溝通想要去愛人人，但是當遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對象，或者說一時之間的情緒波動，（就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規則的人）還是會很苦惱于難以控制自身情緒，無法熟練運用非暴力技巧啊哈哈。
但還是會盡量去做去練習吧，如果真的能熟練運用感覺還是非常酷的啊。
《非暴力溝通》讀后感 篇3
非暴力溝通的本質是心中要有愛，對他人有愛，對自己有愛，非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結構化的方式解讀自己和他人的內心、體會各自的感受，并將這種感受合理地表達出來，使得雙方能夠互相理解，最終實現和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類的感受相通，所以才能相互理解。
讀這本書一方面能夠學會如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過程也是對心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準，時常讓人覺得還真是這么回事，如果早點知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應當多注重自己內心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進行，下面列一些令我感觸較深的'點，談不上感受，權當雜記吧。
1）外在的驅動力是壓力，內在的驅動力才是真正的動力。一個人如果總是以“應該”做什么來要求自己、命令自己，那他一定會偏離自己的內心，導致內在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對對方的喜歡，所以一切關系都很融洽。而當熱戀期過了，出于讓對方幸福這一責任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。
2）喜歡使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是因為他內心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會用暴力的方式維護自己內心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題，因為暴力不是人內心最終的需求。
3）每個人都有自己內心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。
4）向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。
5）最后，這本書值得時常拿出來看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時候治愈一下自己的內心。
《非暴力溝通》讀后感 篇4
這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章，感受的根源、請求幫助、用全身心的傾聽以及傾聽的力量。當我看到難以承受的痛苦，感覺于我們的'生活息息相關著，特別是針對于我們女性朋友們，往往把照顧他人當做最高職責，卻會忽視個人的需要。
在講解里面的案例時，不由的想到生活中的自己。小時候家里窮，想要的東西只要一開口便會遭到反對或者各種理由搪塞你，漸漸地就不再去表達自己內心的想法，包括現在結婚了，也是如此。看到情人節別人收到玫瑰花，回到家只會生悶氣，沒好氣的針對老公，情緒就會波動。看到孩子沒有達到自己心里想要的，也會莫名其妙的對孩子吼幾聲，所以讓自己成為“情感的奴隸”。
老公喜歡打游戲，即便孩子寫作業，他只會沉浸在游戲中，把游戲聲音放大。每次下班回到家看到這個現象，就會有無名火涌上頭，不管孩子，不做家務，越想越氣之下，便是大發雷霆的對他說：“天天只會打游戲，打游戲。”而他看到我這樣，跟沒看到一樣，繼續玩，所以這樣的爭吵就會變得越來越多。現在我看了《非暴力溝通》以后，說話的語氣和情緒慢慢都會緩和一下，邊試著表達內心的想法，讓他知道我的需要。便會對他說：“我建議你把游戲聲音關小點兒，這樣寶寶注意力才會集中起來寫作業，不容易跑神。”意想不到的是他真的會那樣做，現在打游戲都會關掉聲音，這真的讓我感到意外，回到家后有種愉悅的心情！
這讓我明白如果無法說出自己的需要，是多么的痛苦！直接說出來，還會獲得對方的積極回應，讓自己成為“生活的主人”。
《非暴力溝通》讀后感 篇5
《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關系呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時的心理狀態，包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來。
本書的作者和創始人是馬歇爾·盧森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學獲得了該專業的博士學位。他的導師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環境中，幫助預防和解決學校、家庭、商業、醫院、監獄等環境中的矛盾與沖突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。
書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系，出于對生命的愛而希望人們思想和行動的`改變，從而有助于生命的健康成長。
本書提到非暴力生活的關鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達、感受、傾聽、感激等關鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過誠實地表達自己，而不批評、指責；關切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責的模式，并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內心逐漸變得平和，積極的行動，重獲生活的熱情。
《非暴力溝通》讀后感 篇6
非暴力溝通專注于四個方面：觀察、表達觀察結果、表達自己的感受、告知具體的請求。很多時候我們的話語沒有取得想要的效果，十之七八是因為我們表達的方式不對。如果你從說第一句話開始就加上了自己的主觀判斷和情緒，對方很可能不愿意對你打開心扉甚至產生抵觸心理。很重要的一點就是學會區分評論和觀察。批評往往暗含期待。對他人的批評實際上表達了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要，比較可能得到積極的回應。學會直接表達自己的需要，而不是顧左右而言他。
學會傾聽。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。在一個生氣的人面前，永遠不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無聊，可以打斷講話人，因為講話的'人可能也感到非常無聊。沒有人想自己講的話被當作負擔，比起假裝在聽直接打斷更好。
接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導我們成長。盡量避免對自己說“應該”，對已經發生的事使用“應該”這個詞，只會加重自責。對于已經發生的事如果感到自責，就專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評價中獲益。
憤怒是由我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。同一件事，不同的需要導致不同的感受。對他人的指責反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對方及其行為。
表達憤怒的四個步驟：
A、停下來，除了呼吸，什么也別做。
B、想一想是什么想法使我們生氣了。
C、體會自己的需要。
D、表達感受和尚未滿足的需要。
感覺這本書非常適合老師和新手媽媽讀，面對孩子的調皮搗蛋時，如何控制情緒理性溝通，需要慢慢學習。當然，也很適合用來處理人際關系。
《非暴力溝通》讀后感 篇7
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結果，并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的.需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊愈，因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。
讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數的增多，我定會有更深刻的感受。
《非暴力溝通》讀后感 篇8
在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。
這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。
非暴力溝通的模式是：
1、觀察而不評判；這是我們在生活中經常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標簽”
2、感受而非想法；直截了當地說出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒
3、個人的需要/價值觀念；靜下來捫心自問，是什么樣的個人需求和價值觀念導致我會有現在的`情緒，不去責怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個需求，而導致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導致了自己的情緒。
4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。
這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的轉變，我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。
我想這本書將把我帶入一個新的世界，我期待著自己的轉變，和影響到別人。
《非暴力溝通》讀后感 篇9
在看了《非暴力溝通》這本書后，我經常會回憶起我初中階段的生活，書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說話方式的老師，那些同學是幸運的。非常遺憾，我在初中時遇到的這位老師，他和同學們溝通的方式幾乎都是暴力的，不光有語言暴力，還有肢體暴力。
這位男老師脾氣很暴躁，尤其喜歡體罰學生，男同學女同學都會受到不同程度的體罰，同學們犯的.錯，無外乎就是考試沒考好或者上學遲到。記得一位男生因為考試成績不好，被他拳打腳踢，口吐白沫，最后休學了。想想那時我們的小心靈得多害怕，得受到多大的摧殘啊！記得有些同學大膽的和老師說，能不能體罰時不要讓學生們看到，老師說：“不行，要不怎么起到殺雞儆猴的效果。”在我們小時候，家長都不大管我們的學習，也不會太關心我們在學校的情況，估計家長都想像不到我們在學校就是待宰的羔羊，這位男同學受到如此重的體罰也沒見家長找到學校。女生體罰輕一些，考試達不到目標的被打手心是常有的事。
同學中犯最大的錯估計就是早戀了，而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學被帶到操場揍一頓，女同學被罰在學校跑操時讓她站操場邊，全校的師生都看見了，每個跑操的人都會問那個女生為什么站在那里，然后就會有人告訴他，因為早戀（好事不出名，壞事傳千里）。可想而知，最后兩位同學雙雙退學了。
感覺那時候同學們和老師之間是沒有溝通的，每天努力學習不是因為愛學習，而是因為害怕老師。后來畢業以后，同學們交流起來，都說恨死了那位老師，那本該美好的少年時光就毀在這位老師的手里。那時我們都巴不得趕緊畢業，脫離魔掌。
看了這本書后，真是浮想聯翩。推己及人，希望自己對孩子對他人，都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學習，一直在路上。
《非暴力溝通》讀后感 篇10
在我們的成長過程中，一定聽過讓自己不舒服的耳語，也經歷過讓自己內心痛苦的溝通過程。在我看來，不一定是當面的謾罵以及嘲諷才算得上暴力，雖然那些難聽的話語只是一瞬間的沖擊，那些隱性的暴力語言，卻給心靈帶來長久的傷害。
我想這些所謂的“暴力”在孩子心里會種下怎樣的種子如果說我們閱讀了很多關于暴力的書籍就會注意自己的言辭，在交流過程中能感受到自己帶給對方的舒適以及禮貌的話，但不妨回過頭想想，在我們的成長過程中，有多少孩子因為老師或者家長在他年幼時對他的否定和批評而將他那顆面對世界好奇的心靈扼殺在搖籃里。
很多時候成長只是一瞬間的事。在家庭成長中，我很感激他們，盡管我們曾經用多么令對方痛心的方式去證明我們對對方的愛，但是我從這個過程中學會了理解與表達愛。在閱讀完書中前兩個章節時，我發現要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我嗎？”“你不懂我”其實“懂”這個字眼，是需要雙方的.努力，若只有一方的努力，那么所做的都是無用功。
在東方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了這個規則，孩子就要符合他們的規律，這叫做讓孩子從小圍著父母的意志轉。很多時候，父母與孩子有隔閡，問題大多都是來源于父母本身。他們往往會覺得：“你是我的孩子，你什么事都要聽我的，因為我是過來人，不會害你的。”正是因為這樣，他們常常用命令的語氣讓我們去達到他們心里的那個預期。書中寫到，一位母親對正值青春期的兒子說：“你應該將電視機旁邊的臟襪子洗了”若他把那句用命令的語氣換成“我希望或者你愿意將電視機旁邊的襪子洗了”這樣會出乎意料的達到你所期待的有效溝通的結果。
書中提到非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。剛開始以為這本書是講說話的技巧，讀完才意識到，溝通的本質不是在于如何去說，而是語言背后的思維，如何去想，如何去體會自己和對方的感受。簡單來說，最重要的還是換位思考。
《非暴力溝通》讀后感 篇11
這本書由老師推薦的，其實我也只是看了序言和一則故事，但是卻覺得格外值得閱讀。
非暴力溝通，這本書寫的是馬歇爾·盧森堡博士發現一種溝通方式，依照它來說話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
每個人都有自我保護的意識，不希望在與他人接觸時受到傷害；同時當今的社會關系是如此的復雜，以至于人與人之間的溝通常常會有意識或無意識地對他人做出評判以此來確認他人是否值得信任；另外出于人類語言本身的缺陷，在溝通時人所要表達的思想可能在溝通中改變甚至缺失。以上的原因導致與人有效的進行溝通常常是一件十分困難的事。而非暴力溝通是增加與人溝通效率的一種有效途徑。
就拿我之前經歷的一件事情來說吧：學校組織了研學旅行，要出發時發現名單上并未出現我的名字，我焦急的有點煩躁，負責人讓我打電話聯系老師，可我聯系老師時，語氣既不尊重又處處展現著“暴力”，可老師那時的聲音聽起來明顯是被我吵醒，可我依舊得理不饒人，老師也依舊耐心指導我，幫助我。在我終于如愿以償后，我才反應過來，自己當初的.行為多么的不好，我就得老師和我說的一句話：“以后遇事要冷靜點。”確實，我是個不太能冷靜下來的人，我也后悔了，我為什么不能冷靜坦然地去處理問題，為什么要對他人使用“語言暴力”，我很懊悔，倘若當時我可以理智一些，不使用“語言暴力”，那結果是不是會不一樣？
《非暴力溝通》確實是一本值得我們仔細閱讀的書，用非暴力來讓愛融入世界。
《非暴力溝通》讀后感 篇12
言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
發現一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是說對方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務，就會叨念他們，結果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些屢教不改的.行為：
第一句：當我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實，任何人都不可以反駁的事實。比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的！）
第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實、中肯）
第三句：因為我很不喜歡家里看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點也不在乎的，不是嗎？）
第四句：可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？（提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。
這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內在的情緒和突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！
《非暴力溝通》讀后感 篇13
非暴力溝通的第三個要素——他人的言行也許和我們的感受有關，但并不是我們感受的起因，感受根源于我們自身的需要。這句話一語中的，說到了點子上。
我們人類有很多感受，傷心呀，高興啊，失望啊等等，這些感受通常都是由一件事，或者是一句話而引發，通常我們習慣把這種感受歸結于那些行為或者是言語帶來的`，往往忽略了是自身的需要，造成了我們有這種感受的。例如有時候孩子不好好吃飯，我就很著急，就想上火。其實我的這種感受，來源于我自身的需要（我做為孩子的母親，我希望他們健健康康的）！這是我深挖之后發現的，這個真的需要練習長期的練習，形成一個習慣，一旦發現自己的感受及時去挖掘內心的需求，否則的話，我們還是非常容易把別人的一些言行當成我們這些感受的根源！
另外一個心得就是個人成長的三個階段，目前，我應該是處于第二個階段，面目可憎階段。有時候覺得日子過的就特別憋屈，特別委屈，原來自己是在犧牲自己，迎合別人，光為別人的情緒負責，總想著讓別人滿意了，快活了自己可能就會好過一些。但是這樣做的后果，自己非但沒有更好過，而且確實很委屈自己。
我就像是作者的女兒似的，不想讓任何人失望，那么就只能委屈自己了。當別人一不高興，我通常會自責或者心虛。成長的第三個階段，生活的主人，是我們每個人，都要達到的一個階段，那個時候我們有愛有力量，我們樂于分享，樂于貢獻，樂在其中！贈人玫瑰，手有余香，我想要的就是那個香，我樂意要那個香！
《非暴力溝通》讀后感 篇14
非暴力溝通，是利用語言及思考方式的改變，來優化表達溝通的方式。
不論在對于應對個人內在的負面情緒，還是對于外在的話語刺激或行為沖突，它都有自己的優勢。而優勢在于，它通過溝通的技巧，發現自我情感需要并為自己的行為承擔責任，而不是推脫逃避責任。
隨著溝通方式的轉變，帶來的是更加明確的情緒表達和深入的有效交流。
總結起來，它的套路是：當你/我聽/看/想/感受到…（表達具體事件），你/我覺得……（內心具體感受），因為你/我看重……（內在價值），你/我是否愿意……（提出要求）？
我想，在套路背后，是更多深刻的思考，你是否想努力知道自己和別人話語背后的目的，而不是忍受語言背后隱藏的謾罵和侮辱？你是否想用平和有效的方式達到順暢溝通的目標，而不是站在道德制高點或者將語言變為利劍刺痛他人和自己？
閱讀這本書，讓我想到了我的媽媽，她是一位勤勞踏實樂觀開朗的女人，但是有個我非常不喜歡的地方。那就是，說話時常常把別人想成她希望的樣子，當別人達不到她心中的標準時就會心里失衡或者指責他人。此外，喜歡因為一件不順心的事或他人的行為，就將他人推向審判席，站在道德的制高點去批判他人。更重要的是，她如果對某件事不滿，會牽涉到以往的事或人，甚至是身邊的親人。
刺耳的語言，有時候就是鋒利的刀刃，它真的可以刺穿人的心。
記得曾經看過東南亞某個國家一則公益廣告語，大意是說：要經常對家人說“謝謝” “我愛你” “你真好” ……等等暖心禮貌的詞語，不要覺得多余。當你要對家人發怒時，當你難聽的話要吞口而出時，當你把情緒發泄在家人身上時，請你問問自己，你平時是這么對待陌生人的'嗎？連陌生人和熟人你都可以做到彬彬有禮，為何面對你深愛的人，你卻展現你丑露的面目，忍不住用一把語言的刀向他們揮去？
好好說話，學會如何表達情感，也是建立在知識和深刻的自我認知的基礎上的。
對于許多沒有接受過高等教育的人來說，暴力或謾罵就是表達情感和解決問題的方式。對于哪怕受過不錯的教育，但是沒有反省力的人來說，他們或許從來不覺得需要轉變說話方式。
無論如何，要做到非暴力溝通，我們首先具備的素質是，成為一個愿意思考改進且內心平和的人。只有如此，我們才能有效改善溝通交流方式，才能大膽說出來。
《非暴力溝通》讀后感 篇15
出于提高溝通技巧的目的拜讀了這本書，卻發現自己的目的一開始就被它否定了。
作者認為一切的溝通技巧都是為了加深人與人之間的聯系，培養人與人之間，自己與自己之間的理解、接納和愛，而不是強化溝通技巧本身。
作者在書中探索出了自己的“非暴力溝通模式”，即觀察—感受—需要—請求。這個模式的主要原則有點類似于儒家的推己及人，重視體會他人和自己的感受和需要，意識自己和他人的.感受源于內心的需要而非外界的干涉，因此，對自己和他人內心聲音的傾聽是無法替代的，沒有做好傾聽就無法了解對方或自己的感受，更無法了解對方或自己的需要，以最終達到加深彼此聯系、減輕雙方痛苦的目的。
我個人覺得文中有兩點很值得提起。第一，觀察不同于評論，聯系自身的生活經歷，我們往往對眼前的人或事做出評價而不是單純表述自己的觀察結果，而評價，無論是哪方面的，都會有過于抽象和體現自己價值觀的弊病，在與他人交流中，如果首先表達自己的評價，很可能遭到對方在價值上的抗拒，從而增加彼此的隔閡。第二，區分請求和命令是有必要的，有些人可能認為這很容易區分，其實不然，區別的關鍵不在于你提出的第一個問題，而是在對方聽到你的問題后你的第二個行為對他的影響，譬如，你想對女朋友說，今天能不能陪我去看電影，她在聽到你的請求之后表示很累，想在家里休息，如果你對此的反應是，你對此很失望或者指責她的自私，那明顯不屬于請求而屬于命令了，對方即使答應去看電影，也是出于內疚或者擔憂的心情，而不是放松和樂意的心態。
《非暴力溝通》讀后感 篇16
生活中，工作上，暴力的溝通方式無處不見，這種雙輸的溝通方式似乎有癮，跟吸鴉片一樣，明明知道不好，卻一直戒不掉！原因是我們找不到很好的的方法，這本書講述的溝通方式淺顯易懂，但是關鍵還是在于自我實踐，但是只要愿意嘗試，一定會有意想不到的收獲！
親子關系，夫妻關系，戀愛關系，甚至是婆媳關系，非暴力溝通方式都有很好的解答，遇到問題，我們一向是太關注自己的感受和需要，而忽略了對方的感受，更不要提對方的需要了！言語上的.指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨口的評價和結論給別人帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦！這樣的溝通方式，只會讓人與人之間變得越來越冷漠，社會越來越無情！親情關系越來越破例！
讀這本書的時候，我一直在不斷反思，有時候我是傷害別人的角色，也有時候我被別人傷害，其實我們可以做到不去傷害別人，也可以做到很好的保護自己，在關鍵的時候，嘗試讓自己冷靜幾秒鐘，靜靜感受自己！沖動是魔鬼，這個魔鬼雖然可怕，但是他生存的時間有限，你的反應越迅速，可能被他傷害的機率就會越大，關鍵時刻能夠讓自己冷靜下來真是一項需要鍛煉的本事了！
本書還有一個觀點很贊同，就是愛自己，傾聽自己，理解自己，是的，沒有什么比愛自己更重要了，一切好的溝通方式，其目的都是避免沖突帶來的傷害，傷害別人和傷害自己都不是明智的選擇，先愛自己才有能力去愛別人！
《非暴力溝通》讀后感 篇17
《非暴力溝通》一書，由美國的心理學家馬歇爾·盧森堡博士所寫，這是一本很神奇的書。我一直以來比較排斥讀外國人的書，尤其是 第一個故事，講的是作者去難民營中的一個清真寺講解非暴力溝通時，遭到一個穆斯林男子的怒吼，許多聽眾隨聲附和，現場一片混亂，尷尬至極。可是，作者神情自若地與該穆斯林男子進行非暴力溝通，對話持續了近二十分鐘，“穆斯林”的情緒穩定下來，作者與之成為了好朋友。一個小時后，這個原先稱作者為“謀殺犯”的男子竟然誠懇地邀請作者去他家享用豐盛的齋月晚餐。真的是太神奇了，剛剛還是水火不容，轉瞬之間“化敵為友”，這就是非暴力溝通的奇效。我認為，作者的成功之處，在于專注于彼此的觀察，用心傾聽對方每一句話所包含的'情感和需要。并順勢引導對方認識到：美國人有很多，善惡并存，而“我”是來幫助穆斯林的。站在對方的角度去表達，讓別人看出我們的善意，這是非暴力溝通的前提條件。
第二個故事，講的是圣·路易斯地區的一個女教師，因為幫助學生學習，而下班遲了。空蕩蕩的教室里，她正在收拾東西。這時一個陌生的男子闖進來，大聲吼道：“快脫了衣服”，意欲強暴她。這位女教師急中生智，用非暴力溝通的方式與之交流，那位男子每聽一次她的反饋，沖動的欲望，就減弱一點，最后竟然感覺很羞愧，灰溜溜地逃之夭夭。這個女教師幸免遇“難”，啟發我們，在危急時刻，神情慌張，劇烈反抗，反而會激起對方的怒火，悲劇難免會發生。反之，運用非暴力溝通法，傾聽對方的需求，并給予適當的肯定和贊賞，從對方的立場出發，為對方著想，那么矛盾就會迎刃而解。這真是一種神奇的溝通方式啊！
像這樣的例子還有許多。總之，運用非暴力溝通的模式——觀察、感受、需要、請求，可以化解很多一觸即發的矛盾沖突，在生活中具有廣泛的應用價值。作為一名教師，每天的工作就是與各種各樣的學生溝通，如果溝通能力強，各方面力量就會調動起來，形成合力，班級就會和諧發展。反之，就會怨聲載道，矛盾叢生，工作無法開展。所以，我建議大家多讀《非暴力溝通》，提高自己的溝通能力，正如一位南京大學一位教授所說：“優秀的班主任都是溝通高手。”
《非暴力溝通》讀后感 篇18
《非暴力溝通》是由美國的心理學家馬歇爾·盧森堡所做，他提出非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。總結下來一個關鍵點是從自己的身上找原因，也就是說當出現問題之后，不要去指責他人，要先考慮自己什么地方做的不到位導致了這個問題，不論你是老板還是員工，你是上司還是下屬，都不要一股腦把問題都歸結到對方身上，這樣既可以讓自己從激動、暴怒的情緒中冷靜下來，又可以避免和他人因一時激動產生沖突。相當于一個尖銳的利器變得柔和，不會傷害自己也不會傷害別人。
一、觀察：區分觀察和評論，若將其混為一談，他人就會傾向于自己聽到的是批評，并反駁我們影響到雙方的關系，從而對溝通造成障礙。正確的觀察應該是：不帶評論的觀察。也就是只觀察，單純描述事實，不妄加評論，比如說“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀，衣服好臟！”且要注意減少“總是”“從不”這樣過于絕對化的詞語，因為這樣的詞語會使我們的表達過激。非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的言論，它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚地描述觀察結果。
二、感受：除了我們自己的感受，我們是否應該關注一下別人的感受，就像是我們社會工作者在接觸案主時，要站在案主的角度去考慮問題，要有同理心，當我們自己經歷過，就會明白對方那種真真切切的感受，而不是簡單的一句“你不要難過了，這沒什么大不了的”
三、需要：非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，它重視每個人的需要，它的目的是標注我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。我們要去了解案主真正的需要是什么，而不是我們認為案主需要什么。假如說案主的親人離世，案主當下最緊迫就是通過哭來宣泄自己的悲傷，他的需要就是哭，而不是我們說“不要哭了，要走出來”
四、請求：
區分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責被請求人，那就是命令，如果想利用對方的內疚來達到目的'，也是命令。清楚地告訴對方，我們要他們做什么，而不是請求他人不做什么。我們把愿望說得越清楚，他人也就越可能做出積極的回應。如果我們通過拒絕來提出請求，人們的反應常常是反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。
非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激。在表達感激時，我們說出：1、對我們有益的行為；2、我們的哪些需要得到了滿足；3、我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。
我們需要有足夠的耐心來學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時是很別扭的事。然而，如果我們想要實現自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時間。
最后將作者的一句話送給大家，“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗世界，生活永遠等待人們以一己之身去領略生命的美和神奇”。
《非暴力溝通》讀后感 篇19
心理學家馬歇爾盧森堡博士的《非暴力溝通》該書已入選香港大學推薦的50本必讀書籍。被聯合國譽為全球非暴力解決沖突的實踐之父。非暴力溝通不僅是一種溝通方式，還可以作為自我人生追求方向的不斷提醒。
所謂的暴力溝通，并不是單純地說通過人身攻擊等方式進行溝通，迫使對方滿足我們的需要。異化的溝通方式有：
1.道德評判：用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。比如說：你太自私了。你太過分了。對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。然而以這樣的方式表達，很可能會招來敵意，使我們的愿望難得到滿足。
2.進行比較：在比較時，我們開始覺得自己活得很慘。
3.回避責任：我們對自己的思想、情感和行動負有責任。然而，我們會使用類似于“不得不”、“你讓我”比如說你讓我傷透了心等詞語。比如說你成績不好讓爸爸媽媽傷透了心，言下之意是他們快樂或不快樂是孩子的行為造成的。看到父母痛苦，孩子會感到內疚，并因此調整行為來迎合他們，然而這種調整只是為了避免內疚，而非出自對學習的熱愛。
類似的表達方式忽視了我們情感的內在根源，使用的是推脫責任的語言而不是負責任的語言。
4.強人所難：對別人的要求里暗含著威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。
而非暴力溝通倡導的是專注彼此的觀察、感受及需要，而不是用異化的溝通方式。
非暴力溝通的四個要素：1.觀察；2.感受；3.需要；4.請求。舉文中的一個具體的例子，一個媽媽在忙碌了一天回到家之后，看到兒子把家里弄的亂糟糟的。異化的溝通方式，可能是把兒子罵了一頓。而非暴力溝通呢？小明，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的.三只（觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要），你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機（請求）。通過非暴力溝通的四個要素，誠實地表達自己，告知他人，我們期待他采取何種行動，來滿足我們。
關于非暴力溝通要素的注意點
1.觀察：我們需要注意區分觀察和評論。觀察：有個人有時在下午睡覺，在雨天不出門。評論：懶惰。觀察：有個孩子有時做的事我不理解，不按我的吩咐做事情。評論：愚蠢。
----非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的結論。它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚地描述觀察結果。將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。
2.感受：我們說“我覺得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。例如，我覺得不公平，我覺得他很負責任，等等。感受一般和以下詞匯關聯：興奮，高興，感激，害怕，沉重等等。感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人的言行的看法。別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。
3.在請求幫助的時候，需要注意用具體的語言替代抽象的語言，區分請求和命令。例如，我們可以說：請幫我打開窗戶好嗎？而不是說：請打開窗戶。
聽到不中聽的話時，我們有四種選擇。第一種是認為自己犯了錯。例如，有人氣憤地說：“我從沒見過像你這么自私的人！“這時，我們可能自責自己沒有考慮別人的感受。第二種是指責對方。就是反過來駁斥對方你沒有權利這樣說，我一直很在乎你的感受。在爭吵的過程中，我們一般會感受到惱怒。第三種是了解我們的感受和需要。這時，我們可能會發現我們有些傷心，因為我們看重信任和接納。第四種是用心體會他人的感受和需要。這時，我們也許會想他傷心是因為他需要體貼和支持。通過了解我們的需要、愿望、期待和想法，我們不再指責他人。而一旦人們開始談論需要，而不是指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。
關于以上四種表達方式：第一種是自責，當我們的表現不完美的時候，我們可能會陷于自我憎恨中無法自拔。而非暴力溝通鼓勵我們面對挫折時，體會內心的渴望，專注于尚未滿足的需要。反之，如果用苛刻的語言指責自己，我們不僅難以找到解決方法，而且容易陷入自我懲罰的痛苦中。
第二種表達方式指責對方。如果我們滿腦子是非對錯，把某些人看作是貪婪的人、不負責任的人、騙子或其他類型的壞人，我們就很難與他們建立良好的關系。作者建議我們專注于我們想要做的，而不是追究錯在哪里。練習把每一個指責都轉化為未滿足的需求，而不是情緒宣泄。作者在書中跟大家介紹了一種表達憤怒的方式：1.停下來，呼吸。2.留意我們的指責，想一想是什么想法使我們生氣了。3.體會我們的需要。4.表達感受和尚未滿足的需要。在第三步和第四步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后，他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需要。
運用非暴力溝通，進行有效地溝通及建立人際關系，同時平靜內心，不斷地提醒自我人生追求的方向。
《非暴力溝通》讀后感 篇20
溝通是一門表達和傾聽的藝術，與非暴力溝通所對立的是愛心缺失的”暴力溝通”,這種異化的溝通方式主要表現在四個方面：出于自義心的道德評判，出于虛榮心的比較，出于自私心的逃避責任以及缺乏同理心的強人所難，它所帶來的影響是：不僅沒有拉近人與人之間的關系，反而導致彼此的疏遠和傷害。而通過非暴力溝通，可以使我們心存愛意，增進關系，改善生活。
非暴力溝通具備四個要素：（1）觀察（2）感受（3）需要（4）請求。
我嘗試將四方面展開，首先是觀察，對于大多數的人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進行分析，是難以做到的，純粹的觀察需要的只是眼睛和心靈，而不帶評論的觀察也被稱為人類智力的最高形式。
在非暴力溝通中，我們還需要注意自身和對方感受，在此我們要避免將感受和想法混為一談，正確地體會和傳達感受并不容易，特別是在表達感受時：比如當我們說“我覺得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。很多被動的詞語其實也表達的是想法而非感受，例如：被拋棄，被羞辱，被虐待等等。我們也需要避免使用“很好”，“很差”這樣的模糊詞匯，每個人對好壞的標準不一，這很難讓對方明白我們的實際情況。對此我們可以通過建立表達感受的詞匯表，來跟清楚地表達感受，從而使溝通更流暢。
真實的表達感受，常常需要將自己的情感和弱點暴露給對方，這是一種積極的示弱，當然這并不是在說自己某方面能力或素質的缺乏，而是表達自己的真實情感，也不是妥協，而是一種深層次的信任，是培養親密感的關鍵。
第三點是需要，別人的行為可能會刺激我們，好像也導致著我們各式各樣的感受，但我們需要明白，感受的根源是我們自身的需要和期待。我們對他人言行的看法，并不是我們產生感受的起因。我們需要勇敢而適當地表達自己的需要，我們的文化并不鼓勵我們揭示個人需要，因此我們常常會用一些錯誤的方式來表達，我們的需要常常藏在對他人的指責，評判和評論中，而當我們通過批評來提出主張，得到的并不是需要的滿足，而是對方的申辯和攻擊。人際交往中，直接的提出需要所當跨過的門檻是我們的面子和一些并不正確的舊觀念，這是我們所當要去克服的。
最后一點是請求，和描述感受有些類似之處，我們需要避免使用抽象的語言，而是借助具體的描述，來提出請求，只有這樣，才有可能得到理想的回應。當對方對我們的請求給予反饋，表達我們的感激，如果對方不愿反饋，則傾聽他的感受和需求。
前面四點主要是圍繞當我們是一個表達者展開，那如何做一個優秀的傾聽者呢？
當他人遭遇不幸時，我們常常急于提建議，安慰，或表達我們的態度和感受。其實，在這種情況下，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。與此同時，不論別人用怎樣的詞語表達自己，我們都要用心體會他們的觀察、感受、需要和請求。有時，我們還可以主動表達我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續的關注，為對方的充分表達創造條件。當我們做一個傾聽者時，我們還需要評估自己的狀態是否合宜，當我們痛苦得無法傾聽他人時，我們需要（1）先體會自己的感受和需要（2）大聲地提出請求（3）換一個環境。
有的時候，談話的氣氛很沉悶。我們體會不到說話的人有怎樣的感受和需要，也不知道他對我們有什么期待，此時我們需要“打破僵局”，必要的打斷說話者，比假裝在聽，更符合對方的愿望。所以人都希望自己的話對人有益，而不是被人當作負擔。如何禮貌地打斷？書中提到了兩種方法：第一是盡量提醒別人留意自己的感受；第二次直接表達自己的愿望。以這兩點為基礎，打斷的方式應該都可以。
作為傾聽者，常常還會遇到第三種情況，我們說了心里話，很想知道對方的反應，卻發現對方一句話也不說。這時，我們也許會很不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時，我們一般會覺得有些別扭，而很難靜下心來體會對方的感受和需要。我們可以做什么呢？或許我們會開始懷疑自己是否說錯了什么，或許急著糾正回轉，或許是引開話題轉移注意力。但作者提出了另一種可能性：我們的表達可能引起了對方的思考，不是針對我們的行為，而是聯想到了其他的事情，從而做出了我們沒有預想到的反應。此時我們需要耐心等候觀察，通過提問來確認對方的想法再做出下一步反應。
非暴力溝通是一種工具，總的`來說它通過兩種方式來改善溝通，一個是誠實地表達自己，而不批評、指責，另一個是關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當的工具。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛。愛是生命的真諦，愛也是非暴力溝通的發動機。在愛的推動下，通過非暴力這樣一條管道，愛更好地融入生活，主導生活。
最后回到前言所談的：在這個弱肉強食的世界，為了生存，我們真的必須不擇手段嗎？我的想法是大可不必，以拳頭和武力，無休止的拼命來對待難關只會激化矛盾，而無法解決問題，這種狼文化所主導的世界叢林法則必然失敗，就像《狼和冰刀》，狼最終死于自己的貪婪和野心。而書中所倡導的是溫柔的羊文化，當然它并不意味著溫順聽話，任人擺布，它更不是軟、弱的代名詞，而是懷著一種積極進取的態度，以愛為武器，來和這個日漸冷漠的世界抗衡。
《非暴力溝通》讀后感 篇21
“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，人們經常站在道德的制高點對他人進行評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責任，造成情感和精神上的創傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
最近讀了一本書，是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書中用切實可行的方法，并列舉了大量的案例來教導我們如何避免出口成傷。
第一步是觀察，講事實而非評論。“你根本不照顧這個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控。基于事實的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是感受，設身處地地體會對方現在可能有什么樣的感受或者清楚的表達出自己的感受。
第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，此時不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿，這對解決真正想要解決的問題沒有什么幫助。最后說出請求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。
我們都是普通人，都有各種各樣的情緒，在生氣的時候會自然而然的將錯誤歸結給他人，這種無謂的發泄并不利于解決問題，有時候發泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕。看了《非暴力溝通》這本書之后，我覺得可以試試在今后的'溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發前給理智留一點思考的時間。
通過對這《非暴力溝通》一書的閱讀，我在慢慢改善自己與其人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，并且及時調用自己學到的知識，使自己的內心更加平和和堅定，學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。
《非暴力溝通》讀后感 篇22
《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發，說話前三思，并學會站在對方的角度上思考來進行交流的溫和式溝通。
初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動口不動手”嗎？書中給出的答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因為這些被長期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學會觀察對方與自己，講究內心的需求與感受，并用溫和的語言表達出來。
艾提·海勒的日志中寫道：“我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險！”我們常常在第一眼的時候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強加在別人身上，這就往往導致雙方之間產生誤會。
非暴力溝通就是突出強調這一點帶來的傷害性有多大，書中介紹了實用的溝通模式。首先，誠實地表達自己，而不是隨便地批評指責別人。第二，關切地傾聽別人，而不是在未細心觀察上解讀為批評指責。人們容易混淆觀察與評論，傾向于聽到批評而反駁對方。比如，他是個懶惰的人。這就是評論。他是個四五天都不出門的.人。這是觀察。有人認為他不經常出門就認定他是懶蟲。但未曾細想，幾天不出門的人就是懶人嗎？強加自己的價值觀念于人就是一種暴力溝通的表現。
聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責備對方；責備自己；體會自己的需求與感受；體會對方的需求與感受。如果我們通過批評來提出自己的見解，人們的反應常常是為自己辯駁。相反，如果直接說出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應。而在提出自我需求時，要具體明確而不是抽象模糊的概念。
比如，“我想要每個星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個人的需要和感受，幫助我們在傾聽同時與他人建立聯系。
《非暴力溝通》讀后感 篇23
暴力！這個聽起來就很暴力的詞！
溝通！這個社會交際必備的技能！
理解中的暴力就是動不動就動手打架、大聲吼叫，甚至是戰爭等等，總之就是不和諧，很不文明，讓人很不舒服的行為方式！而用這種方式去與人溝通，那無疑是非常不好的'一種方式。其實，我們每個人都非常清楚她的不妥之處，但是，我們身邊乃至于我們自身卻經常如此，那些無情的語氣話語即使不動手卻傷人更深！唉，無比的感慨！多少次，自己也陷入這個冷暴力的漩渦當中！
幸好，幸好我是一個相對理性的，給自己點個贊！在絕大多數情況下自己都能夠快速脫離這個冷暴力的氛圍，然后自己保持清醒的頭腦！真的非常慶幸讀到這本書，非暴力溝通真的是愛的語言！只要在溝通的時候注意規避道德評判、進行比較、回避責任、強人所難，多現在對方立場考慮問題用心去感受愛的語言，那么，溝通的效果勢必會比想象中好很多，幸福指數也會提高不少！一定要學會區分觀察和評論，體會和表達感受，去深刻感受愛的根源并請求幫助，那么你就將成為非暴力溝通的高手！
書中總結12個關鍵字——懂觀察，講感受，談需要，提請求！營造好溝通的氛圍，學會使用愛的需要！
《非暴力溝通》讀后感 篇24
《非暴力溝通》是馬歇爾、盧森堡博士寫的一本書。
書中寫了很多案例。但是讓我印象最深刻的是有關盧森堡博士去巴勒斯坦演講時候的，現場進行的一次非暴力溝通。大的背景是，美國人在中東地區偏袒以色列人，給以色列人武器。以色列讓很多巴勒斯坦人無家可歸。而盧森堡博士是美國人。
盧森堡在演講過程中，巴勒斯坦人發現他是美國人。就開始在下面竊竊私語，后來越演越烈。有的人就說“謀殺犯，滾出去”。后來，越來越多的人附和讓他“滾出去”。
然后他開始和稱他為“謀殺犯”男人開始溝通。
盧森堡：“你生氣是因為你想要我的政府改變他使用資源的方式嗎？”
男子：“天殺的我當然生氣，你以為我們需要催淚彈，我們需要的是排水管不是你們的催淚彈，我們要的是房子，我們需要建立自己的國家！”
盧森堡：“所以你很憤怒，你想要一些支持來改善生活條件，在政治上變得獨立？”
男子：“你知道我們帶著小孩在這里住27年的。是什么感覺嘛，你對我們長期以來的生活狀況有一點點認識嗎？我聽起來你感到很絕望你想知道我或者別人是不是能夠真正地了解這種生活的滋味。她你想了解嗎？我告訴我，你有孩子嗎？他們上學嗎？他們有運動場嗎？我的兒子病了，他們在水溝里玩耍，它們的教室里沒有書，你見過沒有書的學校嗎！”
盧森堡：“你在這里陪孩子，孩子是那么的痛苦。你想告訴我。你所要的——正是所有父母想給孩子的好的教育以及健康的環境來讓他們玩耍和成長？”
男子：“這是最基本——人權，你們美國人不是說不是說這是人權嗎？何不讓更多的美國人來這里看看你們給這里帶來什么樣的人群！”
盧森堡：“你希望更多的美國人來了解你巨大痛苦嗎？便意識到我們政治活動的`后果嗎？”
持續了接近20分鐘，他一直在表達。盧森堡傾聽每句話，試圖去理解他的感受，撫慰對方的情緒。后來男子開始愿意聽盧森堡博士說。一個小時后，這個原來稱盧森堡為謀殺犯的男子邀請盧森堡去他家想用分享的齋月晚餐。
就這一個案例深深震撼到了我。讓一個要試圖殺掉對方的人，接受自己。真是厲害！
怎么才能非暴力溝通呢？非暴力溝通有4個步驟：
1、陳述事實；
2、我的感受；
3、我要的感受是什么樣的；
4、為了改變這種狀況，我的要求是什么？
舉個例子：
一對夫妻中的丈夫最近每天晚上回家都很晚，而且滿身酒氣。妻子如果這樣溝通的話效果應該比較好。首先說：“老公，你最近總是很晚回家，而且滿身酒氣。讓我感覺這不是一個家，而是一個旅館。但是我希望我們的是一個真正的家。你看這樣行不行？每周你三天準時下班，大家在一起吃個飯。看這樣可以嗎？然后平時回家的時候最好不要滿身酒氣。”
陳述事實：丈夫很晚回家，滿身酒氣。
自己的感受：感覺這不是一個家，而是一個旅館。
我需要的感受：我們的是一個真正的家。
具體要求：每周你三天準時下班，大家在一起吃個飯。
如果妻子這樣溝通：妻子看到滿身酒氣的丈夫回到家直接就說你怎么又這么晚回家。你怎么不死在外面。我想沖突就爆發了。
通常暴力的來源是自己直接表達自己的情緒。不能讓對方感受到你要解決問題，而是要發泄情緒。這樣雙方一旦不想忍讓，沖突就來了。
所以要想稱述事實，穩定情緒。然后表達自己的感受。最后提出具體的要求，和對方協商解決問題。只要對方想解決問題，最后都會有一個好的結果。最后就是不斷復盤，總結沖突發生的具體情況，積累表達自己情緒的詞匯庫。才能更好的溝通。
《非暴力溝通》讀后感 篇25
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結果，并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。這時候我們就非常需要“非暴力溝通”了，非暴力生活的關鍵是我們要感激生活的賜予而不貪心。非暴力溝通又稱為愛的語言，英文簡稱NVC。
第一：用充滿愛的方式溝通
避免如下四種掩蓋愛的溝通方式：
1、道德批判：站在道德制高點去評判他人
2、進行比較：過多的比較讓人排斥
3、逃避責任：遇事一味歸罪于外界，生活不順，工作太煩，而回避自身的責任
4、強人所難：強加自己的觀點給別人，是對別人生活方式和想法的不尊重
第二：慎作“評論者”
區分評論和觀察，不帶評論的觀察是人類智慧的最高境界。
我們習慣于通過自己單薄的閱歷和皮毛的觀察貼標簽。
我們要區分話語是觀察還是評論，從觀察的角度進行陳述。
NVC不鼓勵絕對化的評論，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
第三：學會表達自己的感受
很多人喜歡隱藏自己的感受，這和我們的成長經歷和教育環境有關，比如小時候父母擅自把孩子的玩具送出，而非征詢孩子的想法，這樣的成長環境下孩子更傾向于隱藏自己的感受。與此同時，我們要注意在溝通時
1、區分感受和想法
2、示弱有助于解決沖突：雙方劍拔弩張時，以一種圓潤的姿態觸碰對方，能使對方也收斂鋒芒
3、當我們有需要時，坦誠說出，而非考慮到對方的過錯去指責
4、厘清感受和自身的關系句式：如我感到（高興、難過、憤怒），因為我……
第四：學會表達請求
但要明白請求不一定能實現。在請求時要注意
1、請求要說具體。談話前先明確自己的目的和需求，防止無效溝通。在談話時，注意自己的表達，要說希望對方做什么，而不是希望對方不做什么，以免引起排斥和反感。
2、談話中可以多需求反饋，比如詢問對方是否理解自己的意思，這樣有助于知道對方是否理解你的請求，以及對你的請求的態度。
3、要區分請求和命令，命令讓人難以接受。判斷方法如下，如果對方認為不答應請求就會收到責罰，或者對方沒有滿足我們，我們就隨便指責別人，這樣都是命令不是請求。
第五：傾聽
真正的傾聽是放下心中已有的想法和判斷，一心一意體會他人，在對方充分表述之前，不急著去分析和評論。要注意傾訴者話語里包含的：他的觀察，他的感受，他的需求，他的請求。但有些情況我們可能需要適當的打斷對方，當對方情緒很激烈的時候，或者我們不確定是否正確理解對方的表達，我們需要適當的打斷，表達自己的反饋。另外如果我們自身處于焦躁狀態，最好讓自己平靜后再開始溝通。
第六：學會愛自己
非暴力溝通最重要也最核心的運用即是培養對自己的愛。一個愛自己的人，才能更好的去溝通。在這里我們要 做到如下幾點
1、自我評價：當我們出現失誤時，要明白這是對自我局限性的揭示，不必過分自責自己的失誤
2、自我改變：當出現失誤后，我們會開始改變，但改變的動機不應該是出于羞愧和內疚，而是出于對生命的愛，為了更好的生活，這樣的改變才是積極的。
3、自我寬恕：明白人無完人，擁抱自己的各個方面，理解自己的價值觀。把表述“我不得不（工作，教導孩子）……”變成“我選擇做（工作，教導孩子）……，是因為（工作能體現我的價值，我愛自己的孩子）……”，去思考做事背后的動機，如果這個動機無法說服你，那就可以不做這件事了。
第七：如何表達憤怒
首先要明白憤怒的來源是因為自身尚有需求未被滿足，而不是因為他人。
先要冷靜，使自己恢復理智，思考為什么而憤怒，從自身的需求出發，體會自己的感受和需要，同時聆聽對方的需求，最后坦誠地說出自己感受和需要。
第八：適當的時機，用強制力保護雙方。
一般在沒有足夠的時間溝通時，我們需要用強制力讓溝通更有效率。但是要注意出發點應該是保護雙方，所以應該把注意力集中在自己和他人的需要上，而非評價這個人的行為。如果出發點變成了懲罰，我們傾向于認為對方是邪惡的，需要用懲罰讓其悔改，這樣就變成了施暴者，很難獲得友善的回應。
第九：表達感激
每個人都有對感激的渴望，當別人幫助我們時，我們一定要善于表達感激。可以采用如下的結構表達感激：
1、對方做了什么使我們的生活得到了改善？
2、我們有哪些需要得到了滿足
3、我們的心情怎么樣？
同時，當別人對我們表達感激時，我們也應該坦誠大方的接受，不要自我膨脹或者假謙虛。
第十：重獲生活的熱情
快節奏的生活讓我們隨波逐流的去追逐一些東西，我們自己都不知道是否喜歡，是否需要，只是跟著人群往前走，我們充滿迷茫困惑，所以動力源不足。適當停下來，問問自己內心到底想要什么，什么才是真正有意義的'事。用非暴力溝通教會我們的方法，觀察自己，感受自己的需求，提出請求，讓自己的內心得到釋放才能更好的生活。
老子說“圣人不爭，故天下莫能與之爭”。道家講無為之為。非暴力溝通也是這個道理：在一些敏感話題上，你只有放下了說服對方的念頭和動機，轉而充分和安全地表達自己的看法，內心軌跡和體會，這樣才會有最好的結果（無論是否最終說服了對方）。
我們要用同理心和對方溝通，不只是單單的講道理！
認知心理學早已揭示，我們的理只是騎象人，情才是大象，騎象人基本是被大象拉著跑的，只有一些特殊的方法能協調兩者。非暴力溝通里的共情同理就是一種協調大象與騎象人的途徑。反之，在敏感問題上更不應該單用說理，或者“曉之以理，動之以情”的傳統策略來說服對方。這在很多時候都是徒勞的，徒增挫敗感。
在溝通中，情比理重要的多的多！對方認可你的理只是你的情傳達后一個自然附帶的結果！你的理是要自然與和諧地埋在傳達的情里面。這時就能做到，曉之以情，動之以禮。
那么到底非暴力溝通和我們平常工作即企業管理有什么樣的聯系呢，它是如何和企業管理發生協同作用的呢 ？我認為可以從以下三方面著手。
第一：個人發展層面。通過學習非暴力溝通，員工可以掌握人性化溝通的技能，學習主動調整情緒狀態的方法，提升工作的專注度和效率，舒緩職場中的壓力。另外，管理者和人力資源部能夠借助非暴力溝通幫助公司形成一個有效的職業生涯管理系統和人才培養制度，支持員工成長。最后，針對關鍵人才和公司高管，非暴力溝通還可以用于高管輔導，突破成長瓶頸，激發高層管理團隊更大的潛能。
第二，團隊管理層面。非暴力溝通講人類共性的需要，在需要層面人們沒有沖突，這一點能夠支持團隊形成真正意義的共同目標，提高團隊凝聚力和執行力的同時，實現個人及團隊的雙贏。
另一方面，非暴力溝通還能協調和解決跨部門協作和團隊沖突之間的難題，幫助公司部門間優化業務流程的同時，提高部門合作的效益。
第三，組織戰略層面。非暴力溝通能夠支持領導團隊重新整合企業的使命、愿景和文化，制定順應企業內在需要和互聯網時代的發展規律的戰略，通過使命、文化和制度打造企業內部的自適應生態系統，使得企業以整體組織的形式不斷地進化并適應時代的要求，而不再單純依賴某位個體領導的魅力和作用，同時讓企業管理層從根本上理解并有可能說到并做到所謂的企業社會責任，真正為社會和民眾做出一個組織本然的貢獻，并提高社會和民眾的幸福指數。這是當今企業發展和變革的新課題，也是企業獲得競爭優勢、鍛造基業長青的必由之路。
需要補充說明的是，非暴力溝通和企業管理的聯系以及相互作用是基于以下的三個假設，也是企業管理的非暴力溝通根基所在。
1、需要：在企業中我們稱需要為目標、動機和方向。企業管理人員是否可以把注意力放在此，是企業是否能夠達成績效的關鍵。
2、以人為本：關注一個完整的人而不僅僅是與人相關的任務、流程、期限、成本和產出，以人為本有助于組織和管理者與個人建立連接，而這種連接特別有利于提高組織效率、實現團隊績效和穩固員工敬業度。
3、企業的天賦使命：如果社會是個有機體，那么企業好比是社會的一個細胞，這個細胞有著它天賦的使命，就是服務于社會這個有機體，而社會作為人類存在的集合，其本質就是服務于人。
所以，企業的根本作用是服務于人——通過創造有價值的產品和服務提高社會和人的幸福指數。這是構建一個面向未來的自適應生態組織系統的關鍵所在。
在我們所有的活動與追求中，無非是學會愛與相處，讓自己和他人都獲得滿足和幸福。但是，我們往往發現，越想得到的東西，越可遇而不可求。于是，我們開始沮喪，不知道哪里出了問題，也不知道怎么解救，惶惶不可終日。
非暴力溝通是一種讓自己和他人都感到輕松、舒服、溫暖的溝通方式，是一種讓自己和他人都不受傷害的溝通方式。
我們大多數人都是在暴力或者隱蔽暴力中成長的。由于缺乏了解，我們常常認識不到自身的暴力。我們認為，只有打人、鞭撻、殺人以及戰爭才算是暴力，而這類事與我們無關。
認識暴力，有助于理解非暴力。
其實人都一樣，你試圖用指責、原則、說教、恐嚇、壓迫、威逼、沉默、逃避等方式，來讓對方做到自己想要的，以求心安和滿足；那么你永遠只會得到一種感覺，那就是我最開始說的，越想得到就越遙不可及。
因為人面對不中聽的話，或受到無法接受的待遇時，會有四種反應：
1）責備自己；
2）指責他人；
3）體會自己的感受和需要；
4）體會他人的感受和需要。
我們通常只會有前兩種反應，因為這是自然反應，也是成長環境教會我們的反應。而非暴力溝通是讓我們學會后兩種反應，出于對事情本身的探尋，出于對自己和他人的愛。
一旦對自己和他人有了負面情緒或評價，我們看不到生命的美，我們就會忘記人是“特殊的生命”，而不是任何一種工具。如果我們習慣于將自己或他人視為工具，一種充滿各種缺陷的工具，隨即會產生自我憎恨或者不滿和憎惡他人。
面對自己或他人的表現不完美，所有情緒和指責，都是尚未滿足的需要的可悲表達。
不管是自責，還是指責他人，或者被指責，其目的和原因都不在責備上，而是自己或他人的某種需求沒有被滿足。
比如，有人匆匆忙忙出門，忘記帶鑰匙，他可能會責備自己，或者責備他人，或者被責備。如果事情比較嚴重，責備就會變成懲罰，因為我們從小就被教育，做錯事情，就應該受到批評和懲罰。可是從來都沒有人想過，什么是錯的事情，懲罰到底有沒有意義。
在我的印象里，錯是沒有標準的，只要有人說你錯了，他就可以批評和懲罰你。
語言使我們陷于是非之中。它擅長將人分類，把人看作好人或壞人，正常或不正常，負責任或不負責任，聰明或愚蠢，等等。而個人價值觀，又將很多事情對的或錯的，有意義的或沒意義的，道德的或不道德的……
這些都是很個人的認識。
而樸實世界觀告訴我們，負面的就應該打擊和摒棄。
可問題是，你的價值觀和判斷有沒有問題？你這樣做的意義何在？你是想解決問題，還是想站在裁判的位置，享受那種快感和優越感？
我相信，對于我們想過好生活的來說，最終的目的都是解決問題，找到與自己和他人相處的方式，從此得到自己想要的幸福。
那些通俗到一片美好的小說，之所以大家喜歡看，是因為它在劇情里讓角色彼此滿足。如果再仔細想想，就又會發現，所有的愛都是基于彼此滿足才持久存在的。我們做不到小說里的心有靈犀，但我們可以找到一種溝通方式，讓愛不斷加溫延續。
如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當的工具。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動，是出于對生命的愛，而不是為了逃避批評和傷害。一旦人們相信我們看重彼此的感情，并能兼顧雙方的需要，那么，他們也就會相信我們所表達的愿望是請求而非命令。
通過閱讀此書，讓我意識到，很多痛苦和不幸，是因為我們的知識太少，也是因為我們的選擇。換句話說，就是我們可以選擇不痛苦和幸福，但你選擇了承受。所以很多時候，自己的情緒和感受，沒必要讓別人負責，因為這是我們自己的選擇。
所謂的無奈之舉，往往不是環境的問題，而是我們沒有知識和勇氣跳出這個局，去選擇和擁抱更好的生活。
我們無法強迫他人按我們的期待生活。一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。異化的溝通方式是十分危險的，它基于人性本惡的基礎。同時我們在進行非暴力溝通即長頸鹿語言的時候要時刻注意價值評判不等同于道德評判，非暴力溝通精髓在于樂于互助。你取之于我，是我得到的最好的禮物。當你知道我會與你而快樂。
《非暴力溝通》讀后感 篇26
之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具如果使用方法不當，會帶來多大的誤會，造成多大的傷害。
于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時存在的種種問題，確實收獲很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。
這本書不是一本討論語言技巧的書，不是教你更漂亮的話術，不是教你如何說話更好聽。書中強調通過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎？同時這本書講的也是一種新的思維方式，用觀察替代評判、探究感受背后的深層需求，這些都在教我們如何去理解自己和他人的內心。
通篇讀下來，我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對自身感受的.認識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語言就已經破口而出。是我本人，給和我交流設下了重重阻礙。
書中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過練習得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到:1.誠實的表達自己，而不批評、指責2.關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。用愛和合作的態度感知彼此，化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關愛，讓自己充滿愛和能量。
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