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《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感（通用23篇）
讀完一本書以后，大家一定對生活有了新的感悟和看法，是時候抽出時間寫寫讀后感了。那么你真的會寫讀后感嗎？下面是小編幫大家整理的《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 1
首次接觸這本書，我腦海中浮現的是在組織活動時，我在前面講，孩子在后面講的場景。我一直在探索讓孩子愿意聽我講話，能夠專心聽我講話，并積極回應的方法。工作中也在不斷地嘗試各種方法，但是一直沒有收到很好的效果。也許這本書對我會有一些幫助吧?也許書里無非是“尊重、理解、接受、包容、平等、站在孩子的角度”等等……這些個詞吧?帶著這兩種想法，我開始翻閱這本書。瀏覽中，案例分析、專家支招深深的吸引了我。不僅因為每次我的處理方式都和錯誤的范例不謀而合，而且還有那些正確的引導方式讓我佩服。細讀下去，又有了其他的收獲，讓我受益匪淺。
一、要愛孩子——走進孩子的內心，拉近彼此的距離
教育是一門學問，你千萬不要把孩子當花花草草來養，喜歡叫他怎樣就怎樣。尊重也是必須的，跟她說話時，請蹲下，和他平視不要命令式的，而是要看著他的眼睛說話，同樣要求他也看著我的眼睛；孩子表現好，或者受傷了，不要吝嗇你的擁抱。當老師要愛孩子，作父母要愛子女。常常給孩子一個個親切的擁抱，一個個淺淺的微笑，一次次循循善誘的開導，一件件小小的禮物。這會使孩子很自然地感受到愛，也增強了他的信任感。所以說愛心可以培養孩子良好的行為習慣。
二、要知道，天才都是夸出來的
我在評價幼兒的作品或行為時不經意間往往用“你做的很棒”，“這幅畫很漂亮”。有時甚至不知道從哪里評價。評價語言通常存在著用詞單一、內容空洞貧乏。這樣一來評價語言成了純粹的形式語言，對幼兒語言表達、情感提升的'幫助幾乎為零。書中對于如何夸獎孩子提出以下方法：描述你所見的事物，描述你的感受，用一個詞來概括孩子值得表揚的行為。在評價時，可以先描述一下眼睛中看到的事物，說出自己的感受，也引導孩子來說說自己的感受。
三、要懂得“傾聽”
老師和父母光會察言觀色還是不夠的，你還必須用心的傾聽孩子心中的話。即使那段話又臭又長又難理解，對你來說或許很幼稚或一點意思都沒有。但是你也必須洗耳恭聽，那樣孩子才有被“接納的”感覺，才會把你當知己朋友，以后也才能跟你一五一十的打開天窗說亮話。心里有什么事才會主動找你排憂解難。也才會聽取你所說的話。
四、放下你的架子，尊重孩子
希望得到別人尊重和得到別人欣賞，是我們每一個人人性中最本質的追求。尊重、欣賞的最大奧秘就在于時時、處處、事事在心靈深處堅信孩子行，承認差異，允許錯誤和失敗。讓每一個孩子時時都能感到自己能行，自己是一個好孩子，讓他們在成長的過程中充分發揮自己的潛能。老師和父母與孩子談話的失敗，往往不是缺乏對孩子的愛，而是缺乏對孩子的耐心與尊重。
總之，要讓孩子愿意聽，就必須學會如何愛孩子，如何尊重孩子，如何賞識孩子。本準備簡單的看看，卻越看越覺得有滋有味，受益匪淺，感觸良多。如何說孩子才會聽，這是每一個做父母和做老師的都迫切想解決的問題。老師要能說會聽，及時溝通，消除隔閡，清掃孩子內心的塵埃，幫助孩子營造一片晴朗的天空。
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 2
“老師，我媽媽不知道今天我要留在學校辦板報，能借您的電話用一下嗎？”“老師，我和芳芳把我們班的圖書弄丟了，我們打算共同買一本賠償給班級，您看可以嗎？”每當我聽到孩子們用這樣的方式和我交流時，我都會在心里為他們的獨立能力暗暗驚嘆，沒有人告訴他們，可他們在面臨問題時總會通過思考找到合適的解決方法。在這些孩子的背后，一定有一個出色的懂得如何去教育他們的父母。拿自己的童年和他們相比，我只能自慚形穢，因為，我從小就是在父母過度的保護中長大的，聽到了太多“不被允許”的要求。還清楚地記得，每次到鄰居家借東西，媽媽都會一字一句教我到鄰居家該怎么說，并要我在家對她演習一番，直到符合要求了才會讓我去借，回來后還要我將借東西的過程再重復一遍。現在看來，媽媽當時這么做的目的無非是覺得我年齡太小，不會說話，擔心我辦不成事情，可她不知道，她這樣的“保護”帶給我的最終影響是我極其懼怕人際交往，害怕自己說錯話，有時候根本不知道該怎么去說。在我長到很大的時候也是如此，甚至看到親戚到我家，我也會快速地跑到屋里去，害怕和人家對話。當然，今天重提往事，絕沒有埋怨媽媽的意思，畢竟在那個年代，在我當時生活的環境里，家庭教育至多達到讓孩子“吃飽穿暖好上學” 的層次。
所以，當我讀完由美國成人與兒童交流溝通問題專家阿戴爾 費伯和伊萊恩 梅茲立希合著的《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書時，我馬上想到要將此書推薦給我的家長和身邊的朋友們。這本書解決的絕不僅僅是溝通問題，通過書中所羅列的一系列問題以及解決問題的方法，我們看到的是作者獨到的教育見解。
就拿本書的“如何鼓勵孩子獨立自主”一個章節來說吧，作者教育孩子的觀點就旗幟鮮明：“為人父母的重要目標之一，就是要幫助孩子從我們身邊分離出去，幫助他們成為一個獨立的`個體，從而有朝一日，他們能夠完全憑借自己的力量傲立于世。”試問一下自己吧，有多少父母在孩子出生之后有這樣的高瞻遠矚？我們常常是恨不得將孩子時刻拴在我們身邊，代替他做所有的事情。我的一個同事，孩子才出生沒多久，就開始計劃為孩子存錢，以備將來上學、結婚之用了。上班路上，經過來來往往送孩子上學的父母身邊，聽到最多的就是“上課要認真聽講”、“下課記得喝水”、“上體育課不要脫衣服”“放學后趕緊回家，不要在路上玩兒”之類的交代和叮囑。我們什么時候思考過：如果有一天孩子不在我們身邊，遇到問題他該怎么辦？如果有一天我們不在了，孩子該怎么辦？許多父母可能都會說，能操一天心是一天吧！這是極其不負責任的說法，因為這句話的言外之意就是在自己能操心的時候多為孩子做一些事，等自己看不到了，管他如何呢！說到底，經不起這番磨煉的，不是孩子，而是父母。
在這本書中，搜集了許多父母培養孩子自主獨立能力的鮮活例子，并將這些方法加以分類，讓學習者便于操作。比如第一種，給孩子一個選擇的機會。隨著孩子年齡的增長，許多父母在對孩子提要求時往往會遭到孩子的反抗，因為他們已經不愿意所有的事情都完全按照父母的意志去做，有些時候還會做出一些逆反的行為，所以，父母在對孩子提要求時不妨多給一些選擇。比如，需要孩子在當天晚上練琴，你本來是想讓他現在就練的，但他正在看電視，你可以征求他的意見：“你是打算現在練琴呢？還是在晚飯前練，或者在晚飯后？孩子知道自己要練琴，但又不愿意放下正看著的動畫片，就會給出一個自己的選擇。如果父母強硬地讓孩子當即就去練琴，結果就可想而知了。第二種方法是不要問孩子太多的問題。父母問題越多，孩子的話就越少。舉個例子來說，很多父母都喜歡在孩子放學后問：“今天在學校表現怎么樣，老師表揚你了嗎？”這話看起來只是很平常的詢問，卻無形中增加了孩子的壓力，他會感覺自己上學不僅是為了自己，還是為了父母，如果自己表現不好，不僅要面對自己的失望，還要面對父母的失望。除了不要問孩子太多問題外，父母也不應太急于回答孩子的問題，應該給他一個機會，讓他自己先探索一下答案。此外，要讓孩子懂得，他們并不完全依賴于我們，家庭之外的世界也可以幫助他們解決問題。總之，一定要讓孩子明白，他的人生是屬于他自己的，沒有人可以代替他決定他的人生，一切都要自己對自己負責。如果一個父母在孩子很小的時候幫他樹立這樣的觀念，就能讓孩子和自己都從中解放出來。
上周給班里的孩子一次“無作業日”的機會，后來調查發現，有部分孩子合理地安排了自己的課余時間，過得充實、快樂；部分孩子卻因為一下子失去了約束而變得無所適從，一個晚上匆匆過去自己卻什么也沒做；還有一些孩子因為時間安排得不夠合理遭到父母反對，從而引起了一場小小的家庭“內戰”。同樣一件事情，孩子們卻有著不同的表現，這當中，反映出的不正是父母教育方式的問題嗎？
令我感興趣的還有“把孩子從固定角色中解放出來”一個章節。我相信有很多父母都需要更正自己的一個教育觀念，那就是不要用語言去暗示自己的孩子他是一個什么樣的人，比如“你總是這么軟弱，難怪比人愛欺負你”、“他吃飯總是很挑，我都不知道該做什么給他吃才好”、“你就是不細心，每次作業都有錯題”、“你這么倔，說什么你才肯聽呢？”等，類似的話我想不少父母一定對孩子說過。一旦你給孩子貼上這樣的標簽，他就開始扮演這樣的角色了。
有的父母會說，自己從來沒有說過這樣的話，可是，哪怕僅僅在心里有這樣的想法，也會影響到孩子的。比如，當孩子看到你在玩兒拼圖時，想要過來和你一起玩兒，你會怎么說。也許你會說：“好，先看看我是怎么拼的，然后我讓你試一塊兒。”也許你會說：“小心點，別把我拼好的弄壞了。”或者，你還會說：“好的，拉個凳子過來，看看這塊兒帶云彩的拼圖該擺在什么地方。”三種不同的交談方式會帶給孩子怎樣的感受呢？在父母的眼中，他是一個反應遲鈍的人，還是一個破壞力很強的人，或者是一個可愛、有能力的人呢？這寫標簽不僅會影響孩子對自己的感覺，還會影響他們的行為。也許，孩子一輩子都可能扮演這個大家眼中“固定”的角色了。
一定要把孩子從那些固定角色中解放出來。書中用提問、評論、故事、圖畫、提綱等形式向我們介紹了許多可行、有效的方法，如找機會向孩子展示他的新形象（你雖然很想在家玩兒電腦，但還是陪著媽媽去姥姥家，你的“讓步”讓媽媽很感動。）；創造機會讓孩子改變對自己的看法（媽媽不在家，由你負責喂狗和遛狗好嗎？）；讓孩子旁聽到你對他的正面評價（今天多虧兒子把鍋蓋扔到鍋上，把火撲滅了）；為孩子樹立榜樣（我很想去看電影，但既然答應陪你打球了，就到下周再看電影吧！）；回憶孩子的突出事例（小時候你是我們小區第一個學會騎兩輪自行車的小孩）等。相信自己，不要低估自己這些做法對孩子一生產生的影響。
除此之外，書中還安排了“如何幫助孩子克服消極情緒”、“如何引導孩子與父母合作”、“如何用其他方法取代懲罰”、“如何夸獎孩子”等專題，真正幫助父母解決了親子溝通中存在的諸多問題。每項專題都大量列舉父母教育孩子中存在的問題，以及不同的溝通方式帶來的不同結果，并以圖畫、案例、提綱的形式給出解決方法，可讀性極強，實效性極強。在近一天的盡興閱讀之后，將此書推薦給所有的父母、教師和即將為人父母者。
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 3
《如何說孩子才會聽？怎么聽孩子才肯說？》是美國作家阿黛爾法伯與伊萊恩瑪茲麗施合作編著。旨在通過實用的技巧與事例練習，教會廣大的父母如何與孩子正確的溝通，解決親子之間的沖突問題。
本書包過兩大板塊：第一板塊是技巧篇，包含如何感受、尋求合作、替代懲罰、如何贊賞與憤怒管理五個方面的內容。第二板塊是案例解答，包含了眾多的讀者來信以及作者的解答方案。
看完本書，最大的感受就是，這本書非常適合新手父母，以及迫切想要解決親子相處中的各種問題，但苦于不知采取何種方式的父母。相較于《孩子，你的情緒我在乎》，這本書更加通俗易懂，沒有太多的理論知識，只有簡單明了的觀點，漫畫版的技巧演示，由淺入深的事例練習。如果照著此書去練習，成為情緒管理型的父母，便不再是難事。
在此，和大家分享一些書中的觀點和技巧：
1.當孩子不開心的感受遭到否認或忽略時，通常會變得更加難過，即使父母此時提供一個合理的解決方案，也不會有什么效果。
技巧：傾聽孩子的感受，并幫助他們表達出來，讓他們知道自己的感受被理解，在共同協商解決方案。
2.父母們指責、辱罵、威脅、命令的時候，孩子通常很難合作。
技巧：描述當時的事情，描述自己的感受，指出自己希望對方做的事情。
3.評價式的贊賞，如聰明、漂亮、完美之類的詞，不僅不會讓孩子關注到自己失誤的.地方，更會讓他們灰心喪氣，不再繼續努力嘗試。
技巧：夸孩子聰明，不如夸孩子努力，描述你看到的和你的感受就能帶來不可思議的結果。
4.如果我們告訴自己，不要理會自己的感受，只能增添憤怒和絕望，我們所面臨的挑戰在于：要明白如何適當的表達我們無法遏制的憤怒來釋放自己，同時又不傷害到孩子。
技巧：憤怒時，對孩子說我非常生氣，非常非常生氣，我要打人了，所以快跑快去逃命。情緒冷靜下來之后，在和孩子進行情緒管理訓練（描述事情，描述自己的感受，指出希望對方做出的改變）。
以上是本書的重點，也是精華之所在，供需要學習的父母參考。也歡迎大家一起探討親子關系中的困惑與經驗！
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 4
一直在飛翔，一直在找尋，一直在思索，一直在前行。我要的一種生命更燦爛，我要的一片天空更蔚藍。因職業的關系，我接觸到了很多小孩子，這些孩子的個性不相同，家長們的教育方式也是都不一樣。從中看到很多失敗的教育例子，也看到很多很好的教育瞬間。對如何跟孩子溝通心中也有了很深的疑問。
在網上購買了《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》的書，讀完一遍，感慨甚多。我想老師們和所有的父母都應該讀一讀這本書吧，而作為尚未成為父母的年輕人，回想自己并不太遙遠的童年，也能發現書中所列出的.或對或錯的場景。
看完后，真的被書的內容深深吸引住了，這本書通篇用豐富、實用的案例，生動的漫畫以及針對性很強的練習題等形式來表現，將孩子與父母的錯誤對話和正確對話進行對比展示，當你看到那些錯誤的對話方式時，你會不自覺聯想到：原來之前我也是如此對待孩子的，那我以后應該如何與他交流呢？旁邊就是告訴你正確的對話方式。本書共分了六個實用章節，我只拿第一章來簡單說說自己歸納的.重點，大家看了就可以知道這本書的魅力所在啦：如何幫助孩子克服消極情緒？答案：承認并接納他們的感受，不要否定孩子的感受。精彩對話舉例：錯誤方式：孩子：我的小烏龜死了，今天早上它還好好的。父親：不要這么傷心，寶貝。孩子傷心的哭。父親：不要哭，不過是一只小烏龜嘛，我明天再去給你買一只來。
孩子哭倒：我不要另外一只！父親：不許不講道理。正確方式：孩子：我的小烏龜死了，今天早上它還好好的。父親：噢，不會吧？太讓人震驚了！孩子：它是我的好朋友。父親：失去朋友是很痛心的。孩子：我還教它怎么玩把戲呢。父親：你們在一起玩得很高興。孩子：我每天喂它。父親：你對那只小烏龜真的是很有感情，它即使離開你，也不想看到你這么傷心，所以你要開心，它也會開心的！總結：很多時候，我們越是叫孩子把不好的感受撇到一邊（不論我們說得多么親切），孩子似乎越傷心。很多時候，家長們通常都不會像第二種方式那樣回答孩子，他們擔心一旦把這種感情點明了，情況會更糟。可是事實恰恰相反，當孩子聽到可以描述他內心感受的詞語時，他會深感安慰，因為有人認可了他的內心感受。
關于這段對話，我有個同事采取了另外一種方式，她將這兩種錯誤和正確的對話方式都念給孩子聽，并且告訴孩子，如果他遇到這種情況，他也有可能會得到這兩種回答，這是每個人的思維差異所決定的，也要孩子諒解爸爸和媽媽教育方式的不同。她的用意是，讓孩子也能從這邊書的案例中去了解對方的感受。
可以說，這本書不單單只是家長看的，聰明的家長，完全可以通過這本書的案例，即時與孩子互動。其實我單單看完第一章，已經從內心認可了這本書的魅力，也完全了解了為什么這本書會被稱作“破譯父母與孩子交流密碼的神奇語言”。相信更多朋友看到了，也會與我有一樣的感受。
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 5
對基礎差、習慣不良的學生，我會有種憐惜。他們也想學習好、頭腦聰明、人見人愛，可是學習上卻比別人慢一拍；他們也想及時完成作業，不打架、不惹大人生氣，可是總是管不住自己的身體和頭腦。病癥表現在孩子身上，病根實際在家長身上。想到這些家長，我腦海里浮現最多的就是一張張焦急、無奈、恨鐵不成鋼的面孔。交流時，往往我還沒說幾句，家長們就迫不及待的如祥林嫂般嘮叨孩子的不是，最后以老師，您使勁打結束。遇到這樣的，我就推薦他們讀《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書。
這本書內容非常具體，基本上是生活中的一個個小場景組成的，通過正反兩種互動方法的對比，讓家長懂得如何做、怎樣說才是有效的。同樣的意思，不同的語言說出來，效果是截然不同的。家長要了解，孩子說一些話時，內心真正需要的是什么。什么樣的話會傷害激怒孩子，什么樣的話能讓孩子有安全感平靜下來。例如對于一些愛發脾氣的孩子，對家長提到了幫助孩子面對他們感受的四個技巧：
1、全神貫注地傾聽。
2、用“哦”“嗯”“這樣啊”來回應他們的感受。
3、說出他們的感受。
4、用幻想的方式實現他們的愿望。
用這樣的方法孩子會得到安慰與理解，溝通更容易進行。書中有小練習，可以訓練父母與孩子的溝通方式等。現實中很多家長教育孩子的時候，會忍不住摻雜發泄的`情緒，想到哪，說到哪，自己痛快了再說。與后進生家長交流時，我總是一再強調：回家不要打罵孩子，關心孩子心情，多花些時間幫助孩子克服學習上的困難。輔導孩子時，一定要控制情緒，如果覺的要發火了，趕緊走出去，緩和情緒。書中多次提到要關注孩子的感受，從孩子的.角度去體驗他們的感覺，去體驗家長用不同態度說的一些話，對孩子心理感受的影響。孩子雖小，但他們是有喜怒哀樂、獨立思想、獨立人格的人。只有真正地把孩子當作一個獨立的個體，與他們交流，才能真正做到尊重。
我覺得這本書本質上是一本人際交往的書，其中很多的理念和方法不僅適用于家長與孩子之間，適用于與所有人之間的交流。
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 6
暑假里我拜讀了美國著名的親子溝通專家———阿戴爾.費伯與伊萊恩。梅茲立希兩位享譽國際的成人與兒童交流溝通問題專家共同撰寫的《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》的教育書籍。書中用了多種豐富而又有趣的形式，去幫助讀者建立教育觀念。有很多實例，除了文字，還有的以漫畫形式出現，每段內容之后還安排了各種練習題，讓你在實際運用中自然而然地學會與孩子相處的技巧，每章節末尾作者還總結了常見問題、注意事項以及一些小故事，另外還配有作業題，讓人讀起來很生動，不知不覺就融入其中。作為一名家長同時作為一名一線教師，我對書中提到的一些章節有一定的.感受，同時也受到了一定的啟發。
“幫助孩子面對他們的感受。”全神貫注地傾聽，學會了解、體會并且接受孩子的感受，不要想當然的否定它。如果孩子的感受不斷地被否定時，會感到困惑和憤怒。當我們在難過或者受到傷害時，如果有人能真正愿意傾聽，認同我內心的傷痛，我會感覺沒那么郁悶，也更能處理好自己的情緒和面臨的問題。這個過程對我們的孩子也同樣適用。如果我們也能傾聽孩子，與他產生共鳴，那么也能有助于孩子自己解決問題；我們能理解孩子的感受，對孩子來說是很大的幫助。深入到孩子的內心，幫助他們了解自己最真實的想法。孩子一旦清楚了自己內心的想法，他們就能集中精力來應對出現的問題。有時，我們總會不可避免地去否定孩子的感受，那完全是站在成人的角度去看待問題的結果，我們忽視了一個最基本的事情，就是讓孩子自己成長。
“父母要把握說話語氣。”我想，作為一個老師，“恰到好處”的語氣同樣重要。所謂語氣“恰到好處”就是說，老師要將商量、鼓勵、信任的語氣用在最合適的地方。因為即使是同樣的話，用不同的語氣說，會帶來不同的效果。比如，孩子沒考好時，如果老師用質問指責的語氣說：“怎么就考這么點成績！”會讓孩子覺得潛臺詞就是“你怎么這么笨！”被人貼上了“笨”的標簽，什么自信心都會受挫。如果換上一種柔和、鼓勵的語氣：“怎么就考了這么點成績呢？”
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 7
《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》讀后感傅貴儀帶著教師和一個孩子的母親的角色，我閱讀了《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》這本書，從中學習與小孩子溝通的技巧。書中圍繞“如何說”、“怎么聽”這兩個中心點，作者從六個方面進行了探討和實踐：
1、幫助孩子面對他們的感受；
2、鼓勵孩子與我們合作；
3、代替懲罰的方法；
4、鼓勵孩子自立；
5、恰當地贊賞孩子；
6、讓孩子從角色中釋放。
每天讀一點。越讀越覺得語言是如此的微妙，同樣的意思經過不同的表達卻可以有完全不同的效果。書里的很多觀點讓我深刻。例如：孩子并不需要我們認同他們的感受，而是需要我們回應和了解他們的感受。”如多用“哦……”“嗯……”“是這樣啊……”來回應他們的感受代替提問和建議。對于我們的學生也是一樣，每當有學生來跟你說委屈的時候，你應理解他的感受說：“那你一定很生氣了！”“那太讓人難過了。”如果學生不交作業時，你也要做到不急不慢：“聽起來你有些討厭這些作業了，是嗎？”等等。孩子也是一個獨立的個體，盡管和我們成年人相比心智還沒成熟，但他們同樣存在著自己的思維，自己的.想法，自己的感受。因此一味的命令式的口吻，對孩子是行不通的，更會挑起孩子的叛逆心態。如果我們能聆聽孩子，與他們產生共情，那么就可以幫助我們管好孩子，讓孩子聽話。與孩子交談不僅是一門藝術，而且還是一門科學。該書真的值得仔細閱讀，并且實踐到自己孩子與學生身上。我已經在努力的這樣做了，相信會收到很好效果。
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 8
去書店走走，翻翻書架上琳瑯滿目的書籍，雖然有很多優秀的書籍，但是很難有心動的感覺，密密麻麻的文字，不知該何去何從。于是我想到了萬能的度娘，在那里搜索找到好評推薦的書籍，再加以塞選，鎖定了一個目標《如何說孩子才會聽,怎樣聽孩子才肯說》。這個書名有點長且有些繞嘴，讀了好幾遍才讀順讀懂，本想著這是一本理論性很強的書，或是某個孩子的母親寫的與孩子在一起的成長事例。可是打開后，里面卡通可愛的插畫吸引了我，我慶幸自己選對了，因為那些可愛且逼真的插畫和旁邊簡潔明了的對話、以及圖畫下面精湛的建議都可以深深打動你的眼球和心靈。
讀了這本書，我有太多的欣喜，也有太多的困惑。插畫上正反兩面的對比，可以知道我們的家庭以及幼兒園老師多多少少都會有相應的不恰當的語言，也許那些語言在平日里我們感覺很正常，但是在對比之下，我就能真正的感受到贊賞性或是接納性、共情性語言的力量，當我每天讀了一點點后，我會充滿期待，我覺得我找到了恰當的和幼兒交流或是處理問題的方式，我想要盡快的用這些珍貴的方法和孩子們快樂、平等、有效的共度在園的美好時光。可是在實施的過程中總會遇見一些問題。書上看似簡單的對話，在生活實施的過程中并不是不件容易的事情。首先，事情發生的情境不同，書中的語言不可能生硬的模仿。起先，我認為這些簡單的語言很好“說”，可是在溝通的過程中，我發現真的很難，正如書中提到的，我們生活中很多說話的方式已經成為定性，想要改變很難，老師或是家人需要練習。其次，我們要改變我們的態度。生活只有一次，時間只去不回，孩子們美好的童年亦如是。想要孩子們有一個美麗的童年，我們要有足夠的耐心去對待他們，去傾聽他們的每一句話，去發現他們的開心或是難過的瞬間。孩子們每天用他們甜美的微笑來溫暖我的心靈，我也應該用我的眼睛去發現他們的美，用我的嘴巴去稱贊他們，為他們的每一天都帶來一絲甜蜜，但稱贊并不只是用“你真棒！”、“很好”、“太好了！”等概括性的詞語來評價幼兒的言行的。孩子們對于這樣的詞語并不受用，他們很可能認為你是在敷衍他。剛入園的時候，由于缺少實踐經驗，我不知道如何和孩子交流，如何去稱贊他們，在區角游戲的時候，我看見幼兒搭出好看的房子，我總會對他們說，“xx搭的真好！”起初孩子們還很開心。可是兩三次后，孩子們就對我的稱贊不給予回應了，有時只是沒有表情的看我一眼，讓我覺得很“尷尬”。對于孩子們這樣的回應，我開始反思，是他們不在乎老師的稱贊，還是對老師的稱贊“麻木”了？因此，我會練習如何有指向性的`稱贊孩子，我會在平時的活動中靜靜的觀察他們的表現，然后去想一想該如何去稱贊她，在下一次的活動中可以有效的對幼兒進行稱贊。
書中對于如何夸獎孩子提出以下方法：描述你所見的事物，描述你的感受，用一個詞來概括孩子值得表揚的行為。在評價時，可以先描述一下眼睛中看到的事物，說出自己的感受，也引導孩子來說說自己的感受。
暑假我在家里面對侄子侄女嘗試利用這樣的方式來評價他們的作品，有一天我看到了這樣的情景。侄子把他所有的畫兒拿出來讓妹妹看，小侄女：哥哥你的畫真好，實在太漂亮了。侄子:那你最喜歡哪一個呀?小侄女:這個。侄子:……小侄女:我喜歡這兩個蝸牛，一個大的一個小的，我最喜歡那個小的蝸牛。侄子美美的笑了。侄子的作品得到了認同，增強了自信，并且知道了自己作品的優點，妹妹也學會了如何表達自己的想法，因此，我準備實施一個計劃：每天一稱贊，一個有效的稱贊！
書中關于“學會贊賞孩子”讓我有了一點小小的“驕傲”，我深切的感受到了贊賞的力量。當然，這本書教會我的不僅只有稱贊的方法，更重要的是一種態度！如果你的時間不夠充足，不去書店也可以，玩手機的時候搜索一下這個書名，就可以學到更多寶貴的知識！
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 9
如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說。這個問題，無論在日常的教學活動中作為一名教師，還是作為一位母親，一直是縈繞在我心頭的問題，自己怎樣做才能走進孩子的內心世界，當我看到《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》這本書時，立刻就被它吸引并迫不及待的讀起來，細細品來，讓我受益匪淺。
這本書不僅用文字，還用了一些卡通漫畫，生動展現每個技巧，可以讓我更容易地模仿、操作，并且每一章節還有讓讀者練習部分，使每個人能夠理論聯系實際，提高運用的能力。
本書通過原則和技巧、問題與答案兩大部分，圍繞“如何說”、“怎么聽”這兩個中心點，從六個方面進行了探討和實踐：
1、幫助孩子面對他們的感受；
2、鼓勵孩子與我們合作；
3、代替懲罰的方法；
4、鼓勵孩子自立；
5、恰當地贊賞孩子；
6、讓孩子從角色中釋放。
每天讀一點，越讀越覺得語言是如此的微妙，同樣的意思經過不同的表達卻可以有完全不同的效果。如：今天我重點分享的是恰當的贊賞孩子：
曾經有一段時間，賞識孩子這一觀念風靡一時。“賞識”的度確是不太好把握的。有的時候，有些贊賞會讓孩子感覺更差。比如：“你是最聰明的！”“你是最好的！”“你真完美！”
舉一個書中的例子：當家長夸獎孩子很聰明時，她卻說“麗薩更聰明。”夸獎她很漂亮，她卻說：“我很胖”。夸她是個有天賦的藝術家，她卻說她不會畫畫了，她好像在證明家長說的是錯的。諸如“聰明”“漂亮”“完美”之類評價式的贊賞，不僅會讓孩子們關注到自己的失誤，更會讓他們灰心喪氣，不再努力嘗試。既然我現在已經完美了，為什么冒險去嘗試呢？下次可能會更糟。
心理學研究表明：人在受到贊賞的'時候工作或學習，效果最好，孩子一旦受到賞識，無論對于眼前的學習還是日后的長久發展，都是大有裨益的。
在對孩子的行為進行贊賞時，我們有以下幾種方法：
1、描述你所看到的。比如：“哈哈!你投進了！球正好進入籃筐。”
2、描述自己的感受。比如：“我喜歡你畫的《海上落日》，它給我一種快樂、安詳的感覺。”
3、用一個詞總結你看到的。比如：“我看到你把最后一塊蛋糕給妹妹留下了。這就叫意志力。”
“描述性的贊賞”，不僅肯定了孩子的努力，還幫助他們相信自己。更重要的是，給了他們繼續努力的勇氣和動力。他們的內在聲音會變得越來越大聲而清晰。孩子也會更有愛心和自信。贊賞是孩子無形生命成長的陽光、空氣和水。贊賞能使他們將自身能力發展至極限，教師贊賞孩子并讓孩子學會感動，這是教育的一種極佳境界，也是我以后努力的方向。
“聽”和“說”看似是一件“本能”的事情，在教育的過程中，我們卻經常在“聽”和“說”上犯錯誤。無論是教師，還是家長都要不斷學習、不斷成長，真正的了解孩子，走進孩子的內心世界。
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 10
父母、老師常常不自覺要管孩子，是的，我們下意識里面就有控制孩子的欲望。和孩子平等是很難完全做到的。當孩子聽我們的話，按照我們的要去作一個乖孩子的時候，我們也許忘了他們丟失一點點的自信和獨立人格。
產生孩子的消極情緒的來源最多的就是我們作父母、老師的態度。如果我們能夠多傾聽孩子的訴說，用“噢、嗯、我知道了”之類的話語認可孩子的`感受，用體諒的句子描述孩子當時的情緒，甚至用想象虛擬地滿足一下孩子當時的感受，孩子自己就會平靜下來，意識到自己的問題，自己找到解決的辦法，更重要的是意識到爸爸媽媽、老師是他的親密伙伴，是值得他信賴的人。而我們作父母人師的，不用急著為孩子找解決辦法，也不用大聲訓斥，只是把著急的心慢下來，耐心地聽，我們就贏得了孩子的心。
書中有許多具體的例子來說明這些美妙的解決辦法，不過我也有自己的看法。作為繁忙的父母，我們常常處在工作的巨大壓力之下，而孩子常常也處在學習和考試的巨大壓力之下，在這種雙重壓力下，有時耐心地傾聽孩子，或者耐心等孩子發泄好他們的情緒，還真是一種奢侈。
這本書我看了兩遍了，自然知道了其美妙的做法，大多數情況下，使用這里的方法都很奏效，可是遇到緊急的情況時，沒有時間和孩子周旋時，我還是會不由自主地返回到控制孩子，命令孩子的老狀態。
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 11
如果從全書的定位上來講，《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》（精華版）的書名，應該叫“操作版”，或者“實操手冊”更為合適。相較于《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》的原版來說，這本書更像是一本實用練習手冊。
全書的結構分了兩個大的板塊，分別是“原則和技巧”、“問題與答案”，我將它概括為“方法”和“解惑”。前者是普適性的辦法，后者是個別化的解決。這就是全書的總體樣貌。
相比原版而言，這本書就是一本親子溝通的“短平快”。沒有枝枝蔓蔓，直奔問題解決。
事實上，依我的理解而言，父母與孩子的溝通百分之八十以上都是在言語當中進行的。因此，怎么說就顯得至關重要。當然，身教是更為重要的教育。不過，我們今天探討的是關于溝通的問題。除掉表情、動作以外，語言的比例就是百分百了。因此，說成為了頭等大事。我們每天生活在言語當中，但是，要做到真正正面的、有效的說，是非常難以達到的。
所謂正面，意味著話語的`指向不是冷漠、不是嘲諷、不是對立、不是拒絕、更不是打擊，“每天早晨，我都發誓今天會不一樣。今天我會是一個熱心、耐心、充滿愛心的父母。但每天早上，我又都變成一個可怕的、歇斯底里的瘋子。”相信這是很多父母的切身感受，這本書提供了五種基本的解決方案——關于感受、關于尋求合作、代替懲罰、關于贊賞、關于憤怒、我認為，“關于感受”這一點，是整本書也就是作者阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施全部的立論基礎。好的溝通源自于對感受的接納。正如心理學中所積極倡導的“無條件積極關注”，無條件接納孩子的一切表現與感受。只有當孩子真正感受到了這樣的容納，才具有了良好溝通的開端。
至于后面的幾個問題，也是身為父母最常接觸和最頭疼的問題，尋求合作往往遇到的是——你越說，我越不干！左耳朵出進右耳朵出。書中提供了六種辦法，我認為，“用一個詞表達”和“提供一個選擇”是非常有效的辦法。說的越少，話語的提純度就越高。嘮嘮叨叨的媽媽之所以被所有的孩子反感，就是因為語言泛濫。而提供選擇，最終指向的就是問題的解決。二選一也罷、多選一也罷，總而言之都要選。
最逗樂的也是最有智慧的解決方法當屬“關于憤怒”這一節。作者一針見血：“家庭教育是個高壓力的工作。”那么，要“如何適當地表達我們無法遏制的憤怒，來釋放自己，同時又不傷害孩子”呢，吉諾特博士的答案真是太妙了——“所以！快跑！快去逃命！”
對精華版的重溫，喚起了之前的記憶。從中給予我再一次的深刻的感受是，所謂教育，真是一門趨于大道無形的藝術：愛、智慧、幽默，一個都不能少。
最后來個畫蛇添足，精華版不一定要做成精裝版。此建議。
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 12
作為新教師我有很多東西要學習，尤其第一次接觸一年級的孩子時，有更多的東西要去適應。面對那么多一年級的孩子，剛開始是那么的手足無措，焦頭爛額。有時因為孩子們的表現沒有達到要求而急躁，在看了很多前輩老師對待孩子的態度后，我更清楚的明白了作為低年級的教師要有更多的愛心、更多的耐心以及學會等待，最重要的是心平氣和。機緣巧合下，我發現了一本書--《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》。這本書就是一本帶給我驚喜、讓我覺得像是揀了寶的書。
對此我深有感觸，尊重、接納孩子的感受，非常利于我有效的溝通。強烈的認同感讓我對這本書產生了極好的第一印象。這本書討論了如何鼓勵孩子與我們合作、代替懲罰的方法、鼓勵孩子自立、學會贊賞孩子、讓孩子從角色中釋放。最后一部分叫做“融會貫通”，講這些技巧的綜合運用。也許這些辦法不會立刻改變孩子，但在心靈上留下的痕跡會慢慢的感化他，讓師生在心靈的碰撞中得到發展。在書里學的，這幾個月以來，我結合了在二班和四班的實際情況，我明白，要達到好的效果，我一定要有耐心并且要學會等待。面對懵懂未知的孩童，老師耐心的講解會引導他們，會讓他們內心充滿安全感，會讓他們樹立自信心。什么事情都不是一蹴而就的，是需要時間的歷練和過程的培養。想一下子見到效果，有些著急、有些焦躁，這樣對孩子們是不公平的，想一想自己小時候不也是得慢慢來嗎？自己現在是小學教師就要找準自己的位置，對事情的思考、實施都要符合兒童的現狀，不能用對待成人的方式去要求孩子們。
這本書，我已經看了3遍了。放在床頭邊上，經常還是會翻開學習學習。我以后要做的第一件事不是急躁，而是想一想這些孩子們現在最需要什么樣的引導，什么樣的方法適合他，而且這些方法和做法不能一下子給的'太多，一點一點地給，讓孩子的心理和行為在我們一點一點的給方法的過程中，一次一次心平氣和的交流過程中孩子的心理和行為得到有效的發展。我要做的就是改變自己的心態。因為一切源于心平氣和。
后來，又買了本新出版的《怎么說孩子才肯學》，感覺是《怎么說孩子才會聽》的衍生。我又像發現了寶物一樣啊，里面教如何幫助孩子面對每天在學習上出現的問題。吸引孩子合作的.七個技巧等等。
通過這幾個月的學習，加上這兩本書，我慢慢的感覺到，要讓每一位孩子受到關愛。即便是學習再不好的孩子，即便是習慣再不好的孩子，都要幫助他找到自信，這樣他才有可能成功。
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 13
偶然間看到同事在翻看《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》這本書，順便我也借過來看看。從序言介紹上了解到這是一本融合愛與溝通技巧的神奇之書，這是一本曾在美國家教類圖書中累計銷量第一的圖書，這是一本具有神奇魅力的圖書，這些評論更引起了我閱讀的興趣。它由美國的Adele Faber和Elaine Mazlish著，兩位作者都是國際有名的親子溝通專家。全書分為七章：《幫助孩子面對他們的感受》、《鼓勵孩子與我們合作》、《代替懲罰的方法》、《鼓勵孩子自立》、《學會贊賞孩子》、《讓孩子從角色中釋放》和《融會貫通》。
細細閱讀，這本書給了我一種真實并實用的感受。作為一名年輕老師，我雖未為人父母，但是作為一名教師，我確實感受到看書后的效果，一個個鮮活真實的案例，一把把與孩子良好溝通的金鑰匙，讓我深深地感受到良言一句三冬暖的神奇魅力，驚嘆于語言的藝術性。這本書就像給我走向學生內心世界的鑰匙，指引我切身感受學生的內心感受，站在學生的角度思考孩子們的世界，讓我思考如何與孩子們進行有效溝通。
今年剛接手一年級，作為一年級的老師，天天和孩子打交道，文中的溝通技巧對我們也很有啟發。書中用了大量的圖片來說明做老師的在平常不知自覺的一些不好的習慣，也教了我們很多好的處理方式，讓學生能接受的好方式。翻著書中的漫畫部分，一邊看一邊禁不住地感嘆：我也像書中的老師/家長一樣這么做過。其中一個小漫畫說孩子：“長大了，我想當工程師”家長：“就你的數學成績，算了吧。”漫畫中提出建議：“不要毀掉孩子的希望，保護他們的希望、夢想和實現夢想所付出的努力。”是的，我也非常贊同這種觀點，未來充滿了不確定，不論夢想實現的可能性有多大，我們應該保護孩子的夢想。書中的很多案例，每一個細節，都是我們生活中所看到的，完全就是好像我們生活中在指導我們，一步一步跟孩子怎么樣交往，中間有些章節配有漫畫，漫畫中左邊一欄指出一些錯誤的做法、反例，右邊提出一些建議。
整本書讀下來，讓我感受最深的是在我們與孩子們交往的過程中，最大的溝通技巧就是注意我們的態度，自身要做學生/孩子良好的示范。如果我們自身不做良好的示范，沒有真正和孩子產生共情，無論我們說什么，在孩子眼里都是想對他們進行操控、要求。只有設身處地地想想孩子的內心，從他們的角度理解才會打動孩子的內心。
這本書中提到幫助孩子面對他們自身感受的四個技巧。我想，在我們的教育教學中，如果我們能好好傾聽學生，與他產生共情，那么就能有助于學生自己解決問題。這讓我想起來這學期在班級內發生的一件事：一次語文課上，我在給學生評講試卷，有一個連線題目孩子跟孩子以往接觸的不太一樣，有很多同學做錯了，做錯的孩子連得比較亂，當時我就跟孩子建議：“同學們，這一題如果你扣分了，哪怕錯了一分，也把它全部擦了，按照老師的方法重新連一遍，下次你就不會錯了。同桌可以幫忙擦，這樣不耽誤課堂時間。”有一個干事利落、熱心腸的孩子幫她的同桌全擦了，孩子不開心，心想著我有的對了怎么也幫我擦了，實際是沒聽到我說的那句話。這個孩子課上沒有跟我反應，回家跟媽媽說了這件事 ，后來了解情況，我分別找了兩個孩子對話，沒有批評任何一方，相反是站在他們的'角度看問題，孩子們欣然接受，握手言和。我想，無論發生什么事情，都把學生當作成人來尊重，換位感受，體驗學生心情，學生更容易和一個接納他們感受的成人溝通，而不是逼著他們作出解釋，逼著他們作出解釋，可能得到非孩子心中的實際解釋。學生并不需要我們認同他們的感受，而是需要我們回應和了解他們的感受。老師厭惡的眼神、輕蔑的語調能很深地傷害到學生，語言也是具有殺傷力的，也有時間延續性。所以我們作為老師應該很注意自己對小孩的一言一行，注意自身的榜樣性，一言一行都會影響到學生。在平時的教育工作中，與學生溝通上，如果我們每一位教師都能使用書中的一些溝通技巧，既把問題處理好，又能起到教育學生的作用，那將是事半功倍的效果。
建議老師們有空去讀讀這本書，相信這本書會為我們老師提供一定的支撐，讓我們用充滿愛心、鼓勵的語言來管教學生，和學生一同成長，讓我們用各種積極的對策應對學生的挫敗感。作為一名老師，我們也是人，我們不可能要求自己每次都能對他人的感受做出準確的判斷，但我們能盡力而為，盡量去理解學生的感受，尤其是對于一年級的孩子，心平氣和去聽聽他們的想法，蹲下來聽聽，再采取合適的方式教育孩子。
我想，人與人之間的溝通是一門藝術，成人與孩子的溝通更是一門藝術，作為父母或老師除了跟孩子溝通之外還要善于總結。作為老師，我們要去摸索、了解孩子的性格，根據不同孩子的性格，了解哪些方式是對哪些孩子是他們能接受的、有幫助的，哪些不是，哪些能激怒孩子，哪些能讓孩子得到安慰，孩子的哪些行為是不能縱容的……沒有什么更能代替你自己的親身體會。我們總想給孩子一片藍天，心中卻總會騰起陰云，遇到一些特殊情況的孩子，讓我們束手無策，不妨利用茶余飯后的空閑時間，多讀讀書。閱讀《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才會說》這本書，會慢慢稀釋你的情緒，拓寬你的思維，這本書適合慢慢地去看，慢慢地去體會。在閱讀中我用心品味，細細琢磨，在今后的工作中我也將慢慢地學習，積極去嘗試、思考，不斷摸索怎樣才能教育好、培養好孩子的人格等。
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 14
在暑期中教師開展了讀好書的活動，每位教師讀2～3本教育教學書刊，本人也喜歡買書看書，而且很雜，書是人類的精神食糧。《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》這本書是美國國際著名親子溝通專家阿戴爾.費伯、伊來恩.梅茲立希的文章，共有七章，主要介紹如何教育孩子，孩子的表現，家長們的一想法和做法，提出了許多問題，例舉了許多有效的教育方法，使我感受最深的是第四章，“如何鼓勵孩子獨立自主”，我們現在大多數孩子是獨生子女，對獨生子女的教育教學己成為一個重要的問題，孩子是一個獨特的個體，具有獨特的個性，獨特的愛好，獨特的感情，獨特的愿望和獨特的夢想，那么，如何才能幫助孩子成為一個獨特、自主性的人呢？作者的答案是肯定的：要允許孩子為他們自己做事，允許孩子為解決他們自己問題而努力，允許孩子從他們自己的錯誤中學習。
說來容易做來難！而為人父母的重要目標之一，就是幫助孩子從我們身邊分離出去，幫助孩子成為一個獨立的個體，從而有朝一日，他們能夠完全憑借自己的力量傲立于世，但現實的父母和教師并不是有效地去培養他們，而是恰恰相反。給我印象最深的有一個班的大部分學生，現在己經是四年級了，當時是二年級的時候，有一次上體育課，有一個男生的鞋帶松開了，他就叫我幫他系一下鞋帶，我問全班學生誰能幫助他？舉手的人很少，引起了我的注意，課余的時候，我有意的跟孩子們拉家常，問他們誰會洗碗筷、洗菜，洗鞋子……大多數孩子說不會，我想：這些都己經被疼愛孩子的父母、奶奶、爺爺所包辦了。再說我們教師，也有這樣的許多事例，讓孩子們做放心不下，我想我們的父母和教師要多給孩子創造鍛煉的機會，去幫助他們，引導他們。
自主性：是指人在活動當中的獨立性和主動性，它表現為個體自由地、獨立地支配自己言行的一種狀態。孩子的自主性最主要體現為他有能力為自己的行為進行自由的選擇。
一、給孩子空間，讓他自己往前走
嬰兒當然喜歡生活在母親的懷抱里，但是他不能永遠這樣生活。有這樣一位母親，孩子已經上小學二年級了，送他上學還要費力地背著他走，直到離學校幾十米遠的地方，因為怕老師看見，才不情愿地把孩子放下來……如此被母親呵護長大的孩子，他的自主性從何談起呢?作為家長的，應根據孩子自身的特點和能力，擴大孩子自由活動的空間，如鼓勵他自己找朋友玩，讓他在這個空間里自己當主人。
二、給孩子時間，讓他自己去安排
不少教師、家長以為，孩子還小，不懂得安排自己的活動。但如果成人完全包辦了孩子的時間安排，孩子只是去執行，那么孩子的自主性就永遠培養不出來了。有一位父親，他在孩子3歲多的時候，就每天給孩子一段他可以自由支配的'時間，只要不出危險，孩子可以自己安排做他愿意做的事：玩，看電視，畫畫，拼圖，或者什么也不干……無聊了，他最終還是會主動來找父母，父母就給孩子一些指導性的建議。長此以往，孩子便逐漸懂得了珍惜時間，學會了安排時間。
三、給孩子條件，讓他自己去鍛煉
培養孩子用拔苗助長這種違反客觀規律的做法，肯定是要失敗的，但采取消極地完全“順其自然”的態度，也不利于孩子的成長。遵照客觀規律，積極創造條件，讓孩子去鍛煉，這才是我們應該采取的正確做法。有一位母親看到5歲的孩子對洗碗感興趣，就為孩子準備了一個小板凳，對孩子說：“我知道你特別愛干活，想自己洗碗，可是水龍頭太高，你夠不到，媽媽給你準備了小板凳……”孩子興奮地喊著：“謝謝媽媽!”馬上就登上小板凳高興地學著大人的樣子去洗碗了。
四、給孩子問題，讓他自己找答案
孩子提出問題，平常的做法是立刻告訴他答案。這樣看起來簡單又省事，但這樣的孩子長大以后，就不會想問題，總希望別人能提供現成答案。這直接妨礙了孩子在智力勞動上的自主性。有一位家長的成功經驗是：孩子問我字，雖然我認識，但我不告訴他，而是讓他去查字典。以后，再有不認識的字，他也不來問我了，而是自己去查字典。
五、給孩子困難，讓他自己去解決
俗話說“窮人的孩子早當家”，生活在窮困家庭的孩子，惡劣的生存環境自然就為他準備了艱苦鍛煉的條件;現在生活水平普遍提高了，家長應多想辦法給孩子設置一些困難，讓孩子去解決;孩子在生活中碰到困難，也要求他自己去解決，從而培養孩子應對未來的能力和意志。
六、給孩子機遇，讓他自己去抓住
人的一生會遇到不少機遇，但如果不善于把握，機遇就會和你擦肩而過。家長的任務應該是提供或指出各種機遇，啟發孩子自己去抓住，培養孩子善于抓住機遇、參與公平競爭的能力。
一位小學生偶然同媽媽講起學校要進行英語選拔賽的事情，媽媽就鼓勵英語成績不錯的孩子爭取參加，并告訴她，這是一個難得的機會，把握住一個機會就意味著在成功的道路上邁進了一步。在小學升初中時，這次比賽的成績被作為一個重要的參考因素。孩子非常感激媽媽的提醒，以后很主動地在各種機會中表現自己。
七、給孩子沖突，讓他自己去解決
和成年人一樣，孩子在一起也難免有沖突。解決沖突的過程，正是孩子健康成長、走向成熟的過程。當孩子向老師家長訴說自己遇到的諸如人際交往之間的矛盾時，老師家長應鼓勵孩子去面對它，指導孩子自己去解決，而不是回避它，更不宜動轆由家長代替孩子解決問題。
八、給孩子對手，讓他自己去競爭
為了讓孩子提高適應社會的能力，必須讓孩子從小既學會合作，又學會競爭。有效的辦法，就是經常在他的身邊樹立一個友好的競爭對手。
有一個學生學習差，某階段在班上竟成了倒數第一名。教師和父母一再鼓勵孩子不要灰心，要敢于和別人競爭，首先是和比自己稍好一點的孩子比，只要努力，趕上他沒問題。在孩子取得勝利之后，教師和父母又啟發他尋找新的競爭對手，開始新一輪暗中的較量……
九、給孩子權利，讓他自己去選擇
孩子的自主性在他的自主選擇上表現得最為明顯。但不少教師和家長怕孩子選擇錯誤，從來不給孩子選擇的權利。這樣的孩子長大后就不可能適應競爭激烈的社會生活。教師、家長應主動給孩子選擇的權利，并告訴孩子要對自己的選擇負責。
有一位家長帶孩子去少年宮報名，家長本來的意愿是讓孩子學鋼琴，可是卻發現她在舞蹈組門口看得出了神，于是，家長尊重了孩子的選擇，同時也提出要求：她對自己的選擇要負責，一定要堅持一個階段，把舞蹈學好。
十、給孩子題目，讓他自己去創造
創造是自主性的最高層次的表現。孩子的創造性不是自然而然產生的，同樣需要教師和家長的積極引導和巧妙激發。有一個孩子特別愛玩泥，而且能捏出一些花樣來。于是教師告訴家長，家長主動給孩子買了各種各樣的泥塑和橡皮泥，對孩子說：“你要玩就好好學、好好捏、好好練，要有新點子。”在家長的鼓勵下，孩子充分發揮自己的才智，初中畢業時，已經能輕松捏出栩栩如生各具特色的人物形象，并以此特長考上了工藝美術學校。
上述這些條件的創造，只是有利于發展孩子的自主性，在具體實踐的過程中，教師和家長還要不斷和孩子進行良好有益的交流，鼓勵孩子，評價他的成果，提出新任務，使他的進步永不停止。
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 15
首先要描述你所看到的，或者描述問題，比如孩子把濕毛巾放到你的床上，但是你肯定很生氣，如果按我們正常的習慣就會對孩子大喊：“告訴你多少次了，不要把濕毛巾放到床上，你怎么就沒記性呢？快點拿走。”這時孩子肯定會很不高興，但是，本書卻提供一個更好的解決辦法：用簡單的語言描述你所看到的事情，比如：床上有一塊濕毛巾。孩子就會領悟你的意思，就會把毛巾拿走了，無需大喊，無需生氣，就解決了一個問題。還可以用提示的方式：毛巾把我的毯子弄濕了。或者用簡單的詞語表達：“毛巾！”。也可以說出你的感受：“我不喜歡睡在濕床上。
其實，本書給我留下印象最深的情節是把問題寫出來的辦法。遇見一個問題，父母并不是去急著怎樣懲罰孩子，而是要心平氣和地坐下來，和孩子討論問題，解決問題。一起討論，找到大家都接受的解決方法。讓孩子自己分析出現問題的原因，自己找到解決問題的.辦法，然后寫在紙上，父母并不要急著否定孩子的觀點，之后互相把解決的辦法都寫出來，之后再進行分析，哪項可行，哪項不可行，這樣孩子就會心服口服，也會遵守自己的諾言。
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 16
我打開看這本《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》書時，當時就覺得自己是那么的白癡，不懂得去教育孩子的重要性和特點。我以前一味的把自己的想法強加在他身上，卻不知道給孩子一個好的開端。我知道與孩子之間出現了一些問題，該怎么去解決呢？當我看到《如何說孩子才會聽如何聽孩子才肯說》后，我才知道自己與孩子的溝通上存在很多問題。沒有好的溝通方式，即使說得再好、再對孩子也不會聽。書中所列關于親子教育的一系列不對方法和方式，幾乎就是我的翻版，虧我還是幼兒園老師呢，真是慚愧啊！如何才能與孩子有一個好的溝通呢？如何說孩子才能聽？
我們要學會傾聽和認同孩子的感受，當他覺得自己被理解被接受時，那么在親子談話中就不會有爭吵和責罵，他就會講出許多事情，使你更好的去理解孩子，如果孩子的感覺被否定，他就會覺得你不理解他，他就對你沒什么好說的，同時他也會懷疑自己的感覺是否正確。孩子對大人的責罵、命令、說教、警告、比較等等都是很反感的。出了事要教會孩子如何去補救，而不是一個勁的埋怨，那樣于事無補，還惹得孩子煩。什么事情做錯了就說什么事情，不要把往事全部拿出來說。鼓勵孩子要獨立自主，不要什么事情都幫孩子做好，那樣他永遠長不大。平時孩子要多稱贊他，當他聽到這些稱贊，才會更有信心向前邁，同事孩子也會覺得自己的努力沒有白費。
書中有所列的方法和技巧，我覺得非常實用，就在日常生活中隨時可以用。最重要的'是家長要改變自己對孩子的態度和看法，如果是用欣賞的眼光去看自己的孩子，那孩子的優點就會越找越多，如果不欣賞用指責、抱怨、比較來看他，那他的缺點就越挖越多。最艱難的是家長的改變，習以為常的語言和心態會讓我們在生氣的時候故態復萌，用最傷害的語言對孩子發泄自己的怨氣和不滿。
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 17
昨天收到了《如何說孩子才肯學》。扔下手頭所有的事情，幾乎是一目十行地讀完整本書，因為我太想知道，我和女兒之間到底出現了什么問題。
從何說起呢？先拋開我和女兒的是是非非，說說這本書。它是《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》的延續，一本難得的好書。很多種原因可以令一本書成為好書，文字優美、立論新穎、哲理深刻……而它則是因為具有很強的可操作性。書中提到許多方法，吸引孩子合作、培養孩子自律、激發孩子創造力等等。但是令我最有感觸的是“接納孩子的情緒”。因為，我突然意識到，接納孩子的情緒是與孩子建立良好溝通的開始。書中講到“孩子的情緒直接影響他們的行為。當他們情緒良好的時候，他們的表現也好。如何幫助他們獲得良好的情緒？接納他們的情緒！”一邊讀書，我一邊在想，是否接納過女兒的情緒。有，但大多數是在無意中做出的，或者說是一種本能的驅使。更多的時候，我將女兒的情緒忽視掉或是否定掉了。
前幾天，看到一篇媽媽寫的博文，說如何培養孩子堅強與勇敢。文中提到，孩子摔倒了，媽媽走上前對孩子說，不要哭，要勇敢。“摔倒了，不要哭”這是一句很老套的話。小的時候，每次摔跤，我媽就說，不許哭，摔倒了，爬起來就是了，哭有什么用。每次我都怯生生地看著她，強忍住哭，卻在心里想，摔倒了，一定不許哭，對小孩子是一件多么強人所難和殘忍的事呀。等到我長大，做的第一件事就是摔倒之后號啕大哭。所以當我做了媽媽，女兒摔跤，我很少對女兒說不許哭。并且我不覺得摔倒了，哭幾聲就是不勇敢，就是不堅強，勇敢和堅強也不是靠摔倒了不哭培養出來的。人摔倒了，或輕或重都會感到疼痛，感到疼痛就要通過各種方式表達出來，或齜牙咧嘴，或喊叫，甚至是哭，這些都是正常的情緒發泄，媽媽卻全然忽視掉，自然就更談不上接納了。
因為要期中考試，作業一下子多起來。前天和昨天，快十點鐘，女兒才將全部作業寫完。女兒苦著臉說，唉，又不能練琴了。我不假思索地說，沒關系，考完試再練。女兒說，說得輕巧，你知道《山丹丹花開紅艷艷》有多難嗎？兩三天哪能練好呀。我說，你總不能現在再去練琴吧，都十點多了，快睡覺吧，要不明天上課又沒精神了。女兒滿臉不悅地瞪我一眼走開了。我自覺沒說錯話，女兒怎么就和我戧起來了呢。仔細想想，我明白了，我的話令女兒反感，因為我完全忽視了她的想法和感受。女兒需要的不是我講道理擺事實，因為道理和事實她都懂，她只是告訴我，因為沒有練琴，所以她很煩躁。我呢，只要告訴她，我了解她的.心情，我知道新曲子對她很有吸引力，她很想練習。可惜我沒有。
雖然我十二分的不想拿自己當反例，但是說別人也不合適，再說也沒誰可讓我拿來說的，還是反省自我吧。一直以來，我很納悶，明明是好話，是激勵女兒的話，為什么女兒聽過之后，反而會產生厭學和逆反情緒呢。比如女兒說，今天作業真多。我說，不算多，抓緊時間寫就行。女兒立刻變得煩躁起來，并反駁，再抓緊時間，作業多還是多。再比如女兒說，老師教的新曲子很難。我說，不難，多練幾遍就行。女兒撇撇嘴說，只會紙上談兵。再再比如女兒說，這本書很無聊。我說，不會，我看過，挺有趣的。女兒說，那是你的想法，你又不是我。諸如此類，不勝枚舉。很多事情，沒有對錯之分，就算有對錯，也要允許別人的想法存在，這個顯而易見的道理我是懂得的。可是我為什么要否定女兒的想法和感受呢？我擔心女兒因作業多而厭煩從而不想寫；我擔心女兒因曲子難而畏難從而不想練；我擔心女兒因書的內容比較枯燥而只讀故事書，從而不讀知識性的書。結果適得其反。
既然只有接受孩子的情緒才能帶給孩子好的情緒，就讓我試試看。昨天晚上，女兒一臉慍怒地進門。我問，怎么啦？挨詞兒了？女兒搖搖頭說，數學作業得的是“A—”，只因為錯了一道計算！我沒有像往常那樣張口說，那怪誰，誰讓你粗心呢。而是改口說，這下完蛋了，不能得到水彩筆了。（解釋一下，前段時間，我和女兒商定實行作業獎勵制度。獎勵政策是這樣的，語文和英語作業不出現“B”，數學有三次是“A+”，也就是全對，女兒將得到獎勵。女兒一直做得很好，并且在這周自己提出，數學要四次是“A+”才可以得到獎勵，獎品就是水彩筆。）女兒聽到我的話，剛才的沮喪一掃而空，立刻撲到我的身上，說，就是呀，氣死我了，我只要再細心一點點就好。我說，是呀，如果老師再粗心一點點就好了。女兒笑著說，唉，沒可能的，只有這周再努力吧。嘞得，人家自己全明白，那咱自然也就啥也不用說啦。這事要是擱在往常，我倆非得打起來不可。不信？聽我解釋呀，女兒知道粗心是錯的，并且正在努力改正，得不到獎品，對她來講已經是最好的懲罰和告誡。如果我繼續嘮叨，只有令她厭煩，并且讓她覺得之前的努力是白費的，因為媽媽全沒看在眼里。你說，她能老老實實聽你教訓，而不反擊嗎？！接納她因為最后的疏忽讓到手的“鴨子”飛了而產生的懊惱情緒，對她來講，不僅是安慰，也是媽媽對她之前努力的肯定。
小試牛刀，戰績不錯，但是能堅持多久，我對自己沒嘛信心。說實話，時時刻刻都能和顏悅色地接納女兒的情緒，真的是一件很難做到的事情。
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 18
《如何說孩子才肯學》這是一本美國兒童雜志，是一本實用性較強的書，書中列舉了很多切實可行的溝通技巧，實用的對話場景和令人一目了然的漫畫，讓老師們和家長們找到了如何面對孩子出現的問題時應采取的方法。這本書讓我想起了自己當班主任的遇到的種種困難，當我的學生犯了錯誤的時候，我總會用自己方式來批評孩子，總是陷入了自己處理方法的思維定勢當中。
閱讀完《如何說孩子才肯學》一書后，發現書中推薦的新方法往往既實用又靈驗，讓我忍不住立即仿效，我還中書中體會到了跟孩子溝通的重要性和難度。書中介紹了跟孩子溝通的方法，并用簡明的漫畫表現出來，生動易學。讀這本書讓我掌握了很多和孩子們溝通的小技巧，班主任工作更加容易開展了。
首先，我們要處理干擾孩子的情緒。我們要關注孩子的情緒，并做出恰當的反應。對學生的消極情緒，應該爭取說出學生的感受的同時不要隨意批評和忠告，而是應該表示理解并接納。當孩子們的情緒被理解和接納之后，就會相應地緩和下來，也不再執著于情緒的影響，更容易自己想出解決問題的方法，也可以在此時給出一些建議。
其次，我很贊同“懲罰的隱患與替代懲罰培養自律的.方法”。孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以后做壞事要小心，而不是要誠實和負責。現在的孩子，個性都特別強，自尊心強，不太服管。對于調皮難管的孩子，教師仍需采用一些“懲罰”的手段對學生進行教育，以免影響到其他的學生。然而，這樣不痛不癢的“懲罰”往往起不了什么作用，不能有效地管理學生。
再次，我們就要吸引孩子們和我們合作。我們有必要使用一些技巧來引導孩子或與我們合作，創建和諧的班級環境。當出現問題時，要用客觀的語言描述問題，這樣可以讓孩子們為自己的行為負責。用提示來幫助孩子們找到他們的問題所在，這樣孩子們更愿意改變自己的行為。老師表達自己的感受時不攻擊、不取笑，學生更容易傾聽，并為自己的行為負責。有必要時可以給學生寫字條，他們會感受到老師的尊重和信任，并回報以尊重和信任。還可以用游戲或比賽的方式請孩子們合作，對于低年級的孩子，這種方法非常有效。
最后，我們還要經常表揚孩子，也就是賞識教育。教師要多用贊美的語言去評價學生，這樣能提升學生的自信心，達到鼓勵的效果。最明顯的例子是我班上有一位叫小艾的學生，他早上總遲到，上課玩東西、搞前后的同學，下課就打同學，拿沙子灑同學，課堂作業老是讓老師催和守在旁邊才做，家庭作業有時做，有時不做，字寫得龍飛鳳舞，叫人看不清楚，學習成績時好時壞。對此，我非常惱火，每當他一犯錯誤，我就責備他，他一不完成作業，我就留堂；他一打人，我就叫他家長來。可是他不但不改，反而有蔓延的趨勢，越發學壞，每天下課就找同學打架，一天一小打，三天一大打，全班同學都被他打遍了。每天我都接到家長的投訴電話，真是讓我苦惱不堪，拉他去校長那里也沒有用，依然不改。這時，正好學校組織學習周弘老師的“賞識教育”，我決定改變策略，對他寬容和贊美。第二天，他早上來得比昨天早，我立刻在全班面前表揚他；做早操的時候，他認真踏步，我摸摸他的頭，豎起大拇指表揚他；由于早上他得到老師的兩次表揚，心情愉快，所以他上課非常認真，不搞同學，這時我又在全班面前表揚他上課進步了，讓全班給他鼓掌，這一整天，他由“好心情”變成了“好孩子”，沒有打過一個人，在他回家的時候，我又表揚他，讓他每天堅持下去。看到用寬容和表揚的策略一天就效果顯著，我又打電話給他家長表揚他，平時我一打電話都是告狀，這次是表揚，他家長聽了心情也很高興。我再接再厲，每天都找一些機會表揚他，他也逐漸從一個不聽話的壞孩子變成好孩子，同學們也愿意跟他玩了，期末考試他的語文、數學總分在班上是第一名。
讀書是為了“致用”。《如何說孩子才肯學》的實用性是其最突出的特點。我認為，《如何說孩子才肯學》是一本教師必讀的書，因此我要推薦給我的同行們，希望我們都能在今后的實踐過程中尋求和探索行之有效的方法，共同為培育人的工作奮斗！
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 19
相信這是每一個和孩子相處的人都有過或正有的疑惑，它更困擾著每一個以孩子為教育對象的人，例如教師和家長。我也深陷其中。直到看了《如何說孩子才肯學》這本書，才有了醍醐灌頂之感，這是一本難得的好書，很多種原因可以令一本書成為好書，文字優美、立論新穎、哲理深刻而它卻得益于很強的操作性，并且圖文并茂，通俗易懂。它是美國兩位親子溝通專家所著，其中一位還是專業的畫家，因此在書中我們經常可以看到她的卡通表達形式。這本書分“如何處理干擾學習的情緒”、“吸引孩子合作的技巧”、“懲罰的隱患與替代懲罰培養自律的方法”等七個方面，但我覺得貫穿這幾個方面的是一個清晰的觀點，那就是“認同孩子的'感受，接納孩子的情感”。
書中每個章節都有很多例子，其中最具特征的是書中配以有趣而又生動的漫畫，這些例子和真是和學習生活非常貼近，它提供了一種以孩子為核心的語言，通過這本書，我漸漸明白了現代的新的教育方法，不再是老師主導一切的舊的教學制度了。曾經看過一本書由人民教育出版社出版的《發展心理學》，這本書中在小學兒童的社會交往中說道：老師的期望能夠很積極的影響到孩子的學習和生活，改善孩子落后的行為習慣，里面講到有研究發現：老師對學生有高期望時，他們就表現出更和藹，更愉快的態度，更經常表現有好的行動，微笑，點頭，注視學生，與學生的談話更多，給學生給予密切關注，更善于贊揚學生等等。可見老師的情緒，身體語言，口頭語言等多種傳地方式等多種傳遞方法上都應該更多的關注孩子，多給孩子鼓勵，真正的傾聽孩子說話，相信孩子會悄悄地變化，慢慢的健康自信的成長！
書中還輕松地將我們平時慣用的生硬的命令變得柔和卻賦教育意義呢！我們在課堂中經常能聽到這些詞“停下！”“站起來”“走開”“坐下”等等。但當它是個名詞時，你會發現它的魅力不小，“×××，你的座位！”孩子自然就會想到“我的座位怎么了？”“哦，我得坐在座位上！”“我最好坐下！”如此簡單的詞性轉變，產生的效果卻可想而知了！
通過書中的漫畫可以看到，同樣的場景，僅僅是溝通方法不一樣，結果就差別這么大，這樣的事情在孩子身邊隨時都有可能發生，一念之間，就可能會引導孩子走向兩條截然不同的未來。
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 20
作為一名初中生的家長，我時常感到焦慮。
孩子整天不是玩游戲就是看手機，焦慮；孩子不好好做作業，能糊弄就糊弄，焦慮；孩子晚上不肯睡早上不肯起，睡眠時間嚴重不足，焦慮；孩子考前不復習，考試成績一落千丈，焦慮；孩子對你的要求面上答應實則不理，焦慮；孩子不愛閱讀，焦慮；孩子不愛運動，焦慮；孩子太磨蹭，焦慮；孩子減不了肥，焦慮……差不多時時刻刻都在焦慮。
焦慮了怎么辦？
先是耐心地講道理，發現不管用。一遍遍地提醒，孩子嫌你嘮叨，仍然不管用。于是板起面孔硬性命令，好像也不管用。只能吼、罵、沖突，甚至動手，倒是解氣，但更加不管用。于是技窮，看來管是管不了了，想想“兒孫自有兒孫福”，干脆“靜待花開”吧。
有一天和幾個朋友交流，發現大家都一樣，“焦慮”簡直就成了青春期孩子家長的標配情緒。
當然，幸福的家長都一樣，焦慮的家長各有各的焦慮。
有個朋友就說，他兒子有天對他夫婦提出了質疑：你們倆會教育孩子么？憑啥你倆沒經過培訓就上崗了？
這真是靈魂的拷問。
是啊。我們真的會教育孩子么？
一方面，孩子肯定是需要引導的、需要教育的，所謂“靜待花開”，重點在于不能著急，而不是連水都不澆，眼睜睜看著他一天天枯萎；另一方面，控制、命令和憤怒，這些可都是刻寫在我們基因中的反應模式，是億萬年生存競爭的策略，也是我們面對孩子時自然而然的選擇，一旦這些途徑都失效了，我們到底還能不能和孩子有效溝通？到底還能不能找到引導和教育的正確方法？
也許，我們缺的，是一張做父母的資格證。
與有的家長相比，我還算是在教育孩子方面有過一些知識儲備和思考的，孩他媽也是懂兒童心理學的，所以我們會用盡量不打擾的方式，隨時保持對孩子身心、學習狀況的密切關注；我們會就事論事看待孩子的問題，不會給孩子隨便“貼標簽”；我們會努力看到孩子的優點，及時對其努力而不是智力給予正面鼓勵；我們會嘗試關心和了解孩子的世界，努力做到高質量的陪伴；我們更會努力做好自己，希望身教重于言傳，用榜樣的力量給孩子帶來正面的影響。
但是，我們還是會經常做錯、會茫然失措、會頻頻受挫。
焦慮，由此而來。
仔細想想父母們的焦慮，既有理念層面的問題，也有方法層面的問題。對我而言，更多的不在理念，而在方法。但不掌握方法，理念就是紙上談兵。方法，同樣是父母資格證的內容。
考任何證都需要付出努力，父母資格證也不例外，不可能不勞而獲、從天而降。于是我暗下決心，要把教育孩子這件事當做一件工作或是一門學問，認真學習、仔細研究、慢慢實踐。
不過說來慚愧，實際上這個決心已經是我差不多第3次下了。每次都信誓旦旦，要讀書，要聽講座，要仔細分析溝通過程中的每一個環節、每一句話語、每一個反應、每一次失誤，要畫思維導圖，要寫文章，要這樣那樣……結果是，讀了些書和文章，聽了些講座，也曾花幾天時間仔細設計一次和兒子的談話，效果當然還是有一些，但往往到了關鍵時刻，實踐總是脫離了理論，理性總是敗給了基因，然后再次受到打擊，再次放松要求，曾經的信誓旦旦再次無疾而終——直到上個月。
上個月，學校開家長會，班主任分享了一段文字，是關于如何正確與孩子溝通的'。班主任說，這段文字來自一本書，名叫《如何說孩子才肯學》，而這本書，是他通過王賀亭的爸爸在微信上的分享看到的。
話音剛落，我自覺慚愧萬分、無地自容，家長會一結束就趕緊溜了，本來想和老師打個招呼聊聊天的，也沒好意思。原因無他，只因為這本書雖然是我分享的，但我自己卻只讀了個開頭，就轉去讀別的書了。
就這，還叫當學問研究么？就這，還叫想考一張父母資格證么？
于是趕緊掏出手機，打開微信讀書，花了幾天時間讀完了這本書。
的確頗有收獲。這本書的好處，除了介紹了先進的理念，更在于提出了一系列頗具實踐性和操作性的方法。這不正是我所需要的么？當然，書里提供的方法很多，我覺得有兩點對我特別有用：
（一）認同并接納孩子的情緒
這是本書提出的主要方法，也是核心的理念。作者說，當孩子產生了某種情緒，千萬不要否定孩子的情緒，不要批評，不要詢問，也不要建議，而是要接納。只有首先接納了孩子的情緒，才談得上后面的有效溝通。
比如，當孩子沒有考好很沮喪，有的家長會說“你考的這是啥呀，平時上課認真聽了么？作業認真做了么？”，或者“我給你報了那么多班，花了那么多錢，你就給我考這個分數回來？”這個我肯定不會。但是以前的我會選擇安慰或者激勵，我會這么說：“沒關系，一次沒考好不說明什么。你并不笨，只是沒有努力，或是沒有找到正確的學習方法。只要你決心好好學，下次肯定會考好的。”
按作者的說法，這同樣不是最好的接納情緒的方法。好的方法應該是：
1.認同孩子的感受。
2.用語氣或語言接納孩子的感情。
3.給予孩子現實中不能實現的幻想。
4.即使想制止孩子的不當行為，也要接納他們的情緒。
說老實話，由于語言、文化等差異，書里的例子看上去并不是那么管用，譬如作者說可以用“嗯”“啊”等詞來表示情緒認同，我卻擔心會有敷衍的感覺。但精神是可以學習的，具體方法則可以靈活掌握。所以如果還是現在跟我說沒考好，我首先會說上一句：“考得不好很難過是吧？”然后再說“沒關系，一次沒考好不說明什么。”至于后面的努力啦、學習方法啦等等，視對話的氛圍再考慮說不說、什么時候說。
（二）吸引孩子合作的語言技巧
作者說，如果要想讓孩子合作，不要提問，也不要批評，可以考慮以下幾種方法：
1.描述問題，“我看見地板上都是濕油漆”。
2.提示，“油漆沒干之前比較容易擦掉”。
3.提供選擇，“你可以用濕抹布或濕海綿來擦”。
4.用一個詞或一個手勢來表達，“油漆！”
5.描述你的感受，“我不想看見地板上濺滿了油漆”。
6.寫字條。
7.游戲方式（用另一種聲音或腔調）。
從實踐來說，我覺得最好用、最有效的的是第三種“提供選擇”和第四種“用一個詞或者一個手勢來表達”。當孩子一直在玩游戲不去寫作業，我現在不再說“你都玩了多久了，咋還在玩呢”或者“別玩了，趕緊寫作業去”，而是說“啥時候去寫作業，現在就去寫還是這盤游戲結束就去寫？”當孩子說好八點開始寫作業，但到了八點十分還沒動靜時，我現在不再說“你說了八點，現在都幾點了？你說你老這樣，讓我怎么相信你可以自己安排自己的時間，blabla”；而是說，“嗨，時間！”或者喊他的名字，并指指墻上的鐘。
考證的路是漫長的。讀書、思考、實踐，只是第一步。要想真正做到內化于心、外化于行，還有相當一段距離要走。但我想，考父母資格證和做任何事都一樣，只要明確目標，認清差距，向著這個方向不停地努力，終有一天，我們會成為合格的父母。
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 21
閱讀《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》這本書后，我深受啟發。書中強調了有效溝通在親子關系中的重要性，讓我意識到“傾聽”并非簡單地聽到聲音，而是要理解孩子的內心世界。作者通過實例和技巧教會我們用尊重、理解和接納的`態度與孩子交流，讓孩子感受到被重視和理解，從而更愿意打開心扉分享他們的想法和感受。
同時，我也認識到，教育并不僅僅是傳授知識，更重要的是引導他們學會表達，建立自信，這對于孩子的健康成長至關重要。
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 22
這本書為我在育兒道路上點亮了一盞明燈。它提醒我，每一個孩子都是獨立而獨特的個體，我們需要調整自己的語言模式以適應他們的發展需求。作者提出的“積極傾聽”的理念，讓我反思自己以往在與孩子溝通時存在的問題，并嘗試換位思考，從孩子的'角度看問題。
書中關于如何運用開放式問題激發孩子思考，以及如何用肯定和鼓勵的話語增強孩子自尊心的方法，都極具實踐指導意義。
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀后感 23
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》是一本值得每一位家長反復研讀的書籍。它揭示了良好的親子溝通對于培養孩子情感智力、塑造健康人格的關鍵作用。書中的諸多案例生動形象，使我在實際操作中有了更為清晰的指導方向。
尤其是“先連接感情，再糾正行為”的理念，使我深深體會到，只有真正站在孩子的.角度去理解他們的感受，才能引導他們更好地面對問題，形成有效的溝通習慣。
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