的美文欣賞精品【15篇】
在學習、工作乃至生活中，大家都知道美文吧？在網絡時代人們接觸到的信息越來越多，微小說等很多網絡文章也被籠統的列入美文行列。如何寫一篇“形散而神不散”的美文呢？下面是小編為大家整理的的美文欣賞，僅供參考，大家一起來看看吧。
的美文欣賞1
你說的分手讓我不喜歡，
你說的分手讓我淚潸然。
離別后你無語，我也靜默成蓮。
情相系，心相牽，相思成災，
念你是一天又一天。
愁腸添，夜難眠，夢里飛花，
醒來只嘆情深緣淺。
天涯咫尺隔怨侶，明月千里寄相思。
酒入愁腸人更愁，此恨綿綿無絕期。
春已去，夢漸遠。
我在紅塵外默念著你，
與你寂靜相守，默默喜歡。
沒有你的日子，
日子變得百無聊賴，
生活提不起一絲情緒。
是你給我注入了生命的活力，
你如汩汩甘泉，你如清冽的.小溪，
清新自由，熱烈奔放……
我愿投入到你寬闊的懷抱里，
一起編織我們的幸福時光，
一起共品我們的細水流長，
一起看魚兒在水草下逡游，
一起賞岸邊四季旖旎的風光。
你快樂，我便快樂。
你幸福，我便幸福。
你若情緒消沉，我便心情低落。
你若心痛，我的心兒會更疼。
我多想化作枝頭的鳥兒，
為你唱起歡快動聽的歌謠，
免你苦，免你憂。
讓我們忘記塵世的煩惱，
放下滿身的疲憊，
靜靜地相依，
看夕陽西下，看月上枝頭，
我想看到你陽光的英俊的臉龐
漾起淺淺的微笑，
我想感受你粗壯的手指
從我的發絲間溫柔的拂過。
夜很靜，你我擁緊在一起，
看繁星眨著調皮的眼睛，
聽夏蟲在草叢里呢喃低語。
輕輕的想對你說，
親愛的，
今夜，好想你！
的美文欣賞2
每個人在生命里，都有一個愛著的人，也許很遠，也許很近。這是我自己的事，不缺德，不犯法。你不知道，我不怪你。張小嫻語，如果愛了，卻愛在不對的時間，除了珍藏那一滴心底的眼淚，無言走遠，又能有什么選擇？
每個人都一次初戀，也許早點兒，也許晚點兒。這或許是我們兩個人的事。真心相戀，沒有假意。你離開了我，我不怪你。張小嫻語，在你最美麗的時候，你遇見了誰？
每個人都有一次婚姻，也許是愛情，也許是緣分。這是偶然和巧合的事。共枕眠說是一千年才修成地。你不珍惜，我不怪你。張小嫻語，愛情到底給予了你多少時間，去相遇又分離，去選擇與后悔？
每一個人都期盼著一份夢想的愛情，也許在身邊，也許還要等待。這是我宿命里的事，有了慶幸，沒有也坦然，總歸人生除了生死都是閑事。張小嫻語，不是不動心，不是不后悔，但已經沒有時間再去相擁。
愛情這個東西，是一件很惱人的事。我愛你，你不愛我，你愛我，我不愛你。我死愛你你也死愛我，相逢過，但沒打招呼，沒有表白，一怔一猶豫，忐忑一生，錯過再也不來。張小嫻語，想起那些如流星般劃過生命的`愛情。
愛情都給人留下一個傷，也許愈合也許陣疼，承受一生。但愿我們都如張小嫻語，在對的時間遇到對的人。愛情啊，但我相信你的主題的永恒。所以我祝福你：你若好安，便是天晴。
的美文欣賞3
曾經，我的親人，如今----
在我眼里，她已經消失了。
她雖活著，可在我眼里，她永遠永遠的死了。
母親辛勤的照顧，卻沒有換來好感。
緊隨其后的也只有批評，埋怨。
在這個除了金錢所不能替代的`時空里，
我真的看夠了，我終于決定，放棄。
母親兒時的遭遇，簡直是看顧家庭的工具，
數十年來的悲慘的對待，
因母親秉性善良，便以涌泉相報。
這本沒什么，可是----
在她的眼里，
只有金錢，只有利益，
還有什么人道，什么良心
嗨，母親數十年來的照顧，
就在一句話中毀于一旦，
氣憤、難過、哀傷，
占據著我的心田……
我久久不能平靜自己的心情，
想到此事，便滿腔怒火，
傷了傷了，再也無法治愈！
我悵惘灰天，
難道這時間再也沒有人情味了嗎？
我想肯定不是！
但為什么在那個時空中，
我一點也感受不到呢？
也罷也罷，
我們本屬于兩個不同的時空。
自然也就無言可講！
嗨，蒼天，
何時能讓滿嘴金錢的人受到教訓，
難道就這樣不公嗎？
我想一定不是，
不是不報，是時候未到！
無語----
生活在金錢的魔爪下，
金錢的傀儡，
金錢的奴隸，
封建的思想。
只有在心中埋下一顆種子，
長大后出人頭地，
讓她----我的外婆
見識見識知識的力量，
人情的溫暖！
的美文欣賞4
今天讀劉紹棠先生的鄉情文章《榆錢飯》，在品味和咀嚼劉先生年輕時吃過的那些飽含親情又帶著時代印記的榆錢飯時，我的心海不由自主地泛起記憶的波痕，有關幼年時吃熟面的印象便愈益變得清晰和鮮活起來。
熟面是上個世紀六、七十年代北方農村常見的一種食品。顧名思義，熟面就是炒熟的面。不過，熟面的原料和翻炒的工序各個地方是有差別的。
老家炒熟面，一般在秋后。之所以秋后炒熟面，一方面是秋后自留地里的玉米棒掰下來，剝皮曬干刨下玉米粒，顆粒飽滿的去磨玉米面，玉米棒尖子上的那些瘦小干癟的顆粒，與夏天撿麥穗打下來的小麥、自家地里的燕麥和在一起才有了炒熟面的原料；另一方面，秋后天氣涼，站在大灶火前炒熟面人站得住，炒好后磨出來的熟面也存放的時間長。
炒熟面是力氣活，也是眼色活。生起大灶火，燒一口毛邊鍋，一人專門添灶火，一人負責翻炒。炒熟面得用文火加熱，火不能太大也不能太小，太大了容易炒焦發出糊味，磨出的熟面也帶有焦糊味，太小了容易蒸餾出水分讓原料變柔，磨出的熟面不干燥不宜存放。待火旺鍋熱后，翻炒者在鍋中倒入差不多二升癟玉米小麥燕麥混雜的原料，多少加點植物油，然后手持一把大鏟不停地來回翻攪，這樣，在灶火的熱量中，鍋內原料慢慢就會均勻受熱顏色變成蠟黃，鏟子攪動的聲音也聽起來很清脆，出鍋晾一陣后磨出來的熟面就香氣撲鼻惹人垂涎。若翻攪得稍微一慢，貼近鍋底的原料就會焦糊，磨出來的熟面的`口感就要大打折扣。所以，炒熟面的人必須時刻留意灶火火勢，不斷提醒添火者少添柴或多添柴，以保證鍋內適宜的溫度。
炒三、四升熟面，是劃不來上磨的，至少得有八、九升才行。八、九升熟面得炒五、六鍋，還真不是件輕松活兒。由于灶火熏烤加上不停地甩開膀子翻攪，一回熟面炒下來，翻炒者往往是胳臂發麻腰腿酸痛汗流浹背氣喘吁吁，比耕一晌麥茬地都感覺累。
我家炒熟面的通常是我的二伯。
我有兩個伯父，父親排行老三。不知是家里窮苦還是別的什么原因，我二伯終究沒有成家，而是和我們一起過。他無兒無女，卻老實巴交，辛勞一生，把全部的精力和愛心傾注在了我們兄弟幾個身上。他給生產隊放過羊，當過飼養員，因為把飼料偷偷帶回家給我們弟兄幾個充饑他還受到生產隊隊長的懲罰，數九寒天冰凍雪封的日子讓他脫了褲子在雪地里挨凍。刮“共產風”搞“大躍進”實行“人民公社”化的時期，由于食堂糧食嚴重短缺好多人吃不飽，有些人靠走后門拉關系勉強糊口，而穿一身破舊衣服的老實的二伯卻如同墻角的孤草永遠享受不到人間的溫暖和慰藉。一個晴好的天氣，吃不上飯的二伯就蹲在地上曬太陽，曬著曬著，二伯兩眼一黑就眩暈了過去，差一點就醒不過來。幸好被人發現，不知是哪個好心人從哪里弄到了一小勺熟面，用開水沖成面糊糊給二伯灌下去，才把二伯從鬼門關前拉了回來。
被一小勺熟面救活后，二伯似乎對熟面有了特別的感情，非常喜歡吃熟面。后來生活條件稍稍有了好轉，農戶有了自留地，也有了少許自由支配的糧食，從這個時候起，穿破舊衣服但喜歡吃熟面的二叔也開始炒熟面，起先炒的少，后來逐漸增多。我家炒熟面的活基本上由二伯承包了。
二伯炒熟面相當有講究，他把癟玉米、小麥和燕麥先用簸箕簸一遍，簸去細屑后倒在塑料布上撿出小石子和土疙瘩，然后用升子把三樣糧食混合均勻，最后再倒入鍋中生火翻炒。二伯炒熟面通常由我們三個侄子來給灶火添火，但大哥二哥都很急躁，總把灶火燒得很旺，有時把鍋底的原料燒焦了，氣得二伯連連跺腳，絮叨說，你這兩個笨貨，這么大了連個火都不會添，還不如貴娃，他咋不急不忙的呢！這個時候，二伯都會叫我去做替補。其實，我之所以有耐心坐在火夫的位置上，因為我也喜歡吃熟面，喜歡炒熟面時從大鍋中飄溢出來的醇香的味道。
剛出鍋的熟面其實還不是面，得用牲口馱或者人背到大隊院里的磨坊去，先用粉碎機粉碎，然后再在石磨或者鋼磨上磨好裝進布袋子，帶回家就可以吃了。
熟面有好幾種吃法。下地干活回來，又渴又餓，若家里的懶婆娘還沒動煙火做飯，不妨先取小半碗熟面，然后邊細細地倒開水邊拿勺子或者筷子輕輕攪動讓碗中的熟面在水里溶化，碗里才不會有熟面疙瘩，熟面的香味就能在熱開水里彌漫開來，再累再乏的人，只要喝一碗熟面糊糊，便會唇齒生津神清氣爽乏氣頓消。好多人家晌午飯喜歡煮洋芋吃，但光吃洋芋容易餓而且味道有些糙，這時不妨把煮熟的洋芋在碗里搗碎，取上半勺熟面灑在搗碎的洋芋上，用筷子翻攪均勻后夾一口嘗嘗，自然別有一番景致和韻味。柿子黃了的時候，把柿子摘下來放在柴草或被服里捂上一段時間，待柿子表皮顏色變深果肉變軟時，把柿子捏碎放在碗里然后再拌上些許熟面吃，艱澀柔軟之間更是一種另類的香味。外地生人或性急的孩子一見熟面端上來，張嘴就干吃，結果吞進嘴的熟面甚少，鼻孔和口腔的氣流卻沖起不少的熟面粉末，不一會就掛上眉毛，粘在鼻尖面頰，活像折子戲里的丑角打扮，讓人看了忍俊不住。干吃熟面，不能直接嘴對著碗吞，得拿一個湯匙取幾湯匙熟面然后抿著嘴不停咀嚼直到唾液浸潤熟面或者不停地小口喝水浸濕熟面然后才能下肚，若中途說話或者打噴嚏，口中的熟面一定會噴薄而出煙消云散的。
我家熟面的吃法大抵只有兩種，一種是喝熟面糊糊，一種是洋芋拌熟面。被熟面救過命的二伯，更是頓頓不離熟面，他早晚都得喝點熟面糊糊，中午則喜歡吃洋芋拌熟面，不管咋樣吃，二伯都吃得很細心很干凈，一點也不浪費。二伯為了我們家的生計，經常起早貪黑，鍘草，喂牛，背土，除糞，家里家外兩頭忙，他常說，娃娃，忙一點好啊，只要有一口熟面糊糊吃，咱窮人家就滿意了，現在天天能吃到熟面能填飽肚子，不好好干活，能對得起一碗熟面嗎？上學時，很多時候我們就把熟面帶到學校充饑，但有時候卻用熟面玩耍，口吹熟面作吞云吐霧狀，或者把熟面噴灑到一些同學臉上鬧著玩，二伯知道了，每次都會罵我們：狗吃的娃，你把吃飽的肚子當是蜂兒蟄腫的！咋能那么浪費糧食呢！
就這樣，在那個生活條件艱苦的時代，熟面救活并養活了包括二伯在內的很多人，成了他們眼中的玉食珍饈，熟面的味道飄溢和彌漫了貧苦鄉村一個個簡約平淡的日子，感動并鼓舞著莊稼人讓他們萌生出一些簡約平淡的希望。二伯炒的熟面以及他對熟面感恩的心懷、勤儉質樸的農民本色給幼小的我留下了許多難以磨滅的記憶，成了我生命里一種不可或缺的財富。
后來，實行家庭聯產承包責任制以后，農村的生活條件逐漸改善，大灶火、大口鍋少了，粉碎機老石磨也風干成了人們的記憶，沒地方炒沒地方磨，老家鄉村的熟面自然也就只能在記憶深處去回味和咀嚼了。
二伯似乎很懷舊，除身上的衣裳還是很破舊，另一點就是經常念叨熟面。不能炒熟面給我們吃，有時他就給我們在鐵鍋里炒爆米花（不是高溫高壓機器炒的那種），或者給我們講講過去喝熟面糊糊和吃洋芋拌熟面時的豪邁和氣魄。每次一講完，他都會用手抹一下抿著的嘴，好像有香味從嘴角流出來似的，然后高高興興地去田地，進牛圈，割青草，除牛糞，里里外外忙活開來。
后來，我們幾個孩子都長大了，大哥成家，二哥也到了成家的年齡。由于家里住房緊張、經濟窘迫等方面的原因，大哥分出去獨立成戶時二伯跟了大哥和他生活在一起，我也去了縣城讀高中，所以和二伯一起相處的日子就少了。只是在假期和平時節日時放假時才能見到二伯，他還是穿著破舊的衣服依然是那么勤懇那么任勞任怨地在大哥那邊忙碌著操勞著。
再后來，我師專畢業，拿上了工資，有了微薄的收入。有時周末，匆匆回家，就帶點水果去看二伯。二伯老了，又常年有病，他佝僂著身子，戴著破舊的暖帽，穿著破舊的衣裳，走起路來搖搖晃晃，好像隨時都可能被風吹倒，當年那個揮動手臂掄著鏟子炒熟面的二伯早不見了。
畢業后二年，我結了婚，婚后又四處借錢購買了學校的家屬樓。由于手頭經濟拮據，便把本來安排好的送二伯去大一點的醫院檢查的計劃擱置了。
不料，一九八年農歷十月的一天，給我留下很多關于熟面的記憶的二伯卻撒手人寰，去了那個他不再勞累不用再穿破舊衣裳而且可以開心的吃熟面的世界。喪事辦完后，大哥煞有介事地對我說，二大的病，要是及時到醫院看看，應該花不了多少錢的。我聽了，無語。
二伯離世已近二十年了，今晚，讀劉紹棠的《榆錢飯》時我不覺想起了幼年時老家的熟面，想起了二伯。至于是因熟面而憶起二伯，還是因二伯而想到熟面，我也說不清，或許二者兼而有之吧。
只是，作為一個吃過熟面的人，這么多年卻淡忘了熟面淡忘了給自己炒過熟面的人，實在應該受到良知的拷問道德的審判。
我想，我該帶著歉疚給湮沒在那個世界里的二伯炒一回熟面了！
的美文欣賞5
人老了，莫嘆息；
有老伴健在，有子孫繞膝，
還有個幸福溫馨的一個家，
其不是還有天倫的樂趣？
人老了，別泄氣；
要把精神重新振作起，
發揮余熱再把更高的目標爭取，
晚年幸福全靠你自己。
人老了，步伐遲移；
清晨，就去窗外吮吸新鮮空氣，
黃昏，去戶外眺望晚霞的美麗，
心情舒暢，活到百歲沒問題。
人老了，沒了青春的活力；
但，你還有教育子女的能力，
教育子孫后代是你的.職責，
子孫后代幸福沒有比這更歡喜。
人老了，缺乏體力
要多活動身軀；
堅持晨練，練練太極；
早睡早起，身弱氣虛自去。
人老了，壓力已去；
寧靜自由， 勞心無需；
想做的事就做，想去的地方就去，
讓夕陽從東方再次升起。
人老了，神情低迷；
去河溪旁看一看流水疊起的漣漪，
去山田間聽一聽清風小鳥的吟啼，
又會讓你覺得更奇妙無與倫比。
人老了，沒了眼力；
但你若是戴上老花鏡一樣看仔細；
斟一杯清茶，伏案坐椅去漫游書山報海，
真猶如沐春風飲甘霖一樣其樂無比。
人老了，沒了精力；
但你手中還有一支筆，
你可以激發靈感，謀篇布局，
將所見所聞盡情傾瀉于文章里。
人老了，旭日的輝煌已去；
但，夕陽的余暉更瑰麗；
人說夕陽紅比晚霞更美麗，
剩下的光陰一定要倍加珍惜。
的美文欣賞6
中秋遐思
生命需要感激，情感需要溫暖，心靈需要感動。感激會觸動每個人情感角落最真實的善良；溫暖會激發每個人萌發破土的沖動，感動會喚醒每個人心靈深處最本源的真情。
心靈可以超越一切時空的阻隔。心懷感激，會使我們的眼里充滿真情的淚水；心有感動，會使我們的心靈充盈暖意的溫情。心靈讓我們攜手，心靈使我們情感的溫度在相互傳遞中不斷攀升。
網絡結緣，是因為我們彼此相互看重！網絡真情，是我們彼此坦誠交流的結晶！結識朋友，猶如大海尋針；擁有朋友，當如至寶擁懷。結識朋友，需要赤誠和緣分；擁有朋友，需要給予和維護。知己朋友間的相與，是精神的交融，真誠的付出，心靈的默契。
在孤獨而坎坷的旅途，一句由衷的感謝，就會改變心的熱度；一點細微的關愛，就會震撼人的心靈。在相互感動中，感謝我們彼此間的給予與關注，感謝我們彼此的信任與尊重。志趣的紐帶將我們系在了一起，和諧的音符譜寫出我們情感交融的心曲。
我們沒有擦肩而過，我們把握住了網絡的邂逅。是博海里的真誠交流，是寂寞時的相互陪伴，是歡樂時的快意分享，是看不到盡頭的光纜把我們緊緊的維系在了一起。
翻閱著人生的日歷，品味著人生的.滋味，我們難免會發出這樣的感嘆：不去追求浮華與光艷，生命的真諦只藏于平淡之間。抱著一顆感恩的心，讓一切都順其自然。心中永遠記住那句禪語：感謝上蒼我所擁有的，感謝上蒼我所沒有的。只要自覺心安，我們擁有的便是坦然。
人生如夢，日月如梭，珍惜與我結緣的每一位朋友！珍惜時光賞賜給我的感動！常懷感激之情，那心波的漣漪便可漫漫地擴散開來……
詞不在絕，在于有人能懂；歌不在唱，在于有人傾聽。身距千里，心靈相通；網絡虛幻，寄托真情……
又是一年中秋月，與君共賞分外明。
舉杯邀月，對酒當歌。謝謝你們，我的天涯摯友！祝福你們，我的網絡知音！
舉杯吧朋友：“但愿人長久，千里共嬋娟。”
的美文欣賞7
那時，他們還只是高中學生，
和所有少男少女一樣，
他們用心呵護著這份情感。
甚至相約一起讀大學，
然后，攜手步入婚姻的殿堂。
可是，在高二的下半學期，
女孩突然就消失掉了，
沒有人知道她去了哪里，
就仿佛她從未曾出現過。
男孩失落至極，
可是，生活還得繼續，
男孩拼命用學習來沖淡對女孩的思念。
生活，按著曾經設想的規劃在行進，
昔日的男孩，
如今是一所重點高中的優秀教師，
只是，女孩卻不在身邊。
再后來，
男孩和一個大自己三歲的女子成家了，
日子過得云淡風輕，倒也美滿。
男孩決定把女孩藏在心里就好，
不必想起，也不會遺忘。
再次重逢，
兩人已過而立之年。
淡淡的，似乎都拿捏的恰到好處，
“你，好嗎？”
“嗯，好！你呢，你好嗎？”
“我，也很好。”
“那年，你不辭而別，有什么苦衷嗎？”
“嗯，高二那年分文理時，我看到你的個人資料了。”
“我，從來不認為我的個人資料是個秘密，這和你突然不辭而別有很重要的關系嗎？資料都是真實的。我不覺得需要對你隱瞞什么。”
“可我寧肯資料是你捏造的。”
“為什么？給我一個理由。”
“因為資料內容讓我了解到，我年長你三歲，”
“這就是你所謂的理由嗎？”
“難道你不介意嗎？和一個比自己小三歲的男孩談戀愛，我的自卑感時時都在作祟，我很介意，我只有逃避……”
“請原諒，我從來都不知道我的年齡竟會給你造成如此大的困擾。我也沒有覺得它會是一個問題。”
“原諒我的不自信吧，我為此掙扎了很久，最后還是決定偷偷離開。”
“不，你不需要乞求原諒，大概是我們愛得不夠深刻，所以你才會離開。讓你愛得不自信是我的錯。”
“盡管在離開后，很長一段時間，我很想念你，但我卻從未后悔自己當初的.離開。嗯，再美好也經不住遺忘，都過去了，我們各自也都很好，這已是很好了！”
“嗯，再悲傷也抵不過時間，時間，已經將我曾經的痛撫平。我們，各自安好，便好！”
男孩突然想到，
家中年長自己三歲的妻子，是以怎樣的心態愛著自己這么多年。
妻子從不曾在自己面前撒嬌，也不曾抱怨，
這是怎樣深沉的愛，讓她如此堅韌地愛著自己？
男孩傳簡訊給妻子：
你，在我眼底，在我心上，
一生一世一雙人，
感謝你這樣愛著我。
人生，在路上，
放手且祝福挽留不住的，
珍惜眼前擁有的，
總會遇見明媚的春天！
若愛，請深愛；
若不愛，請放手。
此時，已是凌晨兩點，暴雨過后的仲夏夜終于有了些許涼爽，我靜坐桌前，用文字抒寫心情，盡管蒼白，卻樂此不疲。
的美文欣賞8
我說要暫時出國一陣子，媽媽滿不在乎地回了一句：“哦？這樣啊。”
她沒問我要去哪個國家，或是哪個城市。我告訴她下周就要出發，她又低聲說了句：“哦？這樣啊。”除此之外沒再說什么。
我跟媽媽的感情并非不睦，但也稱不上親密。因為父母都在外工作，我很小就養成精神上的獨立自主，決定事情時從不跟父母商量，一般總是事后報告，或事到臨頭才告知。
在久違的紐約過冬，遇上幾十年難遇的大雪，每天都處于酷寒中。
那個年代沒有手機，只能告訴母親住宿飯店的地址和電話。她沒要求我這么做，是我自己心想至少該做到這一點。坦白說，或許這樣可以稍微緩和一下旅途中的`不安。
離開日本兩個月后的某個午后，我感冒躺在房間里，突然傳來敲門聲。打開房門，飯店服務人員告訴我：“有你的電話。”當時房間里沒有電話，外線全由柜臺接聽。我搭乘一動就發出“唧唧”聲的電梯下樓，到柜臺接電話，沒想到是母親打來的，我嚇了一大跳。“喂，人家給我很多年糕，想給你寄一點過去，要嗎？”“這邊沒有烤年糕的工具，飯店房間里也沒有廚房，不用啦。”“那邊怎么樣？”“好冷。我還感冒了，睡了一整天。”
“發燒了嗎？”“沒量，不曉得。”“哦？這樣啊。”媽媽還是說了那句老話。“有沒有好好吃飯？”“有啦，我都按時吃了，不要緊的。”母親沉默了一會兒：“好吧，先這樣。”說完就掛了電話。掛斷電話后我才想到，日本現在幾點呢？母親是不是計算過時差才打來的呢？
一星期之后的某天早上，母親又打電話到飯店。“感冒好了嗎？”“嗯，差不多吧。”“哦？這樣啊。我有點事情，現在剛好在附近。”
“什么？你來紐約了？”“對啊，來找朋友。想去一下你住的飯店，方便嗎？”“什么，來找朋友？你現在到底在哪兒？”“機場啊，我搭出租車過去。”“下這么大的雪，沒有出租車啦。”“不要緊，待會兒見。”
母親從來不曾出國旅游，說什么我都很難相信她在紐約有朋友。我實在有點擔心，打開飯店的玄關看看，外頭風雪交加，白茫茫一片。
一小時后，一輛出租車停在飯店前，有個人下了車。我仔細一看，正是兩手提著大件行李的母親。“你早點說，我可以到機場接你嘛。”“怎么可以讓病人來接呢？”母親說話的同時，呼出一團團白色霧氣。一走進飯店，媽媽就向柜臺里的服務人員深深一鞠躬，用日文向大家打招呼：“深受各位照顧，非常感謝大家。”她這副殷勤有禮的模樣，讓大家驚訝得瞪大雙眼。
我帶著母親走進房間，她抿緊了嘴，不發一語。看她的神情就知道，一定是看到這房間太過簡陋寒酸，所以說不出話來。母親把手上的行李交給我，里面有年糕、沖泡即食的味噌湯、海苔、醬油等，全是食物，還有感冒藥。最讓我驚訝的是，她居然連小烤箱都帶來了。
“可以用這個烤年糕。”“何必呢？干嗎這么麻煩。”我就是沒辦法坦率地說句“謝謝”。“那我走啦。”母親只把行李放下，馬上就要離開。
“你要去哪兒？”“去找朋友啊。”“朋友住哪里？”“就在機場附近啦。”
我試著挽留媽媽，她卻執意要離開。
我請柜臺幫忙叫出租車，等待車來時，我不經意地看到媽媽臉上有一道淚痕。看她這樣，我再也忍不住哭了。之后，我和媽媽沒再交談。
出租車來了之后，媽媽先開口：“加油哦。”“嗯，謝謝。”媽媽鉆進出租車里，說：“好啦，拜拜。”說完后她關上車門，出租車在大風雪中駛離。
三天后，我接到媽媽的電話，電話是從日本打來的。一問之下，我才知道，那天她搭了隔天一大早的班機回國。“前幾天謝謝你。不過，你居然會講英文啊。”“少看不起你老媽呦。”媽媽笑著說。我問她：“你那個紐約的朋友是誰？”老媽回答：“你不認識啦。”
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秋傷
我癡秋傷
誰許我一葉秋傷
用枯葉織成網
落一個紛紛揚揚
純白的霜
釀一籃濃的秋傷
手中一片黃葉
捧握的是
滿心的向往
誰說葉落歸根
為何這紅得耀眼
尤夾帶縷靜靜書的秋傷
誰說形單影只
為何這覆著雨滴
尤重重疊疊交織在一起
風攜雨
浸透這一葉秋傷
偶爾被吹拂
久不偏移秋的距離
獨留一葉
守傷的倔強
不去
誰的多愁善感
造就這奢侈的秋傷
還是這秋傷
忒涼
天冷掩不盡
凄涼的'秋傷
夜幽看不清
漫天的迷惘
不見
還是不愿
這冰冷的秋傷
注定
腐朽的離葬
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夜，與妻通電話，因小事發生了一點爭吵，不歡而散。于宿舍獨坐，吊扇嗖嗖，攪亂本該安靜的夜。
不想怪老婆，更希望從自身找原因。因為慢慢相信愛人已然很好，過錯一定來自自己。
想到榮格的那句話：唯有洞察自己的內心，眼界才能看清楚。只往外看，那是發夢。內觀始有覺醒。
與其說是與愛人的`爭辯，不如說是自己內心的矛盾，內心的對立。愛人只不過是內心一隅的外在投射，與妻的爭吵是內心或隱或現矛盾的具體展現。想到這里，我真是又驚又喜，喜的是自己并沒有那么埋怨妻子了，這也是我想通過內省實現的。驚的是原來自己內心是這個樣子。我以為自己是孝順的，難道自己的私心也和自己以為的孝心一樣強烈？
爸！媽！兒遠在千里，不能在身邊盡孝，真的是兒心里揮之不去的痛。
沒能一直讓你們感到驕傲，沒能衣錦還鄉，已過而立，身在異鄉為異客，真真是：暗也苦，明更苦。
“試問漂泊應不好，卻道心安即吾鄉。”
上敬父母，中和妻子，下愛子女，心安之大者。
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走在古老而悠長的雨巷，來聽那如沙如霧的吟唱，那是誰在手握橫笛菊香滿衣？是不是我等待了一千年的愛人？是不是我夢回千萬次的那個相遇？
其實，你的思念早已鐫刻在我前世的夢里，所以才會到相思如煙的雨巷中來尋你.我留著前世及腰的長發，穿著你送我的紫衣，只是，我沒有打那把油紙傘，我怕在擦肩而過時傘下錯過你！
我從古色古香的書頁中走來，發梢上飄著紛紛揚揚的雨滴，我沿著你的目光走去在虛虛實實中尋找前世的蹤跡。那屢屢雨滴在我身上綻開幽幽心緒，而我想你芬芳的記憶。我千萬次呼喚的你，真的想問問，在莫名的地方的那個莫名的你是不是還記得那個散落過一地清愁的女子？是不是還記得我們曾在雨巷相遇過？
悠長的雨巷，悠長的雨，不知在多少個悠長的夢里，我點燃一支燭光為你我照亮杯盞。沏一壺香茶聽你低吟：風起拈落花，夜來閑聽雨……
于是，我相信前世一定在這個雨巷里走過。那日也一定飄著這樣細細小雨......多少次我用心去聽雨中的短笛聲，那陳年的相思便在我的胸口悟出六月的天空六月的雨
我把滴淚的心香交給了我穿越時空的'夢，就好像再一次重溫你的夢，你的氣息。聽！那支短笛又在響起。看黃昏的燕兒正雙雙地歸去，可是我日夜思念的人啊，你的家。在何處？你的腳步又停留在何處?什么時候我可以再次聽見你的那短笛聲？
走在悠長而又寂寥的雨巷，我走的婷玉而美麗，掌心里盛著點點苦澀的淚和相思的雨滴。如果我能將淚和雨分開，那么單數也想你雙數也想你。
悠長的雨巷，悠長悠長的雨巷，那是誰手握橫笛菊香滿衣？是不是我等待了一千年的愛人？是不是我夢回千萬次的相遇？
我知道，如果沒有遇到你，每個輪回我都會到雨巷來尋你，依舊是及腰的長發，依舊是前世的紫衣，只是不撐油紙傘，因為我怕擦肩而過時再次再次錯過你。
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在遙遠的海平線，你是最初的那抹微紅，那不是霞，是暉，太陽的光暈，晨曦里最艷的東方之光。
開窗遠眺，一脈恬然，沒有云，沒有霾，微風輕輕，還淌著昨夜的余韻，心帆冉冉飄拂，隨那抹微紅舒卷。
你那么飄逸，仿佛在水一方輕緩的漫步，清越縷縷，衣袂翩翩，蓮步款款，一揮水袖，就喚出了一片醒目，然后是靛藍絳紫緋紅交替著色彩，你微微一笑，星子們就黯淡地隱去了。知趣的下玄月，悻悻的收場了。
月不朦朧鳥不朦朧的早晨，因為有了你，有了裝點一天的柔和，有了你，霞光絢爛，不知這霞來自于眼睛還是心里？
悄無聲息，莫名的惆悵從心底涌起，儼然魚鱗般的海面。爾后又趨于平鏡，我隨波逐流要么消逝要么融進暉的籠罩……
遠方的云，洶涌駛來，神奇出現了，經過暉的照耀，幻化成動人心旌的花的海洋，天水相接，像一簇簇帶著血痕的鮮花。霞的縫隙，美艷恢弘的光彩像凝固的閃電，在擊著我翹望的一廂。
太陽升起的時候，你給太陽錦上添花，雍容又清靈。
按照漢字的一般說法，部首放在左面和上面讀音和意思大同小異，比如略、畧，比如屺、豈，比如炏、炎……你卻是另類，你本來是暈，日月周圍的光圈，偏偏部首從上邊走到左邊，變成了暉，暉啊暈，你讓我暈。
你追隨的那個太陽或者月亮一定很富有，你好像忠心耿耿做他的保鏢、侍應，還是隨從？就讓我染上了你的'色彩吧，夢一般的恬淡，醒一般澄澈。但愿不眩暈我的視野，悵惘我的失眠。
我想有一天沒了你，將是我的冰河年代，但是，喝過葡萄美酒的人，陶醉過，會很靜謐的融入一塊土地，他的夢，或許是窗下開出一萬顆星星的米蘭，翹首暈的光照。
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早上醒來，腦子里就一直在回旋著一句話：人與人之間的信任到底是什么？
很久了，想寫點什么。給自己的心一些釋放。可是，好幾次當雙手放及鍵盤上時腦子一片空白，無從寫起。
最近的狀態一直不怎么好，感覺壓抑的喘不過氣來。很想外面下幾天雨，而我就窩在被窩靜靜的呆著。可是天氣預報總是騙我，預報明天有雨，睡一覺起來天空依舊忽陰忽晴，未曾見半點雨點。直到昨天，天空或許也是承受不了自己變化多端的情緒而發泄了出來---終于，下雨了...很舒服。
這兩天，男朋友這兒遇到點事，需要用錢。因為我倆的工資有限，所以就各自問朋友借以應急。很無奈，人情冷漠，世態炎涼，現實的不能再現實的朋友們一個個都唐突著、回絕著，唯恐受騙上當。當時對著電話，電腦，苦笑浮于臉上。想了很久也想不明白，能張口借的都是在心里覺得有把握會幫自己的人，可是為什么認識那么多年還是在表現著不信任與不愿意。人與人的信任在這個社會真的就那么無法越及么？就算曾經自己幫過的朋友在這個時候也會對你客套幾句而沒了下文。短短兩三天時間，讓我突然想要重新去認識身邊的人、認知這個社會。
突然覺得，信任好比一張透明薄膜存在于你與身邊人的中間。當你風平浪靜、一帆風順的`時候，就會覺得身邊的大多數人跟你很近很近，近到讓你覺察不到那層薄膜的隔閡，覺得你們之間的信任是存在的，彼此溫暖的笑容似乎清晰可見。而當遇到事情，你想要伸手去讓身邊的他或她們去幫你一把時，你才發現，你連胳膊都伸不過去，原來那層膜是別人給你建立起來的，看似透明可見的膜實則就是一堵墻，一堵心與心距離的心墻。這時，或許才真正明白，原來透明可見不見得就是不存在。旁人對你的不信任一直都在。人情的淡漠與虛假也一直都在....
一直以來都待人真誠、熱情的我，一直以來都不曾輕易懷疑別人的我，突然就在這一瞬間心涼如冰，無法理解。人心的叵測，人性的冷漠，在這一件小事中竟是這般淋漓盡致。
一場秋雨一場涼。昨天的雨讓今天的天一下冷了好幾度。空氣冷，心更冷....
站立窗前，木訥的望向遠方，心中無以言說的疑惑一直在腦海中懸浮著：朋友到底應該怎么去定義？人與人之間的信任究竟該以何種方式建立與存在？
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實在是太熱太潮濕了，室外像個無邊無際的桑拿房，一身汗一身汗地出，衣服都是濕漉漉地黏在身上。好在夏天有個特殊的福利——下雨。
下雨，給人帶來暫時的涼爽，有哄人的味道，可是人人都很歡迎。實在是濕熱的忍無可忍，沒有一絲風，空調和電扇出產的那點小風，被熱氣沖擊的只剩下一半的功力，還是悶熱的不行。
室外的天陰暗了下來，遠處傳來”轟隆隆”的悶雷聲，外面明了一下，“閃電”。我沖了出去。只見南邊的天空鐵青的幕布上，閃電在幕后使者“轟隆隆”雷聲的伴奏下，不停地玩著魔術，蛇形、S形、N形、線形等。原來，閃電是這么美麗，從來沒注意過，確切地說，沒有特意觀察過。大自然是如此的美妙。
如此這般的陰雨天，可把對面的`大胖軍急壞了。他父母在家開了家水上樂園，盼望著在這盛夏酷暑高溫天氣的照顧下，人們都去水上樂園“下餃子”，多掙些錢。這下可好，老天不作美，下雨了，三天兩頭地下。大胖軍焦急地向家里打了個電話，回話說，他們家里那邊下得很大，錢沒賺個盆滿缽滿，水上樂園的大池子倒是滿得往外流水。他們家就在剛才打雷閃電的南面方向。北面我們這里滴雨未落，直到晚上也沒下雨。不過，有了點小風，涼快了許多。這難得的大暑天氣。天命不可違也，順其自然吧！可憐的大胖軍。
這次最大的收獲是，見到了閃電的真實模樣，感覺很美麗。美麗的閃電，給了我深刻的印象。盡管它在那鐵青的幕布上一瞬間成形，一瞬間消失，可它曾經發生過，曾經來過。就像我們的人生，雖短暫，也曾擁有過。知足者常樂。
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聽著街上不時傳來買粽子的吆喝聲，看著超市里新到貨的黃米，糯米。打開電腦，竟有網友發來節日賀卡。縈繞于心頭的端午節就要到了，生活中仿佛到處都彌漫著端午節的氣息，空氣中仿佛都飄灑著粽子的清香。但是我再也找不到從前過端午節的感覺，心里總是覺得像少了點什么似的空空蕩蕩的。 我們一家人都不是十分喜歡粘食，父母在世的時候也不喜歡吃粽子。因此，每年的端午節我們或是買些粽子或是少許的包些，算是映襯一下節日吧。但是我們每逢端午節都會包餃子，然后做上滿滿一大桌子豐盛的菜肴，全家人圍坐一起，那種親情，那種氣氛，現在想來仍然記憶猶新。因為不喜歡吃粽子，所以我一直都不會包，也從來沒有刻意地去學它，直到現在仍然不會包。那時，每到端午節母親最常嘮叨的就是“看我以后不在了，誰給你包粽子吃”。“反正我也不愛吃，你又不用包的太多，你就包吧，也累不哪去，就當鍛煉身體了“我說。”包是行，可你也得學學呀，往后怎么辦呀。“母親繼續嘮叨著。”你呀，就一直包，等你到一百歲，然后就不用你包了，那時我就給你包。“我調皮的回敬她。 現在還能清晰的記得九八年的端午節。那年離端午節還有些日子，母親就張羅著賣黃米，粽葉；淘米，漿米。初一那天一大清早，母親就忙著煮粽葉，包粽子。那年端午節是我記事起粽子包得最多的一次。為此，我還和母親嚎叫了一陣子，母親沒有吱聲，仍就是忙碌著。現在想想真是不應該。就是在那個五月，那個五月初八。母親永遠的離開了我們。時間永遠的停留在了那年的端午節，在我心里永遠打上了不可磨滅的烙印。
母親性情隨和，常常能體貼我的苦衷。父親脾氣暴躁，對我的要求很嚴厲。每當我違背他的意志時，父親要么嚴厲斥責，要么就動手教育我。由于我不是太聽父親的話，所以我挨訓的時候較多，每當我受父親教育時，母親或是把我拉走，或是和父親評理。也正是有母親的呵護，我避免了好多次父親的懲罰。 今天不能再見母親的音容笑貌，不能聆聽母親的'叮嚀，多想一進門叫一聲媽！多想一進門喊一聲媽！多想坐在母親身旁嘮嘮嗑，拉拉家常話，聽聽母親說說過去的事！多想在出門時回頭再看看母親送我的目光！然而現在所有的祈求都無濟于事，母親畢竟已經走了，而且是越走越遠，越來越模糊，逐漸會隨時光的流逝，漸漸的淡化。我無法留住永恒的、柔和的母愛，但我能把母親給我的愛，延續給下一代。 思念之余，感悟更多的是曾經的母愛，還有母親平淡的人生。如果時光能倒流，讓我們回到從前，哪怕還過那平平淡淡地日子，不為別的，只為能與母親靜靜的守候在一起。 媽媽就這樣無聲無息的走了，沒有給我一句話的機會。關于她的記憶停在這里，卻也不會停止。
因為她的，永遠也是我的。我不敢去看她的容貌，那倦縮的的身軀，真的人生到最后，是那么的悲涼，如此的悲涼不堪，讓人心碎。淚不停不停的流下來，卻是無聲的。淚，如果真的可以代表了一種情感，我寧愿它都已干涸，生者自重，故者安逸。與天為伴，但愿是一種天堂般的美好。從始至終的自己，都沒有大哭，也奇怪自己的冷靜與冷血。可是淚卻是倒流回了心里，總是在不經意的時候跑出來，不為人見，只有已知。那是一種怎樣的情感，讓人心痛，沒有太多的淚水在人前拍山倒海，只能夠把它一滴滴一行行的滴在寂寞的心里。生活，真的太有深義了，讓每個人都體會著不同的酸甜苦辣。所以，包容與理解就變成了成熟的標志。 媽媽，我們現在都很好 。我只希望我的親人們好好的活著，就好。學會接受與體諒，融入與分享，感恩與報答。
思念里有憂傷，而更多是記憶中，拂面春風般的溫馨。平凡的母親，給予了我不平凡的母愛，簡樸的教誨，給予了我不簡單的啟迪。母親雖死猶生，她的音容笑貌將永遠伴隨著我，母親雖已作千古，但母愛之情，驚動天地，感泣鬼神；母愛之恩，與江河同流，與日月同輝。愿天下母親，別忘了留一份愛給自己； 愿天下兒女，別忘了回報母愛一縷濃濃的芳馨。愿慈祥的母親在天堂中能看到女兒為您獻上盛開的鮮花。
母親永遠的離開了我，我再也不會有疼我愛我的母親了，有每年端午節給我包粽子吃的母親了。回顧母親的一生，我深深感受到母親給予我的無微不至的關愛和養育的恩情，這種恩情是那樣的深厚和久遠。母親善良的品質，正直的性格，慈祥、溫和、寬容的情懷，都將永遠是我可貴的精神財富。
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