倘若說(shuō)曾經(jīng)的我可以是意氣風(fēng)發(fā)的甚至是少年得志的，現(xiàn)在的我與那時(shí)所謂巔峰簡(jiǎn)直如有云泥之別。

　　我這一生的成長(zhǎng)經(jīng)歷，總共有十五年，若問起的最喜愛的，自然是毫無(wú)疑問的幼年時(shí)代以及兒童那些時(shí)候【具體也只到10歲罷】。

　　至于為什么，或許我也說(shuō)不得清晰，也許是那時(shí)的年少無(wú)知，一派天真，因此世界都是極為美好的；又或許因?yàn)閺男〉酱蟮闹劣H至愛摯友都在身邊，我還不沉浸與電腦，與那些同我玩耍的孩子們游山玩水，四處取樂，那時(shí)幼稚的我們，有趣的點(diǎn)子源源不斷，怎么都不會(huì)覺得無(wú)聊，哪怕是斗嘴吵架鬧氣，也不過(guò)一夜的時(shí)間就消失殆盡。

　　我曾祈禱過(guò)，回到當(dāng)年純真且單純的年代，但那也只是小說(shuō)看多了的幻想罷了，我本身并不帶多少期望，只是偶爾會(huì)在夜深人靜時(shí)突然想起那些愉快過(guò)往的畫面，感傷時(shí)便無(wú)聲的嘶吼出聲，淚流不止。

　　后來(lái)那些同我玩耍我擁有的青梅竹馬，在幾年間陸續(xù)離去，仿佛一夜過(guò)去，從此我永久失去了他們，再也尋不回來(lái)了，我是思念他們的，無(wú)論那些美好回憶還是有些悲傷的往事，你們可曾知曉，我們連一張照片都不曾留下。

　　至于之后，所謂巔峰的少年時(shí)期，我是不屑一顧的。我厭惡這個(gè)國(guó)家，不是因?yàn)槔蠋熕�說(shuō)的“對(duì)外國(guó)像孫子，對(duì)人民像老子”的鄙視，畢竟那與我關(guān)系并不深刻，我只是厭惡這個(gè)教育。

　　試卷上那些鮮紅的分?jǐn)?shù)成了判定一個(gè)孩子好壞的標(biāo)志，他們把分?jǐn)?shù)當(dāng)成寶貝時(shí)刻捧著供著，他們?cè)谧x書上花費(fèi)了無(wú)數(shù)的青春和精力，他們用厚似瓶蓋的眼鏡片，用整夜整夜地復(fù)習(xí)預(yù)習(xí)來(lái)?yè)Q得那一分分命根，后來(lái)的那場(chǎng)長(zhǎng)跑，由一場(chǎng)考試結(jié)束，花費(fèi)了數(shù)年時(shí)間，成敗在此一舉。只因?yàn)檫@扭曲的教育。

　　當(dāng)然，以上說(shuō)的不是我。我距離高考還有四年，說(shuō)長(zhǎng)不長(zhǎng)，說(shuō)短不短，或許一眨眼溜煙兒似的跑了，我不在乎。至于我那瓶底似的眼鏡片兒，是年少輕狂對(duì)電腦形成的癮癖，原先我不相信網(wǎng)癮，但時(shí)間長(zhǎng)了，放不下的我也無(wú)可奈何地接受了，妥協(xié)了，我曾想過(guò)到戒癮所，但那會(huì)是我的自尊心遭受打擊，我?guī)缀跏橇⒓捶駴Q了，況且我的家長(zhǎng)一向以成績(jī)?yōu)橹�，不可能要求我在那種地方浪費(fèi)任何時(shí)間。

　　說(shuō)實(shí)話我并沒有在學(xué)習(xí)上投入過(guò)多的時(shí)間，如同在小學(xué)期間，只要老師上課講的懂了，該背的背了，該寫的寫了，其余時(shí)間我總是自由安排的，但事實(shí)上我并沒有過(guò)于喜歡的活動(dòng)，或許寫小說(shuō)算是一個(gè)，但我并不能堅(jiān)持多久，不過(guò)我還是堅(jiān)持寫完一篇，那是我對(duì)自己能力的肯定。

　　初中卻是比小學(xué)困難多了，但其一我沒有想追求大獎(jiǎng)的心，也沒有希望能力出眾被特別重視，只想普普通通參加中考，再用合適的分?jǐn)?shù)上一所普高的普通班，大學(xué)也并未有多大的期望，所以我也不想太過(guò)于追逐，也許這是我被老師們的“淡泊名利”調(diào)教成如此“與世無(wú)爭(zhēng)”的吧，也許只是我達(dá)不到要求的借口。

　　我有過(guò)喜歡的人，想與他并肩，不過(guò)這可難啦，但我不在乎，比起愛情，它不是我的全部，我更愿意追求一生的理想，

　　我勵(lì)志成為另外一個(gè)韓寒，不過(guò)我沒有對(duì)方那么驕傲的本錢，我只是普普通通的，不受關(guān)注的一個(gè)人。

　　老師們確實(shí)不錯(cuò)，但是有償補(bǔ)習(xí)就令我有些失望，也因此我并未對(duì)這些為人師表的家伙有多少的敬重之情，當(dāng)然，語(yǔ)文老師除外。

　　現(xiàn)在我迷戀網(wǎng)絡(luò)，甚至不知道如何從中走出，如同在迷茫的大霧中，找不到方向，我比海倫凱勒還悲傷，她擁有她的人生導(dǎo)師，我卻丟失了。

　　我曾經(jīng)是個(gè)不算出眾的學(xué)生，是被小學(xué)后來(lái)的數(shù)學(xué)老師拉上泥潭的，我一向敬重他，也敬重任教六年的班主任，但或許是我的錯(cuò)覺，雖然他們對(duì)我們都是關(guān)愛的，但我絕對(duì)做不到那些女孩兒男孩兒一般將他們平等如友，而是將他們抬高到另一個(gè)高度。

　　我覺得我人生迷茫，因?yàn)槲译[約感覺我錯(cuò)失了不少機(jī)會(huì)，那些別人求而不得的機(jī)會(huì)，使人將來(lái)飛黃騰達(dá)的機(jī)會(huì)，但又或許是我的錯(cuò)覺，也許對(duì)于我來(lái)說(shuō)，僅僅只是時(shí)間的消遣罷了，我不知道時(shí)光待我如何，但我人生的開始是甜的，現(xiàn)在漸漸變淡了，或許是入人間時(shí)匆忙選錯(cuò)了人生，僅看見其表的甜美，卻嘗不到其中的苦澀，或許我鐘愛這種咖啡的味道。

　　我不知道那些所謂學(xué)霸是如何學(xué)習(xí)的，但我一直覺得他們并非天天拿著書本像個(gè)學(xué)究，戴著又厚又重銀鏡到處跑，成天沉浸在題海中，那種人生實(shí)在是枯燥而乏味，我現(xiàn)在似乎一昧地追求心里的享受，卻忘了付出和收獲的同等，我付出得比別人少，他們就會(huì)趕超，最后干脆到達(dá)我尋不到的前方，我有些害怕，怕那些可憐可惡的超越，怕心里無(wú)比傷自尊的落差，從金字塔尖端逐漸退出，的確不好接受，不過(guò)我也做好了心理準(zhǔn)備。

　　我只想盡自己的努力，在這個(gè)社會(huì)，好歹能有半點(diǎn)地位，總不至于令人厭惡和惡心足以。

　　2015年4月1日。

　　碰巧趕上愚人節(jié)，確實(shí)挺娛樂。

　　如果擁有一個(gè)重生的機(jī)會(huì)，我愿意將靈魂獻(xiàn)予撒旦。

　　真的，我不害怕。

    初二:我