我把自己弄丟了作文

時間：2022-05-17 10:53:59 自己我要投稿

我把自己弄丟了作文（通用22篇）

　　在我們平凡的日常里，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編為大家收集的我把自己弄丟了作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

我把自己弄丟了作文（通用22篇）

　　我把自己弄丟了作文篇1

　　每當我看到“尋人啟事”時，我總會啞然失色，因為我六歲時，把自己弄丟過。

　　但是一個星期天正好要去趕集，媽媽要爸爸去菜市場，她在家招呼客人，可爸爸只一條頑皮、淘氣的“小尾巴”——我總是纏著他，無論他走到哪里，我都跟著他，爸爸知道我的性格，他只好無可奈何帶我這條“小尾巴”。

　　呀！市場的東西真多啊！有活蹦亂跳的魚，有月亮似的香蕉，有的像紅撲撲的臉的蘋果……使我目不暇接。爸爸左手提著一大包菜，右手也不閑著，于是，爸爸讓我拉著他的衣角。

　　不一會兒，我聞到了一股燒烤味，此時我已經氣喘吁吁，肚子也響起了“空城計”。我的視線也就被這股香味牽住了。

　　瞧！那一個個像放了金子的雞腿，那胖乎乎的烤鴨好像在擺動身軀……“爸爸，我要買雞腿。”我情不自禁流著口水說。

　　“咦？小朋友你喊誰爸爸啊？你干嘛拉著我的衣服呀？”我抬頭一看，感到很驚訝，我的爸爸怎么變成陌生叔叔了？那我爸爸呢？難道……難道我把自己弄丟了？

　　我張望四處都沒有看見爸爸的蹤影。呀！如果我找不到爸爸了，壞人是不是要來抓我呀！我我想起這個就哇哇大哭起來。爸爸聽見了熟悉的哭聲，馬上趕過來，看見了我，對我說：“你怎么在這？我都找你半天了！”

　　“唉！”沒想到，我竟會把自己弄丟了！

　　我把自己弄丟了作文篇2

　　“畢業考”三個字就像一個黑色的影子，一直跟著我。而那一張張凌亂的試卷，仿佛就是揮之不去的噩夢，不知怎么的，我像是掉進了一個“只有畢業考”的世界，我的靈魂似乎被畢業考吸走了。

　　我以前總是特別期盼睡覺。床就是我的天地，在那里我可以讓我的想象力自由地馳騁。我可以想象自己過著以天為被，以地為床的生活，想象自己是環游世界的旅行家……可是，現在的我根本不對“做一個好夢”感興趣，一躺下，剛剛復習過的科學概念就一股腦地來“找我算賬”了，就像吃飽了的人躺下會想吐一樣，一躺下，想起科學概念我就直惡心。

　　我以前對美食總是懷著極大的興趣，不管是什么東西，我一聞到那香味，就會眼前一亮。哪怕是學校難吃的飯菜，我帶一點肉松，再往飯里加點水，依舊能吃得津津有味。但我現在大概是患了厭食癥，冰棍、薯條、炸雞翅，都勾不起我的興趣。中飯吃不吃都成了無所謂，晚飯嘛，匆匆幾口就回房間做題了。

　　我以前總是充滿了活力，班里什么事兒都有我的份。用大家的話說，我就是班里“最活躍、最話癆”女生。這段時間，班級里似乎少了很多我的笑聲。就好似畢業是一條冷冷的路，我每走一步，都會無意中丟掉一個歡樂的念頭。

　　我把自己弄丟了，我把曾經那個愛幻想、貪吃、活力四射的小女孩弄丟了。我想，這不是真實的我。我要嘗試著把自己找回來，找回生活的小歡喜。

　　我把自己弄丟了作文篇3

　　今天，我們到沿江路吹泡泡。一開始我們就吹出了五顏六色的泡泡來，它們顏色不同，形狀各異，大小也不一，非常好看。

　　玩了一會兒，老師指揮大家穿過人行道，帶大家往市政府左邊的綠地繼續吹泡泡。可我沒聽，自顧自玩我的泡泡，結果脫離了大部隊了。

　　在尋找大部隊的過程中，那才叫一個“苦”呀！我東找找，西找找，左邊找，右邊找。左邊走到盡頭，右邊又找到盡頭，依然沒有大部隊的蹤影，我急哭了。此時此刻就只想回工坊教室。急中生智，我使勁地向天空吹泡泡，希望泡泡升空，老師們看見后就來找我！古代報敵情的長城狼煙，就是這樣的。

　　正在我急得六神無主的時候，遠處開來一輛車，下來一個人，我定睛一看，是謝老師，有救了！我急忙跑向謝老師，只說出一句話“老師您終于來了！”

　　坐在謝老師的車上，我只有一個感覺：終于可以回圓夢工坊寫作文了。

　　回頭想起來，把自己弄丟一回，也很有趣。不信的話，丟一回看看就知道啦。

　　我把自己弄丟了作文篇4

　　“考試”這兩個字就像一個黑色的影子，一直跟著我，那一張張凌亂的試卷仿佛就是揮之不去的噩夢，不怎么的，我像是掉進了了一個只有考卷的世界中，我的靈魂似乎被考試吸走了。

　　我以前總是特別期盼睡覺，床就是我的天地，在那里我可以讓想象力自由地馳騁。想象自己是一位環游世界的旅行家，閉上眼睛，我張開翅膀飛上了天……可是，現在的我根本不對“做一個好夢”感興趣，一躺下，剛剛復習過的數學問題就一股腦地“找我來算賬”了，就像剛吃飽了的人躺下會想吐一樣，一躺下想起那些復雜的數學問題我就直惡心。

　　只要在家里，父母看見我一有空，語文、數學`英語、科學“走起”。一會兒學數學，一會兒學語文，一會兒學英語。一節課剛上完又要去上下一節課，跑來跑去累都累死我了。我以前挺有活力，現在也沒有了，就像一個提線木偶一樣被別人控制。

　　每一個人都會長大，會變得更成熟，更穩重，不會像以前一樣調皮、幼稚。但是為什么這段時間會丟失東西呢？而我丟失了的是我自己，我想找回她。

　　我把自己弄丟了作文篇5

　　我記得，是把自己丟進黑暗里，然后關上了門，恩，應該還上了鎖，鑰匙現在還在我右邊的衣袋里呢！它應該不會憑空消失才對啊！

　　我想呼喚看看，也許它沒走遠也說不定。張張嘴，卻發不出聲音。對哦，我弄丟的是我自己，我自己都丟了，怎么還可能記得自己的名字呢？

　　我呆呆地站在關押它的房間里，默默地看著這無邊的黑暗。原來，圍繞在它身邊的，是如此的寂寞與孤獨。

　　我有多久沒有關注它了？從四年前我把它丟進黑暗開始，我幾乎都沒有再打開過這扇門。我已經不記得，自己在高興的時候是怎樣沒有煩惱的笑；我已經不記得，自己在悲傷的時候是怎樣沒有掩飾的哭；我已經不記得，自己曾經是怎樣的一個人。

　　我已經習慣在陌生人面前微笑，即使我厭惡他的行為；我已經習慣在家人面前掩飾自己的悲傷，即使我背負太多的痛苦；我已經習慣在人流中冷漠地看著他們的悲歡離合，即使我也同樣有喜怒哀樂。

　　那顆曾經火熱的心，已經冰冷了。

　　對了，是不是，從那個時候開始我就把自己弄丟了呢？

　　它現在在哪呢，是不是在怨恨我的無情，是不是在唾罵我的冷漠，還是在悲傷我的內心。

　　是從什么時候開始，我就討厭真實的自己呢？

　　因為討厭那個軟弱的自己，討厭那個不被別人歡迎的自己，討厭那個被別人忽視心情的自己；害怕真實的自己讓自己更懦弱，害怕真實的自己被父母討厭，害怕真實的自己讓自己受傷，所以，我把它丟進了黑暗。

　　四年了，我幾乎忘了，曾經，我把自己丟進了黑暗。

　　我多么希望有人能看穿我的懦弱，拆穿我的堅強，告訴我，在無邊的黑暗里，還有一個我。

　　偶爾，在黑暗中，冰冷的墻角，我會想起曾經那個被自己丟進了黑暗的我。只不過，掠過心的，不過是一瞬間。

　　真的好久了。

　　捫心自問，我，真的，快樂么？

　　怎么辦，我把自己弄丟了，誰來告訴我答案？

　　被黑暗包圍的感覺，恐怕就是這樣吧。

　　我終于明白，那個黑暗中的我，為什么會不見；我終于知道，那個黑暗中的我，為什么會離開。

　　無名的空虛。

　　我靜靜地關上了那扇門，也許，明天它就回來了，也許，這一輩子它都不會回來了。

　　我把自己，弄丟了。

　　我把自己弄丟了作文篇6

　　記得那一天。我約了小藍一起出來玩。我倆是班里很要好的朋友，所以常常將對方約出來談心。我們爬上天臺，坐在邊緣。

　　“小藍，春天來了！”我很激動。

　　“別太激動，春天有什么可興奮的。”小藍一臉疑惑。

　　“也是，但我們可以出去走走啊！”我依舊很激動。

　　“好，什么時候，我們一起去！”小藍也開心了。

　　“那，作業呢？作業還有一大堆。作業總是越做越多。”

　　我們倆在班里的成績均為中上游，正是因為在中上游才會越發努力，因為要力爭上游。就這樣，春天被“努力”鎖住了。

　　我們習慣了“四角的天空”，我們習慣了做那一只井底之蛙。老師總是說：“讀書！能打開眼界！”可是，眼界拆開不是眼睛和世界嗎？增加眼界應該是用眼睛看世界，而不是在想象中看世界。

　　記得兩年前，也就是四年級的時候，我們的語文陳欣老師和班主任裘雅老師在春天和秋天都會帶我們出去看“世界”，雖然只是一個下午的游玩，但畢竟讓我們觸摸了春天和秋天的氣息。

　　春天，就該出去放肆地玩，毫無顧忌地玩。想張曉風說的，去另個學校念書。

　　生活不止眼前的茍且，還有詩和遠方，大膽地去玩，別再觀望“四角天空”，別再做自己的井底之蛙，別再聽候鳥訴說遠方的美，也別再自欺欺人指著書對自己說“你可以讓我打開世界。”更別再讓自己丟得更遠。

　　春天，去把自己找回來吧！

　　我把自己弄丟了作文篇7

　　回首，說不出的情緒在心口像山洪爆發。沖擊著記憶和身體！有錐心的疼，刺骨的痛，無盡的悔恨……

　　“對不起”——蒼白的言語

　　勉強達到琴的高度，嬌小的身姿常常抱著碩大的琴，尋找一切可以穩穩彈著琴的地方，挑出自己最愛的譜子忘我輕彈。清脆的音樂編織一個孩子花般美麗的夢……

　　當學業的繁重幾乎壓碎琴鍵，我把母親親手做的琴布蓋在上面。直到有一日，生活學習中的瑣碎亂得我透不過氣，我輕輕掀開落滿灰塵的布，當我無論如何敲擊它，都如圖死去了一般時，郁悶的心情加上失去的痛苦讓我的淚如同決堤的洪水，傾瀉在琴鍵上，只可惜那雪白因時間的灰常和痛苦的淚水變得灰暗……

　　對不起，我的心在嘶喊！它只是絕情的、無動于衷的躺在那里，以灰暗來懲罰丟棄了它的我。始終一言不發！

　　哭累了，拭去臉頰上的淚痕，無奈的再次蓋上它，當初的那個自己也被塵封其中。聲聲抱歉換不回原諒，它恨我，恨我連自己都能丟，自己的夢都忍心親手碎了它！

　　“沒關系”——荒唐的禮貌

　　才有自己的思想便懂得了禮貌。學會說“謝謝”、“對不起”、“沒關系”……對！這是中華民族的美德！繼承了，卻發揚錯了方向……

　　記得大人總笑我說：“你小時候跟個刺猬一樣，大小姐的脾氣一點都碰不得……”我淺笑，羞紅著臉，但我在追尋，在記憶的空白中追尋那脾氣，迷惘的問自己，你在哪兒？只從大人們的只言片語中，拼湊出一些零碎的記憶，隱約中，望見一個單純或者說“呆蠢”的小女孩，會因他人的一點玩笑話生氣，嘟嘴，賭氣；他們的一絲得罪，便定要討個說法……

　　時間就像流水，還夾雜著社會中的沙子，將我細細打磨。涉世尚淺的自己，卻被磨盡了棱角。像溪邊的鵝卵石，圓滑呵！沒了性格，沒了脾氣，哪怕他人得寸進尺，自己也荒唐的說著沒關系，甚至丟棄了尊嚴！當自己賠笑也不討好時，這便是生活對懦弱的自己嚴厲的懲罰。別人在嘲笑我，仿佛看到過去的自己站在他們旁邊，留著淚，笑自己……

　　“找回來”——恕罪的誓言

　　驀然驚覺，上天贈與了無數個自己，而我卻一一拋棄。將它們謀殺在似水年華中。十六歲的青春，憂傷的雨季，浪漫的花季。在群花叢中一點一點尋回昨天，昔日的自己。

　　我不要讓原來的自己消失于我的歷史，不想那一段變成一片空白，不愿讓外界創造的靈魂注入我的軀體。找回來！過去的自己在吶喊，現在的自己也覺醒！忙碌而不失理想，退讓而不失個性。

　　找回來！自己努力找回來！贖我那些年所犯下的罪。用清醒喚回失心的自己！

　　憧憬，生活的激情又隨著血液流經全身。奏起那琴聲、秀起那個性。

　　其實，還有染起那水墨、擲下那枚棋、揮起那毛筆……把自己弄丟了，但要記得找回來。

　　我把自己弄丟了作文篇8

　　“胖子！把作業本交了！”

　　“小雞仔兒，出去玩啦……”

　　“狒狒！去辦公室，老師請你喝茶啊！”

　　不知道從什么時候起，學校里的同學開始相互起綽號，本著“公平公正”的原則，綽號人人一個，誰都沒能幸免。這不，一到下課時間，什么美美、阿呆、長臂猿……等等，形形色色的綽號便開始滿教室亂飛，叫得人哭笑不得。

　　一提起阿呆，誰都知道說的是李書博。在大家的印象里，李書博總是背著個大大的書包，和他那三級風都能吹得擺的身體比起來，書包就跟山一樣的壓在他身上；鼻子上架個一千多度的酒瓶底，一副少年老成的模樣；手里永遠都拿著本書，要哪天沒本書在手里抓著，沒準那手長著是干什么的，他都不知道了。

　　星期五，是學校開運動會的日子，操場上喇叭聲、加油聲此起彼伏。同學們都在那開心的笑著鬧著，只有李書博，不聲不響地拿本書，一頭扎進操場旁的小樹林里，找個臺階坐了下來，“兩耳不聞操場事，一心只讀手中書”。也不知過了多長時間，隱隱地，從小樹林的那頭，幾個人的聲音輕輕飄了過來：

　　“那誰呀？怎么呆頭呆腦的？”

　　“三班的阿呆李書博呀，還能是誰？笨！”

　　“哦~~他還穿這衣服？可真老土！”

　　聽見有人提到自己的名字，李書博把頭往下低了低，心里卻“咯噔”一響，眼眶也不聽話似的一陣。

　　我把自己弄丟了作文篇9

　　我以為只要我的雙手寫不出任何溫暖人心的文字來，從此就可以一個人孤獨的走在路上。可是最后才發現，原來只有這些悲傷地文字才是我最后的救贖。于是，那些落在時光的角落里已經模糊的碎片，重新跌進那段快要忘記的徑年里面。

　　依然清楚的記得，我告訴那位女子：我不是歸人，是個過客。最終，我真的成了她生命中的過客。現在想想：我欠她的是一份承諾，她欠我的是一個家，我們彼此深愛又互相傷害，我們兩敗俱傷。

　　隨手推開窗，我看見明月輕撫窗欞，那月比你我寂寞。我的心給了那夜躺在我身邊獨自落淚的女子，我的手被她的痛濡濕，從此再也拾不起任何與幸福有關的文字，我所有的字，和愛無關，與你有關。從此就更像一個流浪的詩人，一路走一路寫，可我寫下的不是沁人心腑的詩。我寫下疼，寫下記憶，寫下萬千傷痛，我寫的疲憊、麻木，你看的滿臉哀傷。其實這一路上，我都在逃亡。

　　每天都在掙扎著煎熬著，熬過這一分鐘，再熬過一分鐘，直到我的故事，不知所終，我的記憶，下落不明。

　　一盞殘燈亮到天亮等待黎明。一首老歌聽到聲音嗚咽雨淚俱下。有些人，只為回憶而生。有些故事，也只為故事存在。

　　那些徑年里的故事，早已經隨著草長鶯飛變得滿目狼藉。而那些人，似乎快要老得不不成樣子了，少年被風催大，老馬敗給了夕陽，我們輸給了現實，我弄丟了我自己。

　　我把自己弄丟了作文篇10

　　人生，充滿坎坷。過往如水，不爭，不吵，不怨，不鬧，在歲月的枝頭搖曳。每個人心底，都藏著一個和外表不一樣的.自己，或許，一個是真心，一個是偽裝……

　　回想過去，還真是苦澀啊！把真實埋藏，換一張臉，演一出戲——不，人生本就是一場戲，出場，演繹，悲喜，落幕。

　　小時候，總被欺負，好像從來不會還手：被莫名其妙打一頓，被要錢，被抓、被撓、被冤枉……不敢跟老師說，也不敢跟家長提，只能乖乖順從。

　　直到有一次，“你憑什么扯她頭發！憑什么要扯！”我歇斯底里地吼著，覺得自己要燒著了。“我只是覺得好玩。”男孩的聲音傳入我的耳朵，他一如既往的無所謂。妹妹的痛哭，同學的驚嘆，紛紛滾進我的耳脈。我像是瘋了一樣，抓住男孩的頭發，使勁地薅。“無所謂是吧，好玩是吧！"我哽咽著。

　　從那時候開始，我就變了。

　　我戴上一張面具，想哭也憋著，把脆弱和刺痛掩埋。當然，也沒人敢再欺負我。

　　就這樣，我弄丟了自己。

　　我把自己弄丟了作文篇11

　　每當我在電視上看到尋人啟事時，我都會啞然失笑。為啥？讓我悄悄地告訴你吧，因為因為我在4歲那年，有一次把自己弄丟了

　　那是在一個周五的傍晚，幼兒園剛放學回家，我拉著媽媽的手開心地走到家中，忽然發現家里來了好多陌生的客人。原來，那幾個人是爸爸的朋友，難得來我家做客。

　　我去買點菜吧！話音未落，媽媽一邊拿起衣架上的外套，一邊提上籃子準備出家門。可是她那調皮的小拖鞋我卻硬纏著媽媽也要一同前往菜場，哎，沒辦法，媽媽只好穿上了這雙小拖鞋。

　　呀！菜市場可真熱鬧，雖不像商場的貨物那樣琳瑯滿目，可卻另有一番鮮蝦魚味的人間煙氣。這邊有活蹦亂跳的鯉魚亂串，那邊有五顏六色的有機蔬菜，還有讓人看了饞涎欲滴的手工餃子看得我目不暇接。不一會兒，媽媽右手的菜籃子便已經是滿滿當當了，連左手也不閑著，拎了一大包的菜。于是，媽媽叮囑我一定要牽住她的衣角，以防人群中走丟了。

　　就這樣，我們一路小走，可是小孩子容易餓嘛，不一會兒，我的肚子就唱起了空城計。忽然一股美味的濃香直往我的鼻子里鉆，我的視線也不由自主地往飄香的地兒移動。瞧！一對黃金大雞腿正冒著熱氣騰騰的香味兒滋滋地從油鍋里被撈起，還不停地滴著油水呢，我咽了一下口水，不禁放慢了腳步。隔壁的店里一只只色澤金黃的肥烤雞仿佛也正朝著我微笑，那是叫我駐足的魔笑。一盆盆鹽水雞也撲棱著翅膀，擺動著身姿你說，一個4歲的小孩子能抵擋的了這種誘惑嗎？不能。

　　媽媽，媽媽，你給我買一個炸雞腿好嗎？我餓。

　　咦，小朋友，你喊誰媽媽呢？你怎么拉著我的衣服啊？我抬頭一看，一張陌生的臉也正對視著我。糟糕了，我的媽媽去哪里了啊？怎么會突然變成另外一個人了呢？那我的媽媽呢？難倒我把自己弄丟了嗎？這一刻，我的頭轟的一聲好似被炸彈扔的體無完膚。

　　我緊張地望了望四周，試圖尋找那熟悉的背影，可是事與愿違，哪里還有媽媽的蹤影啊！找不到媽媽，會有壞人把我拐騙走的呢。你看吧，那邊攤頭一個賣豬肉的大胡子叼著煙斗，正目不轉睛地看著我；最邊上的一位老婆婆也盯著我，手里拿著棒棒糖好似叫我過去呢；哼！我才不去呢，別想去棒棒糖來引誘我！沒門！突然間，菜市場的氣氛變得恐怖至極，熱鬧歡騰的場景一下子煙消云散了。可是我的媽媽呢？你在哪兒？不要我了嗎？也沒發現我丟了嗎？想著想著哇的一大聲，再也抑制不住的淚水嘩嘩地大哭起來，現在想來，那哭聲呀，驚響天雷。

　　這是誰家的孩子啊？真可憐。

　　小朋友，你是不是走丟了？

　　難道是被遺棄的？看著衣服穿的好好的，也不像啊。

　　一時間，我的四周被圍的水泄不通，圍觀的人越來越多，議論聲也越來越多，我感覺自己像是動物園里的小丑，任人擺布。

　　軒軒！你怎么在這里啊，可算找到了，真是把媽媽急壞了。人群中撥開一條縫隙，我看到了媽媽焦切的眼神。我一把抱住媽媽，再也不放手了，媽媽也蹲下來，不停地輕拍著我的背，安慰我，又把我抱起來。我還是嘩啦嘩啦地大哭著，緊緊著摟住著媽媽的脖子。

　　時光如水，光陰似箭，轉眼間，我已經是一個五年級的學生了。哎！真沒想到，我曾經竟然會把自己弄丟了！

　　我把自己弄丟了作文篇12

　　多年后，你變成了一個瀕死者，從醫生手中接過診斷書，想預感的那樣，時日已剩無幾。你心情沉重地往回家的方向走，沿路尋找來時的自己。

　　那條路，仿佛變得很陌生，像是一個從未去過的地方，你走著走著，自己度過的一生慢慢在腦海中浮現，當你來到世上的那一聲啼哭，預示著你一生的開始，你想起了童年夏夜里的“數星星”，想起了作文課上寫過的夢想，年少時運動會得的獎狀，想起了與你吵架的女同桌，想起那度過的青春伴著淡淡的憂傷，想起了你高考前的緊張與揭榜前的激動，想起了大學時的美好時光，籃球場上是揮汗如雨，想起來畢業時是淚流滿面，欲言又止，想起剛踏入社會的雄心壯志，想到這些，你不禁笑了，眼眶也似乎有些濕潤啦。

　　你還是走著，卻發現道路越來越黑暗，自己越來越模糊，似乎還有一點面目全非。像是斷了線的風箏，又像是帶著枷鎖的困獸。現實一點一點將你打敗，你變得圓滑了、世故了、學會了趨炎附勢，察言觀色，你不得不割舍愛情、輕視了友情，忙于升遷，又忽視了親情，擠壓自己的個性，委屈自己的人格，你忽然發現自己在這條路上越走越孤單。

　　你回頭望時，那個血氣方剛，英氣飛揚的追夢少年不見了，那個曾經相濡以沫，共聞花香的愛人遠去了，那些出生入死的兄弟沒有了，那些最珍貴、最值得報答的親人離去了，只留下你自己默默的悔恨。你舉目四望，一片漆黑，望不見前行的方向，也望不見來時的路。你已把生命和才華交給了自己或者這個社會的虛榮來主宰，交給世俗的規矩來管理，交給某個大權在握卻劣質無能的上司來使喚，總之，你不再是曾經的自己。

　　你不再是曾經的自己，你變成了一個贗品，或者說是一個替身，一個生命的冒牌貨。”無端總被東風誤，白了少年頭，倘若有來生。你仿佛已經走到了盡頭，你周身感到一陣寒冷，你看見一扇大門，那是通向來世的門。你無比激動，奔向了那扇門，是的，你知道，那是你的來世，你可以重新選擇一種活法。不再讓生命拘泥于世俗，而是讓生命鮮活，讓自己詩意的棲居。你越過門，來到一片芬芳的草地，陽光正好，空氣清新嗎，雨露甘甜，一切都是這么的美好。在你來此生的路上，你已經想好了怎么度過這新的一生，你會珍惜童年的純真與美好抓住那短暫的時光，當你與青春相遇時，你不會再偽飾做作，你不會再把鮮活的生命交給一幅丑陋的面具，你會奮然不顧的追逐夢想、自由與真愛，追尋這生命中的一切美好，聽從靈魂最深處的聲音，不再錯過愛情，也不再輕視友情，更不能漠視親情。在你心里，一種原始的、質樸的生命姿態正在孕育，你說此生要做一個不折不扣的自己，不屈服于世俗的任何羈絆，任何枷鎖，任何誘惑。

　　你仍走著，卻忘記，那前面石椅上的少年，多想你曾經的模樣，你再三打量，不禁驚嘆，那是曾經的自己，于是你驚呼，“我找到自己啦“你愿與他同行，告訴他真正的生命應該是怎樣的。你曾經丟失過自己，但現在你還是你。

　　我把自己弄丟了作文篇13

　　我喜歡在公園的石板路上閑逛，最好右手牽著媽媽；我喜歡坐在草坪上沐浴陽光，最好左邊坐著爸爸；我喜歡像小老師一樣給爸媽講今天老師講課的內容，最好他們拍手歡呼，說女兒長大了。

　　那天傍晚，我的愿望都實現了。

　　媽媽溫柔地牽著我的右手閑逛在石板路上，累了，席坐在草坪上看朦朧的月色。爸爸坐在右邊。媽媽隨手往草坪上扔了一張口香糖紙。我調皮又嚴肅地沖她做了個鬼臉，“教導”她不能亂扔垃圾，要保護自然環境。媽媽無奈地笑笑，把糖紙撿起來塞在衣兜里。我沾沾自喜——自是當了一回老師！

　　今兒明明是晴天，可這夜晚卻看不到幾顆星星。

　　我渴了，吵著鬧著指著路邊的冰柜。我飛奔著去的，指著西瓜說：“我就要這個！”隨機飛奔過來的爸爸二話不說從冰柜里捧了半個西瓜出來，付了錢，再用水果刀把它分成三份，一人一份，津津有味地吃著。

　　天已經全黑了，只有一輪明月倒掛天空。

　　爸媽今天是怎么了，很自覺地把西瓜皮丟進了垃圾箱。我捧著西瓜還在吃，卻被后面的小水晶燈飾品吸引住了。這燈兒真的好精致，小小的，在燈光照耀下還一閃一閃的。我不由地停住了腳步，“媽媽，我，我好像有什么東西落在后面了！你們先走吧！我馬上就追上你們！”我慌張地編了個借口。

　　“哎……”還沒等他們回過神來，我就已經把手中沒吃干凈的西瓜一扔，向后跑去。

　　“哇！這燈真漂亮！”我伸手去碰，眼中滿是渴望。

　　“哎喲！媽的！誰扔的！”一個高音大喊。

　　“是誰在罵臟話？老師沒教過他嗎？”我邊想邊定神看——咦？這，這好像是我無意扔下的西瓜皮……定神在這個畫面上，我愣了。

　　圍觀的人越聚越多，我害怕地往爸爸媽媽那里飛奔，努力裝出一副什么也沒有發生的樣子。

　　“怎么那么慢！”媽媽擔心地問我。

　　“……”我只是低頭，沉默。

　　“快走吧！”

　　我失魂落魄地跟著爸爸媽媽走了，像是丟了什么東西一樣，我的心里空空的。

　　我把自己弄丟了作文篇14

　　從小我就喜歡坐在爸爸的背上觀察世間一切美好的事物。在我心里，爸爸是冬日里的那一絲陽光，是為我遮風擋雨的那一把堅固的傘，也是一輛保護我安全前行的裝甲車。直到后來，爸爸為了做更大的生意，前去外地拼搏，從那時開始，父親就像涼風，吹滅了我對童年最后一絲向往；像冰雨，讓我對童年有父愛陪伴的最后一次期盼也被風吹雨打去，也像迅雷，一次一次地擊碎了我心中想念他的那一份純潔與真摯。直到現在，他還在外地做生意，用賺來的錢供我上學，心里對父愛的理解，已經不是言語能表達的了。雖能接納，但遺憾總是索繞心頭。

　　六一兒童節，學校里舉辦活動，每個人的身邊都站著一位帥氣的，健壯的父親，只有我是孤苦一個人，站在原地不知所措。我回想起以前，爸爸經常陪我打街機，每次都是他輸，但他的臉上還是充斥著那憨厚的笑容。還記得上幼兒園的那段時間，我和他經常“離家出走”，四處闖蕩自由又愜意，想到這里，我眼淚已一滴滴落了下來。

　　現在我讀的是更好的學校，背著的是更重的壓力，流的是更多的淚，我與父親間的矛盾，也越來越多。平時打一個電話，都會因為學習的事而爭論，難得見一次面都會因為一些小事而“大打出手”。我不愿惹他生氣，可不知為何，還是頂撞了他……每次換來的，只是更疼的毒打和更嚴厲的批評。

　　我不再與他說話，我也不再靠近他，我們不再像以前那樣牽著手，我感覺他離我越來越遠了，似乎他是個陌生人，以前那些美好的回憶都灰飛煙滅了。

　　我知道父親內心是愛我的，父愛其實是存在的，只是迫于生計，我們漸行漸遠，我真的把它弄丟了……我還能把它找回來嗎？

　　我把自己弄丟了作文篇15

　　“出去走走，別老待教室里。”下課鈴聲一響，便有人會對我這么說，但我的回答一般都是“不了，下課時間本就不多，坐著吧。”

　　換作以前，朋友們叫我出教室玩，我想都不想就一個箭步沖出去。下課那一小段時間，我就可以跑的滿頭大汗，一身臟的回到教室。甚至是從樓上一口氣跑到樓下操場玩，有時上課還遲到呢。但現在，這種快樂漸漸消失了。下課了，我便仍坐在位置上看書，或是拿起文言文瀏覽，偶爾會和同學們玩一些棋牌，可離開位置出教室卻很少。

　　以前心里有什么想法，我都會“寫”在臉上。有什么秘密，發生了什么大事，我都會和同學分享。我一直都有話要說，有時還會和人干架。記得一年級參觀學校的時候，我就跟人打起來，據同學的描述，當時我倆拉都拉不開。而且當時的我一腔熱血，樂于助人。

　　但如今我變了，似乎是從自三年級起，我再也沒有打過架。我不再有話直說，而是去迎合別人。我不多管閑事，和我無關我絕不插手。雖然仍有幫助別人，但別人說和我相處有距離感。我每天和顏悅色對待別人，從不惹事，因為覺得惹了事很麻煩，最后不還要寫反思。至于曾經的一腔熱血，在我現在看來只是逞強罷了。

　　誰也不知道我心里在想什么，別人所認識的也只是表面的我。

　　我弄丟了童年，我好像并不急著找回。因為現在我無憂無慮，沒有煩心事，可以靜下心來好好讀書學習，我甚至比以前過得更好。

　　人要成長，不然永遠都是小孩。我穩重了，可以讓我為人處世更輕松，再保留一些童心也許會變得困難，畢竟我已經成熟了，所以現在這樣也挺好的。

　　我把自己弄丟了作文篇16

　　黃昏的校園是美麗的，金黃色的陽光鋪在大地上，我獨自一人走出。

　　在回家的路上，我看見了一個小男孩一直彎腰注視著什么，小心翼翼且十分緩慢地向前走著。過了會兒又來了一個女孩，不知和男孩說了些什么，也和男孩一起彎著腰緩緩挪著腳。我好奇，便走去彎下腰，問：“你們在干什么呢？”“大姐姐，你看，那是我的小餅干啊！它們會吃嗎？”我正了正眼鏡，仔細一看，是一個螞蟻軍隊，正吃力地拖著一塊餅干，向前挪動。我望瞭望這兩個孩子快樂的面孔，四周的一切似乎變得安靜，我難道把童年的快樂遺忘了嗎……

　　記得兒時，喜歡撿枯葉，將他們一張張疊起來，還與小伙伴們比誰疊得高；喜歡跟著螞蟻走路，想知道它們要去何方，走著走著迷了路；喜歡穿著爸爸的大衣，嘴上涂媽媽的口紅，穿著高跟鞋在小伙伴們面前走貓步……還有好多好多……我記憶的大門被那個男孩子打開，成長讓我失去了很多。

　　時間一去不復返，而我向前走，不回頭，卻將充滿快樂時光的童年弄到角落。曾聽一位老者說，在人生路上，我們總會失去很多東西，只要擁有過，就不必去遺憾。

　　我突然變得如此輕松，一片落葉落了下來，我走去將它拾起。葉兒葉兒，它曾有發芽時的嫩綠，成長時的翠綠，成熟時的墨綠，離別時的金黃，到了最后，它將全都失去，但他的失去將成為被咀嚼，被紀念，被化為一種美好的記憶，待到明年，枝頭的新芽將把它的靈魂繼承，經歷另一次生命的輪回。

　　我跟著這兩個孩子，接著跟隨螞蟻軍隊行進著，黃昏的霞光拉長了我們的身影，拉回了我對童年的回憶……

　　我把自己弄丟了作文篇17

　　“爸爸，媽媽，陪我搭積木嘛！”這是小時候我經常說的一句說，可隨著時間的流逝，我踏上了六年級將要面對的“畢業考”，這三個大字就像是我的影子，一直跟著我，而我的生活中除了上課，寫作業，刷題，可能就別無選擇了。

　　以前的我總是對生活充滿了好奇，一切事物對我來說都是可愛的，有趣的。見到小狗小貓我都會沖上去仔細觀察，人摸摸它的身體，吵著“我也要一只寵物，好可愛啊！”可是現在的我對生活中的東西像是習以為常了，看到貓貓狗狗時，我最多只會看一眼，然后默默地走開。

　　以前的我總是充滿了活力，在班里什么事都有我的份兒。大家都說我是班級里“最調皮，話最多”的女生。可是自從進入了六年級，“畢業考”的壓力就越來越大，這段時間班級里少了許多我的歡聲笑語，就好像畢業考是個無底洞，越往里，天空就變得越來越小。

　　以前的我特別喜歡睡覺，總喜歡在床上做事，寫作業，吃零食，搭積木，一躺在床上我就是一個環游夢境的旅行家。可是現在的我一躺在床上閉上眼睛，腦子里面都是老師上課講的重點知識，睡都睡不著。

　　也許是因為六年級的到來，畢業考的壓力，我的快樂一點一點地消失了。我把我的快樂弄丟了，我把那個愛玩，愛鬧，愛睡，活力四射的女孩弄丟了。我想，我要嘗試把自己的快樂找回來，找回生活的樂趣。

　　我把自己弄丟了作文篇18

　　“爸爸，媽媽，長大以后我想當籃球明星！”這是我小的時候經常說的一句話，但是現在我聽到這句話時只會淡淡地來一句，“就你還想當籃球明星，誰信啊？”

　　小時候，我對籃球明星充滿了向往，所有nba籃球明星在我眼里都非常非常厲害的神。那時，我的房間里貼滿了各種nba籃球明星的海報，有哈登的，有庫里的，有杜蘭特的，有……小時候我每次睡覺前都會向著這些海報拜一拜，希望明天打籃球會打得更好，并在內心里發誓：我在有生之年打籃球一定要比這些nba籃球明星打得好。

　　可隨著年齡的增長，作業的增加，我的這個偉大的夢想慢慢淡去，慢慢沒了蹤影。現在，每當我看見那些籃球明星，我嘴里會“象征”性的崇拜一下，可我卻在心里嘀咕著：那個誰，庫里，他投三分還很可以，不過他上次想扣籃，我還想看他的扣籃“表演”的，結果卻向我們展示了一下“滑鏟”，我當場就懵逼了，后來我才反應過來，真的是笑死我了！現在我的房間里也沒有貼著些nba籃球明星的廣告海報，只有少數還留著，其余的空位都被貼上了成功人士的海報。如比爾。蓋茨，喬布斯等。我現在也不幻想打籃球能超過那些nba巨星了，而是想著長大以后如何當企業里的一個“白骨精”（白領、骨干、精英）。

　　長大，人是變得成熟，變得現實了，可總感覺丟了什么，應該是小時候偉大的夢想。

　　“別想了，快點去睡覺，明天一大早還有補習班呢！”“哦，知道了，我這就去睡。”現在我們生活雖然非常有規律，有計劃。早上起床，去上學，寫作業，一眨眼又是晚上，但我明白我小時候的偉大的夢想已悄然離去，取而代之的則是凡人的務實的“夢想”。

　　人，最終還要成長，以前的夢想早晚會離我而去，留，肯定是留不住的。我能做的，只是珍惜心中的那一絲絲懷念。

　　我把自己弄丟了作文篇19

　　"這個燈好玩啊，會變色的!"這是我小時候看到紅綠燈時常說的話，我那時特別喜歡紅綠燈。老爸說，當交通警察可以天天看到這個燈，于是我就有了一個夢想：當交警。之后，我阿太的去世，使我感受到人生命的有限，我便決定要當一名醫生或者科學家，挽救更多人的生命。

　　上學期，“雙減”還沒施行，我被繁忙的學習壓得忘了夢想。特別是臨近期末時，人簡直成了作業機器，每天三張左右卷子，加上作業本上的一兩頁題，再加上讀的作業，有時候還要加上幾個補習班的作業。老媽睡前說我沒有目標和夢想，提醒我要朝著夢想去奮斗時，我才想起有關夢想的一些事，但第二天背上書包開始新一天的學習，夢想就已經不在腦子里了。上學期我根本沒時間去想，夢想已經被我拋到腦后十萬八千里之外了。

　　今年中秋節時，我的阿婆也離世了，我腦袋里才想起來太太去世時立下的那個夢想。不過可能因為夢想已經被我扔到腦后太遠了，所以忘得很快。再加上老爸讓我睡覺前再復習一遍學習收獲，腦子里的夢想可能又被“擠”出去了。

　　直到寫這篇文章時，想起來不少有關于夢想的事，把處在無夢想迷茫的我拉了回來，讓我找到、但又沒有完全找回我的夢想。有夢想才會去奮斗，我一定要回頭去找一找我的夢想！

　　我把自己弄丟了作文篇20

　　“勇氣”兩個字并不難寫，但想要真正做到卻并不容易。我漸漸成長，但“膽小”卻把我往泥潭里越拉越深。

　　小時候，我是個愛運動的孩子，一有空就沖下樓騎自行車。自行車不好掌握，我剛一上車就摔了下來，膝蓋擦傷了，我不顧困難，又爬上車，一次次磨練，次次受傷……可是現在，連踢足球都不敢踢得太猛，怕拉傷；騎共享單車也不敢，怕摔個頭破血流。

　　在幼兒園，當老師問誰來即興表演？你肯定可以在舞臺上發現我的身影，雖然五音不全，但也是敢在大家面前唱一唱，跳一跳的……可是現在，遇到爸爸媽媽熟惡的人時，只是微微一笑，什么發言、演講統統沒有，一會擔心被嘲笑，一會害怕回答錯誤。

　　小時候，在路上碰到可愛的小貓小狗，我總會要求媽媽停下，我好俯下身子去看看它們，摸摸它們的頭……可是現在，我不僅連貓貓狗狗不敢碰，更是在大老遠瞧見它們，也要避而遠之。

　　是誰帶走了我的勇氣？也許是成長讓我看到了太多意外、傷害，對這個世界變得有點害怕，可是，害怕卻把重要的勇氣給弄丟了。

　　我把勇氣弄丟了，我把那個曾經活潑開朗、勇敢無畏的小孩子弄丟了。我懷念曾經的自己，我要在每個角落找一找勇氣，好好珍惜，在必要的時候好好用上!

　　我把自己弄丟了作文篇21

　　對于現在的我來說，被請回答回題如一個討厭的跟屁蟲一樣，甩也甩不掉，許多題我都會，老師一叫我，我卻支支吾吾說半天也說不出幾個字，甚至連我會的題，我都要猶豫好久，如果我舉手了，那我一定鼓足了十二分的勇氣。

　　以前的我積極自信，常常舉手回答問題，老師請我的，我也可以干脆利落地發表我的觀點，說話也大聲宏亮許多。年齡漸漸增長，積極性卻慢慢減少，我也不清楚自己到底在怕什么，怕同學嘲笑？怕老師批評？好像是又好像不是。我有會的題，我好想舉，又不敢，要不要舉，說錯了怎么辦？要不舉吧？說不定就對了，還是不了吧。”心中有兩個人在吵架。每每我想的答案和老師一樣，我又沒舉手，就萬分后悔。

　　我不喜歡和同學說話很大聲，一到回答老師問答就秒變蚊子的同學，我覺得他們不大方，不自信，也不積極，我也相信我不是這一種人。可是長大了，我發現我越來越像這種人了，說話聲音小，不大方，上課不積極……

　　我記得很清楚，我五年級有一次鼓足了勇氣舉了手，我現在想想，我都可以說沒有留遺憾了，夸張點說，那一次舉手我很是驕傲。

　　被老師叫到回答問題，是我現在的噩夢，一個黑色的，用也甩不掉的影子。我以前是那么的積極呀，回答錯了，被說了，我也依然自信的回答，我也舉手試過，想找回以前的真正的我，但好像真的回不去了。

　　沒有找到原因，也許只是因為長大了，一路上跑得太急太快，丟了不少東西。我把真正的自己、積極的自己弄丟了，這不是真正的我！我還可以回到從前嗎？找到真正的自己。

　　我把自己弄丟了作文篇22

　　不知怎么的，“畢業考”就像個陰影，一直籠罩著我，除了作業就是刷題，我的自由漸漸消失了。

　　小的時候，玩就是我的快樂。一天到晚纏著媽媽陪我到樓下公園走走，到南塘買好吃的，到外地游山玩水，在我的記憶中，南塘的燈火無疑是最亮麗的，沒有作業的煩惱，沒有考試的壓力，沒有家長的攀比……可現在，我就如一個提線木偶，一會兒媽媽叫我快去寫作業，一會兒爸爸叫我快去預習初中科學，一會兒老師又叫我快去刷題。我就必須按著他們的要求去做，一點兒自由都沒有。

　　小的時候，吃就是我的興趣。不管這東西有多么難吃，我都會抱著好奇心去試一試，大不了吃完后喝一口水。但現在我也許是患了厭食癥，在學校吃午飯有時間限制，因此我吃不了幾口就倒了，然后去做作業。我本想和同學去圖書館借書，但一想到會浪費時間，做不完作業就會被罰抄書，我就只好極不情愿地走向教室。不過奇特的是，即使是中飯吃一點兒我也不會感到餓，難不成是作業填飽了我的小肚子?

　　小的時候，我總是自由的，我想干什么就干什么，無憂無慮。但現在的我，早上一睜眼，吃完飯就去學校了，放學回來吃完晚飯又去寫作業，刷題，差不多到九點半，我就洗洗臉刷牙，上床睡覺，滿腦子都是令人厭惡的畢業考。我的一天就是這樣過去的，我也不知道什么時候，把自由弄丟了，就只照著別人的指令去做。我想去尋找自由，向媽媽申請單元考全班第一，就在周末去圖書館休息一次；在學校把作業都做完，那么我回家就可以玩了……

　　我把自由弄丟了，把那自由自在，活力四射的小女孩弄丟了。我要把自己的自由找回來，找回生活中的一絲快樂。

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