讀懂自己700字
讀懂自己700字1
初到諾日朗，我便迷戀上它磅礴的氣勢。
在連天的巨大水幕之下，人群中不時爆發(fā)出的激動的呼喊，很快被水聲吞沒。我獨自挑選了一塊遠離人群的方寸之地，全世界只剩下我，和我的諾日朗。
試著將頭抬起，日光傾城，陽光正對著水幕，粼粼的光點跳躍著，是肖邦手中躍出的音符，演繹著大自然恢弘的樂章。幾乎是繁華，如天宮中傾下一壺碎金，伴隨著賜予這塊土地孕育著的生靈的美好福祉。水流從峭壁上陡然下降，忽而便沖擊到我身邊的巖石，發(fā)出巨大的聲響。導(dǎo)游說，諾日朗瀑布曾是《西游記》的拍攝場地，唐僧四人，白馬行裝，腳下那瀑布，便是諾日朗。從前一直是身不能至，心向往之，現(xiàn)在身臨其境，卻有種如夢似幻的感覺。海子“面朝大海，春暖花開”，而我卻是“身臨瀑布，心緒難話”了。轟鳴聲持續(xù)沖擊耳膜，有水花濺到衣衫。
脖子有些酸痛，我在這大自然的奇景前無奈低下頭顱，遠處人群散了，匆匆忙忙趕往下一個景點。諾日朗則依舊，我無法探尋它已奔跑了多長時間，幾個世紀(jì)，抑或億萬個人世輪回。一股悲哀忽然從心底涌起，站在這樣一個奇跡之下，我能做的只有仰望和崇敬，曾經(jīng)自認(rèn)為是奇跡的想法顯得如此可笑與微不足道。似一粒微塵，此刻，只需我稍稍向前行進幾步之距，它便能輕而易舉將我變?yōu)檫^去。自恃能征服自然的人類，狂妄是否已蒙住了你的雙眼，我們只是大自然的臣民。
林語堂擬過一個小標(biāo)題：人生之初尚無為。現(xiàn)在再度玩味，似又有了新的理解，所謂“無為”，或許更有可能是我們失去謙卑，當(dāng)自信變?yōu)樽载?fù)，滿懷理想變?yōu)椴磺袑嶋H，“無為”恐怕就不僅僅是人生之初了。
我想我讀懂了自己，是真實的自己，幾年前我從諾日朗尋回它，那個謙卑現(xiàn)實的存在，那個本就渺小的生命。我將孤傲與狂妄拋棄，一步一步走將來的路。
讀懂自己700字2
那一次，溫暖與感動像山田上的百合花靜靜開放，我的心亂了。——題記
一直以為，自己是個冷漠的人。在這個孤單的世界里，孤獨地存在著，我可以把自己包裹得很好，我可以不需要溫暖，不需要感動，我就是我自己。
但是，直到某一天，我發(fā)現(xiàn)我錯了。
一個人坐著公交車，看著窗外的雨點順著車窗往下淌，心里忽然涌動著莫名的悲傷，這種孤獨感令我手足無措。人們不是常說，冷漠的人是不會為孤獨而感傷的嗎？
“要不要叫醒她？”
“她睡得好熟呢！”
“不叫醒的話，下車后吹了風(fēng)會感冒著涼的。”
這樣一段簡短的對話從后座的一對父母那兒傳來。我的心更加不平靜了，總覺得這樣的對話一直在記憶里殘存著，這樣的溫暖記憶一直深深埋藏。
下車后，我跟在那對父母身后。母親撐著傘，小心地為父親遮著。父親用外衣將小女兒包住，抱在懷里，小心護持著，踩過泥濘。這情景那般熟悉，當(dāng)我還是幼嫩的孩童的時候，就這樣，父母曾小心地守護著我的夢。
手中拿著太多的東西，我沒有打傘，其實我也不需要。不知道為什么，眼角的雨水變得溫?zé)帷Ｎ业男膩y了，就這樣被這突如其來的溫暖與感動攪得不寧。我還是那個我嗎？我不知道，我只想快快回家。
第二天，半睡半醒中，聽見門外的父母的對話：
“要不要叫醒她？”
“昨晚睡得好像很遲呢！”
“再過十分鐘吧。”
又是這樣的對話。恍然間覺得，無數(shù)個清晨，我一直是在睡與醒的邊緣，等待著這樣的十分鐘。在這樣的等待中，享受著父母的不忍。陽光射過百葉窗，照在床上，緩緩爬向枕邊，溫軟地對我呢喃。我再一次沉浸在這個細(xì)微的溫暖與感動中，不過，我的心不再慌亂。
我讀懂了自己，那個我其實只是個偽裝冷漠的人，那個在孤獨的世界中渴望溫暖的我，因為害怕得不到溫暖，所以偽裝得很好。因為忽視了細(xì)微的感動，所以以為只是孤獨的存在。而在我的心里是那樣柔軟地渴望著溫暖。
讀懂自己700字3
不知何時期，心靈仿佛封上了層層枷鎖，連看書都望不到內(nèi)心深處。那是一個陽光都無法照射的地方，如同幽暗的小路。
只得常常映著月光，解讀自己的心靈，卻是無效。月光如披風(fēng)般蓋在了我的身上，又不禁一次次發(fā)問，我怎么了？
然后漸漸地讓睡意爬入心中，就爬在窗邊。輕閉著眼，一遍又一遍，回想著那五味雜良的一段。
小學(xué)，我的記憶中，它是岳麓山腳的樓閣，是孩子們的天堂，昆蟲的樂園，大樹的家，書的歸宿……
剛?cè)雽W(xué)時，走到宿舍，就是一陣花香。走到床邊，看著精致的床很開心。我一手扶著父親，另一只手抓著梯子左腳往右腳根上一蹭如切菜一般，兩只鞋就脫了下來。再用稚嫩的手往高處一伸緊緊握住，些許青筋暴起，嘴彎成一條線。另一只小腳借力，小心翼翼地向上一蹬，眼睛仔細(xì)地上下掃動。另一只手又一攀，攀到床沿，前半個身子就探了進去。兩眼一瞪，一個灰色的小蟲在我的枕頭上爬過。我用一只手去抓，那蟲屁股一翹，一股惡臭在房間散開，我嚇了一跳，從床上摔了下來。然后對著父母哭著說，這地糟透了。那蟲如一個勝利者般安然地趴在了我的枕頭上。
接下來的每一天早上，同學(xué)們的反應(yīng)幾乎一樣。睜開眼，坐起身，大叫一聲，然后彈飛床邊的臭蟲。
雖然我討厭這些臭蟲，卻從來沒傷害它們，走路時都小心是否會踩到它們。可那一次，我也不知我怎么了。
一節(jié)自由活動的體育課，男同學(xué)們圍在一起。我上去一看，一只蟲子正在被男生們折磨著。然后那股濃烈的氣味散開來，男生們一哄而散，我就站在那兒看。那蟲子已經(jīng)少了幾條腿，綠色的血漿流了出來，那殘缺的腳微微抖著，黑色的眼珠盯著天空，它仿佛知道了它的去處。
突然有了一股力量在我心中回蕩。我沖了過去，抬起腳猛力一踩，卻沒踩下去，臉微微抽搐了一下。它那可憐巴巴的模樣，似乎在哀求。蟲兒已成肉漿。我都不知道我在干什么，看著那尸體，靜靜地落了幾滴淚，然后揚長而去。
直至今日也想不通，只是今后再也沒殺生。我越來越看不懂自己，卻又努力看懂自己。
讀懂自己700字4
在這蕓蕓眾生當(dāng)中，我們何時才能讀懂自己？走在放學(xué)路上，我抬頭仰望天空，這么想著。
一年前，我的手顫抖著捧著一張不及格的數(shù)學(xué)試卷，半晌說不出話來，為了這張試卷，我暗下決心：“2個月后的畢業(yè)考，一定要考滿分！”母親對于我的誓言不屑一顧，誰都知道，數(shù)學(xué)一直是我學(xué)習(xí)道路上的克星，可謂是：數(shù)學(xué)虐我千百遍，我待數(shù)學(xué)如初戀。”從此，多少個夜晚，城市被喧囂覆蓋，而我在城市的一角默默地坐著自己該做的事情，費力地啃著一道道數(shù)學(xué)題，在被窩里痛哭一場后繼續(xù)攥起那被淚水浸透的練習(xí)，汗珠從額頭慢慢地沁出來，雖然辛苦，卻很安心，因為明白自己又離夢想近了一步，便不自覺地高興，那種嘩啦啦從心底翻涌上來的朝氣——原來汗珠也可以掉落的擲地有聲，但更多時間是寂靜無聲的，改變卻在一點一滴中一點點發(fā)生。
幾百個夜晚，在通往圖書館學(xué)校空無一人的小路上，只為了借研究一道想了三天想不出來的一道題目的復(fù)習(xí)資料，門衛(wèi)大爺用手電筒幫我照亮一小段路，他說：“小姑娘你一個人怎么不怕黑？”我沉默地?fù)u頭，我不怕黑不怕累不怕冷不怕路遠，只怕虛度了歲月，荒廢了青春。再后來和夢想心痛地擦肩而過。
兩個月的努力總算有了結(jié)果，看到結(jié)業(yè)成績單上數(shù)學(xué)那欄的“100”我欣慰地笑了，好友寫的話至今還保留在畢業(yè)同學(xué)錄的扉頁上，她說：“我們用人生最好的年華作抵押，去擔(dān)保一個說出來都會被人嘲笑的夢想，在以后的人生道路上，別給自己留下遺憾，有夢就努力去追“這段話給我的觸動很大，還好，我暫時沒有給自己留下遺憾，但我不知，在前方遙遙的人生道路上會遇到怎樣的事情，它們抑或快樂，抑或悲傷，可不論怎樣，努力便好。
這件事教會我的，其實是一個至為簡單的道理，不過是如何使自己變得更好，如今在回想起那段時光，仍舊感激至極，歲月飄忽不寄，那種不及前路和酣暢淋漓的付出我不知還有幾次，好似把一生的熱血熱淚都耗盡，那一刻，我便讀懂了自己，努力奮斗便是最好的堅持，在努力奮斗中，好似所有的波瀾壯闊都會化為細(xì)波，所有的鑼鼓喧騰都會歸為岑寂一般，去向殘酷世界討個說法，去和曲折命運勇敢單挑。
讀懂了自己，我比誰都相信努力奮斗的意義。陽光晃得我有些睜不開眼，拍拍手，我笑了，對太陽做個鬼臉，重新走上了通往無盡夢想的道路，我相信那里更有一方純凈的藍天。
讀懂自己700字5
成長，讓我懂得了父母工作的艱辛，成長，讓我懂得了老師教導(dǎo)我們的良苦，成長，讓我懂得了學(xué)習(xí)的意義與生活的樂趣。雖然成長讓我懂得了許多，但唯一不解的是——自己。
人們常說，“最了解自己的不是別人，就是你自己”，可為什么我不祥產(chǎn)自己什么都明白，唯一不懂的云陽自己呢？那是因為我有時對自己的愛好，生活習(xí)慣與個性一無所知，如同一個陌生人，但我有時卻愉愉相反，對自己是了如指掌。為此，我很好奇我到底是怎樣的一個人？在大家面前呈現(xiàn)的到底是不是一個真正的我？我必須努力的去讀懂我自己。
在童年時期，我認(rèn)為自己就是一個假小子，整天與男生在一起玩，不到一個小時全身上下就找不到一個干凈的地方了，還記得在那里最火是動畫片是《喜羊羊與灰太狼》，我們就經(jīng)常聚在一起，扮演十萬大山的角色，雖然我是女生但每一次演的都是“沸羊羊”，也是我先抓住的“灰太狼”，可我的心里也同時在疑惑，我難道就這么你是個男孩嗎？為什么每一次的跌倒與受傷都沒有人關(guān)心呢？
少年的我曾還有些叛逆，經(jīng)常與父母頂嘴還時的吵架，記得有一次是因為上學(xué)的事情，我那早上媽媽沒叫我起床，鄰家的小朋友都已經(jīng)上學(xué)走了，而我當(dāng)時卻無緣無故的向媽媽發(fā)起火來，責(zé)怪她沒早點叫我起床，我還記得那天早上沒去上學(xué)卻被媽媽打了一頓，也讓我從一個叛逆的`小孩變成一個乖孩子。直到現(xiàn)在我還搞不明白我那早上為什么要發(fā)火？為什么挨打之后就變成了一個乖孩子呢？
而現(xiàn)在，我已經(jīng)知道這些問題的答案了，說我像一個男孩是我的性格開放，每一次的跌倒和受傷都沒人關(guān)心是因為我的堅強，那早上發(fā)火是因為我遲到而且鄰家的小伙伴沒有叫我也沒有等我；挨打之后變成了一個乖孩子是因為那次媽媽在我面前第一次哭了，讓我覺得非常羞愧。
雖然，我現(xiàn)在已經(jīng)打到了答案了，但是，我還是不太了解自己。我現(xiàn)在必須要更加努力的去讀懂自己了解自己，否則有什么資格去了解別人呢？
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讀語文，我讀懂了文字的美；讀數(shù)學(xué)，我讀懂了思維的嚴(yán)密；讀物理，我讀懂了物質(zhì)的變化規(guī)律。而當(dāng)我嘗試著去讀自己，卻感到像走進了一個迷霧，熟悉卻又模糊，讓人難以捉摸。
我努力讀自己，最想讀懂的是走進那反常多變甚至奇怪的情緒。
一個烈日炎炎的周末的中午，我在回寢室上樓時不小心踩到了同學(xué)的腳。我卻滿不在乎地繼續(xù)往上走著，更沒有說一句“對不起”。他當(dāng)然不會甘心，隨之，我們都被激怒，然后又不了了之。
我回到寢室后，感到心被什么塞住了，有一口惡氣始終出不去。我一下坐到了床上，雙腳因為慣性而想上揚起，隨之而來的是床對我表示不滿的“嘎吱”聲。我雙手撐著床的邊沿靜靜地坐著，心里對剛才的事進行著評論。越來越覺得理虧。寢室里人很少，周圍是一片寂靜，只聽到心臟在不停地快速跳動。我漸漸將心思從遠方收回來。去衛(wèi)生間向臉上灑了些冷水，接著，我在鏡子中看到了自己的臉：面紅耳赤，在面無表情中一絲怒意若有若無。我沒想到自己的樣子與想象中差別這么大，而再想想生氣的原因，似乎奇怪得離譜。我深刻地感到，情緒真是難以讓人理解。
夏天到來，荷花盛開。我和家人一起到公園去欣賞那“接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅”的景象。我正觀賞得入迷，一個手拿糖葫蘆的小孩撞到了我，而那黏黏的糖也弄到了我的衣服上。那小孩繼續(xù)繞開我在人群中穿行。我正被荷花吸引，也沒有顧及。
過了一陣子，天公不作美，夏日的大雨傾盆而下。我心中也像被潑了一盆冷水，和家人一邊想法避雨一邊返回。走著走著，不經(jīng)意間摸到了弄臟的地方，惡心感從心中源源不斷地穿來，不滿也開始涌現(xiàn)。但是我突然想到一個問題，為什么我現(xiàn)在才開始生氣呢？我再次對自己產(chǎn)生了難以理解。我抑制了怒氣，回頭又看了一眼荷花，即使在傾盆大雨中，荷花也仍然亭亭玉立，爭相盛開。我領(lǐng)悟到：著夏日中的大雨不就像我那來得快去得快的情緒嗎？我不知道下一刻會發(fā)生什么，但我也可以去像荷花一樣努力面對。
我努力讀懂自己，雖沒有成功。但我認(rèn)為，只要我無論遇到什么都盡力去做，能夠控制住自己，也就夠了。
讀懂自己700字7
我讀不懂自己需要的是什么，也不知道我現(xiàn)在該做些什么，或許許多人的童年生活是夢幻一樣的美好，然而我我卻在這過程中慢慢頹廢……
每每回憶起小時候都是那么的難忘與后悔：小學(xué)一二年級，我被老師選出同一些哥哥姐姐們一起排練舞蹈，因為動作很正確，跳得很好，經(jīng)常被校長老師表揚。我那時候在這方面是很有天賦的。然而我永遠都不可能知道，現(xiàn)在的我已無法跳好舞蹈了。怕苦，怕累，導(dǎo)致我現(xiàn)在連基礎(chǔ)動作都無法做好，傷心，后悔又能怎樣呢？難道是要怪當(dāng)初意志不堅定，練習(xí)不認(rèn)真？后來上初中，有一次機會可以讓我又一次接觸到舞蹈，我參加了，但是最后結(jié)果是可想而知的，以失敗告終，但那又怎樣呢？至少讓我懂得了失去的滋味，讓我能夠在以后的路上珍惜更多的東西……
不能夠跳好舞蹈了，也不用擔(dān)心，人的一生不可能一帆風(fēng)順，如果選擇跳舞不行的話，我還有很多的長處呢！
只是，說的輕松，如果真的要堅持一件事的話，卻又不是那么容易的。我記得小學(xué)五年級還是六年級我第一次接觸到一種樂器——古箏。我知道我當(dāng)時的選擇，我小時候喜歡看電視嘛，特別是具有古風(fēng)的，在我的想象中是特美的，于是我對古箏一見鐘情，我開始學(xué)習(xí)，先開始還蠻感興趣的，因為我對它有一種新鮮感！學(xué)了一段時間后，我就又開始懶了，真的好累啊，所以那時也給我增添了許多麻煩，老師無法繼續(xù)教我新的內(nèi)容，因為我總是不練，老師很無奈。但我終究還是斗不過我媽的，她對我這方面特別嚴(yán)，不彈一個小時，肯定是要受懲罰的。那段時間感覺心特累，以至于我討厭彈古箏了……現(xiàn)在每次看見一臺特別具有古風(fēng)意味的琴，擺在客廳的時候，就感覺還要繼續(xù)堅持下去，因為我喜歡啊！換了一個古箏老師，換了一個環(huán)境，現(xiàn)在感覺比以往更能堅持了，刻苦了。或許有些是需要時間的吧！
這些年我真的在努力讀懂自己，找到缺點和不足，對癥下藥。不過有些改變是讓我感到意外的，譬如說彈古箏這方面。我相信我能夠彌補以前的過時，找到那個充滿自信，刻苦，又能夠堅持不懈的自己。
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古人云：自知者，明。自知=讀懂自己。但沒有人生下來就能讀懂自己，它需要一個過程，一次契機，一份努力。
“語數(shù)英108，物理、化學(xué)95，體育滿分45——只有各科達到老師剛才說的分?jǐn)?shù)，按去年559的錄取分?jǐn)?shù)線，才能正取一中。你口口聲聲說自己一定能考上一中，但以你現(xiàn)在的成績，你看看，差了快40分！我是越來越讀不懂你了……”
她的聲音，有些尖銳，音調(diào)高揚，那是恨鐵不成鋼的激動。我臉紅發(fā)燙、低眉垂首，心中暗暗接了她的話茬兒：“是啊，我也越來越讀不懂自己了！進入初三以來，每次大考，語數(shù)英都徘徊在100分左右，上102都很難；物理、化學(xué)勉強才考到90；連體育，都才40左右。離559，的確還差了快40分。那個曾經(jīng)的學(xué)霸哪里去了？”
她在課堂上左顧右盼呢——這個知識點如此簡單，老師用得著講好幾遍嗎？那個老師講得一點也不好，算了，我還不如回家自學(xué)呢——我努力讀懂那個課堂上的自己，驚覺她傲慢自負(fù)，以為初一初二的成功會自然延續(xù)到初三，天天懷揣著小聰明，云里霧里做著夢。
她在夜燈前心猿意馬呢——做完這些題就收手吧，累死寶寶了。一會兒一定要打上半個小時的游戲犒勞一下自己。加題？另買練習(xí)冊？瘋了。我這種學(xué)霸哪需這么低端的題海戰(zhàn)術(shù)？——我努力讀懂那個作業(yè)本上的自己，驚覺她懶惰自足，以為自己是不需要刷題的新型學(xué)霸，天天眼高手低，稀里糊涂自戀著。
她在電影院里享受著，從不錯過任何一部新電影；她在咖啡廳里閑適著，美其名曰“善待自己”；她在大小商場游逛著，自認(rèn)為必須與書呆子劃清界線；她在手機網(wǎng)絡(luò)里悠游著，嬉笑打罵，“豐富”生活——我努力讀懂那個聲色世界里的自己，驚覺她放縱光陰，不知虛度。
“40分平攤到各科，每科也就2道題的差距！孩子，現(xiàn)在還不是泄氣的時候，憑你初一初二扎實的底子，現(xiàn)在開始追，還能追得上！”我抬起朦朧的淚眼，再一次努力讀懂自己——你還想考一中嗎？想！你智商夠嗎？夠！你愿意改變嗎？愿意！自知者將會如何？明。”
我看見明亮的自己，以卷土重來之勢，正奔向一中。
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人貴自知，可要做到自知又談何容易，需要拋開一切，把以前獲得的名與利都放下，然后以旁觀者的角度審視自己。
我苦思冥想很久，也沒有得出結(jié)論。我知道，僅自己想是得不到答案，需要換種方式。我想起一句話，“最了解自己的莫過于自己的敵人”。可我的敵人又怎會成全我呢？問朋友，他們都不知道我到底想聽到什么，心中的話說出一半，另一半我更想聽的，卻怕得罪我，又從嘴邊收回。如果一個人和我無仇，關(guān)系也不親密，但是很了解我，或許能從他們口中得到我想要的答案吧！可惜那只可能出現(xiàn)在如果之中。
俗話說：“知子莫如父母子連心”，問父母的時候，他們的回答是，“記得你小時候……”或許是慢慢長大后，父母也不透我了吧。慢慢的，我發(fā)現(xiàn)在我尋找“真我”的途中，自己更加迷惘，漸漸連自我都快要丟掉。
在這條迷惘的路途中，找不到答案的我深深地皺起了眉頭，心里像被什么堵塞似的。這時，一股和風(fēng)吹來，吹起了我快遮住眼睛的頭發(fā)，也吹緩了我深鎖的眉頭，心里像是獲得了一股力量，把堵在心頭的愁緒都沖散了，呼出一口濁氣。
把心態(tài)調(diào)整好后，我面對著鏡子里的自己，都說眼睛是心靈的窗口，注視著鏡子里的那雙眼睛，我希望可以從中看出些什么，原本清澈的眼睛里多了幾根血絲，目光中透出迷惘與不解。
不久之后的一次作文中，老師要我們圍繞“長大后想成為什么”寫一篇作文。我想著，我現(xiàn)在只是一個中學(xué)生，就像一張白紙，等著我寫上輝煌。寫著，我突然變得輕松，放下了心中的執(zhí)念，我不再糾結(jié)現(xiàn)在的我怎樣，微微地笑起來。
現(xiàn)在的我是一張白紙，價值取決于將要寫上我的作品，與質(zhì)的質(zhì)量無關(guān)，現(xiàn)在我是什么樣的不重要，重要的是我將來會成為什么樣，我要讓自己變成孝順，有責(zé)任心，機智，勇敢的真正的男子漢！
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天陰沉沉的，偶爾有幾縷偷溜出來的陽光，急匆匆的跑過。不記得在這條路上留下了多少我的足跡，但是這一次，我的腳步格外沉重，腳像拖了個大鐵球，行走在磁場上，半天才挪動一步。
可能是因為那一件事影響了我吧。
自認(rèn)為成績不錯的我，常常坐上第一名的“寶座”，可是今天考試結(jié)果一出來，我就如同五雷轟頂：前二十名我都沒擠進去。那一刻我的心就如同進入深秋季節(jié)，我就是撿落葉的那個人，苦笑著懷念那逝去的青翠。輝煌一下遠離了我。
我望著陰沉沉的天空，太陽正在烏云的包圍中掙扎，努力想在天空中占得一絲位置，可是烏云卻緊緊地包住太陽，讓它沒有一絲機會逃脫。太陽，不可能出來吧？我嘆了口氣，收拾著我受傷的心。突然，陰沉沉的天空射出一道耀眼的金色光芒，屬于太陽獨特的光芒。頓時，整個天空沸騰，溫暖的太陽光普照大地，灑滿每個角落，也照進了我灰色的心靈。
那一刻，我的心無比亮堂，那一刻我讀懂了自己。
我再次望向天空，剛才的情景，不就像自己么？
那些烏云就是一個又一個的挫折、困難，雖然，有時候一些“攔腳石”，看起來是不可越過的，但是，要堅信，一切都可以過去的。就像太陽沖出重圍似的，只要努力，何時能阻擋住自己？我不再垂頭喪氣，不再頹廢。望著天上金燦燦的太陽，我笑了。
正所謂“長江破浪會有時，直掛云帆濟滄海。”我何必為一次挫折頹廢？就當(dāng)這一次的考試是一次考驗我的“考試”好了。所幸的是，我通過了。
老師說過：“不識廬山真面目，只緣身在此山中。”當(dāng)局者迷，旁觀者清。我以一個旁觀者的身份，讀懂了自己。
我的心，像甩掉了沉重的包袱一樣，又輕快地跳起舞來。邁著脫掉大鐵球的腳，我蹦回了家。陽光在我身旁哼著歌，悠閑地散步著。而烏云，不知躲哪里去了。
推開后花園的門，依舊那么美麗，但多了一份真實。小河奔騰著，“嘩啦啦”地唱著歡快的歌；河上的逍遙橋上刻著的龍鳳，好似在翩翩起舞；天上的天堂鳥，拍打著翅膀嬉戲打鬧。摸著身邊搖曳的花朵，感受著手指上冰涼的觸感，聆聽著，自己心靈發(fā)出的聲音。
讀懂自己700字11
每一個人內(nèi)心都有一座花園，當(dāng)你在絕望與痛苦中，如果讀懂了后花園的密碼你將會包容絕望與痛苦，感受到快樂與美好。
那一天，老師突然把我從英語重點班中調(diào)出來。那個英語重點班不知是滲透我多少汗水才努力進入的，就一句話“請你退出這個班”使我努力這么久的成果灰飛煙滅了。當(dāng)時我感覺如遭雷擊，憑什么讓我退出。那一刻覺得我一無所有了，恍惚中整個世界都變得空虛縹緲。
踩著無力的腳步走到公園角落一棵大樹下，那溫暖的陽光直射在我的身上，卻不能照到我的心里，絕望和痛苦包圍著我。不遠處，我看到一個形容憔悴的年輕人同樣坐在樹蔭下，嘴里不停地抱怨著，什么“狗眼看人低”“老子有的是才華”“別瞧不起人”這樣的話語時不時的飄過來，情緒時而激動，時而又低著頭若有所思。看著扔在地上的面試書，以及他的言語中，我想他是面試失敗了。可是他這個樣子太糟糕，太難看了，怎么就一直在抱怨這抱怨那，就沒反思自己哪里沒做好呢？
猛地我一愣，對呀，我呢，我是否反思過我自己呢？我只看到老師責(zé)怪我的不是，但并沒有反思我哪里做的不對，我是否從未讀懂自己。
想想也是，我本是憑努力進入英語重點班的，每天回家讀15分鐘單詞，把每次試卷的錯題抄在錯題本上重寫，做自己買的試卷……可自從進入英語重點班后，我開始由此沾沾自喜，并沒有以前那樣努力學(xué)習(xí)英語，不再讀單詞，不再重做錯題，就算買了試卷也丟在一旁不做。考試成績慢慢下滑，老師幾次找我談話我都沒有聽進去，還認(rèn)為老師針對我，故意找我麻煩，最后導(dǎo)致老師當(dāng)著全班同學(xué)的面，委婉的批評我的不是，并且請我退出英語重點班。
這一刻我才讀懂自己，是自己不努力造成了現(xiàn)在的結(jié)果，是自己不反思才會有這樣的傷心難過。努力讀懂自己，打開內(nèi)心的后花園，打開快樂和美好的大門！
讀懂自己700字12
當(dāng)你走完一條路后，回頭發(fā)現(xiàn)那里有著許多你稚嫩的腳印；每走完一段路，每個腳印都在變化。再次回頭時，發(fā)現(xiàn)自己以前是多么幼稚、可笑。但我在成長，一個個腳印留下的只有迷茫，屬于自己的迷茫。
上初中以后，我感覺人人都在變化，看著他們漸漸變成另一個人。當(dāng)時，我以為自己還像以前一樣，未曾變過。孰不知，我在時間的推移下，也悄悄地改變。
我曾問過自己這樣一句話“我是誰？”在悄悄改變的同時，漸漸看不懂自己。在一個夜晚，我躺在床上靜靜地思考。為什么？明明很想懂事，孝敬父母，卻總是下意識地不聽他們的話。當(dāng)回過頭時，好后悔，為什么自己如此沖動！曾經(jīng)有一個很要好的朋友，卻最終與她分開，絕交，這又是為何呢？其實我和她都明白，無論那件事誰對誰錯，都不重要，重要的是我們分不開！不！其實我們都可以低一下頭。無奈，她的潛意識里有她的驕傲，而我的潛意識里亦有我放不開的尊嚴(yán)。我為此迷茫過，這究竟是為何？
在學(xué)業(yè)上，我也曾迷失方向，我曾想自己為何讀書？卻總在第二天忘掉所想，我努力學(xué)習(xí)過，卻敗在記憶上。我的家庭曾很不幸福，而現(xiàn)在呢？我也搞不清楚。
我是一個倔強的女孩，是一個不服輸?shù)娜耍词刮液苊悦＃覐牟话丫髲妬G下，它總是一直伴隨著我。在做題時，發(fā)現(xiàn)別人的答案與自己不同，便會與別人一直爭議，爭論不休，典型的不到黃河心不死！即使是自己錯了，也會吐吐舌頭，把別人氣得半死不活。其實我自己也不太清楚，為何自己就是倔！有好幾次，我都嘗試控制自己，結(jié)果是失敗！
一直想改變這樣的自己，卻不知這樣的自己才是最真實的我。其實，這樣的我即使幼稚，卻是一種很可愛的表現(xiàn)。因為每一階段的我，都是小可愛，我努力讀懂了這樣的自己，我感覺我一直在變，變得不一樣可愛。
讀懂自己700字13
本人是一個馬屬，雙子座女生，直率、爽朗的性格讓我有了很多朋友，可是，本該無憂無慮，一天到晚沒心沒肺傻開心的我，倒有點讀不懂自己了。
片段一：星期一的大掃除，一個叫小莉的同學(xué)讓我?guī)退龗咭幌碌兀ダ蠋熮k公室，看著小莉哪懇求的眼神，我的心犯了難：“今天放學(xué)已經(jīng)很晚了，媽媽讓我早點回家的，如果幫了小莉，回家肯定很晚了，媽媽肯定會很擔(dān)心的。可是，不幫小莉心理又些說不過去，唉，不管了，不能幫就不能幫吧！”剛想說出拒絕的話語來著，可看著小莉著急的樣子，又心軟了，話鋒一轉(zhuǎn)，都到了喉嚨眼的“不”，瞬間就變成了“好呀”。果然如此，瞎逞強的我，一回到家就受到了媽媽的咆哮，都已經(jīng)七點多了，天黑了個大半。唉！我真不懂自己，為什么沒事給自己找事呢？好人是當(dāng)了，可受苦的還是我自己呀！
片段二：公交車上，人很多，擠來擠去的，是包子都會成餅子的。我很慶幸，因為我搶到一個座位，不過，是老弱病殘孕專座。“滴，老年卡”，上車的是一位老太太，頭發(fā)花白花白的，臉上的皺紋都堆在了一起，看樣子有六七十歲了。我想讓座，可是心里又想著“老太太會不會只坐兩站就下車了啊？而我可是要坐到終點站的啊！但尊老愛幼是中華民族的傳統(tǒng)美德，到底讓不讓坐呢？讓吧讓吧！”可是，正想站起來的我，卻感覺腿有千金重，怎么抬也抬不起來。我看著老太太站在扶手邊，隨著車的搖晃而搖晃。我慚愧的低下了頭。唉！我真不懂自己了！為什么不懂得給老人讓坐呢？難道讓個坐就著么難嗎？這“壞人”是當(dāng)了，卻累了老太太，折磨了自己！
片段三：秋游，和同學(xué)們一起出去玩，小花忘記帶便當(dāng)，她問我，可不可以和我一起吃，我欣然答應(yīng)，可沒想到的是，小花是一個“重量級”人物，150斤的體重，想必飯量也一定不小。小花竟然吃了我五分之四的便當(dāng)，她望著我，眨了眨眼，一副沒吃飽的樣子，可我也餓呀！雖然幫助了別人，卻苦了自己，當(dāng)初答應(yīng)時就應(yīng)該想一個“完美”的辦法啊！唉！
我努力讀懂我自己，可為什么，會這么難呢？
讀懂自己700字14
對于很多人來說，人生就是不斷地奮斗，從而實現(xiàn)那所謂的成功，獲得金錢﹑名譽﹑地位。即使我們的心里曾經(jīng)有過理想，但僅僅是那一剎那，終究還是被現(xiàn)實淹沒。
爸爸曾經(jīng)對我說過這樣一句話：“將來的你一定會感謝現(xiàn)在拼命的自己”。我每天都過得忙忙碌碌：上課、寫作業(yè)、看書、補習(xí)……如同一個機器一般，不停地轉(zhuǎn)動著，但當(dāng)夜深人靜的時候仔細(xì)想一想，又是碌碌無為的一天。這樣的生活真的是我想要的嗎？
我想努力讀懂自己。還記得小時候，我很喜歡畫畫，但隨著學(xué)業(yè)的增多，畫畫這興趣也就漸漸荒廢了，現(xiàn)在再想畫一幅畫，那蹩腳的畫技也著實拿不出手，剩下的也就只有深深的悔意，但人生中又有多少個機會可以讓我錯過呢？畫畫已經(jīng)注定會成為我人生中的一個遺憾，但如果繼續(xù)這樣忙碌的轉(zhuǎn)動，麻木的重復(fù)，重復(fù)的麻木，我不知道還會在我的人生中留下多少遺憾。一個充滿遺憾的人生是我想要的嗎？問天天不語！問自己，早已悄然淚下。
我想努力讀懂自己。古代有很多文人墨客，我卻唯獨很欽佩一位，那就是陶淵明。他不滿官場的渾濁，守拙歸園田，很多人會說他是在黑暗面前選擇了逃避，但我卻不這么認(rèn)為，他的確沒有。他是用自己的方式在于與黑暗抗?fàn)帲珱]向黑暗低頭，他長嘯高崗，臨溪賦詩，早看云海升空，晚望鳥兒回巢。他遵從了自己內(nèi)心的拙志：“采菊東籬下，悠然見南山”。她的輕松閑適無人能體會，只有他獲得了內(nèi)心的安寧。那我是不是也應(yīng)該像他那樣遵從自己的內(nèi)心呢？其實我的興趣并不是讀書，但卻因為讀書而忽略了自己的興趣，現(xiàn)在的我無一技之長，我也曾為此迷惘過，但迷茫之后，更多的是收獲。初中、高中學(xué)的知識，都是基礎(chǔ)知識，要打拼世界，還羽翼未豐。我決定不再失落，不在懊悔。我要奮起拼搏。桑榆既失，青春還在。九尺之臺起于壘土，只要基礎(chǔ)打好了，以后的拼搏就不會失敗。
我們從未停止過自己前進的步伐，但也因此而忽略了很多美好的東西。既然如此，為何不為夢想而放手一搏呢？我想努力讀懂自己。現(xiàn)在，我似乎明白了自己。一生無悔，我努力讀懂自己。
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在我眼里，每個人都是一本書。有的人是色彩斑斕的童話書，人人愛不釋手；有的人是光怪陸離的冒險書，人人都在羨慕它的自由；有的人是學(xué)識淵博的百科全書，人人仰慕它的殷實……
人往往看不懂自己，但卻能看懂別人。而我正在努力地讀懂自己的這一本書。從前，我總是對著別人做的一些事、說的一些話持著一種不滿的態(tài)度：你太自私了，你太不懂事了，不懂得理解和體諒你的父母……現(xiàn)在我回頭想想，反倒覺得可笑。自己何嘗又不是這樣的呢？一個下著大雨的天，我就站在一片小小的屋檐下躲雨，希望有路過的人能夠把傘與我一同使用，但是，大雨中已經(jīng)走過了許多打著傘的行人，卻沒有一個人愿意把他的傘與我一同使用。當(dāng)時我就在想，你們可真自私！我的心中充滿了對這些人的不滿。可是好好想想，自己是不是也愿意在大雨中把傘借與一個不曾相識的陌生人同用呢？應(yīng)該不會吧！這時我才明白，原來自己根本就沒有資格說別人自私，因為自己其實也和他們一樣，也是一個自私的人。
當(dāng)我看到別的同齡的孩子回到家一天到晚游手好閑，而他們的父母卻整天面朝黃土背朝天地忙個不停，他們卻常常為一點點小事就和父母爭吵、甚至離家出走。這時我就會對他們說：“你們真不理解自己的父母！”可是，我自己又何嘗不是這樣的呢？不聽父母的話，總是和父母對著干，難道我就理解自己的父母嗎？我又有什么資格指責(zé)別人呢？所以，有時候，還是先讀懂自己這一本書后再去說別人吧！因為那個時候你才真正擁有了指責(zé)別人的資格。
經(jīng)過一些事情以后我才明白，其實人并不是讀不懂自己這本書，只是不愿意去翻開這本書，不愿意去看清自己，不愿意自己來指責(zé)自己！而我現(xiàn)在正在努力地讀懂自己；努力地去翻開這本以往不愿意翻開的書，努力地去看清我自己到底是一個怎樣的人、怎樣的書。
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