讀懂自己作文（精選28篇）
在日復一日的學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編幫大家整理的讀懂自己作文，歡迎閱讀與收藏。
讀懂自己作文 篇1
等到我身上花朵凋零了，又將會是怎樣的景象？
——題記
風漸漸大了，也漸漸變冷了。
我是一棵樹，一棵普通得不能再不普通的樹。
自從我有意識以來，我就在了這里，仔細數數，也有十四，五載了吧。不果卻從不厭煩這里。看，多美的風景啊。高高的山頭，世間景物盡收我眼底，湛藍、湛藍的天空，嘰嘰喳喳的鳥聲，風掠過我的身軀的聲音……此情此景，連人類都無法釋懷，何況是我呢？
就這樣，我快快樂樂地渡過了十五個年頭。從未煩惱過，更沒有任何眼淚可言了。昨天，我卻哭了，生平從來的第一的滴眼淚，落在了輔佐我的土地上。昨天，是我的十五歲生日，原本是一件很快樂的事，十五歲，在我們家族中意味著將成為新一代的開端。當我卻見到了在我身上的花朵凋零了，盡管從小我的母親就給我灌輸著落紅不是無情物，化作春泥更護花的念頭，但當我見到它從我身上落下的那一刻，我還是忍不住，哭了。
花瓣凋落，意味著秋的到來，也意味著我不再是獨領風騷的樹了，想到這兒，我就更傷心了。
但我始終沒想到的是，花瓣調令后的身子居然慢慢變重了，我往樹枝上看，發現了一層油亮的青果子，那一刻，我悟出了真諦。
原來，我身上繁華的盛開與凋零是為了孕育這果子。
花瓣的盛開，讓我帶來了自信，她的凋零也給我帶來了許許多多的痛苦與代價，但卻給我帶來了稀珍的青果子，讓我的光芒再次閃耀并更加的璀璨。
我知道，經過這一次兌變，我將更懂得“精髓總是出現在磨難之后”這句話了，它將伴隨著我，讓我付出代價的同時換回更多的精髓。
讀懂自己作文 篇2
初次看到這個題目，覺得似乎沒有什麼意思。但是細一想，又有幾個認真真正正了解自己呢？
我也亦是如此，根本不了解自己喜歡什麼，愛好什麼。我也不知道自己的目標和奮斗的方向，所以媽媽經常說我還是個孩子，太單純了。我也多麼渴望父母的一句你長大了，在他們眼里，我永遠都是個天真的孩子。
我，一個平凡的不能在平凡的人，卻肩負著自己的命運，肩負著自己崇高的理想和他人的希望。我很直率、很正直，也很樂觀。我覺得我的樂觀帶給了我信念、希望。妹每當我被困難擊倒時，它伸出援助之手，用輕蔑的口氣對困難說：你算什麼？之后，便是勝利的曙光。
我喜歡生活，喜歡一個人獨賞落日的最后一縷夕陽，也喜歡清晨睜開眼時那一片溫和的朝陽，它帶走了我心底的最后一絲煩惱，隨后是快快樂樂的時光。我喜歡品茶，品那淡淡的清香，尤其獨自一人拿著一壺散發著清香的茶，望著東方在太陽升起的那個方向。在這淡淡的清香里有生命的真諦，我喜歡獨自品嘗。我喜歡夜，喜歡它的靜謐安詳。靜靜的夜，獨自漫步在路上，有時想高興和事，有時想那無盡的的惆悵。默默等待著天邊的第一抹霞光。呵！多麼的愜意。我愛下棋，喜歡這個虛擬的人生，在勝敗之時，領悟著人生的道理，與對手在心底默默的溝通。
我對我的了解充其量也就是這麼多，但是我滿足了，因為我做的是人生最有意義的事……
讀懂自己作文 篇3
第一次面對這個題目，我徹底茫然了。面前的不過是由于光的反射而使平面鏡成的虛像。原來一直寫《這就是我》的我們，從來就沒有真正了解過自己。古語有云：“當局者迷，旁觀者清。”于是我試著從別人的角度來審讀自己。
或許，在別人眼里，我多了一份成熟。在這些追求天真、浪漫的年輕人眼里，成熟并不值得贊美。“少年老成”無疑有增加了一些貶義。但這成熟給我的是更多的理智。我不會為一張CD而放棄早餐；也不會為某某歌星的投票結果在網絡泡上一夜；更不會為了一時的快樂而撬老師的課。因為成熟，使我在同學間有些“落伍”，課間他們大侃權寶兒、安七炫，而我卻對此一無所知。但是同樣因為成熟，我感受到了人間的美好，領悟到了生命的真諦。
或許，在別人眼里，我善于“沉思”，但這種沉思在別人眼里似乎是“故作深沉”。但是我明白這種沉思可以讓我從多方面去考慮事情，更清楚地認清事實。這種沉思讓我擁有了一片寧靜的天空，讓我反省自己，明確應該做什么。
或許，在別人眼里，我很努力，但這種努力并沒有得到贊美，因為它仿佛已演變成為“苯”的代言。我下意識地裝作不努力，卻依舊走從前的路。我堅信“天才出自勤奮”。我認為我是聰明的，因為我懂得努力。刻苦學習本來就是一種正確的選擇。這樣以后，我就不會為荒度青春而難過，因為我曾經努力過。
讀懂自己作文 篇4
清晨，被包裹在狹窄公交車上的我，穿梭于薄暮下的圍城之中。不管是寒風暴雨，獨自一人走在這條大街上已有無數次了，不知為什么這次覺得腳步如此沉重，仿佛腳下穿著鐵鞋走在寬闊無比的磁物中，寸步難移。
大概是受了早上那件事的影響吧！得知被認為是穩坐寶座的我，被擠下了英語導優班的名列，頓時如五雷轟頂，輝煌一下子離我遠去，心仿佛進入了深秋季節的樹林。我像是在撿起落葉的那個人，我在苦笑著懷念那逝去的青翠。
我無力地走著，路仿佛格外漫長，突然，一束陽光強烈地刺痛我的雙眼，這是多美的一景啊！太陽掙扎著想逃脫于地平線的束縛，那是一種不愿服輸的性格啊！在陰云的籠罩下，太陽的光芒逐漸消失，取代它的只是令人恐懼的陰影。難道太陽還是無法戰勝那無邊的黑暗勢力？然而，我想錯了，一縷縷微光再次展現出來，它拼命地履行著那份執著，“皇天不負有心人”，陽光洋洋灑灑地灑向每一個角落，陰云屈服了！
我頓時醒悟了過來，自己的境遇和這景不也如此相似？原來自己不過是那沒認識自己的青年人。有一個青年人常常埋怨自己的才能無法得到發揮，哲人便告訴他：“你能把地下的那一粒沙撿起來嗎？”“這當然不可能！”青年人鄙夷地說。“如果地下是一粒珍珠，你還會擔心撿不起來嗎？”青年人明白了：努力使自己成為一顆珍珠！這就是自己，真實的自己。有“大道如青天，我獨不得出”的憤懣，卻依然以“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”的自信面對人生，我是不是從中得到些感悟呢？
真感謝那次我走進了自己的后花園，讀懂了并叩問了自己內心的那個答案。
一樣的我，頭頂著變幻的日月星辰，奔著腳下不停的步履，帶著自己的特殊感悟，在屬于自我的道路上奮勇追逐……
讀懂自己作文 篇5
讀語文，我讀懂了文字的美；讀數學，我讀懂了思維的嚴密；讀物理，我讀懂了物質的變化規律。而當我嘗試著去讀自己，卻感到像走進了一個迷霧，熟悉卻又模糊，讓人難以捉摸。
我努力讀自己，最想讀懂的是走進那反常多變甚至奇怪的情緒。
一個烈日炎炎的周末的中午，我在回寢室上樓時不小心踩到了同學的腳。我卻滿不在乎地繼續往上走著，更沒有說一句“對不起”。他當然不會甘心，隨之，我們都被激怒，然后又不了了之。
我回到寢室后，感到心被什么塞住了，有一口惡氣始終出不去。我一下坐到了床上，雙腳因為慣性而想上揚起，隨之而來的是床對我表示不滿的“嘎吱”聲。我雙手撐著床的邊沿靜靜地坐著，心里對剛才的事進行著評論。越來越覺得理虧。寢室里人很少，周圍是一片寂靜，只聽到心臟在不停地快速跳動。我漸漸將心思從遠方收回來。去衛生間向臉上灑了些冷水，接著，我在鏡子中看到了自己的臉：面紅耳赤，在面無表情中一絲怒意若有若無。我沒想到自己的樣子與想象中差別這么大，而再想想生氣的原因，似乎奇怪得離譜。我深刻地感到，情緒真是難以讓人理解。
夏天到來，荷花盛開。我和家人一起到公園去欣賞那“接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅”的景象。我正觀賞得入迷，一個手拿糖葫蘆的小孩撞到了我，而那黏黏的糖也弄到了我的衣服上。那小孩繼續繞開我在人群中穿行。我正被荷花吸引，也沒有顧及。
過了一陣子，天公不作美，夏日的大雨傾盆而下。我心中也像被潑了一盆冷水，和家人一邊想法避雨一邊返回。走著走著，不經意間摸到了弄臟的地方，惡心感從心中源源不斷地穿來，不滿也開始涌現。但是我突然想到一個問題，為什么我現在才開始生氣呢？我再次對自己產生了難以理解。我抑制了怒氣，回頭又看了一眼荷花，即使在傾盆大雨中，荷花也仍然亭亭玉立，爭相盛開。我領悟到：著夏日中的大雨不就像我那來得快去得快的情緒嗎？我不知道下一刻會發生什么，但我也可以去像荷花一樣努力面對。
我努力讀懂自己，雖沒有成功。但我認為，只要我無論遇到什么都盡力去做，能夠控制住自己，也就夠了。
讀懂自己作文 篇6
我的腦子十分迷糊，眼前的景象讓我驚奇不已：一位戴黑邊眼鏡的老伯伯在一件精致的實驗室里忙碌著。不一會，有兩個一模一樣的小男孩走出實驗室，“啊！這不會是克隆吧！"我驚呼道。聽到我的聲音，老伯伯走出了實驗室。“想不想克隆一個自己呀？”我一聽，十分激動地說：“好呀！好呀！弟弟去奶奶家了，我正愁沒人陪我做伴呢！”
我被老伯伯請進了實驗室，躺在了一張奇怪的床上。老伯伯用一種特殊的工具把我的基因取了出來。十多分鐘后，一個小女孩走了出來，“咦！跟我小時候長得一模一樣！”就在這時，小女孩飛速地長了起來，成了我的樣子。這太神奇了！我興奮地趕緊拉著“我”回了家。
回到家后，我倆的出現讓父母嚇了一大跳。我解釋了好半天，他們才讓我倆進了家門。經過一番“斗爭”，爸爸媽媽同意讓克隆“我”留下來，并為她取名“克隆格格”。為了更加清晰地分辨我們，讓我們穿上了不同的衣裳。
克隆格格的到來，讓我們發生了許多變化。學習有了伴，玩游戲也找到了小伙伴，我不愿做的事情她還能替我完成，漸漸地我開始懶惰起來。有一天，我靈機一動，想出一個辦法——與格格更換了衣服。從此她成了我，我成了她。我白天在家玩，她背著我沉重的書包替我上學，爽！
好景不長，家里人都覺得家里養這么一直會玩的“克隆格格”會影響“我”的學習，于是周一早上，他們把真正的我拋棄了。我不停地喊：“爸爸媽媽，她是假的，我才是真正的文雅啊”！可惜已經遲了，我已經被爸爸媽媽趕了出去。
這時，我被噩夢驚醒，看了看周圍，原來是一場夢。這時我才了解了我自己，我是多么害怕父母拋棄我！
讀懂自己作文 篇7
有時，隨著輕風的拂過我會想我到底是誰呢？有時，隨著冰涼的水露沁透我的肌膚我會想我到底該如何做別人眼中最出色的我呢？有時，隨著朋友的一個白眼我會想我到底該怎樣活出最精彩的自己呢？哦，原來這一切都是霧，朦朧多變。我應該活出我自己心中最真實的自己！
在家人的眼中，我是他們的“掌上明珠”，我變得愈加叛逆，仿佛我與家人之間總有一條不可逾越的鴻溝。有一次，我因為我的鑰匙丟了，就大發了一通脾氣，在房間里大吵大鬧，那吵鬧聲震耳欲聾。他們實在是看不下去了，便安慰我不要氣惱。我非但不聽還和他們杠起來了。就這樣的事幾乎每天都會發生，也就因為這樣我在他們的眼里慢慢變成了無可救藥的有著壞脾氣的小公主。而也就因為我們的矛盾越多，他們也就不管我了，所以我也更放肆。可我也是想讓他們再次重視我罷了。這就是我。
在老師眼中，我是他們公認的乖學生。我的性格溫順開朗，對老師尊敬有禮。但我也有不為人知的一面——我十分要強。有次考完試后我的數學成績出來了。我自以為數學是我最擅長的科目，便抱著很高的期望去看我的數學成績。可到了辦公室，我怔住了。那整潔的卷面上密密麻麻的紅叉兒，那耀眼的分數無疑是傷透了我的心。我出了辦公室。眼淚如泉水般涌出眼眶。同學們在后面緊跟著我，他們輪流安慰著我。可我卻是對他們不理不睬坐在座位上顏面大哭，痛恨自己、責怪自己、譴責自己，這就是我。
在同學們的眼中，我與他們是格格不入，只要他們聊到最愛的電影、那家店賣的飾品最好時，我就不敢出聲了，生怕打擾他們的閑情雅致，生怕他們問起我。而在了了解我的朋友的眼中，我是他們的榜樣。事事以我為中心，認為我熱情可愛、天真，學習認真。他們每個人都從各個方面來模仿我。所以，我希望活出別人眼中那個完美的自己。這就是我。
在我自己的眼中，我覺得我就如古代的騷人墨客一樣，寄情山水，希望能在自然中去釋放自己。我覺得我就如畫家一般，喜歡畫出一幅大自然的畫去尋找最初的童真。我覺得我就似音樂家一樣，渴望借助那一首首多情的歌兒來洗滌我的心靈讓我找回最真實的自己。我覺得我就像一只勞累的雄鷹，在休息好時一展翅奔向最遠方，朝著最大最好的目標去奮斗。這就是我。
我明白，不管是在家人、老師和同學的眼中，還是在我自己的眼中我都應該做那個真實、最精彩的自己！
讀懂自己作文 篇8
像一葉小小的扁舟，靜靜地躺在生活這片汪洋大海之中，吮吸歲月的乳汁，品嘗時間留下的那杯耐人尋味的咖啡。在這世界的萬花叢中，我就像柳絮依風飛翔，這樣的我，到底扮演著什么樣的角色。
題海中的我，猶如受訓的野獅，面對那一頁頁花花綠綠的考題，就像深入沼澤，看不見光明，這或許太夸張，但自己確實很苦惱。題就好比受訓中囚禁我的鐵籠，無論我用牙咬，用腳踢，甚至頭破血流，它依然黑著臉。我努力探頭，堅信無論什么困難都會有突破口，可數學公式，語文詞解，英語單詞如鐵鏈般鎖著我，壓在我的身上，讓我好累，好無助。正是因為這些鎖鏈才讓我在一次次失敗后又一次次有了重生的希望。我想變成一只海鷗，用信念做翅膀，在暴風驟雨中穿過知識的海洋，或許這片大海是懂我的吧！
學習中的我，是一顆脫離老師教學軌道的小行星。我不斷地想，不斷地以為我可以做得很好。可那些老師眼中的優秀學生，對我卻從未有過吸引力。但我那顆小小的心，卻一次次地催促我努力！努力！我何嘗不想盡我所能呢？偶爾，我會在學習中含淚傻笑，因為天真的我會把這種可笑的行為當成一種固執。哦！真正讀懂我的，是學習。
生活中的我，是一匹渴望實踐的餓虎，一旦發現自己的獵物便會毫不猶豫地沖上去，咬住不放。因為我知道，除了我，還有千萬個對生活對社會持之以恒的人。顯然，我太渺小，渺如一粒灰塵。我只想用自己微不足道的力量筑城一道屬于自己的彩虹罷了。我喜歡這樣的自己，一次次華麗地跌倒，然后起身，繼續奔跑，不畏艱辛。難道讀懂我的是生活？
每當站在陽臺上俯視蒼穹時，心中都會有一種莫名的惆悵感。難道“題海“、“學習“、“生活”都不足以讀懂我？我在世上還僅僅只生活了十幾個春秋，又怎能學著生活中的那些強者顯露憂傷呢？時間一邊無情地奪走我的童年，一邊又時刻向我提醒萬物存在的意義。可我呢？在每次落淚時，始終給予陪伴和安慰的，是自己；在一次次跌倒后，趴在原地躊躇不前時，鼓勵我的是自己。在一次次的安慰、鼓勵、陪伴的背后，存在著一個愿意為我上刀山下火海的人，那個人是自己。我該怎樣讀懂自己？或是一個優秀的佼佼者，或是一個平凡路上披荊斬棘的冒險者。無論我扮演著什么樣的角色，在生活的舞臺上我只能唱一首屬于自己的歌。
愿我，能像一只小鳥，平凡但快樂；愿我。能像一縷清風，簡單但不失本色；愿我，能像一面鏡子，不但能正視自己惆悵的面容還能照見自己堅強決絕的心……
后來，我明白，真正能讀懂我的，是自己。
讀懂自己作文 篇9
手捧相冊，從照片上看著一年年不斷變化的我，努力讀懂自己的念頭，即刻涌現在心頭。
很小的時候，我是家里的“小霸王”。家人總是眾星捧月般圍著我轉。兩年后，幺媽的肚子大了起來，我也會說話會走路了。很快，我多了一個弟弟和一個妹妹。這時媽媽摸著我的頭，語重心長的說：“寶貝，你是姐姐，你是我們家最大的孩子哦……”那時，雖然我并不明白媽媽說的話，但是我隱約明白：在家里，我是爸爸媽媽乖巧的女兒，更應該是弟弟妹妹懂事的姐姐。
六歲那年，我上一年級了，站在老師面前，我怯怯的，惶恐極了。看著滿教室的、跟我差不多大小的小朋友們嘰嘰喳喳，有說有笑，有的還不時的扯著老師的衣服問東問西，原本就不善言辭又羞澀的我，突然感到不知所措。好不容易等到上課鈴響了，我想，這下應該有人注意到我了吧？課堂上，老師提了很多問題，小朋友們都高高舉起了小手，張三李四，老師一一請他們回答問題。可我呢，還是怯怯地、默默地坐在那里，沒人注意到我。這時，我明白了，在眾多小朋友中，我只不過是很最普通的一個。第二天的課堂上，我勇敢地舉起了我的小手，準確、流利地回答了老師提出的問題，第一次被老師表揚的幸福感至今記憶猶新。從那以后，我明白了：在人員集中的場景，只有充分展示自己，自己才會被認可。
一轉眼，我已成為一名中學生。我努力著、改變著、適應著，我不斷讀懂我自己。
現在，我已是九年級的學生了，正面臨著人生一個重要的轉折點。在以后人生中，我也將遇到我努力讀懂自己。
讀懂自己作文 篇10
我從未想過自己有什么不好，總覺得自己很完美。小時候，我是父母的貼心小棉襖，父母是我的依靠，從未擔心過自己。現在上了初中，在我的內心深處，有一種聲音在吶喊：“我要努力讀懂自己，我要努力讀懂自己。”
剛上初一那會兒，對什么事情都感興趣，總會開口問父母。可是，曾幾何時喜歡把什么事情都藏在心里，不愿意告訴家人。漸漸地，看不慣媽媽，覺得她太老土，什么事都要管。于是，我和父母之間產生了一條深深的代溝，從此，我和父母不再交流。
偏偏在那時，我的成績一落千丈，幾乎每天都會去辦公室“喝茶”。那一段時間在家里除了玩手機，沒有什么可以“陪伴”我。當父母發現我玩手機時，他們把手機藏了起來，讓我安心讀書。我不聽他們的話，上課開小差，不聽講，成績一降再降。
那天放學回家，天空本是陽光明媚，不一會兒卻灰沉沉的，街道兩邊的樹也不像往常那樣挺拔了，鳥兒唱的歌兒也不再動聽，嘰嘰喳喳真叫人心煩，汽車也不停的發出“噠噠的”噪音……一切都是那么無聊。
我終于回到了家，我不想看到父母那張緊繃著的臉，徑直走進自己房間。母親突然叫住我“女兒，我問你件事。”“說！”我不耐煩的回答。“你一天在學校干嘛？”“讀書，還能干嘛！你才奇怪。”“是你班主任打電話在說，我才來求證一下。”母親說道。“現在你知道了，現在可以了吧！”我隨意的說。“你到底讀不讀！一天在外面混！”母親忽然大聲的說。我反駁道：“媽，你就是不相信自己的女兒，我哪里在混了，不要亂說。”“你自己心里清楚。”母親說完，轉過身，似乎在擦著眼淚。我越想越煩，“”我跑出家門！剛下樓，大雨傾盆，我不顧一切，走進雨中……越想越痛，是心痛！我剛剛對母親是什么語氣，什么態度？一顆顆雨水打在我的臉上，仿佛是在指責我。我在雨中悠轉了一圈，緩慢的回到了家，躺在床上冥思苦想，不知不覺，睡著了。早上醒來，昏沉沉的，一切依舊……
我如此度過了迷惘的初一，現在回想起來真是后悔不已，痛心疾首！
經過那件事之后，不知不覺，我和母親的距離拉近了些。其實我懂得父母對我的良苦用心，批評我，教育我就是對我的愛。現在，我不在把什么事都藏在心里，我學會與父母怎樣的溝通，父母也不再對我產生懷疑，我們一家子又恢復了以前的快樂氣氛。
曾經的叛逆，曾經的不懂事，曾經的一切，我把他們跑到九霄云外。我成長了，感謝那時的叛逆，讓我發現真實的自己；感謝曾經，讓我讀懂自己；感謝成長，讓我懂得擔當。我漸漸讀懂自己，邁向人生的階梯。
讀懂自己作文 篇11
面對著這樣一個脾氣不是很壞，有著一雙明亮的大眼睛，場場的眼睫毛，高挺的鼻梁，櫻桃般的小嘴，還有著一頭烏黑亮麗的長發，但她卻不招人喜歡，只招人唾棄——那個人就是我。
我不知道為什么大家都那么討厭我，是因為我的脾氣嗎？可是我的脾氣不是很壞啊！我一直壓在我的心頭。每次我都會試著去問同學，可是沒有一個同學愿意跟我說真話都是沉默或是說一些別的事情繞開話題，被別人拒絕后自己安慰自己說為什么大家都不愿意跟我說話，我有什么地方使大家討厭嗎？我到底有什么事情大家都不愿意說出來。常常會在睡覺前回想起自己這一天被人拒絕或自己把別人惹到的事情……
在一次老師叫我們去看安全知識片，我們興致勃勃的走向另一個教室，我在恍惚中覺的自己的腳好痛一看是一個同學在跟別的同學打鬧不小心踩了我的腳，別我道歉我走過去踩了那位同學一腳，便走了。
直到現在我還記憶猶新地記得一件事：一天，我興高采烈地從操場走回教室，走進教室，一不小心把別的同學的課本碰掉了，我連忙把課本拿起來，說：“對不起，我不是不故意的”結果還是沒逃脫被人惡罵一頓，我心里不服，便小聲低咕了兩句，結果不小心被別人聽見了，這位同學便火冒三丈高了，出口就罵，我聽了也開口罵。結果被別的同學聽見說我沒事就亂罵別人，那一堆人聽了就連起來罵我一個人。時不時便想起那件事，難道我真的做錯了嗎？大家對我的意見恐怕又深了一點吧！
有一次我和朋友開玩笑，有一位朋友就在墻上寫我的壞話，剛開始我就知道她寫的是我，我想去擦掉可是被朋友阻止了，于是我就在那里笑，其實開始我非常的想生氣叫她擦了，但是想起我們在開玩笑就不好意思說出來，我怕說出朋友就會說我經不起開玩笑就不好意思說出來，我怕說出來會不跟我玩。就著樣寫完后我們去吃了飯她還把那件事講出來了，于是我再也忍不住了，那眼淚就像“三月里的小雨”嘩啦啦地下個不停。有人看見了后來安慰，我說沒有人惹我是我不開心發泄一下。其實我也不知道我為什么要哭我搞不懂自己。那一次過后，過了很久我又和朋友開玩笑結果我又哭了，我想我是那種“江山易改，本性難移”的性格吧！有一次還不知道改一下。
我現在終于知道為什么大家那么討厭我了，是因為我說話有時實在太過份了，而且做事都不經過大腦思考一下就做。也許我是那種不會包容，不會思考的人。我一定要改正自己的缺點，使大家都喜歡我。
讀懂自己作文 篇12
世間萬物都有它之所以存在的道理。那我為什么會存在？這個問題一直困擾著我，讓我深夜久久不能入睡。在那夜深人靜的時候，慢慢會覺得自己好孤獨，感覺世界之大，為什么會存在這么一個渺小的我，為什么我只能是我，不能是別人。時間證明我只能是我，我注定會出現在這個世界上。
“嘀嘀嘀嘀……”“你讓一讓好不好”“我就不讓”“你們能不能不要吵啦，交通那么擁擠，你們再吵我耳朵都會震聾啦”。你一句我一句，這個世界就是這樣吵吵鬧鬧一刻都不要人消停的。突然感覺自己討厭這個世界，我討厭這個世界上那些披著人皮的“衣冠禽獸”，我討厭和別人交流，因為我總要想著怎么回答下一句。
原來我那么孤僻，那么不喜歡和人交流……不，不是這樣得。其實我也很喜歡這個世界，我喜歡和人們說話，喜歡和人們去交流談心。但是我慢慢的覺得這個世界好虛偽，虛偽到人和人之間都必須要用謊言來溝通，虛偽到要偽裝自己，讓別人看到自己好的一面。不，我一點都不喜歡這樣的世界，這樣的人，這樣的自己。難道我真的是這樣得嘛？
深夜里躲在被窩里偷偷哭泣，哭得沒有力氣的才睡著了。我真的就這樣了嘛，心中有一個聲音在呼喚自己，改變吧。重新嘗試用另一種角度去看待這個世界，其實世間萬物皆有法，它不能反人道而行，一切都自有安排。每個人都很善良，只是他們忘記了自己是一個善良的人，慢慢的他們會回憶起的，你要嘗試去接受他們這個慢慢演變的過程。其實你也是一個快樂，天真，善良的孩子為什么要壓抑自己的內心呢，何不讓它隨心所欲，做自己想做得事情，何必在乎別人的看法。
對啊。做自己就好。我或許不是一個偉人，沒能為國家鞠躬盡瘁。但是我盡了一個合法公民應盡的職責，這不就是很“偉大”的事情嘛。我以前是不喜歡這個世界，但是我現在不正生活在其中嘛，我應該學會感恩，謝謝這個世界造就了我，讓我在這個世界上學會了應該怎么樣去和他人交流。雖然每個人都有所不同，但是只要懷著一顆善良的心，人們又怎么會視而不見呢。努力做好自己，又怕什么呢。
原來我錯了，我是愛這個世界的，我愛這個世界上的每一個人，哪怕他們曾經把我弄的片地鱗傷，我也是愛他們的。我喜歡看著太陽升起落下，喜歡人們早出晚歸，喜歡人們在一起合家歡樂。或許人不像我想的那么虛偽，他們只是怕自己會受傷，所以在保護自己罷了。
我讀懂了自己，原來我是愛他們的。
讀懂自己作文 篇13
人生中有一個形影不離的友伴，那就是自己，雖然猶如手中的紋路，曲曲折折，但它卻陪伴你走過坎坷的征程。
山野上花蕊相間，滿樹濃紅，氤氳的花香刺激著每一個神經末梢，那是，我總會思緒萬千，還好，我還有時間讀懂自己。
餐桌上僅留著我一個人，足已點綴的慘淡。雖然是人們口中的山珍海味，卻勾帶不了我嘴角的含笑。‘崩’一個開門的聲音頓時讓我欣喜。爸爸攜著媽媽回家拿文件。接著，又是一聲‘晚上應酬，按時睡覺。’不作聲也只有一陣急促的關門聲。這就話猶如一句臺詞，每天都重復著。恢復平靜，無非多是留下了幾個腳印罷了。我的淚頓時散落，像跳動的雨珠，碗里，桌上，衣服上，都是它們頑皮的身影。
此刻，仰望天空，我才發現，我正在讀懂自己，正在讀懂一個孤獨地女孩。淫辱的風，寒閉的雪，肅殺的雨霜似乎頓時襲來。燈光下，夜空中，只留下了一個惆悵的思緒。我驚嘆，為何我如此不堪一擊，駐足時，才發現，我并沒有想象中那么堅強，我也需要關愛和依靠，才明白，這才是一個真正想做的自己。
落葉芳香，滿樹濃紅，楊柳依依，正不知該如何形容這人生的腳步。我有一副丑陋的面容和一雙鷹一般的眼睛，是人們口中的刁鉆，冷酷，嚴肅等貶義詞。人們都說眼睛是心靈的窗戶，可對于我來說是人生的缺陷。很多同學不敢親近我，可能對于我來說，他們就是我眼中的獵物，隨時都威脅著他們的生命安全。自卑感讓我產生了壓力，我想親近卻又不敢，他們更討厭我怎么辦。我總是這樣規勸自己。當我聽見同學們開懷大笑時，我只能用書來武裝自己，充實自己。安慰自己，不能證明自己還不能隱藏自己嗎？當我聽見有同學在暗地里‘侮辱’我時，我總會默不作聲，但心里卻是滿腔怒火。
休息日又到了，和煦的陽光又揮灑在臉上，春寒料梢，每每都感覺舒服。回眸中瞥見，同班的一個同學正在打掃教室，隨著他掃地時一聲聲沉重的腳步聲，我才明白只有她一個人要掃地。我矛盾了，平時最喜歡說我壞話的人就是她，我是否應該幫助她呢？最后，我看著她忙碌的身影，不計前嫌的默默拿起掃把。將走廊認認真真的打掃了一遍，就這樣，不知不覺地……
一巴掌打在我臉上，呀！自己的手不聽使喚了，我又將自己從空白的世界里拉了回來，但嘴角卻增加了一絲笑容，一絲螺旋似的笑容。我又發現了一個不一樣的自己，但他卻是善良的。
我努力讀懂自己，讀懂內心深處的自己，她是孤獨的，善良的，樸素的，能有這樣一個友伴，我為自己而自豪。
殘花敗柳，花芯相謝，只留下一曲長歌婉轉……我在落日的余暉中，仰望，仰望……
讀懂自己作文 篇14
常言說：“人貴有自知之明。”我很贊同這句話，一個人能夠真正做到了解自己絕非易事。我們可以在父母的養育中讀懂父母，可以在與他人的交往中讀懂別人。可是，我發現要讀懂自己卻很難很難，我一直在為之而努力著。
小學到初中的求學路上，總伴隨著一次又一次的考試。有過成功，有過失敗。失敗了問自己：“為什么失敗，難道連一次考試都考不好嗎？這么差的成績，平時學的知識哪去了？我責怪自己。那一刻，我討厭我自己。我以為我會痛哭流涕，灰心失望。但是出人意料的是就在轉瞬之間，臉上傷心的流水還沒流出眼眶，我聽見自己對自己說：“沒關系，不就一次考試嗎？不必在意。失敗乃成功之母，你會成功的。”我到底是在意失敗呢還是不在意呢？這樣“口是心非”的我讓我難以理解。
進入初中，我就交到了一個好朋友。我們一同學習，一同吃飯，一同回寢室，真的叫形影不離。我有高興的事馬上會與她分享，她有什么好吃的東西肯定有我的一份。同學們經常笑我們好得同穿一條褲子。我覺得我非常幸運，遇到了最好的朋友。我非常珍視我們的友誼，覺得什么事只要她需要我都會幫她做。可是，就在那一天，自習課，老師有事沒來。很多同學都在說話，也包括我最好的朋友。我毫不猶豫的把所有說話的同學的名字記了下來，也包括她，交給了老師。結果可想而知了。被記名字的同學都受到了老師的嚴厲批評。她很不高興，不和我說話了，也不理我了。但是，我問自己記她的名字后悔嗎？我聽到了一個堅定的回答：“不會！”我也很迷惑，這還是那個珍視友誼的“我”嗎？我試著靜下心來理解自己。
課堂上，老師用期待的目光看著大家，這個問題怎么解答，怎么沒有舉手啊。我的手悄悄的在往上抬。“怎么又是她在回答呀，每次都這樣，好像只有她知道一樣。”我的耳邊仿佛又聽到了同學小聲的抱怨聲。是的，我已經連續回答幾次問題了，好像不應該再舉手了。可是，不知不覺中，我的手已經高高地舉起了。我的行動再一次背叛了我的內心。
很多時候，我覺得自己無法弄懂自己。明明心里想的是一樣，可做的又是一樣，這樣的矛盾讓我感到迷惑。我努力地理解自己，與自己的心靈深處對話。漸漸地，我開始讀懂自己。原來無論怎樣的矛盾，怎樣的抉擇，都是遵循了自己的本心：樂觀，正直，真實。這就是我，永遠不忘初心的“我”。
讀懂自己作文 篇15
年齡的增長，叛逆期的來到，我開始越來越讀不懂自己了。
拋下作業不顧，走出教室與死黨瘋玩一陣，看見值日生陰沉的目光就暗道不好，偷偷瞄了一眼“生死簿”，只見上面赫然寫著我“犯罪”的名字。“Oh，no！”我一連慘痛的閉上眼睛，這次可是死，定，了！
好不容易挨到了晚上，語文老師卻來了，望著教室里吵吵鬧鬧的我們，臉上寫著諸多的不快。站上講臺，教室里頓時變得鴉雀無聲。“我喊你們靜下來你們不信，一個個嘴巴多似鍋蓋，講啦，繼續說啊！”語文老師明顯是動了真怒，我低下頭，不敢迎上老師的目光，“尤其是我們班上的李大傻和李二傻……”
足足一節課時間，老師才平息了怒火，我沉默了，先前的我那樣做真的對嗎？和她們在一起固然能快樂，可這樣的快樂能長久嗎？我在心中不斷反問自己，想找回一點可以和死黨們玩耍的理由，可是我失敗了……
在這一刻我好像有些變了，一種連我自己也感受不到的變化。下課了，同學們找我一起去瘋，而我卻沉默了，甚至有些厭惡，難道她們就沒有感到愧疚嗎？拒絕了她們，默默坐在椅子上做作業。可是，卻又感到孤獨，一種深深的落寞在心中油然而生，沒有了熱鬧，沒有人陪伴，感覺，真不好。又不自覺的想要靠近，那情景，是那么的讓人渴望，又想讓人避開，真是叫人苦惱啊！
我努力的想要讀懂自己，卻發現是那么遙不可及，我想要的究竟是什么呢？唉……
轉過身來同桌忙碌的身影，讓我有所感悟，我拿起筆來，只留下沙沙的聲音，我終于讀懂了自己。
讀懂自己作文 篇16
我懷著沉重的心情走著，不遠處的馬路上，車子仍在急速奔跑。唉，不知從什么時候開始，更不知為何，我開始讀不懂自己了。別人幫我做點芝麻大的小事，我就感動半天，而媽媽為我做了那么多事，我卻以為理所當然，甚至還出口埋怨。就在剛才，我竟又一次與她發生了爭吵。
“你呀你，怎么這么屢教不改？你都偷跑出去幾次了啊！你看看隔壁的大姐姐，每次考試穩拿第一。而你呢？是不是不想讀書了呀！不想就……”“夠了！別人什么都好，我什么都不好！你喜歡她們就叫她們來當你的女兒呀！出去玩一下咋了！我不管三七二十一便“嘭”的一聲關上門，沖了出去。
一陣涼風吹來，我清醒了許多，我有點后悔，媽媽現在一定氣壞了，但倔強的我就是不肯回去。不知不覺已經走到了車站，原本空空如也的公車站竟人滿為患。雨似乎大了些，斗大的雨珠悄無聲息的滴落到我的脖頸上，滑落到我的背部，一陣寒意。風帶著淡淡的花香掠過我的臉頰。我深吸了一口氣，一個角落吸引了我的眼球，詢問路人，才知道原來是一位老奶奶，因為兒子出了車禍，為了湊足醫藥費變賣了許多家里值錢的東西。現在家里的經濟越來越困難了，為了減輕兒子的負擔，原本患有心臟病的她便不顧家人的反對毅然出來賣花補貼家用。
雨好像更大了，但再大的雨也阻止不了我的好奇心。我慢慢向人群走去，雨滴落的聲音就像被撥動的弦，斷斷續續。擠過人群，我的目光定格在那一角落。老奶奶靜靜地待在角落，她穿著一雙十分陳舊的棉布鞋，和一件縫著補丁的衣服。額頭上的銀絲掩蓋不住歲月在她臉上留下的痕跡，眸中透露著無限的無助與哀傷。
身旁圍觀的人越來越多，上前買花的人也越來越多。我摸了摸口袋里的錢，打算也去買一束花。我向老奶奶走去，我仔細的看著老奶奶布滿歲月的臉。“奶奶我要買一束花。”“謝謝你，給你。”老奶奶將花遞到我手中，無意間我碰到了那雙粗糙的手。她的手已說不出是什么顏色，猛一看去，灰色的像是嚴寒中干枯的樹枝。我再次抬頭看向老奶奶時，他的臉上一洋溢著快樂的微笑。
雨似乎停了，風挾著凋零的花瓣，花瓣在空中劃出了一道愛的弧度。才知道，這是一份愛，一份偉大的母愛。不知怎的，我剛才對媽媽的懊悔竟淡薄起來，繼而轉變成了憤怒。為什么媽媽都不會像其他母親一樣關愛自己的孩子呀！還整天嘮叨，真討厭。
咦？我豎起耳朵，遠處是誰在呼喚我的乳名。“雪兒！”是媽媽！我趕緊找了一個地方躲起來，等媽媽走遠后，才走出來。我漫無目的地走在大街上，突然，肚子“咕嚕咕嚕”地叫了起來。我拿出余下不多的錢，想去買點東西吃。這時我才意識到我僅剩的錢已不夠了，想起家里那豐盛的晚餐，我的肚子更加饑餓了。但我寧肯自己餓肚子，也不回家。
終于挨到了晚上，我怒氣也漸漸消了。我快步走進家門——在昏暗的燈光下，媽媽正斜靠在沙發上，桌上的飯菜也一口未動。目睹著此情此景，我的手腳不禁輕了下來，但是關上門的那一刻還是驚醒了正在淺睡的媽媽。媽媽微微睜開眼，眼神焦距的那一剎那，我靜靜的等候著暴風雨的來臨。“吃過了嗎？”不知是媽媽溫柔的語氣使我震驚，還是她的疲憊使我呆滯，我微微愣了一下，隨即淡淡的說“吃過了。”“吃飽了嗎？還要再吃點嗎？”媽媽邊說邊艱難地站了起來，她的聲音輕得像自言自語。沒等我答復，她便徑直走到餐桌前，獨自吃了起來。我情不自禁的走到餐桌前，拿起筷子便伸向滿滿一桌我喜愛的佳肴，入口，微涼。我吃了一些便不再吃了，媽媽似乎沒有察覺，還在埋頭吃著飯菜。
“媽，別吃了，都涼了。”媽媽微微抬頭，我看見她的眼角還殘留著心碎的淚光，歲月的刻刀不知何時在她的額頭上挽出了繁瑣的劍光，雕琢了幾縷細絲，看著媽媽微白的雙鬢，我的心里酸酸的。
我好想讀懂自己，好想弄明白，我是否真的愛媽媽，但我卻又害怕面對現實，總怕現實中的自己不是不是理想中的樣子，或許這就是青春期的我，總是生活在迷茫中，想要看到現實的自己，卻又充滿恐懼。
讀懂自己作文 篇17
“人貴有自知之明”但是說起容易，做起難。能夠讀懂我自己，我覺得是我最大的收獲，就在三年前，我做到了……
三年前，我還在學校住宿，那年我才十歲。
故事發生在一個秋高氣爽的日子里，我早早地起床。那時三年級的同學負責撿宿舍周圍的垃圾。那周正好輪到我們408寢室的同學。吃過早餐后，我們熱火朝天的干了起來。突然，一個晴天霹靂的消息到來了，407寢室的同學趾高氣揚的對我們說：“我和老師說你們撿的不干凈，讓你們下周繼續撿！我們寢室長悶不做聲的繼續見，其他同學愣住了神。我心想：寢室長未免也太懦弱了，是我該站出來維護正義的時候了。年輕氣盛的我頓時耐不住性子跑去問老師：”老師，我們明明那么認真的撿，你為什么讓我們下周繼續撿？”“她說什么你就信！你怎么長不大呢？”
后來，我仔細的想了想：我怎么那么沖動呢？萬一她就在故意對我說呢？我怎么性子那么急呢？為什么不搞清楚事情再去做呢？我和老師的關系讓我弄的那么尷尬。這都怪我。
三年前，我讀到的自己是一個年少無知，性子急，做事不考慮后果的人。正因為我那時讀懂自己，知道了自己的缺點，所以現在的我改變了許多。直到現在，我依然在繼續的努力讀懂我自己，依然在改變我的缺點。變成一個更加優秀、穩重的人！
讀懂自己作文 篇18
小時記憶中總會有這樣一個人，頭上布滿了銀發，飽經風霜的臉上，積蓄了她幾十年的風風雨雨，她平時總穿一件藍色的黑衣、黑色的褲子，非常樸素。
那便是我的奶奶。
在我的記憶里奶奶是個很摳的人。平時生活特節儉，連紙盒子都不舍得扔，奶奶家里一塵不染，屋子里都是上了年頭的家具，卻保養得很好，水泥地已經老化，卻非常潔凈、光亮。她臥室的窗邊放著一排花盆，床上整齊地擺著三份報紙和一些雜志、一部電話，她每天都讀書、看報。“她哦，節省，什么都不舍得扔。你看旁邊那個屋子里，包裝盒子啊、瓶子啊罐子啊，她都碼齊放好，不讓扔。”媽媽總是抱怨。
在奶奶的衣柜里，全是清一色的白、黑，幾件較好的衣服也只是父母過年送的，不是沒錢，而是不愿意買。年幼的我很是不解，總以為奶奶很摳，心里又很不屑，總覺得這些東西值不了多少錢，直接讓父親買來就是了。
然而奶奶做的一個行為讓我改變了看法。
那一次，奶奶照例拿著錢罐出去買菜，卻帶回了一筐水果。那時的我很好奇，問了問奶奶才知道這些水果是送人的。聽說是去鎮上，我一下就來勁了，眼珠一轉便纏著奶奶一同去鎮上。
經過半小時的顛簸，走了幾公里的崎嶇的山路，我們終于來到了鎮。一到鎮上奶奶就拉著我直奔一個地方，我很好奇是哪里的親戚呢？原來奶奶把我帶到了“敬老院”，我緩慢地讀著。
敬老院的老人們一見到奶奶，非常熱情，倒是對我很驚奇。“喲，這小伙子長得倒挺俊。”不知是誰說的。奶奶的臉上洋溢著笑容，皺紋舒展了，說：“這是俺孫子，請大家多多關照。”說完便將籃里的水果分發給了老人們，分好后就和老人們嘮嘮家常，談談世事，好不融洽！
“她幫助的人哦，都不知道有多少了！”旁邊一位老奶奶的夸獎揭開了我奶奶長年堅持做慈善的冰山一角。奶奶做了多少善事，我都不知道。就這6年，奶奶幫助過的人，她都數不過來：“就前不久，她在報紙上看到那個白血病的孩子，寄了2000塊錢過去。晨報上登的患尿毒癥的孩子，她這么大年紀，跑到醫院去，給了2000塊錢……”
那一刻，我愣住了，難怪這些老人看到奶奶這么喜歡她。想不到平常很摳的奶奶竟如此慷慨。
對自己摳，對別人慷慨。
奶奶就是這樣一個人。奶奶給我上了深刻的一課。
讀懂自己作文 篇19
大江東去，浪淘盡。當我們回眸望著無盡的歷史文化，不禁要問：“你懂它嗎？”
清晨，天曚亮，屈原便緩緩向汩羅江走來，高吟著《離騷》。當他縱身一躍，淚灑江面，也許他是為楚王的昏庸而憤慨；也許他是為奸佞當道而痛恨；更也許他是為滿腔熱忱無處而無奈，他說“舉世皆濁我獨清，舉世皆醉我獨醒”為的是無人賞識，無知己的愁悶吧！
日高懸，韓愈獨在異鄉“欲為圣明除弊事，肯將衰朽惜殘年”。漫天遍野的雪呀！雖陽光照射著韓愈的心，但，獨處的寂寞，學識的無用，再遍地的雪花，終究冰徹了韓愈的心扉，為何？無人知之這千里馬的悲楚。
傍晚，燭光搖曳，魯迅卻在奮筆疾書；他在用筆化為利劍直戳敵人的心臟；他在用筆化成良藥喚醒國人的無知，墮落；他更在用筆想要尋找知己，一位能和自己一樣為國，為民的朋友，尋覓一位懂自己的人。
他們都在努力地尋覓著懂自己的人，可都無果而終。
但，曾幾何時，子期與伯牙的高山流水，鑄就了一段佳話，只因知音相知。
曾幾何時，廉頗與藺相如的負荊請罪，成就了趙國的輝煌與興盛，只因為國相知。
曾幾何時，郭子儀與魚朝恩的鴻門宴，促進了唐朝的安穩，只因忠信相知。
他們是歷史的見證，一位懂自己的知己是多么重要。
而如今，莫言獲獎，記者蜂擁，卻爆其吃喝拉撒，不忌滿地世界風言風語，成龍為保護古屋將其獻給國外……
面對這些，你我可曾懂得？記者的行為讓人啼笑皆非，是因為他們太受當今社會潮流的影響，只為爭取娛樂性新聞而忘卻了職責所在；為讀者帶來知識與正確的見解和評價，記者的行為可否讓你感到文化實質的誤解；一位如此正義的有愛心的國際世星成龍，卻將古屋獻給國外，是為了保護古屋，免除不良商人的侵害，成龍的做法可否喚醒你的覺悟。
對于新概念作文，我不勝喜愛，可當我讀到“上學騎bike”“讓我rest”等詞句時，我卻為此感到慚愧，這半洋半中的語言將會對后者產生多大的誤導。我認為，這是對文化的褻瀆。
所以，請大家在說話做事時注重一下文化的內涵吧！五千年的歲月才鑄就這博大精深、源遠流長的中華文化，它是我們“不可再生”的思想資源瑰寶呀！
中華文化需要我們的深徹品析，一點一點，一層一層地認識，不要讓它像屈原、韓愈般消失在歷史長河中，它需要懂它的人！不能讓外表而誤了它！不能讓韓流的時尚遮隱了它！不能讓洋節溢過它！
中華文明需要我們懂它！
讀懂自己作文 篇20
秋天的風總是自告奮勇地將時間吹成過往，再將過往吹成回憶。當我們真正想要尋覓時，它卻像一部無聲電影一樣安靜地躲在某個角落重新上演。
滿滿十六年的回憶啊，我從來都不曾數過自己究竟跨越過多少扇門，經歷過多少次蛻變。也從來沒有能夠站在門口，欣賞門里門外的風景。
也許沒有做過的事都是新鮮的吧！今天我想要站在廚房的門口看看媽媽做飯。
先是準備工作——洗菜。媽媽按照心中的菜譜拿出各種食材在水龍頭下搓洗。水流不斷沖擊著蔬菜表面的污泥，也沖擊著媽媽因為用力而發白的手指骨節。好了，洗菜工作完成了，媽媽用雙手抓住洗好的菜用力向水池甩了甩，想要盡可能地甩掉蔬菜表面存留的水漬，然后再很程序化地讓它們躺在案板上。
接著，媽媽拿起菜刀要開始將這些完整的個體一一分離了。對于切菜我難免心有余悸，因為他有著鋒利的刃，一旦一刀下去，弄錯了方向，就會血肉模糊。到那時，會是多么可怕的情景啊！可是，我卻沒有想到，生活早已讓媽媽擁有了嫻熟的技藝。她切菜時不僅頻率很高，切出來的菜也很規則細致，可以說已經達到了專業廚師的水準。我不由得為自己庸人自擾的顧慮感到羞愧。
該炒菜了，先倒油，再開火，然后將已經切好的菜放到鍋里去。這一系列的動作，她進行得是那么地流暢，沒有絲毫的停頓。因為我不知道這每一個動作早已被媽媽重復過成千上萬次。生活的經驗似乎已經讓她忘記了該在哪里出錯。
我一直都站在廚房的門口，靜靜地凝視著媽媽彎成的令人心酸的弧度，雖然沒有了夕陽的映襯，可是依舊奪目。我突然感覺臉上有什么東西不停地下滑，有著灼人的熱度，不到半小時，一頓豐盛的晚餐就做好了。媽媽笑著對我說：“吃飯了！”我還來不及回答，就被她的笑容震撼了。那是冰雪融化后，初春的陽光灑在臉上時的微笑。我猛然意識到原來媽媽的笑容可以這么舒心，這么美好，而我卻未細細體味過，更不曾真正地懂得過。
十六年了，我知道媽媽當然是愛我的，自己是沐浴在愛的陽光里，幸福無限。可是今天我的心哭了，淚水流進心底，溶解了各種各樣復雜的情感。
我明白了，愛永遠都是無聲息的。就好像有些優美的旋律從來沒有被彈奏過，有些火把從來沒有被點燃過，有些關心與呵護從來沒有被留意過。而現在因為懂得，我的世界有了聲響，有了光，有了愛。
懂你，愛在心間滋滋地抽出了嫩芽。
讀懂自己作文 篇21
很多時候，我的脖子都會因仰視明星太久而發酸。然而，我卻往往忽視了自己。其實，自己就像一本書。這本書雖然不像經典名著那般璀璨奪目、流芳百世，卻最貼生活，也最真實。同時，也最難懂。
然而何謂“難懂”？我曾聽到過一句話，是“讓人家來評估你，可使你更知道自己。”這句話不一定完全正確，可它卻也形象地表達出一個人要想完全地掌握自己確實難度不小。
可縱然難懂，我也還是要用心捉摸自己。
曾經，我初登中學殿堂，臉上寫滿了彷徨，而我又太急于“表現”自己。于是，我辦了許多錯事：與同學開過分的玩笑，致使別人感到不滿；上課不認真聽講，被老師批評；晚上貪玩熬夜，讓父母擔心。而后，我讀出了自己的頑皮與無知。
曾經，我面臨困境，學習如逆水行舟。剛入學不到一年，我的班主任就因故辭職了。學校方面雖派了代理班主任來，可班中紀律混亂、同學們無心學習，致使大家的學習成績下降得很快。面對鄰班同學異樣的眼光、面對任課老師失望的表情，我毅然成為當時班里為數不多的能夠不斷進步的人。而后，我讀出了自己的堅強。
曾經，我行進在一帆風順的旅途中。在新換的一位優秀班主任的帶動下，我不斷提升自己的能力，很多任課老師都對我另眼相看。在與同學相處時，往日里嘲笑、諷刺的聲音少了，贊揚、驚嘆的聲音逐漸多了起來。然而，在這些聲音中，我卻漸漸迷失自我，竟變得有些麻木了。因此，我也浪費了不少時間。而后，我讀出了自己的迷惘與自負。
曾經，我努力地去爭取能夠在體育課上跑個班里的第一名。可是，我一直只能跑第六，而當我突破自己跑了個第四時，我卻對自己十分不滿意。在那之后，我又常常只能跑第六，可我也漸漸明白了像“人生最好活的地方，是那個瞧得見夠得著第一，卻永遠不去走近的位置”這樣的道理。而后，我竟驚喜地讀出了自己的包容。
……
隨著年齡的增長，我漸漸發現，閱讀自己，是需要時間的，也是更需要勇氣的。因為我在閱讀自己之前需要正確地面對自己。而讀懂自己，難度更大。因為我在用了很多時間去勇敢地嘗試閱讀自己后，我需要用最安靜的心境來感知、認識自己。而時常保持一個安靜的心境，又談何容易？
但我一定要努力地去讀懂自己。作為一個少年，我只有去努力讀懂自己，才能覺得自己正朝氣蓬勃地生活著。不然，我就只能說自己在生存了。生存確實是件偉大的使命，可這是連動植物都會努力去做的。然而，生活卻需要我的精神力量。
由此看來，我只有努力讀懂自己，快樂地生活，才能做一個對自己負責的人，才能在擁有數十億演員的世界舞臺上扮演好自己的角色。
讀懂自己作文 篇22
記憶中，又是此景此地，我亦站在這個十字路口，駐目遠望。我努力讀懂每一條路，亦或者說是讀懂心。
——題記
人，既然選擇了遠行，便風雨兼程，勇往直前；人，既然選擇了停留，便徘徊于此，不肯離去。而我是征行的游人，還是駐守的使者呢？我亦看不清前方的路，亦看不懂自己，于是便踏上了尋找自己的征途。
選擇了停留，只是因為留戀。打開記憶的大門，踏上熟悉的小路，眼前一片白霧朦朧，讓我膽怯，久久不肯踏出一步。仿佛又過了很久，在很遠的地方傳來一陣陣歡笑聲，如沙漠中的駱鈴聲，照亮了前行的道路。心中又是那般心潮澎湃，想去了解一切，好奇心驅使著我前行的步伐。
此景此地，仿佛時間也在這一刻永駐了這瞬間。紅木的長椅上，一對母女坐在那里。母親溫柔地為孩子撫平了那折皺的衣裙，輕輕擦去嘴角的殘沾，那溫柔的眼神是那般柔情，仿佛是稀世珍寶般，值得她去疼愛。而那個淘氣的孩子也是如此乖巧，小手輕輕為母親捋了捋額前的硫碎發，“媽媽，你真好！”
一句贊美的話，竟讓母親一愣，那張緊繃的臉松弛開來，笑容從臉上輕輕綻開，那笑容如璀璨的星辰，輕輕地點綴在那浩瀚的天空，光彩奪目，而我情不自禁地走上前，輕輕坐在長椅的'另一端，細細品味那彌漫在這中的母愛。不知何物，又滴落在我的手背上，是淚？只是因為觸景生情，讓我想起我也曾擁有過這份母愛……
母親也曾這般憐愛過我。兒時的我，也常常溺愛在母親的懷里，“媽媽，你愛過我嗎？”“當然愛你了寶貝。”而我，至今仍記得你眼里的溫柔，滿天櫻花在天空中飛散，輕輕依靠在你的肩上，也擾亂了我的心神。美夢終有破滅的那一刻，泡沫再美，也只會在黎明時消逝。
如今長大的我，不再常常依畏在你的懷里，不再事事聽從你的要求，我有我的思想，于是我迫切地想掙開你的束縛，揮舞著翅膀遠行。“你真的，不再愛我了嗎？”
直到一次偶然的機會，我才意外得知自己有多么的傻！那天，我與你又發生了一次爭吵，而在當晚我路過你的房門時，我看見了不曾看過的你。那明亮的眼睛失去了往日的光彩，零亂的秀發散落在肩上，而你卻毫不在意，頹廢地癱瘓在地上，沉默不語。過了許久，你雙手緊握著膝蓋，頭埋在其中中，讓我看不清你的神情，但你那微微顫抖的雙肩，以及那低沉的抽泣聲卻出賣了你。也在那一刻，我才讀懂了你，也讀懂了自己，仿佛心中的弦也在那一刻崩斷了。
現在，我終于明白了美人魚的夙愿—叫做為愛犧牲。媽媽是如此深愛著我，只是因為面對長大的我，表現的形式也在悄然變化。而我也一直深愛著媽媽，只是不擅于表達罷了。于是，我不會再做讓媽媽傷心的事，我下定了這個決心。
此刻，我終于懂了自己，應該為愛我的人奮斗，為我所愛的人而征帆遠行，這便是成長，而伴隨成長的愛將載我前行……
讀懂自己作文 篇23
濃重的汽車尾氣縈繞著這明亮而又熱鬧的夜，夜的璀璨令我不能自拔……
面臨中考，初三的我們在不斷地爭分奪秒，從清晨六點鐘起床到晚上十點二十分睡覺，有時真的感覺身心疲累。但后來，才發現是自己活得太累。
也不知從何時起，我們開始在意成績的好壞，也不知從何時起，開始在意別人對自己的評價。
我們總是拾起那虛偽的假面，將自己給偽裝下去。
又是一個星期六，在學校經過一周緊張學習的我，拖著勞累的身子，走在那熱鬧繁華的大街夜里，有的只是那川流不息的人群。
公交車來了，車上人不多，這也是唯一令我浮身偷閑的地方。我隨即找到一個靠窗的座位，坐了下來。
夜已經暗下來，呆呆地看著車窗外，飛馳而過的汽車，不斷閃動著的變幻不定的景色……未及留神，已經到了家門口。
一進小區，看到的是那個高聲歌唱的酒鬼，幾乎每個星期六回家，都會見到他。我用厭惡的眼神盯了他一眼，隨即便又加快腳步繞開了他。誰知，他這次竟跟上了我，我有些煩，便加快了腳步，結果他跟隨的腳步也加快了。壓抑的我終于忍耐不住爆了粗口：“神經病吧你，跟著我干什么？”
走近，我才發現，這個原本我認為是老大叔的酒鬼，竟然是一位身著正裝的年輕人，看他的衣著，一眼就能看出他家境不錯。
他為什么要借酒澆愁呢？聽著他酒醉后的喃喃自語，終于有了答案……
在這個物欲橫流的社會里，文明似乎被上了枷鎖，人心也越來越淡漠。每個人都為了不在世人面前展現自己的弱處，顯示自己的懦弱，而高高地將自己裹在黑色的孤冷里，讓自己成為冷冷的雕塑。這就如同繁華的夜市一般，燈光亮麗，卻在黑夜中迷失了自己，可又努力地想讀懂自己……
為何不展現自己？為什么要害怕？為何不活得輕松，過得快樂呢？
正如魯迅所說，走自己的路讓別人去說吧！
我想，我讀懂了自己。與此同時，我也沉浸在這華麗的深淵中無法自拔，這個社會亦是如此。我讀懂了自己，可在這個社會，又有多少人能夠讀懂自己呢？
讀懂自己作文 篇24
本人是一個馬屬，雙子座女生，直率、爽朗的性格讓我有了很多朋友，可是，本該無憂無慮，一天到晚沒心沒肺傻開心的我，倒有點讀不懂自己了。
片段一：星期一的大掃除，一個叫小莉的同學讓我幫她掃一下地，她要去老師辦公室，看著小莉哪懇求的眼神，我的心犯了難：“今天放學已經很晚了，媽媽讓我早點回家的，如果幫了小莉，回家肯定很晚了，媽媽肯定會很擔心的。可是，不幫小莉心理又些說不過去，唉，不管了，不能幫就不能幫吧！”剛想說出拒絕的話語來著，可看著小莉著急的樣子，又心軟了，話鋒一轉，都到了喉嚨眼的“不”，瞬間就變成了“好呀”。果然如此，瞎逞強的我，一回到家就受到了媽媽的咆哮，都已經七點多了，天黑了個大半。唉！我真不懂自己，為什么沒事給自己找事呢？好人是當了，可受苦的還是我自己呀！
片段二：公交車上，人很多，擠來擠去的，是包子都會成餅子的。我很慶幸，因為我搶到一個座位，不過，是老弱病殘孕專座。“滴，老年卡”，上車的是一位老太太，頭發花白花白的，臉上的皺紋都堆在了一起，看樣子有六七十歲了。我想讓座，可是心里又想著“老太太會不會只坐兩站就下車了啊？而我可是要坐到終點站的啊！但尊老愛幼是中華民族的傳統美德，到底讓不讓坐呢？讓吧讓吧！”可是，正想站起來的我，卻感覺腿有千金重，怎么抬也抬不起來。我看著老太太站在扶手邊，隨著車的搖晃而搖晃。我慚愧的低下了頭。唉！我真不懂自己了！為什么不懂得給老人讓坐呢？難道讓個坐就著么難嗎？這“壞人”是當了，卻累了老太太，折磨了自己！
片段三：秋游，和同學們一起出去玩，小花忘記帶便當，她問我，可不可以和我一起吃，我欣然答應，可沒想到的是，小花是一個“重量級”人物，150斤的體重，想必飯量也一定不小。小花竟然吃了我五分之四的便當，她望著我，眨了眨眼，一副沒吃飽的樣子，可我也餓呀！雖然幫助了別人，卻苦了自己，當初答應時就應該想一個“完美”的辦法啊！唉！
我努力讀懂我自己，可為什么，會這么難呢？
讀懂自己作文 篇25
我們每個人心中都有一座美麗的花園，哪里有蔚藍的天空，潺潺流淌的小溪，蝴蝶在色彩斑斕的花叢中翩翩起舞。當我們遇到挫折時，走進里面讓心靈放飛。
不管是寒風暴雨，還是風和日麗，這條路已經走過無數次了，不知道為什么這次覺得腳步如此沉重，寸步難移。
可能是因為那件事影響了我的心情吧！這次中期考試自以為穩坐第一名寶座的我，被擠出了前10名，頓時覺得五雷轟頂，仿佛進入了深秋季節的樹林，凄涼悲慘。我像是一片枯葉在苦笑著懷戀那逝去的青翠。
我無力地走著，路仿佛格外漫長。突然一束強烈的陽光刺痛我的雙眼，這是那么美得景物啊！
明媚的陽光照射在遠處那一棵銀杏樹上，那一片片金黃的銀杏葉在陽光下閃閃發光，秋風吹過像一只只振翅欲飛的蝴蝶。
突然不知哪來的一大片烏云把太陽遮住了。先前的美景一下子黯淡無光，我想：難道太陽也無法戰勝那無邊的黑暗嗎？然而，我想錯了，一縷縷陽光再次展現出來，只見它拼命地從烏云包圍之中掙扎出來，太陽光芒四射照向每一個角落，烏云屈服了！
我頓時醒悟了過來，自己和這光景不也相似嗎？原來自己還沒讀懂自己，其實自己也與太陽一樣有著一顆永不服輸的心啊！一位朋友對我說：“你能把地下的那一粒沙子拾起來嗎？”“這當然不可能！”我說。“如果地下是一粒珍珠，你還會擔心拾不起來嗎？”我明白了：憑著一顆永不服輸的心努力讓自己成為一顆珍珠才能立于不敗之地。“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”勇敢面對人生挫折，才能干的成功。
真得感謝這次經歷走進了自己的花園，我終于讀懂了自己。
讀懂自己作文 篇26
世界上，最懂你的莫過于自己的父母，其次就是自己，最后是一位真真實實的朋友……人生百態，百變無常，在這個發達文明的世界里，無法讀懂自己那善變的心。
一部分人稱我為“熱血怪”，大部分人說我是冷漠，無情的結合體。其實我認為自己不應該被稱為熱血怪，因為我不太喜歡說話，人際交往，但有時候不得不認同別人的說法，我無法知道自己這張冷酷的臉下，究竟包含了一顆火熱的心，還是在那扇幾乎無法打開的窗戶。
在性格上我已經無法讀懂自己，但自己還是借著那永不放棄的力量努力著。
曾經有一份真摯的友情擺在我眼前，我沒有珍惜，待到失去后，才后悔莫及，但，卻無法追回。
我曾經有一位非常要好的朋友，卻因為我與他所堅持的信念不同，叫他離開這個學校，因為自己的狠話，他離開了，在他走后，我對接近我的朋友只想說一句—狐朋狗友，想起自己為了滿足自己的信念，而卻傷害別人自己是不太自私，太執著了，我究竟是怎樣的一個人，我只好仰天長叫心里只有陣陣的懺悔，但卻再也無法挽回。
在別人心中，我也許是個好孩子，但這只是有時候，在我的記憶中，這個說法完完全全的取決于我當時的心情，時好時壞，我卻真的很想成為一個真真切切的好孩子，但那總是無用的拼搏。
我不懂別人，更不懂自己，但我一直沒放棄，因為我會永遠的去努力讀懂那個善變的自己。
讀懂自己作文 篇27
自己，一個感覺距離遙遠而又觸手可及到的代名詞。在每一個人心中都有著世界上獨一無二的自己。通過鏡子的反射在心里投影出自己的影子，讓我們開始逐步了解自己。可是這樣你們有真正看清過自己嗎？
在我的心中得自己是一個模糊不清的輪廓沒有容貌。或許我應該給給他一個容貌。讓它屬于自己。可是我該給他一個怎樣的容貌。讓它屬于自己。是鏡子中的自己還是腦海中的自己。
我不懂我自己。有人說懂自己是一件簡單的事，只要心里想什么就做什么跟著心走就行了。起初我覺得這種說法是對的，我便開始跟著心走。我喜歡安靜的生活，喜歡一個人仰望星空，喜歡一個人站在山頂。可是我卻不明白這是為什么，我便開始懷疑起來跟著心走是真的了解自己嗎？心里所想的是真正的你想要的嗎？然而我漸漸發現并非這樣。跟著心走這樣只是滿足了你內心的渴望，我或許不會知道
我想要的可能我并不需要。我放棄了，我迷茫了，我開始尋找新的方向，也開始一段沒有的路程時間的推移我越發看不清了。還是同往常一樣過著行尸走肉的生活，每一天的生活還是一如既往，我便開始問自己，自己真正需要的是什么，我開始沉思，不斷向自己提問……終于我看到了路標，終點的方向不再模糊，心中的輪廓開始明顯起來，漸漸的我找到了答案，也找到自己，心中的自己也不再是一片空白。風那么冷，吹到臉上感到格外的痛，但是陽光的溫暖柔柔的撫摸我的臉，自己的自己真好。
人，一種擁有復雜感情的動物，許多人其實并沒有認清自己，讀懂自己。所以他們會有迷茫，會有彷徨，我努力讀懂自己，讓自己不再迷茫，讓心中的我露出燦爛的笑容！
讀懂自己作文 篇28
一直以為自己心思澄明，可以用這雙黑白分明的眼睛，看透世間蒼涼卻又發現越是長大越讀不懂自己。
有那么一個時候，我會忽然覺得很絕望，覺得全世界都背棄了自己，活著就是在唾沫亂濺的叫罵聲中承受痛苦。我努力的想要告訴自己無論任何人對自己做出多么差的評價兒自己都要給予自己多一點點的溫情，可是心里越是這樣想心緒卻越是混亂，我也終是讀不懂這般知曉人情世故卻會深陷其中的自己。
有時候突然就心情很低落，不想說話也不想動，別人問起，也不知道該怎么回答，也許是因為某些小事也許是因為突然看見的一句話，也許什么都不是，很多事情不需要理由，也沒有理由的。
一直覺得其實每個人都是一樣，最初不屑想要的往往會變成最終遙不可及的，也就只能嗤之以鼻，其實腸子都悔青了。也在坎坷成長道路中逐漸忘卻兒時那般純真和不可一世的夢想。越來越看不懂這種外表堅強，內心卑微懦弱的自己。
累了嗎？苦了嗎？怕了嗎？灰心了嗎？放棄了嗎？妥協了嗎？誰當初信誓旦旦的說要堅持到底，直到萬丈光芒凱旋歸來，又是誰在最后心灰意冷的時候，說說那些坎坷不理解，太難容不下夢的存在，所以活該自己變成自己最討厭的一類人，活該自己在漸行漸遠后為了沒有為夢想堅持下去后悔一輩子的，那時再來遺憾嗎？后悔嗎？只可惜晚了。我也真的是越來越難讀懂明明有了夢想，卻偏生不愿努力的自己。
看著鏡子，這樣的自己跟著我竟受了這么多罪，對不起，多少年來一直被我折磨的自己。
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