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夜，無眠作文（通用15篇）
在平平淡淡的日常中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。那么你知道一篇好的作文該怎么寫嗎？以下是小編收集整理的夜，無眠作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
夜，無眠作文 1
是誰說，思念如潮。化為三千弱水，傾注一世繁華。
夜涼如水，子夜的星空，總有些許凌亂，流燈入幕，蕭索紅塵外的一抹凄涼。青燈下的我，卷縮在孤寂的角落，聆聽黑夜與白晝的對話，品味流年里的那一絲殘破。
往昔在時間里坐化，笑顏依舊，縱酒狂歌的日子，一抹不期的傷感，如青藤般瘋長。回憶不曾招呼一聲，衣袂飄飄，走進年輕的王國，或許是夢囈的日子不甘寂寞。
如果不是萍聚在路的開端，你的微笑怎會如煙花般燦爛，只是紅塵千丈，故事依舊訴說得太遲。是誰說，執著向前，希望就在前頭。只是如水的年華多了份獨行的傷感。夢把流年折斷，零落幾許悲歡，煙雨飄搖的`季節，殘留淚的釋然。
也曾想，回眸邂逅江南，青石橋上的相遇不會太晚，追風年少一語輕狂。誰？傾一闋長歌只為共度此番。韶華暮雪千山，淺唱凌亂，只是攜手的情懷沒落天涯，相思苦長，直至成傷。
酒斷愁腸，誰說輕描淡寫的相處，會有細水流長的絕唱。只是那無聲的請否，把迂回的夢留在深秋，青冢旁，葬下一地凄涼。若是冬雪撫媚，潔白的晶體不是千年前的熱淚，溫存過后，殘留的只是無冰可替的寒和凄美的安慰。
釋然，或許時間會洗盡鉛華，只是結局早已血跡斑斑，浮華的年紀，誰會想起破碎的美麗。過往與曾經的淺笑，只是那入骨嗜血的痛依舊飄搖，冷雨的擁抱冰凍了執手時的話語，疼痛了舊故里殘留的那一抹微笑。
時如指縫流沙，凌亂豆蔻年華。只是沒有你的冰堊紀，又有怎樣的相守，是否？相依過后才能將思念繪成靜畫的永久。煙花易冷，繁華依舊，驚鴻的季節，一如古井不波的情懷，紋絲不動。只是鵲橋的那頭，傾注了傳頌千年的溫柔。
凝月暇思幾許，輕舞落香如故。彼岸，刻滿相思的燭臺，一抹斑駁的殘紅。曉影寒窗，等待恰似明月的回眸，只是輪回的歲月，不很鴻雁來的太遲。
夜無眠，執筆便是一紙思念。等待墨香融入宣紙，于青花筆下，寫滿念想的華章。
夜，無眠作文 2
沒有星星的夜晚，更顯漆黑寂寥。風不知疲倦的吹著，樹葉不停搖曳，發出沙沙的聲響，打破夜的寧靜，也勾起我的點點思緒。
一個人的夜晚，那么漫長；一個人的夜晚靜得詭異，一個人的夜晚卻又是一種享受。在一個人的夜里，我可以脫下所有的偽裝，不再強顏歡笑，不再故作堅強，做回最真實的自己，傾聽內心最真切的吶喊。
已經很久沒有靜下來審視自己了。迷迷糊糊懵懵懂懂過了一段時間。是否應該清醒了。突然發覺身邊的一些東西變了，其實我不知道是自己變了，還是身邊的事物變了。但是這幾天，讓我明白了很多。其實有時候很想，沒有這次旅行，我是不是就一直這樣安靜幸福的生活下去。或許吧。
打開日歷，發覺這個學期已經完成了一半。離考試也只有4個月，時間很緊，壓得我有些喘不過氣來。面對三本厚厚的`書，心中多了一份沉重。還好，我從來不相信會被打敗，除非我自己打敗了我自己。再說看看身邊的同學都在戰斗，我也就不覺得孤單了。
奶奶的離去，讓我變得有些易怒，情緒開始變得漂浮不定。奶奶的離開讓我的心里空空的，感覺身邊的人一個一個的慢慢的離開我。很怕，很怕，很怕所有人都慢慢的離開，然后只剩下我自己站在那里。其實對于這些，我真的感覺到無助，或許感覺到絕望。每當我安靜下來，我就在盤問自己，究竟會不會只剩下我一個人，究竟他們會不會都因為我的任性而離開。
幽幽夜空，渺渺天堂。深不可測的夜晚，全世界都安然入睡了，我卻看著別人的故事為自己流淚。萬籟寂靜的時刻，我細細玩味著“歲月就像一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是我們年輕隱隱的傷感”，糾結著我在左岸還是右岸。站在青春十字路口的我們有著許許多多無法忘卻的回憶，那些刻骨銘心或不堪回首的曾經；我們也有著為數不多的青春年華，那些早已揮霍不起的青春年歲。
左岸？右岸？我無法定論。
夜，漫漫；人，無眠。輕頜雙眼，等待天亮，天亮前，跟自己道一聲：晚安。
夜，無眠作文 3
已經深夜了，周圍一片寂靜。我重重的眼皮快要垂下來，可心里好像又有一種聲音在不斷吶喊，一種濃濃的痛苦與失落讓我不敢閉上眼睛。我對自己說：“睡吧!”
熄了燈，剛要人睡，隔壁傳來爸爸媽媽輕輕的談話聲。“兒子明天要交報考費，家里只有二十元，我看也沒有什么辦法了!”媽媽啜泣著說。“不行廠爸爸堅定地說。“我們已經夠對不起她了，跟著我們沒吃過一頓好的，沒住過一間好房子，穿的也是人家的舊衣服，她愛讀書，難道我們連這么一點要求都不能夠滿足她嗎?”爸爸哽咽著，仿佛要哭出來。我聽到爸爸那蒼老而堅定的聲音，淚水早巳流了下來。我不愿意輟學，但想爸爸那被生活重擔壓垮了的脊椎和媽媽那雙枯瘦如柴的手，信念第一次在心中動搖了。
一夜無眠。
第二天，天還沒亮我就起床了。剛出門，只見爸爸踏著黎明的晨霧向家里走來，眼里載滿著歉意和失望，我知道他肯定是借錢又失敗了。自從父親病了以后，我家就衰落了。為了替父親治病，家里已經是債臺高筑，加上我還要念書，生活的壓力讓他過早地衰老了。才四十幾歲的人，頭發卻白了一大半。看著爸爸那被貧窮折磨得暗淡無光的`眼睛，我的眼角濕潤了，我跑上去對爸爸說：“您讓我輟學吧，我不愿意看你們低聲下氣地去借錢。”爸爸轉頭看著我，那嚴厲的眼光使我難受，“那么，你愿意讓我傷心嗎?”看著爸爸那雙嚴肅的眼睛，我默默地低下了頭，不知該怎么說好。
天亮了，我得匆匆趕往學校。我沒有拿到錢，可心里有一種難以言狀的溫暖。我知道，那是一種父母的關愛，一種家庭的幸福。淚光中，我暗暗地說：“讓貧窮化作力量吧!我一定要拿到重點高中的通知單。”
夜，無眠作文 4
十二響鐘聲在耳畔想起，臥室里的燈光徹夜未息，拖著疲憊的身軀，伴著窗外漆黑的夜色，我仍舊為了那六年寒窗的最后一搏而奮斗，無助與失落卻充溢于心房，眼前盡是浮現著次次考試的失利與失望……我的成績算是班里最不穩定的，有如那股市的大盤，上得快，降得也快，正數考過，倒數也有。
近一次測驗成績出來了，倒數……試卷雖輕，可壓在心頭卻重于泰山，鮮紅的分數像把把利刃，無聲，無情地插入我的心扉。傍晚歸家，難以啟齒，面對著父母滿心期待而又憔悴的臉龐，心中滿是慚愧與內疚。傷感中，一咬牙，把試卷緩緩地遞到父母面前，一瞥見這么多的叉，考試的好壞，他們自然心知肚明，我舒緩的神經又一次緊繃起來。閉上眼，準備接受父母疾風驟雨般的責備與數落。
可這時卻出奇的靜，沒有了起初的'喧鬧與嘈雜，微睜雙眼，父母那兩張沉重的古銅色的臉躍然映入眼簾。只見父親緩緩站起身來，從抽屜里拿出戒了兩個月的煙，一口又一口地抽了起來，滾滾的煙霧令人嗤之以鼻，可我沒有一如既往地指出，也沒臉指出。不知什么時候，淚珠已在眼眶里打轉，卻又遲遲不肯出來。母親一遍又一遍地看著我的試卷，一語不發，可我看得出她的神傷與無奈。時間過得出奇的慢，慢得令人窒息，仿佛時間也凝固了，淚水也情不自禁地奪眶而出，滴答，滴答，落在地磚上，然后濺開。“你自己看著辦吧。”母親發話了，是第一句，也是最后一句。說罷就轉身離開了，父親也緩緩地追隨著母親的足跡離開了。“砰”門關了，偌大的房間只剩下無盡的自責與無奈。我沉默了，不知道該想些什么，心中的五味瓶早就打翻了，散了一地。往日的笑容已不復存在。
父母失落的目光，常常影現于眼前，如影隨行……這一刻，我感受到責任重了……這一夜，難眠……
夜，無眠作文 5
昨夜幾乎沒怎么睡！
我和他吵架了。不，應該是鬧別扭，并沒有吵起來。
他每天回家直接上樓，要做的事情只有兩樣——打開電腦看小說、打開電視看電影，亦或兩樣同時兼顧。這一點是我相當佩服的，一心可以二用！
我和閨女就是兩個用到就有，不用可無的透明人。家就是他的飯店、旅店。我厭煩了他的無視，厭煩了他對我的態度。
我喜歡他在家里，我只要看見他就很高興，總喜歡磨他，煩他，想讓他和我談天說地聊一聊、樂一樂，可是他老是討厭我。我不能理解，為什么自己總是很膩他，在一起生活都快11年了，我對他的感覺居然絲毫不減。最近也不知道怎么了，老是看一些關于男女步入中年容易出現問題的文章資料，雖然對他還是很信任的，可莫名的就將未來對號入座。可能是我太害怕了吧，害怕自己失去家庭，失去自己最愛的人。我知道，如果現在把我的擔心說給他聽，他會說我杞人憂天。可那是未來啊，誰知道呢？
昨天中午他就回來了，說是要為歡送領導聚餐。我故意和他鬧別扭，以引起他對我的注意，可是他卻不買我的帳，摔門即去。晚上回來，我自然不肯先理他，沒想人家剛進家門，一個電話就又出去了，一直到9點了才回來。躺在床上，我把自己滿心不悅和盤托出，開始他還是看著電視，根本一句話沒有，我急了，就問他沒聽見我說話啊，他邊看邊說“聽著呢”！可然后就依然固我的看著。我告訴他我倆需要溝通需要交流了，你不能把我當透明人。后來，他還是一語不發，我很傷心，就蒙上被子。見狀，他把電視關了，唉聲嘆氣的，很久……
大概是想講和吧，他把手伸過來想摟我，但是被我推開了。沒想到他這么沒有誠意，一直到早上，他都背對著我，半夜里我一直睡不著。或許習慣了把腿放在他的'腿中間，緊緊地擠著他睡才踏實吧，我示弱了。悄悄把腿伸過去，卻被人家躲開了。見狀我很生氣，我借著朦朧的光線，看見他也一直翻動的樣子，和閉目而睡的面頰，說不出的孤獨與寂寞，亦或是傷心吧。就這樣，我一夜沒睡。默默地看著天棚，看著窗簾透進的微光。
夜，無眠作文 6
夜已經很深了，房間里很安靜，靜的可以聽到我的心跳聲，偶爾還是會聽到馬路上汽車的鳴鏑聲，一個人躺在床上看著電視，房間里透著淡淡的沐浴的香氣，我知道這一夜應該是無法好好的睡上一覺，腦海里總是亂想些什么？好象還在期待些什么？第一次住那么豪華的賓館感覺真的很舒服，拿起電視遙控器不停的換著每個頻道，每一個頻道都播放著不同的內容，就象人生一樣，每天都會遇到不同的事，不同的面孔，每個人各自演繹著自己生活的主角。
夜是那么的靜，已經是凌晨2點了，還是一點睡意都沒有，我該怎么過完這一夜，怎么會是這樣的感覺呢？想著想著……我哭了，抱著枕頭在房間里放聲的哭泣著，哭過真的會很舒服，不知道為什么會是那么傷感了，是因為他嗎？真的會很想他，明知道他只是我的過客，為何還那么在意他呢？我對你的思念就從這顆跳動的心中綿延而出。我也不知道，此時此刻，為什么我會這樣地想你。只是感覺著，感覺著想你的幸福，體味著想你的痛苦。這種幸福中的痛苦，是一種痛徹心扉的幸福，你能體會嗎？
冥冥之中注定了我們的份緣，讓我們相遇卻又不可以在一起，從此我的記憶，再也抹不去你的影子。這輩子注定還要糾纏不清難以割舍嗎？那些美好的情愫，是我今生記憶里永遠抹不去的牽絆。讓你住進我的心里，讓你潛入我的夢中，成為我今生最美麗的相遇……
也許我把倆個人的愛情想象的`太神話了吧，真的很期望象童話一樣的愛情，可是現實總是那么的殘酷的，這些只是女人們無聊的時候所想象的愛情吧，世界上真的有純粹的愛嗎？還是男人和女人之間只純在著性的交易，也許一開始我就站在注定會被傷害的位置也許一開始我們的相遇就是一種悲情故事，也許這世界比我更痛苦的人還要多的多吧，我應該是算幸運的吧。有你愛過就好。
很多事都不會比我們想象的完美，也許這世界就不純在完美的愛吧，想了那么多，總是想不出怎么樣才可以不要去想他，怎么樣可以不要讓自己受傷，愛過你，恨過你的證據一閃而過在孤單的這一邊，變成了包袱。在幸福的那一邊，已成了敗訴。放逐所有的心痛，也許痛哭就能狠下心，忘記過去真心愛過。
夜，無眠作文 7
葉落成塵，繁華已盡。一個身影漸漸印入眼簾，天已經寒冷了，獨守月下，仰望濃墨色的天空，任冰涼的風輕拂過臉龐，我卻沒有感到絲毫的寒冷和孤單，心頭有的，只是想起那個名字時的絲絲縷縷的溫暖。那個名字明媚了我流年的時光，那個名字每每想起時成為胸中永遠的樂章。不經意時的想起，她已成為我夢中的執念。經過歲月的沉淀，風吹過，吹盡了人生的浮塵，雨淋過，洗去了生命的鉛華，唯留下一顆淡然靜謐的心，淡然，安然，簡單的念著，成為了我人生的.向往。
我，曾如隨風零落的秋葉，在空中飄搖又盤旋，我，不知道自己身在何方，又要去到哪里，不知道哪里是我理想的國度，哪里又是我夢中的天堂，也不知道我會在哪里安息，在哪里長眠。曾以為，未知的命運，我抓不住，未來的道路，我無法預料，微妙的人生，我握不緊，真摯的情感，我無緣遇到，于是，我的生命就在這風雨中搖曳，在坎坷中沉默。于是學會了躲在一個人的國度里，一個人看天，一個人安靜，一個人悵惘。
一次偶然，看到綻放在深夜的曇花，其生命只是短暫的一瞬，可它卻從不因此萎靡、頹廢，反而傾盡一生，只為那一刻最美麗的綻放。瞬間被它的美麗驚艷，卻更欣賞它安然處世的姿態。如此，在經歷一番刻骨疼痛的心動之后，學著惜緣惜福，讓自己安然。平靜，淡泊如水，心，才豁然開明。原來，那些所有的過去都只不過是一場煙花般的縱逝，即便，那里面包含了太多的酸甜苦辣，悲喜交加的各種滋味。當心靈沖淡了渴望，沖淡了記憶，沖淡了苦澀，沖淡了憂傷，終于在漸漸平復的傷痕里看到最美的朝陽。于是學會了隨心隨緣，讓心在無色的世界里自由流轉，執著著夢的追求，靜靜地過著，無所謂有，無所謂無。
在聽一曲老歌，輕輕帶動了一處思緒，一抹心香流年里滑過，此刻卻無心去刻意追憶，刻意去追求，不想刻意去破壞這份美好。有些事不在于事，在于心。昨天的路再美，也不能代替今天的走過。塵封，只是為了讓曾經的美好繼續停留在那里，為了讓成熟的自己靜靜的遠離一份痛楚。
也許一個人要走很多的路，經歷過生命中無數突如其來的繁華和蒼涼才會變得成熟。人生最糟的不是失去愛的人，而是因為太愛一個人，而失去了自己。最美的遇見在塵世，最美的相逢在心靈，美麗的東西已不求所有，回眸的鏡頭里，鎖著一縷淡淡的暗香就足夠。解心之語便是傾心之由，懂心之音亦是動情之處。能夠隨著時間得到的，不僅是感情更是感動，能夠在聚散中擁有的，不只是實意，更是真情。牽手人生容易得，牽手心靈最難求。發自肺腑的疼惜，是溶入生命的情感，相約靈魂的撫慰，是走進心靈的港灣。眼與眼的守望，是思念的展現，心與心的相通，是懂得的溫暖。情因真，而暖心暖肺，愛而深，而入心入骨。情無聲用心感受，愛無影就在心間。有她有我，寒冬便是暖春。我思奴念，靈魂相牽便是永遠。
夜，無眠作文 8
忍不住寂寞，無奈憂傷，逃避白天，躲避光芒。那黑夜里的光亮，是憂傷更是悲痛，只有隱藏在黑夜中，才能讓心自由的澎湃，才能讓思想自由的泛濫。一切的寂寞，一切的憂傷，在此刻全部涌上了心頭，讓淚水縱橫，讓星光流逝，只有隱藏才是解放，留一點黑夜，讓自己憂傷，留一點兒光陰在黑夜中，任其流淌……
獨自惆悵在小屋中，默默行著，不曾有過的憂傷，傾刻涌上了心頭，淡淡的燈光似流水落花般穿透那迷茫的心窗。窗外，黑色在吞噬著無邊無際的星空，往日的流水，是否還有溪邊輕輕流淌，還是像墨水般渾濁不堪。黑夜更是把我的雙眼給征服，游蕩在無盡的黑暗中。我也許只能用心去傾聽你細細流水沖刷的輕擾慢捻的歌聲；也許還可以用手觸摸你那滑潤的軀體，感受你潔凈而又溫和的心。楊柳是否依在？依然讓你戀戀不舍的纏繞在她的身旁嗎？那飄動的柳枝，纖細而清綠，亭亭玉立，像仙女般美麗。而你卻毫無介意的愛上了她，讓你神牽夢繞。可是，你能夠駐足嗎？你的軀體緩緩流動，千纏萬繞最終還是夢破人醉，傷心地離去。然而，黑夜卻早已把這吞沒。
無奈寂寞，閉上窗。寂靜的一間小屋里，空蕩蕩的，白色的墻更添一分憂傷，孤燈難眠，對燈仰望更加一份痛苦。
劃破寂靜，卻見飛蛾，日光燈下，沒有閃動的火焰，而飛蛾卻始終演繹“飛蛾撲火”的神話。而現在，它們死的不像烈火粉身那樣壯烈，更不像劃破火燭那樣的`雄偉。它們只能被那熾熱而冷酷的玻璃外罩擋在外面，遭受一點一點的灼傷。它們，就此止步了嗎？不，它們沒有，依然在那熾熱的玻璃上蠕動，越過它，沖進飛蛾們想中的神話。然而，最后只能在剛剛跨過去的瞬間，安祥而又無奈的倒下。看著那只剛剛倒下的飛蛾，它的安祥，因為它曾經為夢想奮斗過而心甘情愿；它的無奈，卻是因為在追求夢想的途中倒下而無能為力。夜里，更添一絲的涼意，一切化為寧靜，古老的屋子里更加一絲的恐怖，不想呆在無眠的屋子里，推開房門，走出來，燈光在背后。
風兒也被黑夜征服了嗎？怎么像針一樣涼，從耳邊滑過怎么沒有了往日的絮絮而語呢？更不用說美麗而動聽的歌聲了。風兒，你變了嗎？獨自在黑夜中徘徊，無處可去，哪兒可以安身呢？只有獨自在寂寞中消逝，對光無言，對黑暗亦無言，一切的一切終將持續下去嗎？穿過小溪，流水還在流動，因為它在發出輕微的聲音。靠近柳樹，那飄動的柳枝滑過臉龐，柳葉的清香依在，流水的清脆聲依在，難道這一切都未曾改變過？流水在黑夜中還是潔凈明亮的嗎？柳枝還是亭亭玉立的嗎？我想，我沒有理由不相信，一切其實都未改變。它們的風采依在，它們的身姿在黑夜中依然舞動。只是黑夜遮住了你的眼睛而已。頓時所悟，只要你的心是美的，是平靜的，任何的黑暗都無法掩蓋所有美麗的一切，黑暗只是暫時的。當然，如果，你的心靈變得用黑夜一樣，那又何談美好的一切呢！
又滑過一陣清風，打個寒。天氣涼了，沿著小溪回去。屋里的燈光依在，悄然的走進屋，不免有一絲的困意，躺下身來，希望做一個好夢，明日的陽光依在。
夜，無眠作文 9
黑夜，黑色的空氣，黑色的，眼睛。風，呼呼著高氣揚，卻沒有帆，讓它鼓起。城市，也許是不需要帆的吧，它們只需隆隆的發動機堅硬冰冷的低吟，仿佛成是位身板硬朗，表情冷酷的男子，而那些尖銳的喇叭，不過是些潑婦般的嘈雜。只有這里，輪船的沉悶一聲低吟，乃是他咽喉里磁性的撞擊。在這空曠的歐江之水上，只是低吟，卻，利落，不容半點拖沓。
夜，是一塊很好的幕布，掩藏著泛濫起來的不為人知，或辛，或骯臟，或單純，或愚蠢，無論是什么，你都難以看穿，因為眼睛，是黑色的。所以，眼睛需要光，輕輕劃開黑夜的口子，讓夜漏出逢來，人們才能看得清，眼睛才有用處。
斜倚著欄桿，任風呼呼，呼呼，它揚不起帆。船上沒開燈，那盞昏=光的燈。此刻卻寂寞了。也許它在著，它在聽，也許它累了。對面一個男子向著我的方向走來。但還未開始想像背光輪廓的臉龐，他腳步的方向已邁向一邊。他大步地繞著圈子，一圈，一圈，像個孩子像某個熟悉場景，船低吟著，傳遞著這個好男子般硬朗城市內心的激蕩。“叮叮叮”叮叮叮，叮叮。”聲望去，眼前突然閃現小時候，和小伙伴追逐著這樣一個聲音，很開心很幸福的樣子，就像眼前婦人籮筐里雪白香甜的麥芽糖。我把視線移向四周，這一刻，突然發現世界是這般規則。遠處導航燈白色光，微弱，照著這空的船，投下的欄桿，人影，規則。仿佛這一陣一陣的風，也在暗暗著某一模式，一起一，像船底的水浪，輕輕緩緩，帶來清脆浪花一朵朵的歡快笑聲。突然發覺，眼前完全是黑白的世界。黑夜，白光，黑色的人影，卻沒有白色的目光。夜，夜得那樣黑。黑白的模默片，是記錄歷史的最佳載體，不可否認，黑白相片曾在我心底激起的.厚重的傷感，關于記憶。
將頭扭向一邊，躍動著的色彩，就跌跌撞撞失魂落魄地擁進眼眸，來不及躲閃，就仿佛跌進了那個所謂黑洞，不由自主，變得被動接受人家給你的一切。五彩的虹，爛地舞蹈在林立的高樓大廈之間，很快樂，沒有優傷，很活力，沒有停留，很自我，沒有退卻，整齊的路燈，仿佛明珠般擺在大路兩則，俯，來了又去，去了又來。城市，燈火通明，蓮漏液，也雜著些許微藍，偏褐、青黑。城市，容不下了，靜的思考。
顧城說，他用黑夜給的一雙黑眼睛去尋找光明，而我卻迷失在，光明里。
夜，無眠作文 10
八月，夜幕降臨。星星點點，一閃一閃亮晶晶。坐在入戶花園里的秋千上，閉上眼睛，輕輕搖。當初新房裝修時，先生專程到家具市場選了一副上好的藤制秋千。輕聲叮嚀，以后寫作沒靈感的時候，到這里，輕輕搖，慢慢想……
那時候的愛情，溫暖、幸福、美好若畫。
斟一杯淡雅的茉莉花茶，捧在手心，投過玻璃杯，點點的溫暖在指尖流淌，縷縷水霧裊裊飄散。窗外，萬家燈火在朦朧的夜色中閃亮，樹影斑駁，風過處，暗香傳來。月光透過窗臺灑下來，柔和溫潤，似一層薄紗，纏繞在心間。淡淡的甜，哀哀的'傷。
想起初相識，已是四年以前了。
那次旅行，認識老鄉阿竹，在一路狂奔的大巴上，兩個青春懵懂的女孩兒幻想著以后夫君的模樣。她說，我把學長介紹給你如何？得到我的允許后，阿竹便把我的號發給先生。只是偶爾，我們聊聊天。木納而靦腆的大男孩，在網絡的另一端言語不多，卻是細心無比。每天都會很準時地告知我近三天的天氣，適當地增減衣服，防止感冒。雖有好感，但是沒有想過要見面，女孩子小小的羞澀與高傲，拒旁人一副千里之外的樣子。直到奶奶住院，我在醫院遇見他……
也許這就是緣分吧！
戀愛，結婚，生子，生活瑣碎，柴油米鹽，一路磨合，有過心傷，有過埋怨，甚至失望。婚姻的束縛，讓我像一只鳥兒，我渴望自由飛翔，但被硬生生地折斷了翅膀，于是我努力去適應，讓自己一顆少女之心從天真爛燦慢慢回歸于平靜。相夫教子，努力去做好一個賢妻良母。想要繼續保留自己的小資情調，將日常瑣碎收納文字之中，卻發現言辭貧乏，無處落筆；想要把記憶刻成永恒的影像，回首望去，浪漫依舊。卻發現記憶零落，無從下手。坐在電腦邊，聽著熟悉的歌，優美的旋律將自己的思緒打亂。突入而來的傷感讓自己無措。像個迷路的孩童，走在路口，面前的道路縱橫交錯，茫然四顧，滿臉無助。我不知道自己要往哪里去，抵達的地點，是不是自己最終的歸宿。若是走錯了這一生，將如何？我想一探究竟，卻失去了冒險的勇氣。滄桑人世，每天都在上演著不同的悲喜劇，結局是否圓滿。我們無力承擔，卻必須承擔。
八月，一個人的夜，微涼。寶兒在身邊睡得正香。輕輕呼喊她的名字，她張開眼睛對著我微微一笑，甜甜地喚我媽媽。頓時幸福溢滿整個心房。終于開始明白，幸福看似飄渺虛無，水中花鏡中月，但是只要心中充滿愛，便會尋得幸福的真諦。一切圓滿歸結于心的知足，與感恩。
八月，夜難寢，月未眠。
給自己道一聲，晚安。
夜，無眠作文 11
那天晚上，我在床上翻來覆去的--睡不著！也不知到底是怎么的，心中總是不能夠平靜下來，也許是因為明天就是中秋節吧！
那天上午剛收到姐從千里之外郵寄給我的中秋節禮物月餅，久藏在心中的情感再也壓抑不住了，終于在那天晚上全部一涌而出了。
自從我開始懂事以來，一直到現在，在此之間也不知到底經歷了多少事，卻還是一一地清晰地浮現在腦海中。
同年的孩子都有一個好的童年，為何我卻要利外呢？記得我在上學前班時，病痛就向我襲來了．那天早上，我在起床的時候突然發覺我的下半身沒有多大的支持力，幾乎處于麻木狀態，在姐的幫助下，我勉強地過了幾天，但到了后來，我的病情變得更加嚴重了．我的下半身變得完全動彈不得了，我整天哭泣著，既吃不下也睡不著，在痛苦之中煎熬，那種痛苦我到現在還清楚地記得，后來在母親的'幫助下才得到了基本的康復．我只是說基本的，因為我知道我一旦長時間不運動就又會抽筋。
小學二年級時，我變得更加懂事了，也漸漸地知道了爺爺這個名詞的含義了，但我卻并沒有見過我的爺爺，我便爸爸：我的爺爺是誰呀？他到哪里去了呀，為什么我沒有看到他呢？爸爸用低沉的聲音告訴我，在他13歲時，我的爺爺就已經去世了，我感到一片凄涼．這時，又有一個不幸的消息傳來了我的奶奶去世了，但由于她給予我們的關懷太少了，我也就不那么地感到傷感了．但說到底也多少有一點血緣吧，心中不可避免地有凡分失落。
三年級時，更令人悲傷的事發生了．那是１９９７年５月底，我的母親在晚上睡覺是突然由于氣管不暢通而亡，我的心幾乎都有快碎了，對于我這個還不滿１０歲的小孩子來說，該是多么地恐怖與可怕呀，我在迷迷糊糊中生活著，心中的痛苦無法形容。
在生活的逼迫之下，我的兩位姐姐輟學了，只是為了我和哥哥能夠完成學業，從此，我的生活變得更加坎坷了。“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全”。我們一家人就也沒有在一起吃月餅了，更沒有雅興去賞月了，當然也就不怎么地希望月圓之夜的來臨----它是凄慘與悲涼的代表。“獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親”不正是這一切現象的寫照嗎？雖然那只是詩人在獨自身外，而我卻是獨自居內罷了，但我的那種感受卻絕對不會亞于那位詩人的，只是我的語言水平低于他的而已。
隨著時間的流失，我的學籍逐漸上升了，而我的身邊的親人卻越來越少了，初一時，我的外公和大舅又相繼去世了，殘酷的現實就這樣地在我的身邊不斷地徘徊著，久久地不肯離去，似乎對我有一種依戀之情，但我卻并不怎么地稀罕它的依戀，反而對它的這份感情感到很憎恨。
人的一生也許都會有這樣的經歷吧！不然，那么多的人們又是怎樣地走向成熟的呢？只不過是來得早晚的問題罷了，想著，想著，我進入了夢鄉。
夜，無眠作文 12
總有一些時候，我們的心情會被一種繁華落盡后的凄涼所籠罩，又如碩果摘完后剩下的一片狼藉，我們無法在一時內鎮定地面對，從容地收拾，也不可能在短時內邁著碎步哼著小曲輕松地走出那片憂郁的天空。于是，悄然間，失眠就像病毒一樣，在我們最脆弱、免疫力最差的時候，毫不留情的侵入那所心的房子。
——題記
臨近中秋了，月光格外的皎潔。窗外不時的傳來車輛的轟轟聲，時而夾雜著并不沉默的夏蟲的鳴叫聲。也許是心里格外的安靜，才顯得外面的聲音特別的嘈雜。
我平躺在床上，告訴自己閉上眼睛，醒來之后的明天又是新的一天。我努力地去赴周公之約，奇怪的是雙眼布滿血絲的我卻沒有絲毫的睡意。室友知道我的心情不佳，特地請來了另外的一個好朋友過來臥聊。可惜，三個女人一臺戲，兩個女人唱的畢竟不完整，于是很快就散伙了。
她們很真誠的請我說出心中的不快，可是，親愛的，心里那種很受傷很疼痛的感覺要怎么言表？而這種很受傷很疼痛的感覺又不是由特定的某個人或某件事帶來的，似乎是各種各樣的煩惱與不悅聯合起來，形成一股強大的合力，它來的那么急那么洶涌，在沒有做任何準備的情況下，我就這樣被它擊的.支離破碎。我該怎么說她們才理解？還是不說好了，何必把煩惱傳給朋友呢。
街上的車輛聲變得稀少而遙遠，昆蟲也終于沉默了，沉默是今晚的211。我緊閉著雙眼，枕著平日助我入眠的那片枕頭，依然見不到周公。罷了罷了，還是睜開眼吧，把眼睛睜得大大的，一會兒眼睛疲勞了，說不定就自動合上了，我自欺欺人地暗示自己。翻來覆去，輾轉反側，無以成眠。我想像著自己此時的模樣，一定是充滿了憂傷，緊閉著嘴，眼睛癡癡傻傻的注視著一個不起眼的角落，面無表情地發起呆來。心緒像一只斷線的風箏，輕輕巧巧的躍出了窗外。我用手感受了一下自己的心跳，還好，不是死活人。心率似乎比以前更快了，應該有100多次每分鐘吧。我的心向來比別人的跳的要快，我曾不止一次的擔心：如果人一輩子心跳的總數是確定的話，一個人每分鐘心跳的次數越多，那么他走完這一生所需的時間就越短了。此刻……呵呵，如果真的是這樣的話，生亦何歡，死亦何懼？
側著睡試試看吧，這是我平時最喜歡的睡覺姿勢。換了姿勢，僵硬的身體感覺舒適多了，可心里依然不輕松。也許，失眠就是這樣子的吧!想用緩解身體疲勞的辦法—睡覺，來緩解心靈的疲勞，根本就行不通。可能在某一個時刻，我會說服自己理智的走出那片憂傷的沼澤地，但絕對不是現在。現在的我，如同我的臉一般，蒼白無力。我想，我的臉一定是平靜得像大海的表面，因為此時我的心就像大海的底部，暗流洶涌。順著時間的軸線，我回過頭來看看最近走過的日子，也是有悲有喜，有苦有樂啊，怎么到了最后，有這么一種強烈的受傷的感覺呢?
翻身右臥，不僅僅是因為從醫學上看，這種睡姿對對身體器官擠壓造成的傷害最小，而且，我還可以面壁思過。我喜歡把手放在枕頭上，它跟從前一樣柔軟。如果說從前它能助我入眠是因為我每晚都枕著一件開心的事或一句開心的話悄然入睡，它是個載體，我的枕頭于我的睡眠，猶如水晶鞋于灰姑娘，小矮人于白雪公主，那么現在，它注定只能夠是一個充滿棉絮的再平常不過的枕頭，像那只過了12點失去魔力的水晶鞋。
也許人的心就像一個杯子，裝滿了憂傷就再什么也容納不下了，而太多的憂傷又會像茶水一樣肆無忌憚的溢出，于是，憂傷就這樣蔓延、擴散開來。我已經聽不見街上過往的車輛聲了，是到了夜深人靜吧。耳邊傳來室友的呼吸聲，那么輕盈，那么均勻，如同今夜細細密密的月光。這種呼吸聲給我帶來了許多的安慰，我向來都是一個怕黑暗如同怕魔鬼的女孩。我用雙手緊緊的抱住自己，我以為自己一個人也可以給自己溫暖，可是，我錯了，寒冷陣陣襲來，不得已，我只有依靠外界的力量---棉被，來溫暖自己。
都說人與人之間的交往就像刺猬，離得遠了會覺得寒冷，靠的近了又擔心彼此受到傷害。傷害給心里造成負擔，而寒冷只是困擾身體。我不要傷害，那么，我選擇距離、選擇寒冷吧。也許，有些時候，人與人的相遇根本就只是彼此生命中的一段插曲，既是插曲，便會不經意的結束或噶然而止，既是插曲，很可能就沒有高潮。
想起了那首《折子戲》的歌詞“如果人人都是一出折子戲,把最璀璨的部分留在別人生命里”，我想我可以理解了，人人都不過是對方生命中唱戲的過客而已，無論留下的記憶是璀璨的還是痛苦的。
不知何時，天已蒙蒙亮了。沒多久，室友都起來了，三人成“品”字坐著，相對無言。我居然一夜未眠。只覺得眼皮沉重，心也沉重。起床吧，只怕今夜又要失眠了。
夜，無眠作文 13
臨別長安夜無眠，一語不盡傷南去自古閑愁殞紅顏，盼卷青絲合梳髻。———題記
夏花謝落，秋桐留枝，暗香浮動，暑往寒來間，我的西安之行也結束了，再一次執筆，書一卷留念，不得不嘆千年古城的墨韻著實深厚，使得我等文筆膚淺之輩也不禁幾發素情。也許是環境的熏陶抑或文意的暗涌，來這大半年，結緣最深的乃是歷代文人的筆魂，夜闌深處，獨品一縷書香，游歷在百世劉芳的名篇絕章中，感染一抹漢唐的風韻，洗去我浮喧一身的濁跡。閑來無事悲風月，花雪零落低吟傷，也成了我在這個城市里最常有的情緒
多情自古傷離別，是此時此刻最濃烈的感觸，但是除了應有的流連之外，似乎還多了一份難言的隱痛，這陣痛，直至一首“夜無眠”的觸動，根心深處的所有悲戚才有了緣由，翻閱間，不難發現前人辭別故地時皆由衷與長安古道，而如今，長安路，對于我究竟是歸來兮還是復去兮？甚是惘然。數月前，初落長安，凝眸鐘鼓之樓的瞬間，我確信，前生我乃是這城里一清風淡柔女子，在烽煙四起的年代，愛上了一個征戰沙場的男人，無奈天光和煦，靜水長流時，郎君與紅顏同逝，你可知道，白樺樹下，有我望眼欲穿的等待，緣字碑上，是我傾盡一生的思念隨著歌調的婉轉，我越發入神，曲中一闋“憶往與君時，思苦無藥心腸斷......”撩起了我對前塵往事的記憶，興起調侃一句：一個男人能把女人的思愁清苦描寫譜樂得如此細微深入，想必他定是嘗盡了紅豆的`生澀味道，原來男人真愛時，也能如此般溫潤嬌嬈、情真意濃......覽遍詩詞曲賦，最愛塞外征夫，也許是前世苦等無果遺留的夙愿，使得今生在字里行間中極力尋求一份慰藉，多想聆聽一下，大漠孤煙處，月高雁歸時，你是否與我一樣，孤燈殘影，寄月托夢，淚濕青衫？
“鐵甲金戈刀槍寒，舉酒暢飲一聲嘆：難料何日可歸還......”這是你給我的回應么？怎么聽著頗有一番“生當復歸來，死當長相思”的意味，難道你早已明了，彼時一別，從此天涯嗎？我不要，不要這樣的悲壯，不要這樣凄婉，我要你回來，我的萬千青絲還盼著與你結發梳髻，如此的生死相許，我一個人承受不來。覓了半天，終究還是凄凄慘慘戚戚，閑愁殞紅顏，我想我是逃不過這一劫的。
轉世輪回間，命運又讓我回到了這里，我還是義無反顧的選擇等你......
夢落長安樓臺百閱北雁南歸這一生匆匆歲月，將與誰初見
夜深不眠執筆書卷試問天若許相似引前緣何妨謝紅浮生淺？
三生岸，蒹葭畔，你若不來，我便不老！
夜，無眠作文 14
隨著歲月的流逝，我也在風中長大。人越發的成長就越發的孤寂，難道人成長的代價就是失去快樂摸？我在年輕而璀璨的生命里卻出現不屬于我的憂愁，我本不想這樣啊。每次在川流不息的人潮中就感覺那么的后怕，不知道什么時候起我討厭熱鬧害怕熱鬧。就這樣我愛上了夜，吞噬一切的夜，我愛夜的風，愛夜的景，愛夜的車燈，然而……
晚自習經常做在座位上看著窗外的夜空發呆，窗外的香樟隨著微風的撫摩而顫抖，吝嗇的落下幾片發黃葉。樹梢上的星星就象是夜的眼睛，讓人看著它就覺得象是媽媽的眼睛，一切都看似靜止的當卻快樂地運動著。夜，是那樣的雍容華麗，也是那樣的黑暗無光，她被那么多人喜歡著卻也有那么多人討厭著，我想那些喜歡她的人就是和我是同一類人把。
總是有那么多的人對著空曠無邊的夜空述說著心中在悲痛，那么他們可又知道夜的凄涼呢？沒有人在意呢？沒有人去用心的傾聽，我討厭他們，討厭自私的人類，我那么多的時候我情愿做一只黑色的貓，用那尖銳的眼去看這冰涼的世界。
我喜歡在大大的落地窗后面看夜景，那樣就不用那么的清徹的知道夜的痛苦。我總是在半夜突然驚醒，似乎是做著可怕的噩夢，但是每次卻都想不起來，用力的去想頭就會那么的痛，這是為什么呢？是自己不想讓自己知道那噩夢讓自己更加的沉淪摸？然后就腦中一片空白的掙大眼睛去看夜的朦朧，每次就這樣坐到天亮，眼睛似乎總是布滿淚痕。我討厭著這樣的`自己，在那么多無眠的夜里我總是在想如果我就這樣死去，會不會很好呢？會不會有天使來接我呢？呵，但每次都還是活著好好的。
經常一個人走在無人在街道，讓刺骨的寒風把我吹醒。好象每次都事與愿違，不是越來越清醒而是越來越麻木。我在小四的文章中見過這么一段文字。從前有一男孩，他生下來就不知道痛苦，不管你怎么去打他，扎他，用火燒他，他都沒有痛的感覺。于是，醫生來用他做實驗，來解剖他，來切開他的肢體，就是不知道是什么原因讓他不知道痛苦。后來他就自己給自己解剖，最終，他成了一名很好的醫生。再后來他喜歡上了一個女孩，他卻奇跡般的知道了痛的感覺。
是因為有了愛才知道痛苦的嗎？還是因為有了痛苦才知道愛呢？那么我是因為不知道什么是愛才慢慢的失去感覺的嗎？夜，難道只是我的精神的寄托摸？有人說，不知道愛的人他就白活了。那么我是白活了嗎？一切都在旋轉，那么我呢？我在哪個角落。
就這樣我愛上了夜，吞噬一切的夜，我愛夜的風，愛夜的景，愛夜的車燈，然而，我卻又怕的要舉起手來，那迎面而來的車燈那樣的刺眼，我怕的我要舉起手來，擋住自己眼睛，很無助。大大的落地窗，蕾絲在風在飛舞，里面有一個穿著象天使一般的女孩在那么多無眠的夜后終于睡去……
夜，無眠作文 15
也不只為何，最近我睡覺總是睡不著，雖然我每天晚上都十點、十點多就睡覺了，可當我一但睡下之后就誰不著了。有的時候，我的眼皮很沉很沉，想張都張不開了；可有的時候，我的眼皮超級的輕，和平常一模一樣，一點也沒有睡意。這個時候，我的腦子中就會同一時間，冒出許許多多的'東西：沒有看完的小說；還沒有寫完的小說；還有剛剛看完的電影《神話》；還有許多許多的小說情節……這個時候我就爬起來，拿出筆和紙來寫小說。一來。我睡不著覺，浪費時間；二來。那么多的小說情節，有的時候我想寫都寫不出來啊。
每次寫到我滿意的時候都已經很遲了，（般上學的時候我都不寫的，因為明天六點多起來要上學的）都已經十二點、一點了，其實對于我們家來說一點也不遲：我哥還在電腦前奮斗著；媽媽這個時候已經睡了，而我爸可能還在看電視；而我呢！就對著我的小說發呆著。假如我們家在遲一點睡的話差不多就是“夜行動物”了。你可別以為我每天那么遲睡覺早上還是那么早起床，我才不是超人呢！我天起來都已經是十一、二點了，基本上每天都是早餐和午餐一起吃了。
我知道現在我那么遲睡覺那么遲起床，但是以后上學了就不能這樣了，要早睡早起，不然的話就要上學遲到了，這種活動只有暑假、寒假、禮拜天才能實行的。還有四天就要上學了，我要趕緊把作業都做完，不然就死定了；還有我們現在已經是六年級下冊了，下冊，要升初中了，所以要打起十二分的精神來學習！
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