午后的陽光作文集錦9篇

　　在我們平凡的日常里，大家對作文都不陌生吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編收集整理的午后的陽光作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

午后的陽光作文1

　　今日天氣甚好，趁著下午的時候，和奶奶坐在陽臺上，靜靜享受著這冬日的溫暖。

　　斟上一杯清茶，任裊裊水氣自杯中升起，午后的陽光帶著懶洋洋的舒適，使人昏昏欲睡。

　　“一轉眼，你也長大了，唉，真快。”奶奶輕輕嘆了口氣，似在自言自語，又似在對我說話，奶奶的臉上有若有若無的感傷。午后的陽光灑入陽臺，眼前忽然有幾分恍惚。

　　恍惚間，時光似乎倒轉，奶奶總是笑著，把年幼的我抱在懷里，手里拿著我愛玩的娃娃，哄我笑，我笑了，她也就笑了，午后的陽光暖暖的，這一幕在記憶中定格。

　　待我再長大一些，開始上學，小時候的我愛哭，每天早上去上學時總是哭個沒完，心里總想著能賴一天就賴一天。于是，在媽媽出差期間，總是爸爸送我，誰知有一日我不想上學的愿望格外強烈，便一直待在廁所里，無論誰來叫我都不聽。爸爸急了，因為上班不能遲到，便不再和我爭吵，皺著眉，開著車就走了。而我在爸爸走了之后就急急忙忙地出來，一臉興奮。見奶奶正要去洗衣服，想纏著奶奶，誰知奶奶一反常態(tài)，竟皺著眉把我趕開了。小時候不懂奶奶為何要這樣，只一心想著玩，那時還偷偷地在心里夸自己聰明呢。

　　那一天的陽光也很好，午后的陽光暖暖的，但我卻沒有笑，我不懂奶奶為什么不睬我了。我百無聊賴地趴在陽臺上，想著以前奶奶一定會來陪我、哄我，但現在奶奶卻始終沒有來。陽光透過樹葉照在我的臉上，有斑斑駁駁的陰影，還有我臉上深深的不解。現在回想起這事，才覺得自己小時候的傻，但又有說不清的單純。回憶的鏡頭又將這一幕定格。

　　我把這件事情說給奶奶聽，奶奶竟然還記得，她笑著，只淡淡說了句：“那個時候你還小，不懂得讀書是不可以松懈的，雖然只是一天，但我還是替你著急。”

　　想想也是，有的同學即使真的生病請假了，也會在第二天急起直追，生怕自己趕不上了別人，落后于別人。奶奶即便沒有讀過許多書，但這種顯而易見的道理，她卻時常記得，常對我說起，要我記掛于心。

　　奶奶的關心，就像這午后的陽光一般，暖暖的，陪伴著我，使我有勇氣向前進。

午后的陽光作文2

　　車廂外，午后的陽光和煦明亮。

　　“哎，你還有沒有了零錢了，我這兒只有一元了。”聲音從車門傳來，有些慌忙和急促。

　　“啊！我剛剛用掉了，好像沒有了。”另一個聲音伴隨著金屬拉鏈的拉動。

　　“這樣啊，那我再找找。”初始的聲音，透露著失望，緊接著是一陣翻找聲。

　　我循聲回頭望去，兩名二十多歲的姐姐，其中一位已經占好位置，另一位則在刷卡器前拼命翻找著包。我突然覺得莫名眼熟。

　　記得也是這樣一個午后，我背著書包，慢慢走上車，打開皮夾，發(fā)現本該有月票的地方卻空空如也。我這才想起昨晚忘把月票放進皮夾里。再翻找，錢包像是被施了什么魔法， 沒有一點零錢。我摸了摸衣服口袋，只有半包紙巾。

　　車廂里充滿了二氧化碳的潮熱，沾染了我的后背。

　　“喂，你刷不刷啊！”后面的人似是等得不耐煩了，出聲催促道。

　　我趕忙給他讓出道，連聲說“對不起，對不起”。

　　刷卡器發(fā)出“滴”的一聲，伴隨著他不屑的眼神消失在空氣中。更加讓我羞愧難當，手上翻得更急了。

　　后面的人陸陸續(xù)續(xù)地上了車，只剩下一個我還在刷卡器面前。

　　“沒事，慢慢找。”司機是一位很和藹的大叔，他向我微微笑著。

　　車緩緩啟動，我依舊翻找著書包，可是還是找到任何零錢。窗外的景物不斷的后退更新，下一個站牌從一個小小的黑點開始無限放大。

　　我仍然沒有找到。就像是它們齊刷刷地說好了要離開一樣。

　　突然，耳邊出現了兩聲脆響。一只干枯的手還沒來得及縮回去，我順著手向上望去，是一位老奶奶，頭發(fā)花白：“姑娘呀，別找了，我給你付了。”

　　那蒼老如暮鐘的聲音輕柔地敲打在我的心間，像一壺熱茶，慢慢地蠶食著，直到包裹住我的心。

　　“謝謝……”。

　　“你們呀，學習累著呢……”

　　后面的話我已經不大記得了，我只記得整顆心像沐浴在陽光下一樣，溫暖得讓我眼角濕潤。

　　“姐姐，你拿我的卡刷吧。”褪去回憶，我從錢包里找出月票遞過去。

　　“這，怎么好意思呢……我再找找……”她連忙擺手。

　　“沒關系的。”我執(zhí)意給她。

　　“好吧，真的謝謝了。”

　　卡重回我手上，帶著些溫熱，就像當時那樣溫暖。我依稀聽到她們在說：“現在的學生真好，我們那時候呀……”我低頭兀自笑了，這是不是就是“送人玫瑰，手有余香”？

　　記憶中老奶奶的話似又在耳邊響起：“姑娘呀，別找了，我給你付了……”

　　陽光如水，透過車窗，車廂一片溫暖。

午后的陽光作文3

　　手腳冰涼的午后，執(zhí)意到街上走走，因為家里有點冷，沒有陽光已經好久了，臨走時隨手抓了一把奶糖放進口袋。沿著馬路靜靜地走著，太陽將熱量肆意地撒向人間，發(fā)呢讓我有些不適。剝一顆奶糖放入口中，甜甜的，也很溫暖，其實我并不喜歡火熱的氛圍、甜蜜的氣氛，縱然自己一直很冷。

　　街上有些嘈雜，我踱進附近的書店，只有安靜的地方適合我，看到所鐘愛的詩詞和安妮寶貝的《薔薇島嶼》，就用冰冷的手把它們從冰冷的書架上取下。 朋友曾多次勸我不要再去看那些傷感的詩詞和安妮寶貝那有現代灰色城市色調的作品，說我本已經抑郁，為何非得將悲愁的心緒渲染的那么濃。可我有時又異常興奮，快樂的笑容分明掛在臉上。 其實，我也不清楚為什么，為什么不說不笑、愁云滿天的時候，心里并不很悲傷;為什么放聲大笑的時候，心卻在流血!在寒意掀起的陣陣冷風中，能看到種種黑暗中的黑暗，迷離又迷離，似懂非懂的世事紛爭。

　　為什么人們面對不喜歡的人還要微笑、贊美，并裝出一副相見恨晚的模樣?為什么人們會在不觸及自己利益的情況下慷慨地“幫助”一些陷入困境的人……這時才體會到幾米為什么說—— 大家都說做人好累，我也這么覺得。 要戴上假發(fā)，戴上面具，戴上眼鏡，帶上笑容。 穿上內衣，穿上外衣，在套上外套。 穿上內褲，穿上外褲，再系上皮帶。 穿上襪子，穿上鞋子，再系上鞋帶。

　　天天都如此，直到上天堂。 我有點冷，不僅是因為風吹了進來，不僅因為一個生命的突然抽離，也不僅因為內心涌動的莫名的情愫……我對自己說，是因為秋天來了，真的來了。突然記起陳凱歌在某電視節(jié)目里說，父母是自己的一片天，直到有一天父母去世了，才發(fā)現，孩子的天塌了…… 看來是自己太矯情，很長的一些時候是在自尋煩惱，將自己封閉起來，總看到自己一次次地跌倒，卻不去找尋那一處處“柳暗花明”。

　　其實，也許自己是很幸福的，有關愛著我的父母，還有關心記掛著我的朋友。我還被包圍在火熱的幸福之中，并沒有冷得感到零下一度。 原來，在人類世界里，每個人的經歷如此相似，疼痛，成長，再疼痛，再成長……

　　當你覺得疼痛的時候，要相信，那些讓你疼痛地人和事是真正讓你成長的因素。 離開的時候，太陽依舊很溫暖，我的手已漸漸回暖，即使沒有人在身旁。

午后的陽光作文4

　　今年的冬日，是我記憶中最干燥的一個季節(jié)。自秋后似乎再也沒下過一滴雨，更談不上雪的柔美飄落了。

　　無雪，冬日便沒有了動人的美麗，有的只是干冷。

　　近幾日，更多了些凜冽的北風，如獨立易水的壯士，呼嘯著穿城而過。于是更加懷念透過窗子灑落身上的陽光，溫暖得如愛情初沐的味道，連同倦懶得如冗長詩句般的閑散，在某一個午后，連同耳邊的浪漫絮語，一并被寫入生命的斷章。

　　人就這樣生活著的，寒冷或者溫暖。冬日午后的一縷陽光，是身心溫暖的光輝普照，無論在世界的哪個角落，這些溫暖都是希望所在，幸福和快樂所在，是應該憐惜和珍藏的。但在更多的時候，冬日刺骨的冷，是世事的一種常態(tài)，于某一生命個體，于洋洋歷史長卷，冷都是另一種冰樣的水墨畫，孤傲寂寞地存在著。

　　許是喜歡詩詞的緣故，常常無端想起南唐后主李煜的詞，想起他最絕望的詠嘆虞美人春花秋月。曾經的南唐國主，曾經的養(yǎng)尊處優(yōu)，在國破家亡被軟禁之后，才真正體味到了此中日夕，只以眼淚洗面的屈辱。他對故國的思念，成就了他的絕命詞虞美人，這首比奪去他性命的毒藥還要絕情的詞章，在小樓昨夜又東風，故國不堪回首月明中的吟唱中，把生命絕望和世事悲涼，連同奇思妙語的蓋世才華一道，無奈地付諸一江春水。

　　與這位絕望詞人相似，納蘭性德這位至性歌者，一句人生若只如初見把世事幻滅寫到了淋漓盡致。昏鴉盡，小立恨因誰？急雪乍翻香閣絮，輕風吹到膽瓶梅。心字已成灰。這樣的凄情悲歌，與南唐后主的絕望何其相似，只是一個因國，一個緣情。這兩位短命的詞人在江山和愛情之間，體驗到了刺骨的冷和疼，詞便成了他們僅有的陽光和安慰。

　　每念及此，總是會想到自己的一位摯友，作為詩人，他曾經代表了一個時代新詩發(fā)展的潮流，作為商家，他曾經夢想建立起自己的商業(yè)帝國，并小有成就。卻因一場世事變故，因一場不該發(fā)生的經濟官司，最后鋃鐺入獄。我常常為此扼腕嘆息，并生出從心底涌出的冷，世間萬事難道除了爭斗傾軋之外，再生不出和平的模樣嗎？更讓人難以理解的是，把他送進監(jiān)獄的，恰恰是他曾經認為最好的朋友。

午后的陽光作文5

　　久不見陽光的日子，雖平靜，卻掩不住落寞。

　　就像久不曾被艷陽曝曬的被褥，縱然洗得不沾染一粒塵埃，獨還是缺了份神韻。

　　入夜，微涼。

　　沐浴后清清爽爽，環(huán)擁著蓬松柔軟的薄被。

　　陽光那獨有的清新味道，從每一屢絲線、每一個縫隙中跳躍出來，拂過臉龐，撲入鼻息。

　　瞬時，幸福的感覺猶如潮涌。

　　彼時彼刻，盡可以慢調，盡可以慵懶，盡可以放縱。

　　整夜被白日吸納收藏的陽光簇擁，整個人，從肌膚到肉里，從骨縫到心里，盡享極致的熨帖。

　　尤其是周末的晚上，無需惦念著次日晨起的鐘點和些未知的忙碌，盡可以徹底松弛每一根神經和每一個細胞。

　　那樣的夜晚，睡著和醒著，其實真的都已無所謂。

　　能無牽無掛、無憂無慮地享受這樣寧靜美好的夜晚，在我看來，就是一種奢侈，就是一份擁有。

　　有人說日子其實是過給自己看的，落入別人眼里的只是風景。這話不無道理。

　　就像此刻。

　　已經好些天不見太陽，在立秋的第一場雨后，雖然炎熱和濕氣還很濃重，可抬眼望去，藍藍的天上竟然飄著大朵大朵醒目的云彩。

　　雖然那些云彩并不潔白無瑕，甚至斑駁錯落著深淺不一的灰色。

　　但這種灰和白恰到好處地交織浸淫，落在眼底，天空分明顯得更遼闊。

　　云，在空中不停地集聚、飄散，就像一幅幅不斷變幻著的水墨畫，飄渺，詩意。心隨眼動，浪漫的情愫禁不住從心底的某個角落蘇醒，升騰，一點點蔓延……

　　午后的陽光，忽明忽暗。

　　灰、白、藍三色敞亮亮地搭配，籠罩著遠山、樓房、人群和車輛。

　　西射的光束，落在明處的遠山，一派盎然的翠綠，近得仿佛觸手可及；

　　陰影落在暗處，墨綠蒼勁，模糊中透著曖昧，令人無限遐想。

　　無論我的心境如何，每當極目遠眺之際，能夠一覽無余望見藍天、白云、遠山和層層疊疊的綠，并深切感受到它們和自己是如此貼近，過去和現在(也許還有未來)，它們離我其實也并不曾(會)遙遠。

　　那一刻我真的很滿足，很享受。

　　生活沒有慢待我。

　　我怎么可以慢待生活。

午后的陽光作文6

　　遺忘了彩虹的天空一片藍，卻是我心中的色彩。

　　————題記

　　那個午后，正在為考級而用十指在鋼琴上拼命的我，那個心中有一張考級倒記時的我…… 突然，一片陽光斜灑在鋼琴上，照射在我的肩上，好像一群活潑跳動的精靈，又像閃爍的眼，瞳孔中充滿好奇與驚喜。心中郁結的愁仿佛突然被解開了一樣，輕松了很多。

　　我往窗外看，在藍天底下，這時候的天空出奇地藍，湛藍湛藍的，像用光滑的藍色絲帶編成的巨藍，朵朵白云是點綴其間的小花;那種明朗的顏色，好像一首歡樂的歌曲。我的整個身心都在藍天，陽光下，擁入懷中的是流動的空氣，包圍我的是陽光的味道，還有舒暢的藍色給予我的快樂感受。

　　驀地，一抹記憶徒然跳出腦海————原來我小時候是很喜歡藍色的，藍色的蝴蝶結，藍色的連衣裙以及小臥事內藍色的被子和藍色的布娃娃。那時候虔誠地抬頭仰望藍色的天空，以為向往的天堂和童話中的水晶宮都是藍色的，藍色就成了心中唯一的色彩，因為它純凈，透明，給予我太多太多美麗的回憶……可是，后來，也許是媽媽告訴我她最喜歡的顏色是粉紅色，之后就無可救藥地喜歡上了粉紅色;也許吧，是生活擁擠得像喧鬧的蜂巢，沒有誰特別留意我的臉容，不管世界有多么精彩，卻感受不到什么可愛或者不可愛，只有我的身影孤獨地與我相依為伴，但仍期待著燦爛的未來。也許正是因為有了不愿吐露的悲哀和期待，藍色的便被塵封在記憶深處。

　　直到這個下午，這個充滿陽光，充滿藍天白云的下午，我的唯一色彩像凝固已久的冰被無盡期待的熱情所融，化做了水流出了手心，看到了思念已久的藍色——

　　世界一天天在我生命中刻下印記，歲月的齒輪碾出了我成長的的痕跡，我快樂并痛苦著，我歡笑并流淚著。我的心中的愁苦只有窗前的花草知道，我的心事只能向日記本傾訴。我原以為自己不再牽掛什么，可現在，被澄明的藍色包圍，才發(fā)現，我并沒有遺忘心中唯一的色彩——天空一樣的藍色，我是那么愛蔚藍色的純粹和溫柔。

　　只有愛是不會被遺忘;

　　只有愛，才能讓隨風而逝的.落葉化成石脈，成為來年更動人的風景;

　　只有愛，才能讓白云化雨散去后，依然憧憬著飛翔的夢想。

　　也許天空不并不是天天都藍，不能天天都是我唯一的色彩，但至少，要在心中為自己留一片純粹的藍，因為它是我唯一的色彩，唯一的信念，唯一的夢！

午后的陽光作文7

　　午后的陽光總是極好的。

　　不是正午的烈日，不似暮色的蒼涼。它只是輕輕柔柔的飄落下來，落下一片金色的斑駁。

　　窗戶外有鏤花的鐵欄，細細的陽光就撥開綠葉，投到我的窗前，張開雙臂，任披在肩上的薄紗緩緩地飄，光通過鐵欄，在桌上留下一片淡淡的影子。

　　一切似乎都是淡淡的，淡淡的清風，淡淡地跳躍，淡淡的寂靜，淡淡的溫馨，淡淡的睡意。淡淡的午后，有我淡淡地思念。

　　思念什么？只是淡淡的吧，一小塊一小塊的愁殤，隨著那光淡淡地暈開了罷，好像在平靜的水面上輕輕投下兩顆石子，那漣漪便一圈一圈，周而復始地蕩漾起來，想必那投石子的人，也會隨著那陣陣心中泛起一絲波瀾吧。

　　余光中說，思念是船票，我到認為，思念是午后的陽光，透過陽光，我看到了思念的人，她彎唇，笑，她笑靨如花，嘴角噙著的，是午后的陽光。

　　今天是中秋，我卻不能提早回到無錫，心中難免有一絲失望。南京古城，不管是人文還是這兒熱情的人，都是不差的，但畢竟“獨在異鄉(xiāng)為異客”，我雖是有家人陪伴，這幾日奶奶爺爺也到了南京，但還是沒有那生我養(yǎng)我十幾年的地方來的熟悉，親近，沒有那種在無錫一閉眼，甚至知道自己該我哪兒走，走多久，便可到達想去的地方，那種駕輕就熟的感覺，好像只是故鄉(xiāng)的專利。

　　微風拂過，我透過窗看，樹葉簇簇作響，發(fā)出沙沙的聲音，光斑也隨之跳躍，悠閑的，華麗的，宛如暗夜下奧貴的紳士，不急不慢，緩緩書寫著高貴。天失去了澄凈的一片水藍，也是一片金黃，一片燦爛，城市中想要擁有湛藍實在太遙遠，倒是這金燦燦的天際，讓人更加心馳神往。

　　早早吃完飯的我，也能感受到門外的溫馨，我明白，推開門，是一片不被打擾的溫馨。淡淡的，我側耳傾聽，門外隱隱傳來調侃的聲音，拉著家長里短，說說瑣碎事兒，有著心照不宣的幸福。門外，是滿滿的，一片溫情啊！

　　淡淡的金色又一次蔓過，我將手抬起，陽光下的手，也染上了淡淡的金黃，淡淡的，與周圍的燦爛幾乎融合，在一片光暈中，幾乎融化了。

　　我不禁想到家的那邊，我的故鄉(xiāng)，無錫的陽光，也是這樣燦爛嗎？明天就要返程無錫了，不知幾月不見，又是怎樣的光景。

　　想到這兒，我又對著陽光癡癡地笑了，窗外的綠葉越發(fā)柔和起來。

　　而光呢，它依舊是淡淡的，它望著天，淡淡的思念著。

　　成射線飄走的光啊，你的歸宿，又是在哪里呢？

　　天際，依舊燦爛。

午后的陽光作文8

　　金色的陽光慵懶地灑在城市邊緣一個庭院里，像每一個周末的午后一樣，手腳冰涼的我，執(zhí)意到街上走走。因為家里的冰冷，沒有陽光已經讓我感受了好久。臨走時，隨手把放在靠背邊上的外套，披在身上。

　　沿著馬路靜靜地走著，午后的陽光灑在大地上，暖暖的，香香的，遠處的人都在忙碌。小孩迎著太陽洗著熱水澡；女人紛紛抱出被子晾在太陽下，拍打著；老人則坐在竹藤搖椅上，端著茶杯，吐著煙圈，靜靜地沐浴著陽光。

　　太陽將熱量肆意地撒向人間，伏在樹葉上，綠綠的，亮亮的，打在身上，熱熱的，癢癢的。其實我不喜歡火熱氛圍，縱然自己一直很冷。

　　街上有些嘈雜，也許因為這久違的陽光，馬路上比往常多了些許喧囂。我踱進附近的書店，只有安靜的地方適合我，看到了所鐘愛的詩詞和安妮寶貝的《薔薇島嶼》，就用冰冷的手把它們從冰冷的書架上取下。

　　朋友曾多次勸我再去看那些傷感的詩詞和那有現代灰色城市色調的作品，說我本已近抑郁，為何非得將悲愁的心緒渲染得那么濃。可我有時又異常興奮，快樂的笑容分明掛在臉上。

　　其實，我也不清楚為什么。為什么不說不笑、愁云漫天的時候，心里并不很悲傷；為什么放聲大笑的時候，心里卻在流血。

　　在寒意掀起的陣陣冷風中，能看到種種黑暗中的黑暗，迷離又迷離，似懂非懂的世事紛爭。為什么人們面對不喜歡的人還要微笑、贊美，并裝出一副相見恨晚的模樣？為什么人們會在不觸及自己利益的情況下慷慨地“幫助”一些陷入困境的人……這時才體會到有人為什么說——大家說做人好累，我也這么覺得。

　　要戴上假發(fā)，戴上面具，戴上眼鏡，帶上笑容，直到上天堂。

　　我有點冷，不僅因為風吹了進來，不僅因為一個生命突然抽離，也不僅因為內心涌動的莫名的情愫……我自己說，是因為秋天來了，真的來了。

　　突然記起陳凱歌在電視節(jié)目里說，父母是自己的一片天，直到有一天父母去世了，才發(fā)現，孩子的天塌了……

　　看來自己太矯情，很長的一些時候是在自尋煩惱，將自己封閉起來，總看自己一次次地跌倒，卻不去找尋那一處處“柳暗花明”。其實，也許自己是很幸福的，有關愛我的父母，還有記掛我的朋友，我還被包圍在火熱的陽光之中，并沒有冷得到零下一度。

　　原來，在人類的世界里，每一個人的經歷如此相似疼痛，成長；再疼痛，再成長……當你覺得疼痛的時候，要相信，那些讓你疼痛有人和事是真正讓你成長的因素。

　　離開的時候，太陽依舊很溫暖，我的手腳已漸漸回暖，即使沒有人在身旁。

午后的陽光作文9

　　每個周末的下午弟弟都要練琴。

　　這個陽光很好的下午，小提琴優(yōu)雅的旋律在輕舞飛揚。

　　我想起那個陽光很好的下午，小孩輕巧的手指在黑白相間的鍵盤上跳動，于是就會有好聽的音符開始蹦蹦跳跳。

　　弟弟躺到沙發(fā)上去了，他丟開他的琴弓，我去撥弄他的琴，很難聽的聲音。池說，玩吧玩吧，玩壞好了，玩壞我就不用練了。我就想，這話多熟悉啊。

　　是不是每個小孩子，在他們被逼迫的時候，就想破壞，破壞掉成人世界的規(guī)則。那時候，在那樣美好的藍天白云下，我想的，卻是早一日長大，而現在，我長大了，又懷念那藍天白云般的美好。

　　可是，我只是用懷念這個詞，這里面沒有任何遺憾和羨慕的成分。我的弟弟，他躺在沙發(fā)上，他發(fā)呆，他不知道違抗大人的意愿是否只能用消極的態(tài)度，只是他想不出現在除了這樣躺著以示抗議還有沒有什么更安全的做法，至少如果這個時候他媽媽沖進來，他也可以理直氣壯地說，我在休息。

　　所以，外面的陽光依舊很好，可是暫時與他無緣。他坐起來，望著那把琴。

　　一個小時之后，弟弟僅用了0，1秒便消失在我的視線里。他跑到陽光里去了。在樓下他大呼我的名字，甚至不屑加上“姐姐”這個后綴。我從這個高度望見他的小腦袋在陽光里像顆黑色的葡萄，而他，用斜45度的視角看窗子里我的臉時，也許根本沒感覺。我嵌在樓房里，他已經逃離，或者，是還沒進來。

　　弟弟一個人，不知道在玩什么，我固定的視線范圍也無法對他全面跟蹤。我就靠著窗，看離我很近的梧桐樹的葉子，閃耀的綠色。我覺得我是快樂的，因為我理解了快樂的意義，我的弟弟，他也是快樂的，因為他不知道快樂的定義。

　　明天就要上學了，他背著書包坐公車，我戴著帽子騎飛車。他從足球場上帶一身塵土汗水趕擁擠的10路車回家，我哼著歌壓低帽檐穿過夕陽的余暉。然后晚上我們都會很快睡去，做各自不同的夢。

　　我們的生活空間，在同一個模式中，變動著不同的際遇，但是快樂，我們所各自感受到的快樂，卻總是和陽光有著一樣的色彩。成人的世界，也會有陽光。

　　有時候，一種快樂壓制著另一種快樂。可是總是有釋放的時候，所以，才會有弟弟那一刻的激動，那是一種進發(fā)的欣喜若狂，也是珍惜著它的得來不易吧。

　　長大后的弟弟，在陽光熟悉的午后，也許，也會開始他的懷念，但是，只是懷念吧。

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