選擇忘記作文（通用32篇）
要想寫好作文，優秀的題材是少不了的，所以平常要多少讀書，多看看作文，積累知識，才能寫出好的作文，下面是小編為大家整理的選擇忘記作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
選擇忘記作文 篇1
對友誼的失望，是暫時的情感。對友情的背叛，我會寬恕他。
既然當初我選擇了忘記，為何我還會想起他；我為何還在逃避，還會依然遷就著他。既然你當初那么的絕情選擇了放棄，我為何還無法忘記你。
這是一種心的折磨，心痛的無法呼吸。我既然選擇了忘記，我就要開心。既然你選擇了退出，我就不再挽留。雖然我的心依然受著折磨，我也不再勉強。我不怪他，因為著不是他的錯。千錯萬錯都是我的錯，我不該逼他做他不想的事。我選擇忘記，是為了讓自己好過一些；我選擇放棄，是為了我們都好過一些。我想忘記但真的好難，我的心受著折磨，但我真的會強迫自己忘記。我不希望這個時候有人阻攔我，要是為我好就被攔我，好嗎？你的阻攔是對我的傷害，我不想讓自己活的太累，也不想成為別人的負擔。我不想再打擾你，你可能是我生命里的一個檫肩而過的朋友。既然你不想，我有何必再勉強你。勉強出來的友情是不牢固的，也許是一個考驗；但我已經不起著考驗，我已便體鱗傷了。不要怪我的絕情，我選擇忘記是對我們都好選擇。
我選擇忘記我不后悔，我只希望我們都快樂。我雖還受著心的折磨，但我會在這個寒假的結束而忘記。以后我會活的更輕松。
選擇忘記作文 篇2
忘記——就是“刪除”那些不美好的記憶。有時“選擇性失憶”比什么都清清楚楚要好得多。
平時，我們都有可能和身邊的朋友發生沖突或造成誤會。當你冷靜思考后，是不是想回到那些事發生之前呢？雖然我們不能讓時光倒流，但是我們可以選擇忘記，忘記那些不愉快，不美好的事。
每當我和朋友發生矛盾時就會想起這件事：有一個人在一家企業上班，他特別受器重，過了一段時間，有一個同事因嫉妒而誣賴他泄露了公司機密，他被開除了，后來他的朋友好長時間沒見他，擔心他出了什么事，便給他打電話，得知他當時正在旅游也就沒說什么。過了一段時間之后，他和那個朋友一同吃飯，那個朋友剛想問他辭職的事時，一個電話打進來，問他想不想知道是誰陷害自己，他幾乎吼起來：“別告訴我他是誰，我不想知道。”然后關掉了電話，那個朋友問他為什么不想知道，他回答說：“人的心房容積是有限的，不能裝下太多事，那為什么不把這些事忘記呢？”
是啊，如果把怨恨放到心里，就會把快樂擠走，每天徘徊在痛苦之中。相反，如果我們多放一些快樂，少放一些怨恨，那么快樂、幸福就會包圍憂愁，我們就會沉浸在幸福中。我想每天開開心心的，同時使我身邊的人開心，所以，我不想把所有的事都記住，而要選擇一些別人的優點放進去，把那些缺點什么的都扔出去。
忘記那些不悅，其實你會發現，生活那么美好，同學們那么和藹可親，未來那么充滿希望，朋友們，學會忘記吧！忘記也是一種解脫。
選擇忘記作文 篇3
我躺在床上，看著窗外被云隱隱遮住的月亮，那凄美的月光照在我的臉上。真快啊！一下子十三年就從我眼里飛過。閉了閉雙眼，睜開，深邃的天空不在暗淡，那殘缺的云也被風吹散，使這時的月光更加凄涼的打在我的臉上，我有點不適的摸了摸眼。不知是腦海里的浮想，還是心理上暗鳴，當我睜開眼再對望天空時，那流逝的十三年，面對著我……
自從我匆匆地從娘胎里蹦出來后，也注定時間會從我身上流過。可能是因為不甘心，所以出來后就不停地哭，將以后未來的委屈、離別、悲痛、空虛都哭出來以便以后能做到不哭或減少一些痛苦。我不敢往現實的地方去想，也不想去想，因為現實的可怕是我一個十幾歲的小姑娘遠遠不能體會的，即使體會到了，也寧可選擇裝傻。就如他一樣——時間。
在我生活的這幾十年間，說什么也不懂，那肯定是假的，要說什么都懂，也不是不可能。但我知道又如何，不知道又如何，他還是過去了。既然怎么做都會過去，還不如和他的選擇一樣，去忘記。反正他也回不來了，何必去留戀他呢？
當我和他的選擇一樣時，我不會再奢望回到從前，也不會再留戀從前，而是去期待未來。以前的十三年以和我脫離，我走上這條路，就沒有想過要轉身，再說那也是不可能的，所以我決定走向屬于我的終點站。不，應該是裝傻的走去。
我閉上了眼睛……
選擇忘記作文 篇4
從前，有一個乞丐，他總是在抱怨，為什么我沒有多余的選擇呢？面對來來往往的人群，他低下頭，惆悵了一會兒。擺在乞丐膝蓋前的那個陳舊了的破碗，像是經受了歲月的洗禮，已經舊的不行了。乞丐在心中哀嘆，為什么他的人生會這樣凄慘？答案是：他不懂得珍惜生活中的點點滴滴……
在乞丐居住的地方旁邊不遠的地方，一個窗臺上有一個人用雙手托著下巴，仰望著蔚藍蔚藍的天空，他——是一個富人，整天躺在滿屋的黃金里睡覺。他也在埋怨，為什么有太多的選擇等待他去選擇呢。他多的選擇以至于他總是猶豫，由于怎樣才不會被偷，怎樣能得到更多的錢……
一天，乞丐還是像往常一樣在街邊乞討，可是在人潮中，沒有一個人愿意可憐可憐他，他望著遠方那個鐘樓，他在幻想自己會變得很富有，可是，這終究只是幻想……這時候，富人蹣跚步履的走過來，往乞丐那個破碗里丟了一枚硬幣，乞丐向富人磕了磕頭，富人對他說：“因為你總是在降低你自己的人格，所以到現在為止，你還是個乞丐！”乞丐頓時蒙了，富人那句話深深地刺進了乞丐的心里。乞丐拾起他的那個破碗，奔跑向那很遠很遠的地方……
乞丐坐在一片草地上，是啊，我沒有多余的選擇，所以我要創造多余的選擇啊！
數年后，乞丐成了他們那個鎮上最富有的人，而那個富人，由于每天想著自己的錢會被偷而憂郁死了……
選擇忘記作文 篇5
就今天在上計算機課的時候，不知道為什么突然間腦子里面就閃現出了生活，過去的話，這一天那么的頹廢，是因為那一個人出現在了自己的生命里面，然后他告訴自己說，很多事情都不是需要去提醒當中的，所以自己好像就像說那種規律的生活的，這種習慣玩過去的話，這一對自己的生活都很有安排很有計劃的，但好像就真的就是自從和他復合就和他重蹈覆轍之后，自己就開始那一種對自己的生活也好規劃，然后一直渾渾噩噩的過日子，覺得這種日子才是最舒服的，覺得這種日子才能夠讓人健康的生活，畢竟那一段時間自己壓力太大了嘛，就覺得好像對自己要求不高，能夠讓自己生病。
然后自己就現在就挺想念那種有安排的過日子，然后每一天都過的有意義，然后能夠完成一些任務的那一段句子吧，然后就突然間挺長回到過去了，就覺得這一之前一直都是這樣子的啊，為什么現在就變成了完全相反的兩個就完全相同的一個人了，然后這些都傳進去了，會不會就是他一直存在在自己的腦子里面，然后一直在提醒著自己，說應該去過這種比較散漫的日子，也有可能就是真的就是過去自己一直很鄙視這種生活的，但是因為自己喜歡的它是有著這種生活方式生活習慣的，所以自己就逼迫自己去接受這種生活，甚至因為他就覺得這種生活是很高大上的，但是現在想來其實并不是這樣子，所以也是有想要去改變的。
但確實也是一直很難去行動起來吧，所以自己也是有那么一瞬間就在想說，那能不能就是去把她在自己的學習里面刪除，畢竟自己也是一個通過朋友圈，然后發現原來是有這種技術存在的，就是如果你真的忘不了一個人啊，這一個人讓你很痛苦的話，是有一種手速能夠讓你的記憶里面不再有他的上訴，以后可能還是會想念起來，這樣說，這一種治療會有很多的后遺癥，然后很讓人受不了的后遺癥呢，是自己又會覺得自己是可以接受的，如果現在的話能夠就會忘記對方，忘記對方，帶給自己的這一些痛苦和傷害，那自己哪怕后遺癥再嚴重自己也愿意去接受，但是后來又認真想一想，覺得自己也很害怕說以后自己做，因為這一場手術然后自己沒有辦法好好的創作，就自己其實現在割舍不下的就是創作了吧，就自己很擔心，說自己的記憶力啊以及自己的智商沒有辦法支撐自己好好的創作，然后沒有辦法去完成自己的夢想。而這個人一直存在在自己的記憶里面，很讓人煎熬，所以還是想要去忘記。
選擇忘記作文 篇6
人們似乎都喜歡在失意的時候、悲傷的時候、歡喜的時候、感慨的時候都在回憶著先前的事情。是好事也是壞事，好的在于能夠預前車之鑒，壞的在于可能會更加的感傷頹廢。其實我就是一個始作俑者，天天的回憶過去。但過去的事情真的很難忘記，但對于過去的那些悔怨的經歷苦痛的折磨有的真是刻骨銘心，忘不了放不下。
我也知道每次對那些痛苦的回憶就是對自己再一次的傷害，一次次的精神折磨是我開始消沉。我努力的去學習忘記，嘗試將自己的一切的過去不再追憶。但我沒有做到，我的努力沒有得到回報。無休止的積攢著那早已過去的積怨，仇恨和無奈一次次的在自己的信中翻轉，早已脆弱的心頻開始衰竭，感情的氣壓在高緯度的失控。神經質的失眠在每時每刻的回歸，我曾經對我的朋友講，那電腦就是我的愛，真的一點不假，在幾天的失眠中就是他在我的身邊默默的陪伴著我，沒有怨言。為什么？
我希望有一天失憶的大門向我開放，不再有過去和將來，只有現在。我在失憶的世界里會很安詳，沒有了過去的煩惱和憂郁。會有嗎？不會，那只有逝去的世界才會有的一切不再會在現實中。那時我的幻境。
忘記，對于我現在來講是一個多么好的方法，一個解決我自己問題的方法。你要知道那又是多么的艱難，就好像萬丈高山沒有路一樣的艱難。
記憶的纏繞往往將那忘記扼殺在降生之初，繁雜的回憶使每次都在告誡自己的語句變為陳詞濫調。混沌的思緒是我最后的思想的安慰，用混沌安慰自己的方法我也知道是一種折磨。
似乎有的時候折磨會使我有一些振作，但回憶的燒灼使我的精神殘廢。頹廢的思潮使我選擇無奈為伍，因為那時我最好的托詞。
我每次舉起那記憶的短刀去砍殺那過去的苦痛，往往會將自己的臂膀砍傷。我還是用記憶的舔噬著那回憶的傷口，繼續著過去的荊棘，再一次的傷害自己的本意不堅強的軀體。
我有的時候會忽然的開始學會了，不如說是回憶起還有個忘記的詞匯，我好像就會沒有了自我。
我為什么不學不會忘記呢？因為我的卑鄙的自我，因為我可以在過去那里得到成就的陶醉，也可以在過去那里得到可能不受到傷害的可能，這一切都是我不愿意拋棄回憶，使他永遠的在我的心理存留，雖然知道他是奸狃，還是給他諾大的空間存活。
我為什么要在這里以我為話題將到這個話題呢？那時我將我的這些反饋給你們，告誡你們學會有選擇的忘記，不要再像我這樣沉溺于回憶中不能自拔。
學會忘記，成就自己。我卻不能，但不希望你們不能。
選擇忘記作文 篇7
“你知不知道思念一個人的滋味，就像是喝了一杯冰冷的水。然后用很長很長的時間一滴一滴化成熱淚。”“你知不知道忘記一個人的滋味就，像是欣賞一種殘酷的美。然后用很小很小的聲音告訴自己要堅強面對。”
我們可以用一秒鐘認識一個人，也可以用一分鐘的時間去愛上一個人，可是我們必須要用一輩子的時間去忘記一個人的存在。原本以為忘記一個人是那么的容易，只要心里不想嘴上不說就可以，其實事實不是這樣。我們只要一碰觸到關于他的一切，就會不自然的流露出思念。人們常說如果一個人只擁有回憶的時候，證明她沒有了愛。我不否認這種說法，確實往往我們回憶以前的點點滴滴時，我們的愛正隨云飄逝。忘記一個人的存在真的很難，沒有辦法去忽略一個人的存在，況且那個人還是你愛過的人。
如果當初不是刻骨銘心的愛過，現在又怎會那樣的難受和心酸。人們常常會問這樣一個問題：“人這一輩子可以愛幾個人？”我覺得如果你轟轟烈烈的愛過一次以后你很難再愛上別的人。我以為我竭盡我所有的能力去忘記他是可以辦到的，其實我只是在欺騙我自己，我真的忘不掉。也許在這一秒鐘或者這一分鐘你可能很快樂忘記了他，可是當你看到關于他的事物時，又會傷心痛苦的一發不可收拾。
我盡可能嘗試去忘記，忘記曾經一切的一切，可是真正有幾個人可以辦到呢？忘記曾經的愛、忘記曾經擁有的一切、忘記經歷過的事物、忘記彼此的存在、忘記彼此呼吸的頻率、忘記彼此的心跳，太難了。有人會說時間會證明一切，的確時間可以撫平一切傷口。可是那是不是就從心底里痊愈了呢？其實那只是一種表面的現象，等到某年某月的某一天愈合的傷口又會重新被撕開。記得要忘記，從心底里這樣呼喚。
記得好好珍惜現在擁有的一切，等到追悔莫極的那一天一切都挽回不了，只有一個人默默的嘆息，一切也只能隨著時間的流逝而慢慢的一點一點消磨怠盡。
選擇忘記作文 篇8
有人說物質文明到了一定程度之后，安逸成了一種必然。但是我認為安逸并不是什么好事，歐陽修的《伶官傳序》所要闡釋的，就是安逸的危害、莊宗臨危受命，謹記父訓，夙興夜寐，發憤圖強，不幾年的時間就征服了許多國家。
但他依然不居安思危，不明憂勞可以興國，逸豫可以亡身的道理，最后的數十伶人所困。身死國滅，為天下恥，自是情理之中。
憂勞可以興國，安逸可以亡身，安逸確實是至禍之根，倍然。其實一部浩繁的中國歷史，因為安逸而致國滅又何止莊宗一人？信手拈來。比比皆是。一時糊涂與安逸，造成了歷史上刻骨銘心的恥辱。
就像我們在期末復習的時候，沒有一刻不在座位上學習，動筆，心中還會不時地憂愁。當老師在講臺上說：“出去休息一會吧。”于是大家一窩蜂地出去了。這個時候都會悠閑地說著，鬧著，又把要復習的一切拋棄腦后。而某些沒有完成任務的同學偷偷地在座位上貪圖安逸，忘記應做的一切。老師沒有去提醒他們，可他們心中根本沒有“復習”二字，緊張的風沒能掀起他們的心，只有沒有理智地享受。或許已經玩物喪志了，腦中沒有了學習的念頭。
“你們都在干什么？”老師在門口喊起來，“進來，好學習了。”過了一段時間，同學們才反應過來老師在叫他們。走進了教室，老師吩咐：“把試卷都訂正好交起來。”而那些沒有完成人都無可奈何地坐著，坐得好休閑，無所事事，口中也不知抱怨著什么。給他們安逸的生活，反而是壞處。
一個人不能安逸，一個民族也不能安逸，一個國家不能安逸。貪圖安逸的人必定是玩物喪志，無所作為；貪圖安逸的民族必定沒有活力，沒有創新；貪圖安逸的國家必定不會團結，無法崛起。
無能是表象，而造成無能的原因皆因貪圖安逸！
選擇忘記作文 篇9
有什么，是我沒有忘記的呢？
記得去年早春，我回過一次外婆的家，看油菜花。
我很喜歡油菜花，因為這里是我童年的天堂。小時候的我，最喜歡在油菜花海中來回穿梭。玩累了，就坐在油菜花田的槐花樹下歇息。
周六清晨，我沿著那條水泥路，走到了田野上。只見大片大片的金黃的海洋。中間夾雜著點點碧綠，美好、和諧。空氣中有淡淡的香味。這是油菜花的香氣嗎？
走在田埂上，隨手摘了一小朵油菜花，在花田間追尋兒時的.回憶。不遠處，我看見了一位老人，在花田間尋找探出頭的小蒜。她的身影我很熟悉，卻不記得她是誰了。
她似乎也看到了我，便問我，你是李會計家的外孫女吧？我含糊地回答，是的，奶奶。她笑了，似乎看出了我的疑惑，說，記得嗎？你小時候還在我家田里拔過一小棵白色的油菜花。
哦，原來是她！腦海里的時鐘似乎撥了回去，撥回了我那個垂髫歲月。
兒時，我經常在油菜花間玩耍。金黃的油菜花下，是一張稚嫩、活潑的笑臉。在一塊田地里，我看中了一棵白色的，與眾不同的油菜花。奔向它，連根拔起。有些不安地看看四周，發現了站在一旁看著我的老人。我紅了臉，心虛地看著她，手中的那顆油菜花被我藏在了身后。她笑瞇瞇地說，喜歡，就拿去吧。我于是才興沖沖地拿著花，跑走了。
時鐘漸漸撥到現在。我回答老人說，記得。后來我把他栽到花盆里，它枯死了。
她又慷慨地送了我一袋她剛剛拔的小蒜，說，給，讓你的外婆給你做小蒜餅吃去。我收下，道了聲謝謝。走時，我看見老人身后的那片油菜花，似乎更奪目了。
鄉人的淳樸我現在仍記得，小鄉村是我喜歡去的地方。那里有大片的油菜花。每朵油菜花上，都住著我的童年。
從來沒有忘記，那一片童年的油菜花田。
選擇忘記作文 篇10
總想忘記你，一直到永遠，可是，畢竟······我怎么也忘不了你，還喜歡向你撒嬌。
——題記
你總愛嘮嘮叨叨，動不動就會那么來幾句，我聽得耳朵都生繭了。到我心情不好時，便會怒氣沖沖，甩手關門，大大的一聲“砰”，也不知傷了你多少次的心。突然覺得好愧疚，好難受，可對不起永遠是我的自尊，從來不輕易說出口。我知道你傷心，忍住的哭泣。我只好慢慢地等，靜靜地等，希冀有那么一瞬間，我能向你道歉。忘記你。好像，很難。
又一次吵架，我又一次摔門出去，隨之而來的是我那個惡狠狠地一句：“以后再也不想見到你！雖然我還活在這個家！”這不像我的風格，雖說氣憤到極點我會失態，但好像沒到這種程度哦，今天的我，是怎么了？路上，我喃喃自語：“我，會這么說話么？”隨著而來的快樂，讓我忘掉了傷痛，可玩了之后，我的恐懼加愧疚涌了上來。你會不會因為我的這句話而傷心，而生氣？會不會為我的這句話而不知所有，瘋了？一切胡思亂想，紛紛向前，我搖著腦袋，大聲說：“不！”迎來好多人駐足圍觀，我狼狽而逃。邊跑邊想：你，會不會逃進灰暗的世界里呢？
匆匆趕到家，一股暖暖的眼神，籠罩著我，你竟然這樣在看著我，吃驚的是我，溫柔的是你。你依舊把我攬進懷里，問我的一天過得好不好，我哭了，想一輩子忘記你，可是，你的眼神，讓我軟弱，我無法忘記你，你的笑容，你的語言，你的眼神······
我無法忘記你，媽媽！你愛我，你為了我，你愿意不傷害我，媽媽！
恨過了后，總是回到一起，以前，是那么互愛對方，我又可以像只小貓咪，向你撒嬌。
媽媽，你的愛驅使我，不要忘記你。
選擇忘記作文 篇11
夜晚，安靜的夜晚。我睡在床上，耳邊不時響起汽車的“沙沙”聲。我裹了裹棉被，不一會兒便睡著了。
直到……“蹄蹄跨跨”的聲音，又印入我的耳際。我費力地睜開朦朧的睡眼，隱約看見爸爸媽媽正在拿包，穿衣。又看見大姨的眼圈很紅。我知道出事了，但出于害怕，又不敢明目張膽地問。
幾分鐘后，媽媽走了，她只留下一張紙條。盡管我很想睡覺，但很想睡覺，但我還是翻身起來了。走過去，拿起紙條，讀著：楊言，本想叫醒你，但還是讓你睡吧。媽媽要回老家去一趟，估計明天晚上回來。在這里，我也給你說，你的大伯死了。我讀完，鼻子一酸，淚水被包在眼睛里，沒哭。
大伯，一個熟悉的稱呼。小時候，陪我玩，教我下象棋，教我種田……偶爾，我會發脾氣，有時候，會朝大伯大吼。但他總是一笑。說起來，大伯也算是咱家的恩人。這也是媽媽告訴我的，她說，以前外婆生病，咱家沒錢，大伯慷慨的借我們錢，還四處幫我們借。最后，自己還落了個病根。我當時聽媽媽這么說，根本沒在意，還覺得大伯傻。可是，為什么我現在會如此懷戀呢？是因為他和我玩？是因為他教我東西？都不是，是我懷戀大伯對我的愛。從小呵護我，爸爸打我，他出來勸阻。我摔倒，他來扶我，安慰我。可以說，我是外婆和大伯一手養大的。而今，大伯離我而去，我能不傷心，能不懷戀嗎？這個星期，我總是有不好的預感，原來真有不好的事發生。這也算是我第二次面對死亡吧。
如果……愛可以重來，我一定會珍惜。決不會像以前那樣對大伯大吵大鬧。
今天，我與朋友聊天，是拼命的掩蓋內心的痛苦。不過，我想：陰雨總會過去，陽光總會來到的。。忘記昨天吧。
選擇忘記作文 篇12
記得三年級時，媽媽帶我看了一場交響樂，我被長笛那悠揚動聽的聲音深深吸引。從那以后，我便喜愛上了一種樂器——長笛。
長笛的外形十分美觀，高貴優雅的銀白色，遠看就像一把美麗的劍，它能吹奏出世界上最美好的音樂。
自從學了長笛之后，它便無時無刻陪伴著我。長笛，被我視為寶貝，誰也不能去觸碰它。一有時間，我便輕輕取出長笛，吹奏出悠揚飄逸的音樂，美妙的笛聲使我愈發喜愛長笛。
但凡事都有兩面性。自從喜愛上長笛后，一星期學兩次，不免會與其他課程沖突，所以我停掉了一些補習課，奧數班、英語班也經常請假。長笛，花了我很多時間與精力，有時為了練習，連作業也只能匆匆忙忙、潦草完成。我對長笛的癡迷使得我對學習的興趣不斷減退，沒了以往的熱情，成績直線下滑，從中隊委變到小隊長，又從小隊長變到了小組長。我卻一點兒緊迫感也沒有，念書有口無心，寫作業亂成一團，還不時被老師請去辦公室“喝茶”。
這下子，望子成龍望女成鳳的媽媽急了，不僅把我的長笛班退了，還把我那心愛的長笛也送人了，完全忽視了我的反對。這下，我每天像丟了魂似的，要狀態沒狀態，有精神沒精神，迷迷糊糊地過著日子。媽媽也曾多次對我進行心理開導，但就像對牛彈琴，一點兒也不起效果。我也多次嘗試把長笛忘掉，但怎么也忘不了，長笛在我腦海里揮之不去。
直到長笛送人的兩個星期后，為了安慰我，媽媽給我買了一只小狗和一個mp3，這時，我的心情才逐漸由陰轉晴，漸漸忘掉長笛。
如今，每當看到小狗，我還是情不自禁想起長笛，心中微感惋惜。不過，我已經長大了，學會自我開導，學會適當取舍。我并不后悔，因為我曾經也從笛聲美妙的世界路過，這就已經很幸運了。
選擇忘記作文 篇13
星期五放學后，我回到了家，拿出作業做了起來。做完作業時已經7點了，我已疲憊不堪。吃了飯，我沒精打彩地來到書桌旁，又開始漫長的復習旅途。由于我非常累了，把那一天的功課復習完后，就上床睡覺了，但是我不知是因為疲倦還是因為忘記了，竟然把一件非常重要的事給忘得一干二凈。
第二天，我早早地被媽媽叫醒，還沒睡醒的我很不高興地起了床，一看鐘，天啊，7點十分了。我半睡眠態狀頓時煙消云散了，快速穿衣吃完飯，步行一公里，來到了英語補習班。轉眼間上英語課了，我忽然覺得好像有一件事沒做，可就是想不起來，英語老師說：“同學們，你們昨天都復習了單詞吧，那就開始聽寫”。老師的這句話，讓我恍然大悟，心想：糟了，我竟然忘記了今天要聽寫，昨晚忘記背單詞了，這次聽寫我一定寫不好。我緊張得心跳迅速加快起來。老師開始念了：“ma、question……”，我不知有多少單詞沒寫對，有多少個漢詞意思寫錯了，我的心跳已經上升到了極限，心臟差點兒從喉嚨中跳出來了。“好，大家把本子交上來吧！”英語老師說，我毫無信心地把本子交到了老師的手上。
果然，到了下午，班長把英語本子發了下來，我根本不敢打開，因為如果錯了兩個就留下來重新聽寫，還要被老師幫助。可是不打開不行啊，我最后終于打開了！啊！錯了好幾個！我大吃一驚，差點兒流出了眼淚。
放學了，我背上了非常沉重的大書包，一邊小聲地說著：“我以后再也不能忘記老師說過的話了”，一邊走在去英語老師辦公室的路上……
選擇忘記作文 篇14
轉眼間，六年時光已悄悄溜去。當我踏進初中嚴肅的校門時，我才意識到小學生活有多么快樂。
日歷翻過一頁又一頁……哎，再過幾十天，我就不能每天走進校園的大門，向老師問好，跟同學說笑了。
還記得那個夏天，爸爸媽媽牽著我的手，第一次走進校門，這時的我覺得學校好大，充滿了陌生和神秘。走進教室，各種陌生的面孔使我心里既興奮又緊張。“同學，這邊坐。”這是周老師的聲音，這輕快的聲音到現在仍清楚的記得......
下課了，雖然大家都不認識，可同學們都聚在一塊玩耍，后來我還是被大家快樂的心情感染了，也和他們玩了起來。
剛開始，老師上的課都很輕松，老師會用做游戲的方法教我們知識。可到了五年級，步入了高段，學習漸漸緊張起來，我開始厭倦了，作業也不再像以前那樣認真完成了，上課也不認真了，學習成績下降了。幸好周老師注意到了我這朵即將枯萎的花朵，她只要一有空閑的時間就耐心地教導我，這才使我這輛脫離軌道的火車重新回到軌道上來。
當我獨自漫步操場時，突然發現在這六年里，在這兩千多個日子里，對母校的一切，并不十分熟悉，就是因為不熟悉才想挽留吧?可是我又覺得，我對母校是那樣的熟悉，每天的大課間，我們都在操場上留下快樂的汗水，這一草一木伴我玩耍過六年，我怎么會輕易忘卻?
我坐在秋千上，一滴水珠滾落到水坑里，被淹沒了，堅強的我每次都會在校園里流下眼淚，每次......
時光悄悄溜走了，它默默地改變著校園里的一切，包括我。這段時光漸漸地走進我的心中，大家的......
再見了，母校。
怎能忘記......
選擇忘記作文 篇15
光陰似箭，轉眼間，我已是一個即將畢業的學生。在小學畢業時，或許你會快樂得要把書包扔向天空中，大喊一聲：“我畢業了！”然而，等你平靜下來，一種眷戀的東西一定會占據你的心靈，是的，回眸這六年來的點點滴滴：老師的教誨，同學的友誼，無一不讓我留戀。同學、老師，母校的一草一木，一磚一瓦，無一不令你眷戀。
六年前，當我邁著稚嫩的步子走進課堂，啟蒙老師：王老師總是要因為我們不會做數學題而反復地教我們，王老師從不感到厭煩。總是那么循循善誘，誨人不倦。每當她看到同學們學會新的知識時，總會露出欣慰的笑容。雖然現在王老師已經沒有教我們了（她現在也教我們那個年級，但并沒有教我們那個班），但是她當年的教誨仍然歷歷在目，令我難忘。我真對她說一聲：“謝謝您，老師！”
六年里，我也收獲了不少了不少真誠的友誼，其中很多是在平凡的日子里播種的種子。
我記得有一天下課了，同學們正開心地在操場上玩游戲。這時，一個籃球沖我的頭砸來，“哐”的一聲，我被籃球砸中了，大哭起來，同學們看見后，都跑來安慰我，頓時，仿佛一股暖流，流進了我的心田，讓我感到無比溫暖。我們的深情厚誼就是這樣建立起來的。
六年的小學生活，我們早已熟悉了的校園的每一處建筑、每一個花壇、每一小段小徑和每一棵樹，現在忽然難舍難分！
在小學階段的生活即將畫上句號時，一些平時看起來平淡無奇的瑣事，都格外讓人感到牽掛和憂傷。此時此刻，我有千言萬語要對同學、老師、母校傾吐，縱然這樣，也無法表達我對母校深深的依戀和永遠的懷念。
選擇忘記作文 篇16
行走在人生路上，我們笑看窗外花開花落、葉枯葉落，靜觀天外云卷云舒、風停風起。在路上，我們經歷著太多太多悲喜交集的事，在生命之河的航行過程之中，我們學會了忘記該忘記的悲歡之事，學會了銘記該銘記的點點滴滴。
東坡披發仰天大呼“大江東去”，他面臨的那些煩心瑣事頃刻之間沉入滾滾波濤之中，消失得無影無蹤。壯闊的滔滔江水讓東坡選擇忘記，忘記那些失意、悲傷，忘記那些仕途的不得意。陶潛伴著“莊生曉夢迷蝴蝶”中的翩翩起舞的蝴蝶在東蘺之下悠然采菊。面對南山，淵明選擇忘記，忘記那些官場的丑惡，忘記自己遇到的所有不快，這是心靈的選擇，這是過河人在“河”的兩岸所做出的明智的選擇，這更是明智的“擺渡”。
人們在河的左岸停留著，在這之外，同樣又有在右岸快樂生活著的人們。
坐在池邊亭下淚流滿面的獨酌的易安居士，用她的文字告訴我她永遠銘記著這一生之中所經歷的點點滴滴，那是她在“爭渡”途中所做出的選擇。海子用“面朝大海，春暖花開”告訴我“從明天起”他將記住所有的人生之“水”，因為那是他用于“澆灌”他的“花兒”的“玉露”。三毛用她的文字永遠地記住了撒哈拉的靈魂。凡·高用《向日葵》永遠記住了他的“船”……
這些是生命之河兩岸的人生，這是忘記與記憶的選擇。風吹起花瓣如同陣陣破碎的童年，決荒的古樂詮釋靈魂的落差，躲在夢與記憶的深處，聽花與黑夜唱盡夢魘，唱盡繁華，唱斷所有記憶的來路，由分明的笑和誰也不知道的不分明的淚來忘記該忘記的不快和瑣碎，來銘記該銘記的深刻與永恒。
煢煢白兔，東走西顧，衣不如新，人不如故。航行于“生命之河”中，坐在自己獨有的船上，知道——忘記在左，銘記在右，中間是無盡穿梭！
選擇忘記作文 篇17
今天是她的節日。哥告訴我，他要送花給她，祝她母親節快樂。呵，我呢？
有時候，我只是不懂得如何去表達……明知道今天是屬于她的節日，可我卻無動于衷。我不知道該怎么辦，不知道最什么事……
也許是害羞，更也許是不習慣吧！我不習慣她夸獎我，不習慣她向我送來贊許的目光，更不能習慣她口中的“你長大了！”好難受！聽起來難受，心更難受！不是出于內疚，不是出于后悔，有一種說不出的感受，好難受……況且，這一切對于我來說，太縹緲了，太虛幻了！在她的心目中，頹廢，是我專屬的詞語……
我已經習慣了她無時無刻的責罵！無論我做什么事，她總是挑刺；無論我最什么事，她總是不認同；我想什么，她永遠不知道，也不會知道……我喜歡的東西，在她的眼里，就是垃圾；我想要的東西，她永遠都不認同！
是的，我不喜歡她，很討厭她，她對我有多討厭，我就對她有多討厭！但是，她生了我，并且將我撫養成人，我能怎么辦？她畢竟是我的媽媽！呵，我真得不知道該怎么辦了，不知道……我多想有個人支持我，多想有個懂我的媽媽，可這好像是在做夢……
站在陽臺上很久，很久了，也想了好多好多……也許，我該為她做些什么事。就單純地做些什么事吧！漫步踱向廚房……今天她不出舒服，廚房的碗已經堆積如山。雖然，平時她總是叫我洗碗，但現在，我是心甘情愿的……
也許，她知道今天是她的節日……更也許，看完廚房后，她會異常溫柔的說：“謝謝你！”……
也許，她已經忘記了今天是屬于她的節日……更也許，看完廚房后，她會淡然地說：“太陽打西邊出來了嗎？”
我寧愿是，后者……
選擇忘記作文 篇18
我們的記憶是一座倉庫，推開房門，我們輕輕進入，里面堆滿了各種雜物：貝殼、玩具、親人、朋友、鳥語、花香……。記憶的倉庫很凌亂。記憶的倉庫需要整理。
“能夠學會忘記的人是幸福的，他總是輕裝上陣。”有人這樣說。
“掌握銘記的人是豐富多彩的，他總是擁有繽紛的過去。”也有人常常這樣說。
我要說：“豐富的人生需要忘記也需要銘記。”
當我們離開母校的前一刻，我們合了影，照片拿在手中也印在心中，這一刻我們需要銘記，我將印有照片的記憶放在倉庫的第一層，我要銘記。偶然捕到一片記憶，那是我和同桌吵架的記憶，但同桌卻在我生病時替我掃地，給我補課。我們要丟掉不愉快的記憶，我要學會忘記。
曾經，祖母的去世留給我難以排譴的悲傷，悲傷的藤蘿覆蓋了曾經與祖母相處的快樂，母親將那快樂的畫卷抽出蓋在藤蘿上面，那份悲傷被我忘記，我成功的忘記也成功的銘記。
整理完我的記憶倉庫，才發現那是一塊美麗的花園，甜蜜的空氣通過窗戶照入，將其中的黑暗驅散，留下芬芳的花草。
我們自己的倉庫需要整理，華夏的大倉庫也需要整理。
我們總是追憶著先人曾經的輝煌——大肆照耀著鄰邦，那一聲火藥的爆響沖開了民族的尊嚴，我們抵抗，我們怒火燃燒。但現在我們卻依然連念叨著華夏五先千年的輝煌，不善銘記近代的悲涼。
祖先的輝煌我們的確應該銘記，那是華夏倉庫中散閃光的地方，但我們不能忘記曾經的百年滄桑，該忘記的是不值得繼續驕傲的道德與奴役的信仰，還有長長的煙槍，我們應該打掃記憶的倉庫將那些糟柏倒掉，讓溫暖的陽光、香甜的空氣將整個倉庫充滿。
學會忘記和銘記！
選擇忘記作文 篇19
八年前的記憶隨著光陰而飛散，而墨黑跟著輕松步伐舞動的那一根麻花辮卻常常在眼前晃動。
大吳老師，幼兒班的老師。膚色是健康的小麥色，眼睛彎彎的，掩蓋不住的笑意，說話又柔又緩如沐春風。
我的繪畫啟蒙就從她開始。一群小孩抱著蠟筆團團坐，圍著大吳老師瞪大了眼睛認真上課，盯著她骨節分明修長的手宛若金魚在白板上游動，靈活美好。我屏息凝神地看著，低頭在自己的白紙前用手捏筆臨摹。她走到我身邊，拍拍我的頭，“畫得真好”。事后，把我的作品貼在走廊上。小朋友們都向我投來羨慕的目光，我受到了鼓勵增添了自信。
她對調皮搗蛋的孩子更具有耐心與包容力，她也喜歡他們。午睡的身體格外慵懶，最困的孩子有一根小辮，揉著朦朧睡眼坐在大吳老師面前，老師用自己的小木梳整理她的頭發。垂眼微笑，從窗外射進零散的陽光，照在她和諧安詳的笑臉上，如翻花的雙手上，把那長長的黑色馬尾辮照耀生出一圈淡淡的光暈。世界分外可愛舒適，老師的馬尾麻花辮分外顯眼美麗。
吳老師唱歌很動聽，跟著旋律與我們一起拍手跺腳，放喉歌唱，在稍難的地方貼心做著一次次示范，直至我們都能完整地哼唱下來，她心里如我們一樣樂開了花。
老師的麻花辮，老師的雙手，老師的聲音，老師您的微笑，老師天真幼稚的真理，我怎能忘懷？
那天，您在黃昏余輝下與我們招手，望著我們踏入小學的懷抱，您不舍的將我們一個個擁入懷中，我們天真說著：“以后回來看您”。然而沒有然后，我們分散在視野盡頭。
當初的約定不曾實現，八年，師生淪為路人。
然在心底，大吳老師，我一直未將您忘懷！
選擇忘記作文 篇20
是誰來自湖海山川，卻圃于晝夜，廚房與愛？
一一題記
怎能忘記，是她在我失眠時緊緊擁著我，是她在我挑燈夜戰時遞過一杯醇香的牛奶，是她一直陪在我身邊見證著我成長的歷程。
小的時候，也許是因為早產的緣故，總是體弱多病。那時家里的生活還沒有如今富裕，總覺得自己是家庭的負擔，不自覺地去想，如果不是因為自己，爸爸媽媽應該會很幸福吧？每到晚上，有時候會咳得睡不著覺，她就會小心翼翼地輕擁著我，唱著好聽的搖籃曲，輕撫著我的背，一下又一下。她的體香化作一縷幽煙，輕輕掀動著我的鼻翼，丁香花的味道，很好聞。帶著媽媽的愛，我漸漸進入了夢鄉，眼角還帶著咳出來的淚水。她總會在我睡著后凝視著我，目光中的溫柔，似乎我是她一輩子也看不厭的寶貝。
長大后，學習的壓力越來越重，我的分數經常在及格線邊緣掙扎，初二，容不得我喘息。老師的責備，父母的汗水和同學的譏諷，成了激勵我奮發的動力。讀書，成了我心中的唯一支柱。晚上，當漫天的星光撒向地面，我還在題海中暢游。她總會穿著睡衣，伸手遞給我一杯醇香的牛奶，而我總是不耐煩地接下。她就站在那兒注視著我沉思的模樣，盡管我并不曾給過她一個眼神，眼底的溫柔依舊揮散不去。
現在，為了上學方便，我住在了老師家，而她為了掙錢去了外地。再也沒有人在我失眠時輕擁著我，也沒有了人在我沉思著時，溫柔地注視我。我忽然發現，沒了這一切，我是如此地不適應。原來，我的生命，她早已不可或缺！
是啊，我怎能忘記，母愛，最偉大！
選擇忘記作文 篇21
你，給我留下的第一印象其實并不算太好。
那天，我和伙伴約好了一起出去玩。我一直在公交站等車來，但公交車好似和我作對，怎么等都沒來。
這時，你蹬著一輛三輪車來了。你那蓬松的頭發，被風吹得有些凌亂，衣服還不算邋遢，只是洗得有些發白，看不出什么底色了。
你用一口不知道帶著哪兒方言的普通話對我說：“小妹妹，要不要我送你？”說實話，剛開始我還真沒有注意到你是在和我講話，但看到你盯著我微笑時，我才明白——要你送？誰知道你好人還是壞人！于是我故意扭過頭，裝作沒聽見的樣子。
我焦急地等啊等，大概又過了二十來分鐘的樣子，公交車還沒來。你又笑瞇瞇地蹬著三輪車過來了：“小妹妹，我看你等車等很久了，還是我送你吧！你看我也不像壞人呀！”
什么？我心想：你說不是壞人就不是壞人呀？就你那樣，一看就知道不可能是什么好人……我看了一下表，呀！時間真的來不及了，無奈之下，我不得不上了你的三輪車。在路上時，我已經想好了所有以防不測的準備：如果發現你有一點兒不對勁，我就大聲呼救，或者撥打110！
但事實證明，是我想錯了。到了地點，我下了車，你開始說給你10元車費就可以，哪里知道我沒有零錢，最少的面額是20元的。我便遞給了你20元的紙幣，心里想著，你拿去就拿去吧，只要沒耽誤我的事就好，但你還是找回了我10元。
看著你的背影在我眼中漸行漸遠，我的臉燙燙的。
那一刻，我有些后悔了，感覺有些對不住你：我竟然那樣誤解你，沒把你當好人——自那之后，你那一頭凌亂頭發的形象就刻在了我的腦海里，不會忘記。對了，還有你那帶著某地方言的普通話，現在回想起來竟也是那么動聽。
選擇忘記作文 篇22
18歲了，真的不敢相信自己已經活了18年了，這一切似乎都只是轉瞬間的事。
翻開日記本，一篇篇成長的文字，都是自己曾經用血印染而成的記憶。不敢奢望，害怕孤單，總是喜歡在記憶中搜尋童年的快樂，直到眼眶里泛著光。這些刻骨銘心的心靈創傷，從來不敢稍忘。一直都在問自己是注定憂傷么？
心已經沉默，便不再像以前一樣那么張揚。喜歡一個人獨自品嘗憂傷。人越成長就越喜歡傷感，喜歡傷感的文字，傷感的故事和傷感的人。用自認為的成熟去破譯別人傷感的心。僅僅只是為了達到共鳴。原來他也很傷感。
曾經讓日記本收集了自己所有的眼淚，然后在日記本中蒸發，這些顫抖的文字是自己過去的依賴，它陪我度過了很多個傷心的昔日。這些慘白的歷史，讓心靈枯萎過，走火入魔過，心痛過，孤僻過，要記得如此清晰么？而今時用雙手去觸摸曾經的感情，卻依然會覺得鼻子發酸。我以為我已經麻木了，可沒想到曾經的創傷如今依然能將麻木的心刺到很痛。
“她說我長大了卻越來越不聽話了，是這樣么？我卻一直認為，幸好我長大了，這樣我就了解她，不必再受她蒙蔽了。而我卻依然在她的視力范圍下被她監視的生活著。除了這樣接受，我又能怎樣？我也掙扎過，甚至離開過，但卻總是事得其反，現在我已動彈不得。為何我的生活會這樣。”日記的最后寫著“記得忘記。”為什么要叫自己忘記，忘記自己是這樣的活著么？怎么感覺這么累呢？
春天的氣息已經飄臨到大地，新的開始來了。記得忘記，我能忘記嗎？這樣的刻骨銘心。那就記著吧，記著那些過往的憂傷，一輩子，不忘。
選擇忘記作文 篇23
該銘記的已經被遺忘，該遺忘的卻牢牢被記住。
我們都像是淘氣的小孩子。明明知道有些事不該做卻總要去試試，看見花朵很美就想去摸摸，可是當被刺破手指還不懂是為什么，永遠都是好了傷疤忘了疼的孩子。
也許，在當時當地，我癡迷，幻想，然而，當焰火散盡，才發現自己的幼稚愚蠢。
那些人，那些事，也許真的該被忘記。
我總是在快樂的時候低頭就看見自己的傷疤，在微笑的時候就突然想要流淚，在幸福的時候突然發現自己得不償失，她們都說我活得很累，現在是這樣，將來也一如既往。我真的不知道，我的將來，會是如何？
曾經唱過一些歌，畫過一些畫，寫過一些字，愛過一些人，日子長了，聲音變得暗啞，畫面變得腐朽，影子變得模糊，回憶變得暗黃，事實應經被淡忘，但是傷卻留著，就像我下巴上那一道粉白的疤痕，我以為它很快會消失，我可以與他告別，可是這么長時間，它卻一直留著，等著我，看我的每一份痛苦與傷悲，那份痛早已煙消云散，可是那陰霾卻永遠留存，像是每夜每夜出現的夢魘，揮不去，趕不走，纏繞著我提醒著我那些畫面，那些聲音，那些所有的無奈與不堪。
我以為生命是油畫，一筆一筆濃墨重彩總能遮掩一切過去的細枝末節，一筆一筆堆砌上去的畫面，幸福可以代替傷痛，美好可以掩蓋黑暗。
可是，我錯了，生命原來是素描，一筆一筆，明明暗暗，輕輕重重，每一筆都留著，每一筆都等著，永遠是黑白兩色，快慰與傷悲，幸福與痛苦，相依并存，無法消除，無法忘懷。
那些用血與淚寫下的故事，淡漠，或者冰涼。
最好都忘了吧。
忘不了的就記著它，等待它腐爛風化。
選擇忘記作文 篇24
在我上四年級的時候，我的死黨楊靜突然跑到我面前說：“雪兒！有人說，他喜歡你！”我呆了一下，說：“小靜啊，你哪聽來的謠言？”“是啊是啊，他親口跟我說的呢！”“他是誰啊？”我的心里充滿了莫名的害怕，“我們班鼎鼎有名的大班草啊，陳文啊，你忘了病了瘋了還是傻啦？上次他不是在你面前故意大聲說：‘我有喜歡的人哦，她長得很漂亮哦，她就是我左邊的人的同桌！’”我感覺心好痛哦，為什么呢？被人喜歡不是一件很溫馨很浪漫的事嗎？
“我先回家了……”我轉身一跑，跑到衛生間，對著鏡子哭了起來，眼淚像斷了線的珠子一樣，止也止不住，為什么呢？我為什么要哭呢？我為什么這么柔弱呢？媽媽，您為什么要把我生的這么漂亮，我只想做一個普通的好學生而已！
“雪兒……你還沒有回家嗎？”楊靜敲衛生間的門，“啊…馬上…我…拉肚子了…馬上就到家…啊不是的…是回家…”我聽到楊靜在門外面嘍嘍嘍的笑，我卻在衛生間里一個勁的哭，“雪兒，我等你哦，我在門口，要快哦，因為太陽快要下山了呢！”我的心放松了許多，因為有朋友的愛……
我檫干了眼淚，整理好頭發，就和楊靜一起上路回家了，在路上，楊靜問我：“雪兒有人喜歡你你高興嗎？”我說：“喜歡人差不多是一種很甜蜜的感覺呢！但是，被喜歡的人可能會很傷心……”說著我鼻子又酸酸的，但是我強忍住，“我餓了，咱們買個面包吃吧。”楊靜纏著我說，我點了點頭，因為吃面包也許能分散點注意力。
回到家里，看著窗外那飄落的樹葉，也許，他們已經忘了離開媽媽的憂愁了吧，是啊，忘了憂愁始終是最好的。既然落葉已經忘記了那憂愁，何況我呢？
選擇忘記作文 篇25
在我的腦海里，依稀記得有這樣一個廣告，每看一次，都會有不一樣的感動。
廣告的開頭，一位滿頭白發的老人神情木訥地坐在沙發上，“爸，給我開門，我忘記帶鑰匙了。”兒子雙手不停地拍打著門叫道。老人慢慢地抬起頭，望著門窗卻有些慌張“你……你是誰呀？我不認識你。”
原來，不知從什么時候起，那位父親患上了老年癡呆癥，記憶力越來越差，剛剛做過的事，他都忘了。
有一天中午，兒子帶著父親出去吃飯。大家吃的差不多，準備走的時候，父親看見盤子里，還有兩個餃子。父親顫顫悠悠地伸出了布滿皺紋的手，旁若無人地把那盤子中剩下的兩個餃子抓起來，放進了口袋里。桌子上用餐的人都不可思議地望向父親和兒子。兒子有些尷尬，趕緊將兩個餃子拿出來，一邊用手帕為父親擦手，一邊略有些生氣地責備說：“爸，您這是干嘛呀！”父親呆呆地望著盤子里被放回去的餃子，有些口齒不清晰地說：“這……這是留給我兒子的，我兒子最……最愛吃這個。”聽了父親的話，兒子的眼眶濕潤了。
廣告到這就結束了。而我的心卻如波濤一樣澎湃，那激起的浪花是感動，也是驚訝，更是慚愧。聯想到自己平時總是對呵護自己媽媽懷有敵意，她的叮囑聲在我的眼中是那么的嘮叨刺耳。她交待我的事情，有時，我總是左耳進右耳出，常常讓媽媽為我操心。唉，看完這則廣告后。我覺得小臉火辣辣的，真不應該這樣對媽媽呀！我要趁媽媽身體健康時，聽她的話，做她的貼心小棉襖。從小到大，媽媽從未忘記我，從今以后，在我心中，也不能忘記媽媽。
歲月會流逝，記憶會衰退，曾經色彩分明的鮮亮回憶，會被時間沖刷成褪色的老照片，但父母的的愛在任何時候都不會從你身邊流逝，因為父母從未忘記對你我的愛。
選擇忘記作文 篇26
又到夏天。空調又在嗚嗚地轟鳴。我又在懷念那山腳下的陣陣清涼。它侵占了我的記憶，再也難以忘記。
那里的日子總是歡快。果樹，將小屋團團圍住。一年四季總有花要開的，一年三季總有果要結的。我們在果園里歡快地捉迷藏。躲藏在一棵桃樹下面，經不住樹上青紅相間的桃子的誘惑，摘一個下來，“咯嘣”一聲脆響。“桃子不洗，不可以吃！”“哈哈哈……”我突然意識到什么，笑聲回蕩在整個樹林里。
那里的日子總是令人動容。常到山中的小澗中游玩，總是會碰到其它村的小孩子。他們有如山澗里的清水，膚色如同秋日的小麥，眸子中閃耀著質樸的光芒。見我是生面孔，便指引我去找山果。山果與果園中的桃子比起來小了幾分，也酸了不少。陽光閃耀，將小孩的眼睛和河底的鵝暖石都照亮了。
可是，一個傍晚，越野車粗魯的咆哮聲將這里的寧靜打破了。幾個穿著整齊，手拿皮尺與文件的人來了。它們遞給外婆一張紙，而后不停地測量著什么。我觀察著，百無聊賴，一會就睡著了。那一夜，朔風一直在窗外嗚咽著，透過門縫，小小的電燈微微晃動。
要拆遷了。沉穩的大山也擋不住城市的擴張，似乎一夜之間，果樹被砍伐殆盡。我只得與我的樂園作別，悵然若失。
可我還懷念著那些果樹上霓虹燈無法比擬的色彩；懷念那些被城市的嘈雜所淹沒的笑聲與淳樸……
我無法忘記！我又怎能忘記？
今夜，我又沉浸在過去那無比真實的夢里。樓下的路上，車水馬龍，對面的高樓里，燈火輝煌，不知誰在夜夜笙歌。
那無法忘記的夢填滿了我的心，卻也讓我的心里無比空蕩。
選擇忘記作文 篇27
宛如一張干燥的宣紙，隨著絲絲縷縷小雨，悄然在紙上化開，化開……
有一個她——讓我無法淡忘。她是最頑皮的一位，一雙清澈的眼睛閃著靈氣，濃濃的眉毛，能說會道的小嘴，總能化解長輩之間的矛盾。她的頭發高高扎起，臉上總掛著一抹微笑。但讓我最人最深刻的是——頑皮的心態。
好幾年前，我與她是從小的玩伴又是同班同學。在鄉村小路上，石橋邊上有一群正在捉螃蟹的小孩，瞧他們的著裝，破舊的一身衣裳，褲子由褲管卷成一團。他們在水里嬉戲打鬧，看最左邊的小孩就是她了，手里拿著網，光著腳往淺水處走。一會兒她好像發現了目標，哦。原來是在青褐色的石頭上的螃蟹，她小心翼翼，嘴半張著，好像馬上去吃掉它似的，同時眼睛里閃爍著激動而欣喜的光芒。突然，她一個箭步沖了上去，手腳并用地往下面一蓋，一動也不動，大聲地呼喚著同伴們。伙伴們峰涌而上，她激動的告訴他們不要亂動哦，就怕驚到蟹。可結果正在他們開網的一剎那——螃蟹溜走了。
就在這時她與我對視了一下，迅速把網一蓋就蓋在一只紅螃蟹身上，周邊的小伙伴又涌過來，一起打開捉住了，一起努力那么久，終于收獲一只了。不知道是哪位喊叫：我們來慶祝勝利，來打水戰吧。隨之，就是一片接一片的歡呼聲，濺出的水花四處飛揚，她與我的笑聲久久在小河邊，石橋邊，小路上，村里的天空中回蕩。
幾年過去了，我們在班上一起學習，一起玩耍，一起嬉戲，甚至一起打鬧。時光一去不復還。但匆匆歲月留下她永不熄滅的玩心。正所謂“人不貪嬉狂少年”。
感謝你的頑皮，使的我天空多了一片彩虹。正是你的玩心使我充滿希望，奔去自己的夢想。的確，你就是我無法淡忘的她，那個玩心未眠，調皮的她！
選擇忘記作文 篇28
當瑟瑟的秋風把蟬聲吹得煙消云散時，站在小道旁把身上的塵埃抖落滿地，往事一頁頁掀開。人生跨越了十幾個年頭，一切仿佛忘記了，但惟獨記憶猶新的是你——母親，你的醫生枯澀但又甘甜……
當你蒼白的指尖理著我的雙鬢時，我便像兒時一樣緊緊拉著你的衣角。晨曦把你遠去的身影剪成了煙縷，我還是不肯睜開眼睛，我怕睜開眼睛見著你失色的眼神，那延伸曾經多么美麗多么動人，如今……把我的心刺得死一般痛……
多少個夜里，我曾聽到你哭泣，不知道害怕還是什么。你肩負著十萬噸重的情，付出了十萬噸的愛。你用你的雙手把我撫養大，你用你的雙手把我的傷痛撫平，但是有誰為你撫平傷口？有誰為你拭干眼角的清淚？
曾經我是流浪者，用背包裝著生命漫無目的的漂流，我害怕。我曾經是斷線的風箏，在狂風暴雨中飛翔，我無助；我曾經是失色的花兒，飽受風吹雨打，我茫然。是你，用你的雙手把我擁抱，安慰我受傷的心；是你，用你傷痕累累的手臂把斷線的風箏拉回陸地，安撫著無助的心靈；是你，用你七彩的顏色為失色的花兒點綴，為花兒染上永不褪色的艷麗。
歲月不饒人，你的青絲已成了白發，也許還會有天突然離開我，當你閉著雙眼熟睡時，你是知道自己有多美麗嗎？母親，不管你是清澈還是渾濁，你依然是我的甘霖，不管你是天使還是魔鬼，你依然是我的神靈，。你用你的身軀為我擋風雨，你的背不知有多少個無底洞，你用你的一生來換取我的明天，你不知走過多少坎坷……
母親，你用生命撐起了我的所有，女兒不敢忘記，忘記不了你的一切，你用你的人生感動了我的所有，我不敢忘記你，是你用清淚滋潤著我，除了你，還有什么東西能讓我感動呢？除了你，我什么也敢忘記……
選擇忘記作文 篇29
滴滴滴，淅淅瀝瀝的小雨，滋潤著大地，卻灼傷了我的心頭，凌晨的天空，也似乎在為我的遭遇而感到悲傷，我獨自行走在陰暗的小道上，低著頭，任由雨水打濕肩頭，回味著他人的言語諷刺，眼中盡是無盡的憂傷，就像是一根羽毛壓垮了我的背。
雨水劃入嘴角，頓時口腔內充滿著苦澀，不知是淚還是雨，啪嗒啪嗒，一只有著藍色的蝴蝶出現在了我的腳邊，若不是低頭，或許一個脆弱的生命便會消失于人間了，可又隨即一想，他既然是一只斷翅之蝶，她不停的打著翅膀，妄想飛上藍天，我不由憐憫地瞧著她，你殘缺的翅膀怎么能飛上藍天呢，或許是被小孩子捕捉而折斷的。若不能飛行，恐怕這一生都不能飛行，只能在地上像毛毛蟲一樣匍匐前進，被同伴們恥笑余生。我不禁同病相憐的看著他，為他感到悲哀。
心他獨命地拍打翅膀，剛剛飛上幾十厘米，就被豆大的雨滴，風所吹倒，重的摔在地上，算了吧，別掙扎了，這就是命。我大聲的對她說，但他似乎沒有放棄，他又再一次快打著翅膀，先是晃晃悠悠地搖擺，搖搖欲墜，但隨即又平穩地向上飛行，漸入佳境，緩緩飛向遠方，消失于地平線上。
我的生活不曾取悅過我，所以我創造了自己的生活。蝴蝶最后的回頭，仿佛是在對我說的這句話，我的眼中重新燃起了星星之火，握緊拳頭，大步向前走去，一切都充滿了活力與斗志，堅定信念，不懼挫折。
不會忘記蝴蝶的堅持，不過忘記蝴蝶的堅強，更不會忘記挫折的美好。沒有人能回到過去重新開始，但每個人都可以從今天開始，書寫一個不同的全新的結扃。
選擇忘記作文 篇30
操場上的大楊樹似是有了生機，喜鵲嘰喳著飛過天際，天空湛藍，那幾朵白云在上面浮著。別忘記這，這是你開始成長的地方。
從進入這校門到漸漸熟悉這里的一寸一土，時間過得太快，快到我開始不舍，盡管還有一年多，盡管這里不是我一開始夢想的校園，可是我卻依然深深地愛上了這里。我可以在任何人面前嘲諷我們學校食堂的飯菜有多難吃，“灰黃”的校服的難看，卻會因為外人說我們六十八中的校風不好而生氣，我們會有輝煌的這一天……
體育課上，我們奔跑在操場，不經意間望向天空，我對著好朋友說：“六十八中的天空總會有一天不在屬于我們”全世界的天空都不及在六十八中校園里的天空美，盡管遠處的天際有美好的夕陽，有自由的鳥兒在飛翔，只有在這小小一隅的角落里頭頂的天空才是最美的，盡管我們每日都需要挑燈苦學，可是在清晨仍能感受到那陽光的溫暖，盡管我們課間都需要體驗跑步的艱辛，卻依然能感受到同學們的朝氣，早晨的困意在提醒我要早睡，跑完步后的酸痛告訴我，我堅持過來了。
這里是我改變的地方，我漸漸成熟，不及以前活潑，卻比以前開心，而我也第一次明白改變很容易，保持本性卻不簡單，老師會告訴我如何將自己的優點保持好，如何驅趕壞毛病，老師會告訴我學習的方法，這一切美好都是這里開始的，從我第一次走進這個新環境開始。
也許，校園大樹的葉子已經黃了又黃，也許，喜鵲已經有了自己的孩子，也許，食堂的飯菜以后會更好，也許，等我們畢了業，不再會有灰黃色的校服了，也許老班退了休，也許，那升旗臺后面不會再藏著不羈老師管束的少年，只是，這一切我都無法忘記，不管是大楊樹，喜鵲，老師，少年，我都無法忘記。
因為，這里是成長的開始。
選擇忘記作文 篇31
我努力不提起你，避開敏感的場所、敏感的話題，想將你從我的記憶中抹去，我能經受這種心靈的戰爭產生的痛苦。
要要忘記你，我每天都使自己緊張起來，讓自己沒有空閑的時間去想你，但我做不到，因為不是輕輕一笑就能揮灑一切，你留在我腦海里的記憶。我喜歡你輕輕松松的笑，靜靜分享你沉默的力量，世界在那一刻出奇的美，自然而和諧。
想要忘記你，我大量的發揮自己的社交能力，去交一大堆的朋友，我想用他（她）們的身影忘卻你，想用他（她）們的的笑與樂來代替你，來遮掩我內心的空虛與寂寞。但是，我做不到，無論再多的朋友也不能遮掩我內心的空虛與寂寞，因為他們只能幫助我讓時間過的快些，在夜深人靜的時候，過去的種種就爭先恐后一點一滴的呈現在我的腦海里，我無法控制自己。
想要忘記你，我每天都麻醉自己，努力讓自己不在清醒，努力讓自己沉醉在夢幻里，去幻想另一個不認識的自我，但是我做不到，因為在夢幻中的自我到最后還是會遇見你，而也會把我跟你幻想的更加美滿與幸福。
夕陽西下，染紅半邊天；潮起潮落，淹沒古今，只要你笑，沒有什么不可以，就是一滴水，也會讓我想起你，我不敢說天長地久，也不敢說地老天荒；我不敢說滄海桑田，也不敢說與世隔絕，因為我不知道我是否能做到。
我只希望我能每天都陪在你身邊一起去感受清晨的第一縷陽光、黃昏是的夕陽、夜晚美麗的月亮；我只希望你每天都能給我一個微笑，告訴我你很快樂；我只希望與你共同度過沒一個春夏秋冬，當我們都老了時候，我們能翻開記憶，說著一頁一頁美麗而夢幻的童話。
我努力不提起你，避開敏感的場所、敏感的話題，想將你從我的記憶中抹去，我能經受這種心靈的戰爭產生的痛苦……
選擇忘記作文 篇32
前幾天，突然降溫了，天氣漸漸變冷了。可以感覺到現在的的確確是秋天了，偶爾也會呼吸到一冬天的味道，那么熟悉，那么清晰，那么深刻。有些記憶永遠也忘不了，就是初中3年的生活，有些人永遠也忘不了，就算他還在你看不見的地方。不知道為什么，初中的生活在我印象中總是冬天的痕跡。夏天，太過完美，太過美好，而我卻總是喜歡那中淡淡的憂傷的味道。我喜歡那緩緩飄落的楓葉，就像是 思念，我想點燃燭光溫暖歲末的秋天。我更喜歡冬天，靜靜飄落的雪花像是想念，雪花那么純凈，那么憂傷，那么美。那些往事又浮現在我眼前，閉上眼，感覺仿佛還在昨天
記得有人曾經說過，在每個人的記憶中，讓自己難忘的多半是傷感，痛苦的記憶。但我并不這樣認為，往往是及普通的一件事，及簡單的一句話，及平常的一段情，叩開了我們的心扉，并留下了深深的印痕。正是這點點印痕才綴起真正意義上的人生。會忘記的總會忘記，縱然寫在紙上，刻在石上，也不會留在心里；不會忘記的，終究不會忘記，即使從不提起，從不念及，也依然深深留在記憶中，就像是他的微笑。
夏天就這樣匆匆離去了，陽光的夏天突然演變成了思念的冬天，空氣中的溫暖已經遙遠，夏天仿佛不再留念。
有的時候，我覺得我是雪白的羽毛，向往著超越自己的渺小。我害怕那些美麗的回憶也象著羽毛，起風后，輕飄飄的走掉；
我到哪里去尋找你，我到那里去尋找我們的回憶，還記得你最愛唱的歌，可以再唱給我聽么？
難道說選擇了忘記，而解放了自己，是否就有面對你的勇氣
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