我醒悟了作文（精選45篇）
在學習、工作乃至生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。那么你知道一篇好的作文該怎么寫嗎？以下是小編精心整理的我醒悟了作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
我醒悟了作文 篇1
暮然回首，我們已經走過了但是歲月，有過高興丶有過痛苦丶有過分離。有那么多的事隨著時間而逝去，但那一天我卻永遠刻在了心中！
起風了
剛才的風和日麗轉眼即逝，太陽也吝嗇的躲了起來，風無情地吹打著周圍的一起，此刻世界如此的安靜，仿佛只能聽見樹葉落地的聲音！突然一聲怒吼打破了平靜！玩玩玩，你就知道玩，不學下來干活！母親用她干練的臺詞喊道！作業我都寫完了，玩一小會兒都不行嗎？我據理力爭的說道。難道作業寫完就完事了？你已經初三了，還有不到150天你就中考了，好不抓緊時間！每天都復習到那么晚，周末玩會還不行嗎？此時我已經沖出了家門！
下雨了
我走在這荒涼的小道上，任憑風無情的吹打著我，一陣雷聲打破了這寧靜的夜晚，隨之而來的`是一場大雨，我漫步在大雨之中，心想這場大雨一定是為我不平而下的，我開始在雨中漫無目的奔跑，回想著剛才發生的一幕幕，我問自己剛才你做的對嗎？我本想脫口而出的話卻哽咽了，我開始反思，媽媽不也是為我僅存的15天爭分奪秒嗎？不也是關心我嗎？拋開這一切不說，就算她錯了你能這樣說話嗎？她為你都操勞那么多了，你就是這樣報道她的嗎？此時我竟然把自己問得無言以對，不知何時我已經跑到了家門口，正當我猶豫不決的時候門竟然自己開了，沒錯是正要出去找我的媽媽看著她焦急的神情，我的眼淚瞬間奪框而出！
煙消云散
進到房間一片光散在了身上，天晴了，我瞬間明白了那不是為我不平而下的雨而是讓我醒悟的雨！我換好衣服去向母親道歉了！她還是那樣溫柔！還是那樣善解人意，她說；我知道你最近很累我剛才也太心急了也是為了你的學習考慮！此時此刻我明白了我真的醒悟的太晚了！我永遠也忘不了這一天！
這一天我醒悟了。
我醒悟了作文 篇2
生活沒有一帆風順的。當你走在人生道路上，難免會遇到挫折和困難，它們會使生活變得烏云密布。但沒關系，留一點希望給自己，勇于挑戰挫折和困難，你會發現風雨過后仍可以燦爛輝煌。
又是一個下雨天。連續好幾天的大雨不僅淋濕了天地間萬物，也淋濕了我的心靈。生活中的煩惱與困擾，如這連綿不絕陰雨，讓我找不到出路，感到憂愁郁悶，我如同行尸走肉一般，倒在床上，斜目望向窗外，滿腦子都是復雜情緒，偶然一瞥，一抹淡綠映入眼簾。
那是怎樣一株小草啊！剛冒出嫩芽耷拉著腦袋，蔫蔫地立在土里。小葉兒如閉著眼一樣，沒有一點生機。是因為連續幾天沒有陽光的滋潤而受得如此萎靡嗎？我輕嘆一聲：“小草，你是否也感覺到我郁悶的情緒，為我嘆息。？”
話音剛落，只見暴風雨愈加猛烈了，周圍的大樹似乎向這場暴雨低了頭，被吹得東倒西歪，好像這世間萬物都被這暴雨降服了，抬頭看著眼前，竟是一片凋落的景象。忽然，我的視線被那株小草吸吸了。只見它挺立在風雨中，似乎在與這場暴雨較量。只見豆大的雨點砸在這株小草上，猛烈的風刮著這株小草，但它沒有為此而屈服。反而用自己弱小的身軀來抵抗暴風雨。我豁然開朗，仿佛處在黑夜中的.人見到了一絲光明。
久違的陽光終于灑下，那株小草如同勝利者一樣露出了笑容，傲然挺立在草叢中，變得朝氣蓬勃，綠意盎然。
大雨總是不期而至，但烏云也終會散去。正因為有了雨水的洗禮，世界才更美麗。那一次一株小草使我醒悟了，正如普希金所說：“一切都將會過去，而那過去的，就會成為親切的懷戀。”
我醒悟了作文 篇3
在生活中，別人的一舉一動都可能將你改變，甚至使你醒悟。
鈴聲如惡魔將我們都趕回了教室，這節是語文課。老師在臺上口若懸河，同學們在臺下昏昏欲睡，我的心思也飛到了九霄云外。我幻想著全班同學來到皇宮，那里豐盛美味的佳肴令我垂涎三尺，同學們大吃大喝，歡樂而忘我。
“你在干什么啊？”一聲大喝將我從美夢中吵醒，我騰地一下站了起來。
“都跟你說了多少遍了，上課要認真，你看看這樣怎么能考得好！”在眾目睽睽之下我的臉漲紅，憤怒而又尷尬的心情揮之不去。那時，老師在我眼里就是近似惡魔般的'化身。
從那以后，我開始自暴自棄，老師說一我說二，老師走南我走北。直到有一次……
當大地蓋上了黑被子，太陽將天地交給了月亮，星星看起了熱鬧，屋檐垂下了睫毛，我加快了腳步，從補習班匆匆趕回家。大樓的燈成群的熄滅，只有一個房間燈還亮著。那是老師的房間，我停下了腳步，好奇心驅使著我來到窗前，眼前的一幅景象令我難忘。
劉海下那雙布滿血絲的眼睛，蠟黃色的臉頰，干裂的嘴唇，真不敢相信是老師。燈光下，老師的身體顯得格外瘦小，虛弱。她的手顫抖著拿著紅筆改著同學的作業，我突然感到一股太陽般的溫暖沐浴著全身，融化了那顆冷漠的心。
不知不覺我已經站在窗前很久了，外面也下起了雨，老師改作業的情景在我腦海里打轉，我的心情久久不能平復。這是我第一次感到老師的愛如此無私，偉大。
雨越下越大，我向家奔去，臉上濕濕的，不知是雨水還是淚水。
我醒悟了作文 篇4
暮然回首，我們已經走過了但是歲月，有過高興丶有過痛苦丶有過分離。
有那么多的事隨著時間而逝去，但那一天我卻永遠刻在了心中！起風了剛才的風和日麗轉眼即逝，太陽也吝嗇的躲了起來，風無情地吹打著周圍的一起，此刻世界如此的安靜，仿佛只能聽見樹葉落地的聲音！突然一聲怒吼打破了平靜！玩玩玩，你就知道玩，不學下來干活！母親用她干練的`臺詞喊道！作業我都寫完了，玩一小會兒都不行嗎？我據理力爭的說道。
難道作業寫完就完事了？你已經初三了，還有不到150天你就中考了，好不抓緊時間！每天都復習到那么晚，周末玩會還不行嗎？此時我已經沖出了家門！下雨了我走在這荒涼的小道上，任憑風無情的吹打著我，一陣雷聲打破了這寧靜的夜晚，隨之而來的是一場大雨，我漫步在大雨之中，心想這場大雨一定是為我不平而下的，我開始在雨中漫無目的奔跑，回想著剛才發生的一幕幕，我問自己剛才你做的對嗎？我本想脫口而出的話卻哽咽了，我開始反思，媽媽不也是為我僅存的15天爭分奪秒嗎？不也是關心我嗎？拋開這一切不說，就算她錯了你能這樣說話嗎？她為你都操勞那么多了，你就是這樣報道她的嗎？此時我竟然把自己問得無言以對，不知何時我已經跑到了家門口，正當我猶豫不決的時候門竟然自己開了，沒錯是正要出去找我的媽媽看著她焦急的神情，我的眼淚瞬間奪框而出！煙消云散進到房間一片光散在了身上，天晴了，我瞬間明白了那不是為我不平而下的雨而是讓我醒悟的雨！我換好衣服去向母親道歉了！她還是那樣溫柔！還是那樣善解人意，她說；我知道你最近很累我剛才也太心急了也是為了你的學習考慮！
此時此刻我明白了我真的醒悟的太晚了！我永遠也忘不了這一天！這一天我醒悟了。
我醒悟了作文 篇5
就在這個星期一，我和丁某某吵架了，吵得不可開交。
那天上午，我正準備踏進教室，就聽見丁某某大吵大鬧，看見我在門外，指著我鼻子，不屑地說："你為什么逼楊某某去羅老師那學畫畫？""什么？"我有些莫名奇妙。
"哼，她都跟我說了，是你逼的！就是你！！"丁某某不顧一切地指責我。
"開個玩玩笑嘛！人與人之間交流總需要幽默嘛！"我俏皮地拍拍丁某某的肩膀，沒想到她迅速抓住我的手，扔開了。
"什么玩笑都可以開嗎！？"她質疑中帶著憤怒。
我一言不發，只要她生氣了，就一發不可收拾，還不如不理她！
"沒話說了吧！別人要在哪學就在哪學！你管不著！"丁某某的.怒氣一點也沒消，反而增加了一點輕蔑。
"怎么，你收買我的朋友，讓他們不和我玩，他們的事你管得著？"我情不自禁地想起以前的事。
"那……那是他們自愿的！"丁某某吞吞吐吐地說，"再……再說，她……她們不喜歡和你一起玩！"
"怎么不喜歡？我怎么了？你憑什么這樣指責我！憑什么！！"我指著她。
下面的同學都驚呆了。
"你要怎樣！"丁某某躲了一下腳。
"我不想怎樣，我只是想討個說法！不要以為你搶走了我在班上的朋友，就搶的走我外面的朋友！"我背著書包就往外走，心想：終于把話說出來了！真爽！
我突然醒悟了：我為什么要聽她的？她是我的誰？我做好我自己不就行了？
對呀！丁某某！我不會再當你的傀儡了！永遠！
我醒悟了作文 篇6
生活太過匆忙，一個人忘了生命的樂趣，上帝賜予每個人生命，只是為了讓每個人得到快樂，人們隨著社會的進步往往忘記了去享受生活。
房間只剩嘩嘩的翻書聲，漸漸地我到了另一個世界。一個披盔掛甲的老頭騎著驢，手持銀劍和風車對峙，他對風車大聲喝道：“讓我來擊敗你吧！"上帝竟派你來阻礙我的光彩道路，受死吧！"
"嘩嘩"，又是一頁。
一位年過半百的老頭彬彬有禮的向兩位酒館的仕女鞠躬：“尊貴公爵夫人，請問您尊姓大名？鄙人堂吉柯德昨日剛來到這座城堡，敢問城堡的`主人在哪？”兩位仕女見堂吉柯德一本正經的樣子，便認定是得了什么瘋病，堂吉柯德卻非常恭敬地站在一邊。看到這里，我沉默了一會，又翻開一頁。
幾個車夫抬著轎子，那老頭見了，認為一定是強盜綁架了什么女公主，便孤身一人和幾個彪形大漢爭斗下去，一場混戰過后，他一敗涂地。學著騎士小說中的人禱求愛人的祝福，我癡癡的笑著。
你一定會覺得：這真是一個瘋瘋癲癲的怪老頭！
但你若有真正體會，你會有不同的見解。
唐吉柯德，他內心豐富多彩，他不愿像別人一樣，年過半百就無所事事。他體內擁有熱血在沸騰，他的激情早已滲入他的骨髓，他有動力，以致與風車爭斗！有夢想，才能和風車拼搏！
黑夜給了我一雙眼睛，我要用它來尋找愛，光明和勇氣！堂吉柯德，他改變了我：只有逆水行舟，才能向前動，才能尋到樂趣，人何必苦苦為了競爭而將生命的樂趣遺忘呢？
我醒悟了作文 篇7
在生活中，孩子與父母之間，總會有一些小摩擦，以致造成家庭的不和。小摩擦有可能是父母愛孩子的方式不太對，招來孩子的不理解；有可能是孩子真的某方面不好，不乖，惹父母生氣、傷心；還可能是父母與孩子之間有一些誤解，都不理解對方的心思。說起我，生活中也有一些事，而下面這件事，我是太不應該了。
一個星期天晚上，我想找些好聽的歌兒，順便與讀大學的姐姐在QQ上聊會兒天，問問她最近怎么樣。正巧，電腦開著，也沒人，便心安理得地坐了下來，弄了一會兒，老爸似乎知道了什么，急匆匆過來，也不知他怎么了，發了好大火氣：“你讓你玩的！作業還沒做完呢？”“做完了。我小聲嘀咕著。可爸爸的'嗓門更大了：“做完了，不能看書嗎？復習也可以，以后考不好看你怎么辦！去去去！”我想被趕鴨子似的被趕了出來，我委屈地跑到樓上，悄悄地哭了。媽媽聞聲趕來，似乎知道了一切，來安慰我：“你爸爸也是為你好啊，看到你不好好學習，他也難過啊！他這么辛苦地工作為了什么？還不是為了你能好好學習嗎？他其實也不對，這么兇，不過只是他今天不太高興罷了，不要跟他生氣，也不要惹他生氣，好嗎？”我點了點頭，豁然開朗了，是啊，爸爸每天奔波著，為我，為這個家庭而工作，我剛才還在心里埋怨他不對，真是不應該啊！
爸爸媽媽一切的希望都寄托在孩子身上，孩子好，他們高興，孩子犯錯、不學習，他們就傷心難過。他們不顧工作的艱辛。即使他們方式不對，我們也要體諒一下。當然，父母與孩子都要將心比心，理解對方，這樣才能使生活變得更加好。
我醒悟了作文 篇8
這么長一段時間，都讓自己沉醉在被別人欣賞的喜悅中，慢慢地，丟失了生活的本來目的。其實生活，那么簡單、平淡。我是個迷信的女人，我相信那些科學不能解釋的東西，就比如“緣”。我也一直相信，兩個人的相識都是緣份注定的。所以我很看重是緣份帶的那些關愛。我不管是不是錯過的那份感情，還是現在擁有的那份感情，我都要珍惜。但是我的朋友告訴我，我是錯的。她給我講了一個佛祖的故事。有關一只蜘蛛精的故事。
她說，人們往往總是關注、看重表面現象的東西，忽略身邊最平淡的東西。夫妻之間的那份感情，都不知道是幾千年修來的緣份。為什么，我們不珍惜這些緣份呢。那一刻，我真的是無語。也許，我真的是太忽略了老公對我的關愛。一直以來，跟老公為了家里那點小的不能再小的芝麻事。
弄的不開心，總把老公拒的遠遠的，覺得他家里的`人都跟我有仇似的。現在想來，真的是那么可笑。一度還覺得過去的舊愛對我念念不忘，是一種莫大的幸福。一門心思沉醉在里面不可自拔。聽了這個故事，我才真正的靜下心思來想想，我真的是錯了。回想老公追我的那些時候，他常常是一言不發的跟在我的身邊。不管我遇到什么事情，總是第一個出現在我的面前。不管我后面跟的是多少個仰幕者，他都是心平氣和，從來都不會指責我的過份。每一次回到家，他都是第一個幫我脫掉的鞋子的人。都是那個每天晚上抱著我冰冷的腳到天亮的人。我每每都會批評我的那些家庭關系緊張的朋友們是無病呻吟，到現在我才知道，我才是那個無病呻吟的人。佛的故事讓我醒悟了。其實，世間上的人每每都會有迷惘，走出迷惘不是很難的事，只要心里有愛，有要心里有關愛。走出迷惘，生活是平淡的，生活也是美好的。
我醒悟了作文 篇9
32名！這個駭人的數字像一把利劍刺入了我的胸膛，望見這大字赫然立于紙上，我瞠目結舌。吃驚之后，席卷而來的是一個一腳踩空似的暈眩……
無論是以前還是現在，從沒有如此徹底的失敗。我放學后背著書包，避開片片歡聲笑語，獨自踏上了歸家的路。
走在郊外的路上，心情和腳步一樣沉重。遠處傳來大雁的鳴叫，那聲音尖銳、刺耳，好像在嘲笑我的失利。風吹過，百花凋零，落紅紛紛，好像在向我訴說同樣的苦難。
就在我還沉浸在失意中時，一陣幽香打斷了我的思緒。我向前望去，眼前驟然一亮：那是五彩斑斕的片片祥云。紅的似火般熱烈，黃的似光般奪目，白的似天空般純潔，粉的似少女般明艷……
它們層次分明地排成線，有時又緊靠一處柔撮成一團，斑斕的色彩迷離了我的雙眼，哦，是菊花！
已是深秋時節，寒冰刺骨，冷風似刀，萬類霜天盡沉寂。而菊花卻以它看似柔弱的脊背挺起了秋日蕭條中的絢麗繁華，它將蒼白卻倔強的光線反射出多彩的色光，它將平淡的空氣釀成清清的芬芳。它立于大地平原，傲視冰雪風霜，從它那里我感受到生命原本的意志與堅強。
是啊，人非圣賢，孰能無過？無論何人，無論在何時何地，人終究有失敗與過錯。但是，無論在何時、何種境況，人總該有改過與挽回的`勇氣！生命成功的真諦就在于不放棄奮斗與揮灑汗水的過程——面對凜然的秋菊，我如是想。
一個人拒絕在失意中沉淪，那么他將重新戰斗；一個國家拒絕在失意中沉淪，那么他將永不分裂；一個民族拒絕放棄，那么他將永不落伍！我的腳步頓時輕快了起來。
那一次，我曾經失敗，但是正因為失敗，我醒悟了，我有了無比堅定的方向和前行的力量。
我醒悟了作文 篇10
臨時密密縫，意恐遲遲歸。 ——題記
回憶往事曾幾何時，我天真，單純，時時刻刻依偎在你的懷抱里，又曾幾何時，我郁悶，叛逆，時時刻刻與你“針鋒相對”確實，時間推使著我們，我的心也跟著流動，從順從到叛逆，但是，那時，我醒悟了……看看今朝時間如流水般，快得令人嘆息，現在的我確實屬于叛逆時期的女孩，媽媽說東我說西，叫我走就偏要坐，時不時就要和媽媽“開戰”，我心想“站在同戰場上，不是你死就是我亡，決不會手下留情”，所以，每次你都會被我氣得滿臉通紅，然后，慢慢轉變成紫紅。
驚愕的臉我躺在床上，一邊聽著自己情有獨鐘的那首“牽手”一邊看著韓國校園青春小說《我的惡魔王子》，你慢慢的推開門，小心的環視了四周，才看見瘦小的我躺在1.8米長的大號床上，你走過來問我說“萍，明天就考試了，怎么還在聽歌看書呢？” “哦，知道了，休閑一下又不會考“0”分的”我惡劣的語氣使你的臉色一下變了。“你要是再不溫習，我就，就……”你氣得連身子都在抖，話也說不清。“要什么，要打我嗎？”我得意的昂臉說。“對”你的語氣帶上幾分堅定，然后，你在我房間隨手拿起一條棍子，向著我，”“啪”清脆的'一聲，很響，很響，棍子落在我的肉體上，然后由沒知覺直到一陣熱辣辣的痛，你似乎也被自己的行為驚住了，手上的棍子又“噹”的一聲，落地了，然后，你轉頭就往外走……懺悔的心不知不覺，又過了一個星期，這天，我依然像往常一樣，一邊聽歌一邊看書，但不同的是，今天來我房間的是爸爸。爸爸說：“萍兒，你知道嗎？你媽一直以來都在呵護著你，寵愛著你呀！她看見你一天天的糟蹋自己的未來，她傷心，難過，自從那次打了你以后，她一直都在責怪自己，有時甚至，拿起棍子抽打自己，她說：“這是我欠女兒的……”媽媽，我好想對你說聲“對不起”呀！
那時，我確實醒悟了。
我醒悟了作文 篇11
往事如黑夜中的星辰，散落在我的心里，有些已黯淡了不少，有些還保留著當時的明亮，那件事就如明星般在我心中。
那是一個深秋的事，我當時快臨近月考了，但我仍就無所事事，十分的懶散，作業也時常撩在一邊，過得很久才想起來，回到家中，更是如此，作業被我遺忘了，我只顧著玩手機，玩游戲，絲毫沒有感覺到考試來臨般的緊張。一點兒也沒有進入到復習的狀態，明知山有虎，我卻還不以為然，直到那天……
“什么？你說今天考試？”我滿臉詫異地問著同學。“對呀！昨天不是老師說過了嗎？”我聽到這個消息時，我第一次感受到了考試來臨般的恐懼，我開始慌了，我怕自己會墊底，我開始怕了，我怕我成績如潑出去的水：覆水難收。我驚惶失措地看著手表，時間在一分一秒地走著，只剩20分鐘了，我拿出書，立馬翻看了起來，天氣漸漸轉涼，這時的我卻急得滿頭大汗。快要哭出來的我，一本換一本地看著資料，可是已無濟于事，鈴聲響了，我不得不放下手中的書了，拿到試卷，我看了一遍試卷，有許多我都不會做，還有的只是存在一點模糊的.記憶罷了。
考后，我又再一次見到了那張試卷，紅紅的叉在上面仿佛在跳舞，在嘲諷我活該，在蔑視我只有這些分數，窗外開也漸漸暗了，雨也開始落下了，淅淅瀝瀝地敲打著窗外的一切，我的淚也不知是什么時候落下的，只覺當時的臉滾燙燙的，火辣辣的疼，也不知怎的，淚就落下了。
回家路上，我的腳如灌滿了鉛似的，一步一步都變得如此之艱難，雨點打在我身上，似乎是在譴責我的無用，考試考得如此之差，雨浸濕了我的頭發，我卻在雨中遲遲不肯前進，我反省著我自己犯下的過錯，想著我之前的“風光傳跡”時，我的眼眶紅了，淚在我的眼中打著漩，霎時淚珠奪眶而出，只是我悔恨的淚水罷了，那一刻，我終于醒悟了。
我醒悟了，我終于明白了這一切，在淚水、雨水的洗禮下，沖刷了我一切的懶散，讓我的成績、態度回歸到了從前。我，終于醒悟了。
我醒悟了作文 篇12
經過了十字路口，我懂了。——題記
十字路口，只不過是向左向右，它正如人生，或許那是兩條不一樣的道路，一旦走錯了，那是不能回頭的。
一條是光明的，另一條則是黑暗的，人人都向往著光明，但也許事事都與愿違。這需要敏銳的判斷力，只有選擇對的才是光明。
這一次，我醒悟了，我明白了，也領悟到其中的真諦了
人生，也就是兩條不相交的平行線。當自己走到十字路口，曾經迷茫的我，頓時開豁，因為我知道哪才是我要走的路，也許人生也不過如此。曾經的我，是一個迷茫的小孩，仿佛迷失在森林里，走也走不出去；現在的我，想要振作，想要努力，想要走出去，
或許到最后是徒勞，但至少我努力過，追求過，這樣才不會留下遺憾。
曾經的迷茫，無助，就在這時——經過十字路口，我幡然醒悟，眼前煙消云散，因為我懂得要追求；曾經的失落，一次次的挫敗，也在這時，仿佛“撥開云霧見天明”，因為我懂得了要越挫越勇；像那些著名的偉人，哪一個不是靠自己的.雙手，智慧，才得到今天的成就，
他們就是我膜拜的對象。
人生跌蕩起伏，有時恣意泰然，有時波濤洶涌，我們就如滔滔江海上的一葉扁舟，搖擺不定，這葉扁舟的方向舵，掌舵者就是自己，它緩緩的開向遠方；有時一陣風就可以把你吹倒，這說明你不是一個好的掌舵者，只有好的掌舵者，才能駕馭得了這葉扁舟，才能駛向成功的彼岸。
而我，想成為那個駛向彼岸的勝者。這需要比常人付出更多的努力。
這一次，我終于醒悟了。
我醒悟了作文 篇13
往事如夜中星辰，散落在我心中。有的褪色了很多，有的還保持著當時的亮度。那個事件就像是我心中的明星。
那是一個深秋，臨近月考的時候，我還是很閑很懶，作業經常被拉到一邊。我花了很長時間才想起來，回家后更是被我忘記了作業。我只是想玩玩手機和游戲，沒有考試來的`那么緊張。完全沒有進入復習狀態。我知道山里有老虎，但直到那天我才這么想。
“什么？你說今天考試？”我詫異地問同學。“耶！老師昨天不是說了嗎？”聽到這個消息，我第一次感受到了即將到來的考試的恐懼。我開始慌了。我害怕自己會走到谷底。我開始害怕。我怕我的成績會像潑出去的水：橋下之水。我慌慌張張地看了看表，時間每分鐘都在走。只剩下20分鐘了。我拿出書，立即瀏覽了一遍。天氣漸漸變冷了，但我還是出汗了。我快要哭了。我一個個看數據，沒什么幫助。鈴響了，我不得不放下書去拿試卷。我又看了一遍試卷，很多都不會，只有一點模糊的記憶。
考完試，又看了試卷。紅叉好像在上面跳舞，嘲諷我活該，鄙視我只有這些分數。窗戶越來越暗，雨開始下了。我慢慢敲著窗外的一切。不知道什么時候眼淚掉了。只覺得臉上火辣辣的疼，不知怎么的，眼淚掉了下來。
回家的路上，我的腳被灌滿了鉛，一步一步變得好艱難。雨點打在我身上，似乎在譴責我的無用。考試太糟糕了，雨水浸濕了我的頭發，但我還是不愿意在雨中前進。我反思自己的錯誤。一想到之前的“風光”，眼睛就紅了，淚水在眼眶里打轉。
我醒了。這一切我終于明白了。在淚水和雨水的洗禮下，我洗去了所有的懶惰，讓自己的成就和態度回到了過去。我終于醒了。
我醒悟了作文 篇14
窗外的天色陰沉昏暗，厚重的烏云預示著一場風雨的來臨。我心里仿佛糾纏著一團霧，摸不透，看不清。
教室里連空氣都嚴肅得快要凝固，“若是空氣凝固，該是凝華現象吧？”我漫無目的地想。
講臺上英語老師飽含失望與憤怒的聲音喚回了我的思緒：“這節我們不講新課，現在來公布一下上周月考的分數，喊到名字的同學過來領卷子。”同學們聽到“月考”這兩個字都發出一陣低低的哀嚎，我也不禁回想這一個月來自己的表現。
剛開學時，是七年級時教過我們的老師，我們仗著老師溫和肆意妄為，于是一個月中，我背會的單詞不到30個，課文更是一點兒沒背……思緒越飄越遠。這時同桌碰一下我的胳膊：“快過差了，還沒念到你的名字！”我的心不僅提到嗓子眼兒，原來即使早已知道結果不會好，也還是接受不了失敗呀。
“下面念到的.就是過差了！”老師停了一下，“這學期我不是一開始就帶你們班，可沒想到一個學期不見你們竟能放縱到這地步！”老師朝我的座位方向看了一眼，“韓佳哲33分！”短短幾個字兒，卻如千斤巨石般壓得我抬不起頭。我拖著灌了鉛般的雙腳走過去，卷子上的紅色叉子觸目驚心。老師恨鐵不成鋼的話語又在耳畔響起：“一個階段前幾名的學生，英語竟然考了過差，你還想不想靠學啦？”“考學嗎？”幾個似千鈞重的字眼在我的頭腦里熠熠生輝。我想，為了什么？目標？理想？亦或是初心？為了理想，所以必須達到目標啊！我猛然抬起頭，大聲告訴老師：“想考！”是什么時候我開始放下目標，丟掉了理想？是什么時候我開始迷失本心，放任自己？此刻我心中豁然開朗。我還有時間，現在醒悟還不晚，我希望未來的我將載著夢想到達遠方。
那一次，我終于醒悟了。此后任它時光荏苒，我亦初心不改。
我醒悟了作文 篇15
星星之火即便再微弱，也曾閃亮過，耀眼流星就算再閃爍奪目，也只不過是瞬間的美好罷了，而生命，恍若星火，恰似流星。
——題記
夜晚，涼風習習，燈光溫和地照射著，襯出大地伸手不見五指般蒼涼的黑。教室里靜悄悄的，只有翻書聲和寫字聲，一只有著透明雙翅的小蟲飛到我的書上，我一時玩興大起，用手中的筆戳在了蟲子身上，再次拿起筆時，弱小的蟲子已經粘在了我的筆上，此刻，它正擺動著比我睫毛還細的腿，無力的掙扎著。
我頓時心生厭惡，用筆在講桌邊上輕輕一擦，蟲子便栓在了講桌上，我想，經過這么一番折騰，蟲子就算不死，也被弄得奄奄一息，看它那樣子，估計是沒命了。我有些失望，不由地感嘆生命的弱小，就像剛被點燃的蠟燭，還未燃盡，輕輕地那么一吹，也就熄滅了。
不知過了多久，當我再次抬起頭時，視線再次停留在了那只蟲子上，它一動也不動，心中突然多了一份憐憫，只可惜，在這弱肉強食的`世界中，弱小只有被欺凌，哪容得我憐憫，世間萬物優勝者生存，恐怕就是這個道理。
此時的蟲子，在我眼里只是一個小黑點罷了，我有些無奈地搖搖頭。突然，我看見蟲子那細細的腿，輕輕地振動了一下，其他的腿也相繼動彈了起來，這對它來說是多么竭盡全力的掙扎，在我眼里，有是多么的微不足道。
不知過了多久，它腿擺動的幅度小了很多，不知是累了，還是生命已到盡頭，在它的掙扎下，它沒有穩當地掛在桌角上，而身體像隕落的流星一般，直挺挺地往下落，落到地板上，便沒有了蹤影，或許，是摔死了。
常言道，螻蟻尚且偷生，就連區區的小蟲子也是在追求生的權力，那作為萬物之靈的人類有什么理由不去愛護自己的生命呢？人類自殺案件比比皆是，都說，死也是一種解脫，而我更想說，生卻是希望的開始。
人的生命是短暫的，卻也是漫長的，不管是燭火一般，還是像流星一樣，也都曾閃爍過，也曾燦爛過，倘若天上最明亮的一顆星，明亮，美麗，或許這便是生命，永垂不朽的生命，一閃而逝的生命。
燈光依舊那么柔和，他抬起頭，我看見一只小蟲子，振動著一雙透明的翅膀，繞著燈光飛行，身體是那樣的透明那樣的燦爛。
我醒悟了作文 篇16
昨天舍友又熬夜了，和幾個玩的來朋友一起吃吃喝喝侃大山。即使我曾經多次地跟他說過，盡可能地不要讓自己太晚休息，而在一次次地應允之后，又是一回回地自己打臉。
剛好聽到一句話：我們是改變不了任何人的，如果有人改變的話，那只是他自己發自內心的想要改變而已，畢竟，沒人能夠叫醒一個裝睡的人。深以為然。
當自己有很多不太好的習慣，就像愛看電視。大人總是一再地跟提醒自己少看，可自己不也是一邊嘴上答應著，一邊還是在空閑時間，癱在沙發上，隨手就按下了遙控器，然后一個寶貴的下午時光就偷偷地流逝了。
后來是我自己發現這樣的`習慣真的很不好，不僅荒廢了時光，而且無形中被別人遠遠地甩在身后。當我在休閑娛樂的時候，他人在埋頭苦讀、歷驗，當我恍然大悟的時候，人家已經小有成績了。我這才想到了應該要所改變了，細想一下，是父母的話的影響嗎？現在只會覺得他們說的是對的，同時懊惱自己的不聽話，但真正的改變還就是自己打從心底想去努力。
所以，當我們覺得勸誡別人沒有效果的時候，也不要過度地焦急，有些事只能靠個人自己去覺悟。
我醒悟了作文 篇17
動物們在院子里談論各自走錯道路的經歷。老牛、老馬等都發表了自己的感慨。其中，豬是唯一一個從沒走錯路的動物，因為它從沒離開過自己的家門，因此受到嘲諷。
豬很憤怒，覺得自己絕對不會走錯路。于是，它腦海里萌發了一個念頭：出去闖一闖，回來向大家炫耀炫耀。豬是聰明的，它趁主人不注意，實施了這個計劃的第一步——溜出了家門。
豬是聰明的，它知道走大路會被主人抓住，改走小路直奔第一個目的地——田里。
豬邁上田徑的時候，心里很激動，它認為自己不會像老牛那樣笨，在田間小路上迷了路。于是，它向前沖了過去，可是，事與愿違，聰明的豬也在這迂回曲折的`田間小路上栽了跟頭——它很不幸地迷路了。它只好像無頭蒼蠅一樣——到處亂闖。
豬畢竟是聰明的，它在夜幕掛下來后不久，就走出了這塊田。它很興奮，想去獵狗說的深山里闖一闖。
豬面對著高大的山，沒有絲毫恐懼，它勇敢地沖進樹林。這是一個半原始森林，森林里險象環生，到外彌漫著陰森森的寒氣，豬有點膽顫了。但是，它還是壯著膽子，往前走。突然，它聽見一聲凄厲的嚎叫：“嗷…”。本就搖搖欲墜的信心，頓時決堤了，恐懼奔涌而出。豬趕緊往回跑。真可惜。命運跟它開了個玩笑，豬找不到路了！——本來就該做上記號的，可是豬太自負了，不屑在任何一棵樹上做記號……無奈，豬只好拼命地、用盡全身力氣地往前跑，只有這樣才能看到生的希望。但是，豬語曰：豬是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓的慌。可憐的豬從出走到現在，還沒吃一口飯呢！饑餓和疲倦把豬打倒了，它倚著一棵大樹休息。就算下一秒要被吃掉，它也不想再跑了……
豬是幸運的。很快，第二天就到了。昨晚，它并沒有被吃掉。豬很高興，在大森林里快活地跑著。突然，它看到前方有一個亮點，是出口！豬奮力跑過去……
又回到了溫暖的豬圈。豬望著食槽，回憶著昨天發生的一切。它想到了偉大的毛主席說過的一句話：“沒有研究調查，就沒有發言權。”它把這句話改編了一下：“沒有走過錯路，并不是不會走錯路。”各位或許會糊涂，我幫豬翻譯一下：你沒有經歷過，并不代表你就會經歷，千萬不要太過自信。
我醒悟了作文 篇18
汽車渴望公路，花草渴望雨露，靈魂渴望超度，心靈渴望歸宿，而我則迫切渴望著有個媳婦。眾里尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首細環顧，大嬸大娘無數。都說男兒有淚不撲簌，但那絕對是未到傷心處。有誰知道淚水已經多少次模糊了我心靈的窗戶？況且都是滄海一粟，憑啥我就不能在愛情的海岸登陸？只能一口一口地吃著干醋？
人生本來就短促，我又怎能就這樣默默地虛度？為了盡快給自己找一個歸宿，我決心不擇手段的全力以赴。這種想法最終成了我難逃的劫數。沒想到我一時的慌不擇路，竟上演了那樣慘絕人寰的一幕。 那是我走投無路，勾引了有夫之婦。誰知道罪行敗露，被人家當場抓住。只后悔不會武術，沒能夠殺出血路。無奈的任人擺布，慘遭了打擊報復。他們惱羞成怒，打得義無反顧。片刀循環往復，板磚頻頻招呼。我渾身血流如注，兩腿還不住抽搐。走錯那罪惡一步，差點兒就死不瞑目。恐怖，恐怖。真慶幸我還能把命保住。那場我自導自演的前車之覆，帶給了我賊深賊深的感觸。往事歷歷在目，我此刻一一追溯。經歷了苦痛掙扎后的`覺悟，終于上升到了前所未有的高度。
問世間情為何物，我算是大徹大悟。感情上的事兒看來還真不能過于盲目。是你的擋不住，不是你的留也留不住。別人的女友就是再好也不能輕易接觸。有道是皮之不存毛將焉附，我要是over了還上哪去找我的賢內助？ 更何況人生短促，還有很多東西值得我們珍惜和呵護。愛情的光環當然炫目，也畢竟不是生命的全部。寫到這里，似乎字數不夠。那就容我，再些編構。 說來說去，心聲止不住流露。七夕哥們兒都有節目，我這個單身人物，即將刺痛苦楚。哎呀不好！考試就快結束，試卷還有問題無數，我有點兒坐立不住。最后總結一句，作文便就此打住。問世間情為何物，圣經曰：廢物。
我醒悟了作文 篇19
每個人都有理想，可通往理想的道路卻荊棘叢生，有著重重困難。有人遇到困難逃之夭夭，殊不知，這重重困難正是我們走向理想的階梯。
我剛升到初中，一切都很不適應，覺得自己什么都不會，這個樣子怎么能考上好的高中呢？
第一次月考前夕，我開始干著急了。那一個月里，我的心思根本不在學習上，只想著玩。什么都沒學，拿什么考呢？既然如此，還不如回家種田呢，反正學了也是白學。算了，別念了！我當時并沒有想過爸爸媽媽的感受。媽媽曾告訴過我，她小時候渴望讀書，但因家中重男輕女，所以她失去了讀書的.機會……
那天，我撥通了媽媽的電話。電話中我哭著說：“我不念了，我什么都不會，考什么考啊！”當時我還不知道家里邊出了事，爸爸受傷了，媽媽心情很不好。聽完我的話后，媽媽的情緒一下子激動起來。我還很少聽到媽媽這樣大聲地說話，當時真的不知道該怎么辦了，只能在電話這頭邊哭邊聽媽媽數落。后來，媽媽說她過幾天要進城來，有什么事等她來了再說。
放下電話，我很后悔，覺得自己真沒用，不能幫媽媽什么還盡惹她生氣。第二天，媽媽有事沒有來學校，但她和老師打了電話，說了我的情況。老師把我叫到辦公室和我談了好一會兒，雖然每一句話我都聽進去了，但我的心里還是堵得慌。最后，老師對我說：“如果你連這點小困難都克服不了，以后怎么面對其它的事情？人要有責任心，你不為自己想，也要為面朝黃土背朝天的爸爸媽媽想。你才剛剛上初中，一切才剛剛開始，如日出之陽，怎么能自暴自棄呢？”
晚上，我把老師的話反復想了好久。是啊，如果我遇見一丁點挫折就輕言放棄，那么，以后遇到更大的挫折磨難我又該怎么辦呢？何況，自己并沒有付出努力，怎么能夠期望取得好成績？這樣的我不是我想要的！
我一定要奮發圖強，好好讀書，努力去贏得自己想要的東西、想過的生活！
我醒悟了作文 篇20
今天，是大年初二，我十分興奮，因為爸爸媽媽要帶我去親戚家拜年，而拜年又有拜年的回報，回報就是一個美麗的大紅包。
“兒子，去拜年了。”
爸爸一聲招呼，我就立馬跟上。
回來后，我興高采烈地跟爸媽炫耀：“看我的大紅包。”我原以為他們會十分高興，可是母親臉上只有一絲細微的笑意。
過了一會，就有人來給我們拜年了。我熱情地迎接他們。
當他們走時，母親往他們孩子的`口袋里硬塞了幾個紅包。
我有些好奇，問媽媽：“媽媽，你給了他們多少壓歲錢？”母親微笑著看我一眼，說：“你在他們家得了多少壓歲錢，我們再往上加一些就是了。”
哦，原來是這樣。有得到就有付出，自己獲得的很多壓歲錢，就是父母用錢換來的。現在我知道了，母親為什么看我炫耀紅包時，臉上只帶一絲細微的笑意。
我醒悟了作文 篇21
家是生命的歸宿，家是心靈的港灣。童年時無知的我，卻認為家是囚牢，它桎梏著我，使我不能自由飛翔；家是枷鎖，它束縛著我，使我不能展開翅膀遨游世界。
童年時期，我厭惡學習，認為學習是枯燥無味的。因為經常逃課，老師批評是家常便飯，學校的門檻幾乎都被父母踏爛了。漸漸地，老師對我死心了，父母也放棄了我，我在別人眼里，簡直是社會的敗類了。
無人束縛著，自由自在的日子似乎越來越無聊了，面對面朝黃土背朝天的父親，我越來越感到愧疚。面對快活與愧疚的'抉擇，我心里充滿了矛盾。
直到那一天，那一件事，我的心靈覺悟了，良心蘇醒了。
那一天，我照例去山頂看風景，想用那輕柔的微風帶走我心中的愧疚；想讓那紅花綠葉撫平我心中的創傷。正當我貪婪地吮吸著新鮮空氣的同時，我看到了父親在離我不遠的山頭上，彎著腰在干活。突然，他發現了我，眼睛緊緊地盯著我，也許是因為心虛，我連忙轉過頭去，不敢正眼看著他。為了不起他的注意，我故意哼著歌，朝父親這邊走來，想讓他以為我沒看見他。一切進行的很順利，父親慢慢低下頭，正當我嘆口氣時，一不小心踩空了，急得大喊一聲。父親聽見我的喊聲，連忙跑來，跳下去，一把拉住我的手，把我往上一提。我是上來了，可他自己卻摔了下去，整個人像的石頭一樣在山坡山急速向下滾落。這一幕將我嚇傻了，我呆呆地望著躺在半山腰草叢里的父親，突然，一股力量促使我叫了叛逆后的第一聲撕心裂肺的“爸”。我瘋一般沖下山，跪在父親的身邊，嚎啕大哭，看著父親滿臉是血的面龐，我愧疚萬分。
在醫院里，我頭一次仔細地看過父親，他的皺紋增多了，兩鬢斑白了，看起來已不像是四十出頭的人了。我知道，這都是因為我的任性，我的無知。突然，父親醒了，他拉著我的手，帶著懇求的語氣說：“露，別再放縱自己了，人生只有一次，就算為了父親，回學校吧。”“爸，你別再說了，我學！”我淚如雨下，爸爸卻欣慰地笑了。
在重回學校的期間，我默默地承受一切壓力，學校的同學討厭我。有好幾次，我都想放棄，但是當我回家后看到父親那鼓勵的眼神，我又重新燃起奮斗的火焰，面對同學的風言風語，我總能忍得住，因為我一直堅信父親的一句話：幾個人的議論并不代表全部，縱使全世界的人都厭惡你，你的親人也不會拋棄你。
終于，皇天不負有心人，在期末測試時，我以優異的成績取得了大家的認可。我終于不用背負“任性”這個包袱了。
現在，我明白了，家不僅是生命的歸宿，而且是心靈的港灣。
我醒悟了作文 篇22
狂風呼嘯，黃沙漫天，遠處傳來一陣陣刺耳的嘲笑：我是沙漠，我要主宰世界！可是那些可惡的花草樹木擋住了我的去路，我還想感謝你們人類呢，要不是你們幫助我砍掉了那些可惡的花草樹木，要是沒有你們，我的兄弟們就不可能在世界各地暢通無阻了。聽說你們的科學家好像在研究別的星球有沒有人，告訴你們吧，別的星球以前比地球還要美麗，可是別的星球的人們生在福中不知福，亂砍樹木，結果樹木被砍光了，我的兄弟們就把那個星球給占領了。很快就要輪到你們了，盡情的砍吧，把樹木砍光了才好，愚蠢的人類！
在一個個春意盎然的春天，在美麗的塞上江南，飛沙走石是我的杰作，席卷全城是我的風格，毫不留情是我的態度；在黃河幾字彎之南的庫布其，如煙黃沙遮蔽日，生機綠木斷絕地是我的絕美華章；在1934年5月12日的美國西部平原，迅速擦過這片廣闊土地的強風暴是我的足跡，將千頃農田的沃土卷起是我的手筆，咆哮著橫掃整個美國國土是我的無情肆虐
看著我和我的伙伴們如此暢快恣意，我不禁嘴角上揚，內心竊喜，這就是我想要的生活。
然而，卻總有一些可惡的絆腳石阻礙了我的.錦繡前程：經過寧夏的中衛人民和治沙工作者的長期不懈努力和種種實驗，以麥草方格為主的五帶一體治沙防護體系橫亙整個沙坡頭，讓這個半個世紀以前天上不飛一只鳥，地上不長一棵草的死亡之海成為了如今生機盎然的綠色生態自然保護區，真正實現了從沙逼人退到人進沙退的轉變，創造了人類治沙史上的奇跡，半個世紀以來，英勇的草方格一直默默的守護著這片溫暖的土。
這里，我從無可乘之機。
在遙遠的甘肅民勤縣薛百鄉宋和村，有一位七十七歲高齡的老人用自己的實際行動一次次讓我的內心漸漸變得愈加柔軟：他用半個世紀的時間，帶領鄉親們固沙造林、發展經濟，在他的不懈努力下，一條長9公里、寬2.5公里的綠色長城與這個簡陋的小村落緊緊相擁，讓這個小小村落也不再簡陋，讓昔日的逃荒村變成了如今的小康村。他幾十年如一日，豁出了一輩子，做好了一件事；他告訴百姓們苦干加巧干，就沒有過不去的火焰山；他用半輩子的時間演繹了生命不息，治沙不止的動人故事。
我沉默了。我內心的震憾無以言表。
在地球的一角，有這樣一群無私的勇士：55年來，他們艱苦創業、九轉功成，從一棵樹到百萬畝林海，構筑了重要的華北綠色屏障、京津冀生態支撐區，創造了忠于使命、艱苦奮斗、科學求實、綠色發展精神，他們就是堅韌不拔的塞罕壩人民。三代人，55年，以超乎想象的犧牲和意志苦干實干，將昔日飛鳥不棲、黃沙遮天的荒原，變成百萬畝人工林海；一度高、遠、冷的塞罕壩，如今成了綠、美、香的綠寶石。面對此情此景，我不禁向他們投去敬佩和感激的目光。敬佩，是因為百萬畝人工林海，相當于為每3個中國人種下一棵樹。全林場4.8億棵樹若按1米間距排開，可以繞地球赤道12圈半。感激，是因為她每年為京津地區輸送凈水1.37億立方米、釋放氧氣55萬噸，是守衛京津的生態屏障。
如今，面對著塞罕壩浩瀚的林海，清爽的林風，想到曾經自己的所作所為，我不禁潸然淚下。
在我肆虐、席卷的同時，看到一群群不懈奮斗、堅持努力、植樹造林、保護生態的人們，我的內心不斷被深深觸動著：原來主宰整個地球只不過是黃粱一夢；原來綠水青山就是金山銀山；原來生態興則文明興，生態衰則文明衰一股由衷的悔意油然而生，往后余生，惟愿未來可期，青山清我目，流水靜我耳，水光山色與人親，說不盡，無窮好。
我醒悟了作文 篇23
“第一次的經歷不一定都愉快，但一定使人感到難忘”。我上了初中，對一切都感到新鮮而好奇，只顧著玩，不能安下心來好好學習，可是我卻認為學得很好。
第一次月考，一開始，我就奮筆疾書寫了起來。當我把考試卷寫完時，就用炯炯有神的眼睛快速地把試卷檢查了一遍，覺得還可以，就在那里等待著鈴聲響起的那一刻把試卷交上去。
鈴聲終于響起了，我小心翼翼地把試卷交上去，生怕有人一不小心把我的試卷弄丟了。當我離開考場的時候，信心滿滿：這次肯定可以考到一個好名次，爸爸媽媽準會高興的。
我一邊走在回家的人行道上，一邊哼著得意的小曲。突然，我摔了一跤，回頭一看原來是塊小石頭。“哈，調皮的石頭！我送你回家吧！”我飛起一腳把石頭踢得遠遠的.。
正當我滿懷喜悅的時候，第二天，一盆冷水從頭潑下——老師公布了月考分數。我考得很不理想，就去問好朋友我的年級名次到底是多少，他告訴我是68名。我想，如果按班級人數和名次來看，我離倒數已經不遠了。
為什么？是我不夠努力嗎？還是我太粗心呢？回到家，我一言不發，把自己關進房間里。我心里突然覺得很內疚：媽媽每天早早起床為我燒好熱騰騰的早飯，爸爸在百忙之中抽出時間接送我上學，而我卻辜負他們的厚望，沒能考到理想的成績，真覺得對不起他們。
媽媽回來，發現我悶悶不樂的，就問我怎么了。我把考試的情況告訴了她。媽媽沒有責怪我，只是語重心長地說：“沒關系，只要努力就好，每次進步一點，就會是巨大的進步。”
經過了這件事，我忽然覺悟：我不能讓爸爸媽媽再失望了！從今以后，我不能再做迷途的羔羊，要好好學習，努力成才。
我醒悟了作文 篇24
我是個特別愛生氣的人，說的好聽點，是脾氣不好，說的不好聽，就是無力感很多。
憤怒源自無力感，我現在是越來越多的體會著這句話了。同時也覺得，壓抑更多的也是源自無力感。這種無力感，讓你覺得身體被控制住了，然后給你一個錯覺，甚至這個錯覺也沒有，那就是你不能改變，只能接受。
我是個特別善于壓抑的人，很多話憋在喉嚨處發不出來。生氣一次，喉嚨要難受好幾個小時。我常會想，如果以后我有什么大病的話，肯定就是咽喉癌了。記得印象比較深的一件事情是，前幾年我和朋友一起租了一套房，當時租房時候我房間的燈好像還是白熾燈，只有15度。我住進去后非常的不舒服，但是我竟想的是，等這個電燈泡壞了之后，我一定要買個亮點燈。現在想來，真是很好笑。換個燈泡也不過十幾塊錢的事情，我為什么非要等到那個讓我如此難受的燈泡壞過之后在換呢。
上帝給你關上一扇門，必定給你打開一扇窗。我容易壓抑自己，但是我又非常的固執。對這點，尤其是對最親人，表現的近乎偏執。那就是，我做的決定，誰都改變不了。寧愿把親人得罪光，也不會改變自己。對別人善意的忠告，我也一點聽不進去。也許這是我內在對自己的一種自救。如果我曾經對你壓抑了我自己，那么之后的.日子里，我就會遠離你。不說話也不聯系。
你看，這兩股能量是擰巴的。我曾經覺得自己是害怕沖突，所以凡事壓抑自己。時間久了，也就習慣了。當壓抑成了一種習慣，你甚至很難意識到自己可以改變。這個是真正可怕的。我還真的害怕，當有天自己和自己說不生氣的時候，是更嚴重壓抑了自己。就像家里的門鎖壞了一樣，覺得壞就壞吧，想不起來修了。
孟遷說，如果別人輕易能讓你高興或生氣，這只代表你還不知道自己是什么。正因為不知道，才靠別人來確認；如果知道自己是什么，別人的錯誤不會比一片落葉更重。如果壓抑自己的時候，或者自己生氣的時候，能想到，這是我的選擇，是我自己選擇了這種方式來使自己舒服。或者是因為我害怕沖突而選擇了忍讓，我想生氣和壓抑或許就不存在了。
我醒悟了作文 篇25
步入高中以近一年，對我來說這是一個很尷尬的過程，時常想起初中那時的不平則嚀，班里每位老師我都狠批過，同學們對我的文章大聲叫好，卻對這種行為敬而遠之，仿佛看到楊利偉“升空“而甚感羨慕，卻沒有多少人會有做宇航員的念頭。我承認自己是多么的討厭學習，不，應該說是討厭考試。說了不知多少年的素質教育仍然停留在大家一起說的程度。每當同學們在認真學習時我只有看課外書或寫寫文章消遣，因為我實在不愿意成為學習的機器，一個為考高分的機器。
這樣，三年初中很快過去。當然，像我這么極端的人是不會考得多好的。中考過后，我萌發了不讀書的念頭，至少不讀高中，因為之前我一直信奉韓寒的：如果今天的學習是為了明天的荒廢，那學習的意義何在？但是又因為種種原因我還是上了高中，那一刻，我仿佛孤立了世界，或抑是世界孤立了我，只覺一陣鼻酸。所有的無奈~痛苦~矛盾深深地被掩埋在心底，我不愿向別人訴說，也沒有人會理解我，我就像一只受了傷的怪獸回到自己的洞里獨自舔著傷口。暑假可以說是快樂的，但世界上美好的東西總是那么短暫，終于又要開學了。對我來說，那種感覺就想是一個囚犯又回到了監獄!~
上了高中以后，一而在，在而三地不小心當了班干之類的東西。或許是周圍同學對于我感興趣的語言一點都不明白吧，我只有將無數心事一起堆積，在夜晚的時候望著漆黑的夜空，“胡思亂想“著。
最近成績好象有所提高，這也許是在第一桌坐了一個月的意外收獲吧!迫于老師的威嚴不敢上課睡覺，只偶爾看點課外書，可老師倒好象對我挺好，我忽然想到他們也是應試教育下的犧牲品，不免又嘆息了一口氣，而此時一個學期過去，我的成績屬中上，這樣下去是無望的，自己身上有父母的期望，兩個姐姐都比自己有出息，我除了時常苦笑外已無任何形式表現我此時的心情~想法了。課外做練習的時候，竟奇跡的有人向我討教，而我更奇跡地卻做出來，而且是正確的'。所以課后我常說自己是多么聰明，在不積極，甚至是厭學的情況下居然還這么厲害，我真的都不相信我自己。倘若我努力學習，成績豈不更加好？!其實這個想法在初中時已經想過，可是那時畢竟年少輕狂，縱然現在也沒有多大，可自己覺得比較少年老成，當然就應該具有比較完善的想法，為一生作好打算，哪怕是像現在一樣強制自己學習。
我也知道這算不算得上是一種覺悟，有時候真的覺得是在逃避現實。但無論怎么樣每個人都有自己的想法，而自己的夢想始終是不變的，希望自己可以能做到苦盡甘來。最后為過去的自己“逝去“默哀幾分鐘!!
我醒悟了作文 篇26
在一個陽光明媚的下午，一個偷伐者躡手躡腳的來到一棵大樹旁，扛著一把大斧頭，想來砍這里的最后一棵樹。
就在伐木者準備開工時，飛來了一只無家可歸的啄木鳥，圍著伐木者的頭啄來啄去，心想：這人腦袋里一定有蟲，難道他不知道嗎？大樹不僅能制造氧氣，還能減少二氧化碳呢！人類真自私，真貪婪，真糊涂呀！伐木者被啄木鳥啄得哇哇大叫，還大聲喊到：“這該死的啄木鳥，又阻止我砍樹，浪費了我的一筆生意啊！”大樹終于按捺不住了，憤怒的說道：“你們人類太過分，太自私了。我們樹木好心幫助你們，你們去來破壞樹林。如果你們砍光了所有的'樹，這里將會變成一片沙漠，將會天天迎來龍卷風和沙塵暴啊！”伐木者被大樹說得面紅耳赤，扛著他的斧頭逃跑了。
不久之后，又來了一群人。他們肩上扛著一些東西，走近一看，原來每個人肩上扛的都是一棵棵小樹苗，終于不再是鋒利的斧頭了。就這樣，啄木鳥拯救了一棵樹，也拯救了一片森林。從那以后，每年的3月12日，大家都會來植樹。森林也慢慢恢復了它以前的面容。
我醒悟了作文 篇27
美永遠不會死，因為對美的追求永遠不會停止。
——銘文
美在哪里？
我不知道她的確切位置，所以我一直在找。
我不知道那位哲學家說過：“世界上并不缺少美，而是缺少發現。”我不能說這位哲學家有一雙能發現美的眼睛，但我可以肯定，這位哲學家至少找到了美，否則他怎么能說出這么內涵豐富的話呢？
美，一種迷茫，一種朦朧的想法，所以我說不出美的真諦，也說不出美到底在哪里。我只能說，一個歌手眉毛大，五官和諧，笑容燦爛，是一種美。我只能說，有錢的老婆穿名牌衣服，戴純金飾品，扭動著優美的體態，是一種美；我還會說，安靜的女生突然回頭時露出淺淺的酒窩，是一種美。
人們對美的概念有不同的理解，所以他們發現了不同的美。巍峨的群山是一種美；大海的壯美是一種美；微風的柔和是一種美；魚的自由是一種美；大雪的潔白是一種美；白楊的挺立依然是一種美。但是如果一個人的目光總是轉到一個妖嬈的女人身上，那所謂的美無處不在呢？
美無處不在，美好的事物往往是無名寂寞的。走進大自然，看著天空，看著大地，看著山，看著水，看著植物的繁盛，看著動物的`自由，這些都是美好的，只是人無法指出一種特定的美好，即使指出了，也是虛假的。
美隨著一些因素而變化。只是你的視線和感覺的顫動，是你內心的一種關系。所以，美無處可尋。
記得小時候經常看著一個比自己大一點的女生在同一時間同一地點從自己的視野中消失。不會太久的。那時候我還小，對愛情和情欲一無所知。我只是發自內心的覺得她很美，我只是想打撲克。如果說有什么美感的話，那就是這個了！中間需要語言的參與，不需要學習和訓練。只是一種無法控制的感覺。這應該是一種美好的意識。
我醒悟了作文 篇28
輕輕柔柔的風，拂過我的胸口，思緒瞬間飄向遠方。由于昨晚英語考得太差，心情滑至最低點，再一次忍受心靈的懺悔、靈魂的拷問，付出卻無收獲，人世間最大的悲哀莫過于此。看著一些沒自己努力學英語，成績卻比自己高，心里真的不是滋味。當初的愿望實現了嗎？事到如今只好放棄嗎？
聽著mp4里面悲傷的旋律，記憶長河再次涌起歲月的傷痕，五年如一日，記憶刻滿傷痕，閑云潭影日悠悠，物轉星移幾度秋。歲月在指間流淌，年華在不知不覺中老去。曾經的幾度東風，幾度飛花，曾經的櫻桃又紅，芭蕉又綠，許多人感嘆時間流逝的無情，花落尚且有花開，日落尚且有日出，而我們的青春卻如黃河之水，東去不回頭。感喟年華，更感傷親情的逝去，雨落無聲，但打在心上，卻鏗鏘有力。一些事情，當我們年輕的時候無法懂得，當我們懂得的時候已不再年輕，聚匆匆，散也匆匆，友情這樣，親情又怎不如此？
如今我已高三，韶華易逝讓我明白親情稍縱即逝。對父親的思念無疑就是一個最好的詮釋，對兄弟情誼的期盼無疑就是最好的證明。回首初中時光，我簡直無法和成熟并論。初一幼稚，初二可笑，一切生活的平靜，生命的'意義全都被現實荒蕪、墮落所掩埋。也曾通宵上網，也曾和“哥們兒”騎著摩托車去兜風，也曾一頭黃發，叛逆之心愈加強烈``````也許沒有任何人能使我回頭，沒有任何事能給我新生，習慣了現實的渾濁，忘卻了身負的使命，身處放蕩生活，便覺理所當然。然而，不屈命運的心卻從未停止跳動，久違的激情重拾未晚，在初三的時候，卷土重來。我不知道是什么力量催我向前，每當看到教室前的一棵龍眼樹下積了厚厚一層樹葉，便心有所感，一種無助難以抑制，我知道，那是思念！開始尋求凄清的環境，品讀悲愁的詩歌，那些年，我懂得了什么叫思愁。
依稀記得中考前十來天，也就是2011年6月19日，這一天是特殊的。午夜的鐘聲打破了深夜的寂靜，父親節也就到來到來了，這天是星期六，躺在家里的床上，思緒飄揚，聽著收音機里一些與父親有關的歌，逝去的記憶再次被拾起。是的，那年的六月，小寶已經去打暑假工，龍哥、小哥也在外拼闖，家里最大就是我了，那年的記憶永不消褪。悲傷，無助，寂寞，一股無形的力量讓我蹬上自行車，在夜里滑行。我知道我辜負了家人太多太多，我欠下了一筆無法償還的心債。
昔日艱難已嘗遍，可是，在這身處城市的高中里，我找不到通往內心深處的路。燈紅酒綠遮掩了內心的清凈，虛擬的游戲奪取了奮斗的激情。在這沒有“白天”卻又總是白天的城市里，我只能在汽車揚起的塵土中捫心自傷，傷自己十年磨一劍，卻未能一日開封；傷自己“男兒立志出鄉關”學不成名卻也還；更傷自己在奮斗之路上匆匆而行，到頭來也只能回到原點。
抹去月考之后漣漣的淚水，勇敢地抬起頭在前進的路上堅定地奔跑。不論成功與否，只要我們曾經奮斗過、努力過，就無怨無悔！我們只需告訴自己不斷努力，不管前方是泥濘還是坦途。夢想就離我們不遠了！
因為年輕，沒有什么不可以！
我醒悟了作文 篇29
中國的古代是強盛的，中國的古代也是脆弱的。說它強盛，是因為它擁有著幾千年盛久不衰的歷史;說它脆弱，是因為它只需一個小小的打擊就能使一個中國陷入困境。那些打擊——封建，便是其中一個。
封建制度下的科舉制度，害得像孔乙己一樣的讀書人變成了科舉制的奴隸。孔乙己的“萬般皆下品，唯有讀書高”是封建制度下讀書人最好的寫照。《吶喊》之中，孔乙己，一個普通到不能再普通的窮困潦倒的讀書人的形象，很好地揭露了科舉制弊端的一面。
封建制度下的地主制，害得像閏土一樣的下層勞動人民變成了地主制的陪葬品。即使擁有者無憂的童年，即使擁有者強健的身體，即使小時候擁有著天真、善良、活潑的性情，在封建制度的“磨煉”下，這些優良的“品質”在下層勞動人民成長的過程中慢慢地消失在了這些人的軀體中，留給他們只有生命、沒有靈魂的軀殼。《吶喊》之中，閏土，一個平凡到不能再平凡的勞動人民的形象，很好地批判了對勞動人民造成巨大迫害的地主制。
封建制度下的奴隸制，害得像阿Q一樣的下層勞動人民，亦是半奴半勞的人們變成了奴隸制的犧牲品。雖然辛亥革命勝利了，但是成果被竊取，使得辛亥革命沒有徹底完成反帝反封建的任務，也因此封建的殘余還禍害著中國人民。欺軟怕硬，便是像阿Q一樣的人們性格最好的寫照。《吶喊》之中，阿Q，一個普遍到不能再普遍的想自食其力卻又只能不斷地用精神勝利法來使自己活下去的勞動人民的形象，很好地指責了封建制度下的奴隸制在人間犯下的一大錯誤，致使像阿Q一樣的人們靈魂里被塞滿了奴性，變得冷漠、無反抗、麻木。
太多的太多，魯迅都只圍繞著揭露封建制度的.黑暗而落筆，想從中喚醒中國人民。讓中國人民覺悟，讓中國先從精神上強大起來。一本小說《吶喊》，我想，注入的不僅僅是魯迅先生對中國人民的熱愛之情，注入的還有魯迅先生對中國這塊土地的赤誠之情。而今，中國正在慢慢強大，不再是“東亞病夫”，不再有封建制度。在這強大的過程中，有許許多多的魯迅，拿起手中之筆，寫出許許多多的屬于他們自己的，也是中國人民的《吶喊》，將“踩踏封建，爭奪覺悟”作為自己的使命。感謝他們為拯救我們的國民精神奉獻了這么多。讓我們將他們視為我們國民精神運動的先驅，讓我們將他們的作品視為中華民族千年不朽的經典!
我醒悟了作文 篇30
一堂簡單的語文課包羅了關乎未來，關乎命運，關乎人一生的啟示。作為一個寒門少年的我，這節課意義非凡，振奮人心，讓我在中考前又添了動力，只因我這么點膚淺的、微不足道的覺悟。
首先，我悟到了社會到底是個什么東西。郭敬明曾這樣寫“我羨慕彼得·潘，但后來，我漸漸放棄了。因為在進入社會后，我因為單純的自己，而被無數人嘲笑過。人們不同情眼淚，人們不憐憫弱小。當你委屈地在網上傾訴痛苦，轉瞬間，無數人用這些矯情和委屈的話語，作為攻擊你的武器。”我不禁擔憂這樣敏感的自己能否適應這般復雜的社會。在我們的生活中，消極負面的實物太多，以至于我們學會防微杜漸，學會猜度，學會冷漠。大人常對孩子這樣說：“社會太過于復雜，真善美與假惡丑都存在，但人們往往以默不作聲的逃避方式對待這些現象，而非勇敢地站出來，直面弘揚社會中的美好，嚴厲彈劾社會中的丑惡。”我想這應叫做不正義，人們耳濡目染在這樣的社會氛圍里，視丑惡、視腐敗為空氣，那社會會變成什么樣？或許有人不屑一顧我的質疑，以為社會的凈化與每個人的生活關系不大，但是，作為千千萬少年中的一個，我們單純的思想實在難以理解社會的紛繁，只不過我提出我們不理解的心聲。當然，還是有去改變社會的人存在，比如柴靜，人們不理解她為何自掏腰包花費如此多的資金，只為做些宣傳，來喚起人們保護環境的意識，這并不帶給她更大的利益？
進而，我悟到人生的意義在于什么？人總是有理想，只是有些崇高而偉大，有些平凡而現實。社會讓我們年輕一代懼怕，以為那是無底的黑暗深淵，但生活總是要繼續，而人生的意義便是生活的意義，即為何而活著，為什么而活著？
劉媛媛為改變社會而活，摩西奶奶為藝術創作而活，柴靜為環境保護而活。人活著總要為了什么，若只是荒蕪只是虛度，那么他們的生活便是行尸走肉的`生活。人生的意義可以平凡，但絕不能卑微，要做脫巾獨步的逸士，在名韁利鎖中摒棄雜念；要做誓死無悔的輕騎，在倉皇歲月中揚鞭；要做有思想的新青年，在復雜社會中堅定自己的信仰，堅定自己的原則操守，堅定自己的道德底線。
再而，我還悟到“此刻的努力，為時不晚。”人生永遠沒有太晚的開始，的確這樣，中考的倒計時在匆匆流淌著，而我們還沒有緊迫感。就連我也在內，總是不自覺地荒了不少光陰。然而，也有那些因為絕望想要放棄想要自暴自棄的人，而我只想告訴你：你覺得這個世界上不可能的事情，只因為你沒有盡力試著做。正如潘老師所言：讓堅持成為一種習慣，讓放棄成為一種奢侈；不為模糊不清的未來擔憂，只為清清楚楚的現在努力。
出生寒門的子弟們，不要讓時光繼續從抱怨聲中逝去，不要將一時的失意落魄歸咎于寒門的出身，不要讓天生的不平等斬斷所有成功的可能，記住，寒門能出貴子，少年需要自強！
我醒悟了作文 篇31
真不知道今天是撞著了哪路神仙，面對化學老師安排的實驗題，我幾次思索，瞬間便“山重水復疑無路，柳暗花明又是一村”了。
試驗按桌為單位進行，兩人一組，共做實驗。在我這桌，當然是本人主刀，隔壁這位協助。隔壁這位，指的就是我的同桌——小白，我心里想：她只是只繡花枕頭，榆木腦袋不開竅老實錘子老實敲的家伙！
實驗開始，檢查好氣密性后，我便用鑷子從藥品中取出幾粒灰白色的石灰石，放進長頸漏斗下端的托中，并把這只帶膠塞的長頸漏斗小心地伸進試管，小白在一旁把膠塞上連接的'導管末端放進另一個集氣瓶中，我把裝好藥品的試管定在鐵架臺上，并開始向長頸漏斗中慢慢地傾倒鹽酸，當鹽酸接觸到石灰石后，產生了大量的氣泡。窗外，鳥兒“啾啾”地叫著，令人賞心悅目。幾分鐘后，用燃著的木條放在集氣瓶口，木條熄滅，實驗成功了。巡堂的老師看見了，贊許地點點頭，我覺得自己儼然是一個小化學家。陽光從樹縫中躥進實驗室，窗外鳥兒歡快地唱著歌，我的心里甜滋滋的。
下面還有一個制取氧氣的試驗，同樣是檢驗好了氣密性，我上講臺盛高錳酸鉀，便叫她架試驗器材。誰知我回到座位時，看見的不是架好的器具，而是一桌的狼藉，小玻璃導管東一支西一支，膠管像蛇一般盤踞在燒杯上，晶瑩剔透的水珠也臥在桌上、杯上到處都有，還有…鐵架臺上的螺絲！天啊，這都拆下來了！怎樣，我說的沒錯吧，果然是只繡花枕頭。我重新架好裝置，夾好試管，點燃酒精燈……經過一番折騰后，便開始收集氣體。不一會兒，水中氣泡的溢出預示著收集結束，老師又再一次的巡到了我們這桌。接下來……糟了！什么來著？剛才由于太興奮將思維搞亂，是先熄滅酒精燈還是先將導管撤離水面？我茫然不知所措，這回真是牽著羊走進照相館——盡出洋（羊）相。我想，她肯定幫不了我，我在老師面前，是七尺漢子六尺門——不得不低頭。面對老師等待的目光，我的臉上火辣辣的。“先撤導管啊！”誰知在我眼中似乎是繡花枕頭的她竟然一語驚醒夢中人。我頓時茅塞頓開，“查裝定點收離熄”這句口訣也回蕩在我的耳畔。撤掉導管，熄滅酒精燈……實驗以成功告終。
一個人往往是不完美的，一個人的不足，常常需要別人來填補。哪怕是再龐大的物體，也同樣有借助藐小之物力量的時候。生活中，哪怕是發現再多別人的缺點，也不能說他是一無是處的，因為，他總有他自己的優點，只是我們不善于去發現罷了！
我醒悟了作文 篇32
上周一節語文課，聽同學讀了《蟻囈》，講的是一只螞蟻的故事，卻十分深刻，道出了一些精辟的人生哲理，讓我受益匪淺。
這只螞蟻在生命的開始感到孤獨，于是想找影子做伴，在地面上飽嘗艱辛后，決定爬上蒲公英遠離地面，結果被送到一個死亡之地。歷經劫難之后想要有一個家，結果又失敗了。于是想知道時間和生命的意義，經過徒勞的努力之后又希望成為一個英雄……猛然清醒中向竹節蟲學會了隱藏自己，某天與知己相遇終于得以過上無憂無慮的日子，而朋友終在冬天逼近時離他而去。
小螞蟻在這一系列的生命活動中，對生命有所感悟。“如果你不舍棄一些東西，你將永遠無法長大。”這句話的確很有道理。蟬只有丟掉從前的殼才能學會飛翔，我們也只有脫離父母的懷抱才能真正成長。所謂“舍得”，有舍才有得，也是一樣的道理。在成長的道路上，我們要學會與昨天告別，畢竟離開舊的才能迎來新的，放棄小的才會收獲大的，在一次次的`舍棄中我們才能一步步地向前走。倘若總呆在一個溫暖熟悉的地方而不愿離開，我們就無法看到更高更遠的地方，也就無法欣賞到更靚麗的“風景”。
螞蟻在冬天來臨，越來越多的生命走到盡頭時感悟到：大自然在生死面前最公平。我認為人也是一樣的。在死亡面前，不論富有或貧窮，偉大或平凡，成功或失敗，高貴或卑微，每個人的生命都不再有差別。
感謝螞蟻的覺悟，也讓我懂得了舍棄的必要和對生命的珍惜。
我醒悟了作文 篇33
秋風起兮，草木黃落，楓樹下，木椅上，我低落地坐著。
楓葉黯然失色，了無生機。秋風時時乍起，是那么冰冷刺痛，通過我全身，那般凜冽。楓葉隨風搖曳，發出刺耳的響聲，是那般鬼哭狼嚎，尖銳刺耳。陽光穿過密密麻麻的楓葉間的縫隙，如細針般直射下來，痛苦不堪。
風兒拍打著我麻木的臉。我慢悠悠地抬起頭，一雙黯然神傷的眼睛艱難地睜開，又是楓樹，不過樹下多了一對母女，在談論著。可惜我無心去聽，看著看著，思緒已不在母女身上，靈魂似乎脫離了我的肉身，只剩下木椅上木偶般的我，時光倒流，三十分鐘前：
“媽，我不練鋼琴了，我想去玩會。”我心浮氣躁地說。
“不行！繼續練！”母親不假思索地回答。
“為什么？”我暴跳如雷地反駁道。
“那是為了你好，現在身在幸福中，不要不明白！”母親怒不可遏地吼道。
聽到，我勃然變色，咄嗟叱咤：“幸福？什么是幸福？十年了，我無休止地練琴彈琴，不和同學出去玩耍，沒有持久看電視，沒有手機，只因練琴，這叫做幸福？”
“啪”“鋼琴是你的幸福！”
“不！不是！”我捂著遺留巴掌痕跡的左臉，摔門而出。
想到這，我猛的回神，欲要起身，又是“啪”的一聲，我隨聲而望，是那對母女，那位母親此時淚痕滿面，怒火沖天，大吼大叫著：“我每日每夜的掙錢，夜以繼日的工作，為了什么？為了你啊！而你卻三番兩次的逃課去網吧，太不知福了！”“上學浪費時間，你還不如把錢給我。”女兒不亢不卑地回答。
聽到這，我義憤填膺地握握拳，咬咬唇。霎時一絲回憶浮出，我愧疚地想：是呀，我剛才也是那般對我母親的；是呀，鋼琴是我的幸福；是呀，幸福一直在我身邊，而我卻身在福中卻不知。幸福原來不是名利、榮耀、贊美，而是那經一番寒徹骨，得梅花撲鼻香；經歷風雨，見彩虹的寓意啊！滾滾淚水奪眶而出，滑過臉頰，那是幸福、喜悅、懺悔、愧疚的淚。
楓葉朝氣蓬勃，綻放出熱情的火花。秋風拂過，是那么溫暖柔撫，撫摸在我面如凝脂的臉。楓葉隨風舞動，發出悅耳的響聲，是那般高山流水，娓娓動聽。陽光通過密密的'樹葉，樹影駁光，細碎的陽光照射在我身上，溫暖至極。
收拾好情緒，我不緊不慢地站起來，雙手不慌不忙地拍打褲子上灰塵，身子不疾不徐地轉過，望著鋪滿鵝卵石的回家之路，笑逐顏開，大步流星的向前走，走上了回家的道路。
秋風起兮，蘭秀菊芳，楓樹下，木椅上，烙印著我的覺悟。
我醒悟了作文 篇34
學生時代是最美好的時光，也是最有趣的時光。多變、喜怒無常、有趣……
我屬于那種成績差的學生，是學校最底層的學渣。每次月考前，同學們都因為一個月沒有好好學習而煩惱。每次我都有勇氣說，“沒關系，我在底部！”他們也習慣了，但他們會間接地鼓勵我每次都認真對待學習。當然，我知道這對我不利。并不是我沒有動力。我才高一，還想玩，不想一個人讀書。高中第一年馬馬虎虎地過去了，也沒有耍什么花招。
后來，我慢慢地受到環境的影響，愛上了學習。我喜歡在座位上安靜地閱讀和復習書籍。我認為這很有趣。不像別人說的，寂寞，沒人陪，太辛苦了，我頭疼……
書里有金樓，書有自己的美，只要你努力堅持下去，你會發現其中的.樂趣。學習確實是一項偉大的事業。做的好，就會比別人高，做的不好，就會比別人差。這不是我的決定，現實是這樣的，隨著時代的變遷，人們的思想也發生了變化。無論你從事什么職業，你都必須接受過教育，至少要有學士學位。現實是如此殘酷。沒有教育，他什么都不是。他是低級動物。他找不到工作，掙錢養活自己和家人。想象的很可怕，我怎么活！
我現在高二了，每天都在灌輸知識。我知道高二還有機會，可以改變未來。如果你現在不努力，你將來會被社會淘汰。我知道處于底層是什么感覺。經常被老師批評，甚至被稱為家長都不舒服。太尷尬了，獨一無二；父母很尷尬，我也丟盡了臉。我知道，如果你現在快樂，你會難過，如果你現在苦，就會有甜蜜。如果你現在做出錯誤的決定，你以后會后悔的。世上無悔藥，請珍惜當下。
好了，不說了，該學習了。
我醒悟了作文 篇35
冬，是寒冷的，是殘酷的，是無情的，是可怕的，冬，有時又是可愛的，美麗的，讓人喜歡的，復雜的冬天就這樣悄悄地過去了……
天空變得更藍了，冬婆婆走后，披著綠紗衣的春姑娘，來到了人間，人間處處可以看到春的氣象，聞到春的氣息，聽到春的聲音。
在路邊的樹木上可以看到一個個可愛的小嫩芽，已經偷偷地把頭鉆了出來，有些已經長出了一些嫩葉，有些則象一個害羞的小姑娘一樣沒有開開，美麗的花兒，有些已盛開，有些正含苞欲放，十分美麗，誘人；森林里，許多正在冬眠的動物都已醒來。整個世界簡直是煥然一新。一場春雨過后，草地上，花上，樹上都以撒滿了露珠，清晨的陽光照在露珠上，那小小的，本不起眼的露珠，猶如變成了一顆價值連城的珍珠。一場春雨不僅洗刷了大自然，也洗刷了我們，春的到來，代表著新的一年的`開始，春雨洗刷了我們以前的錯誤，現在的我們就猶如一張干凈的白紙，在以后的生活里等著我們去涂畫。
春天已經到來，讓我們以嶄新的自己迎接今后的喜，怒，哀，樂吧！讓我們以開心面對每一天吧！
春天是一個萬物蘇醒的季節，是如此的讓人喜歡，讓人念念不忘啊！
我醒悟了作文 篇36
——題記美在何方？我不知道她的確切位置，所以我總在不停地尋找。不知那位哲人說過：“世間并不缺少美，而是缺少發現。”我不敢說這位哲人有一雙能發現美的慧眼，但是我能肯定，這位哲人至少發現過美，否則又怎能說出如此富有內涵的話呢？美，一種迷茫，一種朦朧的慨念，因此我無法說出美的真諦，也無法確切地指出美的所在。我只會說某歌星長得濃眉大眼，五官和諧，而又常帶著微笑是種美；我只會說某富太太穿著名牌服裝，帶著純金手飾，扭動著婀娜身姿是種美；我也會說恬靜的少女，在驀然回首之際露出淺淺的酒窩是種美。人對美的概念的理解不同，因此找到的.美也不同。高山的巍峨是種美；大海的壯闊是種美；清風的柔和是種美；魚兒的自由是種美；大雪的潔白是種美；白楊的挺立依然是種美。但假使一個人的目光總隨著一個妖艷的女子而轉動的話，那所謂的滿目的美又怎樣呢？美是無處不在的，而美的事物又往往是無名的、孤獨的。走進大自然，看天、看地、看山、看水、看植物的繁榮、看動物的自由，這都是美的，但人們卻無力指出一個具體的美即便是指出了，也是虛妄的。美是隨著一些因素而變動的。只是你視覺、感覺上的顫動，是一種心里的關系罷了。因此，美又是無處可尋的。記得小時候，我常會在同一時間、同一地點，看著一個比自己大一點的女女孩在自己的視野中從出現再消失，時間并不會很久。那時還小，不懂得愛情、情欲什么的，只是從心中感到她很美，也只是想多撲克撲克而已。如果真有什么美的生命覺悟的話，那么這就是吧！在這中間列須語言的參與，更無須學習和訓練，只是一種情不自禁罷了，這該是美麗的生命覺悟吧！
我醒悟了作文 篇37
我不知道她的確切位置，所以我總在不停地尋找。
不知那位哲人說過：世間并不缺少美，而是缺少發現。我不敢說這位哲人有一雙能發現美的慧眼，但是我能肯定，這位哲人至少發現過美，否則又怎能說出如此富有內涵的話呢？
美，一種迷茫，一種朦朧的慨念，因此我無法說出美的真諦，也無法確切地指出美的所在。我只會說某歌星長得濃眉大眼，五官和諧，而又常帶著微笑是種美；我只會說某富太太穿著名牌服裝，帶著純金手飾，扭動著婀娜身姿是種美；我也會說恬靜的少女，在驀然回首之際露出淺淺的酒窩是種美。
人對美的概念的理解不同，因此找到的美也不同。高山的巍峨是種美；大海的壯闊是種美；清風的柔和是種美；魚兒的自由是種美；大雪的潔白是種美；白楊的'挺立依然是種美。但假使一個人的目光總隨著一個妖艷的女子而轉動的話，那所謂的滿目的美又怎樣呢？
美是無處不在的，而美的事物又往往是無名的、孤獨的。走進大自然，看天、看地、看山、看水、看植物的繁榮、看動物的自由，這都是美的，但人們卻無力指出一個具體的美即便是指出了，也是虛妄的。
美是隨著一些因素而變動的。只是你視覺、感覺上的顫動，是一種心里的關系罷了。因此，美又是無處可尋的。
記得小時候，我常會在同一時間、同一地點，看著一個比自己大一點的女女孩在自己的視野中從出現再消失，時間并不會很久。那時還小，不懂得愛情、情欲什么的，只是從心中感到她很美，也只是想多撲克撲克而已。如果真有什么美的生命覺悟的話，那么這就是吧！在這中間列須語言的參與，更無須學習和訓練，只是一種情不自禁罷了，這該是美麗的生命覺悟吧！
我醒悟了作文 篇38
曾被人贊過字有天賦，也曾被人踩過字不會成大器，無論怎么說，歡喜悲傷在青少年的心里總是一瞬間，直到
直到有鞭子在揮舞，有烙鐵在搖晃，有狼群在逼迫，才有最后的蘇醒！
我想，我不算那最后一刻覺悟小羊們中的一只，想到狼群就逃跑，看到有牧人手中的長鞭就撕心裂肺的嚎叫，而永遠找不到真正的中心。
可人的.才干永遠高于動植物我找到了中心，從而真正解決掉問題歪七扭八，潦草至極，浮躁靜不下心來，這就是我的問題中最重要的幾點。曾經錯誤的堅持讓我跌倒十八層地獄，魔鬼式的折磨讓我滿腦子的疑問傾巢而出，不計后果，不計代價的說：我一定能練好字，一定可以堅持到底！
但分數永遠都是在升1到1.5分之后驟然下躍，再升幾分之后就難如登天，一直不變的話規律在最后一刻還要重演嗎？最后一刻都會被人說成是最關鍵的時刻，相對于這個階段需要練字的我們來說，初二這一個學期，剩下的最后約為一個月的時間最重要，因為這是初中時期最后的一點空余時間，我能干什么呢？能干什么對自己以后人生道路有幫助的事呢？只有練字，只有寫一手好字能算做一種特長，一種技能在以后的生活中加到分，就算不想的太長遠，看眼前這幾代學生會有五分靠書寫好得到，5分，影響200個名次，進而影響一生，呵，我對練字重要性的覺悟并不算晚吧！
思想的轉變在某些方面總是易于首腦搭配方式的轉變，總會給人以困難，我也相應的只能守，不能攻，不能急功近利，急于求成，只能蓄勢而發！
奧，我能成功，因為我覺悟到真諦了！
我想，一語驚醒夢中人的話不難說，幫助一個人覺悟，也會讓人快樂一生。我那不算晚的覺悟，感謝恩師，讓我重拾練好字的信心。
我醒悟了作文 篇39
和往常一樣，吃完午飯，便一人上樓了，許久，樓下傳來陣陣聲響，原來是爺爺正在洗碗，我心想：爺爺白天已經這么累了，要不，明天我給爺爺一個驚喜，幫他洗一次碗，好！就這樣定了。
第二天中午，我吃完午飯便上樓了，故意不動聲色，想著爺爺驚訝的表情。時間一分一秒地過去了，我輕手輕腳走下樓，把泡在盆里的碗輕輕拿出，在盆里放入適當的溫水，再把洗潔精倒入水中，“哇！”我不禁感嘆，“好多泡泡呀！”是啊，陽光通過紗窗，把泡泡照得五光十色，真漂亮！我竟忘了正事玩起泡泡來了，突然，一個浮在水面上的泡泡突然爆破，這個泡泡把我從“泡泡天堂”拉了回來，望著眼前剛進展了一半的“泡泡工程”，我不得不放下手中好玩的泡泡，繼續開工起來，我將沾滿泡泡的.碗用清水一遍又一遍地洗凈，干凈的碗被陽光照得閃閃發光，我的笑容映在碗上，豆大的汗珠不停往下滴，可見我真是方圓百里內名副其實的“溫室的花朵”呀！
夜幕降臨，奶奶看見了干凈的碗，又看看我，仿佛知道了什么，轉過身去便對爺爺說：“瞧！我們的孫女長大了！”在這樣的夸贊中，我的臉竟在不知不覺中紅了起來，是呀！身為一個12歲的女生，早已是一名五年級的小學生，更是21世紀的新主人，可現在，只是簡簡單單洗了一次碗，竟能讓爺爺奶奶高興這么久，可見，平日的我在爺爺奶奶心目中只是一個不懂事、不會做家務的小孩，同學們，在你的父母心中，你是一個懂事的孩子嗎？
我醒悟了作文 篇40
80歲的我，躺在病床上，緊閉著雙眼不愿看到只有一片白花花的病房。消毒水味道從外面傳來，我不悅皺了皺眉。我就要死了嗎？我在心中這樣問到自己。我的人生已經走到盡頭，可為什么，會感覺不甘心呢？突然，我的腦海里緩緩浮現出一部名《人生》的電影。這部電影只有一個人物——一個女孩。
第一個鏡頭里，一個女嬰呱呱落地，她瞇著眼睛，似乎是對這個新的世界感到害怕。在以后的日子，她的父母無微不至地照顧她，喂她吃飯，哄她睡覺。不久，她睜開了她圓溜溜的眼睛，好奇地打量著這個世界。慢慢地，女嬰一天天長大，成了一個調皮任性的小女孩，進入了學校，成了一個一年級的小學生。一種異樣的感覺油然而生，我仿佛在這個女孩的身上看到了自己的影子。
鏡頭又定格在小女孩10歲的`時候。她扎著活潑的馬尾，正坐在教室里因為期中考試的失敗而惱羞成怒，稚嫩的臉上顯露出倔強與不服。“可惡！”她使勁揪著自己的頭發仰天長嘯，“我——不——服——”下一個畫面，她又因期末考試成功獲得了優秀的成績而沾沾自喜。我的嘴角抽動了一下，情不自禁地向上揚了揚。
鏡頭再往下，畫面上是一個悲傷的六月，明明是夏天卻涼風瑟瑟。小女孩12歲了，她正站在母校的柳樹下和老師同學們說最后一聲“再見”。她的臉，慢慢都是不舍；她的眼，濕濕的都是淚。我的心像被牛毛細針輕輕扎了一下，一種細細痛癢的感覺留在那兒，移不走，撫不平……
后面的鏡頭飛快閃過，小女孩長成了大姑娘，步入了中學，開始新的生活，臉上多了幾分青春的朝氣。她總是和朋友們一起抱怨老師太過嚴厲，為繁重的學業愁眉不展……漸漸地，大姑娘變成了一個真正的女人，有了自己的工作和家庭……霎時間，我覺得眼眶里有什么熱熱的東西想要往外流，遺憾的悲傷像一陣黑風涼颼颼地掠過了我顫抖的心臟。這些所有畫面，不是似曾相識，而是我親身經歷過的。電影中的這個女孩，不是別人，正是我。
我開始自責起來，生活是如此多姿多彩，囊括了多少酸甜苦辣，而我現在才懂得去珍惜。失敗與成功，是那么可貴，為何我現在才明白它象征著收獲與成長？少年時期的我是如此懵懂天真，為何我現在才覺得青春是如此寶貴？成年后的我變得穩重成熟，為何我這一刻才發覺？
我自嘲地笑了笑，心里嘲諷道：“果然是失去了之后才懂得珍惜啊。”每一個細節，不管是好是壞，該哭該笑，都只是生活的一部分，都值得去珍惜回味。人生的旅途，因珍惜而有意義，因珍惜而美麗芬芳，為何我現在才覺悟？如果有來生，我一定要好好珍惜生活，好好珍惜每一件小事……
我帶著這樣的希望，永遠閉上了眼睛……
我醒悟了作文 篇41
一學期忙忙碌碌，時間又從指縫中溜走，一點不剩。又迎來了期末考試，努力和收獲好像不成正比，我沒考好。在同學們的指指點點中，邁著沉重的腳步回了家。
要回老家了，媽媽讓我把學習用品、生活用品全部收好，裝進行李箱。我極不情愿的把東西一樣一樣的扔進箱子里。媽媽過來，嘴角牽扯出一抹微笑，說道：“我們回去先看姥爺噢！”我渾身散架的骨頭似乎在一瞬間拼湊了起來，眼睛里閃爍著如星星般明亮的光芒，道：“好啊好啊，快收拾吧。”收拾完了，坐上車走了。
在飛機上，我沒有事情可以干，不禁陷入了沉思。我想念老家晚上明亮的星星，我想念老家那崎嶇不平的小路，我想念老家門口嬉戲的幾只小貓，我想念那一望無際的稻田，最重要的是，我想念那樸素的姥爺。想著想著，就睡著了。
一覺醒來，已經到了。下了飛機，坐上車，過了幾個小時，終于到姥爺家了！老家的景色依然未變，綠油油的稻田錯落在山間，門前放著一大筐收好的玉米。姥爺站在門口，迎接我們，臉上帶著質樸的笑容，說道：“來了啊，快進來快進來。”我們放置好行李，安頓了下來，吃了午飯。午飯很豐盛，姥爺問我：“下午要和我一起去摘李子嗎？”我點點頭，笑著說：“好啊。”
吃完飯，回房間睡了一覺，但是期末考試沒考好的那種悲傷依然環繞在我的身邊。起床了，我拿上一個竹筐，姥爺用他長滿老繭粗糙的手握住了我的手，帶我走上了房頂。艷陽高照，陽光懶洋洋地灑在了我和姥爺的身上。姥爺帶我穿過了玉米林。嘖，好痛，仔細一看，被玉米葉刮了幾下，手臂頓時紅紅的`。在往里走，葉子密密麻麻地擋住了陽光，只有幾縷，從厚重的葉子里透了進來。姥爺說，小心點，這很黑的。我摘下一個又一個的李子。竹筐漸漸滿了，我們也該走了。
在回去的路上，姥爺和我說：“剛剛是不是被玉米葉刮了一下？沒事的。”姥爺頓了頓，又說：“李子林里是很黑，但是那些陽光不是也通過重重困難照射進來了嗎？只要它想，就沒有它到達不了的地方。你也一樣，不要放棄，好嗎？”
我點點頭，那一瞬間，我覺悟了。玉米地里被刮傷是一個困難，李子林里摘李子也是一個困難，人生就是有一次又一次的困難和失敗做墊腳石，鋪在成功的路上。期末考試的一次失誤也算不了什么，這只是為以后的考試積累經驗。
那一瞬間，我覺悟了，帶著姥爺的期望，重新踏上征程。
我醒悟了作文 篇42
7月9日，一個永遠值得記住的日子，那天發生了件重要的事，重要的足以改變我的未來，這幾天很郁悶，想了很多解決方法，更多的還是用武力，想要以“其人之道，還治其人之身”，無論怎么打他們都不為過。最極端的甚至想殺了他們，不過想得太極端了。
今晚終于相通了，他們崇尚武力，喜歡用武力解決問題，那是他們的事，我是我，不會因他們的所作所為而改變，再怎么說他們一個是未成年人，一個是自己的長輩，不能去打他們。他們也是為了生計，一個沒有本事的人，怎么才能在社會上活下去，答案只有一個，那就是：剝削家庭，靠父母養著。沒想到這世界上還真有40幾歲的.人還向父母、向兄弟姐妹伸手要錢的，不給，就武力解決……
突然覺得他們好可悲，以為這樣就能在這殘酷的社會生活下去。當幾十年后，當父母老去，兄弟姐妹都和自己的孩子共享天倫之樂時，你還和你的寶貝兒子為生計發愁，呵呵，最后還不是要來求我們收養你們，就像狗一樣的存在，不過沒有實力的人也只有茍延殘喘的活著了。
如果說你們覺得剝削家庭可以證明自己的存在的話，那么我就以修補家庭的漏洞為目標吧，你們越是想讓我難過，我就更快樂的活給你們看，我要讓我身邊的每一個人都快樂的活著，就留下你們去憎恨、后悔吧。
我醒悟了作文 篇43
一天，我與幾個同學一起去逛街，我們邊走邊聊，不知不覺中來到了一個修鞋攤前。我發現這個修鞋攤的主人竟然是一位歷經歲月滄桑的老人。我感到非常奇怪：這樣歲數的老人現在應該在家里享福才對，為什么要在這大熱天里出來擺修鞋攤。經過一番交談，我豁然開朗。
其實，這位老人叫鐘小娟，只有44歲，一家人住在一個只有50平方米的小屋里。我問鐘奶奶為什么要孤身一人早大熱天跑出來修鞋。老人說：“這有什么辦法，我老頭子和我脾氣不合，整天在外面賭，他回來我說他，他還跟我吵架。我有兩個兒子，大兒子離了婚，一直在外地干活，一個月也不來幾個電話，弄得我整天都想著他。”“那您的小兒子呢？”我好奇地問道。“唉！我小兒子也好不了多少，都三十幾歲了還沒結婚，就連工作也時有時無，還老是問我要錢！”鐘奶奶沮喪的回答說。我有接著問道：“那您一個月有多少工資，每天要干多長時間的活呢？”鐘奶奶說：“我差不多每天早上6點半出門，到晚上6點鐘回家，一個月也才四五百塊錢。”我不禁心想：原來這位老人這么可憐啊！和她比起來，我可要幸福多了。
但是，無論多窮的人一定也有自己最寶貴的`東西，鐘奶奶最寶貴的又是什么東西呢？我又把自己心中的疑問說了出來。“尊嚴！”鐘奶奶果斷地回答道。“先在的許多富人都瞧不起我們這些窮人，但是我們也是有尊嚴的，我們忍受不了別人的指指點點，我們也一樣努力得工作，人與人之間也應該是平等的。”聽了老人的話，我的心也在吶喊：“是啊！連一個普普通通的修鞋匠都知道每一個人都是有尊嚴的，人與人之間也是平等的，為什么那些自認為有才學、富有的人就不知道呢？我隨著鐘奶奶的話語，我對鐘奶奶的尊敬也在一點點提高。我又問鐘奶奶：“奶奶，您平時就沒有什么愛好嗎？”鐘奶奶會帶說：“當然有，就是去教堂作禱告，為自己和家人一生所犯的錯誤懺悔。在我覺得，只有當我在教堂的時候，才會覺得心情舒暢”“那您的愿望是什么？”最后，我提出了自己最想問的問題。鐘奶奶聽到這個問題，眼睛閃爍出了希望的光芒，用充滿慈祥的語氣說：“我希望人與人之間能夠互相體諒！”聽到這句話時，我震驚了，沒想到鐘奶奶對人生有著這樣深的感悟。
我結束了和鐘奶奶的對話后，我知道了許多：可憐的人在我們身邊有很多。有學問也不是只限于書讀得多的人，對人生有著深刻感悟的人也值得我們尊敬！
我醒悟了作文 篇44
在校門外，我心中既充滿著悲痛又有著無奈和失落，心中如同打翻了調味瓶，說不出的味道，在我的思緒中觸入，化解，我又看了看手中的試卷，不自覺地咬緊了牙。
“這是最后一次期末考試了，為什么還考那么差？”面對爸爸的訓斥，我站在客廳中如同一個沒有生機的木偶，靜靜地迎接“雷聲”。突然，一句話打破了我想保持的沉默，“你下回再考這么差，干脆就不要上了。”我看著怒氣燃燒成火在頭上的爸爸，說：“不上就不上，你以為我想上，天天寫作業，我都煩死了。”爸爸普查我的脾氣振住了，隨后一愣，接著便加憤怒的說：“不上了，不上了你干什么？”“我打工！”我直接蹦出了腦海中第一個浮現出的`字。
“好，我和你媽要回老家，給你五百塊錢，如果我和你媽一個月回來后，如果你靠自己打工活下來，我就讓你不用上學，天天在家玩！”爸爸說這話時，眉頭已經皺成了“V”字形，怒火仿佛在頭上熊熊燃燒。接過時間仿佛凝固了，沉默許久，腦海中仿佛出現“善”和“惡”的精靈，一個讓我認錯，一個讓我選擇打工，我最終選擇了后者。“我愿意”這三個字從我的嘴中飛出，化解了這凝固的時間。
爸媽在第三天就走了，早上看時，只是桌子上多了五張顯目的百元。到不中午，我穿好衣服開始拿起錢往外走。走在街道中心，呼吸這新鮮空氣，我感到十分愜意，感到自己如同一只被關到籠子里十幾年突然放飛的小鳥。
我走著走著，才想起自己的目的——找工作。我這時看到一座大廈，看著大廈我仿佛看見我在大廈里從小員工，一步一步干，幾年后的我坐在老總的位置上，命令著人們故事。“嘀……嘀……”一聲刺耳的啦叭聲把我從細想拉回到了現實。
我循著街道一幢一幢尋打招聘啟示，可是每每看見紙上的條件，我就失望起來，這時，只見一個老人坐在地上，帶著可憐的眼神望向路人，地上的碗在陽光的反射下顯得十分剌眼。我拿著零錢給他一塊錢，他一抬頭我頓時驚呆了，他和某人名星很像。我望了望，就走了。
老人是消失在我的視線里，但是老人樣子卻留在我的腦海里，因為他使我想到，同樣人，同樣的命運，但其中一個選擇放棄努力，流澆街頭，一個選擇奮斗，萬眾矚目。我不禁想了想我自己，可是一想我就不想想也不敢想。
我醒悟了作文 篇45
走著走著，我的肚子叫起來了，我走到一家店，看著各種美食，我的口水掉了下來，我走去了，點了一份飯菜，開始狼吞虎咽起，偶然，我一臺頭看見了墻上印有招聘，招聘一個服務生，我立刻停止吃飯，擦了擦嘴，走向柜臺，看見了一個個子高，臉部削弱的中年男子，我看了看他那一雙炯炯有神的眼神：“老板，你這收不收人做服務員啊？”那位男子一打量了我一翻，說：“怎么，你想到這工作？”我一聽，感覺有希望，連忙把頭點得如同小雞啄米一樣，“可是，你這樣好像是學生啊！”那里那里，我今年17歲了，今年剛休學，嘻嘻，通融一下吧。我笑著說道，老板看著我欲望工作的眼神思考了一下，說：“好吧，我先試用你一段時間，”謝謝，謝謝，我高興地語無倫次，此時我的心如同一個搖搖欲墜的鐘忽然落地，整個人都放松了。
在接下暑假時間，我天天按時上班，沒用父母留下來的錢，頭天天還好，可是，漸漸地剛開始招待客人的熱情慢慢淡化，覺得每天的生活如同規定好的起床、工作、吃飯、睡覺，天天亦是如此。我開始思考，我要是真地不上學，是不是天天都要這樣，一直做重復的規律的事，一直這樣下去，如同一個機器。
在第四個星期過完，我開始想打工的想法如同一個被黑板擦過粉筆字，沒有任何痕跡地消失了。我辭去了服務員的工作。
一樣的道路，時間如同倒轉了回去，我走向回家的路。回到家里，我發現爸爸媽媽在家里等著我，經過時間的沖流，我和爸爸的沖突已經消失地差不多了，我不打工了，我想上學。我低聲跟爸爸說：“嗯，知道了學習努力的重要性了吧，還不去復習，還有一個月就開學了。“爸爸溫和的'說。
一個月后，開學了，同樣的道路，同樣的乞丐在那里，同樣的人物，同樣的地點，同樣的陽光照著我，只不過，不同的是我多了一份努務覺悟。
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