十年的散文

十年的散文1

　　28歲，那年夏天，在保定古城的西南角，一座省直屬大學的附近小區，我和他，騎著輛舊單車，四處打聽出租屋的具體地址和房主。

　　從鄉村到城市，我們彼此命運相濟，在一家民辦學校教書，課余時間癡迷讀書淘書，結緣相愛，然后走到一起。沒有車，沒有房，更多的是在一起美好夢想的憧憬。

　　假日的午后，一輛單車，兩個人，穿梭在古城的大街小巷，停留在某家舊書攤舊書店，飽覽文字，浸潤書香。落日余暉，租屋小院，賭茶聊書，吟詠詩賦。

　　30歲，我辭了職，離開學校，渴望用一支筆，在城市扎下根去，像棵樹那樣，在古城抽葉，開花，結果，慢慢老去。38歲，已經融入這座北方古城，我的文字樹，早已是繁華朵朵。兩個寶貝女兒，也前后開始讀書識字，寫作間歇，喜歡喚過我的女兒，左右擁著她們，給她們讀我的文章。

　　每到6月，我都喜歡帶著倆孩子，去游賞保定古蓮池。假山長廊，閬苑書房，小橋流水，亭臺樓閣，滿池荷花，夏日風景里，在當年黑白電影上的拍攝地點，我給女兒們講有關電影《野火春風斗古城》的往事。

十年的散文2

　　明天，是中考的第一天。

　　看到孩子們緊張，興奮，忙碌的身影，不禁想起了三十年前的我。當年我參加中考的情景依然歷歷在目。

　　那時，我家里很窮。常常吃了上頓沒下頓，學費是年年拖欠。我和弟弟同班，家里雖苦，兄弟兩個在學校卻很爭氣，學習成績總是名列全校前兩名，看到品學兼優的我們，父母既高興也憂愁。高興的是我們懂事，總是以優異的成績為家增光，憂愁的是，如果考上高一級的學校，這個學費該如何籌措。但是，不管怎么樣，還是先考完再說。

　　考試的前一天，我們就到水南中學去。碰巧正是端午，家里雖然也做了一些過節的米果粽子之類食品，但我們不敢問津。那時考試吃住在水南中學，自己帶米帶菜帶被子。于是，母親想方設法做了咸菜，比平時多放了油，還加了些碎肉，香噴噴的，讓我們帶去，希望我們能考出好成績。也許是太興奮了，也許是剛到新的環境，也許是對考試的事情想的太多，總之，那個晚上我老是睡不著，后來好不容易睡了，又做了美夢。真是奇妙呀，我居然夢見了作文題，總覺得這個作文似曾相識。醒來后，我很是高興。考語文了，我先把基礎知識做完，然后寫作文。一看作文題，激動得我都有點不知所措了，果然和夢中的差不多，世上還真有這么巧的事情。我快速構思，一揮而就，很快就做完了試卷。交卷后，心里還美滋滋的。

　　因為天氣熱，第二天，菜就開始變味。到了第三天，我們的生活就很苦了。菜發霉了，長出了長長的霉菌，毛茸茸的，散發出酸臭味，我們閉著眼睛吃飯，很少吃菜，囫圇著混了過去。要考試呀，沒有辦法，只能將就。

　　中考好不容易結束了，我們快速回家，母親準備了可口飯菜，讓我們大吃一頓，補了幾天來的虧欠。

　　三十年來，我無時不記得當年中考的情景，它激勵著我，鞭策著我。那時的苦與樂，成了我人生的一筆寶貴財富。

十年的散文3

　　望著那以前每年這個時候都會掛著黑板的地方，我悵然若失。

　　快過年了，為了趕在過年前搬入新房，我提前了一些回到老家。

　　每天一趟又一趟地上下著七樓。記得我是在幼兒園時候搬到這套房子的，當時搬新房的時候我才讀幼兒園，沒什么力氣，卻也興致勃勃，抱著榔頭錘子鑷子之類的工具，跟著大人后面上上下下，似乎在做一番特別偉大的事業。

　　搬來后在很長一段時間內，我在小伙伴面前腰板挺得特別直，因為在當時，很多人家里都還是住在那種三層四層的矮樓里。特別是當我邀請小伙伴到我家，看著他們爬得氣喘吁吁的時候，我都會得意地表現出一種對登高樓的習以為常。哈哈哈……

　　這幢樓一至三層當時是作為商用的，而從四層分兩梯，住著十二戶人家。現在一路登至樓頂，除卻一戶被旁邊的醫院征用做宿舍，和即將搬走的我們，也就剩五樓的阿婆沒搬走了。

　　從模樣上看，阿婆約莫六十幾七十了。她的老伴是年里走的，走得著實令人措手不及。當時她老伴只是因為腿疼，上午去醫院做個小手術。做完后還和家里人在病房里聊著天呢，下午突然就病倒了進了急救病房，傍晚就走了，連一句身后事怎么安排都來不及說。

　　每年除夕前一日，她老伴都會在一樓樓梯口，準時地放上一塊小黑板，上面寫著：明日下午三點洗樓梯。這是我記憶里每年春節一個固定的節目，時間一到，阿婆的老伴，我們管他叫院長伯伯，就喊一嗓子："洗樓梯咯！"然后挨家挨戶從上到下，都將一桶桶清水沿樓梯沖下，然后各家各戶都出勞動力，拿著刷子奮力洗刷積垢已久的樓梯。一個多小時的光景，那臟得親娘都不認識的樓梯，竟干凈整潔得有些害羞。

　　小時候洗樓梯還是大人的事，到后來我們這一輩的小孩都能頂替家里大人來參加清掃了，總能聽到大人們邊掃邊說："哎喲，這孩子長得真快啊，真能干，都能替爸媽干活了，我們老啦，力氣一年不如一年了，現在一掃樓梯就喘了。"而到這兩年，這些從這幢樓里長大的孩子都一個個到外地工作了，相繼成家立業，家里也搬了出去，這種場景也是沒法見到了。

　　五樓的阿婆印象中好生厲害，她在家里說話，我在七樓都聽得到。她家陽臺下是四樓的公共平臺，但是如果有誰敢把床單褥子啥的晾在她陽臺底下，她就會幾瓢水澆到她陽臺上的花盆里，泥水嘀嗒著就濺到晾曬的床單褥子上。

　　很難想象印象中一直強悍的阿婆，在失去老伴后竟是完全另一番模樣。

　　那時我正好也在老家，院長伯伯也剛走，我媽去慰問阿婆，阿婆見到我媽，倆字未吐，就已泣不成聲。我只能從她的哭訴中聽懂："早上人還明明好好的，怎么說走就走了？"

　　往后經過她家門口，發現她家門口掛起了燈籠，豆大的燈火黃兀兀地日夜亮著。這留在門口的燈籠，或許是為了給老伴留盞回家的燈吧，燈在，人在。

　　此后，阿婆家里跟安了消音玻璃一般，頓時靜了，下樓梯路過她家門口，偶有聽到她說話，也是柔柔的。阿婆的子女在外頭混得也不錯，也不是沒有請她去外頭同住，只是也沒看見她有搬走的意思。

　　我提著空箱子空袋子，準備再到樓上搬些東西下來，看著那不會再豎起洗樓梯的黑板，看著院長伯伯當年在一樓樓梯拐角，大字一揮，寫錯了一個字的"宿舍摟"，感覺似乎二十年的時間，如同新房子門口夜里的流沙河，溜走得悄無聲息。而河下有種情感，很濃很濃。

十年的散文4

　　歲月匆匆，一晃二十年。

　　二十年，與你的風風雨雨;二十年，與你的水乳相溶;二十年，與你的相依相伴;二十年，與你的不依不舍。

　　二十年前，我挽著你的胳膊，步入結婚的殿堂。你在我的額頭一吻，讓我內心堅定你將是我終生的相伴。你的一曲吻別，讓我熱淚盈眶，那是我今生乃至來世聽過的最動聽的歌曲。

　　始終記得你的好，你的善良。你對待父母的那份孝心，是我永遠學習的榜樣。你不善于表達，甚至不在公共場合去牽我的手，我也總是埋怨你的木訥，但我知道不懂風情的你永遠把我當做大寶貝，你的心中已裝不下第二人。

　　二十年，我們也在磕磕碰碰中前行。我們性格迥異，但卻能互補。我外向好動，喜歡海闊天空的行走;你內向好靜，喜歡獨自垂釣的心境。我交友廣泛，喜歡自然美好的事物;你專一，喜歡親密朋友間的互動。但這一切的差異都讓我們彼此包容與磨合。最大的享受是你做的美味佳肴，常常讓我們贊不絕口。而你也非常享受這份家庭的溫馨與融洽。

　　二十年，我沒有擁有令人驕傲的物質生活，但我卻擁有令人羨慕的精神生活。這也歸功于你給我的一個堅強的臂膀，讓我可以無憂無慮的生活。你常常擔憂我的無知和天真，而這份純真卻讓我得到了一份屬于我內心的快樂。這份快樂與滿足無法用金錢來衡量。

　　二十年，你給了我穩定，給了我安全。在這份穩固、溫馨的氛圍下，我才可以自由發揮——投入喜愛的工作，撰寫喜愛的文學，融入美麗的大自然。

　　二十年，你的包容和忍讓讓我感受到深深的愛。愛是付出，愛是奉獻，愛是給予。你把全部的愛都給了我，給了我們寶貝女兒。女兒是我今生最大的驕傲，她繼承了你的聰明，繼承了我的堅強。在這份聰明與堅強背后，她更努力的去付出，付出自己的時間、精力，去拼搏，去奮斗。

　　二十年，我們從年輕的少女、帥氣的小伙步入中年。在這尷尬的年齡，我們擔負著上有老下有小的重擔。孝敬父母，報答他們的養育之恩;培養子女，教育他們的生活道理。

　　二十年，我們共同經營著我們深愛的家庭。我們學會了感恩，學會了包容，學會了如何生活。我浪漫，喜歡營造一個浪漫的氛圍;你踏實，喜歡真實的溫馨家庭。這讓我們在浪漫中感受到真實，在真實中感受到驚喜。

　　二十年，我們彼此都在改變，改變自己的脾氣性格。其實為了別人而改變自己首先就是一種愛，一種奉獻。這不是失去自我的表現，而正是這種改變才見證了我們的成長。

　　二十年，我們有過狂風暴雨，但更多的是溫柔甜蜜。風雨之后終會見彩虹!謝謝你給我的美好生活，謝謝你給我的全部。我會一直陪伴在你的身邊，期待著每一個美好的明天。你牽著我的手，在這樣的小幸福中慢慢老去。

　　二十年，快樂!

十年的散文5

　　“如果那兩個字沒有顫抖，我不會發現我難受……十年之前，我不認識你，你不屬于我……”奶茶劉若英的歌聲娓娓道出十年的光陰里從不相識到令人顫抖得說出口分手，不再有擁抱理由的人世滄海桑田的變遷。而我要追溯的生活灰飛煙滅于暮雪紛飛，那的一切在不久前化為廢墟，不復存在。后來，聳起了一片片樓群。

　　時光荏苒，步入婚姻四、五年之時，我把家搬到了鎮東南一個高高的山坡上，坡下一條甩了幾道彎的小河東西向嘩嘩地流淌著。平時，我下班回來，要擺著石頭過到南岸，再爬上陡坡。坡上一趟高低錯落的平房中有兩間深紅色的磚房秀立于兩個小菜園子之間，四周用紅磚和石頭圍成了院落，這就是我的家。美麗的紅房子里，我們再度牽手于原野青青的盛夏，心的思雨綿綿期許于愛，從稚嫩的童心雀躍跳動，到幾經碰撞，漠然無語相對。斗轉星移，煙波浩瀚，不知誰還留在誰的心底，誰又能泛起誰心湖的漣漪。心中的情，走過阡陌，蕩過麥田，如一年又一年盛開的美麗的櫻桃。回憶似水，埋于心底里的青芽十年后依然能絕地復生，蔥郁鮮活，許是成全了前世的因果。

　　蜿蜒的小河橫在我的家和家之外的一切之間，每當盛夏，暴雨傾瀉，我便沒了回家的路。要避開過河，我必須整整繞一大圈，幾乎是環了小鎮一周，才能到河的南岸。但那時的境地催發了我堅忍的性格，我并不覺得苦。冬天漫天飄雪，陡坡變成了冰山，我推著自行車，上兩步，滑回去一步，有時后座上馱著一袋大米，有時是開診所用的藥，心緊緊懸著怕東西滑落，那樣我將無法兼顧。但倔強的我從不彷徨，從沒懷疑過自己。幾年后，我同學去我家，竟然無法推車上去，需要我來代推，我很驚訝，原來我已經從嬌公主成長成能干的女人了。我替她推車，也沒什么感慨，困難面前只有接招。

　　平常的日子，吃完晚飯，孩子便出去和坡上坡下的孩子們玩耍，瘋跑。有時，我在屋里收拾碗筷，稍慢些，外邊鄰居歡歡媽就在喊，東子媽，快出來……哈哈……她們幾乎都不工作，有的是時間，她們常常趿拉個拖鞋，腳帶著泥土，家也不干凈，但過的和睦開心。我怕她們笑我手忙腳亂，趕緊出來和她們匯攏在一起，嘻嘻哈哈調侃，變成了歡歡媽第二，也淺嘗到一種沒心沒肺的歡笑。兒子和歡歡他們追逐著，有時跑進我們的人堆里，再跑出去。歡笑聲灑落在空氣中，掛在崖邊榆樹的枝丫間。

　　我家后園子，栽著一顆櫻桃樹，紅屋綠樹映襯下，彌漫著一種田園的氣息。櫻桃樹，正對兩扇后窗，初夏開花，結果，紅果子點綴在綠樹小小的葉子間。十年后感嘆上帝給人苦難時，也打開一扇希望的窗。那紅櫻桃樹是那幾年的心愛之物，每一年它開花結果都是我的希望。她的葉子從剛吐的新芽到綠成深情，一天一個樣子。這顆櫻桃樹，從剛搬來稚嫩的樹苗，到蓬蓬勃勃長起來，散發青春的氣息，直到第二年盡力開花，誠誠實實結果。紅果從酸澀的青豆子到暈染成紅，我總迫不及待地去摘一顆放在嘴里品嘗。待幾天后，櫻桃變得肉肉的，紅色漸淡，胖起來，這時候的櫻桃才最后吃。

　　一天下夜班休息在家，補完夜班的疲倦，睡醒了，穿著寬松的睡衣，頭發松散地披在肩上，我沿著房子旁邊的小過廊轉到后院，低矮的小菜地里那顆櫻桃樹，讓我那么激動，快慰，那么知足！剛下過雨不久，園子里土還有些松軟，我把凳子安放在樹下，小心翼翼地踩上去，撥開樹枝，伸手去摘藏在里面的大櫻桃。欣喜之下，聽見大門響，轉身回頭看，是孩子他爸領同事回來了，再回轉間，腳下的凳子陷進泥土里，歪倒了，我被兩根樹枝架在上邊懸了起來……為此事讓他同事笑話了我半年！

　　孩子上幼兒園的空閑，帥氣的老公常常帶我去家后山樹林子，那的楊樹高大筆直，地上樹葉子落了厚厚的一層。他讓我坐著看，自己農夫一樣一會兒就扒了一堆，然后把攢起來的一堆堆樹葉，裝進麻袋背回家做點火爐的引柴。現在的孩子可能已經不知道什么是柴禾了，更不知道摟柴禾這回事。我們奔奔波波的日子并不懈怠，希望就在前頭。像那櫻桃年年會結滿樹。

　　多年以后，一直隱現在我的記憶深處的滾滾河水，雪冰的陡坡，和那顆櫻桃樹，還有我美麗紅房子及房子里不知困苦的女主人一起鐫刻在記憶里，那時經濟條件有限，要么買道路好但房子低矮破舊，要么買房子好些，道路難行。一看到這座房子，我和丈夫便相中了，湊了湊錢，買下它，還有那顆剛剛種下的櫻桃樹。所以那樣的生活其實除了命運的安排還有自我的選擇。

　　那時的苦，其實當時并不覺得。每天下了班，過河，上坡，沒有暴雨，沒有冰雪的時候，我從石頭上擺過來，上那個陡峭的坡時，兩旁垂柳揮動長袖，為我伴舞。我的希望也滿滿的。從近三十歲到將近四十的歲月里程中，我有很多的力氣，下了夜班還陪失去工作的丈夫去練車，即使很困，也一會就頂過去了，我無限美好的日子在前邊，我在去前邊美好日子的路上。

　　現在回想，在娘家我是讓父母疼愛的公主，兄長呵護下的只知道玩的野丫頭，歲月任我變成了肩負家庭責任的堅強的少婦。到后來，已是無所畏懼，任風霜割臉，馳騁于生活戰場上的戰士。可能人生就是一波三折，坎坎坷坷，不會一直享福，也不會一直遭罪。

　　那的確是奮斗的十年，不懼困苦的十年。忙碌了一天再跋山涉水回到家，一邊打理家務一邊做家庭病房，因為路途難行，這地方像個孤島，居民有什么毛病都不愿意去醫院，也很信任我，有時半夜有患者，外邊黑漆漆的也從不推遲。后來的日子一年比一年好，住了七年后買了第一座樓，離開紅房子和那個院落，離開了鄰居，住進了鋼筋水泥的城堡里。那座高樓比山坡更高，但臨著馬路，只要一步步按著臺階的梯度登上去就可以了，我覺得不再奔波，省心了很多，我的雙腳不再泥濘，不再躑躅在河岸邊。住進樓房，生活的瑣事少多了，有時仰望星空，想起月朗星稀的晚上，站在高高山坡上，清涼的風自面頰掠過，看坡下嘩嘩流淌的小河，恍然陶醉在仙境。可是，我的櫻桃樹，不見了。那顆每年結滿紅果子的櫻桃樹，永遠不在我的生活中了。一個十年，兩個十年過去了，她長在了我的心田里。

　　十年啊，波濤湍急淹沒了多少次爭吵，多少次分分合合修成因果！光陰游走，穿過盛夏楊樹斑駁的罅隙，無聲無息地消融冬日冰雪，化成了一個背著書包上學的孩子。那心無旁騖的十年，無悔的十年。我的家在高高的山坡上……我的家隔河相望……

十年的散文6

　　三十年前，無憂無慮，幸福快樂。天剛蒙蒙亮，我就牽著牛兒來到山上，崇山峻嶺，山巒疊障，遼闊的大自然美景盡收眼底。清新的空氣，讓人神清氣爽，心曠神怡！一朵朵白云在半山腰上，隨風飄蕩；聽百鳥歡唱，看樹影婆娑，看牛兒在山坡上歡快的奔跑。

　　三十年后，兒女成家立業，皺紋也悄悄爬上了眼角。山，依舊是山青水秀，水，依然那樣純美甘甜，春節晚會上的難忘今宵，依然在唱。而生活的樂章已經改變了旋律，常年奔波在外的丈夫，年僅49歲就因患癌癥去世，把我一個人丟在了冷風里，獨自品嘗生活這杯醉人的苦酒。

　　三十年前，坐飛機，看大海，想都不敢想。每當飛機從天空飛過，心中就很感慨，有錢人就是任性，你們在天上飛，我在田間曬太陽，鼻涕一把汗一把，一天小臉造去黑，身上一拍，全是灰，從來不敢奢望，將來自己也飛上藍天，親臨碧波蕩漾的大海，用湛藍的海水洗去滿身的疲憊。

　　三十年后，時光如一彎清水緩緩流淌，生活的軌跡改變了前行的方向。我離開了東北平原上那個秀麗的小山村，來到了繁華似錦的大都市，開啟了新的生活，新的夢想。坐飛機已經不是新鮮事兒，看大海，也如同家常便飯。

　　三十年前，一臺黑白電視，讓全家人溫暖幸福，沒有QQ，也沒有微信，沒讀過情詩，沒念過散文，只知道上山放牛，下田除草。日子過得雖然不富裕，卻也很溫暖，幸福。

　　三十年后，農村有了翻天覆地的變化。黑白電視已經被淘汰，液晶電視掛在了墻上，電腦幾乎家家都有。從來不懂什么QQ的我，迷上了空間，迷上了網絡，開始嘗試寫詩歌，寫散文，加好友，在知識的海洋里暢游。

　　歷歷往事不堪回首，如今的我，青絲染白發。為了尋找夢中的天堂，背上行囊，尋夢他鄉，獨自漫步在人生路上。絲絲縷縷的往事，有暖也有涼，生活的路有艱辛也有坦蕩，生活的味道有苦澀，也有悲傷。離家在外的游子啊，想念親人，也想念家鄉。

十年的散文7

　　歲月流沙，彈指而逝。時間總是最無情的，命運卻是最愛捉弄人。

　　她與他不會想到，十年之后還有機會再相遇。十年前的青澀，讓彼此錯過了愛的表達。而今，也許彼此都在經歷中成長成熟，領悟了人生的無常，也或許這就是命運的安排，她與他在錯誤的時間，無法抗拒地進行了一場錯誤的愛戀。

　　一邊是道德的枷鎖，一邊是愛情的沉醉，欲罷不能，怎么選擇都是傷害。她與他達成了一個十年之約。為不傷害任何人，他們不再相見，十年之后，他與她再續前緣。

　　這是一個怎樣的約定，人生究竟有幾個十年。如果他們是有緣的，為何十年前會擦肩而過，是誰的過錯。如果說他們是無緣的，為何還要在十年后一切塵埃落定后，還要再次的相遇。

　　在當今這個物欲橫流，日新月異的時代中，十年人事翻新，十年滄海變桑田。十年，可以把一個不諳世事的清純變成世故的哲學家。十年，風卷殘云，往事如煙，此去經年，哪個曾經溫如言，顏如玉。

　　婚姻十年，朝夕相處，都可愛恨入土，分道揚鏢。曾經十年心動，一朝熱戀，再十年相望不相守，莫非真是距離產生不變的諾言。答案，只有十年后才知曉。漫長的十年。意悲而遠，驚心動魄的等待。只不知一諾是否真可值千金。十年歲月，十年風華，十年滄桑，十年沉淀。十年怕是空赴一場空。

　　記得看過一部電視劇《一生只愛你》劇中的男女主角在青澀的年代許下了一生只愛你的誓言，卻在命運多舛的不斷變幻中，與愛的人一次次擦肩，風雨獨守二十年。或許命運終被男主人公矢志不渝的堅定愛情所感動，曾經愛的承諾，一生的不離不棄，在二十年后終得以徹底的兌現。一句承諾，一生守護。

　　不會忘記那時的淚流滿面，為了他們的堅貞愛情，為了愛情的圓滿結局，即使經歷了風雨折磨，卻終能夠在一起，相愛的兩個人，終于走到一起，夫復何求。誠如片尾曲中所唱，“就算生活給我無盡的苦痛折磨，我還是覺得幸福更多。”

　　都說，人生如戲，戲如人生。誠然，戲可以還原人生，只是人生卻無法詮釋戲中的結局。經世流年，誰把誰的溫情溫柔以待，誰把誰的諾言一世守護，十年之后，人生轉角處，再相遇的她和他，是否還如從前般在彼此的眼眸中沉醉，還是再也找不到擁抱的理由。

十年的散文8

　　攤開的書頁上，秦淮八艷還被我遺留在四月的冷宮，你便亂了我五月的步履。靜靜地聆聽你傳遞過來的呢喃愛語，聆聽你遙望了十年的相思，有種煢煢孑立的味道。我仿佛聽到一個精彩絕倫的天方夜譚。這絕不是諷刺，絕不是訕笑，絕不是肆意傷害。只是，無法相信。

　　紅彤彤的朝陽從東方升起，微風習習，忽然有種蒼老的感覺。坐在公車上，我瞇著眼，看著窗外繁華的盛世，感受著一個季節從眼睛伸向遠方，步履匆忙，不留痕跡。我左手握你的相片，右手試圖模仿你的十年，有如一個漫長的打坐。心緒也隨著車速在時間里游走，顛簸間，看到你憂郁的眼。

　　你該知道，我們雖然用不同的方式在經歷紅塵，而我，一直喜歡獨處。喜歡安靜的獨自遠行，喜歡固執的隨意流浪，喜歡一個人的江湖歲月。在那似水的流年里，風景被我有意或無意的，在遠近拉伸里反復切換。隨著時光的推移，沒有了往日的驚喜，只有越來越多的孤獨。而我，一直喜歡這樣的孤獨。

　　放下手中的書，我信筆于紙上。不是時間沒有等你，只是你忘了帶我走。拋開十年的距離，想象著，我們會從相識，到相知，相約，乃至相戀。我想，那應該是一個春天的早晨，是我和同窗好友相約出游的日子，后來的你，成了我意外的收獲。盡管，后來，后來我們錯過了十年。十年啊，如花的歲月，就在我們指縫間消失無痕。

　　依著對好友的了解，她一定是早有預謀。看吧，她的笑仿佛一朵朵綻開在三月里的迎春花，每一聲都藏著多少無言的甜蜜，那么詭秘，那么歡快。她的左手邊是我，一個身著粉紅的碎花短衣，純白的及膝棉裙，手挎一個精致的小包，淺笑盈盈的小丫頭。她的右手是你，藍色的T恤，洗得發白的牛仔褲，清爽的短發，十指修長。風和日麗，踏著晨露，走在鄉間小路上。鳥語花香，泉水叮當，迎風而上的是我們放飛的心情。

　　是這樣的嗎？一定是的吧！

　　可是你，掙扎了多少個日日夜夜，顫抖了多少個陰晴圓缺？仍等不來你的春花秋月。那朵風華正茂的花兒，是怎樣在陰霾中悲慘地凋謝了呢？

　　十年后，在列車上接到你的電話，聽你細細的訴說她和他，以及他們即將舉行的婚禮。第一次，對那段遠去的青春歲月有了記憶。第一次，我想起曾經有過這樣一個好友，我們曾經一起坐在教室里讀之乎者也，一起討論數學幾何證明題，一起逃課去踏青，一起互訴衷腸，一起笑，一起流淚。記憶被一點點喚醒，那段有她陪伴著一起走過的日子，慢慢清晰如昨。而今，身為人母的她，是否還記得那段懵懂的青春歲月，是否還記得我們當年天真的笑臉？

　　然而，只是一次偶遇，如何換得你十年的相思與愛戀？恕我直言，內心里，你的樣子早已模糊不清，無法與相片連接。只知道你應該有一雙修長的手，那手，曾經在夢里似曾相識。可是，十年啊，十年世事是怎樣的變遷？或許你認為有些事情說出來就好了，心里再也不會感覺抑郁。

　　可是，我不想。正如我從前那么深的愛過一個人。兩年如一日，默默的愛著，靜靜的關注，小心翼翼的守護，雖苦猶甜。那時候，每份歡喜，每個憂傷，每字每句，都為他開放著，他都懂得珍惜，懂得愛護。后來呢？后來他簡簡單單一句：你過來吧。我們就見面了。用他的話說，是被我感動了。可是，親愛的啊，我感動的不是愛情，是他那可憐的虛榮心。

　　真的，寧愿獨自守著那份苦楚，也不愿意親手捅破我苦心經營兩年的情感。有誰知道，那時候的愛情是如此簡單。即便只是在網上，對著冰冷的熒屏猶能感受他的溫暖。而今，除卻陌生，還剩下什么呢？十年一覺黃粱夢。什么都不曾剩下。

　　我想是這樣的，有一種愛，無關愛情。應該給它更大的空間，讓它在時間的荒野里淡淡地成長，隨著時間的流走，在生命的某一天，募然回首，才發現原來曾經被我們遺忘的愛，一直，一直生長在彼此心底，而且長得那樣美好，那樣動人。

十年的散文9

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　　故事介紹： 在我們身邊常常發生著叫令人為之動容的故事，也許就在你身邊。

　　我想起了一個曾經聽到的故事，很感人，總叫我為之感動，匆忙之余我將他記了下來，

　　無論好與不好，我希望有更多的人知道這個故事。因為那的確是一個很感人，很真實的故事。

　　正文

　　他和她的相識是在一個宴會上，那時的她年輕美麗，氣質出眾，身邊有很多追求者，而他確是一個普通的不能在普通的人。因此在宴會結素后，他邀請她一起去喝咖啡的時候，他很驚訝，但是出于禮貌她還是答應了。

　　坐在咖啡館里，兩個人之間的氣氛很尷尬，雙方沒有什么話題，她只想快點結素，好回去。當小姐把咖啡端上來的時候，他卻突然說：“麻煩你拿點鹽過來，我習慣在咖啡里加鹽。”當時，她都楞了，在場所有人的目光一時間都集中在他的身上，至于他的臉當時都紅了。

　　小姐把鹽拿了過來，他放了一些進去，慢慢的喝著。她是好奇心很重的女子，于是很好奇的問：“你喝咖啡為什么要加鹽那？”他沉默了一會，又喝了一口咖啡，很慢幾乎是一字一頓的說：“小時候，我家住在海邊，我老在海水里泡著，一個浪打過來，海水涌進嘴里，又苦又咸。現在很久沒回家了，咖啡里加鹽，就算是想家的一種表現吧，可以把距離拉近一點。”她突然被打動了，因為第一次在她的面前，有一個男人說想家，她認為想家的男人必定是顧家的男人，而顧家的男人一定是愛家的男人。這使的她忽然間有了想傾訴的欲望，跟他說起了自己遠在千里之外的家鄉。本來冷冰冰的氣氛逐漸開始變的融恰起來，兩人聊了很久，并且，她沒有拒絕他送她回家。

　　之后，兩人的頻繁約會，她發現他是一個很好的男人，大度，細心，體貼，符合她所欣賞的所有優秀男人應該具有的特性。她暗自慶幸，幸虧當時的禮貌，才沒有和他這樣一個好男人擦肩而過。她帶他去遍了城里的每家咖啡館，每次都是她說：“請拿些鹽過來好嗎？我朋友喜歡在里面加些鹽。”再以后，就像童話故事里面講的一樣，“王子和公主結婚了，從此過著幸福的生活。”他們確實過的很幸福，而且一過就是40多年，直到不久前，他因病去世了。

　　故事似乎要結素了，但是如果沒有那封信的話，這也許就是一個永遠的秘密。

　　那封信是他臨終前寫的，是寫給她的：“寶貝，《原諒我，有一件事我一直隱瞞了你40年，你還記得我們第一次見面，我請你去喝咖啡的情景嗎？當時的氣氛差極了，我很難受，也很緊張，當時不知道怎么想的，竟然對小姐說拿些鹽來，其實我喝咖啡不加鹽的。但是既然說出來了，我只好將錯就錯。沒想到竟然引起了你的好奇心，這一下讓我喝了半輩子加鹽的咖啡。之前有好多次，我都想告訴你，可是我怕你生氣，更怕你會因此離開我。不過現在好了，

　　我現在不怕了。我已經知道了我自己的病，因為我就快要死了，死人總是很容易讓別人同情，讓別人原諒的。對不對？ 寶貝 今生我能得到你，是我最大的幸福，如果有來生，我還希望可以在一次娶你為妻。不過，我可不想在喝半輩子的咸咖啡了。咖啡里加鹽，你知道不，那味道，有多怪，有多難喝。天哪！咖啡里加鹽，我當時是怎么想出來的！“ 》

　　信的內容讓她吃驚，同時有一種想哭的感覺。然而，他不知道，她多想告訴他：“我愛你，我是多么高興，有人可以為了我，只為了當時的一句話，喝了半輩子的咸咖啡。如果真的有來生，我還愿意做你的妻子。我要補償給你的是甜蜜。”

十年的散文10

　　是今年的六月四日吧。我這里有幾個初三的留守學生，他們要考試了，晚上弄到十二點過，我也陪著他們。這段時間里，我特別疲倦，特別想睡覺。

　　這天晚上，下著大雨，天氣悶熱，在電風扇的呼呼聲里，我正沉沉地睡著。突然，一陣聲音把我驚醒，我猛地坐起，是電話。我趕緊抓過電話，沒接通。樓上傳來急促慌張的腳步聲，我知道妻子在樓上接了電話。我預感到了什么，趕緊穿衣褲。樓梯上傳來了蹬蹬的聲音，妻子跑著下樓來了，我趕緊拉開了后門，拉亮了樓下的電燈。“李勤昌，趕快！媽的病犯了！”那電話是岳父打來的。“這么大的雨咋辦啊？沒法騎摩托車呀？”我一邊找傘，一邊念叨著。我已打了出租司機的電話，讓他在鄉醫院門口等。鄉醫院離我家只有百把米。我們打著電筒，撐著小傘，往鄉醫院跑去。醫生和這個司機，因為岳母的病成了我們的老熟人了，醫生已提著藥箱等著了；我們剛到，車子就到了。

　　坐在車上，我才感覺到，今夜的雨真大！燈光處的雨線，好像拇指大的雨點連成；擋風玻璃上的雨刷來回快速費力地滑動著；車輪把街上的積水撞得嘩嘩響。我拿出手機，看了一下時間，才凌晨一點半。窗外一瞬的閃亮，刺得我睜不開眼，這閃電真嚇人！接著是巨雷，它“轟”的一聲砸在車子的前面。“這種天氣能開車嗎？”妻子問道，聲音發著抖。我知道她的心理，這么晚了，因為這件事讓別人受到災禍的牽連，那是……“沒事！只要車窗關好了，問題不大的'！”閃電和炸雷過后，窗外的雨更大了，車子的速度慢了下來，擋風玻璃上的雨刷不起作用了，那雨水像瀑布，貼在了玻璃上。妻子緊張地捏著我的手腕，捏得我的腕骨生疼。車子在雨霧里，像停下了，又像在走。她著急地問道：“師傅！能快一點嗎？”師傅沒有回答，也沒有加速。妻子又催促道：“師傅！麻煩你快一點啊！”師傅雙手緊緊地握著方向盤，還是沒有說話。他的眼睛努力地看著玻璃，玻璃就像蒙了一層布。“沒法快的！”我拍拍妻子的手，輕聲說：“沒事。馬上就到了！你看前面，不是看不清楚路嗎？”醫生也從副駕駛位置回過頭來說：“不要著急，這種病短時間不會出事的！”遇上這種天氣，要搶時間是沒法的。我又拍拍妻子的手，讓它不要再催促司機。這么晚麻煩別人，我心里已經很愧疚了。還有，我是怕催促，惹出我們意想不到的災難。“啪！轟隆隆！”一個炸雷，我抖了一下，妻子也抖著。師傅趕緊剎了車，我晃了一下。“怎么啦？”妻子慌張地問題。“沒事，剛才的火閃，我眼睛看不到。”我往窗外一看，朦朦朧朧的，像有什么東西擋在面前，是巖壁，我的媽呀！我在心里喊出來。“慢點！不要著急，她媽這病又不是第一次犯。”醫生偏頭看著師傅，聲音里有著驚嚇的顫抖。師傅雙手放在方向盤上，晃了兩下腦袋，又取下眼鏡揩著。

　　師傅把車退到了公路上，車子又像蝸牛一樣上路了。窗外的雨，沒有憐憫地下著，在玻璃上奔瀉著。一個火閃，車停下了，然后是炸雷。等炸雷過了，又往前走。每一次火閃，每一次炸雷，都像燒著我的大腦，炸著我的心臟。我真想喊師傅把車停下。岳母怎樣了？岳父怎樣了？大雨、電閃、雷聲，窗外黑色的樹，黑色的山頭，黑色的溝壑，它們猙獰地包圍著我，包圍著我們的車。我眼前，是岳母那痙攣中的痛苦。如果出現意外……我不敢想象。

　　三里路，還是水泥路，我感到走了很久，好像上了一趟兩百里路的省城。我哪里經歷過這種神經的折磨啊！什么是死亡的掙扎？什么是死亡威脅的痛苦？什么是煎熬？這短短的三里路，我好像嘗遍了世界所有的恐怖。

　　到了，岳父在欄桿旁等著。沒有燈，看我們到了，岳父在樓上按亮了電筒。妻子跳下車，連傘都沒開就跑上樓去。我趕緊撐開傘，撐在醫生的頭上。醫生打了自己帶的電筒，和我小跑著走進階沿，蹬蹬地跑進岳母的房間。房間里點著蠟燭，門窗關得嚴嚴的，一股熱氣立刻把我包圍起來。岳母躺在床上，眼睛閉著，鼻翼發著輕微的呼呼聲。我的娘啊！你倒安詳，你倒能睡覺，如果我們的車對著的不是山，而是山崖，你還能看到我們嗎？看不到我們你會痛苦嗎？看著岳母，看著這個不認識我們的岳母，我的眼眶模糊起來。真的，我好像大哭一場。“已經抽過了。這次的時間不長，只有十來分鐘。”岳父笑著說，“真的麻煩你們了，這么晚這么大的雨還跑一趟。”岳父這話不知是對我和妻子說的還是對醫生說的。聽著這話，我心里酸酸的，是在可憐岳母，可憐岳父，還是可憐我們自己？我不敢說路上的情況，妻子也沒有說，我們都怕岳父擔心。老人已經夠累的了，哪一次岳母發病，他不是和我們一樣的著急一樣的揪心？這么晚了，岳父不是也沒有睡嗎？炸雷斷了電，他不是還在樓上等我們嗎？十年了，岳父都沒有怨言，我們做子女的還能說什么？父母養大我們，經歷的擔驚受怕少嗎？現在時該我們來承受的時候了。

　　醫生看我岳母平靜了，就說不打針了。可妻子害怕我們一走，岳母的病又犯了。岳母這病，有時時間很短，但可能發作幾次。在妻子的要求下，醫生還是給岳母打了一針。樓下的雨嘩嘩地下著，岳父樓下的公路，在紅黃的小車燈光下，歡快地跳躍著紅黃紅黃的泥水，這雨水好像忘了剛才給我們的危險和煎熬。門前的黑楊樹，那寬大的葉片發出噗噗砰砰的聲音。一次又一次的火閃，把墻壁，把樹，把門前的魚塘，嘩啦得銀亮刺眼。岳父讓我們多呆一會，等與停了再走。師傅堅持要回去。

　　于是，車子在雨里，在閃和雷里，走走停停。我和妻子靠在椅背上，我閉著眼睛，沒有剛才的緊張和恐懼了，畢竟岳母平安了。從岳父家里回來，我再也沒法入睡。我這幾年，只要半夜被弄醒，后面再也無法入睡。我像一灘泥躺在床上，連身子都不想動一下。

　　這樣的夜晚不知道有多少次了，很多時候都會在半夜里被驚醒，一醒就是緊張亡命地打電話，找醫生，找車子，奔向岳父家。我常想我們這樣做的價值和意義是什么。到現在十年了，岳母的記憶越來越差，連自己的女兒都分辨不清，很多時候，她根本不認識我們這些女婿。但妻子說：“總還有個媽在身邊嘛！”就是這句話，我們已經堅持了十年！是啊，有媽在，我五歲就沒有媽了。我也一直把岳母當做自己的親娘，寒暑二假，我們都把岳母接到我家，每天晚飯后的黃昏，就扶著岳母散步，她走累了，就用輪椅推著，也堅持十年了！岳母摔傷大腦時，我的孩子還是小學六年級；今天，我的孩子馬上已經大學畢業工作了。回想起來，多難啊！十年了，岳母身上一個瘡疤都沒有！這多虧了岳父和他的女兒們的的精心照料！

　　今后，我們的電話還會隨時響起，在白天，在吃飯的時候，在過年的時候，在半夜里刮大風下大雨的時候……那電話響起的時候，我們還會照樣地緊張忙碌。

十年的散文11

　　深秋。

　　風已涼，雨，像斷了線的珠子，譜一曲珠簾的曲子，斷斷續續。濺起的水泡，是一地易碎的琉璃。

　　昏暗的燈光下。她與他于床沿而坐，無語。卻更有殺傷力。

　　看著窗外不停的雨，她知道，今晚，要在此過夜。思忖良久，她淡淡開口：不如睡吧！

　　屋子里，只一張床。尷尬可想而知。他們和衣而眠，他從背后抱住她，她哼哼數聲，便不再動，任他緊緊地抱著。哦，不是性。她喜歡他，所以，亦不抗拒。

　　已是深夜，睡意卻毫無，于是，話漸漸多了起來。一番細聊，知道他是細膩的男子，她又驚又喜，像，夜行的人，遇到未打烊的燈光。逐感嘆：生活中，難得遇到這樣的人。

　　是為第一夜。

　　天蒙蒙亮的時候，從窗外望去，天已放晴，有滿天的星光。

　　她與他是混一個圈子認識的。用個混字，便帶了江湖氣息。那次，一行人去k歌，唱至高潮處，他一曲《三萬英尺》深深打動她的心，瞌睡的露水全無。細看過去，有著略微滄桑的臉，有溫潤的氣息。她想象中的男子，或許如此。

　　他奉命送她回家。在秋風已涼的夜，他說，回家給她拿個衣服，又說，要不你也上來坐坐？帶著隱隱的誘惑，卻真誠。剛上得樓來，風雨驟來。

　　他與她在酒店相遇。此時的她，已是長發披肩，神情都非常的女人。那個碎發，清瘦的女孩，已經在深遠的舊時光。都是存了彼此的電話的。在酒桌上，他白酒一杯接一杯。她有片刻的心疼，發信息給他：你少喝點。半晌，他起身去走廊回她：沒事。喝到最后，他還是醉了。

　　酒店在七樓，且是步行。她攙扶著他，他說，我真沒事，卻，一個趔趄。樓梯那么多層，140吧？她卻希望，永遠走下去。他的手搭在她的肩，他皺眉說，你還是好瘦。只一句，她便想落淚。原來，他記得。

　　樓梯終于走完。也是大雨漂泊，如多年前的那個夜。自此分別。

　　是為第二夜。

　　她以為，重逢，會是在車水馬龍的大街，或是，在深秋的湖畔，抑或在，布滿金色黃葉的路邊，驟然聽見，永遠不會忘記的，他的聲音，像遙遠的地方傳來，又或是心靈深處……剎時間，有時光的河流，驚起一灘鷗鷺。卻不曾想過，是在酒店這樣的場合。這于她，有點難以接受。

　　盛夏的夜，熱。凌晨3點，他打電話給她：我去火車站接客人，走的早了些，你來樓下，我們坐會。語氣里有不言而喻的霸氣，容不得她拒絕。等她匆匆下樓時，他已在。樓下有石凳，待她坐定，他便拉她的手，只是她急急的抽回。他也不勉強。有清淡的月光，朦朧。這些年，他容顏未改，只是，更多了滄桑與成熟。這也是她深深迷戀且不能忘懷的。

　　月已西沉，他終究要走。臨走前，他想和她擁抱，她卻躲開了。

　　是為第三夜。

　　曾經，她深深迷戀他，喜歡的痛，痛到骨髓。那樣的感覺只有她自己知道，熱烈而黑暗的愛意，像地下的暗涌，沒有來由，毫無出路。那焚身般的痛，她知道。

　　張愛玲說過：隔了三十年的光陰，再美的月色，也難免凄涼。她卻覺得，隔了十幾年的光陰，月色已經凄涼。他們共同度過的三個夜，已然成了她此生，再也無法抹去的回憶。

　　在盛夏清涼的月光里，和著溫柔的風，那一刻，她突然釋然，或許，那毫無來由的喜歡，自始至終都是她一個人的獨角戲，她卻說，她不曾后悔過。當她深愛，痛過后終于懂得，人生不是電影，逝去的再不會重來。比如，感覺。

　　釋然，或許是因為痛過，那些曾經的就把它徹底忘懷。

十年的散文12

　　我從來不去想十年以后的自己會變成什么模樣，因為沒有必要，同時那樣想也確實很累。盡管說，人生需要最起碼的規劃，可相對于十年這長遠的目標而言，卻是太過遙遠的事情。

　　畢竟早已然不是可以任性妄為的小孩子了，可以每日里有時間做著自己充滿想象，天真無邪，色彩繽紛的夢，夢終究是夢，人也終究是要回到現實當中來的，然后過完生活之于你的每一天。

　　展現在你面前的每一段路，在你沒有走過的時候，都會覺得很漫長；等到你終于走過去了，又會覺得無所謂的。人生就是這樣，年少時渴望著長大的沖動便源于此，而后隨著年復一年歲月的洗禮，人也便開始變得成熟與不在乎了。

　　假如可以再回到從前，我想我今天的人生便不會如是這般……或者我相信十年以后的人生會有所改變……

　　當然，人都是在懷念過去同憧憬未來中逐漸成長起來的，無一例外可言。而今日的影視劇題材十分流行穿越的故事情節，仿佛意思是在講現實中我們的生活總是不盡人意的，所以都在希冀著能夠穿越時空的阻隔，或是回到從前，或是奔向未來。難道說回到從前抑或奔向未來就會有所改變嗎？怎么會，你不還是你，所經歷的一切依然還會深深的烙印在你的腦海里，沒有任何改變可言。即是說你能夠失去記憶，如果代價真是這樣，那我寧愿留在當下的好。

　　記得前段時間，偶然翻看報紙，見到如是一句話，也是寫關于穿越的，說中國總是往后穿，外國總是往前穿，大概回顧一下所看過的影視劇作，還真就是那么一回事。由此可見，國人的思想理念還是過于傳統，缺乏超前意識，所以追趕不上人家老外一直向前看的視野。

　　十年以后，十年以后我在做什么？這當真是個奇怪的問題。理性的思維告訴我，這是個不切實際的問題，答案等于零；感性的頭腦又對我說，那是有可能實現的。然后當下的我一臉茫然的站在中間，一邊是“不切實際”，一邊是“有可能”，攪得人心亂亂的，不好受。

　　想十年以后，都已然四十好幾的人了，也該擁有屬于自己的家庭了，至少應該有個說不上怎樣的妻子才對。畢竟現在的我還在打著光棍，每日里唱著《單身情歌》，過著自由自在無所謂的生活呢不是。至于孩子的問題，不想考慮的過多，只因本人一直崇尚二人世界，也就是丁克式的婚姻。也許十年以后的自己會改變決心的，那也只是也許，說不上的事情而已。

　　十年以后，祈求著人生會有更大的改善，會過的比現在幸福一些，快樂一些，最好能夠實現兒時的夢想，也混上個什么作家的頭銜當當。至于畫家，書法家等等，早已然成為一場虛無縹緲的烏托邦了，所以不列在內。縱然說當年畫畫的不錯，同時亦學過幾年書法，可是對于長久拋棄的東西，再撿起來確實不易。尤其隨著年歲的增長，常常在有些事情面前會產生力不從心之感。不是說殘缺也是一種美嗎，那遺憾就讓它遺憾好了，都是避免不了的事情。

　　我想要在十年以后在遠離城市喧囂的一處山明水秀，鳥語花香的地方，擁有一棟大房子，室內裝修簡樸，舒適就好，然后可以安安靜靜的看看書，或是游游逛逛，聆聽大自然的旋律，就這樣與愛著我的她共度生命的余下光陰，豈不快哉。至為關鍵的前提是先得找到那座傳說中的金山才行，如其不然，即使能夠覓到那理想的自然環境，恐怕也只能夠是茅屋草舍，薄田半畝，鰥寡孤獨，了此殘生而已。

　　再回首看看眼前，唯一的母親都已然奔七十的人了，至于十年以后是不敢想象的；唯有希冀著身邊的朋友還能夠一個不少的時常聚在一起，促膝小酌，談談人生，也就心愿足矣了。

十年的散文13

　　從我小時候到現在記憶中今天是最冷的一天，今天是20xx年，農月1月24號。又是下雪的第二天，那天早晨，北風呼呼的吹著，吹在人們的臉蛋上，像刀刮的一樣疼痛，我和母親開著電動車，穿著厚厚的羽絨服，去辦事情，車子被風吹的東倒西歪的，路上的行人、車輛、伸手都能數出。

　　車子開不動了，我說：'媽媽下來走一會兒再開吧，風那么大，開得人心慌張呀，媽媽說：'好吧，下來的時候那一陣風真的好嚇人。把我頭上戴的帽子，都刮飛了。不談外面有多么的冷，而且，家里也無法生存了。真冷呀，家里只要和水有關的東西都凍住了。這時，我用一塊大磚頭使勁的扎了河面上的凍，那河面上的凍一點反映也沒有，連印子也沒有，我記得小時候用一根插炮就能把河面上的凍炸了一個大洞。由于，20xx年1月份的冬天，我就不由自主的想起了以前的冬天。

　　我九歲的時候，村子里一群孩子在20xx年的冬天里打雪杖，堆雪人，玩的多么開心啊！多么高興。那時的冬天一點也不覺得冷，從此以后，一到下雪天的時候，村子里的小孩子都瘋了。在雪地里喊白娘娘下凡了。在冬天里穿一件毛線衣，一件小棉襖就已經溫暖了，20xx年的冬天過去了，20xx年的冬天即將的向我們走來。白娘娘又即將面笑的向我們飛過來，時間像飛箭一樣的流失，轉眼間七年過去了，七年之后雪少了。冬天里雨多，下起雨來是厭煩的一件事，村子里沒有水泥路就是爛泥路，一到下雨天，孩子們又喊道，這個死天，又下雨了。爛泥路又不好走了。雪天的時候孩子們是多么開心啊！多么高興啊！雨天是多么厭煩呀！天氣越來越暖，受大自然的污染，雨雪越來越少了。

　　大自然的污染，冬天霧層層的，空氣也不好。這說明了什么，這說明了，人們的造成的結果。原來，路兩邊大樹綠，小草青。可是，現在大樹破砍，小草被消滅了，河里，那時候清澈見底，魚兒在河里游來游去。可是，現在河里垃圾成堆，魚兒們也無法生活。亂七亂八的東西都有。導致氣溫提高的，由于天氣變暖了。那些年輕人要帥要美了，男人們在冬天里穿西裝，穿單皮鞋，女人們在冬天里穿裙子，他們一點也不覺得冷呀！20xx年1月份的冬天冷呀，冷的人們很少出門了。

　　每年的冬天與20xx年1月份的冬天是無法相比較的。原來，我在讀書的時候，坐在班級里，不要開空調，不要取暖器只要把門窗弄好就行了，而現在整天開著空調還是覺得冷呀。放寒假的那天，沒有下雨，也沒有下雪，那風吹的，讓人們眼淚嘩嘩的往下流，冷的要人命啊！在那嚴冷的冬天里，我坐火車回家了。我想到家應該暖和了，可是萬萬沒有想到，到家還是那如此的冷。當我在家里睡覺的時候，有時凌晨二、三點被凍醒了，我想，快睡吧，我自己總是對自己說：不冷，不冷，這樣我很快的就睡著，無論多么惡劣、多么兇險的天氣，我都能扛得住。這也許跟心態有關吧，一談到心態，我就想起了大學里的一些事，一些人。在初中、高中沒有同學有愛心，他們只是各顧各，自私的心態，來到這個學校，獲得了好多人的幫助和關懷。他們充滿了熱情，最頭疼是兩個季節，一個是夏節，一個是冬季。

　　夏季是炎熱的時候，大汗淋漓，皮膚曬得像煤球一樣黑，夏季很少人外出旅游，在夏天的時候，我早上起的非常早，為了鍛煉身體，四點多就起來了，那是雞叫，鳥鳴的時候，早早的我倒了一杯白開水，我就開始跑步了，跑完回來喝白開水。后來，太陽出來了，曬得人們心愰呢，一到晚上那可惡的蚊子，讓人討厭啊！冬天，人會受懶，變胖，由于，冬天冷，吃的多，少運動。以前的冬天不算什么，而20xx年1月份的冬天，那是冷的可怕啊！

十年的散文14

　　十年得改變多少東西？十年是個什么概念。

　　十年前，我們都還守著一個干凈明朗的天空，在田野里追逐。在屋檐下歡笑！我記得十年前我們一家人常常坐在葡萄架下面乘涼，無憂無慮。

　　那時候爸爸你總是穿著一雙媽媽親手做的布鞋，整天趕著馬車。你總是在天還沒亮就出門了，直到夜深了，月亮爬過屋頂你才回來。

　　那時候你和媽的脾氣都不好，幾乎天天都在打架，她拿板凳你拿刀可是無論怎樣打，你們也有說不完的話。我知道那叫幸福！

　　那時候我是爸爸你最疼的孩子，我的童年雖然挨了很多鞭子，但是我從來沒有在意過！每天早上起床你不給錢我就不去上學，媽給我買的發卡我最多一個下午就弄丟了。我現在想起來覺得爸你太溺愛我了，從小沒有人敢欺負我。我記得下雨天的時候只要我摔了，你就會批準我不去上課，所以那時候我覺得老爸你真的好偉大！

　　我原本以為人會永遠年輕，我永遠都是小孩子。可是漸漸地我長大了，我也學那些人在褲子上剪幾個洞洞，覺得還很流行！你也不再喜歡那匹棕色的馬了。盡管我們家靠它已經好多年，于是你開始整了個摩托車，于是你開始從一個土了吧唧的農民兄弟混入社會之中。

　　我也變了，從一個熱愛學習又聽話懂事的娃娃變成一個有課必逃，創造機會也要逃課的壞學生了。老師的眼神從希望變成失望。但遺憾的是我沒察覺啊！

　　我也從來沒發覺你的頭發慢慢的變了顏色，媽她眼角也長皺紋了。

　　唉。是我的不孝！是歲月如此無情！

　　我開始明白了夢想對于每個人來說都是那么重要，我在17歲的年紀就懂得了“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的深刻意義。你們給我的真的太多了，可是有時候我卻那么叛逆，我無處可逃的時候就離家出走。老爸你也跟隨我的步伐收拾家當離家出走，你說我回家你就回家！！唉，是我的錯如今我也成熟多了，不論我在外面吃不吃苦我都不會讓你們曉得，讓你們擔心。我會盡自己的力量挺過去。你們在我的心目中真的很重要，我不能自私到只為我一個人活，我要讓你們都幸福！因為某些時候就算我愛的人拋棄了我你們也不會。所以爸媽你們一定要在有生之年好好享受生活，白頭偕老。

十年的散文15

　　轉眼十年，我已經工作十年了。

　　十年間我去過鄉鎮，轉戰縣城，現在停步在局里。驀然回首，恍若昨日。

　　十年前，我從大學畢業分配到了鄉鎮。對此，我沒有特別的感受，老老少少男男女女一大群人，仿佛到了另一所學校，只是學校里多了滔滔不絕的說教者，吆三喝五的作樂人，津津樂道的多事佬。

　　在工作上，我沒有想過太多的抱負，可能還沒有那種意識吧，每天做著自己份內的事情，一切出于本能，一切按部就班。還好，鄉鎮里有六七個年輕人，有馬虎的郭、謹慎的許、狂瘦的李、大嘴的呂，還有一猛一巧兩個趙，大家都住在政府大樓里，吃喝在政府食堂，也像是住集體宿舍，過集體生活了。如此，跟學校相比，除了不用上課之外，倒是多了很多的野趣。

　　我們一起騎自行車到鄉下去爬過山，一起坐船到鄰鎮同事家找過樂子，一起騎摩托車到農家地里偷過花生，一起到河邊菜地里挖地菜包過餃子......我們還到其他單位組織的舞會上去學跳舞，追著電影放映隊到農村去看電影，圍在鄉鎮活動室里跟領導拼球，偷偷地在朋友家里玩麻將......

　　年輕并快樂著，我們無憂無慮，無所顧忌，風華正茂，花樣年華，什么都可以想，什么都可以不想，一切就那么如水流過，隨風飄逝。很快，春去春又來，花開又花落，在不知不覺中，兩年多時間飛逝而過。

　　隨著形勢的變化，我們有了各自新的驛站，新的征程，似燕紛紛飛了。有提拔到別處任職的，有隨軍遠赴部隊的，有留職下海經商的，也有選調進縣城工作的。我，就是進城工作的其中一個。

　　如果說在鄉鎮是信步閑庭，信馬由韁，那么到了縣城就是團結緊張，嚴肅活潑了。初到縣政府機關工作，很陌生，很興奮，也很緊張。因為被安排在人秘股，不說嚴格的考勤，不時的來電，經常的接待已經把我圈進了機關的牢籠，寸步難行，還兼有信息員、督查員、調研員、宣傳員、打字員、勤務員等各種身份，更是起早貪黑，馬不停蹄。總共十來個人的單位，年紀最小的也比我大上一輪多，俺不勤勞誰勤勞，俺不上進誰上進啊，嘿嘿，地球人都這么說。

　　那時單位在政府六樓，一天上下幾多回，滿滿當當不言累。每天早早來開門打掃燒水泡茶，中間拿文件分報紙送材料接電話，下班等人走光了后鎖門關窗防盜防電。這還沒完，主要工作還在晚上，那就是沒完沒了的寫材料。不記得有多少次是枕著思路入睡，伴著靈感醒來；有多少次是孤燈作戰到午夜兩點，睡眼朦朧地爬起來繼續奮斗；有多少次是別人正常休假放松，自己卻身陷材料不得閑。

　　有句話說得真好，年輕是個寶啊。現在回想，那時候真是渾身有使不完的勁，一天到晚樂呵呵從無怨言，可以算是激情燃燒的歲月吧。白駒過隙，忽然而已，不覺又過了兩年多時間，天道酬勤，我又被選調到縣委機關工作。在政府機關這兩年多的時間是我最歷練的時候，也鋪墊了我以后的道路，在以后的工作中我的確受益于此，而且將受益終身。

　　到縣委機關工作后，原想在社會上也混了這么幾年，差不多算是耳濡目染，有所體會了吧，時時告誡自己謹小慎微，多聽少言，埋頭做事，明哲保身。而高樓大院，深深衙門，車來車往，變幻莫測，其中玄妙，難以言述。在縣委機關，來去都是官，神秘而威嚴，讓人心生敬畏；但凡工作人員，也無不是人人自危，暗自競爭。能者上，庸者下，今日苦中苦，明日人上人，看得見的政治誘惑，使得在縣委機關的工作充滿了敏感，寫滿了競爭。這，也是縣委機關的魅力所在吧。

　　當然，也有貌似不合心卻一條的，有自作聰明卻遭排擠的，有好大喜功長于表現的，有極盡奴顏卑躬屈膝的，有后臺夠硬平步青云的，千姿百態，不一而足，其中套路，難辨真假。樹欲靜而風不止。在這種環境中，我必須對自己有一個基本的認識，必須建立一個基本的處世原則，必須設定一個基本的奮斗目標。除了冷眼旁觀感嘆之，勤學苦練工作之，我只有靜觀其態了。真是衙門深似海啊，掉進去后我一口氣掙扎了五年。五年時光不算短，對一個幼兒來說，可以讀完小學了；對一個少年來說，可以長成大人了；對一個青年來說，可以建功立業了。五年時間，有磨礪，有挫折，有歡樂，有收獲。走過這五年，我，很感激。

　　如今，我調到局機關任職，一切從頭開始，一切重新起步，一切都會好的。

　　路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。

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