我的眼里只有你散文

時間：2021-08-11 18:35:01 [第四單元]寫一篇散文我要投稿

我的眼里只有你散文

　　愛情是個不痛不癢的字眼，對于我這么一個跟世俗格格不入的人，或許我要擺脫，或許世俗要擺脫我，因為我們之間沒有火花。

我的眼里只有你散文

　　這里的世俗，不是整個環境，整個區域的世俗，而是對于我們這么一個村落，這么一條河流域的世俗。

　　我在說出這樣的一句話，也隱藏著很多粗俗的觀點，其實我自己也沒有完全答應要信任自己，甚至我在懷疑自己，懷疑我的思維、我的言語。

　　從這幾句話中，能夠知道我很糾結，很矛盾。

　　上初一那會兒，我喜歡上村里的一個女孩，那也是我第一次知道什么叫做喜歡，什么叫做朋友。

　　我每當吃飯，都會想到她，我拿起碗筷，我就想起她，想知道她吃了沒有？想知道她是否過得好？想知道她所有的一切。

　　記憶最深那一次，是我爹打回來一只鳥，然后我們吃著吃著，我一直在想她，我有種想給她送去的沖動，但是并沒有，因為我們沒有交集，或者說我們還不算是朋友。

　　我在想：今天的你，吃什么呢？而我吃了鳥肉，我欠你一頓，我對不起你，我很內疚。

　　我娘從坡上摘點野果回家，張開嘴那一刻，我就想到她：現在的你，在干嗎呢？有沒有休息好？有沒有吃好？有沒有睡好？有沒有像我一樣吃著這個野果？如果沒有，我覺得我又欠你一次，又內疚一次，我恨不得馬上、立刻給你送過去。但是我擔心你會不會接受？會不會喜歡吃？

　　當時傻得糊里糊涂，完全被情緒牽引著走，走路不在狀態，心不在焉的拖著疲憊的步伐。

　　可是那回沒有人能懂我，就連我自己也不懂我自己，我在干嗎？到底我在做什么？有意義嗎？

　　我不停的問自己，可我還是不知道要怎么做？或許我知道要怎么做，但是我不想那樣做，我只想跟著心走，無論走到哪，我都會繼續，盡管是那么的累，我還是不能自拔。

　　死的`念頭，時刻敲醒著疲憊的我，但我并沒有這么做。

　　這件事對我影響很大，班主任親自叫我到辦公室去訓罵我，對著整個辦公室里的老師，我哭著，發不出聲音，不是我不敢發出聲音，而是我的喉嚨僵硬、哽咽了。我不是被老師罵才哭，而是自己明明很累、很痛、很煎熬、卻始終不能放下，導致成績一落千丈。

　　我哭了，我記得，面對著整個辦公室里的老師的面哭，而且我很害羞，可是控制不住的淚水，翻涌而下，我的手捂住嘴巴，其實我根本發不出聲音，我只是本能的捂住嘴巴，只聽到我深呼吸的聲音，整個辦公室安靜得就像午夜，就連老師翻開作業本批改作業的手也停在半空中，像一只僵硬的木頭，直到很久很久才放下去。

　　我終于知道，為什么老師總是約束我們，不讓我們談戀愛的原因，就怕影響我們的成績，可是，那個東西就像洪水一樣，說來就來，你根本控制不住，而且根本就不在你控制范圍內，唯一能做的，就是乖乖的降伏，讓那洪水把你沖走。

　　家人，在我眼里，他們根本就不算什么，甚至我跟他們都沒有關系似的，好像我與他們沒有任何交集，我只是寄宿在他們這里一樣，除了她，什么都跟我無關，我只時時刻刻，分分秒秒都想著她，唯有她，才是我的全部，甚至連我自己什么都不算，也就是說，我想死，但她必須好好活著，如果有這么一個選擇，要我去選，我肯定會選自己，讓我的死，來換取她的快樂。

　　這是不是初戀呢？

　　或許，那什么都不算，因為我們根本就沒有在戀愛，只是我一心的對人家好，一心想著人家，一心想為人家付出。

　　然而，一年后的我們，都變了樣。也就是因為我太喜歡她，那一年暑假我選擇，離開家，去哪呢？

　　我去姨媽家住，雖然我們只隔著一條河，但我們真的沒有見過面，我沒有回過家一次，因為我怕見到她，因為我怕我會受傷。

　　一個月過后，我回家了，也就意味著，我們必須見面。這段時間，我還沒有到鎮上上初中，我還屬于小學生，六年級的學生，她讀四年級。

　　回來第一天，我就寫信，在球場上，我把信交給她，當然不是我親手交，我沒那勇氣，朋友幫我交的。

　　我們打完球，到河里游泳回來，她把信退給了我。

　　我的失望從那時候開始，我的幻想一切都開始動搖，雖然我毫不察覺，但事情總在發生著。

　　初二那年，她跟別人xx，我也只有心痛了，但我之前給她買的東西，比如衣服、球，這些都成了過往，我也不再抱任何希望，我也沒有怨她，好像整個人都沒有了知覺。

　　整個人郁郁寡歡，悶悶不樂整整一年多，初三我都還沒有恢復，直到換了個環境，進入高中的校園，整個人都變了，因為學習的壓力大，任何事情都將被拋向遠處。

　　學習很用功，很努力，但是成績并沒有上去，只好我放松了，不再緊緊逼自己，給自己一個喘息的機會。

　　從學校出來，第二年，她跟人家結婚了，雖然我已經麻木，對她也少了那種感覺，甚至我還恨過。也好吧，畢竟人家找到人家的幸福，我只不過是她生命里的過客，一顆流星。