我要在你贈給我的回憶里戒掉你抒情散文

時間：2022-09-06 18:43:06 [第四單元]寫一篇散文我要投稿

我要在你贈給我的回憶里戒掉你抒情散文（通用10篇）

　　在我們平凡的日常里，大家一定看過散文吧？狹義上的散文是指與詩歌、小說、戲劇并行的一種文學體裁。為了幫助大家更好的了解散文，下面是小編整理的我要在你贈給我的回憶里戒掉你抒情散文，歡迎閱讀與收藏。

我要在你贈給我的回憶里戒掉你抒情散文（通用10篇）

　　我要在你贈給我的回憶里戒掉你抒情散文篇1

　　我以為我能和你有未來，但是現在我只有你贈給我的回憶。當我們再也沒有未來的時候，我要在你贈給我的回憶里戒掉你，戒掉我對你的依賴，才能令我重新開始。

　　你曾經對我說過：“我能給你的只有未來，還有我。”我永遠記得你說這句話時的表情，很認真，就像在向我求婚一樣。只是你說完之后就自顧自地往前走，讓我一個人傻傻地站在那里為這句樸實的話感動不已。如今，我很慶幸你當時并沒有向我求婚。如果你說完那句話就問我是否愿意和你結婚，我一定會毫不猶豫地答應，那么只會讓現在的我更難在回憶里戒掉你。

　　你的承諾很真誠，很美，可惜時效太短，短到我還在為我們的未來描繪藍圖的時候，你已經抽身離開了。你承諾給我的未來和你都從我的生命中消失了，恍若夢一場。但我清楚這并不是夢，如果是夢，我又怎么會在你離開之后如此難受，依舊沉溺在你贈給我的回憶里呢？

　　回憶里是我們兩個人的浪漫甜蜜，現實中是我一個人的傷心難過。我偶然得知你和我分手之后迅速離開了這個城市，接著就杳無音訊了。我似乎只是你人生旅途中的一個過客，陪你走過了一段路，當你厭倦了就隨時離開，把我拋諸腦后，然后繼續在人海中尋找另一個同路人。而我依然留在回憶里等你，盡管知道你走了就不會回來，但是我還是期盼你再度歸來。

　　你是我年華中的一場驟雨，說來就來，說走就走，你來得隨心所欲，我卻因此一病不起。這樣的感覺太難受了，逼得我要在你贈給我的回憶里戒掉你，讓我重回沒有你的生活。下定決心要忘記你，放下這份難舍的感情時，我以為不會花太多時間和精力，但是我沒有料到你已經在我心里扎根了，曾經刻骨銘心的情感和記憶豈是那么容易就能放下？盡管很困難，我還是要努力去做，我的人生還沒有走到終點，只是在中途休養生息，等我病好了，就能向未來啟程了。

　　我的想法就像勵志文章里的句子一樣，但是現實并未讓我如愿。你贈給我的回憶時不時地就會占據我的大腦，無論我在吃飯，工作，還是在睡覺，那些從未模糊的記憶畫面就會跑出來，讓我沒有胃口吃飯，沒有動力工作，就連睡夢中都無法逃脫。我就像一個被回憶的枷鎖困住的人，無法自由。我唯一能做的就是在你贈給我的回憶里戒掉你，掙脫這個枷鎖，重拾自由。

　　你的未來里沒有我，我的未來里也沒有你，我們曾是要一起走向未來的人，現在卻是兩個只留在對方過往中的陌生人。還要多久，我才能在你贈給我的回憶里戒掉你呢？愿流年能夠仁慈一些，幫助我帶走過往的種種，使我得以用新的面貌走向未來，追尋屬于我的幸福，不再困在回憶里自欺欺人。

　　我要在你贈給我的回憶里戒掉你抒情散文篇2

　　22歲，繁花似錦的年齡，我總是喜歡在午后的落地窗前擺滿了有些潮濕的茶葉，武夷山的大紅袍，云南的普洱茶，四處泛濫的碧螺春，如數家珍。我卻一樣也喝不來，難以下咽的味道。等不到喝茶的人回頭，我開始學著品茶。有著他的味道的舊茶消失時，也是給我愛情的期限。

　　女人總是這樣，狠心的一個決定，卻又余力不足。

　　起初，一碰起從景德鎮我和他一起燒冶的裂瓷茶杯就淚流滿面，刻入體膚的愛情，經過之后總是不以為然，甚至會嘲弄年幼的愚昧，駐足停留時，定是每個女人無一例免的痛。摔了茶杯，跑去他的單位，終不過俗女子一般要搶回愛情，看到的是他的妻兒和他匆忙疲憊的旋轉。

　　我只想要回我的愛情，卻無心同他人有著沒頭緒的糾纏。

　　倉皇回家，抓了一把茶葉倒進水中，沒了瓷器，只有就著大碗喝茶，然后佯裝苦澀濃烈刺激著我的眼。周末的時候，總是喜歡牽著一個年長我十多歲的男人閑逛著大大小小的茶樓，像挽著父親一樣，辭去了身邊沏茶的小姐，小心翼翼泡開每一葉茶。色澤淡艷，彌著清香，咽下的卻是甘苦。這大概也是愛情，幸福在臉上，只有自己知道痛在哪里。

　　一杯茶的工夫，他坐在對面，愛情灰飛煙滅。大多數女人說得對，一個已婚男人，有什么好留戀?是啊，不過是杯舊茶，依舊是大多數女人逃不過的劫。

　　一個人繼續晃悠著茶館，打牌，看別人下棋，都是掩住等待的幌子。茶館老板實在看不下去的時候拉著我去游樂場，喝鮮榨，有意無意地喊來一群年輕人。中年男人游入混出的茶館，我始終是格格不入的。

　　茶葉終歸也有保質期。泛了潮，自然開始發霉，我試著加檸檬，大勺大勺地加糖，顏色渾濁，味道也亂了。我想，一百多年前胡亂配制成可樂的那個年輕的藥劑師大概也是受了愛情的苦吧。但是比起他，我失敗了，任憑加入什么物質，都不是我想要的味道。

　　干脆，扔了吧。

　　丟進垃圾的時候，居然跑得飛快。

　　借喝茶之名，遇見愛情;借喝茶之名，忘記愛情。

　　我要在你贈給我的回憶里戒掉你抒情散文篇3

　　鏡子里抽煙的自己看上去很陌生。黑夜里輕聲哼唱著《彼岸花》。穿著寬大的睡裙在空蕩的房間里來來回回晃著。內心無比孤寂。文字里深埋的自己，一直是不愿承認的自我。選擇一個人的生活，就注定要學會忍受寂寞。這是一直告誡自己的話。

　　入伏以來，天氣轉涼。晚上躺在純棉的格子床單里，翻來覆去，輾轉難眠。生命里總會遇見一些人，早已學會微笑路過，拒絕別人對自己的好，成為一種生活模式。心很小，小到只能裝下一個人。心很大，大到無法顧及他人。

　　有人說我沒心沒肺。我大笑著承認。人生路上會遇到很多選擇。最可悲的是沒有選擇。沒有選擇的時候，我只有沒心沒肺的活著。我自私驕傲，無暇顧及他人包括親人的感受。我孤單著一個人的孤單。這是我固守最后的防線。誰都愿意往幸福的地方奔去，而我卻在痛苦的回憶里沉淪，繼續著一個人的生活。

　　沒有人會明白我內心深處的絕望與無奈。游走在寂寞的邊緣，暗自扶平永遠不可愈合的傷口，有多難，有多疼。蒼白的文字如何寫下那份絕望的痛徹心扉。于是，只有沉默，只有無語。

　　你說，我放聲大笑時，你依舊能夠看到我眼神里閃爍的憂傷。那份憂傷是刻在骨子里的，天生俱來的。無論我笑的如何燦爛，卻掩蓋不住內心的蒼涼。那一夜，你擁我入懷，我靜靜的訴說著隱藏在內心深處的傷，那份疼痛化為語言時我描述的云淡風清，仿佛只是與我有關的往事。我說，它從出生就注定的悲劇，我沒有選擇的可能，更沒有逃避的可能，我只有接受，只有面對。曾經的我那么接受幸福，可是它閃爍了我的雙眸，刺痛了我的心，最終只有選擇放棄當初最想嫁的那個人。

　　你說，幽幽，想哭你就哭吧。言語里的絕望讓你感覺到我全身在發顫，無法控制的淡然與平靜。其實那一刻，我特別想哭，但我沒有。人到最難過時，往往是欲哭無淚的。

　　你什么也沒說，只是安靜的點起一支煙放在我唇邊。我搖頭而拒絕。你只有緊緊的抱住我。那一刻我知道，你特別心疼我。你能夠深深感受到我內心的無助與絕望。但你什么也說不出口。因為注定的結局。注定的難過。誰也無能為力的。我只想把這些深埋心底，那一刻卻與你分享。謝謝你的沉默。謝謝你的擁抱。正如我愛你，也是無能為力的事。

　　那些傷，任其在心底，生根，發芽。我想，一定是前生我罪惡深重，所以上天懲罰我今生與幸福擦肩而過。

　　今生，注定孤單。紅塵往事，皆煙散盡。繁花開遍，滿地蒼涼。我不曾真正忘記你。我也不想真正忘記你。要經歷過多少的風霜雪雨，我們才能做到真正的寵辱不驚呢？我不知道。我不知道。

　　我要在你贈給我的回憶里戒掉你抒情散文篇4

　　冬天的清晨，寒風赤骨，大雪覆蓋著整座城市。白茫茫的一片，好似一張巨形白布將其遮掩。街頭，街角，除了川流不息的汽車，幾乎不見幾個人影。街上殘留的腳印，由深至淺，由近至遠，若影若現。

　　這是我和你相識，相知，然后相愛的街景，那時的我們忘記了寒冷，戀愛的感覺如此美妙，一直都在升溫。我們可以不計前嫌的瘋狂玩耍。我們在雪中奔跑打鬧，那樣的日子，即便平凡，但也深感快樂。我對你說，有你的冬天不在寒冷。

　　大街小巷掛滿了各式各樣的燈籠，五彩的燈光照亮了大街小巷，那是我第一次覺得你的存在是多么的美好。陪我瘋狂，陪我玩耍，陪我聊天，陪我逛街，陪我吃飯，陪我打鬧。有你的夜晚不在孤獨，有你的日子，不在寂寞。我對你說，有你的日子雨天都有陽光!

　　不知從何時開始你已住進了我的心房，心會不知不覺的為你跳動，為你難過，為你哭，為你笑，為你記下所有的點點滴滴。愛一個人，總是在不經意之間，悄悄地就在心里深根發芽!我對你說，請你不要離開我的心房!

　　我們有過爭吵，但愛情從未被這些東西打倒，反而變得格外的好!愛情，總是又酸又甜，得需慢慢品嘗，方才得知其中的味道。我對你說，我們的愛情，再酸，到我嘴里總是甜的!

　　時間可以改變未來，卻改變不了過去。回憶記錄了我們的愛情，時不時我們也會翻開此頁，看看過去的我們，和現在的自己。歲月如梭，時間終究見證了我們的愛情。我對你說，就讓美好永遠定格在我們的回憶里!

　　時間，讓我們變得越來越成熟，讓我們變得越來越憂愁，讓我們變得越來越陌生。仿佛我再也不是那么的懂你，我們再也不是那么的幼稚。從前不計前嫌瘋狂愛著對方的我們去了哪里?是什么改變了原本已經完美的結局?你也不在那么的透明，越來越模糊，若隱若現。當初炙熱的心，慢慢的變得冷淡。我對自己說，希望一切都只是我想太多。

　　結局，將其沉默打破，我們還是走到了盡頭，直到最后我也不能完整的知道真是的理由，一切只不過是一個男人想要擺脫責任的借口。說的再多還有何用?疲憊的心在顫抖，我無力的掙扎，步伐如同行尸走肉般墮落。回憶一針一針的刺痛我的心房，我無力的踹氣，卻感覺空氣如此稀薄。眼淚模糊了視覺，難過卡住了喉嚨。我對自己說，沒有你我同樣深感快樂!

　　回憶，一個怎么也不能愈合的傷口，總是這樣的讓人疼痛。我在回憶里流淚，在回憶里埋葬，可回憶太過于堅強，以至于我怎么也不能把它抹掉。我對回憶說，請讓我忘掉你!

　　一個人，只能藏在角落里哭泣，害怕別人看見這失心的眼淚。一個人，只能將其難過寫在字里，用此來表達我的心情。一個人，只能用音樂來抹平我的心房，用此來寄托我的憂傷。一個人，這樣孤孤單單的也罷，這世界本有分離，誰也不能陪誰走過一輩子，把他放在心中便好。我對自己說，我會在回憶里忘記你。

　　花花世界，無奇不有，與其這樣在回憶里死掉，還不如將回憶忘掉。有的人，只懂得欣賞你的美，有的人，只懂得擁有你的心，有的人，只懂得如何討好，有的人，只懂得如何逃掉，而我們，卻不懂得在擁有時去珍惜，在失去時，勇敢的放棄。

　　嬌艷的玫瑰，再美也需要精心的培養，別只知道澆水，玫瑰也需要營養。美麗的姑娘，再美也終究會老掉，當滿臉皺紋的時候，希望也能攜手到老!誘人的金錢，再多也不能陪你下葬，當你還沒有被腐蝕掉的時候，請忘記你的貪婪!終有一天，你會發現你不惜代價換來的只不過如煙花一場，煙消云散。我對自己說，將來未必不能真愛一場!

　　我在回憶里忘記你，忘記你的笑容，忘記你的承諾。我在回憶里忘記你，忘記你給的快樂，忘記你給的痛苦。若你我只是過客，我希望我能忘得干凈利落。不被你的出現而干擾，不被你的離開而打倒!這世界，未來，一個未知的結果，現我已一無所有，唯一能帶走的，就是我卑微的生命。我既然一無所有，你又能奈我如何?請讓我在回憶里忘記你，忘記你的一切，從新來過。

　　我要在你贈給我的回憶里戒掉你抒情散文篇5

　　當你敲過來幾行字，欲將我推出你的生活。當我將電話拿起放下，卻聽不到你任何的回復。我知道因為某些事或者某個人，讓你有了足夠的理由，堅定的離開。我開始慌張，開始流淚，開始整理關于你的一切。當我醒來，真真切切的感覺到你的離去的時候，我回想起你和我的點點滴滴。那所學校、那條街巷、那家小吃店還有那場電影和音樂。歷歷在目的馨暖景象卻一下一下的猛擊我的心靈。于是我唾罵你的決絕，嫌棄自己的選擇。痛苦的滋味讓我毫不猶豫的去遺忘你，把你沉淀在腦海里，然后覆蓋。我把所有過錯都推到你的頭上，讓自己很理直氣壯，我告訴自己，不要站在原地傻傻的望著你的背影。遺忘你的第一天，我開始回憶關于你的一切，然后將它們打包起來，告訴自己以后不能想這些事情，他們會像海鹽一樣撕痛我的傷口。遺忘你的第二天，因為第一天的遺忘，讓你輕松的在我該死的夢境中拉扯了一晚上。很不情愿的回想夢境里發生的事，然后鄙視著自己。遺忘你的第三天，因為前兩天的無效果，我很嚴肅的提醒自己，一定要把你忘記，開始自己一個人開開心心的生活。然后你的容貌和聲音，一整天被我拿來提醒自己。遺忘你的第四天，關于你的許許多多，越發清晰的一幕一幕掠過。讓我忍不住去追問自己，是不是我做錯了什么，其實我……

　　遺忘你的第464天，我想對你說，對不起，是我忽視了你，讓你沒了安全感，都是因為我讓你走的那么不舍。遺忘你的第465天，今天突然看到你的一張照片，想起你那時的外號，圖圖，感覺很好笑。現在你過的還好嗎？他對你有沒有粗心大意？遺忘你的第466天，其實我是怕忘了你才去遺忘，所有的一切，關于你還是那么清晰，只不過現在想起來很開心，謝謝陪我走過路。遺忘你的第467天，那所學校、那條街巷、那家小吃店還有那場電影和音樂。

　　我要在你贈給我的回憶里戒掉你抒情散文篇6

　　夜又開始蔓延，今晚夜并不如是的孤寂，你聽，窗外，田野里正傳來蛙鳴聲。一聲聲地延續不斷，正像我對你呼喚的愛，可惜，卻是你無情的轉身。

　　再也無心思穿行于我們曾留下歡聲笑語的小路，怕再次觸及那早已掩埋的過去，會忍不住的聲淚齊下。對于你的轉身，我沒說什么，只能祝福你。確實，我們的相遇本就像煙火，你是煙，我是火，而燃燒過后，兩者都不再同屬于一處。

　　喜歡穿行于繁華的大街上，看人來人往，細數繁蕪。看著街上一對對戀人的親熱，心里猛得涌起無限失落，曾經我也像他們一樣，幸福過，讓人艷羨過。而如今，卻是過眼云煙，停佇腳步看他們的幸福，然而自己呢？自己的幸福卻恍如流星，只是剎那的美艷，剎那過后卻是無窮無盡的思念，讓人情何以堪。

　　還記得在每個黃昏底下，我總是陪著你漫步，在清靜的公園里，聞著我們幸福的味道慢慢的.行走著。而你總是喜歡挽著我的手，然后倒過身子，一邊后退，一邊看著夕陽把我們的身影拉的老長，老長，然后告訴我：“我們要一直這樣幸福的走下去，直至天荒。”然而現在呢，看著街燈下我那拉得老長，老長的孤獨身影，你呢？而你卻早已不知被誰擁至懷里幸福地笑著。

　　漫無目的地行走，可街的盡頭卻是無限的寂靜與荒涼，我想我的幸福就像這街，繁華背后總是無數荒涼。默默地行走著，眼前的景象竟是如此的熟悉，想不到我還是行至曾熟于我們幸福的小路，盡管夜籠罩著一切，可往昔的一切卻歷歷在目，恍如不曾遠去過。

　　還記得嗎？你說的之所以喜歡這條小路，是因為你是在這遇上了我，是在這遇上了屬于自己的幸福。確實，那天一個不小心的轉角，我們遇上了，然后相視無語，直至之后的歡聲笑語，…，往事一幕幕的浮現開來，淚再也忍不住，肆無忌憚地流倘著。

　　許久，當冷風陣陣地襲來，我終于抑制住了所有情緒，我不怪你，由始至終。我想懂了一句話，“在人生路上，有些人匆匆地進來就是為了給你上一堂課，然后又匆匆地離開了。”我懂了，我會等那個會陪著我直至地老的人。我想，我該把你忘了，然后開始新的生活。

　　我要在你贈給我的回憶里戒掉你抒情散文篇7

　　我以為，我可以把你從我的生活中除名，可是，當我再次想你的時候，我知道我又錯了，因為我做不到。

　　題記

　　有沒有這樣一個人，不管日月星辰如何的變換，每每寂寞的時候總會想起他。

　　遇見你，認識你，黏上你再到現在的想念你，這一切的一切看起來是那樣的蒼白無力。

　　很幸運，我們都是90后。很遺憾，你比我大好幾歲。然而這并沒有什么，真正遺憾的是，你閃婚。這是剛認識你的時候就知道的，當時只覺得新鮮并沒有其他。

　　你的婚禮是后來補辦的，連婚紗照也是后來才補的。這是你告訴我的，聽到你說這些，內心有些許不明的滋味，但還是很誠摯的祝你們幸福。

　　不知道因為什么，在你照婚紗照的前一天我把你給屏蔽了，具體緣由我也記不清了，反正大概也許是因為想和你徹底有個了斷吧。

　　其實，我承認，我是一個自私的人。我討厭自己的情緒被你左右，我也討厭你的身影總是在我的生活中出現，我更討厭自己越來越依賴你。

　　當我孤獨的時候，總會情不自禁的想起你。就這樣，拒收你的消息還不到四十八個小時，我就把你的屏蔽解除了。

　　解除之后，你說你拍婚紗照的那天晚上下大雨了，睡不著給我發消息，但是一直發不出來。那時，我的心就莫名的軟了，很坦白的告訴你，之前把你屏了，現在才解除。我話還沒說完，狗血的劇情就立即上映，你把我罵得狗血淋頭，讓我又氣又恨，明明就是你的錯，干嘛罵我。

　　把你屏了，再把屏蔽解除，這樣周而復始的持續了好多次。把你屏蔽的原因其實就那么幾個，要么是因為你沒及時回復我，我不開心了；要么是覺得自己的生活被你占據的空間太多了，內心有點恐慌，害怕自己繼續淪陷。

　　可是盡管能毫不猶豫的把你給屏了，但也會因了心底的那份想念，然后把屏蔽給解除了。由屏蔽到解除屏蔽，這兩者相互更換的時間再長也好像沒有超過六天。

　　總是自以為是的可以可以很快的將你遺忘，可結果總是一樣的做不到。連我自己都不知道為什么。就在我覺得我們會一輩子這樣的時候，我再一次的發現我又錯了。

　　時間總是過得很快，快到讓我們無法左右又別無選擇。就在大學生活慢慢接近尾聲的時候，我恍似一夜之間清醒過來，我發現了我們之間無法逾越的鴻溝。你有你的生活要過，我有我的人生要走。其實，從一開始我就知道，可我卻一直都在自欺欺人。

　　離開校園之后，我們之間的聯系也就越來越少了，隨之想你的時間也少了。就這樣，我們漸漸的淡了，偶爾在我空閑的時候，還是會和你有一句沒一句的和你聊著。

　　離開你后的生活依舊繼續著，沒了你的日子依舊上映著。突然就發現，原來我并沒有想象中的那樣依賴你，原來我的生活也并不是缺你不可。

　　就在我真的這樣認為的時候，離校后，你和我之間一直保持著的那個有一搭沒一搭的聊天突然斷了，想要主動聯系卻又找不到繼續的理由，就這樣，我又陷入了沒有窮盡的思念里。

　　我以為，我可以把你從我的生活中除名，可是，當我再次想你的時候，我知道我又錯了，因為我做不到。

　　曾經以為可以把你忘記，卻發現自己做不到。現在以為已經把你忘記，可思念的滋味卻提醒著我，我沒有。

　　有沒有這樣一個人，明明不是戀人，可不管日月星辰如何的變換，每每寂寞的時候總會想起他。

　　我要在你贈給我的回憶里戒掉你抒情散文篇8

　　偶然的機會，遇見了偶然的你。

　　只有以這樣的方式來回憶你的美好，雖然我們只相處了十幾天，但你知道對我的影響嗎？你的一句話結束了所有，即使我很淡然的說了句好吧。

　　雨天，第一次見你，本以為是第一次也是最后一次，但不是的，還有了第二次，每次見你都很羞澀，也不敢直視你的眼睛，雖然我很強勢，總是大大咧咧的，但只有懂我的人才看得見我的懦弱。我原本以為不合適分開就是了，但你的絕情讓我很疑惑，”你說過只要我需要，你永遠都在，可那天你沒有了，深夜收到的就是一份心塞，你和家里吵架了給不了我幸福？”你知道對于一個女孩來說物質是能夠拼搏，共同創造的，只要你給了她足夠的安全感，讓她覺得你是一個值得信賴的另一半，我默認了你的處理方式，因為我不想挽留只會依靠父母才能給予別人幸福的，直到現在半個月過去了，對你雖有過憧憬，但我會試著忘記你。人生中有很多過客，你只是其中一個。

　　回想起，我可能太感性了，渴望安全感的我是不理性的，也是，我們都沒開始過又哪來的結束呢？

　　再見，困擾了我很多天的煩惱。

　　我要在你贈給我的回憶里戒掉你抒情散文篇9

　　當我慢慢變老，兒時小伙伴的臉龐在漸漸的淡化，我已記不起他們是誰。但我仍能清晰的記得你明亮的眼眸，淡淡的微笑，甚至是你身上淺淺的香草味。

　　當我慢慢變老，同學時代的他或她的聲音慢慢的從我腦海中消失。但我仍能清晰的記得你和我說話時的輕聲細語，仿佛我是一個需要呵護的小嬰兒。那被呵護的甜蜜一直在心頭縈繞，從沒有一絲淡去，反而越久越純。

　　當我慢慢變老，和老公第一次牽手的感覺我已記不起。但我仍能清晰的記得你第一次牽我手的感覺，你的手是溫熱的，又有一些顫抖，慢慢的把我的手包在你厚實的手心。那一刻我的心就像在蒸鍋中翻滾和沸騰。

　　當我慢慢變老，畢業時，同學們一起瘋一起醉的情景越走越遠。但我仍能清晰的記的那一晚你發紅的雙眸一刻都沒有離開我，分別時你僅僅抱著我的身軀微微發抖，你告訴我現在的分別是為了以后更好的相聚。你在我耳邊輕輕的說等我等我，你濕潤的眼眸告訴我你的不舍。

　　當我慢慢變老，結婚時的情景也模糊不清。但我仍能清晰的記的你曾告訴我，你會永遠站在我背后，等我回頭。我窩心地雙眼噙滿淚水。

　　當我慢慢變老，我家門前的柳樹已彎下了腰，很多時候我找不到回家的路。但我仍能清晰的記得那一次你站在學校后面的柳樹下等我的身影。漫天的雪花飛舞，壓彎了驕傲的柳樹，染白了你烏黑的發，但是卻擋不住我們火熱的心。

　　當我慢慢變老，以前的，現在的和昨天的事我都記不清。但我仍能清晰的記得我第一次見你時的驚艷，第一次和你說話時的心跳，第一次牽你手時的顫抖，第一次和你約會時的嬌羞。

　　當我慢慢變老，腦海中已留不住任何東西。但我仍能清晰的記得你的一舉一動，一言一行。

　　當我慢慢變老，眼前世界也已模糊不清。但我仍能清晰的看見你的臉，你的眉，你的眼，你的鼻，你的嘴。

　　當我慢慢變老，周圍的聲音也漸漸消失。但我仍能清晰的聽見你喊我的名字，聽見你講的，聽見你說的謎語，聽見你在我耳邊呢喃。

　　當我慢慢變老，我的世界已不復存在。但我仍能清晰的感覺到你的存在，這一刻我的世界只有你。

　　當我慢慢變老，慢慢離開這個繽紛的世界，我將不帶走任何色彩，只帶走你給我的情，給我的愛，給我的甜，給我的苦，給我的痛

　　我要在你贈給我的回憶里戒掉你抒情散文篇10

　　有的人在一個偶然出現在你生命中，你卻一生都不能將她忘懷。或許很多年以后，在陌生的城市中，我會再次遇見你，你我如同路人般擦肩而過，我佇足回眸，凝望你遠去的背影，淚流滿面。

　　我以為我會忘記你，像輕易忘記許多刻骨銘心的事情一樣，什么痕跡都沒有，有誰曾經告訴我，這是個充滿過客的世界，所有的人都行色匆匆，沒有誰一定要在誰的身邊，而你，也注定了只能是我生命中的過客。可是我錯了，歲月的河流沖刷不掉你留給我的回憶，所以，每當冬日再次來臨，雪花再次飄落，寂寞的我就會意猶未盡的想起你，和你溫暖的笑容。

　　我曾經為了你扭轉了很多原本應該的生命方向，你的身影在我的生命里是仿佛息息相關的一道風景。我原來以為沒有你的日子我會不曉得如何生活，我原來以為你終有一天會以一貫安靜的姿勢淡出我的視線，就像從來都沒有進入一樣。只是，你最終背叛我了，而我仍然這般生活，這般呼吸，這般眷顧于每一個必然停留的地點，扮我應但扮演的角色。

　　有時候我抬起頭望向天空時，看見那些南飛的鳥群，我就會想起你，已經沒有以前那么濃烈了，是淡淡的想念，帶起輕描淡寫的悲傷。這應該算是一種有孤單而滋生出的思念吧。有時候我想，我要堅強而頑固地活在自己的世界里，因為從我錯過你的那一天起，我就知道，也許這次錯過之后，永遠不能相見了吧。所以這些巨大的絕望沖淡我了分離的痛苦，因為沒有希望，就不會再失望，那些思念就像逐年減弱的季風。這些日子，我就這樣想著，安慰著自己，不然生命就好漫長，漫長到讓人沒有活下去的力量。

　　即便這樣，逝去的永遠也不會再回來，那些終要過去的事情終究是無可改變的，就像那些雖然充滿歡樂，但是已經過去了的歲月，盡管它曾經如此美麗，但終究歸于永恒的記憶。似乎一切一切的歡樂，都是如此的短暫，哪怕是漫長的一段歡樂時光，比如我們的生命，也終究會有結束的一刻，曲終人散。

　　隱痛，隱痛是有的。偶爾會在吃飯的時候無法下咽，偶爾會在睡覺的時候輾轉難眠，偶爾會在一個人徜徉黑夜的時候駐足眷顧。當一切趨于平靜，寂寞只是偶爾的事。有些人，有些事，有些夢想，有些留戀和心動，天亮起來的時候，就消失了，消失的時候，也就一輩子，早就一輩子，到達一輩子的時候也不會有絲毫改變了。

　　似水的年華里，有很多人相遇了，很多在離開，生命并不短暫，只是快樂的時間太少。未曾擁有已經失去，未曾熱戀已經失戀，未曾轟烈已經平淡，生命如一切生生不息的惡作劇，當我終于勇敢地說出我愛你時，你卻只留給我一個遠去的背影，使我不得不感念那些走過的日子，在那樣淡淡的情緒里，深深地體會生命和生存，黑暗和明朗的變樣和錯位，我們走著都負擔著太多的深情，足以感動自己，我清楚的知道，有的時候，選擇了某些東西，真的如同選擇了萬劫不復，塵世間太多的追尋，固執的相信，真正的歸宿，依然是內心的平和，紅塵中是有這樣的角落，只是與我擦肩而過的你，卻讓我一生都無法忘記，是你讓我遺忘了時間的永恒，它的力量，足以改變所有的悲傷。

　　現在當洋洋灑灑的雪花再次飄落凄清的夜空，我在家鄉的方向思念你，當纏纏綿綿的夜雨敲打寂寞的窗口，我在難眠的夜晚呼喚你，原來，無論走多久，走多遠，我還會記得你，記憶不是隨便就可以抹掉的東西，在我生命的軌跡里注定將留下深深印痕的你，依舊是如此燦爛的笑顏，也許只有在夢鏡里面才是如此。因為沒有歲月的變遷，所以夢境才能保護我所銘記的，所深愛的人的容顏一生一世不曾改變，但是，當夢腥時分我才終于發現，我深愛的你依舊年輕，而深愛著你的我，已在歲月的洗刷下，不知不覺的長大了，成熟了，或是蒼老了。

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