我的驕傲是深埋在骨子里的痛散文

　　寫下這個(gè)題目，心就在抽搐的痛。

　　記得從小時(shí)候起，我就知道愛臭美。依然記得上小學(xué)的時(shí)候，爸媽開飯店生意忙，我留了一頭長發(fā)，自己笨又不會(huì)梳理。媽媽一急，就拿剪刀給我剪去了。我哭著看著鏡子里丑陋的摸樣，鬧著不上學(xué)了。媽媽拿著棍子在我身后揮舞，說如果不去就打我。我哭著跑了，卻永遠(yuǎn)記得那天自己在玉米地里鉆了一晌。那個(gè)時(shí)候小小年紀(jì)的我就在心里暗暗發(fā)誓，再不讓媽媽碰我頭發(fā)半下。雖然自己在以后很長的時(shí)間里依然梳不出漂亮的辮子，甚至是直到現(xiàn)在，依然是清湯寡水般的那直直的黑發(fā)，偶爾發(fā)急燙個(gè)頭發(fā)，卻又會(huì)在很短的日子里反悔。

　　從小，我就愛看書，愛寫日記，愛寫文章，就是對(duì)數(shù)理化是一塌糊涂。讀初中時(shí)，愛上了瓊瑤的書。那時(shí)候，每每生日，同學(xué)好友都來給我過生日。永遠(yuǎn)記得哥哥的一位好友，每年送我一本瓊瑤或是岑凱倫寫的書，記得有一次生日時(shí)，他為了給我買一那本《新潮少女》，跑遍了市里的每個(gè)角落。在他眼里，我就是那驕傲的公主，可是彼時(shí)的我心比天高，只把他看做我最近最親的大哥哥。但我依然可以看得到他眼底的憐愛，而當(dāng)他終于有勇氣對(duì)我表白愛意的時(shí)候，已是我與老公定完婚了。他后來遭遇了一些波折，至今未婚。偶爾在路上可以看到他，但我看到的`除了滄桑，還是滄桑。

　　年少的輕狂，讓我錯(cuò)失了很多值得珍惜的感情和故人。譬如我18歲時(shí)收到的那份情書，以及那份沉甸甸的感情。永遠(yuǎn)忘不了那拙劣的筆跡下隱藏的那顆年輕真誠的心。忘不了曾經(jīng)的同桌在我面前生生喝下一杯醋的情形，忘不了老同學(xué)送我手編的精致的禮物，忘不了昔日同事約我看電影時(shí)的那遲到的表白，忘不了……

　　從小，我就是爸媽眼中那驕傲的公主。（我是家里的獨(dú)女）。從小，我是被朋友圍捧的幸運(yùn)兒。總以為自己一直一直很幸福。直到后來，放棄很多對(duì)我好的朋友，而且是在所有人不同意的情形下嫁給了老公。沒有朋友的祝福，只有媽媽送我的一句話；你在娘家享的福從今天起結(jié)束了，去婆家受你該受的罪吧。于是，日子平淡的過著，雖貧窮卻踏實(shí)。可是，天會(huì)有不測(cè)風(fēng)云。（與老公在一起18年了。）其間我遭遇過幾次大的磨難（原諒我不想再揭傷口了）。永遠(yuǎn)記得炎炎烈日下，我一個(gè)人在農(nóng)田里勞作；永遠(yuǎn)記得皚皚白雪里，我騎著自行車帶著8歲的兒子去看病；永遠(yuǎn)記得半夜里，我腿上打著石膏，騎著電車奔出家門；永遠(yuǎn)記得，有病時(shí)我一個(gè)人在醫(yī)院里穿行……

　　我，是那樣的驕傲。一直愿意獨(dú)行在自己的世界里。不愿輕易向別人訴說，不愿向別人乞求感情，不愿輕易言敗。雖然，一個(gè)人，有時(shí)，真的好累。那些年里，曾把自己比喻成一只負(fù)重的蝸牛，踰踰獨(dú)行。也曾把自己比喻成一只負(fù)傷的狼，獨(dú)自舔著傷口直至痊愈。真的很感謝那些曾經(jīng)的苦難和挫折，它使我越挫越勇。真的，現(xiàn)在的我，可以獨(dú)自去面對(duì)很多的事情，盡管真的會(huì)有些力不從心，但我真的，自己可以……編后語；寫下這篇文章，說明我真的已如釋重負(fù)了，請(qǐng)朋友們別牽掛。那只是曾經(jīng)的我。想寫這篇文章，只是心里一直有種沖動(dòng)，想留下些什么，又想忘記些什么。其實(shí)，都已不再重要了。

　　朋友們，秋安！

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