那年夏天作文8篇

　　在學習、工作乃至生活中，大家都嘗試過寫作文吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。那么問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編為大家整理的那年夏天作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

那年夏天作文1

　　前幾天的細雨朦朧，給這個本來驕陽似火的夏天送來了一些清涼，站在流水潺潺的小溪邊，一種莫名的懷念也隨著清水郁郁而下，惆悵的奔赴不知歸途的遠方。如風輕撫的沉淪般細細的品味這孤寂的滋味。想要別棄，但始終這種潛在的寂寞已經伴隨這我一步步的走在生命的歷程，讓我頗為感懷，這大概是一顆蒼老的心喜歡懷舊吧。

　　抬頭仰望著湛藍的天空，有幾朵悠悠的白云在飄忽不定，一猶如我這幾年深心疲憊漂泊的旅途。側耳之中，我聽見鳥兒嘶啞的歌唱，那聲音好似也在為我這般所多愁善感成為情感的共鳴。我就是這樣很容易被周圍的情景所感染，至于什么情景讓我很開心了，我想身旁的你也在......

　　回憶那年的相遇，往事也一幕幕的倒映在腦海，青春的歡笑的臉龐和花香芬芳的味道。見到你的第一眼，那種一見傾歡的感覺便是占據你我清澈的眼眸，被你那溫柔的言語和嬌媚為之沉醉。那白衣天使的笑靨像是插上了心靈的翅膀，飛匯彼岸與此岸相思的天堂，仿佛周圍的物體都靜止了，一切都沉淀在幸福的氛圍中。

　　陳年往事中，那是一種什么情愫了，就好像是一朵迎著陽光和雨露的花，在成長的青春中悄悄的綻開，在紅塵中流離的欣艷。我知道，與你，相遇，相知，相戀，就像花開花落的宿命一樣，到最后都是成了惋惜，在心里不曾忘記。

　　淡淡的思緒，在低呤的嘆息聲中驚醒的歲月的塵封，隨著時光在匆匆的流逝，不經意間又換了幾度春花秋月。在這寂靜的生命里，有過無數的孤單侵襲我單薄的身影，曾多少次冷漠的眼神在游離，多少次倚樓縱酒對月傾訴的凄涼，仿佛身軀與靈魂又在分離，在撕裂曾經的心疼。

　　也許，人生的路途就像一場夢，有著充滿這坎坷與心酸，也有過淡然一笑的遣散。只是在夢里的相逢，宛若塵世間最美好的遇見，當夢醒了又太過遙遠。看這浮生若夢繽紛的世界，卻不同當年那般五彩艷麗的朝霞。我好像一個被丟棄的孩子在深夜里哭泣，淺唱這曲終人散，人去樓空，夢斷荒蕪的歌謠。

　　直到遇到了你，一個在北國冰城哈爾濱，有秀雅清麗名字和披肩長發的女孩，每天都是不辭辛勞的在一家美容院上班，每逢節日也沒放過假。依偎在我的懷抱，有時挺心疼你的，就這樣望著你撒嬌時候的笑容。

　　每當我心情不好沉入低谷時，你總會在一旁默默的安慰我，偶爾覺得我無藥可救時也會罵我神經病。我只是笑著說我是有病那你給治呀。我知道你總是無微不至的關心我，連我的每次心緒和每個眼神，你都懂得。

　　只是在一個轉身間，曾經在一起歡樂的時光自此葬斷在了你送我離別的車站。那一刻，我強忍著淚水看著你揮手的身影越來越模糊。自此，瑣事的繁多，幸福開始在距離中變得迷失了方向，直到最后，再也看不見愛的起點。

　　時常會想起你的深情和柔美，如同那別有的音符在琴鍵上悄悄彈奏天籟的悅耳，在指尖的悠揚中，清淡描寫間，靜靜的漂浮在空氣中潤蘇。讓思念在流年似水的藍天白云中回響耳邊的悸動。

　　若我離去，后會無期。不知為何，最近想到這句話，心中會莫名有一種蒼涼的苦澀。也許人的一生要經歷太多的悲歡離合

　　那些突如其來的離別，有時候將人傷的措手不及。或許吧，一世浮萍歸大海，人生何處不相逢，有時候一個轉身真的就是一生，后會無期。

　　我知道，縱使我有千萬般舍不得的依戀，但始終還是隨流水般的著日子逝去了。在以后的清晨暮色窗臺中，我有多少折折疊疊的牽掛，有多少傾心癡念的淚落孤枕，卻能用些寂寥的蒼白的文字來抒寫，來祭奠那段遙不可及蒼茫的想念了。

　　曾經，我們以為有太多的奢侈大肆揮霍時光，然而時光總是經不起消磨。假如，我們在那個轉身后，又再次的相遇，再次的傾吐溫柔的言語，又會不會攜手走進幸福的婚禮，一起堅守愛情的城堡。

　　時光的斷點，交織這經年的感嘆，懷著這份忐忑的心情，翻開你綻開如花笑靨容貌的照片，念起著我們曾經那份青春懵懂的感情。似乎愛上一個人與忘記一個人就是一輩子的事情，總是那么的不可言喻。愛情，終究是不講理智不需要理由的，然而這故事的紛揚，不過是一幕續劇性的帷幕罷了。

　　傷舊的沉詞，離合的琴弦，風輕撫過眼眶淚痕的微涼，抬頭仰望這無邊無際的碧云長霄，欲碎的心雀躍在小溪奔流卷著記憶的浪花。在愛的國度里，剪影這舍不得往事的心歌，聆聽著你我那段美好回憶的音旋。就讓我在這段寂寞的時光中優雅的深醉吧。

那年夏天作文2

　　夕陽西下，暮色蒼蒼，小溪水快樂地拍打著溪岸，拍打著五顏六色的卵石，向遠方奔去。晚風掀起風粉紅色的連衣裙，帶來一絲涼爽。風回首往事，看見父親遙遠模糊的輪郭。

　　那一年，風才四歲。那是風的面臨的第一個殘酷的夏天，風的母親就是在那年離開風和她的父親的。從此，風就成了有父無母的孩子。

　　風的父親是一個修理廠的工人，風就和父親居住在陳舊狹窄的修理廠宿舍里。家并不大，還很潮濕、陰暗，可父親和風把家布置得很溫馨。

　　家并不富裕。但父親總是想盡一切辦法讓風吃好、穿好。因為，風是他生命的火花，是他理想的延續，他的一切一切。可，風怎能理解父親的苦心？任性的她一點也不珍惜父親那偉大而慈祥的愛。

　　風一直記得一個傳說：在夏天黃昏的時候，會吹過一陣晚風，如果你有什么痛苦，就可以在黃昏的時候，爬上樹，對著風大聲說出你的痛苦，風就會帶走你的痛苦。這個傳說，是風的媽媽在風很小的時候告訴風的。風是在一個吹著風的夏天的黃昏誕生的，于是，媽媽就叫她莫夏風。“莫夏風”是一個清爽的名字，風很喜歡這個名字，尤其是末尾的“風”字，所以熟悉她的人都叫她“風”。風小時候最相信母親的話，她記得母親走的時候告訴過自己，一定會回來的，于是她一直都在等母親回來。這一等，就是14年。

　　風就快要高考了，學習很緊張。

　　那天，風回到家里。窗外下著傾盆大雨，風呆呆地望著。父親走了過來。風告訴父親要買一本復習題，并希望父親可以馬上就買回來。父親二話沒說，拿著一把舊傘就沖進了雨中，很快便不見了身影。風等著等著，大腦超負荷的運轉使她疲憊不堪，上下眼皮不住地打架，風終于忍不住，睡著了。不知什么時候，風被一陣喧鬧聲吵醒。哦，天亮了。可是父親卻一也夜未歸。難道父親出事了？風急忙跑出家門。

　　門前圍了一大群人。風拼命地擠了進去。一個人正倒在血泊，旁邊停著一輛豪華的轎車，肇事的司機也因為頭部受傷暈了過去。風忽然看見一把陳舊熟悉的傘，那……那不是父親的傘嗎？風雙腳發軟，癱倒在地上。風終于看清楚了那人的面孔，沒錯，是父親。“爸！”……風拼命地喊著，可又怎能喚醒沉睡中的父親？淚水小溪似的爬滿了風的臉。風拼命地搖著父親，直到暈過去。

　　醒來時，風和父親已被好心的鄰居送到醫院。鄰居大嬸告訴醒來的風，父親現在正在做手術，肇事的司機已被捉住了。風心中的一塊石頭終于落地了。風癱坐在醫院藍色的椅子上，臉上分不清是淚水還是汗水，風胡亂地抹了一把，焦急地等著父親出來。

　　父親終于出來了……

　　風呆呆地看著躺在病床上奄奄一息，后悔極了。自己真是不懂事，下著那么大的雨，已經那么晚了，還讓父親去買書。風忽然想起父親對自己種種關心的情景，又想起自己的任性，覺得很對不起父親。

　　父親慢慢地睜開了眼睛，斷斷續續地說：“孩子……對不……起，我……沒有及時……把書給……你。”說完，父親從衣服里拿出一個用塑料袋包著的書，“你要的……是這本書吧，沒……沒弄臟吧……沒耽誤……你吧……”風使勁地點了點頭，她緊緊地握住了父親蒼老無力的手“爸，對不起，對不起……”“好了……你已經是畢業生了，快……回家復習吧！爭口氣，好好……考，爭取……考個好大學。我沒事的，乖，聽話！”風點了點頭。

　　在父親住院期間，風迅速成長著，除了去醫院看父親的時間外，風一頭扎進書海。她拼命地學習再學習，她放棄了所有的愛好，因為她答應了父親，她要履行諾言。

　　終于，高考在希望與煎熬和度過，經過漫長的等待，風終于收到北京某重點中學的錄取通知書。她興奮不已，小心翼翼地捧著通知書，忘情地笑著，跳著，飛向醫院。

　　可是……

　　父親已在這個忙碌的季節里，安靜地飛走了……

　　風呆住了，一雙黑眼睛久久地望著父親曾經睡過，度過人生最后一段的時光的病床。她感到生命是那么脆弱無助，一不小心，就會凋零。

　　通往墓地的泥巴小路坑坑洼洼，就像風心中永遠愈合不了的傷口。

　　這個時候，風的母親回來了，風跟著母親準備離開這個熟悉的小鎮。

　　在起程的前一天黃昏，風爬上了院子里的老槐樹，對著吹來的大聲喊：“風啊，我叫莫夏風，請你帶走我的痛苦，帶走我那些傷心的舊回憶，我知道自己有罪過，我一定會好好讀書，彌補父親，請你賜給我力量，讓我堅強下去！”

　　風的受到過早地打磨，漸漸變成一張白紙。沒有父親的呵護，風的生活變得蒼白、平面。唯一有顏色的、有立體感的，是試卷上方那血紅的分數，端端正正寫著，急如風雨寫著，像無聲的吶喊。充盈著視覺和聽覺。

　　畢業了，明天，對于風來說又是一個嶄新的世界，一個新的開始。

　　但是，她的遺憾是永遠也彌補不了的。

　　很多往事像陽光的碎片一樣，在她的記憶深處閃閃爍爍……

那年夏天作文3

　　那年夏天，沒有空調沒有電扇沒有冰箱沒有防曬霜。

　　那年夏天，熱，但沒有現在這樣怕熱。

　　那年夏天，絕對是個減肥的大好時機。

　　在那些年，夏天被拉得長長的，過一個夏季好象過了大半年。

　　那年的夏季，再熱也要起早貪黑，勞作在田間。

　　那年夏天，有一種勞作 叫“雙搶”－－收割和播種。

　　“雙搶”考驗了人的體力也考驗了人的毅力。

　　記得很多個清晨，天還沒有完全亮，就會被母親叫醒。

　　睜著惺忪的雙眼，扒幾口淡而無味的泡飯就去了田頭。

　　一路上偶爾能看到日月同輝的景象，偶爾能遇上被狗狗追，偶爾會遇到象狗一樣喜歡嚇唬小孩的人。

　　田里的活，當然沒一樣說得上是喜歡的。光是被火辣辣的太陽烤著，估計就已經笑不出來了。早上、晚上沒有太陽，卻有太多的小蟲子，一群一群地在眼前晃。最可惡的當然是蚊子了，直接跟你肌膚相親了，而你一雙泥手又無法撓，只好忍著，那感覺還不如讓太陽曬著來得爽快。

　　相對來說，還是比較喜歡插秧。因為較有隨意性，我可以把它們的行距擴大，然后快速地到達終點，可以在等待家人到達前，坐在溝邊歇息，或喝幾大口水或看螞蟻搬家或者發一會兒呆，反正得第一的感覺總是有著別樣的滋味。可是半天下來，還是會累得直不起腰來，走路象個螃蟹一樣橫著走。當時還被戲稱：“孩子哪來的腰哦”，真是一臉的委曲。不過也敬佩他們的樂觀，如此勞累，還能輕松地開著玩笑。總能聽到他們和隔壁田里鄰居的談笑聲。

　　那個撒豬灰的活兒，唉，也真是委曲了我這樣子的。我還特較勁，不喜歡用任何工具，直接用手。還記得豬灰那股特有的味道，手一抓那個熱哄哄，至于臭嘛，其實并沒有那么臭啦。其實仔細一想，在當時這算是個輕閑活了。

　　割稻是我最比不過家人的，因為我沒有體力，沒有那股狠勁，當時還總是嫌刀不夠快。看父親 一刀下去一大片倒地的，真是那個羨慕啊。但到底我即使拿了父親用的那把鐮刀，還是體會不到它的鋒利。到后來，直接就或蹲或坐或躺在稻田里了。父親看我這小身板，往往也會忽略我的偷懶的。

　　最沒臉見人的活是軋稻時在后面取谷了，整個農忙季節，只有這時候我是需要戴草帽的，因為實在太灰了。整個臉蒙上了灰，汗水一淋，估計跟個小花貓貓差不多。……事隔多年，我笑說，如若當時，誰來相親，肯定來幾個嚇跑幾個。

　　撥秧苗，一般都是在天沒亮做的事，仿佛那不是正事，就是干正事前的準備工作吧。螞蟥在那個時候是最有機可乘的，黑乎乎的也不會太注意。到天亮時，腿上一大攤的血，再要小心翼翼地把它弄下來，那個想哭啊。。。可是沒有人會哭，一個在農村的十五歲的孩子還會見螞蟥哭？不會的。哭也沒有人有空同情你、安慰你。當時聽說，有螞蟥鉆到人的肚子里去的，著實害怕了好一陣子。但想想那畢竟也只是少數，我這人總是比較會自我安慰。

　　最苦逼的就是白天好不容易熬過去了，吃晚飯時發現父母決定晚上要把場上的那一堆谷揚干凈，或是要采一堆的桑葉。在昏暗的燈光下，把大大的一堆毛谷變成一小堆的光谷，光著腳，灰著臉，渾身拖著疲憊。。。現在想想不知當時已經人到中年的父母是如何挺住的……桑葉上都是毛毛蟲，一個夏天下來，身上都是大大小小的塊，很大一部分是毛毛蟲的功勞。因為姐姐對桑葉過敏，所以不用弄這個討厭的東西。當時，我也真希望對這個桑葉過敏呢，可就是沒有反應。后來想想幸虧沒有過敏呢，不然父母不是又多添一份辛苦？

　　“雙搶”最幸福的時候，應該是跑回家吃飯的時候，回到家有外公做好的熱熱的飯菜吃，偶爾有水蒸蛋，雖然最多只能吃兩大匙，但也是非常幸福的了。還能聽到劉蘭芳講的《楊家將》，那個夠味。

　　還有個幸福的時候估計是在田頭聽到啪啪的聲音--賣棒冰的。往往是一個大叔模樣的人背著個棒冰箱子，一路吆喝著。或許那是當時我們在田頭聽到的最動聽的聲音了。一般那時候父母口袋里總會裝上幾張毛票，給我們買上一塊棒冰，而他們自己一般是不吃的。坐在田梗上吃棒冰是很愜意的事情，一是可以偷一會兒懶，二是那棒冰真是特美味，一口一口地咪著，然后用力吸著，把里面的糖水都吸干，直到棒冰變成白白的，然后再一口一口把它吃掉。

　　那年夏天，會在傍晚，拎上兩個水桶去河里提水，把水缸的水裝滿。在水泥場沒有堆谷的日子，拎一桶一桶的水，把場子洗干凈，一是清潔，二是散熱。很多次晚飯會在水泥場上，在自然風中用完，當然一部分讓蚊子共享了。一般都是每人一把蒲扇，一邊扇著一邊吃著。

　　當時的扇子可是派大用處的，一般入睡也就靠它啦，扇著扇著，最后也不知道是先睡著了，還是扇子先掉了。

　　很多個夜晚，父親是睡在走廊上的，我也想。可是他們說女孩家家的不可以。有幾次，睡到半夜，我就假裝說熱到實在睡不著，逃了出來。爬上了走廊上的床，偶爾居然會被允許睡到天亮。年幼總會有種好奇心，覺得大人做的事總也想去嘗試。

　　那年夏天，就象在打一場毅力戰。

　　那年夏天，經常熱到整件衣衫沒有一塊干的角落，但是對熱的記憶卻不是很強烈。只是一想起，就連呼吸都是累的，那個年代，女孩也是全勞力。

　　那年夏天，雖然熱，雖然累，卻有著幸福的味道。

　　因為那年夏天，有一大家子人，有老人的細致、大人的照顧、姐妹的體諒、有我生命中最初的歷練。

那年夏天作文4

　　在那年夏天，那是個早上，媽媽抱著一個箱子剛從外面回來，帶著一陣陣微弱而稚嫩的叫聲，從模糊到清晰。我就知道，它們來了。

　　年幼的我，對一切新鮮事物都感到好奇，所以趴在它們所在的箱子旁，聚精會神的看著。它們是兩個，一個有著茸茸的毛，尖尖的小嘴，還有一雙亮晶晶的小眼睛和一雙靈巧的小腳。另一個也有著一身絨毛，尖尖的、淡黃的小嘴，有一雙圓小而有神的眼睛，一雙細長的小腳。它們在哼著歌逛游，乍一看，活像兩個正在悄悄移動的、淡黃的小絨球，一定想不到是兩個小雞仔。自從它們來到我家的那一刻起，我便喜歡上了它們。我給它們兩個取了一對兄弟名：蛋蛋和黃黃

　　蛋蛋黃黃似乎特別的怕冷，即使是烈日炎炎的夏天，也會見他們冷得發抖。我輕輕地把他們抱在手上，想用我的手溫讓他們暖和起來，慢慢的，它們不是那么冷了，也不動彈了，這可嚇了我一跳，趕忙把手心打開，看看他們是不是被我傷害到了，就在我打開的一霎那，蛋蛋黃黃前后搖晃了幾下，眼睛閉的死死的，差一點就要倒了，再定睛一瞅，嘿！這兩個懶家伙，竟然在我的手心里溫暖的睡著了！我在心里笑了幾聲，生怕打擾它們睡覺，輕輕地托在手上。

　　隨著天氣漸漸轉涼，我知道一直這么抱著他們也不現實，所以給他們搭了個窩，其實很簡單，我在一個盒子上扎了幾個眼，又在里面放上了許許多多的棉花，晚上，我就把棉花覆蓋到蛋蛋黃黃的身上，不用怕會憋著他們，棉花是透氣的，這一點我早想到了，當每天清晨看到它們毛茸茸的小腦袋從軟綿綿的棉花里探出來時，我就感覺滿心的幸福和歡樂馬上就要溢出來啦！

　　每當陽光燦爛時，我就把它們帶到樓下，去曬太陽，去讓他們自己狩獵。他們在茵茵綠草里巡邏著，突然，蛋蛋的眼睛放了光，接著，三步并作兩步的竄到一個地方，用力的啄了下去，我趕忙去看他收獲了什么財寶，原來是一只正在搬家的螞蟻，蛋蛋得意的看了我一眼，然后快速的把這只螞蟻吞進肚子里。過了一會，黃黃也有了戰利品。我們三個雄赳赳氣昂昂的回家了。我知道小雞仔喜歡吃蟲子，平時就挺大膽的我就到樓下去為我的乖寶貝們捉蠼螋，這種蟲子特別的兇悍，它們黑黑的，短小的腿，最可怕的是有一對是他們身長一倍的大鉗子！令人望而生畏。不過為了小雞仔，我也捉住了幾只，回到家，我把一只蠼螋放進盒子里，蛋蛋黃黃看見來了個這么兇悍的家伙，都打起了精神，畢竟，蠼螋的身上的肉，對蛋蛋黃黃來說，也是很誘人的。蛋蛋自告奮勇，接著跑上去啄這個蟲子，誰知，那蟲子絲毫不動，卻在蛋蛋離他最近的時候，一抬屁股，用他那有力的大鉗子，夾了蛋蛋的小嘴，蛋蛋痛的叫了一聲，連忙退了回去。他一邊退一邊和他的伙伴嘀咕：哎呦疼死我了，這個家伙不能輕視啊，我們采取第二方案！俗話說的好，打虎親兄弟，上陣父子兵。接下來，蛋蛋黃黃合作了，結合上次的慘痛教訓，它們一前一后，兩面夾擊，終于，智慧的蛋黃兄弟把敵人俘虜了，它們高興的品味著美食。蛋蛋撲打著小巧的翅膀，興奮地竄來竄去，看樣子也不疼了，那被蟲子夾過的印痕，仿佛給原本就帥氣的蛋蛋增添了一抹紅色的火焰。

　　蛋蛋黃黃雖然給我的生活帶來許多歡樂，可也有很多煩惱。小雞仔不像小狗，不知道要遵紀守法，恩，你知道我要說什么的，就是上廁所的問題。隨著蛋蛋黃黃長大，我的小屋似乎容納不下他們了，它們每天都要在樓道里溜達，在他們愿意的時候，就隨時隨地的方便了，這可給我惹了麻煩，鄰居那么多，他們趁人家不注意，就合伙偷偷地溜進人家的房子，淘氣的把人家剛擦的地板蹭上幾腳，方便一下，然后又偷偷地溜出來，害的鄰居找上門來，我再去為他們收拾殘局，過了一陣，媽媽說，蛋蛋黃黃越長越大，這樣會讓鄰居們討厭，所以，我們把它們寄養到叔叔家吧，叔叔家的地方大，有一片草地，小雞仔也好照顧。我雖說有些不舍，可是想想最近的歷程，還是點了點頭。

　　它們離開的那天，是個黃昏，媽媽抱著那個箱子，帶著一陣陣微弱而稚嫩的叫聲，從清晰到模糊，這場景跟當初遇見時的好像好像，我目送蛋蛋黃黃到很遠很遠的地方，直到在我的視線里消失。回憶這兩個月，一切都像是場夢一樣，和蛋黃兄弟在一起的時光，像過電影一般浮現在眼前，這段日子，有快樂，有氣憤，有驚喜，有無奈，這些心情元素充實著我的每一天。讓我學會了怎樣去關心，從它們身上知道了不畏強敵，合作就是力量，而我，也深刻的感受到，有些離別是那樣的無可奈何。

　　看著太陽不經意間已從天空中落下，金黃的色彩染紅了天邊的云，那耀眼的光輝，洋洋灑灑的鋪在路上。我回頭奮力的奔跑著，蛋蛋黃黃，佳佳等你們長大。頓時，眼前一片模糊..

那年夏天作文5

　　我喜歡夏天的陽光，熱情又溫暖；我喜歡夏天的夜晚，晴朗又迷人；我喜歡那年夏天里遇見的她，帶著滿眼的笑意牽起了我稚嫩的手：

　　“我是你的夏老師。”

　　現在想想，也許我愛上語文，愛上學習，是從那個夏天喜歡上夏老師開始的。

　　低年級的我成績平平。而且和周圍個個身纖體細的女孩相比，我成了班上最胖的女生，因此我在班上屢遭排斥。那段歲月在我的小學時光里又何嘗不是一陣晦暗的光陰？我承認，那時我是自卑的，我甚至害怕上學，想要逃避班上同學不屑的目光。與此同時，我很羨慕班上的同學經常結伴玩耍時臉上露出的笑容，然而當我想要靠近時，他們就一哄而散，談笑風生之間就只剩我一個人孤零零的站在一旁。

　　不知夏老師什么時候知道了這件事，她開始更加關注我，經常把我喊到辦公室去談心，在上語文課的時候也會時不時點我起來回答問題。當我回答不出來的時候，同學們就開始竊竊私語了，甚至有的人還在極力地隱藏自己竊笑的聲音。而夏老師，她總是面帶微笑，瞳孔里散發著對我的鼓勵與支持。當我有了思緒卻支支吾吾不敢說出口的時候，夏老師會沖著我點點頭，示意我不要擔心，勇敢的說出來。漸漸地，我感受到了夏老師的用心良苦，隨著回答問題的次數增多，我對自己的信心也隨之增強，后來甚至敢自己主動舉手了。是的，不想再給同學們嘲笑我的機會，不想再讓夏老師為我擔心——我這樣想著。

　　真正讓我蛻變的是中年級的時候。我們省里有一場比賽，聽說能夠拿到名次的還能參加國家級的比賽，但是每個學校的名額有限，如果能夠參賽，那是多么大的榮譽啊！那個時候，班上的幾個學霸都躍躍欲試，想要在這次比賽中一展風采。然而我做夢也沒有想到，夏老師居然推薦我去寫征文。我想我永遠不會忘記夏老師曾經這般對我說過：

　　“我想給你一次機會，也許你的文章不是班上寫的最好的，但是你的風格總是千變萬化，每一次都能給人帶來不一樣的驚喜。所以這一次，繼續嘗試著給我們一個意想不到的驚喜吧。”

　　那天晚上，我斟酌了許久，不僅因為被信任而感動，更不想辜負夏老師對我的無限期望。提筆時，我的思緒開始如泉水般溢出我的腦海，最終被我用筆墨呈現在字里行間。

　　最終，一篇《最美柳葉湖》橫空出世。當這篇的題目連同我的名字一起出現在獲獎證書上的時候，夏老師一改往日的沉著冷靜，一把擁住了我：“我的孩子，你成功了！你再一次給了我驚喜！”

　　我不知道當時我是怎么想的，在喜悅與激動的同時，腦海里更多的是夏老師白天俯身坐在辦公桌前目不轉睛地修改文章時的身影，以及晚上不惜花大量的時間與我探討結構內容的時光。

　　從那以后，我愛上了語文，愛上了學習。我渴望著看見夏老師因為我露出欣慰的表情，我不想讓夏老師因為我而顯露出失望的神色。

　　時光就這樣一點點溜走，畢業的腳步，也漸漸的近了。

　　夏老師曾經為我們寫過這樣一段話：“一切仿佛還在昨天，你們還是稚嫩的、天真的甚至還有些膽怯的小不點：矮矮的個頭，空空的門牙，胖乎乎的小腦袋；可一轉身，在那個飄雪的冬天或在某個芬芳的春日，你們的個頭一下子躥高了，力氣大的可以掰倒我的手腕，開始有了個性，有了見解，有了自信與大方。而我，盡管也有了深陷的眼窩，細細的眼紋，低啞的嗓音……”

　　說來也奇怪，六年的時間，卻不足以讓我膩味。甚至當我意識到分離的日子就要來臨的時候，我更想在我的眼眸中深深的烙印下她的模樣。我想銘記她曾經柔潤飄逸的那一簾青絲般烏黑的發；我想銘記她曾經柔光蕩漾的那一汪清泉般明亮的眼；我想銘記她曾經能說會道的那一抹丹霞般殷紅的唇。

　　然而，那只是曾經。

　　到頭來，當我努力回憶她的模樣時，浮現在腦海里久久揮之不去的，更多的是夏老師臥病在床，那張憔悴無比的面容！

　　究竟是從什么時候開始的？我的夏老師？

　　為什么你用自己的美好年華養育的孩子沒有意識到你的不適？為什么你要強忍著疼痛若無其事般的與我們說笑？為什么你要這般慈愛的對待我們不讓我們知道？

　　我的夏老師，親愛的夏老師！你知不知道這樣的做法深深的傷害了五十幾個敬愛你、把你當作母親的孩子。他們會愧疚，會擔心，會因為沒有你而不知所措……

　　難忍心中的沉重，班上一些同學買了水果與鮮花，相約在周末的上午去探望夏老師。

　　夏老師依然是面帶微笑，但是原本秀麗的長發因為長期臥床而顯得有些雜亂、她的眼眸里透露出無盡的疲憊以及幾乎沒有血色的唇都刺痛了我們的雙眼。

　　“孩子們，不用擔心，至少在你們即將畢業的那段日子，我一定會在學校陪著你們。”即使她看著我們說出這句話的時候有氣無力，但是我們都相信她，相信夏老師一定會好起來的！

　　終于在那五月的某一個清晨，夏老師又踏上了熟悉的階梯，走近了屬于我們的班級。

　　“夏老師、夏老師回來了！”不知是誰在門外大喊了一聲，大家一時間竟都沒有反應過來。當那一張如春風般帶著暖意的笑臉出現在我們眼中時，同學們瞬間眼前一亮，情不自禁地歡呼、鼓掌。不少的人激動地沖上去抱住了夏老師，更有一些女孩偷偷的拭去了眼角的淚花……

　　時隔六年后的夏天，我們離開了母校，離開了夏老師。希望有一天，我們還能夠踏入校園，走進我們的班級，坐在各自熟悉的位置上，再次仰望講臺上的那個她——我們的夏老師。

那年夏天作文6

　　那年夏天寧靜的海__給雪。小白。晨姐。 如果時光機沒有啟動，你會停在夏天的左邊，還是右側。倘若沒有遇見你，夏光的影應該投擲到哪里？或許我們可以嗅到，夏天的味道。那年夏天寧靜的海，送給我們并不寧靜的夏天。亦是懷念著，那個夏天。 不知從哪里開始，異或不知怎樣去說起。 生活像一個好長好長的故事，走下來了，看下來了，卻已經忘記了前面是怎樣，作者卻沒有給你絲毫的提示，就這樣一直讓你走了下去。當你以為你走到了盡頭的時候，你卻又發現這只是一個小小的章節，剩下的，還有許多。 于是，我應該說些什么呢。我順著作者為我鋪下的路，走了太多，于是，我記不得開頭了。你希望，我說些什么呢。 好吧，那我從現在開始說。 從沒想過，你會組合一些文字來送給我。在我心里，你應該一直是一個冷漠的人吧。即使你會對著所有人笑，會微笑，會淺笑，會瘋笑，會苦笑，但是，我卻始終感覺不到你。

　　我找不到形容詞，找不到動詞，找不到任何的詞語，但是我知道，我們都一樣。一樣的淡，一樣的濃，一樣的暖，一樣的涼，或許，更有著一樣的情。 看到你的文章，感動了很久，以至于會抄到本子上，然后把所有的圖保存。我不知道我是有多傻，但是我知道，或許你會不再愛我，但是我也知道，我會依然愛你。 我們很像，有時，會看著你自信的笑發呆。我沒有你自信，沒有你優秀，我們到底哪里有像。然，我執著的相信著我們還是很像的，拋開那一切，只有我們兩個人吧，看，我們還是很像的。 總會想到09年夏天，我們一起的時光。那應該是我第一次，發現你離我那么近吧。當我們走在長島的大街小巷的時候，我會想，當我們真的長大了的時候，我們是不是還會像現在這樣，十指相扣，走在我們生活的城市中。 那時候，我們真的很快樂吧。站在快航3上吹風，坐在海神9上說笑。坐在月亮灣邊扔石子，走在峰山林海大喊“噢買噶”。在月亮灣邊吃著奇怪的冰激凌，在峰山學著長島話。在房間里大聲的唱著歌，異或悠閑的打牌。下雨的時候，我們同打一把傘，同唱一首歌，偶爾傘碰到了我的頭，我們便傻笑。我生病的時候，或是靠在你身上，或是牽著你的手，看著你們買吃的然后無奈，其實我們都很幸福。圈圈，泡泡，王小白，刁小黑，郭缺火。我們都快樂著吧。 其實，我知道我們都還太小。

　　我更是知道，我們現在無法說什么永遠，說什么在一起。但是，我想我們還是愿意說這些的。希望，能夠給對方一個承諾，然后，努力的去實現吧。 你知道么，有的時候，我會突然發現，我們并不是如其他人所想的那樣親密。我們都有自己的小秘密，我們都有自己的小城堡，我們都有自己的小矮人，即使，我們都不是白雪公主。有的事，我無法知道，但，我也不想知道吧。畢竟，你還在，你還在我眼前，那，我還有什么不滿足。 我沒有什么特別的興趣，沒有什么可以拿出來的特長，沒有什么會讓我迷戀的.偶像，也沒有什么青梅竹馬，是啊，什么都沒有呢。你說，我該說我是平凡，還是不凡？或許像我這樣的人，真的很少了吧，呵。于是，我很滿足于我現在有你們，我不需要以前，不需要以后，我只需要現在。只要現在，我還有你，有他，有她，有我自己，那就足夠了。 春天的時候，我們可否去看花開。 夏天的時候，我們可否去看花艷。 秋天的時候，我們可否去看花落。 冬天的時候，我們可否去看花凄。 春、夏、秋、冬，我們可否都在一起。 或許我們都喜歡用那些帶著些許憂傷的文字來書寫那些故事，但是，那不代表我們都是憂傷的。這只是一種文字習慣，僅此而已。不代表什么其他，僅僅是在打開WORD敲起鍵盤的習慣。

　　然后，不排斥它。 想了很久，你的生日需要送什么，卻又覺得什么都無意義。于是就有了現在的文章，這文很散，但是，我想它的意思還是沒有散的吧，親愛的，生日快樂，就是這樣。 那年夏天寧靜的海，喜歡它的旋律，所以，希望你也能喜歡。或許，我們也可以聽著這首歌，然后想著我們在海邊的那個喧鬧的夏天。 這文原本有很多自己拍的圖，有一首自己唱的歌，有一曲自己彈的獅子座，但最后還是沒有加上去。因為阿喵告訴我，不要有別的了，這篇文，應該很干凈。于是，它現在很安靜很干凈的在這里了。 總是要在最后留一句話的。好吧，我親愛的秋奈。 我們有兩個女子間的幸福，我們有兩個朋友間的祝福，所以，我們會在失去其他的時候擁抱，然后帶一點詫異的說，原來你還在。這就足矣。請讓我們繼續走下去，然后幸福的笑。淺笑，微笑，以及真正沒有雜質的所有笑。

那年夏天作文7

　　冬天來了，春天還遠嗎？春天來了。夏天難道還沒來嗎？又到了2月下旬，太陽溫和的掛在碧藍的天空上，有時飄來幾多白云，替他當住了點點羞澀~~趴在教室門前的欄桿上，曬著暖暖的太陽，仿佛聞到了夏天的味道！想起了去年的這個時候也是剛開學，我遇到了她，我兒時最好的朋友，沒想到她也轉到了這所學校！可惜我們不在一個班，一個7班，一個8班！

　　兩間教室一南一北，但是這并不是阻擋我們重新相識的理由，一下課我總是喜歡跑到她們班去找她，第一次我很興奮，很激動的跑去他們班，詢問她是誰，畢竟也分別了6年，形象有點模糊。他們班的人很友好的指給我看，那是我分別6年后第一次遇到她。我走過去，穩住激動的心情，輕輕的拍了拍她。"hi"我向她打了聲招呼，她輕輕的取下耳機，靜靜的看了看我！好像！這是我看到她正面后第一反應，她好似也有似曾相識的感覺，小心翼翼的問了一句："我們見過面嗎？"聽了這話，我莫名的感動。我立刻回了一聲"有，6年前我們見過。"恩？啊？你是很我一個幼兒園的吧。"她也不免有些激動。后來我們一直行影不離，但是現在的我們面臨著中考，我們見面的次數越來越少。好懷戀初1的那年夏天我們相識的夏天似曾相識的感覺，小心翼翼的問了一句："我們見過面嗎？"聽了這話，我莫名的感動。我立刻回了一聲"有，6年前我們見過。"恩？啊？你是很我一冬天來了，春天還遠嗎？春天來了。夏天難道還沒來嗎？

　　又到了2月下旬，太陽溫和的掛在碧藍的天空上，有時飄來幾多白云，替他當住了點點羞澀~~趴在教室門前的欄桿上，曬著暖暖的太陽，仿佛聞到了夏天的味道！想起了去年的這個時候也是剛開學，我遇到了她，我兒時最好的朋友~~沒想到她也轉到了這所學校！可惜我們不在一個班，一個7班，一個8班！兩間教室一南一北，但是這并不是阻擋我們重新相識的理由~~一下課我總是喜歡跑到她們班去找她，第一次我很興奮，很激動的跑去他們班，詢問她是誰，畢竟也分別了6年，形象有點模糊。他們班的人很友好的指給我看，那是我分別6年后第一次遇到她。我走過去，穩住激動的心情，輕輕的拍了拍她。"hi"我向她打了聲招呼，她輕輕的取下耳機，靜靜的看了看我！好像！這是我看到她正面后第一反應，她好似也有似曾相識的感覺，小心翼翼的問了一句："我們見過面嗎？"聽了這話，我莫名的感動。我立刻回了一聲"有，6年前我們見過。"恩？啊？你是和我一個幼兒園的吧。"她也不免有些激動。后來我們一直行影不離，但是現在的我們面臨著中考，我們見面的次數越來越少。好懷戀初1的那年夏天我們相識的夏天一收到通知書，我就急忙往學校走，希望早一點認識新朋友。

　　走進教室，一張張陌生的面孔出現在我的眼前，一張熟悉的臉出現了。 “姿顏，你怎么在也在1班？”我興奮地說。大全姿顏走了過來，身邊還有一個女孩，“是啊，我也被分進這個班了，這是我剛認識的新朋友，凌軒。”姿顏指著她身邊的女孩。 “你好。”凌軒友好的向我伸手。 “你好，很高興認識你。”我也伸出手來。 “我也是。”我，姿顏和凌軒正聊的開心，老師走進來了。 “同學們好，我是1班的語文老師，也是班主任，我姓何，大家就叫我何老師吧。”何老師作著自我介紹。 “何老師好。”大家異口同聲。

　　何老師又說：“那下面就請同學們一一作自我介紹。”同學們一個一個的作著自我介紹，一個乖巧的女孩吸引了我“大家好，我叫許恬靜，希望大家多多指教。”她的人正如她的名字，的確很甜。接著是姿顏，凌軒和我。老師要安排座位了，我好希望和凌軒，姿顏她們倆坐在一起啊，可惜我個子太矮，老師讓和我和許恬靜，王若寒坐在一起。我走了過去：“你好，你叫做許恬靜是嗎？” “你好，是啊。”她也向我問好。 “我叫陸羽希，以后請多多指教。” “好啊。”我又和王若寒打招呼“你好，我叫陸羽希，以后我們就是同桌了。”

　　她也回應：“我叫王若寒，請多多指教。”就這樣我，王若寒，許恬靜成為了喊好的朋友。蘇姿顏，凌軒和她們也是很好的朋友了。接下來會發生什么事呢？

那年夏天作文8

　　那時的天空太純凈，我們的笑臉太年輕。于是我來到海邊，在碧波中徜徉，看那孤獨的夢魘從天灰編織到天黑。

　　因為不喜歡這時候的海邊寧靜落寞，不習慣此刻的海水冰冷，于是我轉身，離開。

　　一

　　記憶中是不喜歡夏天的。因為夏天太明媚，遮不住憂傷。夏日的陽光太真實，燒灼的皮膚有些痛。陽光明媚，卻藏不住秘密。

　　于是夏天的我，是最真實的。指尖觸及的皮膚，溫暖持久。

　　卻偏偏熱愛著夏日的海。海水清涼的慰藉，順著某根最敏感的神經末梢，彈入心間。用45°角仰望天空，熱烈的陽光把眼睛刺痛，因而我淚流滿面。

　　二

　　而我卻依舊固執的相信朋友會是一生的依靠，以為朋友是我永久的救渡。于是我拋卻一切，依賴所有的朋友，完全信任，毫無保留。

　　總會受傷害，因為別人永遠比我現實，我太天真。

　　張開雙手，透過縫隙看六月的陽光。一片昏眩的模糊。正如我逆光看那些離去的背影一樣，那么卑微，那么渺茫。

　　曾經相濡以沫的朋友，在一個安靜的時刻驀然離開，留我一人在一片啞然之中不知所措。我想上前拉住他的手不讓他走，我想告訴他我需要他為我承擔失落，我想挽留并挽回這一切。可是，生活由不得人后悔。他走的那么灑脫，那么干脆。

　　后悔是什么？是徒勞的卑微，是無可奈何的回味。

　　于是我終于看開。終于明白，愛回不來。

　　當傷害幻化成了心中不可恢復的傷疤，我終于開始以新的眼光看待朋友。開始莫名的懷疑一切人。用“90后”的自私和冷漠，特立獨行和冰冷孤傲來武裝自己，來保護自己那顆受傷的心。

　　像是貝殼，用堅硬的外殼來保護自己柔軟的部分。但是別人都不理解緣由。認為這些孩子們有優厚的物質條件和家長們的寵愛，這樣做莫名其妙，于是用各種語氣的措辭來形容“90后”。

　　可是，我，我們需要的僅僅是豐厚的物質，和無盡的寵愛么？

　　三

　　于是我憎恨一切熱鬧的盛況，排斥一切懷念過去的party，躲避一切溫暖有美好的場景。因為快樂的彼此已經分離，屬于我的那份快樂被剝奪，快樂已不復存在。取而代之，是漫無天際的孤獨。

　　因此不走尋常路，因此在光明中尋找黑暗。因為太怕受到傷害，太想平凡又淡定的跨越每天的孤獨。而那些所謂的溫暖，所謂的美好，只是揭痛傷疤的毒藥。

　　沒有什么可以治愈這種孤獨！因為孤獨是一場病，它讓人變成殘廢，它讓人喪失愛的能力。不再懂如何回憶那些溫暖，不懂怎樣憑吊那些美好。只是渾渾噩噩，不知所措。像深海的魚，不為人知的存在于這個世界，安于冰冷與黑暗，冷暖自知，并對這個世界抱一淡漠的幻想。

　　在心中一遍遍吶喊，那個曾經溫暖的名字。

　　只是現在，那個名字成為了一個萎謝的名詞，沒有力氣去回憶那些執子之手的回憶。

　　只是他再也聽不到我的吶喊，背道而馳，漸行漸遠。

　　只是聽到的人，不會理解我的痛，只是笑笑說，非主流。

　　四

　　直到海水一片寥落，天空一片湛藍，直到陽光一片清新，夏天一片安靜。

　　我終于明白，所謂的愛并不代表無話不說，無所不至。

　　終于明白，沒有保留的友誼只能讓彼此的愛變沉重。

　　終于明白，我應該為我們的友誼留下一條縫隙，讓我們保持自己呼吸的空間得以喘息。

　　只是那時的我太年輕，不諳世事。年少輕狂，并過于敏感。可是這一切都會被原諒，一切都會被遺忘。因為我們太年輕，難免的，是不可替代的狂妄和多愁善感。

　　或者非主流是美的，明媚的憂傷是親切的，或者我行我素是驕傲的，淚流滿面是必然的。可是，親愛的“90后”們，你們是否感受到憂傷后的純凈，哀傷后的淡定，頹廢本質的明媚？

　　因為我們熱愛生活，熱愛朋友，熱愛陽光，熱愛自己，所以我們才會非主流，才會淚流滿面，才會有種淡淡的落寞和失望。

　　只是我們不懂如何去愛。因此我們彷徨，吶喊，沉淪，絕望。只是我們忘記了面前的曙光，也許它微弱，但他足夠使我們堅定，使我們報以幻想并持久奮斗。因為我們還在愛，愛這個讓我們失望過，孤獨過，寥落過的世界。

　　這才是“90后”的淡漠，這才是90后的傲然！

　　五

　　于是我再次來到海邊，感受海的安謐與祥和。

　　我開始熱愛夏天，熱愛夏天朦朧的雨霧，熱愛夏天干凈的陽光和草地，熱愛夏天海天一線的渺茫和堅定。更多的是夏天溫暖的指尖相觸。

　　帶著90后淡淡的落寞和足夠堅定的深深希望，我揮手作別那些明媚的憂傷以及光明中的陰影。我面向大海，勇往直前。

　　面對著這片寧靜的海，這叢流光溢彩的煙火，和曾經的淚水和失落，孤獨與苦痛，于是我轉身，再一次離開。

　　于是我轉身，再一次離開。