心情隨筆

時間：2023-03-02 08:58:26 隨筆我要投稿

關于心情隨筆(匯編15篇)

　　在平平淡淡的日常中，說到隨筆，相信大家肯定都不陌生，隨筆是一種很靈活隨便的筆記或文體。為了幫助大家更多的了解隨筆，下面是小編精心整理的關于心情隨筆，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

關于心情隨筆(匯編15篇)

關于心情隨筆1

　　開學已近一個月了，我對這個陌生又有一點熟悉的環境，談不上喜歡，也談不上討厭，只是有一點不習慣。坦白地說，還是適應能力太差，才會矯情地和朋友說“我嚴重的水土不服了。”再畫上一個哭臉。哪里就那么矯情了呢，這個環境酷似家鄉的地方，怎么會水土不服了呢?估計是小島把我慣的吧，讓我走到哪里，都扯不下一絲眷戀。

　　閑來無事，我會刷刷空間，看到那個雖然高分居榜位卻依舊選擇母校的女孩兒繼續在小島上耍的照片。在小島的遺憾之一是沒有去看看燕塞湖，而她，則美美的留下了每一道風景。我問，如何去?她回，先回小島吧。我內心悵然，更是引發了當下的種種失落，種種不自然。何況，從一入學，就開始生病，這小小的感冒竟變成了頑固分子，對我不離不棄。我厭惡，卻無能為力，遂開玩笑的說，我定是與這里相生相克。哎呀，我的媽呀，還是趕緊好起來吧。

　　可是，這里沒有濕氣的摻和，空氣很干燥，早晚的大溫差，讓我陷入了不知道該穿什么的尷尬。如果在小島，此時定是長衣長褲了吧，然而這里，我又患上了嚴重的選擇恐懼癥：如果長袖，中午必定會被蒸熟，如果短袖，早晨必定凍的哆嗦。人們常說，春捂秋凍，那么，我就凍著吧。

　　剛剛來到這里時，我竟是條件反射地執行了在小島上生活的習慣，然后，就出現了各種混亂。這里在郊區，離市里很遠。天空經常灰蒙蒙，我想念碧海藍天。公交車上只有高高的橫桿，讓我這小個子情何以堪?司機開車的速度，就像飛機著陸了一般。各種各樣的飯菜類似，卻難以下咽，口輕口重，都變得困難。上個課像跑馬拉松，氣喘吁吁地趕到，還是最后一排的位置，不管做什么排個隊，就排成了長龍。稍不留神就得爬一個十一樓，這減肥的力量應該是足夠了。老師講的知識經常讓我消化不良，但是不會因為你笨就停下來不講。再也沒有人在我出去打工的時候給我查路線;再也沒有每晚都歌聲入耳，嘻笑一片;再也沒有師父幫我解決計算機的困難;再也沒有那個云南男孩，給我帶一堆特產;再也沒有那個愛旅行的姑娘給我講她旅行的故事，再也沒有人三天兩頭打電話，叫我回家吃飯;再也不會睜開眼捯飭一下就能三步并作兩步就跑到教室;再也沒有學校門口報亭叔叔告訴我不要吃小攤;再也看不到那個愛看報紙的賣蘋果的樸實大叔;再也吃不到那么好吃的洋洋烤冷面;再也不能守著那片會變幻色彩的海;再也不能說走就走給自己一段海之行……我就像個失了魂的孩子，對未來期待，卻又迷茫的不知如何前行。

　　但是，有一天，下課以后，我們走在天橋上，我瞟了一眼西邊的天空，頓時驚嘆：夕陽就那樣懶懶的掛在晚霞上，自己發著橘黃色的光，卻擠出各種各樣的色彩，然后把西邊的天柔和成一片。我一聲驚嘆，惹得舍友頻頻笑我，到底像個小孩子了。其實，這里很美啊，我想，我會慢慢接受這里，尋找歡喜。

　　那晚，我想了很多。暑假工結束時，我自詡，經歷了這段時間的“野生生活”，我的適應能力會越來越強的。而現在，我卻嗲嗲的矯情，可是又有何用呢?即使抱怨，也要在這里呆兩年，即使有喜歡的地方，也不會在那里生活下去，不是嗎?這個世界上，沒有什么比“哪里都是風景”更讓人舒服了。

　　從此，我開始了“舒服”的旅程。恩，這里，應該只能說節奏變快，讓我有點跟不上，可是我不能畏懼，不能抱怨，只能慢慢去克服困難，一路向前。我的同學在我來的時候就告訴我：河大的美女，農大的飯，華電的帥哥滿街竄。那么，這里的飯菜應該是很不錯的.了呢，我這張被養刁了的嘴，該學著不挑食了。我很幸運，遇見一群溫暖的舍友，會在我上班的時候給我打水買飯，會在我不開心的時候給我擁抱和關愛，跟她們在一起一定會多笑出幾條皺紋，但是會年輕很多歲。這里的老師學識淵博，大部分老師講課有條不紊，如果認真聽課，還是可以吸收很多東西的。假如再加上課前預習、課后復習，不能成為學霸，也絕不會變成學渣。宿舍離圖書館遠，就每天早晨六點半起床，迅速收拾，還可以去食堂好好吃一頓早餐。這是農業大學，有好多郁郁蔥蔥的樹木，有的七竅玲瓏，我喜歡，卻不知道他們的名字，然后就動用手機，一次次練習拍照吧，記錄當下的美好。我還找到了喜歡的工作，雖然工資并不豐厚，卻讓我的心有所歸屬。除此之外，我會去讀喜歡的書，文字的世界，最無憂無慮。當然，我承認，我現在還沒有完全把自己工作，學習和讀書的時間完全協調好，但是我相信我會探索出一條適合我走的路的。

　　每個人都走在一條不同的路上，你會遇見驚喜，也會體驗驚悚，但這些都是人生的財富。命運不會因為我喜歡哪里，就會把我安排在哪里，相反的，他把我安排在哪里，我都會努力生活下去。對，我就是紫羅蘭，不管何時，我都敢綻放自己。只有綻放

關于心情隨筆2

　　分手了！沒有人會惹你生氣了，也不會有人把你胳膊扯著咬了，不會有人在冬天拉著你做摩托車兜風了，不會再有人會對你大喊大叫讓你說愛她了分手了！沒有人會在吵架后還從背后抱著你，再也不會和你吵架發脾氣，再也沒有人能把我弄的發脾氣了，再也沒有人跟我叫勁了，再也不會有人在我心情不好的時候陪著我了，反過來讓我安慰你，以前的日子都不會再發生了。

　　分手了！我們以前在一起的日子不在了。不會在有人會想你陪著我一樣逛街，不會再有人給我買我愛吃的德芙，不會在有人和我一起打架到笑，過去的就過去了！

　　我們分手了，各自離開對方的生活了。

　　分手了！你沒有了我，天冷了別動著自己，一定別因為風度不要了溫度，別感冒，別總為了一些事，煩來煩去的，別再晚上2點多跑出去吃宵夜，那樣容易把胃弄壞，自己的身體自己要知道，別朝左邊睡覺，那樣你肚子會狠疼的，沒有了我，你會找到一個對你很好的人，她會給你幸福的，來彌補我對你的任性不好，你要長大了，別讓你爸爸媽媽再為你擔心，別再跟你姐夫嘔氣跑出去，那樣苦的是自己！知道沒？

　　分手了！我沒有了你，我不知道我自己會怎么樣？墮落至少不會,赫赫!我會好好的,為那些關系我,愛我的人!

　　我們就這樣的'分手了！不應該讓對方再有半點難過，我們的感情這輩子就這樣的走散了，我要你好好的，不管是我曾經對你的壞，或者對你的好，不管曾經我們一起是開心，還是痛苦，我都會記得你，因為必定那是一段回憶，屬于我自己美好的記憶。

　　分手真好,可以不要任何人管我!赫赫... 分手那么久,忘記該忘記的!其實珴也可以過得很幸福!

關于心情隨筆3

　　命運

　　如果說人的命運是定格好的，我什么都不怕了，不需要努力，不需要氣餒，什么都不需要做，靜靜地呆著就好，因為沒有什么是未知的。

　　上帝是否存在。誰知道。信則有不信則無。

　　如果真的是注定的，是不是悲戚了點，知道自己的路卻無能為力的那種無奈，體會不到。我還真是太善良了。

　　情不自已的想去探究。靠我這樣的智商確實探究不到深處的。

　　只是想知道，在我剩下的四分之三里，會不會一直有你陪伴。是。想探究未來，只是想知道我的未來有沒有你。

　　知己

　　每個女孩都會有一個知己嗎，默默看著你，像媽媽那么沒有回報的愛你，懂你的`每一個言不由衷，每個眼神，每個微笑。不是興趣愛好一樣走到一起，不是彼此的父母有什么交情，不是住在同一個小區，不是這些。我始終相信是是命中注定。

　　或許，是我幸運，只有我遇到。

　　感謝你，感謝認識你。

　　或許，每個人，上帝都派天使佑護。

　　感謝上帝，讓我遇見你。

　　夜深人靜的時候，看著黑黑的天空，并不是像童話中寫的，星星在眨眼，越來越明白，故事只是故事。

　　多么想把我們的遇見寫成事，只是很怕，故事總是有結局，曲終人則散。

　　心跳

　　從書上看到一句話說，愛情是心跳。

　　小的時候，每晚聽媽媽說男生是多么多么邪惡的性欲動物，我很怕，常常夢到被很多男生追殺。慢慢地，我也習慣了。某種定義或者說是觀念也便形成了。

　　我是感謝第一個男生的，他再惡略，我也是心懷感謝的，他改變了我對男生的想法，是，男生也不是那么壞的。他對我好，沒有索求的。我感謝他。

　　和純白男孩是怎么相處的呢。是怎么相信他的呢。沒有心跳沒有悸動什么都沒有，說什么都沒有似乎也不對，依賴、信任、踏實、安全，這些詞都和他有關。想不起來是花了多長時間防范這個人，防范這個詞不對，只是潛意識中的懼怕感隨時提醒我。有那么一段時間，應該是從第一次牽手之后，懼怕感越來越重，每天都躲著這個人，好吧，我承認是自己心里有問題。也不記得是什么時候開始，把手放在他的手心，會很踏實，安全。對，是那種媽媽的感覺。

　　多感謝，上帝派兩個人來佑護我。

　　原諒

　　原諒我就是這個樣子。

　　別看我這個樣子，卻是非常容易受挫的哭胞型，躲在衛生間里臉埋在廉價的衛生紙里也好，晚上把背朝外，讓左眼的淚水流進淚水，右眼的流向被單，或者走在路上，大庭廣眾之下就用手背一次次堵眼睛······這些對我來說不是罕見的事，常常發生。

　　原諒我就是這個樣子。

　　一直平凡的，從小唯一的特色就是敏感和消極，過去的十九年我都是自卑的，我的畫受到旁人的驚嘆，偶爾在家長會得到表揚，或者考高分給我買了好看的裙子，我一直不知道怎么去面對嘉獎。是不是習慣了。

　　原諒我就是這個樣子。

關于心情隨筆4

　　-----不知道多少次，你晚歸的夜里，一個人無助地從噩夢里掙扎而醒，牽不到你的手，便再不敢入睡，生怕一閉眼，那夢里的種種會再次襲來，再次一個人從夢魘中哭著醒來。

　　夜深了，靜了，音樂醒著，我也醒著。

　　今晚看了三毛作品里有關夢的一篇，不覺想起了我的那個許久前做過的夢，至今仍是清晰地存在于記憶里，什么緣由？過了這么久，它竟也沒能淡去，是和你有關的原因吧，我在心里想。

　　蒼老的父親坐在我對面，一遍又一遍地勸說著我。

　　“你就嫁了吧，這家人不錯的，還是趁早嫁了吧。”

　　我的淚啊，絕了堤，簌簌的落著。我的父親啊，你怎么能這么勸你的女兒啊，我若嫁了，趙兒可怎么辦呢？女兒怎么能狠得下心，丟下他去另嫁呢？他正熱切的盼著他的妻子回家呢，而你卻在為女兒找另一個歸宿。我不能，不能離開他！我不嫁！

　　我的心痛著，哭著，悲痛的'哭著，不能自制。

　　“于兒，醒醒，醒醒！”

　　恍惚中，隱隱傳來一個熟悉的聲音，淚眼模糊里，感覺你就在不遠處呼喚著我，對，就是你的聲音，我親愛的趙兒的聲音。我掙扎著一步步挪向你，尋著你的聲音。我一定得醒來，我不能再呆在這悲傷的夢里了，我不想再面對這樣痛苦的抉擇了。我必須得醒來，親愛的，等我。

　　清醒時，淚早已濕了半個枕頭，夢里那綿延的余痛仍在心頭纏繞，還是不能自已的抽泣著。

　　“咋啦？做夢了吧？沒事了沒事了，不就是個夢嗎？”被你緊緊地攬入懷里，聽見你在耳邊呢喃著。

　　像個傷了心的孩子一樣，躲在你的懷里，緊擁著你，夢醒的第一時刻，我要真切地感覺你的存在，方能證實剛才那僅僅只是個虛無的夢，你是我的，我也是你的，一輩子都是。

　　抱著你，淚流著。

　　“我不嫁，不嫁，再也不嫁了。”一遍遍說著夢里的話。夢醒了，心卻還痛著夢里的事，好似夢里的事情會成了真的一樣，把你丟下，再嫁。若我嫁了，丟下你一個人可怎么辦啊，不能，我真的不能。

　　向你講述著夢里的事情，你笑我，笑我傻。說你不就在呢嗎，真真的在啊，只是個夢罷了，還怕會成真的嗎？安心睡吧，睡吧。

　　自那后，喜歡拉著你的手睡，因為我相信，不管是在夢里還是醒著，只要牽著你的手，就不會把彼此丟了，只要真切地牽著你的手，什么噩夢便都不怕了。

　　親愛的，這些，你可知道?

關于心情隨筆5

　　目標能牽引人走向生命的春天，目標能啟發人的心，而我們也應用成功來證實目標的真實。

　　天氣漸漸轉暖，但那寒氣仍縈繞于周圍，就像要分別的與家長分別的學生一樣。我與媽媽一起來到超市購買需要帶去學校的物品，剛出超市，迎面吹來一陣大風，“哈欠！”我抹了抹鼻涕。“趕緊披上！”媽媽將她那件厚重的棉襖遞給我，看我一直不接手，便直接披在我身上后，拎著東西大跨步走在我的前面，我覺得媽媽在遠離我。第二天，媽媽感冒了，而此時我就要趕往學校了，我將感冒藥及一杯水放于床頭柜并囑咐媽媽將它給吃了。

　　在回到學校，我自己將這個決心記錄了下來。后來，我決定以讀更好的學校為目標。

　　有了目標，就有壓力；有了壓力，就有了動力；有了動力，才能使我們能在在驚濤駭浪間船穿踱，才能一點點駛向成功的彼岸。

　　任何人都有目標。冬天，那花園中小草的目標是來年生機勃勃的'春天，它懷著一個信念，慢慢的等待著。當萬物復蘇，春意盎然時，它就會睜開雙眼，載荷尋的春風中歡唱。有目標就有遠方。

　　寒風伶俐地吹著，站在外面就算穿著厚厚的棉襖也不時地瑟瑟發抖。陽光照在臉上，就像母親那件溫暖的棉襖。

　　我出門去了。哪知在我剛邁上車那一刻，我偶的看著媽媽拖著她那副無力的身體站在告示牌旁。此時我暗暗下定決心要好好學習！公共汽車發動了，我發現媽媽在不停的向后運動。

　　當在我每次學習了一些時間過后總會感到有一些疲倦時，我都會提醒自己“自己是目標的，如果懶惰將會離目標更遠！”還記得有幾次，竟然做夢夢到過了4、5年后考進了理想的大學，每次夢到這些我都會高興地笑出聲來，有時還被舍友說我“你昨晚一直在傻笑！”每次大考過后，我都會對自己的學習狀況進行分析，并再加以改正，但在改正過程就像在喉嚨中撥出那細長的魚骨一樣十分煎熬，可我每次都咬緊牙關，雙手抱拳，拼命地向前沖。

　　難道我們現在不應做目標嗎？給自己一面信念的旗幟，帶上理想與堅持，上路吧！讓自己的人生因為擁有目標而多姿多彩吧！

關于心情隨筆6

　　一

　　當太陽愛上月亮的時候，天空便出現了日全食。

　　當月亮愛上太陽的.時候，天空便出現了月全食。

　　可惜，太陽和月亮總會錯過，因為天空從未同時出現日全食和月全食。

　　二

　　天之涯，有一株偉岸的橡樹。

　　地之角，有一株溫柔的木棉。

　　搖首相望，仿佛永遠分離，心卻又終生相依。

　　每一陣微風吹過，他們都相互致意，沒有人能聽懂他們的語言，但他們讓微風攜遞愛的訊息。

　　橡樹與木棉，彼此相愛而扎根地底。

　　三

　　一個是閬苑仙葩，一個是美玉無瑕。落花有意，流水亦有情，怎奈世事虛化，終落得一場鏡中花水中月！

　　三生石畔，神瑛侍者以甘露灌溉絳珠仙草，積下綿綿情意。

　　滾滾紅塵，木石前盟終比不過那金玉良緣，絳珠仙子用一生的眼淚還了情。

　　四

　　焦仲卿與劉蘭芝，相攜相伴，恩愛有加。

　　梁山伯與祝英臺，兩情相悅，情投意合。

　　陸游與唐婉，青梅竹馬，神仙眷侶。

　　然而，天妒良緣，皆是苦命鴛鴦。沒有真正的第三者插足，卻有比這更為厲害的角色——包辦婚姻！

　　一句媒妁之言，一聲父母之命，反抗這頑固的封建禮教談何容易！

　　于是，一對對情侶為愛而死，心卻永遠相依。

　　五

　　夏至初時，清風透爽。攜父母之手，漫步于林蔭道上，時有夫婦擦身而過。不牽手，也不含情相望，也不再年輕。說家常話，看身外景，言笑晏晏，其樂融融！

關于心情隨筆7

　　從什么時候起，給臉上拍點水，抹點油，只是為了防止干裂。眉筆，唇彩，眼霜慢慢記不起?

　　從什么時候起，不再熱衷于競賽，評比，獎金高低也不會影響情緒?

　　從什么時候起，一度喜歡的旅行也漸漸倦怠，只想躺在沙發上看看泡沫劇?

　　從什么時候起，我們不再參加聚會，不再湊熱鬧，對一切都不感興趣?

　　不知不覺中，我們失去了好多，年輕，激情，情趣，審美能力，日漸慵懶，消沉，生活也變得枯燥乏味。于是，我們有了抱怨，抱怨以往的風光不再，激情不再，歡樂不再，幸福不再，卻不知它們是什么時候丟失的，又丟失在哪里?

　　其實生活沒變，歲月沒變，變得是我們自己。星星還是那個星星，月亮還是那個月亮，變的.是欣賞它們的那個人，那顆心。我們都知道手和臉天天洗，桌子妝臺常擦拭，怎么就忽略了歲月會讓我們的心靈蒙上灰塵，經歷會把我們的心靈磨礪得粗糙。我們也要經常給心靈清洗，保養，使它保持著敏感，年輕，富有激情，讓它在生命的每個階段，都能感受到不同的美麗和魅力，讓我們能感受到生活賜予我們的幸福和樂趣。

　　給心靈洗澡，你常做嗎?

關于心情隨筆8

　　愛情這玩意。

　　真的不是說愛就愛的。

　　愛上了。每天關心他。

　　好上了。每天對他好。

　　有裂痕了。每天怕失去他。

　　復合了。每天怕又分開。

　　分手了。每天眼神空洞。

　　對于愛情。

　　那些分手哭的.撕心裂肺的。我不喜歡。

　　覺得很做作。

　　而對于那些失去了真愛的人。

　　我想說。失去比擁有踏實。

　　失去后。你會難過。

　　這是必然。

　　但是。你有沒有想過。

　　你失去他。他同樣失去了你。

　　失去他。你或許還愛著。

　　若是你要撕心裂肺的挽留。

　　我想說。那只是不甘心。

　　失去后。你會迷茫。

　　這是必然。

　　但是。你有沒有想過。

　　愛有另一種方式。叫做守護。

　　守護他。你至少不必像當初那么疲憊。

　　對他關心到死。對他死心塌地。

　　你或許還會遇到更好的。

　　失去其實是一件美好的事情。

　　你失去他。必定會有下一個在等你。

　　下一個不一定更好。

　　但。更好的必然會來。

　　失去其實比擁有踏實的多。

關于心情隨筆9

　　默默地珍惜，默默地想念著

　　很多時候，很多事，很多人，我們明明什么都知道，可惜偏偏錯過了，或者過錯了。

　　有些事，我們明知道是錯的，也要去堅持，因為不甘心；

　　有些人，我們明知道是愛的，也要去放棄，因為沒結局；

　　有時候，我們明知道沒路了，卻還在前行，因為習慣了。

　　我們總是停留在一些人和一些事所留給我們的.記憶里，在某一段時間，在某一個地方，在記憶里的某一深處。

　　然后一個人默默地珍惜，默默地想念著。

　　會想念一個人，很久很久，會懷念一首歌，很久很久。

　　思念，是沒有方向的風，吹散了歲月的痕跡。

　　凌亂的舞步，走過漫長的四季，在溫情日子里涅磐成詩。

　　即使不能緊緊相依，也期盼有相互靠近的機會。

　　漸行漸遠的腳步，寸寸如傷的情感，在心與心疲憊的夾縫中，丈量出一種叫距離的殤。

關于心情隨筆10

　　周末和老公參加大學同學聚會，25年前老公和他的4個同學一起分配到了這個小城市，由于人生地不熟，他們經常在一起聚聚，在這個小城他們像親人一樣彼此關心。再后來有了各自的另一半和家庭，聚會少了但每年春節過后幾家聚餐成了慣例，那時孩子們玩他們的，女人們吃著瓜子聊著天，男人們照例在廚房忙活著，歡聲笑語充滿了房間的每個角落，最近幾年聚餐的戰場轉移到了飯店，雖少了幾分溫馨，卻也是很快樂的事。

　　這次聚會孩子們沒一人參加，五家的大人們聚在一起似乎缺少了什么？話題自然就是孩子，我們幾家都是一個孩子，現在他們離開我們去學習去工作，有了自己的世界和生活，子女和父母之間只能在兩個陌生的城市間互相問侯，也只有在假日里才能享受合家團圓，不的不接受聚少離多的'現實。

　　空巢老人家庭已引起社會的關注，我們自認為還未老，卻已是空巢，工作忙起來還沒啥感覺，到了周末或者假日四目相對，感到無所事事，孤單、失落焦慮總認為自己提前進入了更年期。

　　兒子初上學離家的幾日我可以說是度日如年，天天但心，學校的飯菜合不合他的口味，能吃飽嗎？早晨不叫他能起來嗎？衣服會洗嗎？事實上孩子的適應能力比我們想象的要強，我的擔心都是多余的，并非子女離不開父母，而是父母對子女的依賴無法消除。

　　小鳥的翅膀硬了就要飛，孩子大了就要出去闖社會，我們不可能把他們固守在自己身旁。面對這一現實，那些人未老卻已孤單的朋友們，要學會調整自己的心態，只有不斷的充實自己，豐富自己的生活，把老了要靠兒女的依賴思想消除。我們不能改變現實，我們可以改變自己，開心快樂過好生活的每一天。

關于心情隨筆11

　　以為夢總是美好的，就像想象一樣，可其實夢卻并不能如意，我們總是做著一些奇奇怪怪的不想夢見而又總記不得的事情。

　　無數次地閉上眼，睜開眼，我期待進入我幻想中的樂園，但多少次地閉上眼睜開眼就是多少次地失望。又一次地閉上眼睜開眼后發現終于到了我所想象的古代去了，有了一個新的身份，新的面容，新的環境……

　　看著眼前陌生的一切，我既是興奮的又是惶恐的。在我構造的夢境中，我在古代也是有一個身份的。“我”在古代的這段日子就是借“她”的身份活下去。我的時間是不確定的，就像現實中的人不知道自己的壽命一樣。不知道什么時候就會死去，因為現實中的“我”是在睡覺，只要“我”醒了，那么夢中的那個“我”就會死掉。

　　我睜開眼看著眼前的一切，看著身邊熟悉而又陌生的人，因為我有著兩份記憶，所以我不會有什么穿幫的地方，頂多就是多了一份現代的記憶，做事會有些奇怪而已。當然構造中的我一定不會是吃了上頓沒下頓的窮苦百姓，我是一個官家小姐，每天處在深閨之中，賞花，喂魚，做女紅。也讀一些書，當然無非就是女四書，《女戒》、《內訓》、《女論語》、《女范捷錄》什么的。我當然不會做出特立獨行的事來，像《西廂記》這樣的書是決不會看的，在現代什么書都看，好不容易到了古代肯定要好好地本分的做個古代人。

　　我總是覺得現代生活節奏太快了，想慢也慢不下來，人的一生都換算成日，小時來算，每一天每一小時都特別累。重要是心累，特別羨慕古代那種深閨小姐的生活，一整天就那么坐在涼亭上看魚，賞花。靜的好像成了園中風景的一部分，讓人的整個身心都靜下來，所以我構造了一個“自己”。

　　每天早上起來向母親請安后便在自己的閣樓里呆上一整天。即使來了客人也不用出來，只是偶爾有特別的客人來了行個禮而已。每天都極度的清閑，沒有電腦，手機來打發時間，時間過得格外慢。今天和昨天一樣，明天也會和今天一樣，每一天都一樣，生活就像是走了幾個世紀的老鐘，每一步都走得緩慢。

　　生活的確很無聊，但我卻很享受這樣的.生活，不想回到快節奏的生活中去。但我知道這樣的生活一定會被打破，先不說自己何時會“死去”，單是自己將要及笄，成年后就要成親了。一般來說一個現代人應該無法接受古代的父母之命，媒妁之言的婚姻吧！不過，我卻欣然接受，并且和所有古代女子一樣在心中存在美好的希望，希望掀蓋頭的那個人就是自己所希望的樣子。顯然失望的可能性會很大，但我仍會做個本分的古代女子。

　　就算是再相似的日子，今天比昨天總歸是增加了一天，所以在悠閑中度過了我的少女時光，行完成人禮后走入了成人的行列。聽母親說已經有人來說親了，不過父親還沒有決定。好似在聽一個與我無關的事一樣，因為反正我做不了主，全憑父母做主就好了。

　　又一天看著朝陽變作夕陽，帶著微笑看著，將要成親了，以后不知道有沒有這樣的機會了。畢竟公婆在上，小姑在側，不可能再像現在這樣清閑自由。

　　相同的時間會讓你感覺不到它的流逝，讓你覺得他過得很慢。但正因為相同，過了很久之后你會以為才不過彈指一瞬。

　　相公只是一個普通的男子，我們是最普通的夫妻關系，相敬如賓。轉眼之間我已白發蒼蒼，他已經過世多年，我坐在上位看著晚輩向我磕頭，腦中浮現當年穿著紅嫁衣的模樣。多年來，我生兒育女，相夫教子，生活像是一潭死水，泛不起半點漣漪，我卻從不絕望。

　　回想這一生，南柯一夢，夢醒了，看著天花板，想著剛才的夢和明天要交的作業。

關于心情隨筆12

　　我常常面對青云白煙難以自禁，也常常對著無人問津的路邊乞丐感到凄愴：這些都是被時代、被時間遺忘的人吶！我難以看清淚光背后蘊含的傷感，究竟有多少人像這樣悄然在記憶中遺忘？那些有著同樣血液的，那些有著同樣心跳幅度的，可能人們努力去記，只是在畫軸般向前推移的生活中很難有多余的視線停留在過去。

　　如果不是偶然想起，我會將之遺忘。我那命運多舛的外公：低眉垂瞼地臥在記憶里，一張躺椅藏下許多年華的不幸。我會將之遺忘？我常常從周圍那些路過的老人身上看到久違的熟悉，但就是這些看似熟悉的臉龐沖淡了曾流過淚痕溝勒縱橫的.蒼老面孔。每一次仰望天空，黑暗中的光明帶來的總是不一樣的世界。

　　如果記憶只剩遺忘，那么一切存在都失去了原本的意義。那些存在就被感知的一直臥在靈魂深處，就如黑夜中行走的夢的影子：那般沉重地砸在人們的意識上。

　　離開一片世界進入另一片世界需要只有溫柔的黑暗，深沉的黑夜籠罩著一切，讓所有黑暗都在自己周圍，還那片世界一片光明，守護成了夜中夢存在的意義。我想：遺忘的只是形體上的一切，真正靈魂的共鳴是難以割棄的，不論主觀還是客觀都難以影響。

　　沒有任何人可以陪著誰一輩子，或許某時的突然離開也會被當成是生活正常的一部分，因為他已經不需要在這里了，他的心、他的魂一直伴在左右。生活雖如常，但每遇到磨難，需要去解決的往往不是一人。

　　人是幸福著的，沒有誰會選擇將誰遺忘，只會是從原本的世界脫離，勻出一些空間供其他人進去，讓她的世界始終保持著圓滿。

　　如果記憶只剩遺忘，我會閉上眼眸，對著天空。

關于心情隨筆13

　　總很奇怪自己，很小的時候就喜歡音樂。那個時候家里唯一一臺錄音機總是被自己霸占在書桌上，媽媽不在的時候總是開了音樂，一邊哼唱，一邊做功課，弟弟每每總是說我不好好的做功課，總威脅我說告訴媽媽，應該我做家務也不再替我做了，為了挽回局勢，有一次答應弟弟可以把錄音機帶到學校去，可惜弟弟很貪玩，天要黑了也不見回來，我便站在巷口暮色里望著，遠遠見父親推著自行車走來，眼淚就下來了，覺得很委屈，覺得弟弟真的很是不守信用，雖然我是家里的第一個孩子，雖然父母就很寵我，而父親畢竟是家長，他只笑笑，告訴我不用等了，吃晚飯時他自然就回來。我只好跟著父親回家。弟弟回來不管他怎樣的解釋，我只告訴他休想再從我這把錄音機拿走。這件事過去了很久，父親出差回來，給我帶回來一臺日本三洋的收錄兩用的錄音機，紅顏色的，比原來的那臺小很多，我記得我一直用到了我大學畢業，雖然這期間我有了自己的隨身聽，但是我還是喜歡爸爸送我的.那臺，那是份父愛，因為買這件多余的東西，父親被媽媽批評了好幾天。

　　我不懂音律，我不識五線譜，但是我喜歡那些很合自己胃口的歌曲音樂，流淌著心中的小小的共鳴，有幽幽的前年回望，有惴惴的心馳神往，有癡癡的魂牽夢繞。就這樣到了現在的今天，這點愛好還在，有時候是一杯咖啡一頁書伴著一首好曲子，靜靜的便是一個下午。

　　時代變遷，總揮不去些細碎的卻清晰的痕跡，我記得我出嫁的時候，弟弟說要送我件禮物，他用了他兩個月的工資外加在母親那的舉債給我買了臺松下音響，很鄭重的寫了幾個字給我：離開了家，音樂會好好的陪著姐姐。這臺音響我也用了好幾年，女兒出生前，我就用它給女兒放理查德·克萊德曼的鋼琴曲，放小蝌蚪找媽媽的故事，歲月就這樣的流淌在音樂里，我在歲月的音符里送走好多的無可奈何，看四季里花開花落，喜歡的曲子也總是隨著自己的心境換了又換，音樂總在我身邊陪著我哭哭笑笑，走走停停。

　　也許是對音樂的眷戀，很多的變故，我的愛好沒變，總在音樂里淌洋出一份說服自己的淡然，總是很放心的把心交給了音樂，讓音樂來滌蕩心靈，有份小小的共鳴，世人如我很多…

　　昨晚下樓，帶上MP3，走在如水的月光里，一首<城里的月光>陪在身邊：

　　每顆心上某一個地方

　　總有個記憶揮不散

　　每個深夜某一個地方

　　總有著最深的思量

　　世間萬千的變幻

　　愛把有情的人分兩端

　　心若知道靈犀的方向

　　那怕不能夠朝夕相伴

　　城里的月光把夢照亮

　　請溫暖他心房