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我心中的那根刺作文（通用8篇）
在生活、工作和學習中，大家都嘗試過寫作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編整理的我心中的那根刺作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
我心中的那根刺作文 1
我不屬于這個星球，我永遠不會與人類一樣感同身受，我不可能理解他們的想法，我不可能真正地融入他們。我總愛這樣欺騙自己，來作為掩飾寂寞空虛的假象，這是卡在我心中的一根深入骨髓的刺。
你知道這種滋味嗎？這就好比你正在吃魚，吃得津津有味之時卻被魚刺卡了喉嚨，吞咽不得，坐立不安，想盡各種方法皆無法取出，反而敗壞了進餐的興致。這就好比刺入手指中的一根刺，縱你覺得酸痛難當，卻只得忍受。這根刺也是如此，讓我耗費了大半的時間想拔出，卻每每失敗，每每讓我迷茫人生的最初意義。
我是什么時候便開始這無窮無盡的拔刺旅程了呢？這根刺什么時候便已經悄無聲息的植入我的心中的呢？我還記得，從三年級被選為班長開始，燦爛的陽光已漸漸遠離于我，我的世界只有無邊無際的冬季。在成績和權利的雙重光環之下，我開始暴露出傲慢，霸道，清高，專制獨裁的本性。我討厭朋友逆著我的.要求行事，我剝奪所有屬于他們的自由與快樂，我的世界以我為中心，別人為自己做事就是理所應當。我總是難以理解同學們各式各樣幼稚可笑的游戲，我不知道為什么那么平凡枯燥的話題，他們可以如此不亦樂乎，那么劇情狗血的選秀節目、泡沫劇，他們也可以談得風生水起。
那根刺害得我好慘，它阻斷了我與外界的所有交流，被排斥自然在所難免。曾記否，每每課間操，我總是害怕別人看出自己形單影只的孤獨，總是盡量讓自己混雜于人群之中，來也匆匆，去也匆匆。每每體育課，我看著別人玩作一團，與姐妹們勾肩搭背，嘻嘻哈哈，從來只是吞咽下那無窮無盡的淚水與哀愁，一人回到教室，在座位上靜靜地寫著我的故事。我從此變得怯懦，不敢再那么針鋒相對，而是委曲求全地附和別人，差點丟棄我的個性。
那根刺使我日日孤枕難眠，痛徹心扉。那根刺還在膨脹，簡直要成為我身體的一個部分，我到底該怎樣，是放縱還是毅然決然地拔出？盡我最大的努力，將它拔出吧，我愿意忍受這撕心裂肺的痛苦，換取一個嶄新的我。
我心中的那根刺作文 2
走過人生短短30幾個里程，你會發現生活中有一些事情，就像一根刺一樣扎在你的心上，無論什么時候想起來都會讓你忍不住一傷心，無論什么時候想起來都會讓你忍不住難過。
可是面對這件事你又無能為力，這件事好像并不影響你生活，如果你不提及的話。
可是可能愛嘮叨和翻舊帳是每個女人的本性。至于就是每次討論一些問題的時候做能夠扯到這件事情上。
盡管曾經老媽不止一次的和自己說，有些話其實沒必要一直說，因為人的本性就是如此，如果他想做好不用你說都能做好，可是如果他心中沒有，那么你說了也沒用，反倒影響感情。
可是自己理解其中的道理卻無法做到。每一次提及的時候總是惡語相向，好像這件事并不大，但是卻能夠再提起的時候讓自己隱隱作痛。
盡管自己也知道，和一輩子的'想法相比，這件事確實顯得微不足道，可是卻放不開，也放不下，讓他一直橫在自己的腦海中，讓人隱隱作痛。
吵鬧的時間久了之后，自己也在想，那就狠下心來把這根刺拔掉吧，這件事從自己的腦海中徹底的剔除，從此以后閉口不談。
這樣子，應該對自己對身邊的人，都最好不過了吧！
我心中的那根刺作文 3
在一個平凡得不能再平凡的中午，我背著沉重的書包回到家。在這安靜的飯桌上，我想起老師的叮囑——回到家要報平安。我對著身旁的爸爸說了一聲，他始終低著頭，沒有任何回應；我又說了一遍，仍舊沒有回應。我已經不在意了，這項任務于我而言已經完成了，而他也是經常聽不到或者不回應我說的話。
當我正愜意地享受午餐時，突然一聲厲斥傳入我的耳畔。“要報平安，你為什么不說！”我懵了，我大聲地吼了回去發泄我內心的委屈和不滿。“什么時候說了！”“我沒有聽到！”“你是和我說的？”三聲質問，讓我啞口無言。我帶著怒氣離開飯桌，并且怒斥了他幾句。
我一遍遍告訴自己，他的壓力也很大，也許我不應該吼他的，不是什么大事。在我的房間里，我很快做好了心理建設，我去找他，我想說我為我的態度感到抱歉。我帶著微笑壓下所有負面情緒，認真地走向他。
他無視了我，從頭到尾沒有給我一個眼神，仿佛我根本不存在，接連幾天他都沒有和我說過一句話。我的心一點點下沉，太陽光照在我身上，我卻覺得十分冰冷。
幾天后，他終于開金口和我說的第一句話，“你知道你錯在哪了嗎？”那一刻，我覺得這個世界真是可笑。我又哭又笑，我明明想調侃他，嘲笑他的，眼淚卻不由自主地流了下來。“我想我沒有錯吧。”這是我最后的.尊嚴，我想我大概是觸碰到了那不可動搖的大家長權威，以盛氣、高傲的姿態向你發泄了憤怒，可是我又想我明明道歉了呀，所以你為什么這么對我。但是我沒有再說什么，只是笑對著他，甚至不敢看他的眼睛。
“并不是所有事情對的就一定要爭贏。”他以極其溫和平淡的口吻對我說。“我沒有錯，為什么不可以是我對。”兩相沉默，長久無言。
我當然看得見他兩鬢逐漸變白的頭發，我當然無法忽略他干裂的雙手，我也知道他身為中年人的壓力。只是年輕的我的想法總會與他相悖，也許時間會證明他是對的，我知道，但是我仍舊會不解我錯在哪兒。明明是最親近的父女，可是那天我們對話的最終卻是我說了一句，“你贏了”。
這會是我心中無法消失的一根刺，但我又想起小時候你總是讓我贏，那我以后也讓你贏吧。
我心中的那根刺作文 4
與爺爺最后一次見面時，我臨走前的不耐煩，如今成了我心中的一根刺。以至于，現在我每當回想起爺爺，我的心里就會隱隱作痛。爺爺，真的很對不起，明明知道你是好心，可我卻敷衍以待。
那個假期，爸爸媽媽帶著我來到醫院探望住院的爺爺。我記得當時候，爺爺穿著病服憔悴的躺在病床上。原本面無表情的爺爺在看見我時，眼神里頓時有了神采。爸爸叫我坐去爺爺的身旁，我剛在床邊坐下，爺爺就緊緊的握住了我的手。
爺爺說：“又長高了，長身體了。”爺爺寵溺的注視著我，像是要將我的模樣牢牢的記住一樣。而我，我臉上的不耐煩越來越明顯起來，因為當時候還尚小的我只是一心想著回家，回家與家里的小狗玩耍。那時候我家的'母狗生了幾條小狗崽，那一整段時間我都將心思撲在了這個上面。
我的不耐煩被爸爸看在了眼里，于是爸爸對我說，“在爺爺面前，要尊重長輩。”爸爸當然猜到了我心里在想什么，因為在來之前，我就在念叨著要與小狗玩。爸爸對我說話的語氣有點沖，而我一向是受不得委屈的，所以當即我就從床邊站起身來，然后一點也不顧爺爺的感受沖出了病房。之后，我又是哭又是鬧，最終，爸爸媽媽將我帶回了家。
這之后沒過多久，本就病重的爺爺走了。而我那天是我見到爺爺的最后一面，可是在那最后一面里，我卻還鬧得爺爺煩心，這實在是我的不該。
這就是我心中的一根刺，并且隨著我成長，我心中的這根刺變得更加的尖銳了。只要我回想起爺爺，我心里就后悔不已，同樣也無比埋怨小時候那個不懂事的自己。
我心中的那根刺作文 5
我的心中有一根刺，它深深的札在我的心里，好幾次我想奮力地拔開，卻終究越陷越深，無法逃脫。直到我在寒風冽骨的祁冬中，遇見的這位老人，他賜予我一股強大的力量，使我勇敢地戰勝這根刺……。
曾經，我自私、我霸道。在家里，我自私的搶走所有的一切，把家人對我的寬容視為理所當然；在學校里，我爭奪任何名、任何利，把他人對我的勸誡視為笑話。我自以為瀟灑的驕傲著，認為我是宇宙的主宰，所有人都在我之下。漸漸的，我驀地發現，朋友一個一個疏離了我，媽媽不再對我投以關切的眼光，老師不再對我施以肯定的笑容，我明白我錯了，我試圖想改變，沒想到，換來的卻是嗤之以鼻的嘲弄。當我沮喪、失意的時候，我遇到了一位衣著襤褸的`老人......，起先，我只是靜靜的，不以為意地站在旁邊觀察他，我心想：“衣服那么破爛，一定是個游民。”只見他曳著一大袋回收物，另一手拿著一顆饅頭，一搖一擺的走著，直到碰到了另一群，一樣短褐穿結的小游民。放下回收物，他把那顆饅頭剝成了好幾塊，分給了這些餓壞了的孩子，自己卻不留一點屑，臉上掛著笑容，洋溢著喜悅。看到這一幕，我愣了，這位老人在如此饑渴之時，竟還不忘分享，而我呢？在每天衣食無恙之中，卻時時計較、自私，更糟的是驕傲的不知慚愧。
后來，我反覆的思索著，我想要來一次“大改變”。我學會了謙虛、開始對別人說對不起......，慢慢的，同學、老師對我的態度改變，我嘗到了這勇于改變，最甜美的滋味。我心中的這根刺，在經過了嚴酷的淬煉，真實的策勵中，化成了火花。雖然傷痕一直都在，但這個痛卻時時刻刻提醒著我，戒除驕傲，我在疼痛的洗煉下，活出了屬于自己，生命的意義！
我心中的那根刺作文 6
后來的日子里，我也想過，如果當時我不那么做，會不會我的心中就不存在一根刺了。答案是肯定的，如果當時我不那么做，那我心中的刺也就不存在了。
我心中的一根刺，是我在一次去敬老院的活動中種下的，它時不時就會扎我一下，提醒我事情不應該那么辦！本來去敬老院的活動，都是我們這群學生去幫助老人的活動，我們也去了許多次了，從來沒有出現過什么不愉快的事情，然而那一次，我卻因為自己的躲懶，自己給自己的心中，種下了一根刺。
事情是在我們打掃完了所有的衛生時發生的。當時的'我，正忙著把所有打掃到一塊兒的垃圾倒進垃圾站去，一個同學在大老遠的地方呼喚我：“快點兒，快點兒，老人們一會兒就都去食堂吃飯啦！”的確，我因為負責處理所有的垃圾，比別人肯定要慢上許多，但這時候的慢，會導致我們所有的后續活動都泡湯。這樣想著的我，將那些垃圾直接堆放在了垃圾站的門口，沒有像往常那樣放進去。
放在垃圾站門口之后，我就趕緊跑到了大家伙的身邊去繼續做活動了。直到在活動的過程中，一位敬老院的工作人員在我們的身后與另一位工作人員小聲地嘀咕：“不知道剛剛是誰扔的垃圾，全都堆在了垃圾站的門口，害得我又得拿工具打掃一遍。”這句話不小心就傳到了我的耳朵里。我不知道別人有沒有聽到，但我但愿沒有聽到。因為那個把垃圾堆在門口，將事情做一半的人，是我呀！
當然，那兩個工作人員并沒有因為垃圾處理的“小事”去找我們的老師報告，我卻因為聽見了那句話，再加上自己的行為，在心中種下了一根刺。后來的日子里，我時常想，如果當時我不躲懶，那我心中的刺也就不存在了。
我心中的那根刺作文 7
那次之后，我不再用心！那次之后，我變得冷血，變得高傲！因為我不敢用真心，怕換來背叛和欺騙！真的，我累了，也痛了，有時候就想一刀刺進心臟！愛！我不需要，不稀罕！痛！隨他痛，我不怕，習慣了！自從那次之后，我對所有的男生都只是玩玩，你知道嗎？那次我是用真心在玩！可是換來的是什么？欺騙，淚水，心痛！麻木了！習慣了，不怕了！只能玩玩玩。可是傷害別人，我能好過嗎？不能，因為我怕，我真的怕！
為什么？為什么要把所有的痛都交與我？我好累，好累！我想離開，離開！家人的嘲諷，朋友的背叛，愛人的`利用！我受夠了！每次夜晚一個人哭泣，一個人顫抖，一個人抽噎！呵！心！是那么那么的痛！不過，久了也就習慣了！大不了不愛了！玩玩就好！呵！習慣一個人，習慣玩弄寂寞，獨守空虛！呵！
有時候會對自己說，你有什么資格哭？你沒那個資格！你也沒資格笑，所以，偽裝吧！努力偽裝！痛，隨他痛！痛一痛就過去了！反正習慣了，麻木了，心也不配去愛誰了！我真的好喜歡黑夜！
每次都想去逃避，可是一想起！心痛得針扎一般！好像大聲說：“我累了，想忘記！”
真的好累好累！累得呼吸急促，可還是會忍不住的去想！我真的好累！
我心中的那根刺作文 8
痛楚一次次的加劇，初如針刺，再如刀割，后如電擊，在巨大的黑暗中，我不斷掙扎著，恐懼沁入我的五臟六腑，在體內蔓延著，竟身彷彿被絕望漆成的黑吞噬著，圍繞著.....
轉動記憶的齒輪，憶起事發當時，因為與妹妹發生齟齬，吵得不可開交，理智逐漸被憤怒淹沒，而妹妹無情的言語又如一根根的'針，扎入我的心坎，木訥的我無法反擊，當她的嘴角揚起一抹勝利的微笑，轉身離去時，怒不可遏的我，猛然一推，驀然，闃 寂的房間中，只剩下妹妹額頭上的血，一滴滴無聲地控訴我的罪行，我不斷吶喊著，恐懼濡濕了我的眼眶，淚水翻攪著懊悔.....。
索孚克里斯曾經說過：“當憤怒平息后，悔恨便將來臨。”歷經過此事，我明了自己心中的刺，即是過于莽撞、沖動，無法拿捏自己的情緒，而這正是需要我去跨越、戰勝的。因此，我大量閱讀書籍，一方面除了提升智慧、增長知識，最重要的，書能帶給我平靜。每當與他人發生摩擦，腦海就反射性默背畢達哥拉斯所說的：“任性起于愚行，終于悔恨。”并喝水，提醒自己要心如止水。
自己的缺點自己最清楚，反躬自省才是改善之道，我們每個人心中都有刺，只有自己知道其疼痛的滋味，唯有克服心中的刺，剔除它，才能海闊天空，一步步邁向人生的康莊大道!
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