我的“五樣”作文
學了畢淑敏女士的《我的五樣》，我深有感觸，老師說可以參考閱讀畢女士的《心靈七游戲》一書。懷著極大的好奇和興趣，我找來了這本書。昨天我認真地體驗了一下七個游戲帶給我的震撼。其中，“﹡﹡的五樣”便是第一個游戲。
按照畢女士寫的方法，先喝了咖啡，走入書房，在桌上鋪開一張潔白的紙，在把門小心地關好，生怕被父母發現。隔開喧囂，剝去偽裝，將心靈赤裸地擺于游戲規則面前。我感到心里一陣陣緊張。
接下來，在紙上工工整整寫上“我的五樣”，再寫上五樣東西。只有五樣。在這世上，我們想要的、想追求的太多了，卻只能寫下五樣。多想無益，我只把最先沖入頭腦的事物從筆尖流到紙上。
第一個反映出來的是父母。長到十六歲，最親近的是父母。他們給了我生命，給了我人格。把他們寫下來幾乎是本能。
第二個出現的詞是音樂。可以說是我覺得這世上最美妙的東西。我不經意地微笑了起來。還有什么呢？未來？想到關于前途的憧憬，我順手寫下“紐約”。很真實，呵呵。接下來個該向著什么發展了呢？我在頭腦中搜索。我生活，究竟為了什么呢？我最想要的，最崇高的追求……于是，第四樣，愛情，被置于紙上。只剩下最后的一樣了，要慎重，我告誡自己，我仔細地盯著紙上的四個詞，生怕自己將重要的東西遺漏。
如果失去了什么，我的生命就變得虛無了呢……是思想！我的思想！我永遠不能停止的思想，我的理性與情感！想到這，我的五樣就填滿了。
我再翻開書，往下看，不由倒吸一口冷氣：“如果說尋找這五樣還帶給你動容與意外的驚喜，下面的事就不那么輕松了，五樣保不住了，你必須舍棄一樣。”我全身痙攣，因為直覺已給出了我答案——是父母。第一個進入我思想的，卻被我最先放棄。畢竟，他們是我生來竟與我密不可分的，不是我自己選擇的。離開他們，我還是可以創造自己的人生。雖然我知道，我會很想很想他們，但是，對不住賦予我生命的父母，他們還是我最舍得放棄的。“不要只在旁邊打一個小記號，放棄就會徹底失去，要全部涂黑，一點不剩。”書上寫道。我一咬牙，綽期馬克筆將那個位于第一個的詞涂掉。一面還心虛地望了望緊閉的門。
接下來，再涂去一樣。這次，選擇變得艱難了很多。將我對全世界的向往簡化為只剩現有的四樣，已是極限了，再放棄哪個都會痛苦不已。幾番假想比較之后，我涂去了“紐約”。涂去了我對充滿激情、充滿奇遇的大千世界的一切遐想。好吧，生活是無奈的呢，命運弄人，理想又是往往不得實現。縱然不出去闖蕩，一輩子呆在一個狹小的環境過簡單的生活，周圍有那么幾個朋友，也能活——我這樣安慰自己。
雖然說服了自己放棄紐約，可心里的不安又加強了，我已經意識到下一步要做什么，再涂去一樣。不要……我只好閉上眼，飛快地涂去了“愛情”雖然我到現在還不知愛情為何物，可是，我覺得，支持一個人生活下去的信念，對生活的'信心，渡過難關的動力，是愛情。我接受的教育和熏陶無不告訴我，愛情是人生的主要目的之一。要是一輩子找不到真愛，是何等遺憾！
畢女士寫道：“有時殘酷的不是游戲規則，是命運。”于是我低下頭，幾乎是委屈含淚地說道：“讓我做一個孤獨的、憂傷的女子吧。縱然再苦再疲倦，也要一個人忍耐。在命運面前，我只得被迫交出愛情。”
現在，一張白紙上已出現了三個黑色的墳墓，選擇已到最后關頭。要堅持，堅持選完！留下的只有音樂和思想了。已經沒有悲傷和痛苦，我也開始好奇自己會選擇哪樣。我靠在椅背上，放松自己的情緒。不必費勁思索，我的內心有一個聲音在堅定地說：留下音樂。我可以選擇黑暗，我可以選擇孤獨，我可以選擇被傷害，但我不能讓自己墜入痛苦而虛無的深淵。當全世界都拋棄我，只有音樂會撫慰我的心靈。放棄健康、放棄智慧、放棄與世界的一切聯系，至少，留給我動容。我無法承擔一份抹去一切美麗的生命。至于思想，我知道，拋棄她，太過于自私和缺少責任感。但我只是個無助的女孩，到了最悲慘的時刻，我寧愿做一個快樂的傻子，而不能當一個痛苦的完整的人。失去音樂，我絕對會失去勇氣。
我終于提筆、落下，發出一聲輕輕的嘆息。最終，滿是傷痕的紙上只留下兩個字：“思想”。這讓我感動不已。
我不能舍棄思想，不能舍棄我自己。不能試圖逃避自己對于世界的理解與不斷探索的心。我必須勇敢、必須堅強，必須咬緊牙平靜地注視著這個世界。縱然一切美好已將我拋棄，我必須獨自承擔起膽怯、孤獨、困惑與失望，因為有一樣東西始終給了我的靈魂巨大的壓力，是思想。
“選擇沒有對錯，沒有人能對你的五樣說三道四。他們既然出現在這里，就一定對你有重要的意義。記住你的順序，當你再次感到困惑和無法選擇的時候，記住你要的是什么。”感謝畢女士，強迫我認識了自己。
下一次，當我抱怨命運的不濟，當我感到巨大的壓力而無人相助時，當我灰心喪氣、由于是否要逃避……我會提醒自己，當最殘酷的現實把在面前時，我選擇了思想，放棄了一切美好的東西。所以，要試著堅強，要振作起來！
找個寂靜的深夜，或是陽光明媚的清晨，寫下你的五樣吧。選擇有時候不代表著殘酷，只是代表內心最平靜、最真實、最永恒的意愿。
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