我的姥姥作文合集5篇

　　在平凡的學習、工作、生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。你所見過的作文是什么樣的呢？下面是小編精心整理的我的姥姥作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

我的姥姥作文1

　　我的姥姥生于一九四八年農歷十月初三的陜西省寶雞市，在那里長到一歲多，太姥姥和太爺爺把她帶到省會西安撫養。當時她是家里的第二個孩子，卻是唯一活下來的那個。我的大舅爺因為得病沒錢治，而不幸夭折了。

　　姥姥在西安長大，從小學念到了中學畢業，之后又上了中專，學的測繪專業，但因為趕上了，多上了一年中專，所以拿的是大專的文憑，也算是個馬馬虎虎的大學生了。

　　姥姥一直都帶著一副度數很深的眼鏡，鏡片猶如玻璃瓶底一般厚。在我還小的時候，禁不住好奇，我問她為什么會近視那么嚴重，她便說：“那個時候家里窮，想看書卻買不起，只好管同學借，答應人家幾天還，可書太厚，看不完，只好邊走路邊看，然后大晚上點個昏暗的油燈接著看，這樣才能按期還書，下次就好借。”這是姥姥給的解釋。大了些后，媽媽告訴我，當年姥姥在文革時期，為了保護自己的老師，右眼被別人打壞了，老是疼，但沒錢治，最后連著左眼一起近視了。

　　在文革期間，姥姥被分配到河南做地質勘測，并在那里生下了我的姨媽和媽媽。作為兩個孩子的母親，她每天不僅要做工作，操持家庭，還在努力學習，希望圓自己的大學夢。經過不懈的努力，她在一九八二年考上了長春地質學院，但因為家里人手不夠，姥爺自己照顧不了兩個孩子，姥姥就只好中斷了自己的學業，肄業回家了。作為那個年代真正的大學生，姥姥在背后的付出遠要比我想的多的多。她還跟我說，其實她并不想搞地質，因為沒有人告訴她，所以她誤以為學地質就是學考古，而學了考古就能實現她對中國古代史探索的目標。盡管這樣，她還是一直保持著對歷史的興趣，我小時候睡前都是姥姥給我講個歷史小故事。

　　記得每次從姥姥家回北京，都要帶上一大袋兒姥姥親手做的'香腸和炒面，這么多年，從來沒有膩過，吃完了還一直惦記著。姥姥年輕非常好學，也很吃苦耐勞。她當時的單位里有來自中國大江南北、各個地方的人，她因為喜歡吃，也愛研究吃，便向不同地方的人請教當地的特色食物，她經常對我說，一方水土養育一方人，一個地方的飲食習慣適合當地的氣候，才能得以延傳。于是，她在街坊鄰里中，向四川人學了做香腸，向湖北人學了做松花蛋，并向老一輩的人學做了紅軍兩萬五千里長征時帶的炒面，然后加以改良，讓它變得更好吃。

　　在我上初中之前，到了春秋之際，身上總少不了一件姥姥織的毛衣，我從小到大，大大小小的衣服上幾乎都有姥姥的痕跡。姥姥在年輕的時候學會了做衣服，因為有這方面的興趣，再加上姥姥對所有事情都很認真，也非常勤快，所以很快在住的這一片兒小有名氣，許多人便向她請教。慢慢的，姥姥竟組織起了一個團體，很多人想給她一些錢作為回報，但她卻堅持義務教大家，而且對待這件事非常認真，每天忙完其他事還要備課，很是辛苦。但這也為她攢了很多人緣，我回老家時，和姥姥走在街上，總能碰到姥姥認識的熟人，她們也都互相很熱情的打招呼。姥姥為人一直都非常和氣，跟關系好的人總是客客氣氣的，即使遇到關系不好的人，她也不會得罪。

　　姥姥作為現在我的親戚中最年長的一輩，很受其他人的愛戴。

　　姥姥的家住在太姥姥家的對面，自打我有記憶起，太姥姥就已是老態龍鐘的樣子了。獨自一人居住的太姥姥總是非常寂寞，而且出門也不太方便，因此姥姥就經常去陪太姥姥聊天，而每次姥姥帶我去買菜時，總要多買一些給太姥姥。但時值耄耋之年的太姥姥身體越發的不行，到我上小學時，基本上已經臥床不起了。姥姥作為老大，家又離太姥姥近，就擔負起了照顧太姥姥的重任。

　　前兩年太姥姥病得不是很重，姥姥一人就可以照顧，但到快不行的那兩年里，無奈的姥姥只好雇了一個保姆，其他的兄弟姐妹也都開始輪番照顧。這兩年的日子里，姥姥因為太忙，不怎么來北京看我，姨媽去歐洲旅游想帶上姥姥，姥姥也不去，就全心全意的照顧太姥姥。

　　姥姥雖然堅持不懈、用了自己幾乎所有精力去照顧自己的媽媽，但再有毅力的人也斗不過天。就這樣，在姥姥整整照顧了四年之久后，太姥姥還是在ICU中離開了人世。

　　總之，我十分佩服姥姥愛鉆研、愛學習、樂于助人、堅持不懈的品質，也愿姥姥永遠健康！

我的姥姥作文2

　　九十二歲高齡的姥姥前兩天因病去世了。就像晴朗的天空驟然一聲炸雷，我的腦海一片陰霾。 傷心痛楚的同時，遺憾糾結著我的心里，就像晨曦的濃霧久久不能散去。

　　遠在他鄉的我沒有見到姥姥最后一面，這個遺憾讓我時刻痛徹心扉。

　　坐在上班的公交車上，望著窗外，遠方的云朵不停地翻變，不停地更新，心里酸酸的感覺涌上心頭，伴著遠久的記憶模糊了眼界。

　　姥姥家在鄉下，距我家不是太遠，坐車二十多分鐘，不過沒有空閑時間我是沒有機會去姥姥家的。和姐姐相比，有所不同的是，姐姐小時候就是在姥姥家長大的。 而我住姥家只是在上學之后的寒暑假期間，就是那些不多不少的時光，讓姥姥在我的記憶里鐫刻了永恒。

　　姥姥個子很高，留著一頭長發，長年一個發型，兩條粗粗的辮子交橫綢繆的盤成一個發髻，一件粗布外衣總是罩著時薄時厚的內衣。農村的生活鑄就了姥姥剛毅內斂，辛苦耐勞的生活作風。勤勞肯干的她一生兢兢業業的圍著家庭，為著兒女。

　　小時候，一放署假，我就會和姐姐去姥姥家度假，那時，姥姥家的被摞子就是我最愛的'小天地。我經常離開那鋪炕，順著箱子爬到炕梢的被摞子上，躺著看小人書，有時不小心就會弄翻被子，然后笨拙的一層一層往上舉，姥姥見狀就會馬上摞好被子，讓我繼續在上面躺著玩。姨媽家、舅舅家的姐姐有時會和我聚到一起，我們就會仨一伙倆一串的捉迷藏，從窗臺翻出翻進的，姥姥笑呵呵地看著我們，幸福喜悅洋溢了滿臉。

　　房子前面是個不大不小的菜園子，我們經常順著壟溝在園子里摘西紅柿，揪黃瓜、掐姑娘……房后有兩棵櫻桃樹，櫻桃紅了的季節，我們幾個孩子滿樹的摘櫻桃吃，吃著姥姥親手種下的綠色果蔬，那時的情景充盈著兒時的光陰。

　　其實我最愿意享用的當屬姥姥為我們做的一手好菜。每次看見姥姥在飯時準備著飯菜，我就站在一旁盯盯地瞅著，瞅著她在那口大黑鍋里烹調著美味，我喜歡在這時做個小勞動者，偶爾幫助姥姥添添火，抱幾根玉米桿，就覺得做了很多意義重大的事情，特別的有成就感。那些很平常的菜，魚，肉，經過姥姥的煎炒，從鍋里盛出以后味美菜鮮，讓我吃過之后回味無窮。后來我長大了，青春洋溢的時候，還是會去姥姥家，吃姥姥做的菜，看姥姥的那口大黑鍋。

　　其實姥姥的一生應該說是很坎坷的，八個孩子，讓她為這個大家族辛苦勞作著。姥爺是個善于用腦子賺錢的人，所以幾乎沒做過什么苦大力，就連年輕時候和人家推牌九也是往家贏錢的，后來孩子大了，就讓姥姥和孩子們編炕席，然后他會領著一個或者兩個孩子去賣，賺來的錢買點好吃的，給大家改善伙食。剩下的就攢起來。日子也還是可以。但是唯一的就是姥爺的脾氣暴躁，姥姥做事做活稍微不順他眼，就會破口大罵，動手也是經常性的。我去姥姥家沒有什么顧慮，唯一擔心的就是怕遇見姥爺發脾氣打姥姥。那時我就會跑出院子躲出去。現在想起來就會為自己年幼無知感到愧疚，為什么不敢去拉架呢。每次姥姥被打的傷心流淚的時候，我就會在心里恨姥爺，恨他的心太狠。就是在這樣的日子里，姥姥也沒有動搖過為家庭拼搏。一直為家庭和孩子默默地付出。后來我們都成了家，有了自己的孩子，偶爾有個節假日也回去看望姥姥和姥爺，只是次數越來越少。再后來姥爺生病了，得了癌癥，不久就去世了，就剩下了姥姥一個人，雖說少去了爭吵和挨打，可是日子莫名的孤單起來。兒女們換著班的接姥姥去家里住，城市的樓房干凈寬敞，上廁所也不用出屋，可是沒呆多久，姥姥還是想念那個陪著她半輩子的老房子，那個沒有了菜的園子，那口大黑鍋以及那鋪沉睡N年了的火炕。幸好老舅就在姥姥的后院，能夠照顧姥姥，大家也就沒有什么擔憂了。

　　我在姥爺剛去世的時候還想，姥爺生前經常打姥姥，還是比姥姥先走了。姥姥的忍忍換來了她的長壽。

　　現在，姥姥也走了，兒女們把她的骨灰和姥爺的都合葬了。人生就是這樣，在磕磕絆絆中一路走過的老兩口在另一個世界又再次相逢了，我不去幻想他們再見的情景會是什么樣，也許經過這個陰陽之隔又再聚的他們會變成恩愛體貼的老兩口了，因為只有經過分別才會懂得珍惜。只有經過失去才會懂得珍貴。我在這里祝福彼岸得他們幸福快樂，和睦永遠……

我的姥姥作文3

　　我的姥姥祖籍新疆奇臺，可謂是個老新疆“白侃”（民間自嘲之語）。姥姥的厚道、睿智是我在長大以后慢慢悟出的，在她身邊生活的十年期間許是年齡小（2歲—12歲）并不覺得有什么特殊的感覺，然而隨著歲月的推移，特別是自己有了家、做了母親、我的母親在我的父親去世后一起跟我生活了16年，在此期間作為母親的女兒、丈夫的妻子、兒子的母親，在家庭中扮演不同的角色、承擔不同的義務，在家道承傳的過程中，越來越感覺到姥姥的不易、姥姥的堅忍、老姥姥的寬厚、姥姥的善良、姥姥的“有文化”、姥姥的“好”……。

　　姥姥娘家姓高，從我懂事起就記得所有晚輩都稱姥姥為王媽或王奶奶，后來知道她是隨了夫姓，姥姥是姥爺前妻去世后娶的第二任妻子，姥姥嫁到姥爺家時，姥爺家已有4個孩子，最大的姨媽只比姥姥小六歲，姥姥因自己的前夫也過世，于是帶著兩個孩子改嫁給姥爺，后又生了我的母親和小姨，姥姥于是就做了“三窩”八個孩子的娘。

　　從懂事起就記得姥姥話不多且總是樂呵呵的，好象沒有什么愁事，從未記得她抱怨過什么人、什么事。因為家里人多，且不知道從哪兒來的那么多親戚，姥姥好象總是在忙做飯，其實那時糧食很緊張，定量供應的食物根本吃不到月末，姥姥的本事就是將能吃得東西象變戲法似的做給大家吃，而且做得好吃，至今我仍然覺得姥姥做的“五道黑”（魚的一種）是天底下最好吃的魚。所以那時我想姥姥的愛好是做飯，陣地就是鍋臺。

　　一周里頭也有那么一兩天會閑下來，姥姥就會坐在冬日的窗前，招呼著我們學著她的樣子剝蒜栽蒜苗，一盤盤綠油的蒜苗為冬日的寒冷和簡陋的家增添了不少的春意和色彩，也為我的童年留下了抹不去的綠色記憶。我還記得那時姥姥家不大的窗臺上除了綠油油的蒜苗外，還擺著水栽的黃色的白菜花、黃綠相間的蘿卜花，好一幅生機盎然的景象，至今我仍然以為那就該是世界上最美的景色。它讓那時我們并不富足的日子充滿了溫馨與祥和。

　　后來才懂得那是因為姥姥有一顆美的心靈。

　　姥姥話不多，但最愛給我們孫子輩說的話就是“娃娃勤，愛死人，娃娃懶，狼啃脖子沒人管”。這句富有“文化內涵“的.話教育并影響我至今，我也因經常記得此話而利益自己至今。因為姥姥這句話的影響，我不但嘴勤（甜）而且手勤，記得七歲左右，我已愛上了干家務，確切地說就是打掃房間衛生。印象最深的是姥姥家進門上墻角擺有一張三米長的大桌子，上面擺滿了瓶瓶罐罐，因為太高我每次（至少每周一次）要跪在桌子上擦拭這些瓶瓶罐罐直到它們錚明瓦亮，然后得到姥姥的一句表揚“真是愛死人的勤娃娃”， 當下心里是樂不可支的。

　　因為有了姥姥的鼓勵，日后不管到了那個親戚家，我都會很不見外地幫人家打掃屋子，尤其是每逢假期去三姨媽家，更會帶著一幫表妹和表弟（一般都在七個以上）將姨媽家里里外外折騰個遍，終于我有了延續至今的“勤娃娃”的美稱，這個美稱奠定了我在這個家族中的牢固地位，這完全得益于姥姥對我的養成教育。

　　姥姥五十出頭就得了高血壓，后又中風至半身不遂，勉強回復到可以柱著拐杖下地了就又開始照顧必須常住在她那里的我和表哥、表妹三人，遇到寒暑假，姥姥家就更熱鬧了，晚上睡覺時那一炕的“小頭”都是沖著姥姥來的（其他19個表兄弟姐妹需要排序才能輪上來姥姥家，），姥姥這時也就更辛苦，但笑得也更合不攏嘴了。經常是見到姥姥用顫巍巍的手在給我們做湯揪片、哨子面、玉米面發糕、蒸甜蘿卜土豆……雖然每天都會有姨媽或小姨、姨夫等過來幫忙，但大多時候姥姥都會因心疼兒女而將準備工作做好，當時不懂事不覺得怎樣，所以樂的像過年，后來才逐漸意識到這些活兒對姥姥來說有多么地不易，更不易的是數年來我未曾聽見姥姥的一句怨言、見到她一絲慍色。

　　現在想來正是姥姥的這種厚德承載起了這個特殊家庭中的大小事，平衡著家庭中的每一個成員的心，影響著家庭中的每一個人，以至于在她六十歲時老去后所有的兒女、孫輩兒對姥姥的評價就是一個“好”字。

　　然而長大后我知道，姥姥所做的一切又怎是一個“好”字了得。

　　每每追憶三十七年前已過世的姥姥，唯覺到姥姥的不易、姥姥的堅忍、老姥姥的寬厚、姥姥的善良、姥姥的“有文化”、姥姥的“好”……。

　　我愛姥姥、更謝謝姥姥，愿姥姥在天之靈有知。

我的姥姥作文4

　　姥姥剛過六十，本應安享晚年。可她看起來卻比八十歲的爺爺還要老。我不知為何，也從未想過。

　　我只知道，她有一雙兒女，我媽媽、我舅舅。孩子雖少，卻為他們操碎了心。

　　我只知道，她原本有一個健壯帥氣的孫兒，她看著他長大，在自己懷里長大。可是五年前，他給大家開了個天大的笑話——他死了!這個“笑話”，折磨了姥姥整整五年，五年的千千萬萬個日子里，每一天都在痛苦中度過，生不如死。生生經歷了白發人送黑發人的痛苦，她該怎么辦?又能怎么辦?

　　她愛喝酒，每次把自己灌得醉醉的。然后像做夢一般望著虛空，發著呆，孩子啊，如果不出意外都結婚了，孩子都會跑著叫我老奶奶了!唉……一聲聲悲哀的嘆息，硬生生地愁白了姥姥的最后一根黑發!

　　看著她越變越老，臉上的皺紋比樹上的年輪還要深刻;牙都掉光了，蒼白的臉色沒有真正的活氣，可每次見到我都是笑著的，親切地叫我的名字，笑得親切，亦吃力。

　　我曾不經意間看到她的手，老繭這常客賴著始終不走;冬天了，那布滿蛛網的瘦小的老手還會裂開，她總是笑著說疼，淚眼模糊中，我分明地看到她手里的柴火、快壺、鍋碗瓢盆……在空氣都凝固的冰冷中穿梭。她不痛嗎?她不冷嗎?再痛，再冷，都不及她那顆近死的心。

　　好幾次，我都看見姥姥揉了揉紅腫的眼睛，再勉強輕松地對我笑笑。

　　端起面前的酒杯一飲而盡，我才明白，原來，酒真的會解愁，也會更愁~!

　　盼啊盼，盼啊盼，終于盼來了小小的孫女。

　　于是，她用她極盡全部的愛來呵護這個小東西，看著她一點點長大，在眾人的溺愛中，百般疼愛。刮來一陣風，都怕她受傷。

　　可是，總有一種可怕的封建思想逼迫著他們，讓他們不得不想再要個男孩。這時候，姥姥又有得忙了。

　　一趟趟的往醫院跑，舅媽年紀大了，生個孩子哪里這么容易?一趟一趟，一月復一月，一年下來，大半輩子的積蓄扔進了無底洞，也未見半點效果。

　　姥姥依然忙里忙外，忙上忙下，操持家務，做飯，看孩子。

　　舅媽大多時間閑著，有事她也不做。或許，哥哥的死，對她這個做媽媽的打擊也不小!

　　漸漸地，姥姥開始抱怨了，畢竟她也是個普通人。她多么希望能有個孫子啊!也許是真的想要，也許是想找回那個人的影子。

　　一天，下了雨，還不小!舅舅舅媽又去大城市的醫院了，帶了上次賣糧食的錢。可是，外面屋頂還晾著今年新收的糧食。姥姥一個人著急地趕上去，不料，帶有雨水的滑滑的塑料布讓她摔倒在地，疼得站不起來。

　　到了醫院才知道，這么痛，原來是把胳膊摔骨折了。醫生勸她住院療養幾天，可她哪里受得住這寂寞?如果不為舅舅家做些什么，她就會非常難受，吃飯也不會安心的。非要回家，一只胳膊，也要做飯，也要洗衣，我很納悶她是怎么做到的，然而，我也沒有真正想知道。一直都沒去看看姥姥，想我，只是沒心沒肺!姥姥白疼了我這個白眼狼!

　　可是最近，好像因為一句話，姥姥和舅舅起了爭執。舅舅實在受不了，便提出分家。因為再也忍不住姥姥沒日沒夜的.嘮叨抱怨了!

　　姥姥就抹著眼淚嘀咕著，固執地拿了幾件衣服搬回老屋。那間老屋，是已樓頂的老屋，那是哥哥從小長大的地方。哥哥出事以后，為了不讓姥姥他們觸景生情，自然而然地成了“禁地”。我已足足五年未去過了，五年前的繁榮景象便已破爛不堪，今時今日又如何慘不忍睹?

　　然而，姥姥卻住進去了。

　　沒有爐子，沒有鍋，什么都沒有，就一張破床，帶了幾個煎餅，說是之后再作打算。

　　媽媽嗚咽地跟我說著，還沒說完我就哭了。那該怎么生活?每日點著火爐的我，還凍得蜷縮著身子。那姥姥該怎么辦?更重要的是，沒了家人的陪伴，她的心，是不是寒到了結冰?

　　終于，我決定去陪陪姥姥。

　　邁進老屋，到處封塵。僵硬的寸草不生的菜園旁，有姥姥的身影。

　　姥姥!

　　姥姥轉過身，朝我歡快地笑著，向我揮手，示意我過去。

　　我飛快地跑過去，撲到姥姥懷里。

　　我有幾年沒感受到姥姥懷抱的溫暖了?漸漸成長的我，不知不覺中與親人疏離。只是，這溫暖從未改變。

　　姥姥，可否等我幾年，等我來保護你，給你溫暖?

我的姥姥作文5

　　小時候，爸媽工作忙，沒時間照顧我，所以那時的我一直住在外婆家。那里不僅有疼我的外公外婆，還有我的太姥姥，她是外婆的母親，那時，太姥姥已經80多歲了。而我還小，對太姥姥的印象是模糊的，可她對我的愛，卻記憶深刻。

　　太姥姥不僅帶大了我的姑姑，舅舅，大姨她們，就連我的姐姐也是在她身邊長大的，只不過到我這一代的時候，太姥姥行動也不太方便了，生活起居都是外婆在照料，但是太姥姥卻像疼姐姐她們一樣疼我。

　　記得每次，只要有什么好吃的東西，太姥姥都會給我留著，等我回家后，太姥姥嚅動著缺牙的嘴說道:“丫頭，這來。”我過去后，太姥姥就把吃的給我塞到手里，小孩總是貪吃的，所以我也毫不避諱，拿起就吃。后來大了，不像以前那樣不懂事了，太姥姥給我我就開始拒絕了，這樣的舉動太姥姥以為我嫌棄了，“丫頭啊，你是不是不喜歡？我這個老太婆沒什么能力了，這些都是娟娟（大姨）她們給買的，你要不喜歡啊就算了。”

　　我連忙擺手，“才不是呢，太姥姥您吃，我減肥。”說著就鼓起腮幫子說道“您看我這么胖，再不減肥同學們就笑我了。”

　　太姥姥笑了，但還是給我塞進手里了，“丫頭，減肥歸減肥，可不能餓壞了，少吃點沒事。”

　　見太姥姥不肯讓步，我把吃的東西往她嘴里塞了一點，“不吃，我就是不吃。”然后就跑了。這樣類似的事情總會發生，幼稚的我就用些幼稚的辦法，太姥姥也知道，我是因為愛她，現在想起來那時的點點滴滴，嘴角都掛著甜甜的微笑。

　　令我記憶深刻的還是08年的那次地震。那天外公外婆去地里干活，太姥姥在屋里教我唱歌謠，我稚嫩的童聲和太姥姥的`聲音混在一起，雖不標準，在我耳朵里卻格外動聽。

　　突然間，地動山搖，房上的瓦片掉了幾塊，整個大地仿佛要翻起來似的，我從小板凳上摔了下來，太姥姥急忙喊到“丫頭，快過來。”我跌跌撞撞跑到太姥姥懷里，太姥姥拉著我蹲在墻角，用她的臂膀護住我。我嚇的臉色蒼白，在太姥姥懷里一動不動，我以為我出不去了，“哐當”一聲，又一頁瓦片掉了下來，只是這次，她砸在了太姥姥的頭上，血一滴滴的留了下來，我嚇的哭了起來，“沒事沒事，在等一會兒咱就出去。”太姥姥安慰著我，也不管血有沒有留。

　　我們整整蹲了好久，確認沒有余震后，就趕緊出去，這里很少地震，那是我第一次感受到地震。外公外婆趕了回來，太姥姥的頭上還在留血，外公趕緊背起太姥姥去醫院。不過幸好，并沒有多大的傷口，包扎好，再換幾次藥就可以了，我緊繃的心終于松了口氣。

　　后來，到了上小學的年紀就被父母接回家了，走的那天，太姥姥眼里含著淚水對我說道，“丫頭，以后有時間就來這住幾天。”我點點頭，從小不愛哭的我，硬是把眼淚逼了回去。只要周末一有空就往外婆家跑，每每見太姥姥，她都在院子里，坐在搖椅上曬太陽，看到我立馬就興奮了。可漸漸地，太姥姥不在院子里了，而是床上。

　　20xx年的夏天，太姥姥已經不行了，我們一直守在床邊輪流照顧。我的心里很怕，即使我知道，總有一天，太姥姥會離開我。外婆告訴我太姥姥走的時候是夜晚12點，聽到我當時就懵了，以往12點，天塌下來估計我眼都不睜一下，可那時睡意全無，感覺好真實。是在做夢嗎？我問自己。對，說不定明天早上太姥姥依舊好著呢，我暗想，很像自我麻痹。我閉上眼，心里很亂，很慌，真的怕太姥姥就這么離開我了。

　　第二天早上，我確認了，這個消息是真的，我當時已經不理智了，也沒有哭，就一直站在太姥姥的床邊，我自己也不知道站了多久，不管是誰拉，我就是不走，最后好像是哥哥在那勸了我好久好久，然后已經懵了的我，才后知后覺的反應過來，趴在哥哥懷里哭了起來，就這樣，太姥姥離開了我。我常常看著那把搖椅，仿佛太姥姥還坐在那里，屋里好像到處都是太姥姥的影子，物是人非，這只是是我的幻想而已。

　　珍惜你愛和愛你的人，因為你不知道，明天和意外，哪個來的更快。