作文：十七歲的天空
篇一：十七歲的天空
過去如風般逝去，我不知道，是不是有些事情一旦過去就不再從來?
如果能夠再重來，為什么我找不到以前的感覺;如果不能夠重來，為什么我的心會這么的懷念過去的那些歲月，那些片段的點滴?
昔日的畫面不定時的出現在我的腦海，像放電影般的閃過我的腦海，我想伸出手去把它們緊緊的抓在手中，卻無論我怎么努力，始終無法抓牢。
我很盲目的坐著，面對著的已不知道是什么的東西，也許是自己的過去，也許是自己的現在，也許是自己的將來。不知道為什么，自己從來沒有過的這種頹廢，這種心情，竟然從心底的土壤中油然而生，也許它的破土不是時候，讓自己本來陰郁的天空更加沉悶，讓自己本來無助的世界，更加灰暗。
一直以來，我以為自己是個淡定的人，不會為什么事過于激動，不會為什么事過于沉默，可是此刻，顫動的心很無助，很徘徊，也很茫然。
過去的朋友一個個的離去，只是徒增自己的寂寞，可此刻只有自己對自己反復的說著一句：緣來人聚，緣去人散!
緣也許在很多人看來是種妙不可言的東西，因為――
世界這么大還是遇見你，
世界這么小還是丟了你。
黃征這句歌詞真的很有深度，遇見就是一種緣，從小到大都在遇見自己以后會丟失的人。也許本不該遇見，因為遇見會換來以后的離別;也許應該早些遇到，因為這樣，相聚的時間才會多一些，才會讓自己以后有足夠的回憶去安慰自己——畢竟曾經遇見過。
我想我只適合做一片落寞的海，裝著那一條特別的魚兒。可是，水中的魚兒，不知道是你的寂寞比我多，還是我的孤單比你多，以后的日子，你愿不愿意陪著我，因為只有這樣，你才不會寂寞，我也不會孤單。
我不想我們就這樣成為最熟悉的陌生人，因為那樣我會后悔一生的，但我不知道，我不知道怎樣才能不讓彼此在時間的長河中丟失彼此。
但我知道我現在只能默默的想念，靜靜的守侯。
畢竟十七歲的天空是朦朧的!!只有記住，十七歲的天空，曾經有只受傷的鳥在掙扎過。
篇二：十七歲，天空好廣闊
這個時候，我正坐在網吧里面，打游戲，上網，聊天，聽張柏芝的可以讓人疲軟得睡死的歌，我又覺得像我這樣活著真是太沒有意思了。在重慶這個繁華的大都市里面，我好像除了做這些被統治階級規定為不健康的事，其它的什么都不想干。其實我是很想干點別的事的，比如到重慶這些好玩的地方去玩玩，到聲名顯達的學府去逛逛，我一度曾經把“讀萬卷書，不如行萬里路”這名話奉為最高哲理。可是現在我哪里都不想去了。
我也不知道為什么?也不想知道。我只知道每當我下定決心去城里轉一圈的時候，我的眼前就會莫名其妙地現網吧。我也不知道這是因為現階段的市政府清理文化市場夠徹底，還是我和網吧太有緣。我也只知道每當遇到這種情的話我就只有繳械投降了。乖乖地受網吧召喚進入它里面，揮霍浪費我的青春。其實'我早就開始懷疑我自己是否還保留市面上這種所謂的青春。
人長大了是不是真的會有很多無奈啊?我曾經這樣問過我自己。好像是的。長大了不能像小時候那樣在媽媽懷里撒嬌，不能哭著鬧著爸爸去買玩具，再不能因為得不到外公的壓歲錢就不理睬外公。一切一切的不能，一切一切的無奈都只有一個原因，那就是我們長大了，人長在了就必須懂事了，人長大了就必須學會不人處理事，學會通情達理，學會大人們會做的一切，學會成年前所必須煉的十八般武藝。學會了這些你才能不被我所吞沒。我聽到生活猙獰的嘴臉在抽動著。生活真的很厲害，嘴不動就能發出聲音，只須橫眉就能讓人筋疲力盡。好一個不戰而屈人之兵者。我感受到自己的心臟在瑟瑟地振動。
就像今天，“金平，我們到重慶大學去玩。”“不去，不去，我還有作業沒完成，我們改天再去吧!”“安鵬，我們到磁器口去看看。”“不去，不去，那里不好玩，你自己去吧!”我就這樣被好朋友們一個個地拒絕，去沒有任何辦法。于是我笑著對他們說，那好吧，不過你們下次可不能說話不算話啊。然后我就一個人出來，就看見了網吧，就昏昏沉沉地走了進去，就昏昏噩噩地在里面泡了一天。天黑我才回學校去了，因為我們晚上還要上晚自習。
入夜，寢室里面的其他同學都在熱火朝天地談誰今天逛了多久多遠，誰今天打傳奇又升了多少級，誰今天看書又明白了什么。而我一個人站在寢室外面，手抓著學校為了防止學生翻窗外出而設立的鐵欄，臉靠在上面，看著暮色籠罩天地，任風灌進袖袍。
或許真如郭敬明所說，和文字沾上邊的人都有不會快樂。金平說我心胸狹隘，安鵬說我多愁善感，還有的同學說我不可理喻。是的。我或許真的是這樣，一個在別人看來愛胡思亂想，異想天開的人。而且我也明白，現在我和周圍的關系己經出現了厝火積薪的危機，于是我把自己的口封閉起來，不和別人說話，不和別人玩耍，不參加任何活動，做一個空有軀體的生靈。如果說一個人想自殺的話就可以說他快死了的話，我想我也己經是行將就木了，因為我也想過自殺。
十七歲的天空真的是太廣闊了，廣闊得突破了我們的承受范圍，所以我們會覺得無可事事，無所適從。當某一天天空突然塌下來的時候我們會說，其實天早就該塌了，高高地在我們頭上面，讓我們只看得見卻措不到，虛無飄渺的東西其實不什得我們去崇拜，去憧憬。
篇三：十七歲的天空
十七歲的我，是一個真實的我：喜歡寂寞與眼淚、遐想與向往、文學與音樂、不羈與瘋狂、流浪與自由。
我像只雛鷹在十七歲的天空下練習著飛的動作，遍體鱗傷的我還在飛的路上摸索著。不知道何時才能成功的沖進云霄，只是一個一個成功的動作讓我繼續堅持。
渺小自卑的我無法選擇喧鬧。我怕丟失了自己。沉默的我專屬于寂靜的角落，沉寂的大地任我去遐想。
潔白的雪花穿過亙古不變的山脈飄進寂寞的角落。寂靜認真的雕塑著沉默的我與沉寂的它，潔白的雪地倒影著整個角落，清晰如一盞燈。沉默獨立的我像一座完美的雕像。雕像的眼神里又是另一個世界：碧藍的天空，遍地花草，矗立的山峰，靜如屏清如鏡的河流;木屋炊煙，石橋蓬船，酒家染坊，一個人一扇窗一盞燈一支筆一本書一行行文字，一杯菊茶品味人生的閑逸。
有人說：“沉默即力量，它使人充實，而充實的生命才會永遠年輕。”
是的，沉默是一種力量，遐想的世界總要幻滅。面對混亂與喧鬧，沉默讓我鎮靜地選擇寂寞。
我選擇在寂靜的黑夜里面對真實的我，十七歲忽然感到自己有點滄桑的狀態。一間空蕩的房間里一個寂寞的我與一本書，一盞昏黃的燈，一首慢歌低沉的曲風，真實的情感，沙啞的聲音唱著悲傷的心情。寂寞在唱歌，輕輕地狠狠的溫柔的瘋狂著。為了保存這份溫潤的寂寞，我在心中找到了一個地方來保管它，那就是大海，文筆下的大海。
用細小的筆尖虔誠的寫下這保管寂寞的海。用有靈性的文學與觸動心弦的音樂詮釋我的溫潤的寂寞。
面對束縛的生活總是有一些向往。向往自由，向往一個人去流浪，去海邊。巖石和海被陰霧籠罩得白蒙蒙的，海浪依舊緩進緩退，洗著巖石。一個漁夫，老的很，左手提著筐子，右手拄著稈子，一步步走過去。小男孩小女孩，帶著陽光般的笑容對坐在沙灘上，金色的沙子從指間漏成一座座小小的城堡……
去江南。一個水鄉小鎮，古舊、清凈、安詳而且幽靜。那里有高高的屋檐，黑黑的窗欞，長長的青石路，窄窄的街衢，悠悠的水巷，瘦瘦的烏篷船……那里便是烏鎮——可以釋放自己享受自由還可以收存流浪的我。
——如果這是一場夢，我寧原長眠也不原讓朝旭升起，但是天總會亮。在束縛的世界，在絕境前我尋找真實的自己。一個很好的想法讓我獲得前所未有的自由——逃避。逃避一切事情倆證明“傻子永遠快樂”這句話。不管遇到什么事情都保持笑容。
我也瘋狂。年少的我常常與輕狂的朋友騎著單車狂飆，風在耳畔吟唱，鳥在枝頭鶯歌。眼睛、心情和藍色的腦海勾勒出一幅綠色的美畫。
我們遠眺著小河那邊灰茫茫的與天際一線的荒野。荒野的那端是什么?令我們心痛與溫暖的、尖叫與寂寞的，還是震驚與冷靜的……靜靜的佇立著，遠眺著。
好久，好久。有一股神秘的力量讓我們涉過河流向荒野那邊奔騰。
多久?眼角旁和臉頰上的是汗水，是淚，還是雨水?
放縱不羈的我們被黑夜拋棄在黑暗的荒野上。我們看不見上方的月光，看不到前方都市的霓虹與小村的燈火。眼角旁不是汗水而是淚和雨水，沒有樹林，沒有火花，沒有食物。凄清的的我們在雨中仰頭唏噓，那悲傷震驚蒼茫天地。一個擁抱容讓彼此感到溫暖，在對方的眼眸里看到前方的光亮，一種不能言說的力量在彼此的手中傳來……
朝陽升起的大地上，一個個燦爛的微笑溫暖著我們，路途上桀驁不馴的我們，放縱不羈的野性，張揚著堅強的生命。
十七歲的我一個真實的我，不僅喜歡寂寞與眼淚。遐想與向往，文學與音樂，不羈與瘋狂，流浪與自由。還喜歡親人朋友，也喜歡努力拼搏。
年華似水的流，桀驁不馴的我總會長大。
十七歲，這雨季已成為我生命里的點點滴滴。我用這顆僅有的鉆石換流星劃過十七歲的天空，許下最美的心愿——愿我的本色直到永遠!
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