給你的一封信

時間：2023-03-18 12:26:17 書信我要投稿

給你的一封信

　　在日復一日的學習、工作或生活中，大家一定都接觸過書信吧，書信是人們相互交流情感與思想的工具。那么問題來了，到底應如何寫一封優秀的書信呢？以下是小編整理的給你的一封信，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

給你的一封信

給你的一封信1

親愛的朋友：

　　你好！

　　我是來自福清市城關小學的一名學生，我叫張舒婷，也許你看到這封信時會很驚訝，因為我們都不認識。

　　我的家鄉在福清，那兒是旅游的好地方：石竹山、森林公園……。那兒的小吃也有許許多多：布滿芝麻的

　　光餅、油光亮亮的海礪餅、肉多的魚丸、美味的`番薯丸、東張魚頭……還有太城四號枇杷，九月烏龍眼、下番荔枝等美味水果，絕對會讓你大飽口福。

　　我的愛好可多了：我喜歡畫畫，因為它能鍛煉我的想像能力，我比較喜歡它，我也喜歡看書，在午后的陽光下看書是一件多么愜意的事，我還喜歡聽歌，它讓我懂得怎么靜下心來欣賞東西，這些愛好讓我的生活過得十分充實。

　　我最喜歡的書是《意林》，因為那一則則簡單、有趣的故事總讓我學會了一個個大道理，你喜歡什么書呢？分享一下唄。

　　我們的學校環境很好，它是一座今年新蓋的教學樓，歐式風格，我們學校的操場可大了，我們每天在上面盡情奔跑，做早操，我們學校的文化歷史也很悠久，有90幾年的高齡了！每次市里的畫畫比賽、唱歌比賽、舞蹈比賽……我們學校總是名列前茅，讓我們很驕傲！

　　我有許多好朋友，開郎、大方的，文靜、調皮的，我很喜歡她們，相信她們也會喜歡我的，因為我也是個開郎的女孩，很喜歡交朋友，我的好朋友們經常和我一起分享快樂。你是個什么樣的人呢？我很好奇哦！

　　我想你對我有些了解了吧！很高興這次難得的機會讓我們成為好朋友，我相信，雖然我們沒見過對方，但遠隔千里，我們依然是朋友。

　　祝：

　　學業進步

　　你親愛的朋友

　　20xx年7月1日

給你的一封信2

　　親愛的老公：

　　此刻你在那里，在干什么？心情還好嗎？

　　其實，我不知道我到底是怎么了，心情就這么極度郁悶了，昨晚夢到了什么，我可以在這里告訴你，傻蛋在夢里面告訴我說，其實真實的他和我想象中的他不一樣，他也有很多的不好的地方，他把自己的某個信息鏈接給我，我仔仔細細的去看了他里面的每一張照片，視頻，可是，為什么那么陌生，醒來之后我就什么都忘記了，我是不是又開始犯病了...郁悶的心情沒有辦法掩飾，我為什么變成這個樣子了，我和自己塑造出來的開朗樂觀的姑娘形象怎么好像一瞬間就我自己否認的支離破碎了。我的心突然好難過好難過，現在的工作還是沒有什么太大的起色，身邊的朋友還是那么的不冷不熱，我不知道我該和誰說這些，我更不知道該怎么告訴別人我的郁悶。我是不是真的就和我想象中的那個自己一樣，從來都不曾現實過？

　　我好害怕，真的怕，不知道自己的未來會是什么樣子，不知道你會是個什么樣子的一個人，我好像已經適應了一個人的生活，可是，我又好像沒有適應，我開始無助的沒有安全感，自己都抱不住的'那種凄寒。我冷，從骨子里開始冷。

　　我不知道為什么到現在為止你都不出現在我的身邊，我知道，是我自己不夠努力不夠好，才讓你總是出現不了，我沒有努力的方向和力量，我不知道我該怎么做你才能出現在我的身邊，我害怕，真的好害怕，這輩子都遇不到你了怎么辦？你不能疼我，寵我，在我無助彷徨的時候緊緊抱著我，告訴我，我永遠都有你，我開始對我的一切迷茫無助，我該怎么辦？你可以不可以告訴我？

　　心事也不知道該怎么說出口，似乎每個人都有自己的理由讓我不要難過，可是抑制不住的傷心就這么涌上心頭，周圍的一切讓我陌生害怕，每一步都走得好糾結，郁悶，我害怕，真的好害怕。

　　我無厘頭的難過讓所有人都感到疑惑，我自己又何嘗明白。我好期待你的出現，我的生命中沒有你，讓我怎么辦才好？

　　心情，就這樣郁悶的讓自己無法解開，看著身邊的人，我害怕，真的好害怕，別人無心的一句話讓我陷入無盡的恐慌，別人說的一個詞讓我莫名的害怕，我到底要怎么辦才好，我是不是病了，或者說，我餓人生其實注定要這么糾結的過著。

　　老公，你什么時候才能出現在我身邊陪陪我？

　　愛你的老婆

給你的一封信3

　　隨著咔嚓一聲，你離我而去了。

　　只記得，將你交給老媽時，還交給了老媽一份電子產品使用協議書，還雙方簽字，隆重的交接儀式。當時我眼中泛著淚光，舍不得將你交給老媽。從此到暑假開始，我都不得碰你一下下。

　　一切都要從余老師說起。不知怎么的，開學前一天老媽交給我一張紙，我仔細一看協議書，班主任余老師發來的。再仔細一看條款，周一至周五都不能碰我親愛的手機，周末最多半小時。我覺得我的心情落入了低谷，你就這樣要和我分離。我流下了眼淚。我的歡樂時光就這么離我而去。

　　返校復課前，本來還在我懷抱中的你，因為這一紙協議，立馬脫離了我的懷抱。你被孤獨地放在家中某個角落，像被囚禁的犯人一樣無法動彈，再也感受不到我的愛與溫暖。

　　我時不時地想著你，想看到你，想再次讓你進入我的懷抱。

　　媽媽看我思念你，一狠心把你鎖在了鐵盒子里。我摸不著你，也看不見你，總是不由想起網課期間我們朝夕相伴的日子：每天拿著你，愛不釋手，弄弄這，弄弄那，看幾段段子，刷幾個抖音，欣賞幾篇文章，看同學們的聊天記錄，多么快樂！

　　如今，你離我而去，我感受到了前所未有的傷感，我永遠不會忘記你，連你的型號、大小甚至屏幕上的任何一個指紋，我都記得清清楚楚。每天我擦拭裝著關你的囚籠，雖看不見，摸不著，但你的樣子在我心中揮之不去。

　　我畫出了你，雖然看不見貨真價實的你，畫得也沒有栩栩如生，但至少可以像看見你一樣得到一絲絲安慰。

　　幾天不見，甚是想念。沒有你的日子里，我將注意力全都轉移到了閱讀上，我讀了一本又一本的書，看了一個又一個好玩的故事，逗得我捧腹大笑，受益匪淺，我真正體會到了閱讀的快樂。雖然有時仍會特別想念你，想念刷抖音的'快樂，想念游戲中奇特的創造力，但我必須遵守承諾，不能老想著你。

　　我下定決心，要好好學習，期末用好成績將你拿回來，再一次讓你進入我溫暖的懷抱。

　　那么，到暑假那天，你將會再次見到光明，不會再被鎖在漆黑的囚籠里，我們將再一次迎來美好的暑假時光！

給你的一封信4

　　親愛的朋友：

　　我是常峻豪，很高興有機會可以讓您看到這封信，當您很認真的讀完這封信，有可能您的企業業績倍增，命運從此改變。

　　在這個世界上什么都可以等，唯獨孝敬父母不可以等；什么都可以拒絕，唯獨成長不可以拒絕；什么路都可以選擇，唯獨放棄的路不能選擇。

　　假如你可以選擇年輕就成功，你千萬不要選擇年老了再成功！

　　我經常聽見有很多人說，我這輩子就這樣了，這是我的命，都怪自己的命不好，只能過這樣的生活了。他們的嘴巴經常會迸出這樣的詞匯:“以后再決定吧！我很忙，現在我們需要工作，我們需要賺錢，我們需要銷售。”我們需要，我們需要，我們需要......我明白這樣的情況。

　　他們陷入困境不知所措，他們知道，如果他們停下來一會，重新組織，就會走上軌道，但前面總是有另一個危機。

　　他出生在甘肅省慶陽市環縣的一個很偏僻的小山溝里，祖祖輩輩都是靠天吃飯，可是那里常年干旱，幾乎年降雨量不到100mm，年年干旱沒有收成，人均年收入不到500塊。大山大溝至今交通不便，從小家里貧窮，連吃面條都是一種奢侈，小時候就只能吃土豆、玉米、野菜。

　　（我的家）

　　6歲的時候就跟著父母親下農田干活、割草，養了幾只羊。7歲的時候開始讀書，因為農村太偏遠，去學校需要花兩個小時的翻兩座大山步行8公里，才能來到當地的小學。我不知道我為什么出生在這樣的家庭，我在想難道整個中國的土地都是這樣的嗎？但是我看到的都是這樣的。

　　（我的家鄉）

　　每天早上天不亮就背著書包帶一個饅頭去遙遠的學校，就這樣一年下來，學習成績很不好，老師和父母親經常打罵，就這樣我更加的自卑和內向，變得不愛學習不愛交流，在學校都是自己一個人獨來獨往。時常在想為什么別人不喜歡我，老師不喜歡我，他們都在背后說我的壞話，難道就是因為我家庭很貧窮嗎？我回到家里問我的媽媽為什么我們家里這么窮，我媽媽告訴我，她說如果你不喜歡這個家你就走！當時我真的很傷心，但是我也改變不了，每個星期的周六周末都是放羊的。那時候我暗自下定決心，我未來一定要富人。

　　（小時候放羊的我）

　　回到學校我開始努力學習，晚上回到家里還要做作業，那時候家里沒有電，只有煤油燈，我每天晚上趴在煤油燈下花一個小時完成我的家庭作業，因為光線太暗，時間長了眼睛開始疼痛，模糊不清。為了考個好成績，堅持每天都這樣，結果真的改變了，二年級期末考上的時候，竟然考到了全校第一名。從小學二年級開始到五年級畢業我每次都是第一名。

　　（沈嶺小學畢業合影）

　　就這樣和順利的考上了初中，初中相對于小學就更遠了，那時候家里實在太窮，連一輛自行車都買不起。所以只有一個星期才能回一次家，每個星期僅有20元的生活費。為了能夠考個好成績，每天早上5點鐘起來背書，晚上12點睡覺，北方的冬天真的是很冷，零下十幾度二十幾度，就是這樣也從來沒有放棄過，每天還是堅持早起晨讀和學習，每次考試都在全校的前三名。

　　（初中三年每次頒獎）

　　記得在初三的時候，那時正趕上非典，全校早中晚都做著各種預防。有人說，你是不是中非典了，我沒有中非典，然而由于長期的，過度的在很昏暗的光線下讀書，眼睛過度疲勞，導致眼睛發炎，那個時候眼睛什么都看不見了。你可曾經想過當你眼睛什么都看不見的時候，那是什么樣的.感覺嗎？在班主任的幫助下，同班的兩個同學送我回家，二十幾公里的路，他們還騎著自行車送我，竟然走了十幾個小時，你可知道那是什么路？回到家里，父母親很吃驚，他說你怎么啦？我說我什么都看不見了，眼睛成了兩個大紅血球。有親戚朋友來家里的時候，我爸媽都不讓他們見我的。這樣的生活不是一天也不是兩天，更不是一個星期，而是一個多月，我整整在家躺了一個月零8天，什么都沒干，什么也看不見，你可想像那是什么感覺嗎？一個人躺在床上，白天黑夜都分不清，曾經想過既然這么痛苦還不如直接走掉，離開這個世界，為什么上天給我這樣的折磨？就這樣我開始得了嚴重憂郁癥和自卑癥。沒人跟我講話，沒人給我光明，我更沒有勇氣去面對這一切，面對我的同學，我的朋友，甚至我的家人。沒有人想跟一個廢人交朋友吧，我躺在病床上反復的問著自己：

　　為什么我這么不幸？為什么我家里這么窮？為什么這樣的事要發生在我的身上？那時候我恨我的家，為什么別人家的孩子生病了都可以去醫院治療，而我卻只能躺在這冰冷的床上等待鬼神的到來？為什么你們不愛我，為什么還要把我生下來？為什么我要來到這個世界上？為什么還要給我這么大的痛苦？為什么？為什么？……想到這一切的不如意再也不想跟任何人說話，傻傻的，呆呆的，一個多月都沒說幾句話…..

　　（床上躺了一個月零8天，眼睛發炎，什么都看不見，得了憂郁癥）

　　后來病情有所好轉，又讓我看到了一線希望，又能看到這個世界了?

給你的一封信5

　　當我知道你已經移民到美國時，我很想要飛到美國過去問你為什么，是不是因為你不想見到我？還是我們的友情就這樣結束了呢？我不知道，我不敢想，因為我真的還很想和你做回好朋友。

　　我們是從五年級開始認識的。學校的同學都說我和你就好像一雙筷子一樣，永遠都離不開彼此的“超級好友”。我們每天一起上學，一起下課，一起玩耍。有好東西吃時，就會分享。有時，我們會打打鬧鬧，甚至會吵架。但是，這些都是一件很普通的事情。當時我們很單純，吵架過后，很快的我們就和好了。

　　轉眼六年級就過了，我以為我們不會讀同一間中學，從此不再聯系。怎知，你也和我一樣讀同一間中學，康文女中！報到那天，當我看到你時，我興奮極了！心想：太好了，我們終于又在一起了！

　　可是，上了中學，我們吵架的次數越來越多，多到我都數不清。直到中二，就因為我一時的小氣，我們的友情就徹底的消失了。我不知道，是不是因為我真的太小氣，所以你選擇不和我做朋友。還是，你從一開始就不把我當作是你的好朋友？我不敢亂想，當時我只想著把書讀好，才來打好我們的關系。

　　終于放大假了。剛好明天是你的生日，所以我決定打電話到電臺跟你說聲：“生日快樂！”當你聽到過后，你回了我一句：“謝謝”。我再問你一句：“可以和好？”，你說：“可以”。當時的我超級開心，開心到睡不著呢！心想：這個假期希望可以快點過，然后和你見面。在假期的時間里，我寫了一封信準備給你。里面是關于我很后悔當時的我很小氣，希望你能體諒我，原諒我。也希望我們的友誼可以更加長久。

　　開學了，我帶著愉快又興奮的心情到學校。進班后，發現不見你的蹤影，我以為你生病了，沒來學校。怎知，班主任告訴我你已經移民到美國了。當時，我的心情就好像碗一樣從高處跌下來，碎了......為什么，為什么你不事先通知我你已經移民到美國去了呢？為什么，為什么？為什么你要移民到美國去呢？

　　連續幾天，我打了一連串的`電話給你，可是都你沒有接。難道你換電話號碼了嗎？我跑去你家找你，按你家的門鈴，可你家的門還是一樣緊緊地關著。放學的每一天，我都會特地經過你家，看一看你的車子有沒有在，大門有沒有開。可是到最后結果還是沒有。

　　每個夜晚，我都會拿著我寫給你的那封信，到天臺去看星星。邊看著夜晚的星星，我的腦海里就會浮現出我們在一起快樂的時光，打打鬧鬧的情景。手里拿著的那封信，一想到沒能親手交給你，就越想越傷心。這，不是我想要的結局。我在想：到底是不是老天在作弄我；一下讓我開心可以和你和好，一下子又讓我一場歡喜一場空呢？

　　我寫給你的那一封信，成了我一輩子的遺憾，我們的友情最終還是沒能和好……

給你的一封信6

親愛的你:

　　一步步地走近你，

　　更發覺你的美麗，

　　讓我感到驚艷無比，

　　真是為你驕傲高興。

　　這封信沒什么意義，

　　只是想表明我的心跡，

　　哪怕無法觸及，

　　請你不要介意。

　　因為我明白自己的差勁，

　　怎么可能配得上你，

　　不必要來騷擾你，

　　惹得你生氣，

　　雖然那樣非常可愛，

　　但我只想在你的心里，

　　留下一個好的印記。

　　不擔心你不會將它開啟，

　　因為我清楚你那么善解人意，

　　怎么會狠下心來，

　　將它就此丟棄。

　　對于我的這點小心眼，

　　請你原諒對不起，

　　我相信你一定會答應。

　　正是因為你如此美麗，

　　讓我完全沉醉，

　　不費一兵一卒，

　　俘獲我的`心，

　　一敗涂地。

　　沒有必要艱難地狠心拒絕，

　　一定要當面來說清，

　　因為我早已為你拒絕了我自己，

　　我不喜歡那樣的場景，

　　更討厭現在的自己。

　　終究不知道該說什么形容你，

　　實在找不到可以襯托你的話語。

　　希望在以后的每一天里，

　　沒有我，

　　你會越來越美麗。

　　如果什么時候再碰巧地遇到你，

　　希望能看見有個他照顧呵護，

　　這樣我才能徹底放心。

　　愚蠢的話就這么幾句，

　　其實這只是來自一個普通朋友的關心，

　　不必要太在意，

　　我喜歡看見你開心的笑臉，

　　一直洋溢在我的天空里，

　　僅此而已。

給你的一封信7

　　分手前給你的最后一封信篇一

某XX：

　　知道嗎？在你身上，我學到了很多東西，短暫的10幾天，回味我們的細節，像走過了好幾個春夏秋冬。你說過以前的男朋友的事、因為你花心，被他發現了。他很生氣，你們吵了很久，他落淚了，說：我以為就可以這么和你過一輩子。你感動了，從此對他一心一意。

　　可是，我也為你落淚了，在看到你和一個人的短信，不該出現的短信，你和他見面竟約在我走的第二天。我和你說了，然后我也留下了兩行淚，不是那種默默無聞，卻是哭天搶地，當時我們只認識了第三天，在我們家，也許現在開始就是你家，過了三天我倆的小生活。我原以為這就是真愛，可惜今天我從學校趕到你家，我發燒了，肚子疼。我忍著疼，和眩暈的頭腦，做你學生和你的聽眾。其實，我一直愿意做一個聽眾，傾聽你的故事。

　　剛認識你時，我是一個很霸道的人，處處不讓你，可是當我慢慢愛上你時，我變得卑微了，變得渺小了。我很高大，可是我愿意做你背后的那個人。

　　我們在一起的那幾天，我拼命要對你好，我不知道這是不是你經歷過對你最好的人，但是我從未這樣的對一個人。可曾記得從前的我，是那么的霸道，那么的蠻橫。可是被你對我的`好，融化了，也被你的謊言，掩蓋了。

　　我確實不帥，長的很一般，也沒有什么資本。我只能在你累的時候，主動的拿東西，雖然這本是一個老公該做的；我只能在你身邊的時候，你做飯，我洗碗，主動的找活干，盡我所能；我只能在我們的小床上，給你捏頸椎，我不會什么手把，但是我一直在盡力。

　　其實我不該認識你，你對我卻是很好，我承認。但是我也承認你擁有了一個不該有的弱點，花心。我也不該有的一個缺點，對你不放心。可是事實證明，我的不放心是對的。請不要原諒我翻看你的手機，和你的qq，我很敏感，和你在一起，我就變成了與生俱來的不放心。我看到了很多我不想看到的東西，你不必解釋，你做過的事，你最懂，也最讓我傷心。

　　假若你對我很冷淡，當見我時就轉身就走，就不會偷走我的心了。我說過我是傻子，尤其遇到愛上的人，你說那你會不會把心給我，可是你把我的心偷走了。

　　我必須退出這場多人游戲，我不想活在你和他們的曖昧中。就算我再愛你，你對我再好。我也承受不住，對不起，你讓我愛上你，上了這出戲，你卻在幕后和別人歡喜。

　　流下的淚，已經成了我們愛的回憶，隨風消融，散落在空氣里消失不見。

　　分手前給你的最后一封信篇二

某XX：

　　你好，我想寫封信給你，分別多日，時間不算短也不算長，再短，分秒也是煎熬，而再長，也沒長過一生。

　　跟你分手后，我一直不能好好入睡，每天如此，精神漸漸不濟，工作略受遲滯。寡寡淡淡，胃口不佳，偶爾崩潰，想放聲痛哭。有時只好服用少量藥劑，擔憂健康，不敢過多使用，效果不見。我心知肚明，這個世界上也只有你是靈丹妙藥。我很想給你寫封信，告訴你我不好，一點都不好。可是這關你什么事呢？

　　可我還是有好多話想說你聽，我寫了一封一封的信，每到緊要關頭，只是皺著眉反復思量。雖然并非是想惡狠狠的說什么拜你所賜，用我的痛苦來責備你，使你內疚，為自己獨自失意不值，非拉人下水才高興，不是的。只是有一份無法對人言說的孤獨，這一點心意，除了向你剖白還能找誰說去呢？但是不行，現在我連打算跟你說話，都得自覺忐忑卑微。我最好是一個字都不準說。這僅有的出口堵死的感覺，絕望而孤獨，像背朝整個世界的無助，一個人被丟棄在黑暗洪荒，孤零零的。

　　戀愛有什么公平可言呢？沒有規矩說損壞了他人的心，要照價賠償。負責享受戀愛的甜蜜，沒有哪一個人會負責醫治舊人心傷，重迎陽光。這些過分的要求，最好想都不要想。然而感情是一把雙刃劍，我們只能各自恪守自己的孤獨與自尊。

　　自尊很要緊。然而相愛的人，好得不分彼此，有什么自尊可言。而對不相愛的人，它是重量級的攔路虎，首先過不了是自己那一關。大勢已去，時過境遷。人的感情改變多么可怕，好的時候連腳趾頭都是好的，壞了壞了，死在路邊，都不再相干。

　　人類向來勇于為自尊付出代價的。雖然不見得常常都樂于如此。在硬朗朗的`自尊背后，獨自面對的，是無法逃避的滴著血的內心。自尊不能使我感到發自內心的快樂舒暢，自尊是一個大而無用沉重的東西。可你說人貴自知，自愛，自尊。這是品格，也同樣是枷鎖，要警告我們，緊緊把自己管住，別做不該做的。

　　我不情愿將真愛掩埋，這份孤獨，總是如此的蠢蠢欲動，像要撐破我的心。讓人不堪承受。但還是將信寄回了自己的地址，既然你已經無所謂，我痛的死去活來，即便真的失戀能痛死人，又與你何干。我知道，愛與傷痕，這些都將只屬于我自己，我的病，看來只能寄望于時日。總會有心明朗的一天，我將好好的擁抱自己。也許有一天，我能真正的祝福你！

　　謹以此信勸慰自我以及紅塵失意人。

　　分手前給你的最后一封信篇三

某XX：

　　很久沒有聯系過你，久違的笑容終于掛在我的臉上，而你現在再次的聯系我，跟我說這樣的話，弄得我特別的壓抑。

　　你想過么？你根本只是想占有我，根本沒有在乎過我的感受，我特別特別的痛苦！我絕對不可能再喜歡上你了，你曾經的把我的`心拉回來過，我以為我真的是愛你的，可是你不久的態度讓我明白我根本不是喜歡你，并且你那么的過分，過分的東西我跟你說過的，在這里我實在不想再說出來，你太過分了！

　　所以，我絕對不會再愛你了，現在我又特別的壓抑，真的！一年多了，這一年多來我一直在不想和你一起。后來我終于古著勇氣不和你在一起了，你這樣纏著我，這算什么呢？？這一年多以來，機會我給過你無數次，但是你每次都不珍惜，這不能怪我！看見你這樣我特別的壓抑，你不對我好，不讓我尋找幸福。我不是你的附屬品，我是一個人，你給我滾開！你沒有資格的這樣占有我，沒有！

　　你給我滾開！以后不要再纏住我了！你說什么你很傷心，我特別傷心的時候你滾哪里去了？既然已經滾了，就不要再滾回來！你太以你自己為中心了，你根本沒有在乎過別人的感受，你這樣是不可能讓人喜歡的。

　　你滾開，你過你的生活。不要再一起了！請不要再纏著我了！

給你的一封信8

　　致小組成員的兄弟們，令你們費心了。幾經深思，我已做出決定。我仍會堅持我的崗位，堅持我的選擇。不以物變，不以人非；為官一任，造福一方；身處何處，便做何事。目前，可以看到的是，體制不斷在健全，機制不斷在改善。雖然抱負小了點，工資低了點，待遇差了點，但年輕人要有理想，要不計名利，應以為人民服務為榮。我為我曾經的動搖感到羞愧，更為曾經安于現狀的'自己感到羞恥。在以后的日子，我將不再迷茫，執著方向，砥礪前行，堅強成長！

井底的蛤蟆

20xx年3月

給你的一封信9

　　我是一個人，在這初夏漸濃的五月，思念你，想給你寫封信的。正如在川端康成（雪國）的情節里描寫到的，文子離開了，她決心不在與菊治見面，于是去了父親的故里竹田町，想通過認識父親的故鄉來一場遺忘，但依舊掩飾不住內心的欲望，給菊治去了一封長長的信，信中文子曾這樣描寫到“我思念你，為了同你分手，才來到這高原和父親的故里。我思念你，就難免糾纏著懊悔和罪惡，這樣就無法同你分手，也就不能開始新的人生。請原諒，我來到這遙遠的高原，依然在思念著你。這是為了分手的思念。我在草原上漫步，一邊觀賞山色，一邊還在不斷地想念你。”

　　想給你寫封信，即使昨夜我們才剛剛通過電話。近日來，你的身體一直不好，風濕越來越嚴重，精神也不斷持續在下降。每每聽到你的這些話，我總是很害怕或者心疼，除了每天的一通電話，就是幾個月的一次見面，可這些種種卻并不能減輕你身體的疼痛，這時常讓我覺得自己很失敗，給不了你安逸的生活。昨夜與你說了一些我近日來的想法，你說想去就去，想學就學吧，不要給自己留下遺憾就好。你還說我總是不按常理出牌，當初該學習的年紀我沉浸在早戀里，如今已到婚嫁之年，我卻又想回過頭去學習，以前終日四處漂泊的時候，我渴望安穩，如今有能力安穩的時候我卻一心想要流浪。你還說，不管是早戀，退學，還是流浪，你尊重我的選擇，但你不會為我買單，一切后果，我必須自己承擔。我一直很感謝你的這份過度信任的放手，正如這些年來，你對我一如既往的愛與關心。我至今還保留著你給我寫的第一封信，也可能是最后一封信，縱然很多字你都不會寫，是用拼音代替的。想給你封信，只是保留，不會寄出，告訴你，謝謝你，我親愛的媽媽。

　　想給你寫封信，即使知道你遠在天國，我不能寄出，你也不會收到。今年，我25歲，你離開已經是第二十一個年頭，刻畫不清你樣子，分辨不出你的聲音，怪我，也怪這歲月的悠長。除了記憶，沒有人在絮叨你的過往和曾經，你消失了，就像當年那場升華的遠離。如今記起你來的時候，我不會在那么那么的悲傷，甚至連一絲一毫的動容也不復存在了。我還記得那張照片里黃鶴樓下英姿颯爽的你，我還記得你最愛唱的（上花轎）和（走四方），但你的容顏我卻模糊得像天邊的云，若隱若現得仿佛過眼云煙。想寫封信給你，當年蹣跚學步的小丫頭已經長大了，獨立，堅強，可以照顧自己也開始追尋夢想了。想給你寫封信，告訴你，時光不論如何悠長，你也終究是我心中高大偉岸的父親。

　　想給你寫封信，那個還沒遇到的你。如果有一天你遇到我，請試著停下腳步等等我，我還不夠優秀，但我已經在努力的學著優秀，這個時間不會太長，就在我可能遇到你的時候。我是一個極度敏感和缺乏安全感的孩子，耐心是我們需要共同學習的課程。我習慣坐在公交車上左邊靠窗的位置，我習慣看書的'時候來上幾杯咖啡，我習慣下雨的時候不愿意撐開的傘，我習慣睡覺一定要抱的咖啡色泰迪熊。我習慣捕捉鏡頭下的自己，也喜歡圖書館里最美的自己。想給你寫封信，寄給還沒遇到的你，藍色的襯衫和有父親影子的你。

　　想給你寫封信，感謝心中有夢的你。那年初次相遇的我們，那年在海邊留下的祝福。我一直不相信這世間有那么相像的你和我，那場緣分，我們保留至今。遇到是一種相逢的美麗，我想看到你穿上白紗成為新娘的時候，你希望我們都是彼此伴娘。你在鋼筋水泥的大都市里摸爬滾打，一路上，一個人。堅強像一道墻，構筑在你的心里，不是有心人，破不開也走不進，很榮幸，你輕易就把我許進了門，至此真誠相待。想給你寫封信，告訴依舊美麗的你，謝謝你曾路過我的生命，且用真心駐留。

　　想給你寫封信，緬懷遇見和失去的你們。地鐵口的那次擦肩，曾激蕩過我的心房，縱然是一場錯過的美好，也感謝那片刻停留的十秒。初初提筆的勇氣，有你不經意間的鼓勵，那么善意的耐心閱讀，與文字背后我小小欣喜的魅力。總有那些你們，想給你寫這封信，沒有地址，也不知道是誰的收件人。想給你寫封信，只是寄給遇到過的你們。

給你的一封信10

尊敬的老師：

　　老師，您近來好嗎？

　　不知不覺，我已踏入初中兩年了。時間無情地在往前走，帶動了我們的生活。時間的流逝，使我不知所措。

　　回想起在小學的生活，那是多么的快樂與無憂；回想起孩時的樣子，我們更是一臉的稚嫩與天真；回想起。那一個個天真爛漫的笑臉，如今卻變的成熟與憂郁。是的，我們正在長大，不再是從前那個任意妄為、不知天高地厚的小孩了。

　　從小學進到初中，學科增加了，壓力自然而然地也就大了。這無疑是在我們單薄的肩膀上，放了一個重擔子，壓得我們喘不過氣來！如若是在從前，我們必定是吃不消的，甚至讓別人幫忙去挑這“沉重的擔子”的。今非昔比了，我們已學會了成長，學會了堅強，“擔子”壓彎的腰，漸漸地，我把腰給挺直了。

　　進入初中后，我認識了許很多多的新朋友、新同學。也許，老師您會很驚訝。也許是因為我過去的'性格：文文靜靜的、不愛講話、在堂上發言也會臉紅耳赤的。老師，您不必驚訝。我經過“風雨”的“洗刷”已經蛻變成一位活潑可愛的女孩子了。現在的我，愛發言、膽子也大了很多，不再好像以前那樣羞澀了，同學和老師都很喜歡我。

　　進入初中后，我的“海拔”也高了很多，性格也變了不少，或許這就是成長吧！雖然苦澀，但結果卻是甜的，可謂是“風雨過后，見彩虹”吧！

　　我猶如是一只蠶蟲，慢慢地蛻變成一只漂亮的蝴蝶，但我不會驕傲，我會更加的努力，因為我要走完這屬于我的精彩的成長歷程。

　　祝：身體健康！天天向上！

　　您的學生

給你的一封信11

劉嘉潤：

　　我的肥兒，你在幼兒園好嗎?

　　這是爸爸第一次給你寫信，先給你介紹一下什么叫寫信吧!今后，爸爸會不斷告訴你知道和不知道的知識，但是有兩件事你肯定知道和明白，那就是爸爸希望你少看電視，少喝冰紅茶，答應爸爸好嗎?

　　等你長大了，會寫信的時候千萬別忘了給我寫信，把你最開心的事和最煩惱的事告訴我。順便代爸爸向你們的.老師和班上的小朋友問聲好，祝他們節日快樂!

　　寫信人：

　　時間：

給你的一封信12

親愛的朋友：

　　你好！

　　夏天靜悄悄地離去了，秋姑娘隨著清風而來。

　　我想，在這個帶著點涼意的季節里，當暖陽緩緩普照大地的時候，你一定關著房門，一個人待在房間里，靜享這溫暖的時光。

　　你喜歡清晨，喜歡清風，喜歡綠竹，喜歡暖陽。我想，你最歡喜的，莫過于在清晨，獨自一人，去那竹林的走一走，品一品那竹葉的清香，聽一聽那山間的鳥叫，閉上眼睛，感受清風的吹撫。

　　亦或者是在午后，拿著一杯原味的奶茶，捧一本書，坐在書桌前津津有味地看著。

　　你不喜歡咖啡，你喜歡奶茶，因為咖啡是苦澀的，雖能提神，卻也傷人。

　　你喜歡原味的奶茶，或許是因為它的寓意很美好，它是原味，代表著最初的，亦是最美的；或許只是因為它好喝，有著你喜歡的茶葉的味道，帶著點竹葉的清香入口，分外迷人；又或許，它什么也不代表，只是因為，它是原味的。

　　以前的你害怕孤獨，害怕寂寞，害怕一個人待在家里，害怕黑暗。

　　小學畢業的時候，你最舍不得的人離開了你，你后悔莫及，為什么當初沒能對他好一點，哪怕只是一點點。你只能一直在QQ上發著說說，幾近瘋狂，卻沒有一個人愿意來安慰你。黑夜來臨，你躲在被子里，偷偷的哭，沒有人知道，此后也沒人問起。哭到眼睛都腫了，聲音沙啞了，還是無法抑制地心痛。

　　剛上初中那會，你和你最好的朋友感情出現了分裂，你非常悲傷，因為那是你最好的朋友，但你卻又無可奈何，只能任由他人。

　　那時的你，多么懦弱，在班里，你是語文課代表，卻沒有實權，只能任人指揮，你連站上講臺寫上一個粉筆字手都會顫抖，你害怕，害怕寫得不好，害怕被人笑。

　　你啊，特別膽小，老師讓你評講作業。那是第一次，你站在講臺上，低著頭，只管盯著答案一直念，你連抬頭都不敢，你想你一定很好笑，你不敢看同學們的表情。直到老師告訴你，要察言觀色，你才稍微敢抬起一點點頭來，偷偷地看。結果當然很不理想，同學們都說你念得太快，你內心無比自責，暗自下定決心下次一定要念得更好。

　　老師讓你代課了，得到這個消息的時候，你無比興奮，又無比緊張，整夜整夜的睡不著覺，你看到其他班代過課的.學生就拉來問。直到你上課的那一天，你站上講臺，一顆心激動得快要跳出胸腔，班主任在一邊幫你主持著局面，你本來備好了課，卻因為膽小，連多余的想法都不敢說，只能一個勁地滾動著鼠標。

　　結果是，你講課很快，同學們做筆記來不及，但他們卻并沒有責怪你，反而還細心地幫你指出錯誤，你都一一記著。

　　老師回來了，找你談了話。你以為是你上課上得不好要批評你。結果老師卻和藹地跟你說，你才第一次上課，同學們也許還不習慣，以后他們習慣了就好，你不必覺得很自責。老師啊，是在安慰你呢。你內心無比感動。

　　你無意間獲得了一個主持人的機會，你第一次一個人站上那個大講臺，盡管臺詞只是寥寥幾句，你卻仍能感覺到自己聲音都在顫抖。結束后，同學們說你聲音不太好聽，便讓你傷心了好久。

　　你啊，還偷偷地暗戀過一個男生呢。你喜歡他的笑，如春風，總能給人帶來溫暖。上課的時候，你總偷偷地望向他，有時被他發現，你就一下子低頭，暗自懊惱。

　　直到后來，聽說他好像也有了喜歡的人，你內心便悲傷不已，暗自決定不再打擾。但你又發現做不到，上課還是會忍不住看向他，默默地想著他，甚至一個人躲在房間角落，看著手機屏幕上的傷感說說，輕輕地流淚。

　　你還曾為等他一條消息，哪怕只是一個“嗯”，就直到晚上接近12點才睡。

　　你害怕在學校里沒有朋友，就不知什么時候變得活潑了起來，等到一個人的時候，一下子又感覺空落落的。

　　你的父母經常吵架，都是因為一些芝麻蒜皮的小事，至于大事，你更不愿提起。小時候的你，看著父親摔碗，母親大哭，你也躲在角落，偷偷地哭，害怕被發現，害怕母親擔心。直到眼睛都哭腫了。

　　不知什么時候，你愛上了文字，喜歡上了記錄，每天晚上，寫下你想對某某說的什么話，然后加上日期，寫上筆名。

　　你有時候會很郁悶地想，你寫這么多，他卻不一定能看到，然后罷了，那又如何。

　　不知什么時候，你喜歡上了安靜，那種一個人待在家里看書，跟朋友閑聊，亦或是大街上人潮涌流，你卻不感覺喧鬧的安靜。以前的你厭極了一個人待在家，但現在，你喜歡一個人在家；以前的你害怕一個人，但現在的你，喜歡一個人；以前的你，討厭孤獨，但現在的你，享受寂寞。

　　不知什么時候，你變得大膽了起來，上課時你回答聲音洪亮，你不會因為無關緊要的人的一句話而悲傷。因為嘴長在她身上，你也管不住啊。

　　不知什么時候，你收獲了更好的朋友。她會陪你，伴你，聽你傾述，給你指導，和你一起，等天亮。

　　不知什么時候，你發現你竟然可以放下那個人了，不會再為他一句話而悲傷或快樂很久，不會再為他一條消息而等到半夜，結果卻是空等。你不再試圖干那些傻事去感動他，因為你知道，愧疚的喜歡，不真也不長久。

　　不知什么時候，你變得活潑了起來，能夠和好多同學都有了共同語言。

　　不知什么時候，你變得自信了起來，變得相信自己。

　　不知什么時候，你敢大膽地站在講臺上了，你不再顫抖，不再害怕。

　　不知什么時候，三年就剩下了一年不到，和同學們相處的時間正在一點點流失。你清楚地知道，這一分別，或許此生都不再見。

　　不知什么時候啊，時光帶走了稚嫩的你。想著分別，你就有些憂愁，可是那又能如何，只要我們曾出現在彼此的生命中，你的記憶里曾有過一段我，這就夠了。我不奢求太多，天下沒有不散的宴席，若此生我們還能遇見，便是緣分雙成；若這一別，我們從此散落天涯各方，便是有緣無分。

　　致青春，那個青澀的你，我知道，你一定曾有個一個和我一樣的過去；你也許和我一樣正要經歷著分離；你也許曾和我一樣害怕過；你也許曾和我一樣蛻變過；你也許曾和我一樣，暗戀過一個人。我寫下這些，亦或許能和你博得些許共鳴。

　　青春啊，就是無數次的失落和歡喜，無數次的傷痛和蛻變。你也許埋怨過一些人，也許感謝過一些人，也許喜歡過一些人。那些啊，都是我們所要經歷又或許正在經歷的。而我們，不是神人，既然無法停住時間，無法穿越回去，那我們，唯一能做的，且必須要做的，那就是，珍惜現在。

　　珍惜現在的每一個人，無論是對你好的，對你嚴厲的，亦或是傷害過你的。只有這樣，你的人生，才不會感到后悔。

　　青春里的每一個遇見，都是你以后無法挽回和改變的回憶。愿所有正值青春的人，都能夠珍惜你身邊的每一個人。

　　祝:

　　萬事如意，心想事成

　　你的朋友：

　　另一個自己

給你的一封信13

我親愛的朋友：

　　近來可好？

　　是否還在為剛過去的考試而惋惜或是興奮？是否在小小的情緒波動之后又投入到緊張的學習？是否你們偶爾也會發一會兒呆，拾起我們美好的過往？也許你們此刻正在奮筆疾書，或是眉頭緊鎖破解難題，而我此刻，只想向你們傾訴我的心聲。

　　在校園里偶爾會碰面，彼此相互一笑便匆匆離去，再沒有了往日相擁談笑的場面。我明白大家心中都有夢，也許在吃飯或走路的時候都在想著還有哪些任務要完成。你們的臉上少了往日的輕松而多了幾分嚴肅，少了往日的開朗卻多了幾分滄桑。這不禁讓我有些心疼，我又何嘗不是呢？可是，心中有理想，再累也快樂呀！我知道未來的路還有很長，我愿意再艱苦些。

　　我想我現在的生活是很簡單的，但簡單不等于單調。我很慶幸今年追隨“勇哥”，因為他那犀利幽默的語言給我的學習生活增添了不少快樂，他成了我的偶像，我總喜歡在疲勞時模仿兩句他那經典的話語，把大家也逗樂，苦中作樂的感覺真的很美妙。可有時候我也會很糾結，看著黑板一角各科密密麻麻的學習任務，真是讓人心煩，有時候很困，很想趴下來睡會兒，可看到正前方倒計時牌子上的日期一天天迫近，真的很心疼。

　　不知你們是否記得去年高三的那位“饅頭哥”，那時候當我們悠閑地在操場上轉悠時，總會看見一個匆匆的身影提著一袋饅頭穿梭在人流中，我們不難想像他在教室里啃著饅頭忘我學習的場景，因為我們現在不也是這樣的么？那時我們視他為校園的奇葩，現在才知道一個奮斗中的人是多么可敬，不經其事，不知其難，真是白天不懂夜的黑。其實我們身邊不乏感人的故事，他們不僅是我們學習的'榜樣，更是我們前進的動力。未來那么遙遠卻又那么地接近，我們需要的是十足的動力和堅韌的毅力。

　　高一太天真，不懂得珍愛彼此，高三太匆忙，因而無暇顧及，也只有高二，才是我們友情的積淀，每當想起我們的曾經，心里總會蕩起層層的漣漪，我能想到高考后我們聚會上的狂歡，在KTV瘋吼的場景，那么就讓我們把真情放在心底，靜下心來，做好手中此刻的習題。

　　愿來年麥黃時，你我盡開顏！

給你的一封信14

親愛的舒老師：您好！

　　時光穿梭，六年飛一般的過去了。轉眼間，我們告別您，邁進了中學的校門。而依依惜別的那一天，仿佛還在眼前。您含淚對我們說的那些話，已經深深的鐫刻在我們心中。

　　永遠忘不了畢業的那一天。夏日的陽光依然明媚，我的心頭，卻似乎總是飄浮著一塊揮之不去的烏云，歡快的班歌《少年強》似乎也很難帶動我的情緒。您，親愛的舒老師，靜靜的'站在講臺邊，凝望著我們，一個，一個，似乎要把我們放進心底。

　　大屏幕上的圖片不斷地變換，訴說著我們的曾經：您聲情并茂的朗讀，敲擊著我們的心湖；您不厭其煩地教我們唱班歌，盡管我們一再跑調；運動會上，您為我們加油吶喊，不斷鼓勵我們；成功節上的拔河比賽，您一次又一次為我們微笑著流淚……

　　畢業那天，我們每個人都收到了一封信。同學們都在靜靜地看這封信，教室里是那樣安靜。您知道嗎？那天，我沒有看。我怕，我看了，我會哭。不知道什么時候，天轉陰了，突如其來的雷聲打破了這片沉默，閃電劃過了天空，哦，是下雨了。伴著雨聲，很多同學小聲地抽咽了起來。六年了，就這樣離開嗎？我也不甘心，想把時間拴住。可惜，過去了的，就這樣過去了。您含著淚對我們說：“昨天，我在寫這封信，已經很晚了。當時我想，我想，這是我最后一次，為你們熬夜……”我聽到這里，再也忍不住了，眼淚奔涌而出。

　　雨，終于停了，也到了我們要離開的時候了。天邊靜靜地掛著一道彩虹，那么美，卻那么虛無縹緲。就好像我們的六（4）班，過往歷歷在目，那么生動鮮活，卻即將消失。

　　現在，我坐在窗邊，默默地寫這封信，也許您想不到的是，畢業了兩個月后，我又一次在看您寫給我的那封信：“心揚，謝謝你！我永遠不會忘記那個原本愛哭的你和現在臉上經常掛著微笑的自信的你，那樣的自信是我遇到困難時的力量。”我也想說：“舒老師，謝謝您！您溫柔的話語、鼓勵的眼神讓我長大成為現在的我。以后的日子里，我要展翅飛翔，因為我知道，我的身后，有你默默支持的力量！”

　　每當情緒低沉的時候，每當驕傲自滿的時候，我都會認真讀這封信，仿佛又看到你在我的眼前，對我微笑，對我說出溫柔的鼓勵。舒老師，請相信，無論多久，我依然愛你，就好像你曾經那樣地愛我一樣。

　　祝：教師節快樂！

　　永遠愛你的：徐心揚

給你的一封信15

　　數數手中的歲月，我愛了你十二年了，我都不在年輕了。多年后你會記得那年的秋天。我們開始的地方。不覺得感動。時間真的好快啊。

　　好小，好年輕，我不知道珍惜什么，我不知道什么是天長地久，只知道愛了就是永遠。

　　秋天好浪漫的季節，我最喜歡漫天飄零的落葉，喜歡自己站在樹下細數。更喜歡把落葉拿在手中，期盼著永遠。人生真的好迷茫，什么是真愛，什么人值得愛，什么是永遠，我有時候覺得自己傻的可愛，30歲的青春，30歲的女人，到底想要什么。我不知道，心靜如水。

　　平靜的過著每一天。

　　工作生活一切都沒有想象中的美好，有時候我發現你沒有在我的生命里，我每天都在馬路上自己走走，看著每天人來人往，我的心是那么的平靜。自己一個人過的生活是那么的孤單，沒有你在身邊的生活我已經習慣了三年了，我漸漸的學會了自己一個人的堅強。學會自己一個人面對，面對自己的開心，面對自己的生氣，面對自己的困難，面對自己的一切。

　　生活真是那么的美好，只是總是我的影子相伴。我總覺得自己傻傻的，傻的那么的可愛，我不知道自己要什么。我不愛錢，不愛職位，我不愛衣服，我不愛香水，我不愛美食，喜歡素顏朝天。喜歡穿舊舊的衣服，我會覺得舊衣服穿的有感情。自己每天只吃一頓飯，早上不起也不做，中午吃點，晚上少吃或者不吃，這樣餓餓自己去保持自己的清醒，要我自己明白，我始終還在。我的生活是什么，我漸漸發現，自己一個人的世界，寂寞的時候喝喝茶，喝喝咖啡，心里累的時候，聽聽音樂，安靜的聽會琴聲，我喜歡陶醉在我最喜歡的高山流水的琴聲中。

　　我好喜歡薰衣草，薰衣草的話語是等待愛情。我一直在默默的守候著現在的`美好。青春是什么，我的青春是等待，繼續等待愛情。

　　十二年了，我愛了你十二年，都說在失去的時候才知道珍惜，我不想失去，所以我一直在珍惜，我是個傻傻的女人。傻的是那么的簡單，我每天只要一句暖心的話，我就會幸福的笑一笑，我要的也不多，心里苦的時候，給自己買個棒棒糖甜甜自己，心里累的時候，找顆大樹靠靠，想浪漫的時候，自己拿把傘在雨中走走。壓力大的時候，壓抑的時候想著自己去爬爬山，好久好久了，我學會了一個人的堅強。

　　笑著對自己說，笑著走下去，騙騙自己說，一切都會好起來。把自己的愛戀繼續下去。未來。想象中。

　　要得到別人的重用不光是做好每件別人安排的事，還要用剩下的時間去了解別人還不了解的一些方面，因為別人知道的你在去了解是多余，也可以說你在不相信別人你認為自己可能比別人能了解更清楚。如果去了解其他方面的說不定哪天就能派上用場，別人也會覺得你很有才，因為你了解的都是他比較不了解的。他會覺得自己所缺的你能幫他補上。

　　其實有時候總有那么一段時間自己會感覺莫名其妙的落寞。我是個冷漠而又孤僻內向的人，這是認識我的同學對我的評價，可是有的同學卻說平時見到我的時候我挺開心的啊，但是我的空間里卻總會發表一些讓人看著覺得我很難受的文字，但是這些人都不了解我。沒有人真正知道我到底在想什么甚至我自己都不知道。我自己總在一個人的時候看看自己的寂寞。其實除了同學之外我還有很多朋友，在朋友的眼里我又是另外一個人了，在班里覺得自己越來越冷漠了，不想和任何人說話，貌似有點自閉的嫌疑，可是有時候就是不想說話，在班里竟然覺得有點壓抑了，或許自己的心很小，裝的東西也很少，不會偽裝也不想牽強，就只是想這樣簡簡單單的生活著，

　　聽雨·看雨

　　雨一直在下，從早上不停的下到晚上。滌蕩去了夏日的炎熱，帶來了一絲清涼的感覺。窗外的樹木顯得更加生機，在泥土的氣息伴隨下，吸收著水分的滋養。一只鳥兒在樹梢不知所措望著這里，像一個犯錯的孩子一樣驚恐，不知歸途。抖動一下淋濕的羽毛，沒有猶豫，飛去了，找自己的伙伴或者是自己的親人去了。只留下樹梢在風雨中搖擺不定。

　　雨似乎沒有要停止的樣子，在窗口聽雨的聲音，滴滴答答，打在由混凝土澆筑城的大學的建筑物上，打在為裝潢美麗的校園的一花一草上，或者，又打在了一個失意的學子心頭之上。

　　雨，水也，是偉大的。可以滌蕩喧鬧的街區，可以滌蕩繁華的城市，更可以滌蕩人兒浮躁的心靈。

　　聽雨是一種享受，更是一種解脫。

　　看雨更也是一種享受，更也是一種解脫。

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