給安妮的一封信15篇
在我們平凡的日常里，大家都經常接觸到書信吧，書信有助于增進人與人之間的交流。相信很多朋友都對寫信感到非常苦惱吧，以下是小編精心整理的給安妮的一封信，希望對大家有所幫助。
給安妮的一封信1
致安妮寶貝：
小時讀你的《素年錦時》，覺得安妮寶貝這個名字拗口奇怪，文詞非醒世通言，全聽個人意識興起而賦。少有考究的老派文人作風，也與時下潮流作家不合。這般不討好讀者的個性因無從追溯，被不懂文化新生代的我狹隘地理解成一個陌生女人瑣碎的念叨和過敏的神經。
直到幾天前走進書店，從一排排的書籍里摸索出你的《且以永日》和《春宴》。因從不管理和約束自己對無用閱讀的趣味，所以當他們從一堆書籍里跳脫出來的時候，意外地讓我感覺親近。一看作者是你，童年記憶涌上心頭。我又疑慮。這奇怪的矛盾是你制作給我的羈絆，且將他理解成你禪意的用詞—殊遇。
“散文是小花園，有茶席，有一爐香，花好月圓，有一個聆聽的人。”第一次發現序語竟能寫得如此舒服自得，一如當年的散文小品式表達，曾讓我困覺的閱讀障礙卻已不存在。
我愛你的神思和任性，“夜晚花好月圓，你們各自走過漫漫長路，覺得日子寂寞而又溫情跌宕。互相邀約在山谷的梨花樹下，擺一壺酒，長夜傾談。”
愛你對電影和書籍的娓娓表述，“《情書》—所以真實的感情最終是和一切盛大無關的事。和幽深艱澀的宗教哲學無關。和堅不可摧的道德倫理無關。和瞬息萬變的世間萬物無關。也許僅僅就是白雪皚皚的群山之中一次淚流滿面的問候：你好么？我很好。眷戀和想念著一個人，就像留戀我們無可言喻的生之歡喜和蒼涼”。
愛你永無止境的回溯和追問，“人在對苦痛和陰影有所承當有所體悟之后，才能真正理解其所映襯的那一道純凈自若的光”。
更愛你一刻不停在路上的靈魂，“很多時候，一個人選擇了行走，不是因為欲望，也并非誘惑，他僅僅只是聽到了自己內心的聲音。”
此刻的我手不釋卷，不分晝夜認真讀著，不自覺就點頭稱道，淚流滿面。當年對你的誤解，悄然演化成沉實無解的迷戀。如你所言，“文字需要真實的性情，閱讀一樣需要真實的性情。若其中任何一方不夠誠意，這種聯接無法成立。所以，人們選擇自己閱讀的書，書也一樣在選擇閱讀它的人。”
你的一切讓我好奇，但我并不準備讓他人告訴我你的過往和當下。我要自己檢索，從你的絮語里，從你的故事里，仿佛閉上眼睛觸摸盲文的手指，時刻斷續的疼痛是我抵達你的通道。
你必去過很多地方，對大自然的感受如此自然地流露。與其說是天賦，不如說那原本就是組成你的元素，自然只是其中一種開啟他的儀式。
你認真觀察過那些進入你眼中的陌生人，組成他們的細枝末節無意間成了你同他們發生潛形對話的樂趣。與陌生人的心靈交匯，語言文字再不管不顧地迎上，也會急速衰落。唯有沉思默想。
你對愛不節制。愛你的人必像渡一條河般困難。但可曾真的有人涉水而過到達彼岸。他看到你的時候，你的心盛放成芍藥的樣子，芳香凜冽，于是他低下頭詢問你的長久。
你對美另有一番心思。不是大時代廣漠的理解。那些細長的高跟鞋和名牌是復制粘貼的流水線產品，被流傳下來有時代記憶感的舊物得到你的寵愛。他們附著的“氣”是打動你的“魂”。
你探索的命題，我無比著迷。
你在認知本我的道路上不停息。人類愈發成熟的科技無從治愈孤獨的絕癥，卻把他發散的負能量推向極致。太快了。我們從降生開始便不被賦予選擇的權利，快速成長去進入不同的角色，難以停下思考，不曾了解自己，又要如何愛自己。集體普遍喪失愛的能力，任由欲望和權利擺布，讓城市生活下靈與物的對峙冷酷深邃。唯有回歸淳樸，在人之初的自然體察內心，才能深刻感知到生命循環體系的熱度和能量。
《詩經》中的“邂逅相遇適我愿兮”在你一個又一個故事里演繹。人們從何邂逅，又該如何“適愿” 。激烈和平靜都有通路，你卻探索另一條曲折幽深的小徑—肉體和精神之外會有另一種結合。不是荷爾蒙的作祟，亦不是婚姻的圍城。它并不局限于情人的身份，可以是兩個毫無干系的陌生人，發出了彼此才能看見的微光。我相信我這一生會遇到一個你，那時你有成雙的兒女繞膝，我也有過幾段自在美好的情緣，在遇見的那一刻，自然而然吸引，分開則是徹徹底底的告別，可看成聽從召喚，完成這樣一個使命。“祈禱在內心流出，它們都會成真。上天給出它認為正確的東西，從無錯誤”。
生死帶著某種不可說的神性，高高在上，可每個平凡的生命都在親歷和見證。“人們如何對待死亡的命題決定了他們會如何選擇對待生命的方式”你對個體和命運的反復探討深入坦誠，或以宗教口吻闡釋，或在不同故事里呈現。一旦認清命運無可辯白，衰老時刻都在進行，自在不必抗拒，但也絕不束手就擒。哪怕再知曉生命以絕對客觀公正的軌跡輪轉，也要保持飽滿的愛的能力。
很長時間我忘了閱讀也忘了思考，以為可以全盤丟棄，自有野蠻生長的力量。可你的敘事如古樂入耳，讓我心底的一根弦震顫。我終于理解“蓮花”在宗教里的隱喻，如你只為一句指引尋上墨脫，我也遵循這順乎其道的安排，不再沉淪于黑暗淤泥，被你帶入一段新生的路途。在黑暗中趨向光。
此致
敬禮！
xxx
20xx年xx月xx日
給安妮的一封信2
親愛的安妮寶貝：
你好！
我想給你寫封信。沒有什么特別原因，現在也不知道你在哪里，過得可好，以及我們將會在何時何地相逢。告別之后，已經過去很多年。我在信中說些瑣碎的言語，就像去探望母親，早晨醒來彼此絮絮地說話。躺在床上，在剛亮的天色里說各自的心思，說完才起身去梳洗。能夠溫柔耐心地對話的人太少了。更多時候，更多人，他們關心的都是這個世界的虛假和熱鬧。
也許沒有邏輯和秩序。也許顛倒了記憶和未來。這些都不重要。只要我在寫，你在讀。之前我只遇見過一個人，可以說話說到連心的縫隙也沒有了。他住在很遠的地方。我們說過那么的一次話之后，就告別了。但我知道，這樣的告別之后，一定還會再見。
每個人靠近我們都帶著他宿世的要求和責任。如果無緣，就不會在茫茫人海中交際。如果緣盡，就會斷然放下再無牽掛。如果心還在背負困難，就說明時間還沒有到限。扛著它走，不要對抗，不要推卸，不要控制，不要試圖解決。背著它一直往前走。現在如果有任何人問我關于困難的問題，我都會這樣說。
過去不重要。過去不能累積起我們此刻的心情。幸好有無常，所以一直都會有變化。有時我也會想起一萬公里之外，地球的某端，某個小鎮。想起清晨微微有些冷的空氣，樹木的香氣，碗里的櫻桃，洗衣機的聲音，走上樓梯時一盞一盞摁掉的燈。這仿佛是前生與你一起度過的日子。但大多數時候，我什么都記不得了。我把一切忘得干干凈凈。所以我現在一點都不害怕黑，也不害怕破碎的事物。因為我知道在這些背后，總有一種空無而透明的光芒閃爍著。色即是空，空即是色。說的就是這個。
我猜想有很多人臨終之前，會感覺自己的一生，沒有真正地愛和被愛過。人類抵抗孤獨，渴求和試圖獲取愛，最后卻以虛榮、以懷疑、以欲望、以婚姻……以各種方式扼殺它。最終他們依然如同沒有愛的動物，孤獨地死去。我猜想，在人死去時，只有愛是唯一可以被帶走的。但是大多數人沒有這個。
如果對方老了，你會悉心照顧，如果你去世，對方會為你安葬。做這些事情其實都不那么難，都未必需要相愛。可以是因為宿緣或者業力，也可以是出于善良和慈悲。愛是太高的獎賞，需要好幾世的承諾和執迷不悟。普通人會被自己嚇倒。
世間的孤獨有四種。我們和無法真正接納自己的人有很深的因緣。他們認為自己在愛你，但愛的不是你的靈魂，是你需要修飾的表達和形式。你等待可以接納自己的人，最后卻越來越清楚地看到自己才是支點。一些人于是選擇宗教，但宗教如果沒有被真正地理解，又會成為他們的止痛片和鴉片。說真話總是會觸犯別人，會被誤解。最后一種是，始終需要相信。
當人們真正相愛時，會看到對方嬰兒般的靈魂，或者是對方的本來面目。他們就會不再那么需要一切看似龐大而無關的東西，也不關心這個社會或者同類會如何評價他們的生活。人們就可以拋棄掉這些虛假和熱鬧，而只是安靜地互相陪伴，度過余生。只有在我們不相愛的時候，才會把對方看成有侵略性的，危險的，無法掌控的。人們才會需求物質和歡娛，金錢和聲名，以這些愛的替代品填補內心的惶恐無助。
如果不能成為一個有純度的容器，人接應不了真理，同樣也無法承載極致的感情。佛陀一再在經文里說，對什么樣的人才可說法，因為這清涼而滾燙的灌注有可能使你碎裂。同理，有些人因為自己的身心受限，一生都不會知道什么是真正的愛，真正的相信。
夏天時我去海邊，半夜模糊醒來，看見落地窗外圓月下的大海，潮聲洶涌。泛著銀光的波浪好像在奔走，但其實哪里都沒有去，不過是起起落落。世間大部分事情都如此虛妄，但在一些人心里卻是堅定不移的。我想起日本人的審美觀，瞬間的美麗可以拿性命去換。他們的偏執可說是一種無明，也可說是一種突破之后的灑脫。
即便沒有過錯或罪惡，只是甘愿壓抑和拖拉地過一生，也已經是身墮地獄。人還能如何穿透輪回？有勇氣真實地活著，才是有力量的。《浮生六記》里面寫道：夏月，荷花初開時，晚含而曉放。蕓用小紗囊撮茶葉少許，置花心，明早取出，烹天泉水泡之，香韻尤絕。噫。質樸的細節，仿佛夢里逐花，又真實無比。只有被虛擲的不善美的時日，才跟假的一樣。
如果人類不是為了完成本能的繁衍使命，看不出有何理由需要共處。但在超越性別之后，我們各自才有機會窺見彼此靈魂的暗示。輪回的靈魂最終需要的是融合，消失不見。最易腐朽的肉體卻需求著純屬妄想的安全和長久。能夠被表達清楚的，通常都不是重要的。那無法陳述的，無法脫卸的，無法展示的，無法傳遞的，才是重要的。
我記得那一天離開威尼斯的早上，聽到房間外面傳來劇烈的聲響，打開旅館窗戶，發現因海風猛烈，船只槳櫓在晃動。當時沉浸在這個聲音中，仿佛發了愣，心里變得很安靜。細節之中，隱藏著無常的美和動蕩。人生充滿荒誕。荒誕的美，荒誕的艱難。而人們在荒誕的夢中都活得太用力了。
我只愿在時間中慢慢成為一個簡單的人。遇見復雜的事情，知道睡一覺就過完了。事實也是如此。于是突然之間想清楚了一些事情。生命很短暫。在游戲，幻夢，謊言，戲劇，妄想之中，活在當下，這是唯一的意義。然后應該忘記，繼續往前走。艱難的時段無一例外都會過去。快樂也是。如同人與人，在告別之后會再次重逢，或者永不再見。
如果有選擇，你愿成為漂亮的輕快的花好月圓的人類，還是一個在完成任務的戰士般的人類？你愿與人做平庸的神仙眷侶，還是一生跨越千山萬水但孑然飄零？幸好，我們從沒有得到過選擇的權利。
我們只會相認自己的同類，并最終跟隨他們。這種相認也并不局限于人。一座古老的橋，月光下盛開的花，隱隱雨聲，四行詩，兩盞茶……有些人與事物的呈現，帶來和諧及寧靜。人與人之間，開端于相認。如果想控制或改變自己所遇見的一切，就會彼此背向而走。
如果我們再次遇見，我希望自己愛你的方式，就如同愛著身邊正在遇見或即將離開的陌生人。我會以愛其他人的方式去愛你，以愛你的方式去愛其他人。沒有所謂的特別的愛，我們所有的人都是一樣的。以彼此的痛苦為痛苦，以彼此的快樂為快樂。我正在學習如何去愛。
愛更多人，用愛做通道以使彼此能夠走得遠一些。即使是相愛的伴侶，也應把他當作其中的一員，而不是單獨的一個。沒有慈悲和承擔的感情，走不了遠路。在一起，不是為了歡娛，是為了完成。
這世間萬般幻象都只是心的鏡像。憎嫌他人，未必對方有錯誤，也許只是自己的心被障礙遮蔽。心生喜悅，未必對方多值得贊頌，是這顆心原本就有的情意。如何對待自己，就會如何對待他人。如果對他人有恨意，警惕此刻的心也許抱有投諸對方的期待和恐懼。完整的內心模式，不需迎合或供給。如果能夠擴展心量，裝下任何一個人，看起來會如同誰都不愛。
是的。容器只有清空，才可能試圖承載無限。對我來說，重要的事情，不是投入地熱愛或忘記。而是無限地熱愛或忘記。
從本質而言，人，生而孤獨。得到伴侶，不是為了填充寂寞或讓對方充當令自己快樂的工具。身心合一的標準是，在彼此給予親密、照顧、關懷、歡愛的世俗內容的同時，生命應因對方的存在而獲得更高級別的提升。在關系的修煉中獲得實證，這是與自己與他人合一的途徑之一。因此，愛對我們來說始終重要。但這種愛，并不僅是指一種親密或契約的關系。
無限制的愛，也許是一種悲心，不是被欲望和業力糾葛的小愛。希望眼前這個人是快樂的，希望對他的生命有所助益，而非傷害與損毀。不管他是誰，出現多久。
我遠方的朋友說，你要離花近一些。當花開放，它付出生命里此刻全部的能量，是竭盡全力，毫不保留的。這本是接近終結的時刻，但它卻這般寧靜。全然的相信之后，才會有全然的接納。而當我們處于修復的過程之中，有時會發現自身存在著一種無需修復的完美。
他又說，愛不是把自己當做救世主，要求對方改變。愛是犧牲，把自己化作空氣，與對方融為一體。最困難的不是給予，是接納。接納即是允許發生，如此便可以熄滅我們的期待和憂慮。很多事情只是我們的方式，并非目標。不能把方式當做目標。
所以我們不應有追求空性的執著，但也沒有絲毫的消極。可以全心全意做完一件事情，也可以什么都不做。可以用全部身心愛一個人，也可以消失。沒有黏滯和妄求的內在，這是一種訓練。每個人都需要掌握一些可通過訓練得到的基本的技巧，知道如何不傷害自己。只有懂得不傷害自己，才可能做到不去傷害別人，傷害身邊的事物。
所以，真實的生活即是，認真做好每一天分內的事情。不索取無關的遠景。不糾纏于多余情緒和評斷。不妄想，不在其中自我沉醉。不傷害，不與自己和他人為敵。不表演，也不相信他人的表演。
“你當下周圍發生的事情全都是你心性的映照。也就是說，是你的心和念頭創造了這個世界。”你相信這段話嗎？我相信。這個相信或不信，會決定我們各自的生活方式和價值觀點。但這里面沒有區分之心。即便見到各種軟弱、局限，不管來自他人還是自己，我知道一切均是自然合理。沒有美丑，也不存在善惡，只是人類各自的屬性所得到的命運。
只是，很多人活在自己的世界里，喜歡，驕傲，他們不必相信，也不用聽懂其他的話。任何外在的改變都是形式。心，只需要自己發生的改變。
人除了自己醒來，無人可幫。只有經歷自己對他人的窮追猛打，再經歷一次他人對你的窮追猛打，會看到自己曾經有過的錯誤，和一些做法的不可理喻。再走一段彎路，然后自己醒來或一直不醒。人是多么僵硬和自傲的動物，充滿對他人的妄想和斷論，卻只需要對方配合和服從自己。
那些可以輕而易舉傷害我們的人，那些一再以痛楚和挫敗試探我們的人，那些舉起旗子引導我們走入迷途深林的人，那些在削弱我們的力量的人，那些讓我們深深觸動和粉碎自我的人，他們才是生命中最有力量的老師。如你我這般的俗人，只有真正穿行過黑暗與障礙，才能成為發出微光的人。我從不相信任何借口、理由、托辭、辯論。我只相信我們曾經走過的路。”
時間帶來行為和意愿的回報。種子若被日光照耀，會開花結果。我們即便是一群時時失去自知的農人，面對的依然是一片井然有序的土地——收獲會是什么，以及可曾照料這些被雙手埋入泥土之中的種子。
有人說，有時也許只是自己內心的美好投射給他人，使一些存在變得美好。但這的確是一個工作，并且與他人無關。你所做的一切首先是要使自己的負面源泉被切斷，不要讓它像火焰一樣四處去點燃更多人的煩惱和嗔恨。使自己和他人流淌出清涼，這是一種累積。見到，一切均是心的軌道，虛弱歸于膚淺，質樸歸于純真。
如果沒有得到想要的，那是因為的確還沒有做到足夠的好，無法做到平等地與任一人分享內在的美好。沒有其他理由。而在心真正清楚的時候，我們所遇見的每一個人每一件事每一段風光，都可以帶來意義。
有時我想，所有人都是一樣的。在各自粉飾的外表下都有千瘡百孔的人生和一個暗黑的深淵。如果了知這些，不會覺得自己特別，也不會覺得自己無辜。時間飛逝，人生百味雜陳，無法言說。仿佛一個人寫了長長的信，但未等到那個可以投遞的人。被閱讀被接納被理解是奢侈的。此刻做一個可以獨自靜靜寫信的人，也已不錯。
我是個舊式樣的人，喜歡用手工慢慢做東西的時代。那個時代，有人跋涉千山萬水只為相見一面，鴻雁往來耐心等待，春夜無事庭院中閑坐，聆聽雨水跌在芭蕉葉上，蓋一座亭閣只為觀望盛開的杏花。如果遇見生命中一個重要的人，我知道，在我等待他良久的時候，他也已經等待我良久。我們各自都應該是美而好的。
如同昨日我去買盆景，看到一對老人頭發白了，氣定神閑，容色干凈，照料著姿態古雅的盆景。盆景也像它們的主人。我買了一盆大阪松，一盆垂絲海棠。什么樣的人，種出什么樣的東西。把盆景擱置好，桃花枝和白梅養在清水中。我想當我們遇見，將會找到一個地方，看花，喝茶，并肩坐著，說些絮絮叨叨溫柔而輕聲的話。不知不覺，就讓歲月又翻了一頁。
如果在任何變化中存在著接納和順受，那么即便是終結，也依然呈現著優雅和自在。最終一切逝滅都會朝向新生。
一切都有期限。只需往前走。執著過的，放空了。拖累過的，分解了。困頓過的，單純了。被擊傷過的，越過了它。如此，即便是有著微微傷感，也如同被清洗。若此刻沒有一絲的期待或恐懼，就是當下最為完美的時分。而那一刻，心就像那秋天樹枝上飽滿的果實，懸掛著，知道會墜落，無念無想，不憂不慮，只是隨順因緣。
如此，天上一年，人間一世。
我從不奢望長久，只希望活得徹底。燃燒充分，展示出純度。不停上演的生老病死，論證這個物質世界的變幻無常和岌岌可危。我們已知道它的苦，就可以快樂而不復雜地參與它的游戲。
最漫長的愛，其實是與自己相愛。但如果某天，我遇見了你，會邀請你一起與我躍入海洋。只有當我們各自成為渺小的水珠，彼此才會永恒地在一起。如同一段我所喜歡的經文：“世界是一座橋梁，你可以跨過它，但不要在其上建房。”我們的愛，也是如此。
給安妮的一封信3
安妮：
你好，最近生活應該就是你一直想象甚或一直努力刻畫得樣子吧。請替我和你的寶貝問好。
曾經給你寫過一封信，內容亦是清淡，或許是沒有運氣得到回復。所以亦一直保留心意，希望留有一絲的神秘。從告別薇安一直到素年錦時。匆匆數年。與你的感受，或者是思維一起進步。慢慢地，好像你便是我，我便是你。或者說，應該是你書中的人或事。
你書中的人総有強大的內心，即便失落，喪失一切，他們仍然能以自己所需要的方式完成自我。這或許也是每一個人都想要的，來自于內心的解脫。
素年錦時是喜歡的一本。讀完以后，知曉時間已經在你的心上留下痕跡，讓你成為那個內心質樸，心存感激，溫柔婉轉的女子。尤其是最后的一篇。寫的或許就是一份懷孕后的一份心情吧。只是最后，我的孩子并沒有繼續存活的運氣。孩子是光。如你所說的。所以，我的內心灰暗。
對于人或事，與書中的很多女子，并不心存僥幸，只是一切應該歸于宿命，倘若是遇上歡喜的人，應該珍惜，好好保存置于心底。世間雑像太多，人心蠱惑。要一直堅強地走下去，才能最終與歡喜的人笑著看世間荒蕪。
薔薇島嶼亦是讓我心存感動的書。因為，是寫給父親的書。未成年以前，一直與父親爭吵，讀后許多年，又一次翻開，突然讓我獨自內省。于是給父親寫了一封信，把許多許多的怨氣甚或是懊惱如盆托出，以致后來父親的回信讓我淚流滿面。仿佛是最終的一場大雨，讓所有所有的晦氣清洗一遍，然后便是晴朗的天氣，讓人內心溫暖，亦了解原來簡單才是糾結的出路。如果時間可以重來，相信你也會和我一樣地去解決吧。
安妮，給你寫的這封信，只是想感激你一直讓你的感觸、對生命的理解、對情愛的態度或者是對親人的不舍寫給我們看，于是我們感同身受，與你一起感嘆世事無常，倘若如能共同觀看一場焰火便是從前修到的福氣。于是我們抱著這樣的心情一直地笑著哭著走下去。
謝謝你。如此，我們亦會同你一般，心存感激地看世間蒼老。
我很好，請代問候安藍一般的朋友。
保重！
此致
敬禮！
xxx
20xx年xx月xx日
給安妮的一封信4
親愛的安妮：
你最近還好嗎？你的身體還健康嗎？你的工作順利嗎？我是你爺爺的爺爺的爺爺建造的一所小房子。
我希望你能把我這封信打開，我希望你能幫我一個大忙。
我以前住在鄉下，春天的時候，地上鋪滿了雛菊花，雛菊花還把它的芳香染在小房子身上。夏天的時候，蘋果樹上結滿了熟里透紅的紅蘋果，到了晚上的時候，蘋果樹還會在月光下跳舞。秋天的時候，太陽早上高高地的升起，下午的時候，太陽、落日和余暉把樹上的葉子都變黃了。這些葉子啊，像蝴蝶一樣翩翩起舞落到了小房子上。冬天來了，白雪皚皚，銀裝素裹，小朋友們有的在堆雪人，打雪仗，我最愛跟他們玩打雪仗，雖然他們能打我，我不能打他們，但是我覺得這是冬天最好玩的游戲了。
現在的生活非常難受，鄉下那邊的蘋果樹被砍斷后死掉了，還把雛菊花給壓平，在我的門前鋪了一條公路。
后來又在我的旁邊建造了住宅樓、公寓樓、學校、商店和修車鋪，把我夾在他們中間擠得我呼吸困難。
還造了有軌電車，行色匆匆的人從我面前跑過，有軌電車的嗓音弄得耳朵都背了。
還有高架列車，每開過一次，都會有很多煙，害我天天在那里咳嗽。
他們又造了地下列車，它每經過一次都像地震一樣，把我心臟病都嚇出來了。
后來他們把住宅樓、公寓樓、學校、商店和修車鋪拆了，再挖坑建造大廈，我反而變得很破舊，玻璃裂開了，變得很臟，我很孤獨、難過。
我求您幫幫我吧！我都這么老了，真的感覺經不起折騰了。
衷心祝您工作順利，身體健康，一切順遂！
小房子
19xx年5月26日
給安妮的一封信5
親愛的安妮：
你好！你知道我是誰嗎？我是你爺爺的爺爺的爺爺造的一座小房子，我現在下請你幫幫我。
原本這里是鄉村，一年四季都很好。可是人們把雛菊給壓進了地里，把蘋果樹給挖了出來，他們殺死了我的朋友，還把這變成了城市列車的終點站。列車的轟鳴聲吵得我睡不著覺，耳朵也快要聾了。這里濃煙滾滾，時不時就讓人直咳嗽，路燈照得我眼睛都快睜不開了，我已經認不出春夏秋冬了。因為這里每天都是灰蒙蒙的，還沒有一棵樹和一根花草，旁邊的平地變成了一座座高樓大廈，而我身上的窗戶早已被打破，風呼呼地刮著我地身體，我疼得直哆嗦。
我多么懷念以前那個綠草如茵，陽光燦爛的鄉村生活。求求你，幫我從這個城市搬到鄉村吧，我已經100多歲了，我特別想回到過去那個鄉下。
謝謝你，這就交給你了，祝你一切順利，身體健康！
小房子
20xx年6月27日
給安妮的一封信6
親愛的安妮：
你好！你知道我是誰嗎？我是你爺爺的爺爺的爺爺造的一座小房子。
自從那美麗漂亮的鄉下變成了現在的城市，我感覺自己呼吸都不順暢，耳朵都快震聾了。這個城市給我帶來了很多生活上的困難，以前我可以在院子里看蘋果樹跳舞，聞到雛菊的花香看落葉漸漸飄落，看小孩子們打雪仗。
鄉下變成了城市以后那些濃煙就把我嗆得直咳嗽，噪音讓我的耳朵嗡嗡作響。公路旁的路燈把我的眼睛閃得都睜不開了。我總是在夢里夢見這些高樓大廈變成了以前的鄉下，可早晨起來看到的還是那高大的身軀，這讓我不禁惶恐。
請你幫幫我，解決這些困難吧。希望你能收到我的信，幫我實現愿望。
祝你一切順順利利，身體健康！
20xx年6月27日
給安妮的一封信7
親愛的安妮：
你好！我是一所來自鄉下的小房子，是你的祖先把我建造出來的。
過去我在鄉下。白天，太陽光照耀在我的身上，暖洋洋的。夜晚，有時候我和月亮一起數星星，還有時候我會給月亮講笑話，逗得月亮哈哈大笑。
到了春天，春風吹拂著我的臉頰。小溪叮叮咚咚地唱歌，野花在田野上翩翩起舞，柳樹用它那長長的柳條撓著我的脖子。嫩綠的小草從草地下探出頭來，和我悄悄說話，有些調皮的小草還鉆到我的腳下面撓著我的腳板心。
到了夏天，烈日炎炎。草果樹枝繁葉茂，池塘里的荷花盛開著，有紅的、粉的，美麗極了！田野上的雛菊花綻放著，十里八村都能聞得到它的香味。
秋天是個豐收的季節！麥子熟了，收割下來的麥子放在我的屋子里。落葉紛紛揚揚地落在我的頭上，給我織了一頂過冬的帽子。
冬天大雪紛飛，白雪皚皚。孩子們在雪地上堆雪人、打雪仗。偶爾有幾個孩子會不小心用雪球打到我，逗得我哈哈大笑。
現在，我離開了鄉下，來到了城市。城市里的高樓大廈高聳入云，壓得我喘不過氣來。這里人山人海，吵得我難以入睡。我不喜歡這里，我想回到鄉下，你能幫幫我嗎？
祝你擁有一個美好的春天。
小房子
20xx年3月11日
給安妮的一封信8
安妮：
你好。
最近，有一件事讓我很煩惱，從一年級到四年級，我都沒有煩惱過，可這一件事讓我很不明白。
我有一個朋友，她的名字叫周倩雪，我很喜歡跟她玩，因為每一次都可以讓我笑的肚子痛。可最近她不知怎么了，忽然和我疏遠了，還不理我了，這讓我很傷心。我又沒得罪她，她為什么不和我玩了呢?
她不理我就算了，可是她居然騙了我，這讓我無法相信。有一次，她跟我說你弟弟讓你上去?我問她什么事呀?她說誰知道。一進門我問弟弟什么事，弟弟說誰叫你上樓了。我聽了感到很奇怪，于是，我匆匆地下了樓，問她為什么要騙我，可是她卻說：我什么時候說你弟弟讓你上去了。我很生氣地說：你騙了人卻不敢承認。她大聲地說：叫什么叫，我說沒騙人就是沒騙人。我沒有理她，于是就上樓了。
你能幫我解一下這個謎嗎?因為這件事讓我悶悶不樂的，很難受。
我也希望現在的周倩雪像以前的一樣，是那么溫柔，那么可愛。而不像現在的周倩雪一樣冷酷又無情。
敬祝：
身體健康
好朋友：xxx
給安妮的一封信9
親愛的安妮：
你好！你知道我是誰嗎？我是你爺爺的爺爺的爺爺造的一座小房子，我現在可痛苦了，我很想搬家。
以前我在這里可好了，春天知更鳥從南方飛回來，微風吹過，可溫暖了蘋果樹挺立在我的身邊，像一個戰士一樣，夏天白色的雛菊花開了，大樹變得繁茂起來，在草地上奔跑的馬兒發出噠噠的聲音，可美妙了，秋天莊稼成熟了，金黃金黃的像一片海洋，樹葉飄到了地上，像給大地鋪上了一片地毯，冬天雪花紛紛落了下來，孩子悶，有的打雪仗，有的堆雪人，還有的滑雪可熱鬧了。
但是人們在我的旁邊修了一條公路，把我最心愛的蘋果樹鏟掉了，把雛菊花壓壞了。后來人們又在我的旁邊建起了高樓大廈，現在我連呼吸新鮮空氣都很困難。我的門上有了裂縫，我的窗戶也破了。到了晚上，外面的燈光可亮了，讓我的失眠越來越嚴重。人們還開著列車在公路上行駛，使我的聽力下降。汽車的尾氣使我不停地咳嗽，連心臟都快要跳出來了。
親愛的安妮，我知道你是一個善良的女孩，請你幫幫我讓我回到以前的鄉下吧。
謝謝你，這就交給你了，祝你一切順利，身體健康！
小房子
20xx年6月27日
給安妮的一封信10
安妮：
當我在露西。蒙哥馬利的《綠山墻的安妮》里第一次看見你時，我就知道，你是一個機靈古怪又可愛無比的女孩。翻完這本書的最后一頁，我有很多話要和你說。
安妮，你很幸運，有這么多人愛著你。但愛的'方式各有不同，甚至形成鮮明的對比。自從馬修陰陽差錯的把你領回綠山墻農舍后，瑪麗拉一直對你要求十分嚴厲，甚至近于苛刻，有時可能還會令人產生誤解。但是你知道嗎，瑪麗拉其實是個“刀子嘴豆腐心”的人，她把愛埋藏在心靈深處，從不輕易流露，是怕太寵著你，你會變壞啊。還有黛安娜，她總在你失落的時候給予你安慰，向著你微笑，把最純真的友情奉獻給你。安妮，擦掉因害怕失去而掉落的淚滴，展露你溫暖的笑容，好嗎？
安妮，你幸很福，有這么多人羨慕你。你的可愛，你的聰慧，還有你那一直名列前茅的成績，使你成為了同學心中的偶像。你口中“閃光的小湖”、“鬧鬼的森林”和你一次次的登臺演出，已經充分地展現出了你豐富的想象力和你的實力。安妮，別再干染綠頭發的傻事了，好嗎？雖然你時常抱怨自己的紅頭發、滿臉雀斑，但“人不是因為美麗才可愛，而是因為可愛才美麗”，它們只會讓你顯得更加可愛，更加與眾不同，不是么？
安妮，你很勇敢。當你第一次在眾目睽睽之下演出時，鄉村的出身和樸素的禮服使你膽怯了，但爭強好勝的你在自尊心的驅使下勇敢的放開了銀鈴般清脆甜美的噪音，也搏得了全場的喝彩。當你放棄上學的機會，自愿在家鄉任教時，一直和你做對的吉爾博特甘愿把本地教師的職位讓給你，因為，他佩服你。
安妮，盡管你買不起泡泡袖裙，盡管你來自小鄉村，但你是富有的，永遠是富有的，因為你有一雙能發現美的眼睛。你——一個鄉村女孩，能獲得如此高的獎項——艾布里獎學金，這更使我明白：努力，是人創造奇跡的開始。
安妮，未來的路還很長，輝煌由你去創造！
祝你幸福！
此致
敬禮！
xxx
20xx年xx月xx日
給安妮的一封信11
安妮:
你好！
當我將《綠山墻的安妮》這本書一頁一頁的輕輕翻開，我不由得從心底敬佩起來，你我同是十二、三歲的女孩，可是你遇事從容和做事的果斷，遠遠的超過我。
你12歲，正是成長的轉折點，可你因為不幸的遭遇，失去了童年的快樂，卻依舊滿面笑容。
你始終有著豐富的想象力，把院子想象成仙境；為馬講自己編的故事；發明了新的溝通方式……你總是對一切都發揮無限的想象力，哪怕是一株不起眼的小草，你都會細心觀察它，想象它。大膽想象，細致是你的特點。
你是沉著的，可以在米尼生命垂危的時候，救治并照顧她，可以在媽媽誤會你的時候，詳細的為她解釋，而不是說“不要我，不是我，真的不是我……”。你是堅強的 ，從房梁上摔下來那么嚴重，但卻忍住不哭。你是完美的，在做蛋糕時，把止痛油誤認成香草味奶油，于是就爬到床上痛哭，只因想做一個完美的蛋糕。
安妮，你不是一個普通的女子，你不是一個平凡而簡單的人物，你心中充滿了勇敢與堅強、要強與沉著，是我們永遠學習的榜樣。
不管你是否能收到這封逆轉時空，跨越國度的信，不管你能否讀懂紙上的語言，我都會對你說，就讓那綠葉代替我的心愿吧！
祝你天天快樂
你的朋友
8月18日
給安妮的一封信12
親愛的安妮：
你好！
我是你的爺爺的爺爺建出來的小房子。我懷著開心的心情寫下這封信，希望你能把帶到鄉下去生活。
在年輕的時候，鄉下的生活是最最最最最美好的。春天，知更鳥飛回鄉下，給我講南方的冒險故事。夏天，孩子們在小河里捉魚、游泳，吃著冰棍。秋天，落葉像蝴蝶一樣翩翩起舞，農民把收下來的稻子放進我的屋，就像把我的心裝的滿滿的。冬天，我希望能和小朋友們玩打雪仗，但是他們只能打我，不能我打他們。
可是，突然有一天，出現了一條公路，雛菊被公路壓壞了，蘋果樹被砍倒了，不能再看到她給我跳舞了。不一會，建造了一些高樓圍著我呼吸困難。路燈把我照得失了眠，而且，越來越嚴重。有軌電車從我身邊開過，帶來了很多的沙塵使我咳嗽。不久，在我面前又建了一條高架列車的軌道，每當他從我上面開過，轟鳴聲如同閃電一般，害得我聽力下降。就在這時，地鐵開通了，從我的下面開過時，地顫抖起來，如同一次慘烈的地震，我開始產生心臟病了。
親愛的安妮，求求你把我帶回到鄉下吧！
祝你一切順利！
小房子
20xx年9月1日
給安妮的一封信13
親愛的安妮：
您好！我是一所來自鄉下的小房子，是你的祖先把我建造出來的。
之前是多么美好啊！春天，潔白的白云在碧藍的天空中飄浮，溫暖的太陽把陽光灑向人間，照得我全身暖烘烘的，這樣，我就能睡一個美美的午覺了。有時候，美麗的知更鳥從南方飛了過來，給我唱美妙的歌兒，讀有趣的南方故事。
夏天，小草一天天地長大，一天天地變綠，有時候他們和我聊天，有時候他們給我撓癢癢，逗得我哈哈直笑。大樹和小樹給我做了一頂又綠又大的遮陽傘。遍地開滿的彩色的鮮花，就像一張五顏六色的地毯鋪在地上。
秋天，白天漸漸地變短了，夜晚變冷了，大樹的葉子漸漸地被秋姑娘染成黃色、橙色和紅色。葉子們都落在我的頭上，給我做了一頂厚厚的大帽子。當人們拿著香甜的蘋果進屋的時候，蘋果的香味我饞得都流口水啦！
冬天，白雪皚皚，我看見大樹都蓋上了厚厚的積雪，我看見小朋友們在雪地里打雪仗，我看見他們在雪地里堆雪人，我還看見他們在雪地里滑雪撬，歡樂的笑聲一直圍繞著我。
但是，時間一天天過去，現在這里變成了大城市。拔地而起的高樓大廈遮擋了我的眼睛，我看不見火紅的太陽，我看不見潔白的云彩，我還看不見美麗的天空。公路替代了鮮花鋪成的地毯，路上的汽車尾氣讓我打噴嚏不止。還有地上的軌電車、高架列車和地下列車在我的頭上和腳下不時發出轟隆轟隆的噪音，“吵死啦！”把我的耳朵都要震聾啦！所以，我一點也不喜歡這里。
安妮，我的心愿是回到村莊，你能幫幫我嗎？
愿你擁有一個美好的春天！
xxx
20xx年3月11日
給安妮的一封信14
親愛的安妮：
你好！我是你爺爺的爺爺的爺爺造的一座小房子。你能帶我離開城市，回到鄉下嗎？
從前，這兒開滿了雛菊花，漫山遍野種滿了蘋果樹。春天知更鳥從南方飛回來，唱著清脆的歌謠，蘋果樹上的蘋果花散發著陣陣清香。夏天，草兒鉆到了我的腳底下，不停地撓癢癢，我笑得全身發抖，連說話都帶一點笑聲。秋天樹上的葉子飄落下來，就像蝴蝶一樣在空中起舞。冬天，雪花飛揚，小朋友們高興地在打雪仗，雪球不時地砸到我地臉上，讓我一同體會冬天的熱鬧。
可是現在，一切都變了。夜里路燈一直亮著，弄得我都睡不著覺。我再也看不到星星和月亮，它們總是被霧擋住了。每當地下列車從我身邊經過，就像地震一樣，我的心臟都快要跳出來了。城市里的汽車尾氣，總是嗆得我直咳嗽。
求求你了，讓我離開這里吧，回到那個鳥語花香的鄉下。
希望你能早點回信，祝你一生快樂！
小房子
20xx年6月27日
給安妮的一封信15
親愛的安妮：
這是一封遲來的信，心里有很多話想跟你說，卻不知從何說起。
安妮，我很想對你說聲對不起，記得你以前在我們家的時候，你天天都關在陽臺，我每天回到家總能看見你慌忙地在玻璃前，用渴望地眼神望著樓下奔跑、玩耍著的狗兒們。看著你瘦小的身子，我知道，你也很想跟那些狗兒們一起自由自在地玩耍啊，可是，你卻很知足，每次帶你出去玩你都會很興奮，回家時，你雖然很想再玩一會，但你硬是乖巧地跟主人回家。你走后，當我每次看到樓下自由奔跑的小狗，我心里就如千萬把刀割過，安妮：對不起，我不該剝奪了和其它狗兒一樣屬于你自己的自由。
安妮：和你在一起我很快樂，和你一起散步、一起戲水、一起睡覺、一起奔跑，可是那天，媽媽她跟我說，覺得你太麻煩了要把你送走，從那以后，我每天都提心吊膽，害怕你失去我，每晚我都抱著你在床上哭，我實在太舍不得你，可你卻用凝問的眼神看著我，不是舔舔我臉上的眼淚。
但是，世界上會有多少事能隨人的意愿呢?那天，我最悲痛的那天，你要離開我的那天還是來了，那天早上，我的小寶貝你還是準時的到我的房間門前用小爪子敲門，你完全不知道今天有可能發生什么。我穿好衣服，刷完牙齒洗完臉慢慢向門口走去，你叼來一雙鞋子，我慢慢穿上，慢慢背上書包，向門口走去，當我要跨上那道門，可是那忍了好久的眼淚終于落了下來，我轉過身，你用那天使般天真的眼神看著我，無知地晃晃小腦袋，我抱起了你，親了親你，慢慢放下了你，我抹抹眼淚，我還是堅強地跨出了這個門。我回頭看了看你，你仿佛懂了什么，往前挪動了幾步。一滴滴眼淚止不住地“啪啪”往下流，我還是關上了門，你立馬跑到門前一直敲打著門，我還是往前走，不是往后看一看，因為我跨出了門就有可能永遠見不到你了，這一天，我最悲痛的一天，我永遠都忘不了這一天，你那天真的眼神，我永遠都忘不了!
安妮，我現在很想你，我非常想哭，不知遠方的你是否和我一樣，或是在開心地玩耍，不過，媽媽說，我表現好的話一定帶我去看你，你一定要健健康康的，等著我去看你吧!
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