寫給雪兒的一封信的愛情散文

　　你好，雪兒，請允許我還這樣稱呼你，我知道你后悔認識了我（說真的，我不后悔，哪怕你一次次傷害了我。人生就是這樣，生命中彼此走進就是一種緣分，要懂得珍惜，只是我們這種緣分短暫而已），也知道你恨我，也或者怕我，但都無所謂了，我們已經結束了一切，連同那些美好的回憶。

　　之所以給你寫信，是因為我心里還殘存著對你的記憶，殘存著那些我們一起走過的印痕。我知道這封信你是看不到了，因為此時的你在哪里，我都不知道，確切地說我們已經有兩個多月沒聯系了（今年四月份有一次聯系，但好像你是帶著憤怒來的，說了一些很難聽的話，這些都不是我所希望聽到和看到的，所以我就當這樣的溝通不曾發生）。如果說馬航的失聯是個謎，那么我們之間的失聯卻是冥冥之中注定的！

　　我們成不了愛人，現在連朋友也做不成了，可能這些終生都是一個痛，極大的痛苦！

　　從這兩個多月的失聯里，我是真實感受到了一種前所未有的煎熬，甚至是一種頹靡。書，是看不下去了，連我最喜愛的文字也沒了心情去更新。只能每天按部就班地前行——其實我又何曾前行呀，只是茍延殘喘地活著！

　　此時的你在哪里呢？是不是心里很暢快？終于擺脫了我的糾纏，也終于按著你家人的要求斷絕了一切聯系（你換了新號碼）？我知道你心里很快樂（從你最后決絕的通話中，我能感受得到你的心里變化），你在暗自慶幸我從你的世界里消失了！

　　這就是我們之間的緣分吧，前后認識有四年時間了，在這一千四百六十多個日日夜夜里，我們之間演繹了一個怎樣的故事啊，有快樂，有幸福，有牽掛，有思念，更有無奈與不舍呀！如果此時你還尚存一些良知的話，你應該能夠體會到我所說的話，我的心情！

　　我們之間的開始，我就不想再去訴說，一切都是那么自然，和太多網絡情緣的開始幾乎沒有多大差異。那時的我們還不曾有過愛慕的情愫，更多的還是一種平淡的友誼，沒有割舍不下的牽掛，沒有刻意的等待與期盼，更多的就是一種平靜如水的相處。記得有一次你讓我給你寫一篇日志，關于你的（其實到現在我也不明白，你為什么要我給你寫那樣一篇東西，但我還是按著你的要求寫了）。當時我們還只是普通的朋友，所以文字里看不出任何的親昵字眼。關于這篇短文，現在網絡上還可以查得到，就不再累述（《我所認識的飄雪》）。

　　后來我們之間是怎樣有了情感的牽連，我也說不好，反正正應了那句話“日久生情”吧(其實還有更深層的原因，那就是相似的生活經歷，讓我們有了走近的必要與必要。這也算是一種冥冥之中注定你我相識的緣由吧。雖然我給不了你全部的愛，但最少有溫暖與生活的勇氣)。但我要說這樣的情是純潔的，沒有任何齷齪的企圖，也沒有任何利益的糾葛，更多還是一種牽掛與默默地陪伴。因為我知道我們之間已經超過了托付終生的年齡與機緣。只能淺淺地相愛，彼此地祝福，不遠不近地看著，不去打破那層橫亙你我之間的界限（我也從來沒有想著去打破那道界限，甚至也沒想著我們這輩子能見上一面），這就足夠了。紅顏也好，知己也罷，虛擬的，還是現實的，都無所謂的，只要我們還能在一起。

　　本來想著我們就這樣一輩子相安無事地相處下去，可誰又能想到世俗的造化，人心的難測呀。四年的相處，真誠相待，結果換來的竟是你的不辭而別，不信任，出爾反爾的言行！也許是我對你太癡情了吧，也許是我內心里不曾對感情設防，其實更多的應該是出于我對你的信任！結果，我被傷害的一塌糊涂！你的一個華麗轉身，就徹底暴露了孤獨無助尷尬的我。我開始變得絕望，幾乎哀求與你，可我知道這些都于事無補，改變不了你的態度，更不能讓你回心轉意。慢慢地我變得絕望，憤怒，甚至失去了理智，從此我們就真的成了天涯相隔的陌路！

　　一段感情從開始時的平平淡淡，到后來的如膠似漆，再到后來的怨恨別離，這樣大的落差真的算得上是一部現實版跌宕起伏的戲劇。沒有情節的特意設置，沒有太多文字的修飾，一切都是如此自然！只是導演這部劇的主角至始至終都是你（我現在才明白）！我還能說什么呢？一切隨緣，感情之事總歸沒有不散的宴席。一場游戲一場夢，夢醒之時才是一個新的開始！

　　最后，只能默默地祝福著你，雪兒，愿你今生能夠心安！這樣一封信，不管你能否看到，就這樣了吧。于你于我，都是一種解脫。

　　2015年5月12日

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