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寫給情人的最后一封信（精選14篇）
在學習、工作乃至生活中，大家都經�？吹綍诺纳碛鞍桑瑫攀侨藗冇糜诒砬檫_意的一種交際工具。那么你有了解過書信嗎？下面是小編精心整理的寫給情人的最后一封信，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
寫給情人的最后一封信 1
乖：
你今天送的禮物很美，很有特色，我很喜歡！謝謝你還記得要陪我聊天，有你的留言感覺溫暖很多，要不晚上無論做什么都會很不安。不過看了你的禮物，我的心又刺痛了。我不知道為什么，每次你感動我的時候我的心都會痛，因為大概每當這個時候，我會強烈地感覺到我和生命中最重要的一部分錯失了！所以，既然命運注定了你我不可能走到一起，那么就請不要感動我！不要！因為只要你給我一點點希望，我就會像一個行將就木的人不能咽下最后一口氣一樣地痛苦。
其實，你也知道，現在這種狀況，對我的傷害是最大的。我也知道，既然你不愿為我犧牲，那你也不值得我這么去深愛�？墒且苍S愛是沒有理由，我還是不能自拔，而且越陷越深。只是，為什么我總是愛一次傷一次，而且越來越沉淪，離幸福越來越遙遠。如果我愛你可以少一些，那么也許我早就已經抽身離去；如果你愛我可以多一些，那么你將會在和我相守一輩子和一輩子把我當妹妹一樣地珍藏之間作出一種選擇�？墒�，現在，你已經讓我成了你的情人，地下的情人。你盼著的是讓時間來淡化我們這份感覺，這樣跟我分手的時候就可以不痛苦了。
正如她們所評價的，我的確是比較幼稚，不切實際。一開始，有一種錯覺，以為相愛的人最后必定能走到一起�？墒牵腋吖懒俗约�，也高估了你對我的感情，從沒有勇氣到沒有信心到不能承受指責到不忍傷害女朋友到不能確定能否給我長久的幸福，其實這些都不過只是借口，最根本的一點還是你沒有真正想過和我在一起。是的，你從來沒有給過我這樣的承諾，不過老實說，你曾經給了我這樣的幻想�，F在想起來那不過只是我的一廂情愿罷了�？墒菫槭裁茨阋嬖V我你從來沒有愛過她，為什么要告訴我你對我的感情已久，為什么要告訴我因為我而遲遲不愿和她結婚？如果我對你沒有感情那多好，也許就當一個玩笑過去了。可是，當你剛對我表白的那段時間，我被愛所激勵著，完全不能思考。感覺你是多么地珍視我，多么地想和我在一起啊。我是只要看到小說中的有情人不能走到一起就會傷心嘆息好幾天的人，現在卻發現這樣的事就發生在自己身上，那時我就有多么痛苦呀，何止千倍萬倍？所以我也不顧一切地向你表達我的感情，是怕錯過你留下遺憾！后來的交往，漸漸讓我發現一個事實：你對我的表白，只是想讓我明白你的情意，并不是想要追求什么樣的結果。而我卻錯誤地以為你會和我去創造走到一起的結果。可你太冷靜了，冷靜到想要用時間來淡化這份感情。你的這份冷靜，對熱切的我來說就是一種殘忍，一種撕心裂肺的'疼痛。因為雖然我是一個感情至上的人，但我也清楚，任何一份感情如果你不斷精心栽培它它會越來越濃，相反如果讓時間洪流來荒蕪它那么它也會淡卻。
每次和你去約會，都有一種深深的不安。既羞愧這種偷偷摸摸的行為，又擔憂它將成為最后一次，又害怕在沒有結果的前提下這種行為將把我推向萬丈深淵。那么現在，我已經在墜落的空中了，到落地的剎那，也許我會粉身碎骨。我一直都記得你在臨海時對我說的話，你說我很傻，你說你會把我給毀了。毀了，那也差不多是我在自毀，你從來沒有給過什么承諾，（最多也不過是說：也許以后我會是你丈夫呢？這是我至今為止能想起的最溫暖的一句話。不過我知道就連這么不確定的話也是帶著很大玩笑成分的）那么我又有什么理由什么資格去責備你呢恨你呢？你做得很完美，而我很沖動。雖然還達不到你的要求，但是每次我都盡力讓自己去開心了，因為我怕你說，既然跟你在一起我不開心不幸福，你馬上就會離開。每次短暫的相聚之后就是長長的煎熬。我得默默忍受你和女朋友生活的事實（有時我覺得連這種嫉妒都是犯罪），我得盡量克制自己的感情，盡量不向你流露出來，因為我知道，一旦我有所流露，你就會覺得我給你制造了更多的壓力和不快，就會加速你和我分手的決心。而事實是很多時候我都沒有辦法控制，而你也確實只有沉默只能更早地下線逃避。
你說過你和女朋友的感情現在比較正常，正在慢慢培養中。它讓我加重了作為第三者的罪惡感。你也說過，你既想要女朋友，又想要情人，又不希望情人交男朋友。我無法這樣跪著愛，也不甘在你生命中就這么卑微地存在。昨晚你又說，我不要主動，因為我主動而你不方便的話，我會難受。我知道你這話本來是為我考慮，可是卻讓我感覺到了一個非常在乎、盡力維護女朋友的你。你是有情有義，但是是對你的女朋友，不是對我。如果你真的愛我，就會考慮我的感受不會讓我委屈；如果委屈可以求全，可以贏得你的愛，那么任何委屈我都愿意承受�？墒乾F在我的委屈會有意義嗎？
對我來說，最大的心愿就是可以找到一個相知相愛相依相惜的人相守一輩子。雖然知道目標很高，但我一直不停地在追尋。現在我知道是不能實現了，相愛本來很難，相惜的更少，愿意相守更難，更何況是一生。再說現在，我也沒有什么資格去追逐這樣的幸福了。兩次戀愛，雖然我付出的感情都很純潔，可是我已經不純潔了。也許，在你的心底，會拿我和你的女朋友比，覺得她比我要純凈得多。與其到時候被遺棄，還不如現在就對自己狠一點。我這樣的決定來得太遲了些，但我們現在的關系又能維持多久呢？我不知道能不能承受，該怎樣去承受跟你分手的痛苦，但是對我來說無論是現在還是以后，分手的痛苦是一樣難以承受的。你所說的時間不能淡化我的感情，即使能淡化感情能淡化傷痛嗎？我也無法做到珍藏，情人的關系還能退回到普通朋友嗎？也許，這樣下輩子我可以躲避指責了，但我恐怕永遠都無法逃脫這種愛恨糾纏的痛苦了。
想起徐志摩的詩："悄悄地我走了/正如我悄悄地來/我揮一揮衣袖/不帶走一片云彩。"如果我可以做得這么灑脫，我應該對你說："謝謝你曾經來過我的生命，謝謝你豐富了我的人生！"可是只要想到要永遠失去你，我就很沉重很痛苦，每一根神經，每一塊肌肉都酸疼，其實最近兩個星期都這樣，很累很累，我沒有辦法這么灑脫。我甚至不知道明天該何去何從？但是，除此之外，我還能有別的更好的選擇嗎？
愛在無語時，恨在思念時。
xxx
20xx年xx月xx日
寫給情人的最后一封信 2
欽：
你好嗎?許多年了，面對你，提起筆不知從何說起。
許久之前給你第一封信，這是第二封了。有些話語在你面前無法啟齒。是光陰的擱淺，迫使我們相聚漸少，離別甚多。我知道我面對你，滿腹的愁緒，記掛藏在心里不能言說，辛酸的淚水飽在眼眶，話語哽咽。我知道你為了這個家付出了很多，無數次的顛簸流離，造成你身體的不適，是我不理解你，偶爾有小小的埋怨。你常常說只要我們母女過的好你就好，我相信你說的每一句話。平時只是電話和視頻的接觸，里面的你，離我好遠好遠，而近在咫尺，你緩緩地聲音就在耳畔，想翻越重重屏障，伸手觸摸你的臉頰，親吻你溫暖的氣息!昨晚我還氤氳怎樣的述說，這時竟喉結涌塞了。這封信我醞釀了好久好久，終于提筆了。
我們分離多少年了，不想算也不想問，難以啟齒的是離別后的思念�？赡苌钍沁@樣的，聚少離多，有得有失。我并不計較我們擁有了多少?失去了什么，而是彼此心目中的位置，竟還可掀起細水浪波。我不知道這么長的時間來，我還一往情深的戀著你，愛你，不知為何，我始終道不明?女兒也問我：“你們的感情為何會堅持這么久，他在你的心中一直沒變嗎”?我怎么回答呢?是的，你是我生命中唯一的那朵奇葩，盛開在我平凡的人生里，生生世世花開花落!是你的情，你的意，你男人的偉岸，是你濃濃地愛扎根在我內心深處生根發芽，根深蒂固了，在大的狂風暴雨也摧殘不了我對你的攀附，對你癡癡地執著，眷戀。周遭的人來來去去，為紅塵留戀。而我又為何呢，舉步蹣跚?青翠記憶的影子仍徘徊在寂寞的'城堡，時時刻刻等待你開啟那久違了城門……
習慣了冷月相隨孤夢相伴，也習慣了朝出日落的孤單。美麗，或許就是這樣的，蒼白的守候和牽絆。看著女兒一天一天的長大成人，心里興許多少有點安慰。其實我是幸福的，家里有你的擔當，你的盡責，我不知外面風有多狂嘯，雨有多磅礴，我感恩你帶給我們盈實的生活�？粗曨l里不善言語的你，依舊當年摸樣，只是歲月滄瀾了年華，阻隔彼此的相聚，愛的攜手。
總想好多次好多次對著視頻里的你述說相思苦，可見到你竟不言、不語了。靜靜地端詳你，聆聽你的話語，還是那么慢，不驕不躁的語氣，和以前并沒兩樣，一直不善言辯，有什么事藏在心里，從來不報壞的消息，我知道你怕我擔心、牽掛�？墒�，我們共同約定了牽手，就注定了我們共風雨的旅程!沉默寡言的你嘴里沒有豪言壯語，溫柔呢喃的美美話語，只是實實在在的盡職盡責做好丈夫和父親這個角色。在你寬廣的胸膛里你溫暖了我整個人生，讓我躲過了無數次生活的歷練和狂瀾，享受至情至愛的幸福生活。
所以，我常常安慰自己我是快樂的、幸福的。為了我們明天更好的相聚，又豈在朝朝暮暮呢!
所以，每次視頻我們不需要太多的言語就能明知彼此心中所想，所牽掛。一年一年的過去了，彼此心中的情意定格在最初，溫暖我們被歲月荒蕪的思念。面對著你，我好想好想握著你的手，把你的溫暖傳遞與我，讓我度過凜冽的冬季，躲避風雪的蹂躪。思念久了，心里酸楚的淚無處躲藏，真想對著蒼茫的天空嘶聲吶喊，我的相思，我滿腹的話語，遙遙的期盼，何時是盡頭!可是這些比你的苦，你的淚，你的思，我的這些又算的了什么呢?
所以，我知足快樂的過好每一天!
每次從不同地方聽到你的消息，特別是你身體的近況，我的心錐心瀝血，不能安眠，腦海里你的影子縈繞不斷，折磨著我。我寧愿你的傷痛發生在我的身上，讓我們共承受，共同熬過艱苦的日子。望著你原來的照片，青春的你意氣洋洋，而現在呢?我們在不同的彼岸，過著不同的生活，只是歲月的痕跡攀爬在你的臉上，刻畫著你的成熟和穩重。
他們說，思念真的好美好美，沒有思念就沒有牽掛，沒有牽掛就沒有甜蜜的回憶，沒有回憶就沒有青色的記憶，真的嗎?這么多年了，也許我就是揣著這份好美好美的回憶度過的。那里有春暖花開的春天，也有熱情洋溢的夏天，有金秋碩果累累的秋天，更有冬天茫茫風雪的沉淀。
所以，每一個季節，我都以不同的方式聆聽，收獲你的一舉一動，一顰一笑。
冬來臨了，你的高大的身影在盤踞我心里比茫茫的雪還豐厚，比冬天的陽光還溫暖。我在想，你回來了，我們一起去白茫茫的雪原，堆積你的摸樣，觸摸雪的聲息，躺在雪地里手拉著手，感受雪花飛舞的款款溫情，你暖暖的掌心，完成我們未完愛的旅程!
若是有來世，我寧愿在做你的妻子，一輩子與你，休戚與共，執子之手，與子偕老!
xxx
20xx年xx月xx日
寫給情人的最后一封信 3
最最親愛的：
原來那時你說沒感覺是真的，準確說還感覺不大好，你竟然還有迷迷糊糊被強迫的感覺。在此我只能說對不起，難為你了。我一個一子之母給你那種感覺是我的失敗，也是上天開我玩笑。
曾經我很在意自己的樣子，它給我太多挫折，也影響我一生，但現在我已不在意。樣子是自己沒法控制的，對別人有沒吸力也是自己沒法控制的，我曾希望有人喜歡我的靈魂，跟著也喜歡上我的人，但我失望了。你是個很男人的男人從內心到外表。仔細看過你的手真的很大，很男人。我應該是愛上你了，從內到外除了你的假牙、偶而的浮躁、有時逢熟悉的女人就毫無顧忌地開玩笑。我常想你對我可能跟對其他女人一樣，沒有任何想法，只是開玩笑，是我誤會、還越陷越深，把該做、不該做的事都做了，也不擔心一切后果、不顧現實、溺在自己的假想中。理智的你可有誠實的問自己是否很愛自己老婆，對其他女人是否都無關愛、喜歡，只是習慣、寂寞?你已是成熟男人應該知道只招惹愛和喜歡的女人了。我這個你有幸叫的`姐姐，終于好象什么都想開了，如果需要應該也可以安心只做你姐了。不過你的姐姐其實有時也忙。
我心愛的人兒，你是不是覺得我很傻，如此瘋狂地愛上在愛情漩渦外的你，可是你可知道我能作繭自縛，其實也可破繭成蝶，對你沒有恨，只有失望，失望愛情棄我而去。最后再一次希望你一切都好，還有以后你的一切留給你心愛老婆關心了。
我想沒有愛情天還是藍的，日子照舊有歡笑、眼淚。
xxx
20xx年xx月xx日
寫給情人的最后一封信 4
HI，遣甬的：
遣甬的，從戰您死諳的第一天起，我便籌算戰您緣定終死了。您出有動冉材笑，卻有著令人梗塞的風采；您出有飄散的少收，卻有著引民氣扉的狂略痘您出有委如同杜鵑一樣的歌聲，可我仍舊會念念沒有記的愛著您，即便移媲局部天下。
戰您正在一起的日子，我教會了用敝在幟上跳舞。只是紅色的雜潔沒有再是疑足涂鴉的玷辱，而是戰雜潔遠相吸應的范例。當我倦怠的時間，我會泡杯熱茶，華侈雜潔，讓敝在雜潔上匹里劈臉飛舞。大概是探弋，亦或是是爵士，更或是芭蕾呢？無所謂，回正內心暢快便好了。一邊茗茶，一邊條理阿誰天下，借有便是條理自己。本去，愛可讓倦怠的'民氣境豁然。只要我收略，那盡沒有是熱茶的奇怪。遣甬的，是您給了我一個水黑，水黑的天下。
遣甬的，正在死諳您之前，我是一個傲慢沒有羈小子。我的天下中只要我自己，念雖然的覺得自己即是那局部天下。許多人皆離開了臥冬他們沒有屑蹼我為伍，我也沒有屑蹼他們為伍。我很孤苦，可我甘心甘心孤苦，便像服從烏夜的幽靈一樣飄去蕩往。我正在享用著孤苦，沒法的孤苦。渭伊視著天下，卻輸掉蹤椒搜旁己。我義無反菇材心也究竟了局沒有再當仁不讓，我錯了，錯的烏煙瘴氣。只要您會坐下去聽我訴講遠遠的回念，我的孤苦有了回宿，我的天下借有您。
我已曾許員除，紙棼世事無常，幾疑誓旦旦皆浩繁了，浩繁了。大概是真的愛您，沒有，是必定。我瘋裂旁己。遣甬的，我會用仄撕媚時分愛著您，我會用一屎媚時分陪著您。直到回回土壤。
那是一啟實正在的情書。遣甬的，寫給您的……
xxx
20xx年xx月xx日
寫給情人的最后一封信 5
親愛的xx：
你好！
想著能夠在人海之中與你相愛，我感覺到這是上天給我的給予；我不曾想到，在有生之年，還能找到一個自己真愛的女人；我沒有想到，人生路上，我還會為情所動；想著這一切，我感覺到上天真的不公，為什么不讓我在很早以前，就跟你相遇，那樣，我們就可以相伴一生，相守一輩子。
想著自己的這一把年紀，還天天的牽掛著一個女人，我都覺得自己是多么的可笑；可是真愛面前，我覺得很幸福；在這個時候，我也終于明白，愛情并不是年輕人的專利；我這個年紀的人，也應該可以擁有一份真愛，也可以擁有一份真情；想著自己如此幸運，我感覺這才是多彩的人生。
自從你走進了我的世界，我好像失去了靈魂一樣；每一天想著的，都是你的人；每一天惦記著的，都是對你的愛；我就想天天與你相守，日日與你相伴；說不出自己為什么會有這樣的想法，我只知道，你在我的世界里，已經是一個大海；讓我永遠流年忘返，讓我執迷不悟。
想你的心，根本就不無法自控；在我的世界里，發現沒有你，好像就沒有了一切；我不知道，我在你的心中，到底是什么地位，但是我非常清楚，你在我的世界里，永遠是唯一；這輩子，我對你的愛，已經泛濫成災；這一生一世，我都永遠也無法更改。
也不知道從什么時候開始，我再也拿得起放不下了；也許從第一眼見你，我就已經有了這樣的一種感覺；我發現，在我的生命之中，只要一天見不到你，我就感覺到無法呼吸；只要一刻不想你，我就會感覺到特別的難受；我想這一種感覺，只有真心付出了，才會有這樣的體會。
有些時候，我就在想，你要是能與我相伴一生，那么我愿意為你放下一切；為了你，我可以不要全世界；為了你，我可以拋家棄子；所以想著你跟著我，只是為了我的錢；有時候，我還會感覺到特別的心酸；我是多么的希望，你能像我愛你一樣，那么的無法自拔，那么的'不計后果，那該有多好。
為了你，我一直不斷的在幻想著，要是你能跟我一起，走完這一輩子；我想我的生命之中，再也沒有了遺憾；因為這輩子，我是真的沒有真心愛過一個人；而只有你，我才真正付出了一顆真心，一份真情；我多么的希望，你我都是單身，那么我們就可以雙宿雙飛了。
我發現，為了愛你，我已經變成了一個幼稚的小孩，總感覺到自己充滿了青春活力；想著自己會有如此一個變化，我發現，真愛真的很神奇；因為愛情，我覺得我可以不要自己的生命；為了愛你，我真的不想去考慮什么后果；我只希望，能與你每天相守著，一起看花開花落。
我不知道，我是不是已經瘋了，每天什么也不想做，只知道想著你；我發現，我是多么可笑的一個人，一個人獨自在陶醉；其實在你的心中，我只不過是一個工具；可是我對你，卻是那么的在乎，那么的在意；想著這所有的一切，我覺得我真的傻得可以。
說著說著，我又想著你甜甜的笑容，你美麗的臉寵；我真的好想，與你一起走完此生；如果你真的愿意，我決對不會負你；因為我發現，我的人生有你，才是最完整的；如果沒有你相伴，我的生命之中，全部都是遺憾；所以我想說，我愛你，一生不變，直到永遠。
親愛的，我好想你，想你的溫柔，想你的那誘人的嬌體。
xxx
20xx年xx月xx日
寫給情人的最后一封信 6
親愛的老婆：
情人節到了，我有好多禮物想送給你，不知你喜歡哪一種，特列清單如下，可以任選其一，千萬不用客氣。
1.情詩。情人節送情詩，這顯得多么匹配啊!要長的有長的，要短的有短的，正經的'有，肉麻的也有。如：我愿做一只小羊，跟在你身旁……”
2.紅玫瑰。咱不要那999朵，數著麻煩。我就送你一朵，那代表著我對你一心一意，我們一生一世，一團和氣。
3.手機。你可能會喜歡手機，因為你現在的手機已經辨認不出是什么牌子的了。我聽別人說交288元話費就能贈部手機，我有88元，你再借我200元吧。
4.一首歌。一首好歌可以讓你如沐春風，讓你釋放心情，讓你幸福一生。我就給你唱一首《月亮代表我的心》，或者《愛你不是兩三天》。
5.旅行。咱玩個浪漫的，我帶著你去旅行。我們帶著旅行的必備食物坐7路車到西關站。下車坐8路車到終點站，坐9路車……坐12路車……你是關心食物吧，在公交車上吃就行了。這叫市內一日游。
6.小沈陽玉照。我知道你喜歡小沈陽，是小沈陽的鐵桿粉絲，我支持你。我從網上下載小沈陽的照片，沖洗放大給你當禮物，你喜歡放哪兒就放哪兒。
7.晚餐。給你做一頓浪漫的法式大餐。紅色、粉色、黃色、白色、綠色交相輝映。紅色是可樂、粉色是火腿腸、黃色是面包、白色是牛奶、綠色是仙人掌。這叫簡約而不簡單。
8.我把手腕系上禮物絲帶，把自己當禮物送給你，180斤呢，這禮物不輕吧。送給你當牛做馬都行。
xxx
20xx年xx月xx日
寫給情人的最后一封信 7
親愛的：
“親愛地”我不知如何稱呼你才能表達我對你的依戀和愛意;親愛地，這是最親密的昵稱，往往是最愛的人、最在乎的人，才會呼喚對方“親愛地”。此時此刻我只想對你說：你不僅是一名對工作勤勤懇懇的好員工，更是一個好父親、好兒子、好丈夫，我知道你很愛我，但你的愛從未用語言表達，只是在行動中對我的愛意表現的淋漓盡致。親愛地，我不怪你，真的不怪你。我知道，你對我的愛似大海深邃、似天空遼闊。擁有你對我真誠的愛我覺得是上帝對我的恩寵，依偎在你寬闊的胸懷我不會擔驚害怕;躺在你粗狂的臂彎我感覺溫馨安全。
今年最流行的網語是“你幸福嗎?”，有很多人聽到這句問話會猶豫，但是我不會，如果有誰這樣問我，我會毫不猶豫的告訴他：我很幸福。因為有你在我身邊，我生活的每一天都是幸福、快樂的。
親愛地，我想對你說，世上任何事物都不是完美的，我們在生活中的磕磕碰碰，是上天對我們愛的考驗。每一次爭吵，我們的愛意就會濃縮。昨天回家還沖你發牢騷，無緣無故離你遠遠的，其實每個女人都喜歡在自己愛人的身邊發個小脾氣、撒個嬌。我只想走進你炙熱的懷抱溫暖我白天上班的'不開心;親愛地，我知道你不會真生氣，才會向你袒露心靈的世界，向你展示所有的喜怒悲歡，知道你會懂我、理解我、安慰我......親愛地，我想告訴你：你的存在是我今生快樂的源泉。
親愛地，我想告訴你我是多么的愛你，而你總是被我使喚來使喚去，其實我是在享受讓你給我做事的喜悅�！坝H愛地，這個在那里，那個在那里?”“親愛地，給我拿這個、給我拿那個”“親愛地，我的這個去那里了，我的那個去那里了?”;邋遢的我總是叫你做這叫你做那，對不起，親愛地，不知道有時候你是不是愿意，我就是喜歡，我就是高興。有你，有你我幸福，我就喜歡你說我邋遢的樣子。
親愛地，我想對你說，只要有你在我身邊，我就會心安。每個夜晚，每次歡笑，都是因為你。你在哪里，我的幸福就在哪里。無論面對什么困難 ，我想到的都是和你在一起。我只愛你。紛亂人世，除了你，一切都是幻影。
親愛地，只是想告訴你，愛你我從不后悔，永遠愛你，親愛地!
xxx
20xx年xx月xx日
寫給情人的最后一封信 8
親愛的寶貝：
今天是20xx年2月14日情人節，是我們戀愛以來的第一個情人節，而現在我卻已經沒有資格向你說一聲老婆情人節快樂了。昨天是我們相愛的第57天，在這天你卻踢了我，寶貝，我有多傷心你知道嗎？
雖然這個情人節我不能陪在你身邊，可我卻為了這一天準備了好久。原本想在凌晨0點的時候給你發過那99條短信，讓它代表99朵玫瑰，然后在每個整點都自己編一條肉麻的短信祝你情人節快樂。打算在今天中午12點時把我制作的那PPT給你傳過去，在晚上讓你一邊看著PPT一邊和你打電話，一起回憶我們過去那幸福的時光，向你表達我那深深地愛。當你想睡覺的時候，我再說：寶貝，我愛你，情人節快樂；老婆，我愛你，情人節快樂；健健，我愛你，情人節快樂；親愛的，我愛你，情人節快樂！然后讓你掛掉電話，帶著我的祝福入睡。到晚上11:59時我再給你發一條QQ語音："老婆，謝謝有你的陪伴，今生有你，足矣。情人節快樂，等到下一個情人節，你會有驚喜哦，親愛的，晚安。 " 這樣結束我們的情人節。 昨天你去聚會，你知道我有多害怕，多么的坐立不安嗎？可是為了給你過一個快樂的情人節，給你做PPT時我強忍著不把自己的悲傷夾雜進去�？墒悄愕囊痪浞质职堰@一切都打亂了，讓我瞬間跌入地獄。
健健，難道我們在一起你并不覺得幸福嗎？我所說的幸福都只是我的錯覺嗎？我所說的愛你你都覺得是虛偽的嗎？我為你所做的一切都是我裝的嗎？你不愿意再要我了嗎？你覺得我已經不新鮮了嗎？你不想我再陪著你了嗎？你不想我再傻傻的愛著你了嗎？你不想我再抱你，背你了嗎？你不想聽我喊你老婆了嗎？你不想看我下個學期會不會有所改變了嗎？我的流淚你不會心疼了嗎？我的委屈你不會在意了嗎？我的心痛不會再觸動你了嗎？ 健健，你可知道你已經占領了我的心。健健你可知道你的傻、你的笑、你的一切都已經融入到了我的血液，隨之流便我的全身，或許你不肯相信我的真心，你不肯相信我是這樣的離不開你。也或許你覺得我配不上你，不想再給我機會去改變�？墒俏蚁胝f寶貝，再給我一次改進的機會吧。寶貝，我做錯了什么你要這么懲罰我�。繉氊�，我最親愛的寶貝。
寶貝，開學后在見到我你會心軟嗎？開學后在見到我你還會為我擦干淚水嗎？你還會抱著我喊我一聲老公來安慰我嗎？寶貝，你可知道無論你讓我多么痛苦，你只要隨便給一顆糖果，就會讓我開心起來。你知道你喊我老公時我有多興奮嗎？老婆，我最愛的老婆。
還記得那一次嗎？我光芬姐見我沒吃飯，給我拿去了一些吃的。在餐廳你哭了，你說要好好的愛我，我給你擦去了眼淚，說你傻。那時候我就在想這個寶貝該有多么的傻，這個傻瓜該有多么的.愛我啊。傻瓜，你可知道，和我在一起你不需要照顧我。我找老婆是用來愛的，不是用來照顧我的。你帶給我了開心、帶給我了幸福、帶給了我精神上的支柱。小傻，我最愛的小傻。
還記得那一次嗎？我們在C區上自習，你要和我分手，那天晚上我和你的交流都是寫在紙上的，我流著淚和你說不想分手，然后你說不分了，而那時四牛就坐在我們后面，他把一切都看到了。男人都是要臉面的啊，為了不失去你，我都在我兄弟面前流了眼淚，你對我來說還有多重要啊。健健，我最愛的健健。
還記得那一次嗎？你說要給自己放假，我自己去上選修而你回了宿舍。那是我們戀愛以來你第一次沒有陪著我。我去上課時是那么的不安，根本靜不下來上課。等下課時，我給你打電話，你說你好想我，想要見我。我來到你們樓下，你又換上衣服跑出來見我，那那時已經晚上九點了，風很大，見到你后我緊緊的抱著你叫你傻瓜，你說你好想我，雖然剛分開沒幾個小時，我又何嘗不想你呢？兔兔，我最愛的兔兔。
寶貝，再給我一次機會好嗎？我知道你很累，讓我陪著你走過這道坎好嗎？下學期，我不會再反對你騎自行車了，不會再反對你想著他、為他發說說了，不會再生氣了，生氣時抱抱你就會好的，坐車不會再睡覺覺了，自己不開心時不會再不告訴你原因了，我不要求你天天陪著我了，你想一個人呆著的時候就一個認呆著好嗎？我懂的了改變自己要靠自己的覺悟，不用你去提醒我了。給我一次機會吧，好嗎？傻瓜，我最愛的傻瓜。
回來吧好嗎？給你的傻驢一次機會，一次愛你寵你的機會。也給你自己一次機會，一次繼續愛傻驢的機會。好嗎？
xxx
20xx年xx月xx日
寫給情人的最后一封信 9
我未來的妻子：
你好！
又快到情人節了。這是我生命中的第28個2月14日。和以往一樣，我仍將一個人度過這一天。不過，今年的情人節和往年有一點不同——我想起了你。
你會怎么度過這一天呢?是一個人嗎，還是兩個人?你是否曾經有過留下美好回憶的情人節呢?無論如何，我都希望，今年的情人節，你能過得快樂。
你的城市，冬天是否也像我的.城市那么冷呢?我不喜歡過冬，因為冬天總讓人感到寂寥，而且這邊的冬天，風總是很凜冽，仿佛要把人從這個世界吹走似的。我比較喜歡夏天，雖然會熱得揮汗如雨，但卻給人一種強烈的存在感。
你過得開心嗎?工作順利嗎?有沒有煩惱和不適?最近幾個月，我在工作和生活方面，都遇到了一些不順利的事情，對我而言，也算是一個不小的考驗了。在這段時間里，我也曾沮喪過，也曾不自信過，但是我最終還是堅持過來了。回過頭去看看，發現自己居然能那么有耐心和毅力的去面對，有點不像以前那個浮躁的自己呢。或許我又成長了一些吧。你呢，也有遇到挫折和不順利的時候吧?畢竟，我們長大后，很多問題必須獨自面對，生活不再像以往那么容易了。不過，不論遇到什么困難，都不可以放棄自己一直堅持的東西。我相信，今天播下的種子，就能帶來明天的收獲。希望我的這些經歷，可以給你鼓勵。
你有過戀愛的經歷嗎?現在的你孤單嗎?有人陪在你身邊嗎?你是否也因為愛情而經歷過苦痛，受過傷害呢?不論如何，請你一定相信真愛，因為我相信真愛是存在的。就算愛情欺騙了你，傷害了你，也請不要放棄，等我們走到一起的那天，我會用我的心，帶給你溫暖。新年就要到了，對我來說，就像一個新的開始。我得好好的做一下計劃了，正如去年的這個時候一樣，許下幾個新年愿望，然后用一年的時間去努力實現。也希望你在新的一年里能有新的收獲。
不知不覺說了這么多。就寫到這里吧。
祝情人節快樂新年快樂
xxx
20xx年xx月xx日
寫給情人的最后一封信 10
媳婦：
情人節到了，我必須給你一封信，你來我家之前，你在我的生命里也是沒有任何意義的。你的生命是你的父母給予，可是你老公的生命卻是我給予的，他有今天的學歷、教養、風度等都是因我30年來的含辛如苦的撫養，你沒有一絲一毫的功勞。所以，我也不懂，為何一結婚后，我教了30來年的兒子的衣食住行要你來操心，而且什么都聽你的，我幾十年的心血也因為你化為烏有。你這個所謂的“我家”的人，在家里橫行霸道，對這個大你快40年的婆婆喝來喝去!真不知道你的父母怎么教育自己的子女的，尊老愛幼的優良美德在你手上蕩然無存。你心理很不平衡，我心理其實更不平衡，兒子不聽我給安排的女孩子結婚，卻偏偏說非你不娶，他第一次在我面前這么跟我說話。我當時很氣，但為了兒子的幸福，我接受了你。你看起來能說會道，本以為是出得廳堂，入得廚房，會成為兒子的好幫手，沒有想到，你原來只是一個讓我兒子鬼迷心竅得花瓶。衣服不會洗，飯也不會做，工作成天換，到哪家公司，哪家說你弱智。結婚后，說什么生活習慣的問題，非要搬出去住，兒子吃了我煮的30年的飯，現而今，卻要天天搬著本美食譜，成天忙了工作，還得匆匆忙忙下班給你做飯，還得給你洗衣。總之，我越來越看不順眼了，就沒有見過這么懶的女人。兒子是我生的，憑什么讓你指使來指使去的成天圍著你轉?而且動不動就沖我兒子發脾氣，自己成天在家不做事，孩子還是我給你帶，還罵我兒子是個窩囊廢，跟別的女人攀比穿金戴銀，名牌服裝，有本事，你去傍個大款給我瞧瞧?也不撒泡尿照照自己，我兒子純屬一朵鮮花插在了你這堆牛糞上!真是不知道我兒子當初看上你哪一點了。侍候你坐月子，我就象個保姆一樣被你呼來喚去。一會嫌菜太鹽，一會嫌湯太淡，一會嫌衣服沒有洗干凈，總罵我不講衛生，不是看在你替我們家生了個孫子的份上，我才懶得理你，管你吃飯喝湯操這份閑心，我有毛病。我再不講衛生，我兒子也長這么大了，而且身體特棒，不象你，你那么愛講衛生，咋動不動不是感冒就是這里痛那里痛?做人，要憑良心，我再怎么樣，也是一個長輩，有時間真想教育一下你的父母!怎么教自己的孩子呢?你說因為自己出去住花費太大，又要搬回來，其實我知道，是因為我兒子受不了了。本來，我是不同意的，你們不是愿意過二人世界嗎?有本事就過去吧，哪知道，又死皮賴臉的搬回來。說實話，我是十二萬份不愿意和你們住一起，我不想伺候一個從來不把我放在眼里的媳婦。既然要住一起，請將你娘家帶來的臭毛病給改了，不然，我要趕你去這個家門：
第一、記得削蘋果的時候，先給我削一個，因為這蘋果是我頂著烈日從超市買來的;
第二、你身為媳婦，替自己的.老公洗衣做飯是理所當然。
第三、你成天不做事，不是在家看電視就是上網，每個月電費你得付三分之二，你們不在，我和你爸除了點燈，連電視都很少看;第四、在我的家里，我想怎么說話就怎么說話，我想說誰就說誰，你沒有理由對我喝來喝去;第五、還沒有想到。
今天之所以寫這封信，并不是刻意的針對，俗話說的好，寧拆十座廟，也不拆一樁婚。但我還是要警告你，如果你還不改掉你娘家的臭毛病，這個社會，離了再娶可不是什么新鮮事。這個世上的人，誰也不欠誰，你不是我養的，所以你也不欠我什么，可是我兒子是我養的，他欠我的，不順眼的事，我管到底了!反正你一天吃了睡睡了吃，有時間想想這其中的厲害關系吧。
xxx
20xx年xx月xx日
寫給情人的最后一封信 11
H君：
你好。
時間過去這么久，我們經常約會的那條路上，一切都已經變了，不再是舊日的模樣。我一直以為已經而且能夠把你忘卻，但不知怎的，你的身影卻常常在我的腦海中出現。每逢到那條路上辦事，我都走得很慢，希望我能在這條曾經熟悉得不能再熟悉的路上遇到你。有時看到路邊胡同里的孩子放學，我甚至想從接孩子的媽媽們中間找尋你的身影。我與你近在咫尺，又遠在天涯。
很想與你聯系，幾年前就有這個念頭了，只是我一直沒有下定決心。每次見到我們的介紹人A君，我都要提起你，請他代問你好。我從他那里知道，你和本單位的一個小伙子結了婚，過得很好，僅有這些，但我非常高興。
我們分手的第五年，我結了婚，現在兒子快上小學了，家住在離你不遠的L大街。前幾年我去了邊疆地區工作，現在剛剛回來。
邊疆之行給了我很多的感受和體驗。當我站在西部邊陲的藍天白云下，或是寶石般燦爛的星光中，或是行駛在雪山草地上，我常常想起我那一段刻骨銘心的戀愛經歷，也許是至純、至真、至美的西部風景喚起了當年那段同樣至純、至真、至美的感情。我有時也奇怪，那一段并不長的生活并沒有隨著時間的流逝而流逝，而是隨著年齡的增長而歷久彌新。我工作的地方連棵樹都活不了，自然條件生活條件艱苦到極點，我經歷過好幾次生與死的考驗。最驚心動魄的是在我一次下鄉的途中，汽車的剎車突然失靈了，汽車順著盤山道飛快地向下沖去，山下的河谷平地是那樣的遙遠，公路已經變成了一條白線，車上的人都一聲不吭，我知道生命即將終結，我的腦海中最先涌出的幾個人就是我的親人、我的朋友和再沒有見過面的你。在這驚險的一幕之后，我明白了生命的脆弱、幸福的易逝`感情的可貴，邊疆之行強烈地喚起了我當年的記憶。
那個時候，我23歲，你20歲，我是個書生模樣，；你純潔無暇，美麗大方。那時的我，讀了幾本書就以為什么都懂，現在想起來一定顯得幼稚和單純。想起當年我少不更事的樣子，我就慚愧不已。但不管怎么說，那畢竟是我的初戀。我初戀的花朵是如此的美麗，就像櫻花一樣，開得絢爛，謝得慘烈。我的初戀是如此的難忘，就像一桶放在隱密角落的醇酒，經過多年以后，被偶然發現，它還在散發出濃烈的芳香。
我記得我們是經過A君的介紹見的面。你是本市人。那是八十年代末，初冬的一天，在A君的家里，你穿著紅色的短大衣，面如皓月，茶幾上放的是荔枝夾心糖，你請我吃了一顆。那糖紙我還留著。你是那樣的溫文爾雅，落落大方，婀娜多姿，一下子就成為我心目中的女神。在我們的共同日子里，你很喜歡穿紅色、黑色、白色的純色衣服，總是那么合體，總是那么楚楚動人。
我記得你讓我喝當時很難定到的牛奶，當時還沒有塑料包裝，是用那種輸液瓶子裝的，我那時有些瘦，你對我說，"讓你喝上幾個月，把你養得肥肥的"，你給了我真心誠意，無微不至的關愛。后來我喜歡煮牛奶，我喜歡那樣的白色，但我不喜歡喝，我總以為它是咸的苦的，因為那里面有太多的歉疚和你的眼淚。
我記得你有個女同學，姓馬，你和她在一棵盛開的桃樹下的合影，我一直珍藏著，每逢看到你的照片我心中就會念一首詩："去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何處去，桃花依舊笑春風。"我感覺詩就是為我而寫的。我真后悔當時為什么把你的照片還給了你，只剩下這一張合影了。
我記得你與很多其他嬌生慣養的城市姑娘不一樣，很早就學會了生活本領，你說不管咱倆成不成，要為我裁一條褲子，果然褲子裁成了，雖然有點大。你在那個夏天就開始給我織毛衣，是淺咖啡色的，我故意問是誰的，你說誰愿穿就是誰的。不過當時你還沒來得及織好，我就背你而去了。分手以后，我漸漸明白了你的好。
我記得你非常善解人意，你是我忠實的聽眾，雖然你并不完全聽得懂，但卻是認真地傾聽我滔滔不絕的自我演講，雖然那只是涉世不深的青年人的夢想與向往。當我不高興的時候，你拉著我去看電影、爬山、到動物園，千方百計讓我重新高興起來。你對我照顧得很好，對我的家人也很好，我的妹妹來到本市，你不辭辛苦陪她上街，在我回家的時候提醒我買好給父母的東西，注意安全。
你的`美貌，你的賢慧，加上你父親是單位的領導，單位中很多小伙子追你，甚至在我們談戀愛之后。那可是上千人的大單位，人才濟濟。當時的你是一位大家閨秀，而我是由農村出身的剛參加工作的大學生。我在你的面前自慚形穢，而你卻大方地偎依在我的身旁。我們度過了一段真正的浪漫純情時光，現在想起來仿佛就在昨天。我那時給你的印象可能是不太熱情。我這個人不善感情的表達，也怕羞，還有點矜持，背地里寫了很多詩，卻不想讓你知道。
說真的，當時我覺得你什么都好，具有我所知道我所見到過的中國女性所有的美德，而且很有現代感，是一位真正的淑女。你的人格力量幾乎將我融化，惟一的遺憾是沒有上過大學，雖然是高考意外失利，可我擔心將來沒有共同語言。最后在世俗的偏見面前我還是屈服了，狠心地離開了你。那個時候，我還年輕，真的還不懂事，我不敢想信自己的感覺，而是屈服于社會的導向和偏見；我不知道如何愛一個人，更不知道如何被愛，我的愛情經驗都是從什么名人婚戀的書上"抄"來的，書上告訴我兩個人要有共同的語言，按那個時代的標準，我以為就是有共同的"學問"，但是我們那無聲的共同語言——相互愛慕和真誠的關愛——我卻忽視了。一顆水晶般的心捧在了我的面前，而我卻視而不見。我無法逃脫當時的思維模式和認識極限，這就是悲劇。
當時我是帶著滿懷的惆悵離開你的，從感情上我絕對接受不了，回宿舍的路上我眼睛里飽含熱淚，我的心中告訴我是理智戰勝了感情，的確周圍也有人認為是這樣，但很長時間我沒有情緒，不愿再找對象。那時的感覺是最難忘懷的，以后雖然還是與別的女孩見過面，但就像一杯茶，越沖越淡，再沒有當年的激情了。后來我的運氣還算好，遇到了成為我愛人的人，婚后感情生活很好。但是那是另外一種感覺，一種與你完全不同的感覺，因為男女之間產生的感情都是惟一的、不再的、特定的感情，選擇的同時也就意味著失去。
你可能很奇怪，我在十二年之后又突然給你寫信，重提往事。坦白地說，我的生活中并沒有發生什么令我沖動的事情。家庭幸福，生活美滿，工作順利。但這件事在我的心理上形成了巨大斷層，用了十年的時間還不能填平，我現在能做的只有自己撫慰這個傷口，在想象中彌補過去的過失，雖然已經太遲太遲了。
我的心中永遠有你的位置，這份感情就如同一首康巴民歌所唱到的："木碗般的情人，丟也丟不下，帶也帶不走；情人是木碗該多好，可以揣在懷里頭"。有時我覺得憂傷也是美麗的，盡管這是一種殘酷的美麗。
你的父母對我也很好，關心我的工作和生活，給我講了很多為人處事的道理，他們年齡大了，身體怎么樣？我們分手后，我單位的一位領導住院，正好與你父親住在一個病房。聽說你的父親對我仍然贊賞有加，真是一位仁者啊，煩你以適當的方式表達我對你父母的敬意，祝他們身體安康。
你曾經的戀人
于一個秋日的晚上
寫給情人的最后一封信 12
親愛的！我猶豫的很久給你寫這封信，我想了很多，終于下了決心，咱倆還是分手吧！
記得我們倆第一次相遇，第一次眼神的碰撞，我們彼此愛上了，我們的第一次牽手，第一次擁抱，我們愛的不能自撥了，我們的弟一次在一起，我們品嘗到愛的甜蜜，第一次分別，品嘗到離別的痛苦。
我太愛你了，分開的時候我無時無刻不想你，有時想你想的連空氣都要凝固。你就像一粒種子在我的心田里扎根、發芽！纏繞著的心房，希望每天都能在夢里享受著你的親吻！擁抱！
我們的相聚雖然很短暫，但內心深處總是抹不去一種負罪感，見到愛我丈夫總是掩飾不住心中的愧疚.
我知道你想離婚，也想讓我離婚，我們就能永遠的在一起了，我知道你在看房子，你在悄悄的安排我們以后的生活，我知道我們如果在一起會盡情的.享受愛情！會非常幸福的！
可是你有沒有想到，我們的幸福是建立在兩個破碎的家庭之上的，你有個多病的妻子，我有個愛我的丈夫，她們將如何面對離婚？
我發現我們愛的以難以自撥了，如果在這樣發展下去，我們都會難以控制自己！
xxx
20xx年xx月xx日
寫給情人的最后一封信 13
親愛的xx：
這是我見到過的最最最特別的一封信，一封情書，一封發自憨憨的直男的肺腑之言，沒有之一！用心至極，每一段文字，每一個圖案都很到位。有時候，當面難于啟齒的話，一封信，一幅手繪漫畫，都會如神來之筆，潤物細無聲，一切盡在不言中。執子之手與子偕老，來日方長，未來可期。
親愛的楠楠大美女，很開心，你出現在我的生命里有幸遇見你，從看見你的第一次開始，我就著迷上了你，我也從此開始改變，我很普通也很平凡，但我會努力成為更好的`另一半。我粗心大意，不懂浪漫，還不用心經常惹你生氣，但是你能不能原諒他，因為你男朋友沒有這么多經驗，你是他第一次
愛上的人。我沒有很好，你不嫌棄就好，你不用多好，我喜歡就好，我會盡我所能，去愛你所有。因為我們異地的關系，讓你受了很多委屈，以后我會慢慢補償你的。說一萬遍我愛你，還不如看行動往后余生，有你足矣。
寫信人：
20xx年xx月xx日
寫給情人的最后一封信 14
親愛的老婆：
您好！
一個人的天空很藍，藍得有點憂郁;一個人的時候很自由，自由得有點孤單;一個人的日子很輕松，輕松得有點無聊;想念你的.時候很幸福，幸福得有點難過親愛的，咱倆能重歸于好嗎?
送你一副對聯——上聯：為你癡為你累為你受盡所有罪;下聯：為你死為你狂為你咣咣撞大墻;橫批：為愛瘋狂!
一秒鐘可以讓我想起你，一分鐘可以令我牽掛你，一整天可以使我惦記你，一輩子足夠，讓我守護你，就算一條短信也能告訴你：真的想你了!
我們的愛在春雨中萌芽，在夏日下成長，在秋風里成熟，在冬雪的輝映下結出累累碩果愛你一萬年!
話告訴你，我愛你很9了，8不得天天和你在一7,將你6在我身邊，5論如何我愛你至4不渝，決不3心2意，愛你1輩子!
寫信人：
日期：
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