給暗戀的人的一封信

時間：2024-04-10 09:38:57 林強書信我要投稿

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給暗戀的人的一封信（通用12篇）

　　在平日的學習、工作和生活里，大家都不可避免地要接觸到書信吧，書信可以傳達自己的思想感情。你知道書信要怎么寫才正確嗎？以下是小編幫大家整理的給暗戀的人的一封信，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

給暗戀的人的一封信（通用12篇）

　　給暗戀的人的一封信 1

xxx：

　　當你看見這封信時，我已經和公司辦理好了辭職手續，南下深圳了。這不是我一時的沖動，相反，這是我經過痛苦思考之后做出的理智之舉。

　　志剛，還記得那次喝醉酒我與你同床而眠的情景嗎？雖然在平時，我盡力壓抑自己的情感，克制自己的欲念，但在那晚，酒精的作用還是讓我的舉動背叛了我的心，讓我的心事在我暗戀的你面前暴露無遺。此刻，要離開了，想告訴你我心里的真話。

　　志剛，我承認，我愛你，從見到你的第一眼起。但是，我知道，我對你的愛是不道德的,雖然它在我的心里是那么真、那么美、那么善。我不敢奢求讓你接受這份不合時宜的愛戀，它會把你圈在一個狹小的港灣里，使你遺憾終生。沒有我，你的世界會是五彩繽紛、寬廣無比。

　　我暗戀你那么久，但在無意之間，我泄露了我的'秘密。留在你身邊，只能沉溺于自編的愛情故事里不能自拔，只能望著你的笑容和背影暗自傷感，尷尬只能讓我的目光落荒而逃。所以，我選擇了逃避，志剛，你知道嗎，有時候，為了愛，我們不得不離開。

　　我的心留在這里，志剛，你能猜得出，離開你時，我是多么的痛苦，我也希望你能珍惜我的痛苦,那就是，忘掉我，忘掉我帶給你的不快和陰影，好好生活，好好保重。

　　有人說過：世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我站在你面前，你卻不知道我愛你。志剛，在我離開之時，說出這些話，只希望你能明白我的心，也替我將這秘密永遠隱藏。

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給暗戀的人的一封信 2

親愛的葉子：

　　不知道該怎樣稱呼你，就先取名為葉子吧，不知道像現在這樣絕望已經是第幾次了。

　　在你眼中，我永遠是那個什么都無所謂、神經大條、不懂愛恨情仇的女漢子。而在私下里，我則是個苦戀著你，將你的一舉一動盡收眼底的、向往著兒女情長的小女子。

　　我猜所謂的女漢子，皆是因為沒有人給她們所謂的安全感，于是她們出于無奈穿上這層保護色，以避免被自己單純而卑微的愿望所傷害。

　　那些“我不在乎”、“我不想要”，不過是因為瘋狂想得到以至于無法承受失敗的痛苦，而先行一步放棄的無奈之舉吧。

　　我就是這么懦弱然而又不可自拔地愛著你。

　　別問我愛你什么，也許在愛你之初我還可以做出回答，然而時至今日這已經是道太難的題目。愛你已經成為習慣，變成一種生活所需，滲入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看來都是充滿意味的、獨一無二的，都是一種近乎神旨的存在。

　　朋友們都說我傻，對我無可奈何。他們說暗戀只是小孩子的把戲，并非成年人處理感情的方式。愛一個人，就應該簡單大方地告訴你，為自己爭取幸福。

　　對于我這樣的年紀，暗戀一個人，也許實在是太矯情了。

　　但是我想，人與人的性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，內心越是脆弱敏感。越是愛得深的人，越害怕失去。對于我這樣瘋狂愛著你的膽小鬼而言，告白實在太難。雖然我現在沒有得到你，也許永遠也不會得到你，但至少我現在每天醒來還保留著希望，還有白日夢可以做，然而在表白失敗之后，我不知道該如何面對我土崩瓦解的未來。

　　告白對于我來說，是一種比得不到更徹底的失去。

　　不是不會痛。當我聽聞你最近愛上了誰。當我在深夜時瘋狂想你卻又無處消解。當我在街上看到相愛的情侶溫柔對視。當我們終于相擁而后發現我身處夢境。當我小心握著你給的暗示最終發現不過是我想太多。

　　然而，我們都希望被愛，我們也都害怕被傷害。不同之處不過是，有的人更渴望被愛所以忍受傷害，有的人更恐懼傷害所以拒絕示愛。

　　于我而言，“避害”永遠比“趨利”更重要。我不愿意那個傷害我的人，由我自己變成了你。再說，你已經越來越遙遠了，我已經習慣了讓你用一種古怪的方式介入我的生活。我為自己買你喜歡的顏色的衣服，吃你喜歡的食物，坐在公交里時回想你的樣子，想念你的時候抄寫歌詞，閑暇的時候會想和你有關的事物。我一直在關注你，一切你知道或不知道的方式。雖然你并不知道我的心意，但我似乎每一天都和你在一起。

　　我自己也覺得可笑，你就生活在我身邊，然而我卻向那些小女生喜歡某個遠在天邊的明星一樣地崇拜著你。也許你永遠不會知道，有這樣一個人想永遠將你放在心上。

　　但這樣已經很好，你就如同一個遙遠而縹緲的夢想，只要沒有人去戳穿它，我就可以當它在很空洞的`某一天終有可能會實現。

　　我想，我已經習慣這樣的方式了吧。用一種隔空的方式愛你。幻想屬于我們的種種，將你對我說的每一句話，每一個眼神，賦予各種各樣的含義，借此打發我毫無意義的生活。

　　我甚至害怕你走進我真實的生活，害怕你知道原來我所有的灑脫和不經意的背后都有千錘百煉的內心戲，也許我也會害怕，真實的你并非如我想象，然后在現實世界中一點點失去光彩，失去生命力，失去我有意或無意之中憑空賦予你的含意。其實我不是一定要等你，只是等上了，就等不了別人了。

　　無論如何，我已經有了一段屬于我們的過去，在每一個心如死灰的晚上和每一個心存希望的清晨，我總是伴隨著對你的想念重新定義生活、洗刷心情。我在一個人的獨舞里，也多少了

　　解了愛的情緒，它能夠如何在數秒鐘內將一個人拉扯在天堂和地域的兩端。

　　我想，無論我最終會遇到誰，開始怎樣一段故事和際遇，我都不會后悔這段暗戀。他就如同戲劇的獨白，如同默片，雖然孤獨，卻不缺乏張力，并且獨具韻味。我收到了一份永不被拆開的禮物，這滋味和收到任何大小貴賤的禮物都不一樣，到底是怎樣一種滋味，說到底，也只有收到過的人才能夠淺嘗吧。

　　那么，謝謝你，送給我這樣一份特別的人生禮物。

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給暗戀的人的一封信 3

xxx：

　　我愛你，給我一個機會，讓我保護你，讓我成為那個為你遮風擋雨的人，讓我陪你走過一生，我只奢求你，給我這個機會，我會用一生來守護你，你或許是我出生就被賦予的天命，我愛你，這種愛只會給你。

　　這封信我寫的很突然，你看了也會很意外，我希望你能認真的看完。

　　曾經短暫的相識，你開朗直爽的個性給了我很深的印象，對你的感覺也很不一樣。

　　可我當時，懵懂無知，走過了曲折的道路，或許也給你留下的不好的印象。我迷途知返時，決心忘記過去的一切，重新開始，卻發現心中惦念著的是你的容顏。

　　現如今，成長的`煩惱、生活的挫折，接踵而來，我身心疲憊，憂慮郁悶，心中唯一美好的事情依然是對你的思念。

　　很想珍惜你，卻覺醒已經很久沒有問候了，彼此行同路人。現在的我更是一無所有，沒有帥氣的外表、沒有富足的家庭、沒有光明的前途，對你的追求成為一種奢望，我備受折磨。

　　我希望能從你那里得到2樣東西：一份誠摯的尊重、一個婉言的拒絕。

　　看了信，希望沒有影響到你。

　　我本來是不想說的但是我真的很喜歡你！真的很喜歡你！你看來了以后是什么感覺不襖不理我好嗎？等待你的回復。

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給暗戀的人的一封信 4

親愛的：

　　“你好嗎？雖然你在湖南，與我遠隔千山萬水，但你要相信，當寫這封信的時侯，我和你是在一起的。長沙天氣不好，時常有陰雨，不知你有沒有及時添加衣物，照顧好自己。你一個人在那邊，現在近一年了，肯定也有新朋友了，但你要知道我們這些老朋友雖然離開了你，但也一直在默默的關注著你，所以，請你為了我們照顧好你。還記得，你剛去的時侯給我說，你飯都吃不慣，很孤獨，過了這么久現在想來一切都好起來了吧？

　　其實，是你讓我寫的這封信的，我說我要練字，你很快說練好了要寫給你，你難得對我提出什么要求，我當然要滿足你了。我鼓足了勇氣想要告訴你一個秘密：我從高一的時侯就開始暗戀你了。大概所有的男孩子上學時總會有一個喜歡的女孩子吧，我能想來你很驚訝吧，我本來想把它永遠埋在心底，僅僅讓我回憶。我現在告訴你，不是還有其他的想法，只是想對曾經青澀歲月中懵懂的自己的有一個交待，也想讓你知道你曾經被一個男生喜歡過。

　　你身上確實有一些吸引我的特質，你善良，乖巧，冰雪聰明，而且在我看來相當漂亮哦。但，我又怎么敢向你表露心跡。我是一個土生土長的農村孩子，而且家境貧寒，在城里上學這種奢侈的事完全是學習成績還過得去，學校免除了絕大部分費用的緣故。即使我從未因此而自卑，但在這種情況下，我又怎么敢冒天下之大不韙，去突破老師的重重封鎖，學校的層層包夾，況且我也知道只有學習才能改變自己的命運，萬不敢分心，所以，我就只有選擇暗戀這種方式了。

　　不得不說，暗戀是一種很甜蜜，同時也很辛苦的感覺。一個班里，每天都能看見你的身影，無論什么時侯都能用目光不著痕跡的看你，當你臉上有笑容時，我也跟著傻笑。當你不開心時，也想不到有人在偷偷關注著你，也同樣不高興。抑或你只是平靜的專心致志的聽課看書，那樣我也會有一種幸福而甜蜜的感覺。我做這一切，是不會有人發現的，而且我同樣在好好學習。不可逃避的是喜歡你當然想跟你在一起，所以，暗戀時侯有時往往會很傷感，在放學你回家后，我會情緒低落，無法專心，索性我有點文藝的情懷，會自己排解。你絕對想不到我也為你寫過幾首小詩，也在空間發過很多黯然神傷的說說，雖然你不知道那是為你發的，但你能看到，有時給我評論幾句，我就已經很滿足了。對了，QQ上我很早就把你加成了特別關心，所以你的任何動態我都能看到，也會給你評論疏導，只是，我很傻，雖然每條都看但不敢每條都評，唯恐被人發覺我心底的秘密。

　　我們作為朋友的關系還是很好的。我沒有膽小到不敢和自己喜歡的女孩子接觸，因而，我也有故意接近你的嫌疑。我其實還有點用處不是嗎？還記得我給你講題的日子吧。你在女生中學習還算可以，老師也很重視你，你也很努力。大概女生總會在數理化上糾結吧。那時候，背負的期望很重，學習的壓力很大，給你講題就成為我最幸福的時刻。我會給你很仔細很仔細的講題，一遍一遍不厭其煩，而且絞盡腦汁盡量講到你能聽懂，我所花費的腦力不下攻克一道道難題呢。

　　其實，我是有私心的，每次我總會給你延伸的很多，僅僅是想跟你多呆一會。你也許不清楚，能為自己喜歡的人做點事情是一件多麼幸福的事情。后來，你有了一個外號叫"王妃"，一下課班上幾乎所有的男生都會瘋狂的叫喊。你大概沒注意到，我從來沒有喊過，以往這種事少不了我的身影。即使你不介懷，我也不想喊，當然也沒有憎恨咱們班的那些男生了，大家都是在玩鬧而已，只是我就是不愿意做一絲一毫傷害你的事情，現在想來，當時我相當癡情呀。猶記得高二的時侯我知道你喜歡隔壁班的一個男生。

　　那時，我們一起聊天，你告訴我你如何喜歡他。你也真殘忍呀，你當著一個暗戀你的男生面說你喜歡另一個男生，不過不知者無罪，我也從未怨過你。我好像還鼓勵你去追求呢，不過末了，還加了句，你還是仔細考慮吧，不要把一時的好感當作長久的愛情。現在想來，我還是有那麼一點私心，存有那麼一絲幻想和期待。三年時光對于我們的人生路來說算不上多大的浪花，然高中的三年確是極不尋常的，每一個經歷過的人都清楚。這三年我們極其辛苦，起早貪黑，為了心儀的大學默默奮斗著。這三年，我們一步步邁向成人，逐漸褪去懵懂與青澀。羽翼漸豐的我們都期待真正的搏上高天，一展風采。

　　可以說，在青春歲月中，高中時光是最值得我們懷念的三年，尤其是陪伴我們身邊的那群人，我們彼此的淚水笑臉交織在一起，熨貼出滾燙的情誼。即使以后，我們形色匆匆，曾經熟識的好友失去聯系，但，我知道你總會在世界的某個角落生活著。你的笑容，屬于我們的記憶依舊在默默的被懷念著。終于離別的時刻要到了，我們誰都無法意識到離別竟近在眼前，可默然的傷悲誰也不愿輕易流露，此一別之后，天南地北在難相見，只記得畢業照那天我們一起留念，大聲歡笑，一同瘋狂，沒有人說離別，沒有人說再見，我們掩藏傷悲要把最好的一面留在彼此心中。

　　那天，男女之間在無隔閡，一起擁抱，一起做著夸張的親呢的動作。你還記得你我之間的合影嗎？那是我迄今為止最值得珍藏的照片。你躺在我的懷里，我雙手平鋪把你抱離地面。那一刻，太美好，美好的令人心醉，心醉卻令人心碎，那一刻，我竟期待永恒，期待就這樣抱著你，一輩子。大概沒人發現那一刻有一滴忍不住的眼淚，從我眼角滑落，不知滴落何處，只是照片上我依然微笑如故。

　　我們無法拒絕成長，那麼離別就會來臨，你最終還是要離開外地上大學了。我記得我有給你發過一條短信表白的，也許天意弄人吧，恰好你手機有問題沒有收到，不過對于這個結果我還是很輕松的，初出茅蘆的小子憑什么承諾給一個女孩子幸福，我所能做的只有默默的祝福。去年你們學校放假早，你來我們學校玩。我見你的第一面，就是想給你一個擁抱，純友情的，可是終究還是放棄了。

　　我們一起漫步在美麗的大學校園里，談談彼此的近況，一切都是那麼的自然平淡，半年的分別并沒有讓我們疏遠。晚上，我送你回家，公交車上你坐前排我做后排，一路上我們沒有說話，我看著你的背影，依舊那麼美麗，那麼熟悉卻又那麼遙遠。我拿出手機輕按快門，便留下了你的背影。現在，我們都有著各自的`生活，平時也不太聯系，只是偶爾問候，但，我相信世界在變，我們的情誼卻永遠不變，高中的三年里，我們相伴一起走過，我并沒有為勞累的學習所淹沒所麻木，很大一部分是你的原因，你是我的心靈上的寄托，也曾是動力之一。我想發自內心的謝謝你，是你讓我在青春最重要的日子收獲良多。

　　逝去的終將逝去，相憶的不過前世今生。高中生活的結束，大學生活的開啟，也意味著暗戀生活的終結。我曾細細想過我對你的暗暗地喜歡，可能更多的是建立在友情之上的依戀，在那純情歲月，男孩子往往會對自己欣賞的女孩子心生愛慕。那種動人的感覺，猶如飲酒，往往令人微醉。但只適合遠近適宜的距離，退一步，無法深刻，無法感懷，進一步，則是對純潔的玷污，對友情的逾越。現在的我很慶幸能有這樣回憶，讓我在以后的人生路上細細品味，慢慢咀嚼，即使是我老了的時候我也能想起在那個傷感的夏天與一個扎著馬尾的女孩的擁抱，在那輛公交車上那個美麗的背影讓我感動到流淚。青春無悔，歲月如歌。不怪我們腳步匆匆，不怪我們漸行漸遠，注定我們要經歷離別，互留傷感，這就是生活，無情卻有情，只因為我們曾互相牽掛，并互留了一份珍藏的記憶，如此，便足矣！

　　所以，你一定要記得你曾經是我喜歡過的女孩，一定要幸福快樂，我會永遠在遠方為你祈福，在你需要的時候，我愿意出現在你的身邊。當你不快樂，不如意的時候，請想起我，這里有一顆心門永遠為你敞開，這是一個男孩用青春莊嚴的承諾。

　　我期待著我們下一次的見面，那時我一定要給你一個擁抱，姑且作為給你寫這封信的回報！”

　　祝：

　　學業進步，健康快樂！

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給暗戀的人的一封信 5

親愛的xx：

　　你好！

　　你收到這封信時也許會覺得奇怪，你我相識多年，從不曾有過過多的言語交談。而今，我卻只能以這種最笨拙的方式向你傾訴。

　　至從與你相識，我就感覺到，我們有那么多相似之處。相同的愛好，相同的性格，相同的經歷，相似的情感體驗。盡管我們有著那么多的相似，可我卻從來都不曾走近過你的身旁，從來都不曾走進過的生活，從來都不曾走進過你的內心。

　　兒時我們常在一起玩耍，我那時只覺得你好像天上的仙女一樣，是那樣的漂亮，是那樣的善良，卻又是那樣的遙遠。每次我想走近你，卻又覺得膽怯，只能遠遠的跟在你的身后。只能每晚想著你入眠，只有在夢里我們才沒有那么遙遠的距離，只有在夢里你才會對我歡笑，只有在夢里我才會是你的保護神。在我兒時我真希望自己永遠在夢中不要醒來，可現實終歸是現實，夢總是會醒來的。每天早晨醒來心里很懊悔，懊悔自己為會么沒能把你常留在我夢里。那時的我還不明白這到底是一種什么樣的感情，只覺得很喜歡同你在一起。

　　隨著時間的流逝，你也出落得更加漂亮，追隨在你身后的白馬王子比比皆是，而我呢還是一個不起眼的傻小子，我自卑，我怯懦，我連遠遠的跟在你身后的勇氣都沒有了。只覺得你是天上的星星，是如此的耀眼，是如此的光芒四射。這時我才明白我對你是怎樣的一種的感情，那是一種發自內心深處的愛。這時我的夢也逐漸變得不再清晰，常常夢到你，卻總看不清你的臉，在夢里常常聽到你的笑，卻總抓不住你的手，你在哪里？我初戀的情人，我期待你如春風般擁我入懷，讓我躺在你溫暖的懷抱中靜靜的休憩，也許，我真是太累了，追尋了太久，期待了太久，也在你身上寄托了太多吧！我知道沒有誰能有如此大的承受力。我的愛成了你的負擔對嗎？我夢中的你。

　　這么多年來，對你的那份愛從來沒有改變過，我時常想告訴你，卻又害怕被你拒絕，就只能這樣一直深深的藏在心底。有時我也會想，就讓這份愛留在我心底，伴隨著我走過我生命的每一天，直到我生命的盡頭。經過這么多年，我才知道自己是多么的天真，原來對一個人的愛越是壓抑就會愛得越是狂熱。每天深夜，我都會千萬次的問自己，我究竟該不該告訴你。

　　我知道也許你會奚落我，也許你會嘲笑我，也許你會看不起我，奚落我的膽怯，嘲笑我的自卑，可我都不在乎，我只求讓你知道我的心，只求讓你明白我的愛，我不想就這樣永遠的藏在心底，我只想表達出內心的感受。也許我不該這個時候向你表白，因為我現在有自己的家，可不管怎樣，你才是我心里的唯一，我愛的只有你一個，為了你我什么都愿意。

　　以前我曾天真的認為只要我們彼此有了自己的家，就能把這份愛慢慢的淡忘，可誰知上天捉弄人。我娶了一個自己不愛的女人，自己時常受著痛苦的煎熬，因為我覺得只要你過得幸福那就是我最大的快樂。經過這么多年我才明白只有兩個相愛的人生活在一起才會幸福，才會快樂。我的婚姻不幸，可你呢，你又何曾有過幸福呢？

　　這么多年來，你在哪里？你過得好嗎？你可聽到我心中的呼喚？你可知道我一直在深情的思念？多少個日日夜夜，我將你的樣子一遍又一遍的描畫。你也這樣牽掛著我嗎？也許你只是我心中幻想的一個影子，我只是將自己心中許多個美妙的想法，匯集成了一個具體的"你"而已.我渴望被人寵著，渴望被人疼著，渴望被人瘋狂的愛著-----我渴望細雨中你我牽手漫步，我渴望山坡上你我依偎看夕陽，-----所有所有，我都期待你能幫我實現，我初戀的情人，你現在在哪里？

　　有時我都會埋怨自己的沒用，過了這么多年，心中有著對你熾熱的愛戀，卻又什么都不能告訴你，我真沒用，打小對你的渴望使我的自卑也變得更加強烈，我自卑自己沒有較好的身世，我自卑自己沒有出眾的外表，我自卑自己沒有很高的學歷，我自卑自己沒有很好的工作，我自卑-----我的自卑隨著年齡的增長與對你的愛戀一起與日俱增。現在看著你那不幸的婚姻，我真后悔，后悔自己為什么那么膽小，后悔自己為什么沒能給你幸福。多少個夜晚，望著天空的星座，默默想著遠方的你，多少個夜晚，手握一罐啤酒，淡淡的苦澀，反而成為了清醒頭腦的一種動力。天空年輕的星座永遠美麗，隱沒的故事重現腦際，多少有些落寞，多少有些惆悵，細看不算年輕的自己，還能有什么好說的呢，還是沉默是金的`好。

　　校園里，一對對情侶依偎漫步，草坪上，一雙雙戀人喁喁私語。面對此情此景，我不禁感慨萬千，我多么希望在那依依情濃的戀人當中能夠有兩個人，一個是你，一個是我。我已經不下百次夢見你，幾乎每個夜晚你的身影都會入我夢來。現在，我們天各一方，我比任何時候都更強烈地想念你。我只有祈求上蒼賜給我忍耐力，并且不要把我們重逢的良辰推得太遠。

　　因為對你的愛使我更堅強，我就要對你好，能夠為自己所愛的人付出真的好幸福。

　　我現在滿腦子就只有一個念頭，那就是一定要給你幸福，一定要讓你將來的每一天都在幸福中渡過，你相信我，我一定能的。我的幸福，我的快樂，我的愛戀全都遺忘在你那里了，我的心已經被你鎖起來了，可我不后悔，我會今生今世永遠愛你。就讓我永遠愛你吧，打開我心的鑰匙你就替我永遠保管吧，因為除了你，這鑰匙就失去了它的作用。好想和你在一起，即使自己再累，再苦，自己也無怨無悔。喜歡你的笑容，喜歡靜靜地看著你。一見到你，我那美好的青春就在心中蘇醒。

　　時間的巨輪無法抹去我對你的思念縱使海枯石爛，你的身影永存于我心中。你的身影越來越頻繁地出現在我的眼前，漸漸地，猶如呼吸一般，一秒鐘也不間斷，弄得我吃不好飯，睡不好覺。我現在才明白，原來愛情是美酒，沒喝時是渴望，喝著時是甘醇，喝完是回味。

　　相信我吧，我會用我的所有來愛你，我會用我的全部身心來給你幸福，只要你答應，我會馬上飛到你的身邊，讓你做一個世上最幸福的女人。我會讓天上的每一顆流星，都為你而閃耀天際。我沒有更多的奢求，我只希望你能真誠的待我，平凡而真實的待我，在我需要你的時候，能給我一個有力的擁抱，讓我不會感覺到孤單。親愛的，你能這樣疼我，愛我，擁緊我嗎？

　　我相信我的愛定能感動天，我相信我的愛定感動地，我相信我的這份真愛定能感動你。讓我們偕手，讓我們一同用愛去澆灌幸福的花朵，我們一定會是世上最幸福的一對。

　　真實的你，真實的我，讓我們一起去面對屬于我們的風雨人生！就讓我們那兩顆充滿柔情和陶醉的心永遠在一起吧！

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給暗戀的人的一封信 6

親愛的xx：

　　你好！

　　好幾年沒見了，你過都的還好吧？時間過得真快，一轉眼都過去那么長時間了，不知道你過的怎么樣？還會不會想到我？說實話我真的想你了，我很懷念高三的學習，還記得很多因為你的事讓我難忘……

　　高三剛開學的時候，很巧的我們被分到了一個班，我在無意當中注意到了你，不一直坐在我的前面，后來發現學號也挨著，你44號我43號。真的是那么的巧。那時你不知道我有多高興。我也不知道是怎么了，眼神每天不能從你的身上挪開，你學習也不是那么的好，在班里也是普普通通的`。我那時也不知道真的喜歡你什么，雖然我從沒跟你說過一句透徹心扉的話，但是我能感覺的到，你天天的在我的身邊，陪著我一樣，讓我高三的不是那么的孤單，但同樣也不是那么的開心。原因都是因為你……。

　　我很懷念跟你一塊撐著傘上學的情形，雖然只有那么一次，僅僅是這一次，讓我到現在都是記憶猶新

　　很多很多……讓我難忘……

　　因為你讓我了一個人

　　因為你讓我對她有愧

　　又是因為你，一次一次的傷我，讓我不得不對你放棄

　　雖然沒跟你說過一句喜歡你的話

　　我那個時候對你有意思，你應該能感覺的到，不管是你生日的時候還是平時的時候。可你呢？從沒有對我有一點的好，稍微的一點也好。從不給我一點希望，至少你得給我個暗示，讓我知道我們還有可能或者你告訴你已經有心上人了，可你什么都不說，我真的不知道你對我到底是怎么想的。你讓我對你…我心里一點底都沒有，我不知道這樣貿然的向你表白，會不會很唐突，你的回答會不會讓我難以接受，后來我又想了好多，感覺我的付出沒有一點意義。有遮陽擋想法以致讓我到最后一次見你時候，都沒有跟你說我的心里話，其實我也真的不知道該說些什么。可你呢？還是對我不冷不熱的。你對我真的很無情，有一件事你傷我最深，在這里我不想說，我怕我說了哪天你在網上看見了會以為我很……

　　帶著這樣的參加了高考，盡了以專科院校，可能是在學校接觸的太多，遇到的太多。突然發現當初自己是真的太傻了。慢慢的……我也究竟是發生了什么事，讓我對你的`唯一的一點喜歡變成了恨，恨自己真的很不應該……

　　就這樣，我試著將你，可也就是在這個時候讓我想起了認識你之前的她，現在感覺她給我的才是最真的，至少不會像你那樣對我。命運就喜歡跟我開玩笑，讓我怎么找都找不到她，不知道她去了哪里。

　　因為她讓我根本沒有心思在大一的時候找對象，終于功夫不付有心人，讓我在大二剛開學的時候，找到她了，一年的時間，讓我變了好多，從第一次打電話給她，她已經不是以前的她了，她雖然什么都沒和我多說但我能感覺她不再是一個人，很多肉麻的話已經沒機會向她說了。

　　你知道都是為什么嗎？原因都是因為你，都是因為你讓我過去對他那樣，現在反過來讓自己去后悔，后悔，好后悔。我知道我們錯過了，沒有誰會原諒你在時間上犯的錯。現在我只能嘆氣……

　　你可能只是我高中的一個小插曲，就像拍戲一樣，這樣的小插曲不會再復演了，即使是復驗，已經不再是真的了。我真的好后悔我沒有去珍惜她，而去追求你。

　　所以對你以后就只有回憶了，不會再有以前的感覺了

　　再見了…… 我曾經暗戀過的女孩??李曉！

　　我想說的是一定珍惜眼前人，不要等到失去時才會去說 “曾經有一份愛放在我面前我沒有珍惜，等到發現時才……”不要去傷害你喜歡的愛你的人，否則等她傷你的時候會更疼、更痛……

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給暗戀的人的一封信 7

xxx：

　　這封信我寫的很突然，你看了也會很意外，我希望你能認真的看完。

　　曾經短暫的相識，你開朗直爽的個性給了我很深的印象，對你的感覺也很不一樣。

　　現如今，成長的煩惱、生活的挫折，接踵而來，我身心疲憊，憂慮郁悶，心中唯一美好的`事情依然是對你的思念。

　　我希望能從你那里得到2樣東西：一份誠摯的尊重、一個婉言的拒絕。

　　看了信，希望沒有影響到你。

　　我本來是不想說的但是我真的很喜歡你！真的很喜歡你！你看來了以后是什么感覺不襖不理我好嗎？等待你的回復。

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給暗戀的人的一封信 8

xxx：

　　我想你，但只是想你而不打擾你。靜靜地想你，放上一段優雅的音樂，你的身影很模糊，你的臉龐很朦朧，但這并不影響我想你的情緒。我沒有很想你，只是在高興的時候會想起你，你是我第一個想要分享的人；我沒有很想你，只是在不高興的時候會想起你，你是我第一個想要傾訴的人。

　　我想你，但只是想你而不打擾你。我沒有很想你，只是在聽歌的時候會突然想起你，不為什么，只因為那歌詞里寫的好像我和你；我沒有很想你，只是在早晨醒來的時候會突然想起你，不為什么，只因為夢里出現的'人好像你；我沒有很想你，只是在看書的時候會突然想起你，不為什么，只因為那書中的男女主角好像我和你。我真的沒有很想你，我只是在我不想想你的時候想起你。這樣真好，我沒有很想你，我只是想你到眼睛濕潤。

　　我想你，但只是想你而不打擾你。想你，但卻害怕讓你知道，所以不敢也不會打擾你。

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給暗戀的人的一封信 9

xxx：

　　晚上好！我有一些話想說，這是你最后一次聽到我的言語了，當你收到這條短信的時候，或許我已經刪掉了你的手機號碼，奔向我自己的命運之路。

　　我想感謝上帝，感謝他把你帶入那所學校，帶給我第一次，也是最后一次愛的機會......

　　你的微笑總在我腦海中回蕩，促使我想起在那所學校的時光———我一生中最幸福的時光，我從來沒有感受到如此的溫暖，在過去，直到現在，或許會到永遠。因為有那親切的老師，友好的同學，以及，那特殊的你。雖然你從未對我說過什么，不過毫無關系，你的笑容就是我最大的滿足...我知道，像你這樣漂亮的女孩一定有數不清的男友了。我說這并不是想得到什么。我任何東西可以讓你快樂，我盡我的全力，也換不了你的一個微笑。也許我的話是對你時間的浪費...我的生命之中永遠不會有真愛，這點我很清楚。我的生命只是一場悲傷的戰斗，但我并不為此悲傷，這就是我的命，我只想在命運的最終之輪里得到解脫......

　　昨天，我和你通了電話。你幾乎已經記不起我了...四年時光過去了。我改變了，你呢？不管你如何改變，你在我心中永遠不變。這四年里，我常受了太多的悲傷眼淚和巨大的失敗，我失去了一切。除了生命，我已一無所有，我不能，真的不能再失去你，沒有你...昨天，我是這樣想的。不過，現在我已經沒有這樣想了，有生命，對于我來說已經足夠了，其他的事情對于我來說只是一種奢望......

　　我沒有一個朋友，甚至沒有一個男朋友！也許上帝給我開了個玩笑，也許是我做錯了什么事情，那是上輩子做錯的'吧。將來，我也不會有朋友，永遠一個人孤零零的。我只有一個朋友———鏡子中的自己。當我悲傷的時候，沒有人聽我傾訴。我只能夠自己承受，沒有人看到我的眼淚，想到這些，我是多么的痛心啊，哭泣毫無意義，連我自己也無法聽到自己的哭泣。當我愉快的時候，也沒有人知道，這時候，我多么想有一個朋友和我一起分享，沒有，沒有，沒有。靜靜地，整個世界都安靜下來，我可以聽到我的呼吸。有時，我夢想那種時候你會出現————無聊而愚蠢的想法。我不知道生命是什么，朋友是什么，愛情是什么，我不需要知道！我只需要知道悲傷是什么，淚水是什么，失敗是什么......

　　我得踏上我的路了，拋開我靈魂中的你，我必須戰斗，為命運而戰。當我戰斗累了，當我在戰斗中受傷了，我會想起你，在那時，你是否知道，在世界的某個暗角里，一個無能的男孩永遠愛著你？

　　我得話說完了。也許你會認為我是個瘋子。事實上，我確實是個愚蠢的瘋子。你不需要回答。不答是最好的回答！！！我消失了，你也會在我的心里淡去。消失就是一種永存！！！

　　有一天，我戰死了。我希望上天能再給我一次生命，我將會是一個全新的我，有錢，有勢，有貌，有知識，有...能夠使你開心......

　　再見，永遠的再見。祝福你永遠過的好......

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給暗戀的人的一封信 10

xx：

　　你好!

　　我是xx，提起筆來千言萬語卻不知道該從那件事情說起。很久很久沒有見到你了，回憶起來最近的這些年我們聚少離多，見面的時候也匆匆一瞥。有的時候我好害怕，害怕再見面的時候你已經不再認識我了，怕曾經說在乎我的你只是活在我的記憶力了。我曾經無比的希望無論是過去或者現在你都一樣的在乎我，那怕永遠站在你身邊最不耀眼的位置上。可是我又偏偏明白了這些分明都是我一廂情愿的守候，明明與你無關。因為故事從一開始就是我自己的，沒有人知道，只有我的日記里分明的寫著我各種各樣的心情。

　　還記得十年前我第一次見到你的時候你是那樣的不起眼，或者我們不該認識我曾經無數次的想過。因為如果不是那個時候認識你我一定會比現在活得幸福點。那個時候的你總是喜歡跟在我的后面，無論我們這幫女生怎么羞辱你，還是那樣堅定的跟在我的后面，永遠無所畏懼又滿腔熱血的給我講述那些他認為開心的事情。不知道是被你的熱情所感動還是憐憫你被太多的人欺負。因為當我承認你是我的跟屁蟲之后，欺負你都是我的專利了。我默許你每天可以跟著我，默許你在所有人面前維護我，默許你對我的好。不知不覺中我已經習慣了有你這樣一個跟屁蟲，習慣在你面前享受所有的特權，習慣了在你面前刁蠻跋扈。事實上我一直不明白為什么你會在那個時候那樣忍受的我折磨，給我與區別人的特權，以至于這樣的特權我一享受就享受了7年。而那個時候的實在是平凡的，平凡的只有你還在乎。

　　習慣往往會讓一個人沉醉于一種生活。所以我后來明白為什么我對你的記憶是那樣的深刻，深刻的無法磨滅。記得我要你做的事情你從來不說不，從來不許別人說我一句壞話，永遠不生我的氣。當我脫去灰姑娘襤褸的衣服換上公主的裝束的時候一切都晚了，我發現那怕是最璀璨的的珠寶戴我的手上也是那樣黯淡，一個轉身已經是萬水千山了。因為我發現了我最不想發現的秘密，早已經有一個女孩子悄悄的走進了你的心里，我不知道什么時候她早已經那樣藏在你最單純善良的內心。而我早被她的光環隔絕在外，遠的甚至看不到自己的是否真的在你生活里存在過。你的眼睛里心里都只有她，我坐在你的旁邊看著你的眼神跟著她轉，聽著你問我關于她的一切相關的消息，內心無比的疼痛還要忍受著無奈的辛酸告訴你所有細節，還要用最悲傷的的心把最凄美的笑容送到自己的眼角，掩飾自己其實也是有息怒悲喜的一個人。很多時候我在左邊的位子悲傷的流淚，你卻在右邊的位子那樣安靜的盯著她的背景。我曾經還覺得你和以前一樣那樣在乎我，其實那些早就是我一個人執著的往事了。

　　我從來不知道，從來不知道會有這樣一天，你長大了，長大的心里裝的下的卻是別人。而我卻因為習慣了無法忘卻，無法忘卻你的笑，你的悲傷，你的好，所有這些我一閉眼就看的到。從最單純的年華里相識，相知，我一直以為你就是我生命里一個拯救我的天使，突然發現你不是的。而我只能單純的站在你身邊假裝給你祝福，笑著說你喜歡的她真好，內心的滋味卻只有自己知道。你分享你的情書，夸我怎么這樣聰明，一眼就看的見別人的心思，是呀我為什么要看懂你的心，來讓自己這樣悲傷著。我生日的.時候興奮的找到你，而你卻為了博得她的心，為了試探她是否對你感覺問我裝腿被弄傷好不好，我生日的話到十年的友情，半生的緣，突然就變得脆弱無比。我們分別去了不同的城市，不同的風景。你喜歡的她已經是一種過去的故事了，但是我還是走在你心門之外的人。我不在你所在的城市，卻比任何人都了解那個城市，那個城市的地圖像畫一樣刻在了我的心里，一個不喜歡地理的女孩子不知道什么時候心里裝滿了那個城市的車來人往，也許她不知道明天她所在的城市風雨變幻，卻知道你在的城市里明天回刮什么樣子的風，一個不關心天氣的女孩心里卻裝下了那個城市的晴雨表。是的越是想忘記越是無法忘記，無數次拿起電話，淚如雨下，電話通了卻膽怯的放下。

　　背靠著電話，哭道再見再也沒有力氣，閉上眼睛全部都是你的好，還有整整7年間的種種故事。我一直以為你是會對我一生都會對我好的那個人，卻從來沒有計算過一生有多久，直到我看到你站在路的那邊那樣專心的等待一個女孩子卻不是我。我才明白你是一個一生都會對我好的人，只是不能一生在我身邊。也許某年某月你已經忘記了我，突然睜開眼睛的時候身邊多了那么多人，不知道是熟悉還是陌生。他們也在我身邊，像你曾經一樣對我好，在乎我，甚至容忍我的任性和冷漠。但是誰說有一天他們不會像你一樣把我排除在心海之外。是不是你已經長大了，長大的你不會那樣心疼的看著我，長大的你再也不是把那些特權留給我的你了，再也不會因為我生氣而著急，再也不說永遠不生我的氣的你了。只是長大了該是什么樣子，很模糊卻想不出來，長大的你該是熟悉還是陌生。我悲傷你卻從未感到我的離開，還是在你寂寞見不到她的時候把我作為替補，說能一直聽見我笑真好。聽見我笑煩惱煙消云散，而我卻被悲傷深深的包圍。我清晰記得的那張臉卻距離我的心越來越遠，再也沒有勇氣翻開你遞給我的你的日記。總是人把那樣寫滿關懷的紙條傳遞到我的手上，發到我的手機上，因為不在乎我又那樣輕盈的扔掉，或者隨意的刪掉，突然過往的一幕幕那么清晰的在我的眼前，就像我當初寫給你的那些紙條就那樣輕盈的被你扔掉，所有的事情不過都是我一廂情愿的執著，那些我用心寫的東西在你的眼里也只不過是最普通不過的廢紙，隨手一丟就在風中搖曳飛起。不會再傻因為微微的痛過。

　　我的悲傷你從來不知道，卻在電話的另一頭開玩笑對著同宿的人說我是你的女朋友，電話這邊的我泣不成聲。但是卻不讓你知道，把所有的故事埋在心里沉淀。我們最初要分去不同城市，臨近離開的那幾天我總是里舞圓廣場的的燈光，我多少次假裝無意從那里走過希望偶然一瞥，偶然相遇，希望璀璨的煙火下你突然就站在我的背后為我捂住耳朵，然后像從前一樣擔心我把我送回到家門口，可是緣分從來沒有轉到我這里。回家的路其實我并不害怕，只是要分開的時候希望你再陪我那怕再走一程，然后轉身離開頭也不回開始新的人生旅途……而你這個時候恰巧站在你的她的家門口。

　　多少遺憾卻無法說出口，在你的心仍舊自由的時候我遇到你，上蒼也讓我在我們最單純的時光里相遇，相識，相知必定不同別人的。那個時候早是早，卻無法站在舞臺走進你的目光，你守護只是限于我是灰姑娘的時候，在我即將恢復閃耀著光彩的公主的時候你已經迫切的離開了我，然后把心里藏著另外一個人，讓換了裝束的我再也沒有存在的位置。我曾經以為自己會等到你的心再次清空的時候讓自己平靜的綻放在你的面前，只是我抵不過歲月和悲傷，我選擇逃避。每次表面的平靜借以掩飾內心的翻江倒海，慘淡的笑容背后是多少撕心裂肺的傷口都不想讓你知道。

　　孤寂的午夜我怎么默默的綻放你無從知道，明朗的風里我搖曳的舞姿你不愿意欣賞，一片飄飛的黃葉脈絡分明的出賣我的思念，卻依舊被風吹散在秋后的雨里。從頭到尾都是我一個人的舞臺，一個人的獨舞，一個人的地老天荒，一個人的悲傷或者思念，一個人演繹的愛情和暗戀。但是每片記憶都是與你有關。我在舞圓的煙火里重生，我把對你的千萬種情愫都留給那些夜空里最美的煙火，那時你是否也是在園中我無從知道，那些東風夜放花千樹的深冬里，我問雪雪不語，我問來路來路笑我癡。我走過那些昏黃的街燈是否也在你走過的時候給你光明。明明是一段最平凡不過的故事，卻讓我割舍不了的痛。我堅強的摸摸自己的傷口對自己說不痛不痛，如果人生可以重來一次，我一定選擇當初只相識不相知。

　　只是人生沒有當初。

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給暗戀的人的一封信 11

xxx：

　　前天還是忍不住，進了你的人人桌面，你的QQ號……我感覺自己真的是沒有勇氣再繼續下去了。但是今天，還是忍不住去你的空間。到現在，我都不知道，你有沒有女朋友了……

　　不聽，不說，不看。

　　我只能自欺欺人。假裝你太忙，假裝你還沒有女朋友，假裝你還記得我，假裝……

　　你知道嗎

　　當我看到你和我一樣是雙子座的時候，是有多開心。當我看到你和我一樣喜歡看書旅游的時候，我以為一輩子就這一個就好了。當我看到你寫的字，你看的書，你聽的音樂時，我心里還是在歡樂的'默念著D小調。西風緊，北雁南飛，曉來誰染霜林醉，總是離人淚。似曾相識的文字，同樣神經質的我們，我以為，只要我一點點的接近你的生后，總會成功的，但是，我沒有勇氣再向前走一點點了。我祈求上帝給我一個理由讓我去闖，但往往找不到的就是這個理由。

　　河山大好，出來走走，碧海藍天吹吹風。

　　就這么放棄吧，就這么走吧，誰有可以說誰是甘心的。夢游般的上了兩天的課，星期一，我提起你，星期二，我開始覺得，不能再提你了，星期三，心情不好，只能自己往自己心里流淚吧。

　　毛概課上，老師繼續放了八一南昌起義的電影，一個瞬間，我淚流滿面，她問我什么地方打動我了。我說，我對這個沒有免疫力的。

　　你說，左眼世界。我想著，怎樣才能恢復左眼的視力。是巧合，是緣分。

　　我是蒔苡，我是貓小賤。

　　一個不被理解的貓小賤，一個大家都不注意的蒔苡。

　　我的世界，允許你走進，但是……卻再也找不到突破口了。你寫的微博，好多的聽眾，我寫的文字，再也找不到回家的路。

　　跟著你，去哪里，干什么，都好……

　　其實我這句話是想跟你說，親口跟你說。但是，給我一個臺階，給我一個理由，讓我慢慢走近。好嗎

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給暗戀的人的一封信 12

xxx：

　　我問如果我喜歡你，你會怎么辦?你說朋友之間也可以喜歡。我問如果是我愛你呢?你說現在說愛太膚淺。我想我的愛不膚淺，缺少的只是沒有條件，資本，實力去愛你。我想我的愛不膚淺，如果膚淺，我就不會是暗戀你;如果膚淺，我就不會在問你的時候加上"如果"兩個字;如果膚淺，我就會在寫完這封信后就寄給你。

　　你說朋友關系太好的`兩個人不適合做情人，我不同意那我對你的好只是出于對朋友，說明我做的還不夠了。你讓我覺得我這個人只適合做朋友，不適合做情人。我在朋友是成功，在情人是失敗，所以我只適合單身，那我不如去做大師，天天點化別人，卻永遠救不了自己。你說過你大學三年不談戀愛，我說我也不談。你現在又說特孤獨想談戀愛，我說我也想。可是你不知道我在等你嗎?我們距離太遠，你南我北，我多么想去你的學校上學。還是很喜歡泰戈爾的《世界上最遙遠的距離》。

　　我想我上面的話不足以打動你，我也不會把這封信寄給你，因為我不愿你為同情我而回心轉意，更不愿你因放棄這么愛你的我而后悔。我會讓這些文字隨著我愛你的心一起塵封!

xxx

　　20xx年xx月xx日

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