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給前女友的一封信（精選6篇）
在平日的學習、工作和生活里，許多人都寫過書信吧，書信是具有明確而特定的用途和接受對象的一種交際工具。為了讓您在寫信時更加簡單方便，以下是小編收集整理的給前女友的一封信，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
給前女友的一封信 篇1
xxx：
恕我不客氣地再次給你寫信，雖然我清楚地知道：你真的不在乎我，其實，那是無所謂的事，我不能勉強。迷茫中給你寫下這些怪異的話，你不會介意吧？假如，你覺得那簡直是無聊，可以擱在一邊置之不顧，但我的愿望，還是要你耐心地把它讀完，以寬容我的心境。
其實，是什么因素促使我這樣做，我不懂，只覺得自己非這樣做不可，也許人生本是這樣的，總在有意或無意間就做自己不愿想做的事，誰人知我心？
這幾天心里頗不平靜，干脆離開辦公室，回到宿舍中，不自覺地又拿起筆，竟冒然寫出我對你不滅的思念。
孤寂的深夜，孤燈一盞，一個孤獨的男孩伏案而泣，柔和的燈光在微風中瑟瑟發抖，不知是夏季風的震撼，還是一顆心在受凍？早晨，一般綺麗良長，又夢一般驟然的墜落，我不敢相信，這眼前的分手便是永遠的現實。
xxx，當我回首那顆受傷的癡心，你遠去的背影已經是陌生，腳步也是輕飄飄的。我想，愛你的心既然已過去但生命中的真締依然如故。我知道，憐惜過去只會給布滿心靈的傷疤添加陣痛。然而感情的事總是使我不吐之而不快，曾幾何時（也許是從認識開始）我編織著無數年少的癡狂，憧憬著烈焰瞬間的永恒。終于看你、寫你、念你成為我生命的全部，那是勾勒完美而執著的赤忱,只是不愿意你消失在無限的方丈紅塵。我再也探觸不到你始初的真純，松了系著你的心繩，任你卷起狂風暴雨掠過眼前，擾亂的何止是發絲，還有我那輕巧易碎的心。
此時此際，我不想留你，也不想追你，雖然清楚地知道，沒有你我的世界會不再五彩繽紛，我的生活會枯燥無味，可我腦子不愿去想如何補救如何挽回局面，既然各追求各異，又何必掙扎著尷尬相持，把彼此拴在一起而造成心里永生不快呢？此刻是揮手的時候，我深知道這樣做非常痛苦，但人生本身就是由許多痛苦的細胞構成的。雖然，面對你的坦然我的心十分不愿，千分不忍，萬分不舍。痛苦像一盤磨石沉壓在心頭，但我想世上只有太陽是永恒、持久的。時間是一泓碧清的秋水，不管痛苦的`顏色有多濃，也會在時間的洗滌下慢慢地淡化（就像你所說的：時間會沖淡一切），留給自己之記憶深處的只有一塊褪色的斑跡。
生活沒有了愛，猶如生命中缺少了機質，在我的世界里，認識你真好，我感到自己有幸。然而，回憶你所說的每一句話……。是的，你說得對，可你能理解我的心情嗎？而今，易感的心難耐寂寞，內心涌起無限凄楚。花月依舊，唯不見你的容顏，淚濕衫袖，在那種感傷的氛圍中突然感悟：“天涯若比鄰，相遇相識何妨相知相愛。”所有的心靈都需要一個避風港，在風雨遭際中尋一份安寧，覓一顆真心……
我決定要離開你的那天，天氣驟然變得很燜，太陽如一個羞答答的村姑半躲半藏在薄薄的云翼里。以前的事我不愿想再去回顧，既然，迷朦中的我依稀能記住你所說的話語，我已是滿腹的委屈，那一刻，我的心情真難堪，在你的面前表現窘態的傻樣，這使你看得不順眼是嗎？殊不知，我是為誰而迷茫？無所周知，只是傷痛的心無法再使我能對你說句漂亮話，實是很抱歉。
反思你的字字句句，無不是在刺痛著我的心，這又使我添加了一份痛苦，誰都沒想到，包括你在內，正如別人所未想到的，短暫的針鋒相對，竟使我們返回了寂寞里面，從今以后，我們中間那層薄薄的壁壘一度揭開又重新閉合，只好這樣劃開界線：你走你的陽光道，我走我的獨木橋。告訴你，說這話時，我好傷心，好難過，可又誰再能感受到？自己受傷，有誰來替我分擔？
朦朧中已是新的一天伊始，就生命的循環在不停地反復交替。透過窗外，蒙蒙細雨在飄然而至，模糊了我的眼睛，我的思緒也隨風而現。于是，我想起了一句話，那是一個朋友常對我說的話：“下雨的天是遙遠的天空在哭。”那時我沉思不語，靜靜地呆著，不知不覺地我無法控制自己激動的情緒，實在忍不住了，不輕易的淚水如山洪暴發那樣從眼眍脫出，我迷惑了，心里像無數針、刀在扎著自己，腦中你那張成熟而略帶活潑的面容不停地重現，令我如癡如醉。
別后的日子，我總癡癡地期待南來北往的鴻雁，或許會捎給我你歸來的音訊，但卻不知何時何日才能如愿。如今空虛、寂寞像一塊巨石般壓得我喘不過氣，我心破碎似的難受，于是我想忘記以往的一切，但整個心時刻都被你占據似的，依然令我難以忘懷。或許有日，我會領略到，希望本無所謂有，無所謂無；希望越多，絕望越大。于是，我坦然地笑笑，并自我安慰一翻，也許會忘掉過往的一切。但往事總榮繞在腦際，久久地回蕩，亦可能余情未了？只好強忍悲痛、神色暗然地唱起劉德華的《一起走過的日子》這首歌：“如何面對，曾一起過的日子，現在剩下我獨行，如何讓心聲一一講你知……有你有我有情有天有海有地，不可猜測有天意，才珍惜相處的日子，道別話亦未多講，只拋低這個傷心的漢子，剩下絕望舊身影，今只得千億傷心的句子……”。從不企盼夢境成為現實中的長久，從不渴望理解成為生活中的永遠，只希望揮手時能給我留下你那淡淡憂傷，讓我用少女般的情懷把它好好珍藏。你曾說過“不要這樣好嗎？對你對我都沒有什么好處”。我認為，也許是這樣。不是嗎？愛有時所帶來的會是更多傷害，我不想等到你討厭我了才完結我要愛你的心，我也不愿在自己記憶中留下一個討厭的背影，那是我悲哀中的悲哀呀！既然付出的愛得不到些許的回報，我也不會（也沒理由）去怨你，只是心中永遠不能忘記的便是我對你的那份熱情、誠摯的愛。
唉，我不想再這樣寫下去了，因為如此寫下去寫到《一千零一夜》我都定寫不完對你的這片真情，在瑟瑟的秋風中我的心似發抖，手下的鍵盤漸漸僵硬，此際，柔腸筆斷，只好收住我的心。
想言無語，想語無聲，情到深處，痛到極點所有的一切都在靜默中感受。
xxx
20xx年x月x日
給前女友的一封信 篇2
xxx：
其實你應該也知道，我是誰了，我不想瞞你了，我之所以這么做就使為了能知道你為什么和我分開。我之前所做的是有些過份，但是你想想，我之前剛給你買了鞋，你媽媽還說好看，說謝謝我，我還讓你第二天來叫我起來。
在我無比開心得時候，沒有一點征兆的情況下，說和我分手，你給我這么大的打擊，我的確接受不了，任何一個男人也接受不了，更何況你說的你要好好學習這個分手理由，我們在談得時候就已經這個問題，要是真的因為這個你當初干嗎和我談，連小孩也知道肯定不會因為這個你和我分開，還說你是和家人包括父母姑姑之類的商量以后才作決定的，這只能說明你一家人都沒心沒肺，都是為不飽的狼。
干嗎讓我覺得你是我要娶的那個人，干嗎讓我把感情毫無保留的付出，你這么做深深的傷害了我。我說給你弄票，是因為我覺得我做的有點過份，想讓我的內心不是這么愧疚，但是我想了一晚上，我干嗎給你弄票啊，你對我有過感情嗎？有感情的話不會說分手就分手，你還過得這么灑脫，我怎么就這么賤呢。再說了，我和你不是朋友，就算我給你票你知道是我給你的你也不會接受，要是不讓你知道我是誰，那樣就沒有任何意義。你從聊天的過程中就沒發現是我嗎？行了，說開了就好了，我現在也知道你為什么和我分開了。
再說說你家人，你家人從一開始就沒看得起我，你看看你來我家我爸媽怎么對你，那我去你家你爸媽怎么對我。你來了我媽媽做這么多好吃的，對你沒的說，什么事情都先想著你，看我們在家，就出去，你爸媽呢，我去了你爸爸躺著看電視，像個佛一樣，看不起我就別讓我進你們家，你媽媽還不錯能和我說說話，我在你們家感覺不到任何一點尊重，我去了這么多次，我吃的都是剩飯，或許是你們家的習慣，但是我什么都沒說，因為我覺得你和我在一起，我不用在乎這些，我委曲求全就換來了你這么對我，所以你說分手我也不想再說挽回的話，我也受夠了。其實在你第一次給我說你家不愿意的時候我就不該再和你談了，我真天真，我不后悔認識你，但是我很你，你不能控制你的感情你就不要談，你對我對你自己負責嗎？你不要覺得委屈，你或許沒錯，但是你這么做就是在耍我，給我的感覺就是拿感情開玩笑。
我會盡量掙錢買新房子的，我不想每天路過一個我憎恨的人的.家，讓我心里不爽，如果你爸媽也不想去住那你家就把那房子賣了吧，省得你見我也煩，你現在特別恨我把，我故意把鞋丟在你家門口，這么做我就沒給自己留后路，我不想再和你復合，因為我傷的太深，我就是要你看見讓你知道，我對你多失望，我就是想讓你無比的恨我，覺得我不是男人，這樣你就不會去新家，我和你談的這段時間，我基本上不回家吃飯，全都陪你，雖然很多時候你來找我，因為我上班，值班，你給我做過飯，我都不會忘記，但是也不會忘記你什么不說就分手，寫了很多了，不想再寫了，我會把這篇發到網上，不會說你我的名字，讓大家去評論一下吧。這真是我最后和你聯系了，你愿意的話就把我的Q刪掉吧。
好了，就這么著吧。
xxx
20xx年x月x日
給前女友的一封信 篇3
xxx：
從今天開始。我們回到你和我。你去做你想做的事情，而我要對自己更好。我不祝福你，因為你是不是幸福已經與我無關，我會怎么樣也與你再無交集。從來不會公布分手這件事情，因為我一直認為這都是順其自然的事情也是自己的事情，無需公之于眾。但是這次卻義無反顧的這么決定。好比我當時那樣勇敢的克服所有選擇在一起一樣。此時此刻，我依舊可以勇敢說分開。如果你騙我。不用內疚，因為是我太好騙。如果你覺得傷害了我，不用大義凜然說什么值得不值得，因為你不是我，值不值得我自己清楚。很多人說我正能量，說我很厲害。沒錯，我也這么覺得。但是這不代表我足夠堅強。我朋友圈的所有人，不管我們關系怎樣。我仍然愿意相信看到這個狀態的你們會心疼我或者真心關心我而不是一聲呵呵嘲笑我。我仍然相信這個世界所有的好。包括你。我感謝你讓我的大學生活再添一抹靚麗。盡管短暫，可是我很開心。我告訴過你。我們的相遇就像某種極低概率的奇跡。所以，無需貶低自己。你很好。我很好。只是緣分已盡，所以一切都無需再議。我不是大度，也不是不在乎，請相信，恰恰相反，我第一次如此在乎。而現在的一切，僅僅只是，我必須對自己負責，在我們走到盡頭以后，我仍然相信我的未來一定很好。該說什么好了。
我是真的那樣真實地愛過你。這種愛我想我此生大概都不會有第二次了。你微小的波動一下情緒，就會造成我的.淚流成河。
你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。
我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話。
我記得你跟我說的第一句話，也記得你說最近跟我說的最后一句話。
我記得你跟我說過的好聽的話。
也記得你對我說過的殘忍的話。
這么多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。
但是我想我再也不會那樣入戲了。
所以不是你陪我到最后，是你的遺憾 我是個好人，我很善良，我從來不知道恨人是什么感覺，我容易心軟，我不騙人，我不會撒謊，我恩怨分明，我懂事，我聰明，我沒有不良嗜好，我能養活自己，我很優秀，我足夠自信，我這么好，我知道。感謝每一位曾經祝福我們的朋友，辜負了大家的好意。但是也請你們和我一起相信，任時光匆匆流去，我仍然相信一切的安排都是最好的，我們只需要向前看。嘿。我愛過你的你以及和你在一起的那個我自己。再見。晚安。
xxx
20xx年x月x日
給前女友的一封信 篇4
親愛的:
我們分手吧。我想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。你還是你，或許未曾改變。變了的，只是我的心境。
你會問為什么嗎。可能我唯一能給你的`理由就是我對你的感覺變質了，我是真的無法再與你繼續下去。并不是誰不夠好，變的是我，是我心中的感受。
對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟后選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因為我沒有勇氣在你面前說出這些話。
不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。
愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝愿。不論我們今后是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。
一直以來，你都聽著我。在聽我一次好嗎，別問理由，別問原因，陪我一起給這份愛畫上一個句話。
xxx
20xx年x月x日
給前女友的一封信 篇5
親愛的：
那日一別，久疏問候，也不知你胖了瘦了，頭發長了短了。
前些日子參加同學婚禮，感慨身邊的人都結婚了，男婚女嫁，功德圓滿，我感慨之余，也心生向往。
我曾許你一場婚禮，遺憾這個許諾永不能兌現。只能請你當作我年少時的狂妄話，八十歲的時候回頭想想，笑我癡傻。
這些日子，北京天氣不錯，不知威海是否晴空萬里?我們在一起時買的傘，如今我還在用，下雨的時候撐起來，就覺得心內飽滿。
這年我二十歲，你也二十歲，少女情懷，舉手投足都是詩，讓一整個城市都熠熠生輝。你的出現，讓我的青春期空前繁忙，不用下班一人吃晚飯，不必深夜獨自一人。
那些天，你給我當姐當媽，我為你做牛做馬。
我關于姑娘的所有幻想，都在你那里得到驗證。
每每出行，有你走在身邊，我必趾高氣揚，笑別人沒有佳偶相伴。
我望著你，就望見了天下的名山勝水，堅信世上再沒有人如你我一般登對。
曾以為，這樣的時光永不會完結，即便電影散場，青春終章，我仍舊可以領你回家，見我爸媽。
然后花九塊錢領證，買一棟房子，管它大小，只要足夠放下一張床，能在下雨的夜里，承受彼此身體的體溫。
我所有的夢想無非與你相愛相親，南來北往，去你想去的每一個地方。
白天屬于我和你，夜晚屬于你和我。
在生一雙最乖萌的兒女。
然后他們長大，我們變老。
直至那天，各奔前程，你回了威海，我留在北京，相隔千里，雖然可以facetime，卻不能肌膚相親。睡前臂彎空空如也，醒來枕邊并無愛人。
幾個月前，我們訴說分手，輕描淡寫，可其中悲涼無奈之意，字字沁我心脾。
愛情需要相濡以沫，經不起長久分別的消耗，你在我身上沒有看到未來，是我不好。
分別之后，我寫了許多長信，聽了不少情歌，跑出去和陌生姑娘喝酒，回到家蒙頭大睡，夢里又回到你在的日子。
那一天，我剛剛遇見你，所有的'故事還都沒有開始……
而今時間悠忽過去，天南地北雙飛客，老翅幾回寒暑。聽聞你過得不錯，我心甚安。
時過境遷，對你的愛意一天天減淡，我雖不愿意承認，但事實卻是如此。
希望你也不要以我為念，在威海，年少如花，謀生謀愛。
你過得好，我才過得好。
愛到某一種狀態，是互不依賴，各自生活。
我想，我們能夠如此。
前路雖遠，但我們一直在路上，前面會有更好的人等你，也會有更好的人等我。
每段時光，都會有些人與你同行。一路走、一路聊;直到下一個分別的路口。我喜歡這么一句話：前路雖遠，但我們一直在路上，前面會有更好的人等你，也會有更好的人等我。衷心的祝愿，每個曾和我并肩而行的人，在分別后的時光，都不會孤單。
xxx
20xx年x月x日
給前女友的一封信 篇6
XXX：
分手三個月了，我也差不多有一個半月沒有再見過你。周圍一些朋友偶爾說起你，我都會有點嫉妒他們，因為你還愿意和他們像朋友一樣交流。而對于我，只有陌生人般的冷淡。這學期開學后，我只見過你兩次，你的眼神讓我驚恐，沒錯，就是驚恐，在我們還愛著的時候，我從來沒見過你這樣的目光。
咱們認識的方式是在一次牌局中，牌局是你攢的，我帶了幾個兄弟來捧場，結束后你把牌送給了我，約著以后繼續，那4副牌至今還躺在我的柜子里。那時候你是剛失戀吧，那個叫“仇”的男人離開了你，可能就是因為這個你才依賴上了我，我像對待一個小妹妹一樣寵你，愛你，陪你做你想做的任何天馬行空的事，阻止你抽煙，通宵。可是你失戀的時候有我陪，我失戀的時候你在哪呢?
你一直把“夢”當做你的情敵，怕我有一天也離開你，我承認，我原來喜歡過她，可那是原來，自從我愛上你后，我的世界早就容不下任何人了，我只有你。
原來你說這學期要出去租房子，也許按照這個劇本發展下去，我們早就應該有了屬于我們自己的家，我也能夠每天晚上抱著你入睡，不會在看到每天離別時不情愿的你，我們當初甚至計劃好了一切，兩個人生活費的安排，作息時間等等，可現在，這一切也只能出現在我的幻想中了。
你總是丟三落四的，有的時候掉了東西都不知道，雖然我表面上責怪你，但我心里也有點小得意，看，還得靠我不是。
原來剛認識你的時候，你讓別人給你介紹對象，當時我就想，如果你真的找到了，恐怕就要疏遠我了吧，我有點自私的祈禱你找不到，那時候我開始反思，我是不是愛上你了?
那次班級聚會你喝多了，我扶著你回宿舍，在路上你發牢騷，說男人都是這樣，玩夠了就不愛了，還問我是不是也這樣，我知道，你還是沒放下他。我并沒向你保證什么，但我會用實際行動告訴你，我會一直陪你走下去。
后來放假了，我陪你去高中看老師，記得當時你的化學老師對我說，你是個重感情的人，讓我一定要好好珍惜你，當時我看著你笑了，我相信自己的選擇。你跟爸爸鬧矛盾了，我問你原因，可你總說不方便告訴我，好，我尊重你，而且畢竟他是你的至親，在不了解狀況的情況下，我真的不好說什么。
那天收拾書架，翻出了你曾經給我買的藥，我一直不舍得用，那些你曾經送給我的東西，我全都不舍得用，因為回憶不會減少，這些禮物卻是越來越少了。
永遠忘不了分手那天，我問你為什么，你說不愛了不喜歡了，你知道當初我是有多么絕望，雖然曾經給你說過，如果有一天你離開我了，我會堅強，可我還是沒忍住，我哭了。我開始失眠，整夜整夜睡不著，我不敢閉眼，一閉眼腦子里全都是你瞇著眼睛，沖我呲著牙笑的樣子。我整理了下我們所有的東西，把那條你給我的圍巾疊起來放進了櫥子里，一直不舍得戴，怕刮了，弄臟了。
你花錢一直沒節制，那天跟你說，以后花錢要有計劃，你媽媽也不容易，你接著就翻臉了，硬生生把我下一句話逼了回去，我下面一句想說，以后你可以花我的，哪怕讓我多打幾份工，讓我養你，我樂意。
以前總跟兄弟們DOTA，但無論什么時候你打電話給我，我都會接，即使我玩到關鍵時刻，可能說起話來會有點漫不經心，但我一定會讓你感受到我的存在，我甚至改掉了很多年來睡覺前關機的`習慣，因為我只想告訴你，只要你需要我，我隨時都在你身邊。
我刪掉了你的QQ，手機號，只留了一個校內，但我真的不敢再去面對你了，我輸不起了，我屏蔽了你的消息，很多次都會想到很文藝的一句話，嗎“人生若只如初見”，可是，人生又怎么可能只如初見，我也想回到原來跟你一起散步，一起啃玉米，回到那個我還能嘲笑你英語語法不好的日子里，可能，我們還能回去嗎?
我分手后，我問夢，“我對她好不好?”她說是“傻傻的好”。現在回想起來，真的有點傻，可現在，我連這點權利都沒有了，其實，那些所謂的情傷，說白了，不過是自己不肯放過自己。我愛的，只是18歲的那個你。
xxx
20xx年x月x日
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