有關寫給愛人的一封信（精選26篇）
在我們平凡的日常里，大家都經常接觸到書信吧，書信是人們用于表情達意的一種交際工具。你知道書信怎樣才能寫的好嗎？以下是小編整理的有關寫給愛人的一封信，僅供參考，大家一起來看看吧。
寫給愛人的一封信 1
親愛的：
時值五月，西安驕陽似火，炎炎夏日似乎來得有些早，不知你那邊是否也是如此。
自上次分開至今，我們已有三個多月未見了，遠在江蘇的你還好嗎？
不在一起的日子里，我們只能通過一部手機來感受對方的悲歡喜怒，只能通過一根電話線來訴說彼此的思念。
但有時，打個電話真會把人折磨得不成人樣。明明聲音就在耳邊，是那么近，但人卻在那么遠，怎么都摸不到，怎么也夠不著。
還記得上個月，你感冒發燒，父母家人不在你身邊，而我也不在你身邊。你一個人拖著疲憊而虛弱的身體去醫院，一個人去打點滴，一個人去吃飯，你打電話給我說：
如果此刻你在我身邊就好了，我也能有個肩膀靠一靠。
我心里清楚的知道，平日里，你是不會說這種話的，因為你不想讓我心生愧疚。但當一個人生病時，尤其是女孩子，就容易變得脆弱。
你可知，當聽到這句話時，我的內心是多么的崩潰與心酸。我內疚，心疼，我感到了前所未有的無奈，那種無力感瞬間爆棚，深入骨髓。
然而，除了多叮囑幾句“你要乖乖吃藥”“好好照顧自己”諸如此類的話語，我什么也做不了。但是，在這樣的場合，這樣話語卻總讓人覺得是那么的蒼白無力。
假如是普通異地戀，在這個時候，也許請個假，然后一張車票就能來到她的身邊照顧她。但對我們來說，我卻無法如此任性，哪怕我有這任性的心，卻沒有那任性的機會，只因為我選擇了這身軍裝。
自己愛的姑娘在最需要你的時候，你卻不能陪在她身邊，自己愛的女孩在最需要依靠的時候，你卻不能給予肩膀，還有比這更虐的么？還有比這更殘忍的么？
去年的寒假，為了能早一點見到你，我退掉了起初訂好的火車票，改成了先坐飛機再轉高鐵，將原本三十來個小時的路程縮短到了五個多小時。因為我的假期有限，我只想能夠與你多待那么一會，哪怕一分鐘都好。
我想，這種迫不及待，這種爭分奪秒，異地軍戀的人都會深有體會。
相見時，我們花前月下，我們對酒當歌。我牽著你的小手，穿梭在人群擁擠的街道，看著繁華都市的流光溢彩，我們彼此說著，時光不老，我們不散。
我們的每一次見面，都是熱戀。然而相聚的時光總是那么短暫。
對所有異地軍戀而言，相見是美夢，離別是噩夢。每一次分開時，你都會表現得一副無所謂的樣子，一個勁地叫我別磨嘰，趕緊走，而我知道，你只是在故作堅強，我更知道，在我轉身離開后，你必定會缷下偽裝，抱頭大哭一場。
男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處，每當這樣的時候，我會心疼得不能自己，眼眶很不爭氣地變得模糊起來。我是那么的不舍，然而我卻只能轉身離開，毅然踏上歸隊的列車。
我鼓勵自己：今日的離別，是為了明日更好的相聚，再見面時，我將用我更加堅強有力的臂膀為你撐起整片天空。
還記得那次春節休假么，連硬座都買不到了，你問我還去不去看你？我說，當然啦，只要能見到你，哪怕是蹲在廁所里，我也蹲過去。
后來我回家時，獨自一人在火車上吃了一桶泡面度過了小年夜。然而，我的嘴角卻始終泛起微笑，只要想到你，心情便是美麗的。
關于我們的這份感情，十個人里面就有十個人不看好。而你卻總是安慰我說：
別人不看好與我們有什么關系？只要我們兩個堅持下去就好，現在也許會難一點，慢慢地就會好了，等你畢業，我就辭職去你的駐地找份工作。我們兩個必須得有信心，要相信，辦法總比困難多。
每當你說這話時，我就總會想起那個上海虹橋的故事：
一對戀人在機場分手，女的對男的說：你別等我了，我們不會有結果的，就像機場永遠等不來火車，我們以后也不會有交集。后來沒過幾年，虹橋機場跟虹橋火車站連在了一起，而設計這個工程的總工程師就是當年那個男的。
這個故事講的，只要有愛就有辦法！任何人都可以無止境的對一個人好，但前提是——值得。
嗯，是的，有愛就有辦法，我們一起加油！
擁吻是他們的家常，牽手是我們的奢望，一身戎裝注定了你我的不同尋常。我選擇了軍人這份職業，也就注定了我們不可能像普通情侶那樣朝夕相處。
而你知道軍裝是我的夢想，所以你從來都不會埋怨我的這份職業，你說，你之所以現在這么努力，就是為了能夠哪怕辭掉現在看起來不錯的工作也能充滿信心的找到一份更好的工作，就是為了能夠無所顧忌的奔赴我所在的.城市，就是為了我在哪里，你就在哪里。
“你在哪里，我就在哪里”，親愛的，我想說，這是我聽到的最動人，最走心的情話。
為了成全我的夢想，你甘愿放棄自己的夢想。我很幸運，我很感謝上天讓我遇見了如此美好的你。
異地軍戀，充滿艱難與坎坷，守住了，是一分堅韌的愛，沒守住，就是一段凄美的情。它也總會讓人時不時地看不到希望，但好在我們都有著一個堅定的信念：
這世界終究會有跑得過距離的軍戀，只要他相信，只要你堅持，那就沒有到不了的明天。
你曾對我說過，你無意做軍嫂，但卻甘心做我的軍嫂！
我是一名軍人，我想說，我愿為你執劍守護，遇龍降龍，遇佛殺佛，為你鞍前馬后，許你一世歡顏！這些年欠你的花前月下，我用一生初心償還。
這份軍戀里， 我們日日夜夜總相思，我們朝朝暮暮盼重逢，這樣的軍戀，酸楚而苦澀，艱難而折磨，但你卻一直甘愿為我堅守，謝謝你！
只愿你我的軍戀歲月可回首，且以深情到白頭。
不在一起的日子，我們相約彼此努力，再見面時，希望我們都能變成更好更優秀的自己。
“520”快到了，我想對你說：
親愛的，你是此生最美的風景，沒有之一！
期待我們的下次見面！
20xx.5.16寫于西安
寫給愛人的一封信 2
親愛的寶貝：
寫這封信，我已經想了很久了。并非追趕時髦，有些話，真的很想說，卻又不敢讓你知道。
突然發現，還有31天，我們就在一起一年了。11個月，說長不長，說短也不短。
都說獅子女和雙魚男很不搭，對這種說法我一直嗤之以鼻。我一直想找位師傅幫我們算一下，如果星座不搭了，八字再不搭，我想我會很著急。不是因為迷信，只是真的很在乎，所以很害怕。
你是我的初戀。我們在同一個城市一起生活了那么久，卻從來沒有過交集。你家和我家就隔了一條街，這一條街我們就錯過了12年。我一直在想，如果當年實小的校長肯收我，我們是不是就是傳說中的青梅竹馬？后來再想想，也許是上天垂愛，等你等我都磨光了身上的刺才讓我們在一起。以前的你和以前的我怎么會對盤，感謝我們沒有太早相遇。
是家長介紹我們認識的，因為你是學長，要照顧學妹。我們總是開玩笑，我媽要是知道你能把我照顧回家了，當初會不會毅然決然地把你宰了？
我覺得，我的男朋友應該孝順，要懂事，為人處世要成熟，會照顧人，會體貼人，能講清楚道理，不用長的帥，但是要順我的眼，最好能有一手好字，能有一對鋒眉。我知道我對男朋友的要求很多，也很怪。我曾經一度以為我這輩子都要找不到中意的人了。幸好，遇見了你。
你寫的一手好字讓我很詫異，我知道練字很需要耐性，因為我也練過。只是你那對眉毛實在長得太丑。對你的好感是從知道你經常會陪爸媽去散步開始，一個對自己爸媽很有耐心的人，總是壞不到哪去的。只是你對所有人的友好讓我很吃驚，連路邊不認識的老阿婆你都能和她聊很久，沒有不耐煩，沒有急躁。如果這些都不算什么，讓我印象最深的就是那次定向越野比賽。一整個小組，你是跑最多的，路也是你帶的，我們一群人就傻傻跟在你后面然后拿到了第二名。
事后同學問起，你很坦然地和別人說你的小組很厲害，都是你拉的.后腿才拿了第二。當時就覺得這個男生真的很好，我總以為這個年紀的男孩都希望得到別人的肯定，害怕被看扁的。這種謙遜真的很不簡單。和你在一起久了，我很明顯覺得自己笨了很多。以前天塌下來我是可以自己頂的，現在有什么事都是找你，和你在一起真的很有安全感，我真的覺得沒有什么難題是你解決不了的。最難得的是，你肯哄著我，讓著我。我知道我有很多時候真的很不講理，但是就是控制不了自己，真的謝謝你。
這個年紀的男孩子錢總是不夠花的，各種開銷，各種應酬。出去吃飯，你總不讓我付錢，所以吃飯之前我們還得約法三章，是你付還是我付，約好了讓我付錢，我還得想辦法沒收你的錢包，不然一轉眼老板又會告訴我帳已經結了。
我怕你過得太苦，總是得想辦法改善一下你的生活。你沒錢的時候連早飯和夜宵都不舍得吃，我總是要換著名目往你宿舍塞東西，我知道你最不經餓。你總是說怕欠我太多。其實我覺得欠就欠吧，欠到你這輩子都還不起了，你就拿人來贖吧，一輩子還不起，你就把下輩子也押給我好了。
我們從小成長的壞境太相似，受的教育也是一樣的，所以我看你就好像在看自己，無論什么時候，我都知道你在想什么。你有的時候問我信不信你，我總是很肯定。我從來不怕你騙我，就好像你騙不過自己，所以你騙不過我。 其實你不知道，我們第一次拉手的時候我是沒有感覺的。就好像左手拉右手。我也不敢告訴你，我不知道是自己反應遲鈍還是其他原因。以至于剛開始你問我愛不愛你的時候，我說的都是我喜歡你。我知道你很傷，因為愛和喜歡是不一樣的。可是我真的不懂什么是愛。
我后來才懂，我們太熟了，彼此都已經融入骨頭里了，你給我的感覺就是至親至近，我們沒有磨合過，也不需要磨合。我想，我真的是愛你的，只是這份愛從一開始就滲入每個角落，我沒有及時發現它而已。
你說，現在什么都沒有，不敢和家里人講我們的事情，你怕我爸嫌棄你，要偷人家的小棉襖，總是要拿出點底氣的。那就瞞著吧，其實這個我真的不在乎。
你一直問我會不會嫌棄你窮。我從來沒有想過這個問題。我媽媽一直跟我說，找對象就找個門當戶對的就好了，太有錢有勢的我們高攀不起，太窮的不是說不好，只是生活習慣差太多，在一起有的時候要遷就的太多。你家和我家絕對絕對絕對是屬于標準門當戶對那一款。我們家也沒有多少閑錢，三餐溫飽，在房價不是很高的小城小鎮有自己的房子，也就是這樣，我覺得我媽媽跟著我爸爸很幸福，所以我覺得就這個樣就可以了。我很好養的，除了貪吃，也沒有別的太多花銷，我不愛逛街，不會化妝，也基本不用保養品，一瓶30幾塊的洗面奶我能用一年，一只唇膏和一瓶護手霜我能用好幾個冬天。沒有錢可以一起賺，房子會有的，車子也會有的。
我一直在想我們在一起最幸福的事情是什么。我一直覺得就是你半夜突然醒來看我在你懷里會親我一下，看見我翻遠了，會從后面抱著我。好幾次我都是醒著的，那種感覺很甜蜜。我很感謝你的是到現在你還是沒有把最后一步做完，你總是說要留到洞房花燭才完美。很多人嘲笑你是小初哥，我偶爾也會拿這個調戲你，但是你都不介意，也只是抱著我睡。不知道在哪看見的文章，它說，愿意一個晚上抱著你睡的男生一定要珍惜。所以，我一定一定要好好珍惜你。
我曾經以為我們這輩子都不會吵架。可是你剛畢業的那段時間，我們卻經常不歡而散。我只是心里很不安，你要走了。雖然離得不遠，可是我對異地戀從來就沒有信心。他們都笑我，從學校到你工作的地方，一個小時就夠了，這算什么異地。我真的是不安。你工作的時候我從來不敢打擾你，不敢短信也不敢電話，每天乖乖地等你下班打給我。 我知道你上班很累，所以我不敢吵不敢鬧，不敢像以前一樣有什么事都和你說。你的話也少了，連上網聊天也少了。我怕的是我們一直一直不交流，會慢慢疏遠的。可是我一點辦法也沒有。
你再等我一年半好不好，就一年半，哪怕和我淡了也不要去找別人。一年半以后我就會去找你，也你答應過我，在我去實習的時候就一起回家見家長。到那個時候，我們就可以吃完晚飯后一起去散步，一起去吹風。我真的不想和你分開。
在認識你之前，我沒有想過結婚這件事，在認識你之后，我也沒有想過要和別人結婚。我知道世事難料，但是我是真的希望我們倆個能走到最后。我想，我這輩子再也找不到這么懂我這么疼我的人了，也再也找不到會把腦袋藏進我衣服里抱著我說不想工作的傻子了。
寶貝，我是真的很愛很愛你，不要放開我的手。你走丟了，我會去把你找回來，我走丟了，你也要把我找回來，我們要在一起。
此致
敬禮！
XXX
20XX年XX月XX日
寫給愛人的一封信 3
親愛的：
馬上要畢業了吧，是不是心情也很復雜，是不是每天也伴隨著失落與不舍中度過的，珍惜你在校園的每一分每一秒吧，因為有些事，有些人一旦錯過就很難再挽回了。
真的想陪在你身邊陪你度過這段難過的時間，逗你笑，哄你開心，替你分擔你所承受的所有不快，借你肩膀給你依靠，你可以盡情的.傾訴，任性的宣泄，放肆的哭泣。但是人生中有許多的無可奈何，有許多的身不由己。
不知道你工作的情況怎么樣了，是不是自己喜歡的，剛畢業不要要求太高，最初的都是在學習經驗，適應這個對于你來說完全陌生的社會，你是一個單純善良天真毫無世故的女生，真的擔心你不如社會后會吃虧，會受欺負，會受委屈。現在的社會很現實，不要認為你是真心對待別人，別人也會同樣對你，要學會為人處事，學會保護自己，照顧自己。
有時候我會回憶我們在一起的美好時光，簡單，快樂，幸福，是你第一次讓我嘗到了愛情的滋味，是你第一次讓我知道了幸福的感覺，盡管偶爾會有些爭吵，但是我們的主旋律是甜蜜的，對于今天的結果，我很對不起你，那時的我還很不成熟，經常會讓你傷心流淚，經歷過你，我發現我已經漸漸的成熟成長了，不會再耍小孩子脾氣了，謝謝你讓知道了怎么還愛人相處，謝謝你讓我改掉了很多壞毛病，不過此時，我已經把你弄丟了。
其實想給你發短信問候你現在過的好不好，但是還是忍住了，我不想再打擾你的生活，我也習慣了一個人的生活，一個人過著簡單平淡的生活，希望你能盡快的擺脫困境，走出離別的陰影，邁向你全新的生活，多為朋友我依然會關心你，只不過不會再轉化為文字或言語，而是放在心底。
親愛的（最后一次這樣叫你），每天都要微笑著面對生活，加油。
此致
敬禮！
XXX
20XX年XX月XX日
寫給愛人的一封信 4
我的女朋友大人：
自問，高中畢業之后，我變成了一個不容易屈服于女人的男人，無處不是擺著一副男人的架子，脾氣，也是十分的討厭，這個，我媽都向我投訴過了。入了大學之后，我慢慢地，慢慢地，變成了一個工作狂，滿腦子都裝上了學習，裝上了工作。到了現在，我們拍拖不知不覺已經3年了，我也出來實習2個月了，時間過得真的好快。
還記得我們剛剛拍拖，我就入學了，也不得不分隔從化——廣州兩地，我知道，你哭了。3年里面，雖然我們常常有吵架，可是，我知道，你是愛我的，也是為我好的。所以，即使吵架，即使冷戰，我們也沒提過“分手”兩字。我們相處的時間，真是少之又少，幸運的是，你不但不抱怨，反而默默在我身旁支持我，鼓勵我。
看著身邊很多的朋友，一個個感情都發生了變化，而自己，卻是可以安心的去學習，我很想對你說：“謝謝你！”
出來實習已經兩個月了，還記得上個月，我經歷了一次很難忘的'“壓力斗爭”，把自己都熬得十分勞累，十分疲憊。時間排得滿滿的，不是工作，就是學習，不然就是培訓，一點時間也沒有剩。這樣，便忽略了你了。可是你不但沒有抱怨，還很支持我的工作。
我知道，如果我不好好努力，就真是辜負了你了。我現在的努力，其實也是為了將來給你幸福。
我真的好想對你說：“我愛你，謝謝你！”
此致
敬禮
感謝人：xxx
日期
寫給愛人的一封信 5
親愛的花花：
我打你手機你開始不接了，我明白我惹你生氣了。可是請你理解，我是愛你的，只是方式不對，不夠細心。
我明白，我們的矛盾緣于一枚鉆戒，都怨我沒有明白你的心。女孩子的心都是敏感的，我早就應當明白的。
其實，我也挺喜歡那枚鉆戒，獨特的造型，完美的制作，確實讓人愛不釋手，可惜那不是我們的，那是你好友的最愛，那枚鉆戒讓你的好友在結婚那天成為最迷人的新娘。
你執拗于我說的話，是，我說的太過分了，我不該埋怨你見啥愛啥，你不是那樣的人。你以往說過，將來和我租房住都是歡樂的。親愛的，想想我說過的話我羞愧不已，難怪你會生氣。
是啊，愛首飾是女人的小天性，哪個女人不想擁有像樣的首飾啊！尤其那眩目的鉆戒，一生獨此一枚，當然要獨一無二。
親愛的.，我已經明白了那枚戒指的來源，是出自網絡婚鉆第一品牌。你明白的，我不會說什么山盟海誓，而偏偏這個品牌叫海盟婚鉆，多期望一枚戒指能代表我全部的心意，全部的山盟海誓啊！
親愛的，你快去上網查查吧，我明白你會喜歡的。我決定了，讓我們5。1也去海盟婚鉆淘鉆去，讓海盟也為我們DIY一枚獨特婚戒，人家可是專注于婚戒定制的珠寶品牌呀！
好了，親愛的，你能原諒我了嗎今晚我們老地方見好嗎我會一向等，耐心等，直到可愛的你出現。
此致
敬禮！
XXX
20XX年XX月XX日
寫給愛人的一封信 6
燕：
你好！
這是我來臨泉給你寫的第二封信啦，無論將來會怎樣的結局，我還是那樣的愛你。你知道嗎？自從我偶然遇到你的那一次起，我又深深陷入了以往的回憶。
我無法讓心中對你的愛停留一秒鐘，但是你就要高考了，你不是說在你高考的這二十多天不想見到我嗎？可我真控制不了我對你的愛，我好想每時每刻都能看到你，哪怕你一臉不高興的樣子，哪怕你對我說非常絕情的話，哪怕你想殺了我，但我還是非常想你。
我答應你最新我不會去見你，但我好像好像聽到你的聲音，哪怕你說我非常惡心，我都無所謂的。所以只有每天對著信紙和你聊天，你不要煩我哦哦……
你拒絕我對你的愛嗎？你不是說世界上所有的男人都死了也不會和我在一起的，但我有恒心，讓你改變你的想法，因為那對我太殘忍啦！其實我也不知道你竟會這樣的恨我，為什么我這樣愛你，你還用那么絕情的話來刺激我呢？
無論怎么樣的結局我都會窮追不舍，因為我對你的.愛不是三年二年了，我很愛你而且愛的快要發瘋。
燕，你難道一點讓我愛你的機會都不給我嗎？告訴你我對你的思念那不是筆墨所能形容的，我會面對面對你說：會一輩子在你身邊傾訴著我內心最深處對你的愛！
春雨綿綿澆九州，愛你想你都是愁。
死心塌地愛你的陳浩南
20xx年xx月xx日
寫給愛人的一封信 7
親愛的xx：
其實現在每次和你聊天的時候我都可以想象以前我們認識的時候，一起逛街，一起散步，一起做在那小公園的塔頂談論我們的未來。還記得我第一次拉你的手嗎，是因為一個賣花的糾纏不清，于是我急中生智，拉著你的手就跑，我本不擅長跑步，可是那時候我真希望可以一直跑下去，時間不要長，一輩子正好；之后你就成為我的女朋友了，那晚我失眠了，因為我的生活從此有了不一樣的色彩了，而你就是那最棒的畫家，在我的生活中畫下了幸福二字。還記得在塔上看到的那顆星星嗎，我們定義為我們的愛情星，這次回家的時候我再去看的時候，已經找不到了，但我們的愛情不會變的，你說對嗎因為我相信那顆星星依然在天上某個位置，拼命的閃著，因為她希望我們幸福。
那時候在塔上，我問你：如果有一天你變心了怎么辦你對我說：男孩不變，女孩就不會變。其實我一直都沒有變過，我也相信你也沒有變過，對嗎？
有首歌的歌詞里寫到在你手中畫下一個心，輕輕在你耳邊說我愛你，于是愚笨的'我照著做，握著你的手，畫下一個心，微微湊到你的耳邊說我愛你。看著你的眼睛，我知道你很感動，雖然我不那么懂浪漫，我還是吻了你，我可以感覺到你心跳的聲音。
我不知道現在我所做的能彌補什么，我只是想表達我有多愛你，但天生愚笨的我依然不知道如何表達，我喜歡看你狡黠的笑，喜歡你消遣我，喜歡你撒嬌的樣子，其實你也很好哄的，因為我都能讓你破涕為笑，淚還沒有干就又開始消遣我，不過你哭的時候我會體會心如刀割的滋味，和你在一起，我才了解到心痛的感覺。
此致
敬禮
檢討人：xxx
日期：20xx年xx月xx日
寫給愛人的一封信 8
XXX：
不要把愛情，當成對抗孤獨的武器。其實，孤獨對于人生的定位，是為了成就一個完整的人。明白了，人就不會在無休止的為了滿足自己欲望的追逐中，得到了很多，卻丟失了自己。
海誓山盟，只不過是激情時刻的荷爾蒙在作祟…可是山體都在風化，海平面也在上升呢，這世上怎么可能會有永遠的.不變。
逃避孤獨的結果，往往會讓自己更加寂寞。
很多時候，當我們身處狂歡栝躁之中，寂寞是會被無限放大的。
我們大家都一樣，無非是一群一起過河的泥菩薩罷了，即使緊緊互相擁抱，也無法避免被河水融化的命運。誰又救得了誰呢？
好在，這世界還有時間，這個讓人又愛又恨的東西。時間久了，所有的人和事都會變，沒有例外。如果說有例外，那就是變化。也只有變化，才是這世界上唯一永遠的不變！
人們掙扎，因為面臨選擇。
選擇，就必須作出取舍。
取舍，就意味著人會彷徨在得與失之間。
貪心是人類的本性，但偏偏我們不可能什么都得到。
所以，我們別無選擇，無論何時，都只能用一些失去來交換另一些獲得。
重要的是無論取什么舍什么，都要忠于自己。
只有心甘情愿的決定，才能與人與己都有所交待，也能讓自己日后不再會后悔。
堅持自己的堅持，不去為難自己，也就是最大限度對得起別人了。
有時候，當人們面臨重大抉擇時，勇氣比智慧更重要。
你應該知道，這個世界，雖然沒有永遠的快樂，但也沒有永遠的悲傷。幸好，沒有永遠。
無情永遠是快樂的王道。
XXX
20xx年xx月xx日
寫給愛人的一封信 9
親愛的xxx：
你說過幾天就回來中山，你難道不考慮在媽身邊多呆些時間盡盡孝嗎？媽都八十多了，也許以后盡孝的時間不會很多。而且你來中山上班后，真的不知幾時還能再安排時間回家。
也許你會覺得兄弟姐妹多，他們能提供好的物質條件，而且也會在身邊照顧她老人家，你就不必了，事實上你是媽最小女兒媽最疼愛的也是你，你在身邊是無可替代的，我不能在媽八十歲高齡時還把你占為已有，不讓你陪在她身邊，八十多歲了你還不愿意抽多點時間在她身邊陪陪她啊！就算別人不說我也會內疚，而且我這一輩子都會自責。現在的物質條件都提高了，老人們需要的可能不是你的禮物，饋贈，而是你的.一聲媽啊，你的一句溫暖的話語，你的一個微笑。很多人都會覺得人老了送個高級養老院就沒虧待了老人，其實他們就算是住在總統套房也難掩心中的落寞。
你還記得嗎？去年因我們吵架我回去接（我媽）嶼溪奶奶來帶源源，回去第二天下午1點左右我去二姐家，當時我拔通你電話，媽就站在旁邊，在電話中問你吃飯沒有，你說帶源源去醫院剛回來，路邊買了個饅頭吃沒煮飯。媽感覺自已女兒受苦了，那場面我無法形容有多感動，當時媽聽到你還沒吃飯站不穩腳，她鼻子一酸接過我手機跟你說到沒兩句就哽咽住，眼淚嘩嘩的流個不停。電話那頭的你是什么感受？我被媽偉大母愛深深感動到鼻子酸酸的，差點流出淚滴（媽又瘦又矮小的個子，那稀疏白色的頭發，飽經風霜布滿皺紋的臉上嘩嘩眼淚不停流，牙齒也“咯咯”地抖得那么響），好可憐啊。當時我好想拼命打自已幾個耳光，當著她老人家面發誓，我以后再也不虧待她女兒（你）了。我真恨自已不該跟你吵架，不該讓你傷心，更不該讓媽老人家擔心。都八十這么老了還在擔心自已女兒，這都是我的錯我真的很內疚。請你轉告媽吧，我以后要一輩子讓著你，不再讓你生氣要好好愛你！疼你！
也許你會覺得我說這么多都是自私的，因為源源不適合在中山生活，就是因為老生病才回老家的，我讓你陪媽是借口，是要你在老家帶源源是真，其實我說得是一直以來我很想跟你說的心里話，源源不適合市區住是可以解決的，比如可以找類似像五桂山環境的房子租住。
你在物質方面不要舍不得花錢盡孝呀，你認為該盡孝的就去買吧，我都說了沒錢用了，你把帳號發過來我打款給你，看看她老人家還缺些什么？建房子的事你也不要太牽掛，沒錢就遲一步吧，媽這么老了目前盡孝道才是最最重要的，而且我在公司努力工作多年得到老板認可，只要認真工作一切困難都可迎刃而解。
多跟媽談談我們未來發展，陽光的事，少談曾經不快樂的事，讓媽快快樂樂度過一個安詳的晚年！
xxx
20xx年xx月xx日
寫給愛人的一封信 10
親愛的老婆：
首先我要說聲“對不起”，當你看到這封信的時候，我大概已經永遠離開你，離開我們的家了。曾經以為可以一起走到白頭，我卻失信了。感謝這二十多年來你的不離不棄，遇見你，我很幸福。
忘不了我們在夏天的雨中散步，忘不了我們結婚時你穿婚紗美麗的樣子，忘不了你十月懷胎生下兒子的辛苦，忘不了你抱著兒子微笑的瞬間……我多想再吃一頓你做的飯，多想再和你耍一次嘴皮子。
我不在的日子里，兒子和爸媽就托付給你了，爸爸七十大壽要辦的熱熱鬧鬧，兒子成家立業要告訴我一聲……每年小威的`上學費用和爸媽的養老費是我們家最大的開銷，保險柜最下面有一份保單，它是我留給你們最后的保障，不要怪我瞞著你簽了那份保險，因為我怕這一天的到來，我怕以后沒有我在，你一個人為我們的家付出沉重的努力。當初的堅持變成現在我能為你們所做的最后一件事了，我既覺得慶幸又覺得遺憾。
我不在的日子里，你要更加勇敢，雖然很多事情我們無法避免，我沒辦法陪你一起走到老，但未來的路很漫長，我希望你能好好愛惜自己的身體，注意休息，經常鍛煉。好好過下去，不要給自己的人生留下遺憾。
永遠愛你的老公
20xx年xx月xx日
寫給愛人的一封信 11
親愛的：
請允許我這樣稱呼你，現在是凌晨1：28分，我在回家路上，你也應該早已進入夢鄉。
晚上和故友相見，談完工作，便又回憶起了過去；一晃六七年，我們都不再是從前懵懂的毛頭小伙兒，如今，他已是妻子的丈夫，孩子的爸爸，家庭的頂梁柱。
時光，好不經用。
曾經天真的以為歲月很長，年輪很慢，有大把的青春還可以揮霍，有大把的工夫去期待下一個出現的人，你也應該想到：每個人只有一次機會，在最美的年華去做最美的事，去遇見對的人。僅此一次。
我們曾經憧憬愛情與婚姻，曾經規劃未來，曾經確立了無數的.擇偶標準，可是， 緣分，無非三個字：遇見了；愛情，無非四個字：我想見你。我們聽過很多人生道理，我看過很多人生哲理，可是我還是過不好一生。
喝多了，最壞的一面，想見你，生活習慣與所有的事，
兩個人在一起，男生應該把女生當成女兒來養，一輩子的疼愛。
未來，可能會遇到各種困難，生老病死，我只希望，時間很短，天涯很長。今后的一山一水，一朝一夕，兩個人安靜的去走完。
晚安。
又：霄，當你看到這封信的時候，也許是早上剛起床時，也許是上班路上，也許是工作休憩之余，到這都不重要，重要的是我想告訴你：我愛你。
僅此而已
xx
20xx年xx月xx日
寫給愛人的一封信 12
親愛的芬，今天是你的生日，祝福你生日快樂，永遠年輕美麗。
結婚十年以來，這是我第一次給你寫信。心里有許多的話想對你說，但提起筆來又不知道要說些什么，想起剛剛追求你的時候給你寫過一封情書，現在已想不起當時寫了什么內容，可能會比較肉麻吧！那時的我還是比較青澀，不太喜歡用語言來表達，一封情書對我來說是比較好的表達方式，你說我是你的初戀，你還經常開玩笑說你吃虧了，就談了我一個，應該多談幾個挑一挑、選一選，你知道嗎？每當聽到你這樣說的時候，我都感到非常幸福、非常幸運，我從小就渴望有個天使能來到我身邊，你就是上天賜給我的天使。從與你相遇的那一刻開始，我的生命開始變得充滿陽光、充滿希望、充滿愛和溫暖，因為你就是我的女神，你的到來也給我們家帶來了精彩和希望，今天我想對你說一聲：親愛的，我愛你。
結婚十年以來，你一直在背后默默支持我的事業，對待我的父母就像對待自己的親生父母一樣，真心實意、大大方方。十年來我們一起經營著我們的小家庭，家里的一切你都打理得井井有條，家里的家務、孩子的學習等里里外外的事情都不用我操心，我有一個這么能干的老婆，想想都會偷著樂呵呵。老婆，你不僅能干而且非常勇敢，老大出生的時候，因為我沒有在你身邊照顧你，你生過一場病，也留下一些后遺癥。后來我說還想要個女兒，再要一個孩子對于你的身體來說是冒著很大的風險，為了滿足我的`心愿，你依然選擇了再要一個孩子，老二出生的那一天，我在產房門口非常的緊張擔心，只要大人孩子平平安安不管是男孩女孩我都喜歡。雖然老二是兒子，我心里非常喜歡，特別是我的父母心里都樂開了花，小寶的到來給我們家庭帶來了許多的歡樂與喜悅，這些喜悅的背后都是來自你無怨無倦、真誠善良的愛與付出。因為有你，我們家庭更加和諧幸福；因為有你，我們家族更加興旺；因為有你，我的人生更加精彩綻放；因為有你，我們的孩子更加活波可愛。親愛的，謝謝你。
親愛的，作為妻子，你溫柔體貼；作為兒媳，你賢惠大方；作為母親，你無微不至，全心付出，親愛的，你辛苦了！
今天是你的生日，我的愛人，我們一起牽手走過了第一個十年，過去的十年有過坎坷、有過歡樂、有過喜悅；下一個十年我要讓你更加幸福、更加快樂、更加開心。深深地感謝，深深地祝福，祝福你生日快樂，圓滿幸福。
執子之手，與子偕老。
xx
20xx年xx月xx日
寫給愛人的一封信 13
親愛的：
當我給你寫這封信的時候，我已身在他鄉，夜深人靜，也是我非常想念你的時候！上天將你賜給我，那是我的幸運，自從認識你開始，我的生活就變得陽光了許多，快樂了許多，幸福了許多，踏實了許多，和你相處的時間越長，那份依戀的感覺就越強烈，依戀你擁抱的溫馨，依戀吻你的激情，依戀與你攜手漫步的浪漫，依戀與你相聚的幸福感覺。
此刻，心中只有你的身影，愛戀充盈著我的心扉。你知否，我心中是多么的不舍，當我們吻別的那一剎那，我心中是多么的失落，雖然我知道分別是短暫的，雖然我也知道“兩情若是久長時又豈在朝朝暮暮”，但當時的那種感覺是確實那么的強烈。
雖然我們從認識到現在還不到三個月，在一起的時間加起來還不到一百個小時，但我知道，我已經深深地愛上了你！也許在你心中還是有點不太相信，這是真的嗎？這份感情是不是來得太快了些，是不是來得太猛烈了些，但我可以肯定的告訴你，這一切都不是夢，一切都是真的，我可以等，一直等到你完全明白我的`心意為止，但希望不用太長的時間，因為那是一種煎熬，我想你也不忍心看我被折磨的樣子吧。
想你的時候我無法入睡，想的都是你，想的都是我們在一起的時刻。皇朝的第一次相識，有一見如故的感覺，讓我慶幸，茫茫人海終于讓我碰到了你，上天對我總算不薄，我驚奇，我們有如此多相同的觀點，我驚奇，不善言辭的我竟然在一個陌生女孩子面前口若懸河地賣弄了兩個小時，從那一刻開始，我知道尋尋覓覓這么多年，驀然回首，你還在那里，我知道從此我完了，已無可救藥的陷入了你的溫柔陷阱。
曾記否，一號橋頭，佇立我們無限的柔情和溫馨；溫泉河畔，灑落我們多少快樂的腳步；還有那月夜的潛山，山路上，揮袖之間，都是我們浪漫的身影和親昵的呢喃。這一切的一切，都如畫冊般深深的印在了我的心底。也許多年以后當我們慢慢老去，這些都成為了我們愛情的證據。你想賴是賴不掉的，因為這些詩情畫意已將兩顆心緊緊地拴在了一起。
夜已深了，心已亂了，揮手之間，不知所云，記之為愛的心情，以饗愛人。
XXX
20XX年XX月XX日
寫給愛人的一封信 14
親愛的：
談了這么久始終沒有分開是因為彼此深愛著！我一直感覺如果我們倆分開只有一個原因，那就是你不愛我了。只要不是這個理由我就不會離開你。再大的困難和挫折都擋不住我對你的愛情。不過只要你不愛我，我便會離開。我只想一生有一份真摯的愛情！我只想有份真摯的感情值得我去自豪。多年以后，也或許等我死去我可以笑著說：我的一生很幸福。我有幸福的家庭有一個深愛的人相扶到老，這是多少金錢和現實都換不來的。我可以驕傲的說我一生無悔！
多少次遇到現實的問題我都沒有被誘惑，我一心只想著你。只想著我能跟你在一起攜手一輩子足以。別的我無所求。即使我不想回家發展。即使我不想放棄我現在的工作。即使我不想放棄我喜歡的待了七年的城市。為了你，我愿意放棄一切。只為能跟你在一起，即使我知道你現在一無所有，況且你還要四年才能退伍，這些我都知道。
自從跟你在一起的第一天我就知道，只是那個時候我還是個單純的什么都不懂的學生，慢慢的我成熟了慢慢的我懂了很多，我也變了很多，工作的越久接觸的人也越來越多什么層次的人都會遇到。而且我現在工作越來越順手，生活品質也越來越好，當然現實問題也越來越多的浮出水面，但是唯一不變的是我對你的真心。我還是執著的堅持著對你的愛，總感覺真心對一個人不容易。
人這輩子緣分不是隨時都有。不是每個擦肩而過的人都會相識，也不是每個相識的人都會相愛，至少我們在今生，我們相遇的時候沒有錯過……遇到了就該珍惜，不是每個人的愛情都有美麗的回憶，也不是每段回憶都是那么的刻骨銘心。
我一直認為既然我選擇了你。就不管你將來遇到什么問題我都不該放棄你。我就要跟你同甘共苦一起攜手克服所有的困難過好我們的生活，讓別人羨慕我們，即使沒錢我們就有多少過多少的生活好了。沒有的我們羨慕不來。
我知道你是我生命中的依靠。如果你倒下了我也活不下去。我唯有在你脆弱的時候陪著你才是給你深的愛。
我愛你這句話，不是隨便說說的，為了這句話我等了你五年甚至十年，我都會等下去。只為了證明我愛你不是信口開河。
我們如今都不是小孩子，雖然現在你依舊有時候很孩子氣動不動對我發發脾氣鬧鬧小情緒，即使你對我說你感覺自己還小不想承擔責任，或許聽到這些我很不高興，但我依舊忍住淚水咽下所有然后對你說：親愛的我等你！
多少次我給你打電話那頭總是，對不起您撥打的電話暫時無法接通，要么就是對不起您撥打的電話正在通話中，這么多年多少個夜晚我等在電話那頭期待著你的來電，多少個開心的時刻期待著你能接我的電話，又有多少次受傷的心等著你來安撫，無數次總是落空。
然后只能自己安慰自己，無數次我對自己說，他在忙要理解，我對自己說；沒事的'，會好的！
雖然你不能給我正常男友所給的一切，但選擇在一起我沒有后悔過，跟你在一起我學到了很多很多，至少學會了堅強獨立，因為愛上你讓我不得不學會長大學會堅強學會成熟學會面對孤獨和寂寞……等等。
其實我也知道你有時候內心也充滿了愧疚，因為你所在環境導致的，但我從沒從內心深處怪過你，（盡管有時會有小小的抱怨和發泄），每次看到你給我發過來“對不起”時，心里真不是滋味，那個時候我知道你想說的不止一句對不起，這三個字有太多的無奈。即使知道自己是無理取鬧，也還是希望能體會到你的在乎。每次我都是深深的嘆一口氣。最后還是對你笑臉相迎！
我知道，沒有什么過不去的！我相信我可以承受的更多！因為你已是我今生永遠無法割舍的牽掛！
在外人眼里別人會說你還是挺不錯的，不知道的都以為你混的挺好的，而在這些背后也只有你自己知道，也許很多個夜晚你也會失眠，甚至流淚；也許你在想著未來帶來的壓力也許你會想著周圍誰誰誰現在混的多好，也許還會擔心我會離開你；也許……諸多的也許其實就是事實，只是你沒有說出來罷了，我知道你不愿意跟我傾訴這些苦水，你不愿讓我擔心讓我分擔這些，其實你對我的好我都知道，即使你什么都不說只要看著你我就知道，只要聽著電話那頭的呼吸聲我就知道你什么都不用說我就懂了。我理解，親愛的。沒事，現在我告訴你，不要想太多，不要擔心我不會離開你，我不會，永遠不會！
XXX
20XX年XX月XX日
寫給愛人的一封信 15
親愛的老公：
時間如水，轉眼間，我們已經攜手走過了14年的風風雨雨。在這14年里，我們相互勉勵，共度難關，許許多多的蒼白的日子，因為有你，而多了幾分顏色，多了些許詩意。
你還記得嗎？2001年7月的燥熱來臨之時，我們的心也是躁動的，一邊是愛情的難舍難分，一邊是畢業后異地工作的現實，我們曾彷徨，也曾迷茫，更曾擁抱而泣。在曾經信誓旦旦的愛情和即將兩地工作的現實面前，身旁大多數的大學戀人們就此放下牽著的手。我們會嗎？我們約定，時間是最好的證人，于是，在那個7月，我們隔海也隔山，回到了彼此生命的起點。
你還記得嗎？你蝸居在農村中學的一個宿舍里，給我寫信，也給我寫詩。那些個文字就像雨后的風，讓我的思念在夜里瘋長。老公，你知道嗎？你寫的詩，我都小心地保留著。今天，特意翻看你曾經的寫過的一些詩，回憶起我們生活的點點滴滴，我想對你說：老公，有你，我知足。
你還記得嗎？你決定放棄公辦教師工作來蓋州和我在一起共筑愛巢時，在火車上寫的那首小詩么？
在列車上
從葫蘆島到蓋州
從一個濱城到另一個濱城
我已經是一個幸福的`人了
如此便輕易的滿足
臉上的滄桑不可回避
內心的寂寞卻不再蔓延
空空的雙手張在風里
列車是長著翅膀的天使
穿過村莊、河流，甚至是云朵
盤錦的蘆葦蕩已告訴我
秋天和車票一樣
可以緊緊地握在手里
在列車上
萬水千山可以輕輕越過
老話兒說，一個女人一生最大的幸福是有個幸福的家庭，有個疼愛自己的丈夫，還有一個可愛聰明的寶寶。想想自己，既不漂亮，也算不上溫柔，卻得到老公你寬容的愛，又有了可愛聰明的兒子，我是一個多么幸運的女人！老公，我要謝謝你，謝謝你放棄了葫蘆島的事業，選擇了我；謝謝你給了我一個幸福溫馨的家。
結婚14年，我們一起在柴米醬醋茶的生活里成長，一起在熱愛的教育工作中進步，我們相愛相敬，互相鼓勵，用心用愛經營著我們的小家。結婚時你和我商量，不做啃老族，我們的婚事自己辦，婚禮一切從簡。我們的婚禮上是同事幫忙客串的婚禮司儀，朋友幫忙拍的照片……婚禮雖簡單，但婚禮現場你的那番話不但讓我銘記于心，連我的同事至今都難以忘懷。在我的心里，那是一場最美最盛大的婚禮。結婚后，你對我說，幸福要靠自己的雙手來創造。作為普通的工薪階層，我們量入為出，不攀比，精打細算的過日子，堅持下來，每個月都有余，到今天，我們換了房有了車，生活得踏踏實實。說到這，忽然想起前兩天我們還說到我家的“家風”建設問題，這不就又多了一個嗎？“勤儉”就是我們的家風之一，多好啊！兒子從小就耳濡目染，10歲的他也正在很好的踐行。就連相關的“家訓”我都想好了：“勤儉不是一時的節約，而是一世的堅持。”老公，你覺得咋樣？
其實，生活遠不及想象那般美好，2013年的春節前后對我們家來說真是黑色的時期。那年你初任班主任，民辦學校工作壓力大，早出晚歸，早晨你上班時兒子還沒有起床，晚上你下班回到家兒子已睡著，兒子想聽你講一個故事都難。你一心撲在單位，家里的所有事兒都落到我一人身上，我不堪重負，到年底身體出現問題，情緒也很難很好的控制。心里明白你是為這個家在外打拼，但卻還是常常為一些當時認為是天大的事兒，而現在都不記得的雞毛蒜皮的小事兒和你吵。你總是用最寬容的心對我。春節前，我爸查出心臟主動脈百分之九十八堵塞，急需沈陽做心臟搭橋手術，你毫不猶豫的拿出當時我們所有的積蓄，術后又主動接我爸到我們的家里養病。春節后，爸爸術后不到一個月，兒子耳朵疼，查出腺樣體肥大導致中耳炎，到醫大二院住院手術治療……這些經歷的痛苦使我不愿再去回想，老公，是你用寬厚的肩膀，給了我一個遮風避雨溫暖的港灣，而你卻暴瘦了整整30斤。你總是用最善良的心對我和我的親人。
時光匆匆流逝，幸福在平淡的生活中延續著：你每天都是早早起床做好飯，為我們盛好涼著，然后叫我和兒子起床，為兒子裝滿水杯，帶上在學校用的餐具。做好的飯菜，有時自己還沒顧得上吃一口飯，就上班去了。晚上，你帶回從菜市場買回的食材，鉆進廚房準備晚餐，我邊洗衣服邊解答兒子做作業時遇到的難題。晚飯后，我刷碗筷，收拾廚房，擦地，你和兒子一起練習毛筆字。如果時間尚早，天氣好時，你也會牽上我和兒子的手漫步于大清河畔……假期我們會帶上兒子，做短途或長途的旅行，留下一些時間給詩和遠方。
“前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。”怎樣的緣分能有我們今生的相遇、相識、相知與相愛？唯愿：執子之手，與子偕老！
xx
20xx年xx月xx日
寫給愛人的一封信 16
今天是農歷正月初五，現在是晚上20：06分，外面鞭炮雷鳴，我想那些放鞭炮的一定都是一家人在分享著這爆竹聲聲辭舊歲的喜悅，而我此時正坐在桌前一個人給你寫信，寫給未來愛人的一封信。
我不知道你此時在哪里，也不知道今生能否遇見你，但我相信你一定存在。
其實我一直都在等著你的到來，只是這種等待變得越來越強烈，在每個美好和痛苦的時刻，我都幻想有你存在的情形。
很多女生都怕蟑螂和老鼠，我不怕，但每次遇到十字路口的時候我卻總感到一種莫名的孤單和恐慌，我多么希望有一雙溫暖的大手能牽著我安全的走過那十字交錯的路口。
我會做幾樣拿手的飯菜，當我把它們端到飯桌上，如果你吃得竟然忘記了贊美我的廚藝，我想那一刻我是多么的心滿意足。
我個不高，一般屋子的家裝廚具都是按正常身高設計的，很多時候做事我需要踮起腳才能完成，如果你在我身邊，我想要么是你來完成，要么是你把我抱起來達到和你一樣的高度來完成，你更喜歡哪一種呢？
不過個矮也有好處的，做事麻利，在空閑的時候我會把屋里收拾的干凈整潔，不過你可記著幫我把垃圾拎出去哦。
如果能逢著一個陽光明媚的午后假期，我倆熱上一壺溫溫的綠茶，或是色澤艷麗，明艷動人的花茶，靜靜的品味著是不是也很享受啊。
有人說幸福滿滿的人缺乏敏銳的觸覺，我感覺這是真的，我時常會被蔡琴的那低沉憂傷的歌聲打動，也會被汪峰那聲嘶力竭的一聲聲迷茫無助的吶喊所感動。
許多年前有個朋友送給我一本書，是余華的《活著》，我是看著笑著，讀完后卻沉默了很久，如果你看過我很想和你分享讀后感，如果你沒看過，我真的`好想你也能看看，雖然文字樸實無華，也不是什么名著。
如果我們在某件事情上發生了分歧，你一定不要先和我急，因為我是個更愛急的人，不過我一定不是那種不明事理，無理取鬧的人。
都說男人在所愛的女人面前都會有童心未泯的一面，但我希望你能有一顆勇敢的心來和我共同面對生活的所有考驗。
一個有著良好生活和行為習慣的人才是對他人和自己負責的人，這句話聽著很嚴肅，實際它的確很嚴肅，很多可以有完美結局的戀情和婚姻都因為它的不嚴肅無疾而終。
我的父親母親，我想他們是我的榜樣，只可惜他們相繼離開了人世，我記得父親去世后母親的所有傷心，我在那篇《先我的愛人離去》寫道：
我是一個感情上有些自私，有些脆弱，有些癡狂的人，如果有一個和我相愛的人和我相守到老，我愿人間別離的那一刻是我先他而去，因為我知道如果他先我而去，我的悲傷絕不亞于我父親的離去帶給我母親的這一切，我母親還能堅強的活在世間忍受著這永不能再相見的現實，我想我那時可能已經沒有了這個勇氣。
如果有幸真有那么一天我會握著他的手對他說：原諒我的自私，因為我的世界里不能沒有你，所以就讓我先你而去。
這只是個完美的假設，可能我會孤獨的老去，孤獨的離開，沒有人因為我的離去悲傷。
我想這些話是寫給你的，我希望這不僅僅是個完美的假設。
寫于20XX.01.27晚
寫給愛人的一封信 17
親愛的：
此刻正值夜深人靜之際，躺在床上輾轉反復，卻怎幺也不能使自己入眠，這時最怕思念入侵腦際，可偏偏阻擋不住，而這時的你或許早已沉入夢香了吧，想到你沉沉睡去的樣子就覺得又回到了相處的日子，好象你就躺在我身邊，而我如往常一般，依在你旁邊看你甜甜地睡像，而那時你陶醉的神情，怕你永遠也無法鄰悟了。
相處的時光總是太短，你匆匆地來又匆匆地去，而我盡力地挽錙，其實是真的不愿你離去，哪怕多呆一會兒，我的心也會多一份踏實，分離的久了，就時時回想相處的那些美好的時光，自我們相識以來，于你我真正思念的，怕只有這段時光了，在學校求學是我最幸福的`日子，哪怕幸福地有些心酸，有些心痛，可我覺得，我應該珍惜，畢竟是我們的開始，我不嗔怪什幺，一如我愛你的優點一樣，我也尊重你的曲折的人生，我們的相處也有過爭吵，現現在想來，都是我的錯，我應該很好很好地對你，可我做的還不夠！
你睡醒之后的美麗是最使我心動地朦朧，思念深處，就會獨自一人傻傻地笑，竟忘了你不在我身邊，而我正在深深地想你，有人說，女人有一把尺子，用來丈量丈夫的前途之寬度，而這尺子就是虛榮，我相信這一點，在這物欲橫流的時代，有幾人能禁得住誘惑呢？
我所處的環境真的使我不甘，我走路的時候都在想著怎樣擺脫，我一直在努力，可我此刻真的很需要動力與鼓勵，心靈脆弱的時候，哪怕一塊小小的石頭也可以使人頹唐，而你有意無意表露出來的神情，真的很令我心痛，我都感覺到了心里的酸味和對生命脆弱的苦澀，那一刻，我無法呼吸，我不敢用異樣的目光看你，因為我愛你，不想離開你，我不愿你有一絲的感情的波動，情到深處，最是心痛，我懂了，也體會到了，我成了感情的奴隸，是的，你沒有感覺到嗎？從認識你到現在，真情在一點一滴地加厚，這是我前行的動力，但同時也會毀了我一生，我的生命真實地掌握在你的手里，而今你離我在另一個空間孤獨地生活，這最是我的不安，我該好好地照顧你才是，而怎幺能忍心讓你一人獨自地承擔生活中的風雨呢？
我不能給予的是日日出現在你的視野里，可我每日用心思念你，我要讓你感覺到，無論在什幺地方，我都在時時刻刻地牽掛你，愛著你，我這幺大第一次算得上刻骨鉻心的愛上一位女孩，我很幸福，無論你珍惜與否，我都想著，今生我不會再有第二次了，因為只有一次，所以我會倍加珍惜，直至終生，不知道這算不算相愛的承諾，可我相信我能做到，而且也真切地希望能與你攜手一起走余下的日子！
好久沒有與你寫信了，于是就時時懷念那些與你寫信的日子，那時也是在深夜，想你了不能入睡，就趴在床上寫下對你的思念，然后就想象你讀信的神情，我很陶醉于那種幻覺，因為我能感到你也如我想你一般的想著我，我說的對嗎？你是那樣的嗎？時值仲秋，想你忙碌的身影，心里越發內疚，是我給了你生活的辛酸，我只有更加地努力，才能使你擁有一個溫馨的家，那時你才會真正安穩地睡去是嗎？
寫了這封信，我更加不能入睡了……
XXX
20XX年XX月XX日
寫給愛人的一封信 18
老公：
對不起，我終于狠下心來和你說離婚了。
一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力地守著我們的婚姻，為你燒你愛吃的菜，為了買你喜歡的CD，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀再久的
感情都敵不過幾小時的一見鐘情。
第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和她離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3周年紀念晚會上……那真是一個美麗的女孩。
我偷看了你給她寫的郵件，里面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看著看著就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎么可能和別人愛得那么深呢？是啊！你沒有提離婚，我怎么敢說，我怕說了就成了真的，永遠永遠都沒有你了。
老公，我真的很愛你，很愛著個家。所以你不說，我也什么都不問。只是在你睡了以后慢慢地哭。你知道嗎？我想，你陪了我那么多年。我知道你很愛她，就像我愛著你那樣。你沒說過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是會回家陪我，會吃著我做的飯菜，傻傻地笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日！我覺得夠了，真的。我愛著你，包容著她。我以為我們可以就這樣相安無事地永遠相處下去。直到你昨晚給我講了一個故事。
你說：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛著他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的`激情。于是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈地愛著。女孩很懂事，和他在一起那么久，從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛著太太，只是那已經是屬于2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的借口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。
故事到這就結束了，你問我：你說他該怎么辦？
我沒有說話。我知道這是你和她之間的故事。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之后，我在旁邊看著你，看著你好看的臉。看著你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心地留下幾百個吻，我知道這是最后一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，慢慢化開。一滴一滴地落在了我碎掉的心上。
寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家里收拾干凈了。飯在電飯煲里，回來以后記得自己熱熱吃了，這是我最后一次給你做飯了。記得不要因為工作常常餓著，這對身體不好，還有，你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你訂了1年的牛奶，他們會直接送到家里的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什么？對了，這個家里的東西我什么都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那只絨線小熊，我已經習慣抱著它睡覺了。以后它可以陪著我，抱著它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心里很痛，我們住了6年的房子，我和它說再見，我守了6年的家，我和它說再見。我愛了那么多年的你，我和你說：祝福！
老公，我走了以后你要好好愛她，知道嗎？不要在愛情里傷害任何人了。一定要對她很好很好，就像我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴她，我會祝福她的。
我依舊愛著你，只是從今天開始一切與你無關！
xxx
20xx年xx月xx日
寫給愛人的一封信 19
親愛的：
請允許我這樣稱呼你，現在是凌晨1：28分，我在回家路上，你也應該早已進入夢鄉。晚上和故友相見，談完工作，便又回憶起了過去；一晃六七年，我們都不再是從前懵懂的毛頭小伙兒，如今，他已是妻子的丈夫，孩子的爸爸，家庭的.頂梁柱。
時光，好不經用。曾經天真的以為歲月很長，年輪很慢，有大把的青春還可以揮霍，有大把的工夫去期待下一個出現的人，你也應該想到：每個人只有一次機會，在最美的年華去做最美的事，去遇見對的人。僅此一次。
我們曾經憧憬愛情與婚姻，曾經規劃未來，曾經確立了無數的擇偶標準，可是，緣分，無非三個字：遇見了；愛情，無非四個字：我想見你。我們聽過很多人生道理，我看過很多人生哲理，可是我還是過不好一生。
喝多了，最壞的一面，想見你，生活習慣與所有的事，兩個人在一起，男生應該把女生當成女兒來養，一輩子的疼愛。未來，可能會遇到各種困難，生老病死，我只希望，時間很短，天涯很長。今后的一山一水，一朝一夕，兩個人安靜的去走完。
晚安。霄，當你看到這封信的時候，也許是早上剛起床時，也許是上班路上，也許是工作休憩之余，到這都不重要，重要的是我想告訴你：我愛你。
愛你的xx
20xx年xx月xx日
寫給愛人的一封信 20
親愛的：
你好！
也許這個稱呼在寫完這封信后以后就不會再用了，其實不是我不想不叫的，從心里你一直都是我的好老公。只是，每天我們都不斷的爭吵，影響了我們的感情，大家都累了，那就都讓心好好歇歇吧，長痛不如短痛，讓我們為愛放手吧，就像這個博客名一樣——《放手》。我們現在不是在愛對方，而是愛的折磨、愛的煎熬、很是痛苦，不管你我是不是真心想放手，但是你我真的要好好冷靜的想想了，我先反省，我為什么這樣在乎你和別人的感受，那是因為你對我的關心、愛護少了，我沒有得到，所以委屈，所以在我心里就會拿我和別人對比，所以就會吃醋，所以就會爭，可是爭來爭去，爭到的卻是你的反感，你對我的.厭惡，所以，現在我不去爭了，我只能為了你的快樂、你的幸福，我忍痛割愛，因為你不管在別人面前你是裝的快樂，還是別的，總能看到你的笑容你的笑臉，那我就祝你快樂……只要你快樂了，我承受的痛也值了。
親愛的，就算是分手了，我也會默默的關心你的，因為這段感情是我用心換來的，只是我不會經營這份感情罷了，每個人都會失去了才會珍惜，真的是晚了。
我會記住你的好，謝謝你的愛，謝謝。
記得：在沒有我的日子里，好好的照顧自己，注意你的身體。
親愛的：其實我早已習慣你身上煙的味道，雖說有些嗆鼻；早已習慣你的鼾聲，雖說我總睡不著；早已習慣和你一起喝茶，雖說我不太會品……
愛你的女人
20XX年XX月XX日
寫給愛人的一封信 21
我的親密愛人：
你還好嗎？說好了寫一封信給你，你說你的文筆沒我好，好吧！我寫，（那就這樣愉快的決定吧！）這些日子以來，謝謝你讓我感受最真實而感動的愛！讓我知道我還可以相信愛情，信奉真愛的存在！我的生活軌跡一直很簡單而純粹，除了上班處理公司的日常事務，就是帶著小寶去逛街，去玩耍，去學習！去吸收戶外的陽光！從來沒有想過20xx年的春天會認識這樣一個你，有點意外有點驚喜！你給了我很多的笑容，不管你內心是否快樂，依然笑著對我！也許這是相互的，我們很少吵架，更多的是喜歡討論或分享工作或生活中的事情，我相信日子一天天的過，你會發現我是一個獨立、干練、有個性、有主見思維的女人，很喜歡被你抱著，一起哭一起笑！這些快樂無法用言語表達，我相信你也一樣，因為，這些是在我們的生命中真實存在的，我相信，當老天爺讓一個人出現自有它的用意！是想讓你清醒的`知道今后路該怎么走，不可以再像原來那樣行尸走肉般無所求的活著！也許我的自信與狂妄，細心與孝順讓你心動，我不是最漂亮的，但卻是優秀的！
每一個成功男人背后，總有一個女人，而這個女人必須具備知性，寬容，理解，有文化修養等等因素，才可以與自己的男人并肩走完人生的每一段路！不離不棄！以德服人，以禮相待，我是這樣做的，希望你能懂！但愿不要在失去以后方知珍惜，這是我想說的！你要好好的！堅持走自己選擇的路，就會成功！我還會在你的背后，微笑著支持你喲！倘若你真的愛我，那么，請給我一個完整的你，牽著我的手永遠不要放開，因為這是最后一次機會，給予你和我！我不想要有牽絆的愛情，只要干凈純粹的兩個人的愛情，還有兩個天真無邪的孩子，這就是最完美的家的概念！有愛就有家，那是相互尊重的港灣！沒有吵架與抱怨！只有開心與理解！感謝天讓我認識你！如果你是屬于我的，好好的像個爺們處理好你自己的那一堆事兒！明正言順的回到我身邊！我只想在這個三室一廳的房子里，依然有你的味道，依然有我們恩愛的笑容，沒有人可以取替，這就是我，一個不一樣的我！晚安！
xx
20xx年xx月xx日
寫給愛人的一封信 22
親愛的彪：
這幾天我想了很多…
我了解你，但我的自私讓我忽略了對你的了解，你說我只顧慮自己的感受，從來都不考慮你的感受和你真正的需要，其實我一直是這樣一個人總把自己的感受放在首位，只是從未意識到，我對身邊的朋友都是一個心眼的好，但我會對他們所作的我接受不了得事想方設法加以干涉，因為我總認為我是對的，我總認為我是為他們好，但事實我只是打著幌子來試圖改變他們，但的確我很幸運，朋友們對我很遷就，處處忍著我讓著我，可我卻無所察覺，也正是這種遷就把握慣壞了，我的媽媽曾經告訴過我，說我的個性太古怪，她手把手教我寫字，教我做人但卻不了解我，我呢，會時常把他們的關心當成指責和對我的不滿，我總會把我從小到大從來都是自己做主的事拿出來炫耀，其實媽媽只說對了一半，直到你（我此生的摯愛）今天再一次告訴我我是多么自私和自以為是時我才意識到我的確是自私的自以為是的……
我時時刻刻都告訴自己你不需要有任何改變我也絕不會去改變你，因為變了就不是我喜歡的那個了，后來的我卻總覺得其實你或許改一點會變得更好，對不起，親愛的，能原諒我的自私嗎？
親愛的，長久以來我一直以我的方式去愛你，卻沒想到深深傷害了你，我不是有意的，我比任何人都希望你快樂幸福，只是用錯了語言也用錯了方式。如果你看到我讓你那么傷心難過，我寧愿永遠消失在你的眼前，獨自承受那無盡的寂寞和永遠的思念…
這兩天雖然你每天都在請客吃飯，每天都很晚回來，看上去是那么的風光，其實我知道你并不像大家所看到的那樣開心，其實在你心里你永遠是一個人，一個沒有任何人理解的人，就像當初讓我愛上你的那孤獨的背影，原以為已經改變了你許多，讓你不再那么孤獨，可沒想到時間讓你更懂得的如何掩飾背后的孤獨和保護自己…
你渴望溫暖卻抗拒失去自由，親愛的，你知道嗎？得到別人溫暖的同是要付出一點點的自由代價的，因為我們不可以那么自私，我們不僅僅為自己而活，而是為我們擔負的那份責任而活，你就像小鳥生來自由，所以你才會把我的關心當成束縛你的借口，我愛你，想了解你的一切，可是每個人都有秘密，尤其是你，親愛的，因為你害怕被我一不小心觸到你的脆弱和孤獨，你讓我手足無措，我不敢靠近你害怕你躲得更遠，我更不敢放你自由去飛因為我怕你飛得太遠我找不到你…
親愛的，我發現我們現在已經無話可說，我知道你很怕和我說話，因為在你看來我的每個問題都是對你的不信任，而確確實實我也越來越不信任你，知道嗎？你是一個讓人多么缺乏安全感的人，愛你就要信任你，是的我相信你說的每一句話，但你的個性你很清楚，你從來不解釋任何事，即使別人把你想的多么不堪，你都只會保持沉默，你還記得嗎？你說你可以不和任何人解釋除了我，我深信不疑…記得以前我們是無話不談的，要是早料到有今天，我寧愿當時少說點把話留到今天說……
親愛的，你真的因該好好想想了，如果你覺得世界的人都不理解你，那問題出在哪兒呢？你有給過別人機會去理解你嗎？你有用行動向這個世界證明你是對的嗎？不，從來都沒有，要知道沒有人無緣無故會去相信你，只有行動能說明一切，你也因該試著去理解周圍的人，你從不違背你父母的意愿，但你真正了解他們嗎？他們是多么辛苦啊，可是花錢如流水，錢可以買來一時的快樂，但是你有足夠的錢買你一生的快樂嗎？
親愛的，我永遠愛你，我不是一個輕易許諾的'人，我記得你曾問過我會不會永遠對你這么好，我告訴你我不知道，還記得嗎？因為我多怕因我的做不到再次給你帶來傷害，即使現在這份承諾對你來說已毫無意義了。每當我想離開你一走了知時，你知道我的心又多痛嗎？就像被撕碎一樣，但是為了你的快樂我寧可它承受更大的痛苦…
親愛的，我很想變成一個小房子讓你的心住進來，讓它不再孤獨寂寞，讓它感受我的溫度，你的孤獨就像利刃插進我的心里，只有你能把它拔出來，救救我吧！
親愛的，你聽說過嗎？當兩個在一起的人彼此了解時也就是分開的時候，因為不了解走到一塊又因為了解而分開，所以世上才有這么多的分分合合……如果我們因了解而分開我也無怨無悔陪你走過的這一段……
親愛的，我有好多好多話想說給你聽，等下次有機會我再寫給你。
xxx
20xx年xx月xx日
寫給愛人的一封信 23
親愛的：
晴空萬里，風和日麗，憶昨夜口吐千珠，悔今朝醉言萬句。愛君疼君心無悔，傷汝害汝人難安！遂起筆而自討，但望爾而樂郝。非妙筆而生花，無文采而飛揚。唯真心一片，實明月可鑒。悲自我哀哉，苦不容君樂。
原以木為本，竟將愁作深。或無信于爾，或重疑在心。不求原諒，但得心安。千言萬語猶未盡，淺淺幾字此可泯？天生麗質我獨愛，似水柔情人難賽。一心赤誠只在錦，萬分真情僅從燕！自古男兒多癡情，吾自鐘情時時明。長空萬里有時盡，萬水千山無一鄰。雖天各一方，心依然纏綿。縱苦苦相思，亦切切牽掛。求一夜安寢，望一生平安。
日意清而念叨，夜獨眠而夢入！天涯咫尺，唯愛不絕；咫尺天涯，獨情勿斷！學千古孟女，種萬世風情。喜牛郎織女，比山伯英臺。望長城內外，飄相思風云；觀神州大地，漫真愛玫花。時憶曾經最美，總暢明天輝煌。不及他人終日卿卿我我，唯愿我倆來日花前月下；也妒別人總可朝朝暮暮，只求咱們日后天長地久！
或有小氣之時，亦存吵鬧一刻。也曾輕而言棄，終是一時之激。合而纏纏綿綿，分亦藕斷絲連。兩情相悅，豈是距離可斷；真心赤誠，安因歲月作罷？
誓今生只求一錦，愿此世僅得愛燕！
終成眷屬，比翼雙飛！白頭偕老，永結同心！
XXX
20XX年XX月XX日
寫給愛人的一封信 24
愛的x：
你好！
最怎么樣？我希望你的生活有點變化，至少是每當你歇班的時候不要一個人呆在宿舍里睡大覺，應該有一個帥哥哥陪著你逛商場，當你看到一件你想買又一直不舍得買的東西時，剛好他的兜里有足夠的錢，逛完商場陪你吃晚飯，然后為你買一大包零食再把你送回宿舍。這種待遇如果戀愛的時候不好好享受一下，結婚后恐怕就很難再找到感覺了。老公和我戀愛時20塊錢一斤的美國提子一買就是好幾十塊錢的，而前兩天我想吃油桃，他一問8塊錢一斤，嫌貴就只買了半斤，我一數 ，只有4個。唉，這就是過日子。每個女人都希望永遠都被鮮花、甜言蜜語包裹著，可這都是不可能的，我也知道，只是有時老公這么摳門我感覺他不在乎我。看著他一邊遞給我油桃一邊說他不舍得吃，只給我一個人吃，吃完還想吃再給我買，聽了心里酸酸的。女人就那么容易滿足，突然覺得他就是一個好男人，一個負責任的好丈夫，跟他喝白開水我也愿意。x， 我越來越不知道怎么樣的生活是幸福的，什么樣的人是值得自己用生命去愛的，找男朋友時總感覺這個條件不合適，那個不會辦事，總有很多的不滿意，結婚以后才發現，對于一個女人來說，婚前一切物質上的不滿都可以忍受，只有愛的匱乏讓人絕望。 萍， 一定要嫁給一個真心實意愛你的男人，嫁給一個品行好的男人，或許他會與你心中的白馬王子有一定的差距，但在今后的生活中，你會感覺到，他對你的感情是你無窮無盡的幸福寶藏，有這座寶藏在心中，你會比任何一個女人都幸福。
前一段時間一個同事打電話讓我去她家玩，她剛生完兒子兩個半月，說給我傳授一下生孩子的經驗。我昨天和老公一起去了，結果惹了我一肚子氣。同事一個勁兒問我做B超看了沒有，男孩還是女孩，還一個勁兒說肚子什么樣是男孩，什么樣是女孩。我和老公只好說男孩女孩都一樣，我們沒有做檢查。同事的媽媽又說如果是女孩讓我婆婆替我養著，讓我再偷生一個等等。我聽了氣就不打一處來，你生個兒子有什么了不起，也沒有必要這么趾高氣揚的，男孩女孩我們自己都不嫌棄，你憑什么替我們嫌棄？什么男孩女孩，只要是我的孩子就是我的寶貝，誰也別想嫌棄。
這幾天我們樓下的.小孩都不知道跑哪去了，也不下來曬太陽了，沒有小孩玩，我心里感覺時間好長。那幾個小娃娃都是幾個月大，身上香香的，長得胖胖的，很是可愛。其中最好玩的是帥帥，他七八個月大，見人就笑，什么都吃，不會說話還一個勁兒的給人聊天，沒有人理他時就一個人在小車里唱歌，不過就是太胖了，他爺爺奶奶抱著他累的腰酸背痛。帥帥的姑姑常來看帥帥，她懷孕4個月了，每次見了我都喊我姐姐，她比帥帥的爸爸大， 看著也有30歲的樣子，我難道比她還顯老？我問徐輝我是不是看上去比她老？徐輝說不是，她喊我姐姐是因為看著她的肚子沒有我的肚子大，才這么喊的，讓我別這么在意。我一想也是。在生活中我總是會在自己不開心不滿意的時候為自己及時添一點精神勝利法，讓自己不要憂慮，就算是自己欺騙自己吧， 能使自己每天都開心，這有什么不好？
坐了這么長時間累了，我出去散步了，有空聊。
祝你開心快樂！
你的xx
寫給愛人的一封信 25
親愛的老婆大人：
你好！
當你看到這封信時，你就知道了，我是認真的。
感謝你的父母，擁有你這樣優秀的女兒；感謝上天，把你送到我的身邊。
無論時間的對錯，也無關緣分的使然。反正，在不經意的邂逅后，你和我開始了戀愛。
你不止一次的問我，我們是從什么時候開始的。呵呵，我也說不清楚，只是在看到你的那一刻起，心底的情愫和愛意無法壓抑，我想我應該去追求你。
走過路過，你我都沒錯過。茫茫人海，我選擇了你，你接受了我。
你我都年輕，傷不起時間，也不敢浪費自己的青春。我希望，這不是一個玩笑，也不是一個游戲。我不敢玩火，你也不敢拿自己的青春隨便下注。所以，我希望，我們的心能綁在一起，無論發生什么，一路堅強勇敢的走下去！
你老公我是個貧二代農民兒子，他從小就學會了堅強和勇敢的面對，在創業中的我，無房無車，有的，只是一顆愛你的心和不甘落后的倔勁。
在即將年滿23歲的今天，我們走到了一起。這既讓我興奮，也讓我倍感壓力。你知道的，對許多的同齡人來說，23歲，還是個孩子，靠拿父母的血汗錢生活。但我現在，不會再認為自己還是孩子，因為我有了一份牽掛，也有了為你拼搏的動力。
你老公沒有順利的完成學業，這輩子最大的愿望就是成為一名作家，可是因為學歷不夠，文章寫的再好，也只能掙點煙錢，呵呵，說來慚愧。希望你不要怪我，但我知足，剛開始能賺點煙錢夠了，也許你不知道，那個后來成為名家大作的莫言，最初寫文章也只為了賺點大米。
你老公很愛自己的父母，他們雖然沒能讓我完成學業，但我不怪他們，對他們很是敬重，希望你也一樣。雖然做廚師近四年，我依舊沒放棄我的理想，因為我知道，在學校更多的是浪費父母的錢，學歷只能說明你父母為你的教育投過多少資金，并不能說明你讀過多少書明白多少事，更不能說明你能力有多大。最終，得看誰在這個社會中滾的好！
我會努力買房，畢竟，這是時代的潮流，最重要的是，我們得有自己的家。但我不會丟下老家的房子和那幾畝薄地，是那里的山水養大了我，咋不能吃了木耳忘了樹樁。
老婆，我們都還年輕，人生的路也剛剛開始，我經過這幾年的工作鍛煉，才學會了生存，也剛剛清楚我們自己夢的方向。
我們的.將來，還有很多的困難和挫折，需要我們一起去面對和承受。一份耕耘，一份收獲，雖然很多時候耕耘著卻顆粒無收，但我們一定不能放棄想象那收獲時刻的幸福。
我沒有什么大的惡習，抽煙算不算啊？應該是算的，但你知道的，很難改掉，我也不想改了，賭博不會，打小牌混時間是有的，但也會看時間看場合。
你老公愛好很多，讀書，下棋，書畫都還略有造詣，這得益于我老哥的幫住。
我也很愛好旅游，如果可能，我愿陪你到任何一個地方或國家，但記住，一定是在我能支付費用的前提下。
我不希望你有多偉大，也不希望你有多能力。只希望，你能夠在我不在你身邊的時候照顧好你自己。至于你從事什么職業，只要不違反法律，我相信我會盡最大的努力幫住你。
不會要求你做多少家務，只需要你在我忙的時候能偶爾做下；不需要你掙多少錢，只需要你在零花的時候夠用就夠了。
不希望你打伴得多么花艷，也不需要你走在大街上有多么引人注目，只需要你大方得體，帶得出去。
希望你學會笑，要知道你笑的時候你是那樣的美，否則，便會不斷的變老。希望你能和我照到共同的話題，這樣，我們可以在睡不著的時候一直聊天到天亮也不覺得膩。
我希望你是平淡的過日子的女孩，會和我站在路邊吃燒烤，半夜偶爾會一起去大排檔吃混沌。那些華而不實的東西，你可以羨慕，但不能追隨。
希望你有足夠的耐心，能夠認真的聽我把每句話說完，能夠壓住火氣把自己的煩惱對我說得清清楚楚。
偶爾我因為工作或其他的原因暫時的分離，你能夠明白，無論我走多遠，我的心依然在你的枕頭下。
你可以和我吵架，但一定要記住，是在我們單獨的時候。
無論什么，我做的不對或是不夠好，你可以提醒或要求，但不能不和我商量。
我說了這么多，只為了一個理由。我們更好的相處，堅定的走下去。
XXX
20XX年XX月XX日
寫給愛人的一封信 26
親愛的：
我會做你堅實的后盾，只要你忙完了，想牽起我的手時，放心，我的手，我的人，我的心，一直都在那等你。現在我們什么都沒有沒關系。我們不必消極悲觀，我現在就感覺其實不用去羨慕那些已經什么都擁有的人。慢慢來。每個人有每個人的命。該屬于我們的早晚都會來的。不必著急，好日子會來的。生活會越來越好的。雖然這個社會越來越現實。周圍的女孩子們要求要來越高把物質都看的很重，你也別感覺對不起我，因為這都是自己心甘情愿的，也有很多癡情的女孩子就像我嘍，是吧！
其實難免很多次我也感覺自己錯過了很多很多。雖然你對我問過的問題經常含糊其詞，這么多年你沒有給我過過一次生日。沒有跟我一起過過一次情人節沒有一起經歷過的太多太多。你對我的承諾沒有履行的太多（雖然你沒有對我承諾過什么哈）多少次期待你的禮物都沒有收到，我的要求不高，不用很值錢的小東西就可以讓我很興奮，我就是這樣小小的感動就可以讓我感覺很幸福，但我付出的依然是最真的心。當你不開心的時候，我感覺比你都難過。當你不快樂的時候，我想著怎么安慰你怎么逗你笑。
當你孤獨的時候，我想如果能陪在你身邊多好，但是沒辦法我能做到的只是陪你說說話。當你傷感的時候，我會和你一樣的'憂郁。當你忙碌的時候我會靜靜的說一句：親愛的你忙吧。
親愛的我要讓你記住那個曾經帶著微笑給過你溫柔的我。還有那個給過你完完整整的一顆真心的我。我還在原地，等你。有些人注定是等待別人的，有些人是注定被人等的！（呵呵，可能你就是那個享受別人等待的人，我就是那個要等待別人的人）愛，不是件簡單的小事，得經得起離開，經得起等待。等待，也許并不容易；若你相信，你就是我的終點。
我不想騙自己，我的所有的想法和念頭，一切一切，過去、現在、將來，我只想說：親愛的我愛你！
XXX
20XX年XX月XX日
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