寫給YJ的一封信范文

　　寫給YJ的一封信

　　YJ，我想會有那么一天，能夠做到相視一笑，能夠做到不再回首往事，能夠做到毫無芥蒂的看著你牽著誰的手走過，會有這么一天的。

　　YJ，我說你不懂，等待或許成為一種習慣，深入骨髓。我的心一直在停滯，迷茫，甚至不知所措，或許你知道后又會笑我了。不知道為什么會愛，不知道為什么是你，這個被我忽略太久的問題。只是突然想起那一年，你從我面前走過，我看著你，還沒想到什么理由便攔住了你（或許這就是開始），讓你給我講數學題，看著你的手拿著筆計算著，我卻心不在焉，被罵也是覺得開心的。到現在，好多事都忘了，唯獨記得這件事。那么久的事，你一定都忘了吧。

　　那時是愛到極致了吧，整天都想著你（這么說可真肉麻）。疊星星送給你，看你喜歡看的書，吃你愛吃的飯。有時候會靜靜地聽一首歌，靜靜地思念，那么純粹的，簡單的心情。在你面前，我放下過自尊，放下過驕傲，放下過堅持，使自己不再是自己。滑稽的，隱忍的，憂傷的，快樂的，都不是我的。那個天真的傻傻的女孩啊，她曾是多么渴望你的一切。

　　不知道從什么時候開始是錯的，你的好，你的溫柔，你的體貼都漸漸成為過去式。我原本不能這么敏感，察覺到越多就會越痛苦，你原本也不該變得懦弱，徘徊不定最終不過是給予了傷害。

　　如果在充分的了解一個人后，即使失望，還念念不忘，是不是有點不正常，我可以一直想著你的錯，可以恨你，可以裝作不在乎你，可這一切，總是伴隨著另一種心情，我懂，你不懂。

　　也曾有人了解過，可是你也知道，一個人不可能對另一個人的感覺做到感同身受，即使他們也在嘆息。有時也會痛罵我，可是沒有一個人問過我：你還愛不愛？這么容易被忽略的問題。你的認為，你的想法，你的決定，無論理由是多么完美，其實還是一句：不夠愛。這么致命的結論。可每個人總會在最后時刻討要個理由，作為安慰自己放手的借口。

　　你我皆是凡夫俗子，所以避免不了凡心繚亂。有時候想想自己也足夠恐怖，從那個天真活潑的女孩到如今連微笑都覺得苦澀的女孩，中間過錯丟了一個真心，其余，都沒有什么變化。

　　痛苦的，落寞的，歡喜的，寧靜的，每一個場景都像是一部電影中的鏡頭，如果有一天你在腦子里面重新播放，它卻依然能做到那么清晰。

　　是我太自信，以為只要癡心一片，便銳不可當。

　　也曾被人溫暖過，也曾被人呵護過，也曾被人珍惜過，可是，你也懂得，如果對自己的感情都已經筋疲力盡，如何還能回應另一個人的深情。我的想法，我的生活，有時候是那樣難以相容。

　　經常這樣，理智與情感在廝殺，而我在旁觀，誰勝利我就依附于誰。

　　你和我是那樣的不同，但命運似乎想要嘗試新的組合，所以我成為了一個試驗品，卻最后沒有讓它得到一個滿意的答案。

　　如果畢業時我們的一切都只是一個秘密，或許會比現在好一點，不至于如此難以前進，難以離開。這世上最折磨人的隔閡如玻璃，相見難相親。那個丟失在時光里的女孩兒，是我最心痛的，如果我們回去，一定會抱住哭泣的她，一定會對她說：一切會好的，一切會好的。我們的曾經，又要怎樣改寫，才能成為一個完美的句號。

　　只是如今的我，找到了自己，可我依然不快樂，YJ，給我一個讓我快樂的理由。現在的心也許足夠冷漠，可以不再輕易流淚，可以不會為誰心疼，可以那樣真實的和你對話。可是YJ，這個轉變不是我要的，你懂嗎？你一定會說你不懂，我知道。

　　誰都會有一些痛苦的經歷，但一個人不會永遠活在痛苦里，快樂是那么的難以抵抗，人生又會給你更多，你不拋棄過去，又怎樣應對現在。YJ，那些藏在星星紙里的秘密，那些被遺忘的禮物，那些被丟棄的課本，都只適合成為一個不被人提起的回憶，青春原本也該是這樣，也許別人眼里的歡喜劇，卻是自己眼中的悲傷記。

　　今生緣，今生怨

　　一場離別的痛，能蔓延多久？一份思念的重，又能承載幾個秋。

　　緣分，是生生世世的輪回，亦是解釋不清的時候，最無力的借口。情，瞬間的定格在那個擦肩而過的回眸，短暫的猶如花開葉落的轉瞬之間。我一生的夢寐以求，在燈火闌珊的映照下，逐漸的清晰了你的笑顏，難道真是緣分，兌現了今世相遇的諾言？

　　一紙誓言，穿梭于流年之間，朦朧了多少等待的雙眼，消瘦了多少思念的紅顏。只因那個千年都解釋不了的情字，苦了多少癡情的心。縱使容顏空對淚，縱使流年不經盼，青絲熬白發，美人遲暮間，依舊，不曾改變。

　　風吹流云散，而三生石上的諾言，又被歲月滄桑了多少遍。我握著那一紙的誓言，蹉跎于紅塵流年之間。只為初見你時的淺淺的笑臉，前世的相許，今世只是遇見，而那天長地久的緣分，又該許到哪一天？

　　如果，等待會有結果，賭我的一生，算不算短？

　　不怕路長，不怕情苦，只怕已成事實的結局。

　　可惜，長長思念無處寄，山水迢迢夢相依。短短的轉瞬，也只剩嘆息。這一聲嘆息啊，承載了塵世千年的離別與錯過。這一聲嘆息亦承載了多少紅塵結局。

　　流年滄桑，不解風情，落花流水，思量成空。疼痛濕了思念的外衣，結局浸透了我的心涼。一紙誓言換一支穿心的劍。千年的緣也敵不過情短的劍，在浪漫的風花雪月，也飄不過天涯海角，在纏綿的誓言，也走不到地老天荒。

　　驚鴻一瞥的紅顏剎那，讓人醉意心頭。從此，千帆望盡的三尺惆悵，我一飲而盡。愛已無言，痛也無聲。秋風陣陣，南雁聲聲還有我的一片情，飛吧，能飛多遠就飛多遠，不要停留，不要落淚，你若落淚，秋的楓葉，瞬間染紅。

　　月入窗，落入眼，獨自嘆。寂寞誰懂，苦楚誰共。這漫長的以后，思念陪著月該圓多少次，心痛伴著月該缺多少回，才能走完我今生的輪回。

　　看此刻，葉紛飛，彈指飄落的瞬間，似誰的思念無處安放，恰如流年薄幸了紅塵，絲絲隱痛，隨葉輕舞，不愿離去卻又是力不從心。

　　葉落，也是一個輪回吧。從春天的撕裂和伸展的疼痛，到秋天的葉的剝離和落地的墜痛。沒有結局的情感是否也隱匿如此？

　　紅塵萬丈，卻望眼欲穿。我只有在流年里等待輪回。等到可以許天長地久的那一天。

　　前塵往事若灰飛煙滅，嘆回首今世情何以堪。琵琶聲聲，彈盡塵世為何長別離，彈盡心中情深緣淺的孤寂。

　　紅塵緣，紅塵怨。痛了惆悵的'心，濕了等待的眼。今生緣，今生怨。

　　秋意涼，月夜聽琴漾

　　走走停停，一路磕磕碰碰，還是滯留在了這個秋天的季節里。

　　聽雨，那么輕，柔得跟棉花似的，仿佛不愿掉落在地上，這繁花似錦也紅塵紛擾的地上。

　　四季輪回，一陣風，一場雨，一輪月，無不深深透視著秋的到來。秋夜，總是讓人懷戀的時光，有了皓月的夜，不再是那么黯淡無光，可知否，是愁，是殤，是情，是別？

　　一生中，總有那么幾個時段，會時常懷念以前的點點滴滴，一生中，總有那么幾個時段，會且歌且行的掉下淚水。或許是我不夠堅強，或許是我太感性，當我獨自面對郎朗皓月的時候，我就會不自覺的懷舊，心跟著往事高低起伏，興許畫面中浮現的一個笑容都會讓我美上幾刻。

　　如果說，人生中的相遇是前世修來的福分，那么我不奢求我們能夠保留住那份如初見時的美，我只愿每一次相遇，你的笑靨都會深深刻在我的眸子里。

　　秋來了，天涼了，月明了，人，是否變了？

　　天啊，就在這夜吧，這皓月高掛的夜，將我對朋友的思戀融化了吧！幾多心事，幾多愁苦，幾多歡笑，幾多淚水，我都想與你一一述之，可是，你還聽得見我在吶喊嗎？

　　我總以為“朋友一生一起走”，我總是理解錯這句話，我總是無奈的拿起又放下，如今，我才知道，我一直都沒放下，而且已經沒辦法去放下。

　　是的，我承認我是一個比較懷舊的人，而且舊時對我來說總是最美的。

　　是的，我承認我是一個內心不愿接受現實的人，而且又把現實看得那么清晰。

　　是的，我承認關于我的一切，都不那么美好，而且身體總被憂傷暫居在。

　　但是月啊，你能否聽我的真心。聽，它正在為那些消逝的時光撫琴輕彈，他正在為那些漸漸走遠的朋友歌唱，那么溫柔，又是那么的無阻，那么狂熱，又是那么的冰涼。

　　當喧囂散盡，不知是何時的一個轉身，我看不見了你們的心，甚至看不見了你們的身影。還未來得及為你們彈奏高山流水，卻遠遠的聽見了遠方悠揚婉轉的歌聲，是你們在送別嗎？如果是，為什么不當面為我唱首《朋友，別哭》？如果不是，為什么那歌聲卻似曾相識？

　　秋涼了，天也快明了，月送走了，人，卻漸行漸遠了！

　　后記：

　　月，我含蓄的說，

　　請你登記我冷熱交感的情淚

　　請你專登淚債的哀情錄里

　　月，我咽哽的說，

　　請你查一查的年表的滴滴清淚

　　是放新帳還是清舊欠呢？

　　愛的悔過

　　有一種錯叫失去。

　　有一種錯叫幸福。

　　有一種錯叫悲痛。

　　有一種錯叫后悔。

　　錯，可以提高人類的智慧；錯，可以給人附上一個不可卸下的抑郁。錯是人生之歌里的一個音符。如今，我的錯已成為你人生中的一首曲，歌頌著你人生的悲慘，因為我。但你卻為我忍受，為愛退步…終于你已退到了盡頭。聽說，愛很偉大，能包容一切；愛很寬容，能容納所有，但……這一切已被打破。從前的那些日子你都在忍受、沉默，為愛哭泣。為何？你愛上了一個你不應該愛的人，愛上一個不同世界的人，即使是大家深愛對方。這時，你在沉默中爆發，已被封建思想所掩蓋的自我漸漸覺醒，用你心中已埋藏許久的自由之刃刺向我的心，裂開的傷口流下的不是鮮血…而是淚，是感動一生的淚，因為你打開了我心里的一扇門，一扇通向光明、通向現代的門…

　　你罵我，罵醒了我、罵對了我。是的，我需要改變，需要改變我的一切，我的思想，我的語言，我的行為，甚至我對你的愛。因為我對你的愛太深，需減少，需要留下些讓你自由活動的空間。我對你的愛太濃，需濾清，需要過濾出一些不應存在的雜質。你信我，你等我，但……我改變了，又再重新生長出來，如此循環著……你無奈，痛苦，不解，為何自己的愛人會這樣。你一等再等，漸變不耐煩，你提出了離開……我痛苦、我追隨，但我沒有哭泣，沒有自殘式的發泄，因為我答應過你。

　　你說給我最后一次機會，我不知道那時候我是怎樣的心情，并沒有覺得自己因為還有機會而開心，也沒有刻意改變自己。不知道自己是怎樣的態度，我似乎選擇了放棄。不是我不再愛你，是因為我太過愛你，不想你再受傷害…放開你，或者會更幸福，也許做你人生的守護者好比做你命中的王子。當我慢慢學會放棄你后，才發現自己不知不覺在改變，也許是錯覺。或許我……已經不在乎你。不停地問著自己，我還愛你嗎？你還愛我嗎？

　　答案，依舊不變、我還是愛著你。我想你也是愛著我…是嗎？我真的是改變了自己了嗎？真的放開了心中對你的束搏了嗎？直至現在，答案仍在尋找……

　　現在我再次犯下了錯誤，為了自己短暫的快樂，給你帶來了如此的痛傷，不僅是心靈的傷害，而且……這血的教訓，對不起，親愛的。你說得對，每次我都說發誓不再，但我……只有三分熱度的承諾。對，我是個大騙子，我很虛偽。也許在我身上永遠也找不到誠信二字。……我…不應該對你做出這樣的事，因為你以后還要嫁人，況且…呵呵，我有資格對你做這樣的事嗎？

　　晴、對不起。

　　有一種愛情叫瘋狂

　　依然是半夜，依然是失眠，依然是想你。

　　總是想著要給你說些什么，雖然你根本就聽不見。就算是我把這些東西發到郵箱里去，也說不定你根本不會打開看看，它永遠進不了你的眼簾，你的心坎。

　　可是我忍不住，沒有理智的女人，要一吐為快。

　　愛情在胸中涌動，卻無處排解。

　　想你，就像你依然還在身邊。你的影子久久不肯離去，你的臉龐，你的身軀，你的溫柔，你的熱情，你的細致，你的瘋狂。親愛的，我忘不了。

　　雖然時間短暫，可那短暫的時刻，卻包容了所有的濃情。它帶來的強大沖擊，讓人久久暈眩，久久洶涌，久久徘徊。余音繞梁尚且三日不絕，何況是對你，對你這個我心心想念的可憐人兒。

　　想著你在上海的地方，那個叫浦東的地方，可浦東是個什么樣子？你又在它的什么方向？一切都很抽象。但抽象的東西，我也依然要去念想。

　　不知道你這些日子在作些什么？是在家里嗎？還是跟家人一起出游共享山川秀麗，風月無限？共享天倫之樂，情意綿綿？

　　這樣的時候，這樣的日子，我是不應該來打擾你的。我也應該跟我的家人一起共享這一切。只是心飛了，日月從此無光，山川從此失色。所有的風景，都已固結在胸前。在記憶深處，在你的手指之間，嘴唇之間，游舌之間。

　　不敢想你，想你我就心跳，想你我就無力，想你我就頹廢，想你我就悲傷，想你我就絕望。

　　可是，如何讓我不想你？

　　我與這個世界如此不相合。這是個現實的世界，我卻被虛無所控，被想像所控，被遙遠的你所控。

　　只能夠躲在夜里哭泣，只能夠面對上天喊你，只能夠這樣無望地想你。

　　星夜空蒙，思緒模糊。只有你的影子是清晰的：你微駝的后背，纖弱的身軀；你薄薄的嘴唇，淺淺的笑意；你優雅的動作，斯文的談姿；你……

　　我想你，想你的時候我總會流淚。想你，一如既往，勝似以往！以往只是想你的靈魂，現在還想你的軀體！

　　找不到任何想你的理由。你不英俊，你不高大，你不強壯，你不威猛。你沒有一切通常意義上性感男人所具備的東西。你孱弱，你單薄，你膽小，你自私。沒有什么理由讓我來想你，來愛你。可是，我瘋了。我，真的瘋了。因為我，就這樣不合常理地念想著你。

　　終于知道，有一種愛情，叫瘋狂！