寫給男朋友的一封信（通用11篇）
書信是寫給具體收信人的私人通信。除了保護有關的私人秘密外，一般對屬于書面作品性質的信件也給予版權保護。下面是小編整理的寫給男朋友的一封信，一起來看看吧。
寫給男朋友的一封信 篇1
親愛的：
我走了，真的很開心，這幾天能一直陪著你，我看得出來你很高興，但同樣也給你帶來了困擾。這幾天里為你做的每一樣東西我都很用心，很認真，即使你什么都不說。。我明白！
對你的付出我從來不求回報，能換你一個微笑就好。那些你不知道的事，我不知道的事都讓它封在心里吧，這樣只會讓你更痛苦，你最怕麻煩了，我知道，所以你一直很努力忘記我，我不應該在這個時候出現在你的生活，打擾了你，都說愛一個人就要他幸福，所以我不想你難過，受煎熬，我只能選擇離開。我不想跟你見面再說我走了，我不想再經歷一次比死還難受的離別，而且是后會無期！
就當我為你寫的最后一封信，我不知道你是否會看見，因為我真不知道還有什么能留給你你以后少吃泡面，和垃圾食品，對身體不好，出差的時候千萬注意安全，眼鏡都壞幾個了。雖然這幾天很短暫，但讓我體會到了家的感覺，溫馨，和諧但最后我還是敗了，唯一成功的就是在你面前我偽裝的很好，笑的很坦然，堅強的女人會哭，但絕不認輸，我想把我最好的都留給你，就夠了，以后我會好好的，對身邊的一切都心存感激，你曾說給我一世安穩。
我問你，如果有下輩子，你會選擇做什么，你說你要做一棵樹，靜靜的看著世界的變化，直到枯竭！如果要我選擇，我會做你的眼鏡。通過它可以讓我們看到整個世界，跟你同生，同死。記得你說過的'，來世我等你，你不許再離開我，我們用整個生命，演繹這幸福，成為彼此的執著，離開這座傷心的城市，離開熟悉的你，我不知道該去哪里，心里一直想著，只要你能開心就好！
今后我去過的每個城市，都會在那里寫下我愛你，車窗上，樹上。以后的每天，無論高興，傷心，委屈，我都會寫在小本上，就當對你訴說了，應該說是下輩子的你，到時候我還要找你算賬呢。如果我想你了，我也不會打擾你的，我會在日歷上畫一個圈圈。一直畫下去，啊！現在感覺好輕松哦，以后不用給你洗襪子，衣物了，不用每天想著你幾點回家，得把飯菜做好，怕你回來餓肚子，洗腳水燒好，省的耽誤吃飯，以后也不是你的免費苦力啦，不用再給你干洗頭發，捶背，擠大包啦！不用擔心你的一切，不用管你的一切。
小黑，我知道是我們的幸福丟了，所以我決定去找咯。
By：小黑妞
20XX.XX.XX
寫給男朋友的一封信 篇2
親愛的：
這是我第一次這么晚了，坐在電腦旁給你寫信。我這么做肯定有我這么做的理由。
現在我就卑微的給你講講我的感受，因為我不想輕易的誤會你。今天，我在寢室做我們的照片，然后設置為屏保。我想你，我想告訴你我的快樂。可是，你給我的回答，真是驚世駭俗。
短信都不回，這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯系在一起。
前天來看我的人，躺在我旁邊的人，是誰？
昨天離開我，在車站吻我的人，又是誰？
你可以告訴我么？
我生氣，為什么要生氣，我本來是這么的快樂。等你的短信，等你的電話。我等你。
可是，我等來了深深的沉默和你的無動于衷。
現在，寢室的姐妹都睡了。可是，我在寫信。就算沒有寫信，我也睡不著。因為我在流淚。
我傷心嗎？我不知道。
你知道嗎？我覺得你騙了我。
也許你并不是像你說的這么愛我。
對你而言，我的存在只是錦上添花，多了我，你更成功了，更滿足了。沒有我，你的生活依舊這么精彩。所以，你可以這么冷淡，這么瀟灑。
我在你就對我好，不在，就當我不存在。
也許你要說，你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你，你在忙什么？！
可以忙到一條短信也舍不得發嗎？
你自己看看你的收件箱和你的發件箱。你就懂了。
親愛的，我想好好愛你。因為我覺得你愛我。
可是，我是個自私的人。
如果你對我的'愛繼續這樣。你也會得到這樣的結局的。
到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。
我不會在回你一條短信。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。
請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的，眼淚也有限。我答應過你不會在跟你說分手。所以我不會說。
前兩天我本來就很難過，可是你來了，我被幸福沖昏了頭腦，我快樂，我盲目的快樂著。
可是，我沒有想到這才是個開始。
我好累啊！
我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。
你愛我嗎？你疼我嗎？你寵我嗎？
我怎么體會不到。
如果你愛我，請你用你的行動來證明。
如果你疼我，請你不要想著一勞永逸。
如果你寵我，請你不要保持你的高調。
最后，我要告訴你。我是脆弱，可是我乞討你的愛情。雖然，你堅定的說，我離開你，我找不到，你這樣愛我的人了。
可是，我要告訴你。就算以后沒有一個人愛我，我要不要這樣卑微的愛你。
難道對你而言，到手的愛情就這么廉價，是你空閑時的娛樂嗎？你寂寞的時候陪你說說話，散散心嗎？
我也有我的事情，可是，我愿意分出來想你。而你忙。你一個學生就這么忙，我還敢奢求你以后工作了，會給我一個電話，一條短信？
你是在找老婆嗎？你的心里你的老婆是做什么的。是你手中的玩具嗎？心情好了拿來逗弄一下！忙了就丟在一邊，不聞不問。
你的作為和你的承諾在我的心里糾纏，讓我心痛不已。我開始問我自己：“他愛我嗎？”
如果愛，如果這也算愛，如果這就是他的愛情模式。
那么，我該怎么辦？
在我的內心，我清清楚楚的知道人根本不可能為了誰而改變，改了就不是這個人了。
所以，我沒有任何要求，從此以后，你想做什么就做什么，你想什么時候理我就什么時候理我。
寫到這里，你給我發來短信說，我們正常一點戀愛吧！
我到想正常。可是，我們的戀愛正常嗎？
有哪個男朋友可以有你這么不可一世，如此高調！你有對我的噓寒問暖嗎？你在想，放在這里就自己好好的了。自己就成了你老婆了。
我愛你嗎？
現在我想說，我恨你。
恨你對我說過的諾言。恨你對我深情的表白。
親愛的，我告訴你，我很生氣，很失望，很難過，很難受，很恨你。
你讓我發瘋。瘋狂之后就是長久的冷漠。
愛的反面不是狠，是冷漠。
你走了，你到了自己城市，完全變了。
如果，你心里有什么委屈，你說啊！如果你覺得你不想理我，你說啊！如果你想離開我，你說啊！
如果你不愛我，你就勇敢的告訴我。你要相信我的適應力。你說你不愛我，多說幾次我就相信了。就像你說你愛我，多說幾次我就信了。我信你。
呵呵……
不知道為什么，我很心痛。這個感覺不好。因為我怕心痛。為了不心痛，我會逃。會選擇習慣沒有你。為什么，你會讓我心痛呢？我最怕痛了。我該怎么辦呢？難道真的只有不談戀愛才不會痛嗎？
難道我沒有其他的選擇嗎？
你對我說話的語氣，就是我一無是處，然后你好痛苦，你好無語。和我在一起就這么為難你嗎？親愛的？！你覺得這么難嗎？
你覺得這么累嗎？哄一哄我，讓我開心一點就這么難嗎？就這么讓你為難嗎？還是我太難面對了？呵呵……
這就是我給你的信。以后我該怎么辦？我不知道。
但是，我知道，我很心痛。我什么都不想做。不要再給我上什么課了。這個世界有太多人自以為是了。太多人好為人師的人了。我要的是個疼我的老公，不是什么大學教授或者政府工作人員！
就算你是宋世明，我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧！并且你還不是什么真正的成功人士呢！
最后，我想問你，我是你的誰，你擺對了位置了嗎？
你該何去何從呢？！
XXX
20XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 篇3
男朋友：
你好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。于是還是從為什么要寫這樣一封信說起吧。
我并不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什么不好，即便是不好，我也不愿面對。但和你在一起的這些日子里，你又重新啟發了我的思維，讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道，女孩子最大的幸福，是和愛的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望，在我已經從生活中獲得如此多美好和感動的人生里，是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以，做一個獨立思考并且可以獨立生活的女人，在我看來就很必要了。和你在一起的時候，我依舊可以任性和思考并存，在我看來，已經是莫大的幸福了。
也可能是昨天下午睡眠過于充分，導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過于興奮，導致我這樣一連串引發上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要，重要的是，我確實思考了，也確實有些話想對你說。于是就有了這樣的一封信。
言簡意賅的說，我想和你說幾個問題。第一個就是，關于精神伴侶的問題。一直以來，我都是被冠以對男朋友要求高的人。雖然我從來不這么以為。但事到如今，我不得不承認，事實確實是這樣的。精神層次的共鳴，是比物質上或者生活中更難達到默契的一個方面。但在我看來，又是非常重要的一個方面。我這樣說并不是信口開河，我是有根據的。在我看來，無論是戀愛，還是婚姻，每一個獨立個體在交融的過程中，都會發生碰撞，但擦出的不一定是火花，也可能是硬傷。物質生活是最低的生活保障，也是最容易達到和諧的部分。只要彼此擁有著相似的家境，在一段的磨合中就可以建立起步調一致的消費觀。抑或是稍微克制，抑或是消費互補，都可以建立新的和諧機制，這并不難。生活中的磨合確實需要一定的時日相處才能真正適應。這是一個習慣與習慣的相互融合。但幸運的是，我們有著相同的生活目標，就是健康生活，這點很難得。有了這個大前提和大目標，很多生活習慣即將不謀而合，相處起來也會變得輕松，我以為非常難得。但我是一個自控力很差的孩子，需要你這個老師不停的鞭策，所以這個大難題就交給你了，你不許逃避。
其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比較豐富的人，這點毋庸置疑。敏感，多情，喜歡思考，雖然大多無用，但我也天天樂此不疲。我喜歡從一本書中引發對生活的感悟，喜歡從一部電影中學習對生活的態度，喜歡從一首音樂中感受生活中的幸福，喜歡跟隨作者的筆觸游覽世界各地，喜歡從一個情節中體會焦灼心經，喜歡從一句歌詞中引發回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子，雖然已經過了愛做夢的年紀。
你說我們是優勢并存卻又優勢互補的一對。我同意這個說法。但在我看來，在你的生活中缺少這么一片精神樂土。你很多次對我說，你渴望家庭，是因為你可以走進去，撕下面具，拆掉防備，很真實，很自我的生活著。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望一盞燈，一杯茶，一個擁抱，一個親吻，一頓早餐，一次散步的簡單幸福。但在我看來，這些外部的精神撫慰，遠不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這里，你可以教會我許多職場上的為人處世，我也可以帶你走進我的精神世界。你教會我成長，我讓你感到放松。這樣很好。但我知道，我必須學會獨自面對困難，正如我期望你，可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候，我不去打擾你的精神世界。只會在旁邊默默看著你，為你削一個蘋果，剝一顆橙子。
但通過這段時間的相處，我發現了一個問題。這個問題也跟你說過，就是，你的生活如此純粹，簡單。或許是工作中需要太多的思考，使得你的生活變得如此的黑白分明。我認為，簡單，純粹很好。但簡單并不意味著不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個部分，我覺得這并不好。因為，即便你期待家庭生活成為你生活中的快樂源泉，但我不得不說，有時候，家庭也是困難和壓力的源泉，我好擔心，在這個時候，你該怎么辦？于是，我十分鼓勵你，也十分愿意你有一份精神樂土。這并不是為了學英語而看電影，也不是為了鍛煉身體而游泳，而是，就是為了你能體會到快樂和放松，僅此而已。甚至你不希望我去打擾你，我都是可以接受的。因為在你充分享受快樂的時候，我也感受到了快樂。所以，多去培養這樣的愛好吧。做模型，玩車，戶外，都可以。當然，我希望我可以和你一起，即便是在你想獨處的時候，我只想遠遠的看著你。
第二點我想說的，就是SWEET。我認為，SWEET是個特別好的詞匯。溫暖，甜蜜，體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因為男人本身缺乏這種自我調節的能力，尤其是在體會小幸福和小快樂的方面。這里我說說我對SWEET的理解。通過我的兩件小事，雖然我不是肆意賣弄自己，覺得自己多么的SWEET，但我確實又通過你找不到這樣的案例，別人的又不好方便舉例，于是我只能自夸起來，請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂會。我早在去年就想去聽一場了。這次機會更是千載難逢。票價合理，時間充裕。但我知道這一天你一定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家，然后我自己欣然前往，但我后來想了想，干脆不和你說了。免得讓你為難。我放棄不去了，選擇留下來，如果那天你需要我出現，我一定會STANDBY。這是其一。還有一個就是，有些事情我不知道是早告訴你好，還是到真正發生的時候再說好。我選擇三緘其口。默默承受著這在我看來已經是壓力的東西。不告訴你的原因是這樣的，你，我都無法改變這樣的現實。即便告訴你，只能平添你的煩惱，這會影響你的睡眠，影響你的工作，于是，我避而不談。但問題遲早要面對，我相信，到時候，你可以站在我前面，想在我前面。其實，我也有許多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表達愛的方式。希望你能愉快的接受。我們都要學會彼此相愛的`方式。
女孩子要嫁的人很簡單，無非就是一條，對她好就行。但好分很多種，有的人認為，給她買好衣服就是對她好，越貴的越好；有些人認為，能讓她開心就是對她好，帶她去好玩的地方，帶她吃好吃的東西；有的人認為，給她一個穩定的家就是對她好，讓她享受平凡中的快樂。但在我看來，對我好的要求似乎更多。我之所以要求的多，是因為我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必擔心，你只有付出，沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。
對我好，是對我身體好，擔心我的身體，愛護我的身體。
對我好，是對我家人好，愛她們，關心他們。
對我好，是對我的朋友好，愉快的和他們相處。
對我好，是讓我感覺溫暖，一個電話，一通短信，一句問候，都是可以做到的。
對我好，是讓我感覺踏實，一個擁抱，一次交談，一句誓言，也都是可以做到的。
對我好，是不讓我受委屈，是努力讓自己承受更多，怕我多想，心里難受。
對我好，是樂此不疲的關注我的內心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，內心的惆悵，你都細微觀察，永遠做最懂我的人。
對我好，不是幾滴眼淚幾封情書，不是圣誕節的神秘禮物，不是櫥窗里的新款服飾，也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天里的洗腳水，夏天的涼白開，秋天的紫葡萄，春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被，是夏天為我支起的蚊帳，是秋天為我煮好的玉米，是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多，融入生活中，卻取之不盡，用之不竭的幸福。這才是對我好啊！
昨天晚上主要就想了這么多。其他的細枝末節都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你，慢慢讓你適應，但我迫不及待的說出口，是因為，時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必須采取一個直接的態度。而我以為，交流和溝通是最好的方式。你經常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和態度，使得我被提醒一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是，我也有自己的思維和思考。只是一時不知道從何談起。
希望我們能夠愛的深，愛的遠，愛的久。
你的女朋友
20XX年x月x日
寫給男朋友的一封信 篇4
親愛的：
對不起，含著眼淚給你寫下這封信。
這么長時間以來，我們之間發生了好多事，最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子，它好像是那么的短暫。當然我們之間也有不高興的時候，但每次吵完之后我都非常的后悔，真的。那時我才發現我是那么的在乎你....
因為我愛你，所以我選擇了放棄你，你曾說讓我睜一只眼閉一只眼，我試了好久，好多次，但是我做不到，因為我愛你，女人是自私的，如果一個女人不在乎你的所做，那么你對她來說已經不重要了。我的要求并不高，代我像從前一樣好。可是....
我真的好脆弱，我平時總喜歡說狠話，但真正的我軟弱的像一只羔羊，我是一個被愛傷過的人，我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽。我好怕，我不知道這次傷口的愈合期會是多久……現在我只感覺自己像一只千瘡百孔的刺猬，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的'性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛……
你知道以前我為什么不找男朋友嗎？我怕一旦愛上一個人就無法自拔，我不想再受傷害了，不想再輸的如此徹底了，我真的好怕，所以我一直在逃避愛情。你說我這個人，不行，沒良心，沒感情，其實我只是在掩飾自己，這只是我虛偽的一面而已。
在我心里，你就是我一生中唯一的一個男人，老公，我不是一個隨便的女人，我也不會隨便對一個沒有確定的人說＂我愛你＂，但這一切所有的所有，在你面前就成了沒有，因為你我失去了對自己的承諾，我破例了……我有了你的孩子，其實我好在乎他，你知道嗎？因為他是屬于我們兩個人的，他是我們的結晶。孩子離開我身體的那一刻，我哭了，好傷心，真的，當時我就感覺自己像失去了生命一樣，腦子一片空白，因為他就是我的命。當時我就暗暗發誓，如果我再有一個孩子，無論在什么情況下，我一定要把他生下來，好好照顧他一點一點看著他長大...
我自己每天在家里，其實我每時每刻都在想你，想你，想你工作時的樣子，想你著急的表情，想你有時高興時孩子般的可愛，想你在想什么，想你會不會在快樂的時候想起我……。我一天曾幾次的打開門，看著樓梯，希望能聽到你的腳步聲，但每一次我都失望而回，每次你打電話來，說你不回來吃飯了，還有就是有事，回不來了，想想你這些天來對我說過的一些話，我好象意識到什么，我知道在你心里我已經不重要了……每次掛了電話之后，我都會哭的好傷心，一再反復問自己，我到底哪里不好，我到底做錯了什么，讓你對我的改變竟如此之大。我不明白，給你發脾氣，是因為我太愛你了，我已經無法自拔了，但我不會和小甘肅（男朋友的前女友）一樣，我只能把悲傷留給自己，悄悄的傷心，悄悄的哭，刻意的不表現出來，怕你看見，說我懦弱，因為我很脆弱，但又很好強，這也許是我的缺點吧。
在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎？我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂……
愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什么愛情……
我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧愿選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎么了？這一切都是為什么？現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些……
你的冰冰，書
20XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 篇5
親愛的：
我昨天又考四級去了，好巧不巧，和你在同一個考場，你換了新發型，看起來很利索，還是那雙耐克板鞋，我陪你買的，當時我說這鞋真丑，你說我沒眼光。
我們隔了五排兩組，我英語一直不好，你也不好，第一次考完四級的時候，你說咱倆一起學英語吧，我說好啊，這句話沒有實現過。
交卷之后我快步的走向門口，為了離你近一點。我們對視一下，沒有交流。出門走向兩個方向，我看見了你的室友，他習慣性的叫嫂子，我笑了一下，然后他說，啊，不好意思啊，忘了。我說沒事。
我聽見你旁邊的男生喊你的名字說，快點，回去戰斗去。這考試就不該來。你說，我C，我一個單詞不認識。
那時候你每次心情不好，就會和我發短信說，媳婦，我背會單詞。這一直是你的借口，我知道每次你這么說，就是想自己靜一靜，讓我不去打擾你。
說起來，你應該很煩我吧，你打DOTA的時候我總給你打電話，我一看見你狀態變成忙碌我就心慌，給你發窗口震動，給你打電話。你的語氣稍有不耐煩，我就和你無理取鬧。然后聽你哄我，媳婦我錯了還不行么，乖。我就可開心了，剛才還在哭，下一秒就樂了。
我其實特別討厭DOTA這個游戲，我覺得就是打打殺殺的一群怪物，我討厭它，占用了我們的時間。我討厭你和那幫什么隊友天天約定好時間不分晝夜的打這個游戲。然后就甩給我一句，媳婦，早點睡，我戰斗去了。
這是你的愛好，我懂。像我愛好看一些你覺得很無聊的網站，玩一些很弱智的連連看什么的。
我們在一起的時候，你說為了我，你放棄了很多玩游戲的時間，隊友都埋怨你了。我卻還是在你的語氣中聽出了責備，你怪我總是愛黏著你，你說男生都喜歡自由。你要的是你需要我時我出現，不需要我時我就立刻消失。
你說媳婦，我覺得我對不起隊友們。
我不懂，但是我能理解你的愧疚和自責。我說沒事，老公在我眼里是最棒的。
那天自己走在學校，遇見以前追我的男生，他問我怎么沒和你在一起，我說，啊，他有事。他說美女怎么愁眉苦臉的，請你吃飯吧。我知道你大男子主義，反對我和所有男生交往。我說我不去，我還有事。他說家教真嚴啊，哈哈。
你總是說我愛生氣，小氣，不講理，任性。其實戀愛中的女孩有幾個不是這樣呢。我正在努力的為你改，可是你又說我對你冷淡，不愛理你了。
我寫到這有點害怕了，怕你看見。你一定會看出來是我的。你又會說我矯情了吧。
我總是多愁善感，愛哭。以前，你總是摸摸我的頭叫我傻丫頭。后來你就不耐煩了，你說有事就說，就知道哭。
我盡量不去花你太多的錢，每個月我都認認真真的記好帳。每次出去玩都做好個大概的預算。
逛街的時候看見那些漂亮的衣服我也不是不心動，每次你都說喜歡就試試，你說媳婦，咱喜歡就買，別怕花錢。我猶猶豫豫的說出個理由，說衣服不適合我，說這衣服太短了，說這衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你說你怎么這么挑啊，我看挺好看的。我說我就是不喜歡啊，然后趕緊拉著你走。我才20歲，怎么會不喜歡滿櫥窗的衣服，可是我想了想，一個三位數的衣服，我還是舍不得。如果我真的特別喜歡，我也不想讓你買給我，我自己逛街的時候自己買下來就好。
你對我其實很好，我身體不好時候你著急的給我買藥，你帶我坐很長時間的車去吃我最愛吃的東西。每天晚上對我說媳婦晚安。過馬路的時候緊緊的抓著我的手。你總愛說我笨，但是每次語氣都是寵愛的。我聽了還是很開心。
那是什么時候開始，你不再這么對我了呢。是你喜歡了別人，還是你厭煩了我？
我給你的短信你不再每條都回，給你打電話第一句就是有事么？沒事不可以找你么，我想你了不可以么。
你說你喜歡女孩子穿的清純的，我認識你之前，穿的大概有些成熟吧，我沒有你喜歡的那種清清爽爽的白色T恤什么的，為了符合你的喜好，我把頭發拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔褲，頭發梳成馬尾巴。我把我的小短裙高跟鞋都收起來了。因為你不喜歡。
有一次走路遇到了一個女生，長得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色絲襪。你說看這腿。我承認我心里有點吃醋，我說我腿也這樣，你不讓我穿。你說別人這么穿行，你敢這么穿你試試。
寫的這些東西一點邏輯性都沒有，我是應該寫我們剛開始在一起的甜蜜，然后慢慢寫到分手是么？
我還是說說離開的日子吧。因為我正在經歷。
七天前，你說，我們分開吧。我以為你開玩笑，我說，好啊。你看著我說，我認真的。我還是沒當真，我說我也認真的啊。然后你突然抱住我說，對不起，分開吧。我的眼淚一下子就下來了。我用最平靜的聲音說，為什么啊。你說，我感覺累了。我說哦，就再也說不出一句話，都被眼淚噎了回去。
你說和我在一起很快樂，但是慢慢的覺得也是一種負擔，你說我會讓你累，總讓你擔心，總耍小脾氣，總無理取鬧，你說你覺得自己已經做得夠好了，卻還是總讓我不開心。你說，我愛你，但是已經承擔不了了。
我還是一句話也說不出來。你給我擦干了眼淚，說，你看，你太愛哭了，以后不許總哭。
你給我送回寢室，在寢室門口，你親了親我的額頭。轉身走了。我走到寢室大廳里，回頭看看，希望你和以前一樣笑著對我揮揮手，大聲喊媳婦拜拜。可是沒有，你頭也不回的走了。
回寢室我不敢和室友們說，我自己帶上耳麥看電影，然后哭的稀里嘩啦。室友問我怎么了，我笑著說，看電影看得，太感人了。
你的頭像灰了，我知道你把隱身對其可見取消了，也許已經刪除我了吧。我給你的單獨分組還在那里。我去你的校內，特別好友也沒有了，新鮮事里有的只是你分享的幾個世界杯的消息。
你的速度太快了，我來不及反應。QQ上有人問我，你倆怎么了，怎么特別好友沒了呢。我說，啊，分了。他說為什么啊。我說，不知道。
我想睹物思人，卻發現什么都沒有，我只有腦子里的這些回憶。我給你買過很多亂七八糟的小東西，什么手機鏈，鑰匙扣，水杯，錢包，腰帶，毛巾，熱水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我愛逛小飾品店，看見什么情侶的東西就想買下來，我想你的桌子上一定擺滿了我給你東西。現在它們還都在么，你的錢包里一定已經沒有了我們的合照，或者你已經換錢包了吧。手機鏈鑰匙扣這些，也許你都扔了。
你沒送過我什么，除了追我的時候送過一個大大的熊。現在還在我的床上，沾滿了我的眼淚。我不想要你給我買衣服買鞋子，有時候一個簡單的東西我就很開心。我知道男生都比較粗心，那些小東西都不會在意。
可是分開之后我發現我沒有可以拿來回憶的東西。
以后再也不能牽著你的手滿校園走，再也不能拽著你的胳膊撒嬌，再也不能耍賴讓你背我，再也不能聽你叫我傻丫頭，再也不能把手插在你的衣服口袋里，再也不能穿著情侶裝招搖過市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把頭靠在你的肩膀上，再也不能撒嬌的時候老公老公叫個不停，再也不能在告別的時候親一下，再也不能在睡前接到你的電話，再也不能讓你給我擦眼淚，再也不能吃飯的時候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陸你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽著你和你玩自拍，連和你生氣的權利都沒有了。
想到這些的時候，你會不會也有一點難過，有一點不習慣。
我再也不打擾你玩游戲，再也不和你撒嬌，再也不和你發脾氣，再也不吃你的`醋，再也不管你通宵玩游戲，再也不埋怨你不陪我，這樣你就不會很累了是吧。
寫到這覺得好難過，回憶是折磨人的東西。
這七天里，我遇見過你四次，沒有打招呼，沒有交流，什么都沒有。有時候也想，是不是該微笑一下。
看你還穿著我最喜歡的那件T恤，還穿著我最討厭的那雙鞋，還是關注NBA，關注世界杯，關注DOTA，好像你的生活什么都沒有改變。
我呢，我更愛哭了，更不按時吃飯了，更加失眠了，你的電話翻來覆去的背著，卻按不出去。
你身邊的朋友說，沒事，我還把你當我嫂子。
他們看見我還很熱情的打招呼，可是，你卻從我的世界消失了。
馬上就期末考試了，之前我還說過要和你一起復習，你說好，我們之間曾經許下過很多諾言，很多都沒有實現。
你說過暑假帶我去見你家人，你說你和你家人說找了個女朋友，大高個，很漂亮，對你好。你說要帶我去見你現在當兵的最好的哥們。你說暑假要帶我去大連玩。
周圍的人都說咱倆是模范情侶，你能在大雨天來接我下課，能晚上跳窗戶逃寢領我看病。我能通宵給你織圍巾，上網抄很多很多菜譜給你做菜，幫你整理學習資料整理到眼睛疼，給你抄很多本筆記。每天在淘寶上給你看衣服看鞋子看游戲周邊。
就是這樣，你還是不要我了。
習慣了有你的生活，把你當成了自己的家人。
每天睜開眼睛就想到你，想你起床沒有，吃早飯了么，是不是又在戰斗，是不是也會抽根煙想想我。
我已經開始調整，我開始看書，開始自己吃飯，開始去努力適應沒有你的生活。
前天我遇見了之前我們共同的朋友，他還不知道我們分手。他說哪天咱們出來聚聚啊，快放假了。我說我倆分了。他說，C，啥時候的事啊。我說就這幾天。他說，這小子想咋的啊。我說可能我太煩了，脾氣還不好。他說，處對象不就這樣么，哪個女的不這樣啊。他是不是有別人了啊。我說，不能，我相信他。
我相信你是專一的，即使你周圍美女很多，即使你總愛和小姑娘鬧，即使你總是和我提別的女生，即使她們都比我好，即使我總是吃醋。可是我還是相信你，不會喜歡上別人。
你說以我的條件，能找到更好的，你給我自由。也給自己自由。
現在我們都自由了，這就是你想要的自由么。
我們的故事，由我來說，有人會說這樣的男生不值得。可是如果換一個角度講，大家就會說這樣的女朋友趁早分了吧。
每一個有打游戲的男友的女生，都面對過忙碌的頭像，都面對過不斷的自動回復，都不理解過。那種感覺是什么感覺呢，是說出很久的話，只接到一句自動回復，是等著下一句等到都忘了自己說的上一句，是看著他的頭像發呆，等著他切回桌面，是想說而不敢說，想打擾而不敢打擾。
慢慢的就習慣了，慢慢的就理解了。
慢慢的就自己找樂子，他玩游戲的時候我自己淘寶連連看，當我習慣了去適應，你卻不在了。
也許很多情侶都像我們這樣吧，珍惜吧，有些人一旦錯過就不再。復合是不可能了，留作回憶吧。
這幾天眼淚都快哭干了。
下午上課去了，他應該就在我對面的教室，我知道，他一定沒有來上課，在寢室打游戲，或者去球場打球了。
他一直說要好好學習的，我也支持他，可是，我還是沒能等到陪他一起學習一起看書，一人一個耳機聽音樂。
他班同學都認識我，下課的時候看著那些熟悉的人走過我身邊，眼里是同情或者疑惑，他們一定在想，為什么分開呢？
你的心情現在還好么，有好好吃飯么，是不是出門又沒有帶鑰匙，是不是還是丟三落四。我不在你身邊提醒你了，你會覺得缺少點什么了么？
最近玩游戲玩的很盡興吧，聽你朋友說你每天都在寢室玩dota，一玩就是一天。
我也是，逛淘寶一逛就是一天，還是改不了看情侶飾品情侶裝之類的你說的亂七八糟的東西。看見好看的衣服，覺得很適合你。
以前每個周六周日他們都出去玩的，去春游，去看電影，去吃飯，去公園，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每個周末，在周日的夜晚開始期待下一個周末，每天都在幸福和期待中度過。
在我們分開的前幾個周末，我們還一起出去玩，你還給我買了一個喜洋洋的氣球，我拿著它牽著你的手，覺得自己特幸福。現在都被你沒收了。
我知道你在線，QQ在，校內在，可是我都看不見了。我拐彎抹角的向別人打探你的現狀，都是一個答案，天天玩游戲。
我們曾相愛，想到就心酸。
記得去年冬天的時候，下了一場大雪，你陪我去上課。走著走著就不想去了，我們就在樓前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的輪廓，在心臟的位置上用手指寫下了我的名字。我在雪地上畫了一個大大的心。那個輪廓存在了好幾天才被風吹的模糊一點。
有一次你們寢室去KTV唱歌，都喝了不少酒，你們寢室一個人和別人打起來了，在一片混亂中你胳膊也不知道被誰劃了一下，你都沒告訴我，等我看見了傷口你才輕描淡寫的說打仗打的。我眼淚刷的就下來了。我說你怎么不告訴我啊。你說告訴你干嘛，跟著擔心。你看看，這有什么好哭的啊。然后你就把我摟進懷里。
我很平靜的打完這段，我以為我能面無表情的敘述這樣一段故事，現在發現臉上早就一片潮濕。
我總愛暢想未來的日子，我覺得我可以和你一起順利的大學畢業，我以為兩年時間其實很快，我們可以風平浪靜的度過，我以為我們可以找一份不咸不淡的工作，你不要掙很多錢，不要有很多應酬，早點下班回家，我給你做好飯等你。有錢的時候小資一下，沒錢的時候和你泡面也好。
我把我的理想對你說，你摸摸我的頭說我傻。你說我怎么能讓你跟我受苦呢，要是不能跟我過上好日子，我一定放開你。
我的生日在冬天，和圣誕節很近。你說媳婦，咱生日和圣誕節一起過吧。我說行。晚上你給我打電話說，媳婦，下樓一趟。我穿好衣服跑下樓，東北的冬天很冷，我沒看見你。剛要給你打電話，聽見有人在遠處喊我的名字，我往那邊走去，一顆顆煙花盛開在夜空中。你喊，老婆，生日快樂。你知道么，當時周圍的來來往往的人特別多，我向你跑去，你張開雙手迎接我。我那時候就覺得，我就認定你了。
那時候，你一定還很愛我。我相信。
戀愛中的女生都有這樣的通病，總是覺得男生一定會覺察出自己的不快。覺得自己生氣他一定會第一時間感覺到，覺得自己不開心他一定知道原因。可是有時候，他們根本感覺不到，他們沒有我們那么敏感的神經。
你因為他的一句話生氣，自己生了很久的悶氣，等著他來哄，可是也許到最后他根本都不知道自己哪句話說錯了。所以我現在明白，溝通一定是最重要的，你生氣，你不理他，你哭，只會讓他覺得無理取鬧，你以為他能明白，你以為他能理解，但是在他們眼里，只會覺得不知所謂。有的事你不說，他們永遠也不會知道。
我曾經對你開玩笑說，我為你流的淚，拿個大瓶子收集都可以收滿了。
直到現在，我還在為你流淚。
有一次系里活動，我穿了一雙十厘米的高跟鞋，和你一樣高了，你說媳婦啊，你這明顯給我施加壓力呢么。我笑呵呵的說，那我找個更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，腳很疼，你說媳婦，我背你吧。然后你就背著我走回寢室。我問你我沉么，你說怎么不沉啊，你有沒有一百五啊？我用頭撞了一下你的頭，我說你再說一遍，我沉么，你說不沉，我媳婦簡直沒有重量。這句話正好讓路過的你班同學聽見了，你說回寢室之后他們笑話了你一晚上。后來他們每次見到我，都問我，嫂子，你還是沒有重量啊？
女孩子可能都覺得自己胖，我總嚷嚷減肥，和你在一起的日子里我胖了不少，我說都怪你，把我喂胖了。你說這樣更好，變成肥妞也就我能要你，別人都不要了。這幾天沒好好吃飯，我又瘦了一點。瘦到了我想要的體重，可是我多想你能再把好吃的都撥到我的碗里，一直讓我多吃點，多吃點。
剛和你在一起的時候，你第一次帶著我見你哥們們的時候，我特別緊張，那天出門之前換了好幾件衣服，對著一排鞋子選來選去，應該淑女點還是活潑點，應該成熟點還是可愛點。我一個勁詢問你，你都被問煩了，你說你穿什么都行，哪那么多講究。
和他們吃飯的時候我甚至不知道該說什么，說多了，怕他們覺得我話多讓人煩，說少了，怕他們覺得我不好親近。
吃完飯之后一個勁向你打聽他們的反應，問他們對我滿意不滿意。
你說我媳婦我滿意就行了唄，管他們干啥。
后來和他們熟了之后，你的一個哥們說那天我給他們的印象不錯，感覺挺溫柔懂事的，還不裝。我特別開心，覺得給你長臉了。
這個帖子寫到這，回憶了很多很多幸福的時光。
那時候太幸福，以至于分開之后這么疼。
我為你學會了很多事情，為你愛上了做菜，為你愛上了看籃球，以前我只認識姚明，為你關注體育新聞，為你看我自己根本看不懂的世界杯。
從你身上，付出了很多，也得到了很多。
你說，分開之后，也要好好過。
你也是，祝你幸福這句話我實在是很自私的不想說出口，不想看見你離開了之后更幸福，我一直覺得應該是兩個人，我和你，才會幸福。
但是事到如今，我不得不說，祝你幸福。
再見了我的愛生命中的摯愛，和你計劃好的將來只能夠緬懷；
再見了我的愛請原諒我對你的不坦白，放不下卻不得不放開才悲從中來。
good bye my love！
XXX
20XX年XX月XX日
寫給男朋友的一封信 篇6
親愛的男朋友：
今天是我們戀愛39天了，寫下人生中的第一封情書，送給我最愛的笨蛋。
昨晚你在電話中說我們走不長遠，當時心里就有一種一跌千丈的失落感，雖然身處鬧市，但看看周圍陌生的面孔，真的，那一刻我很無助很茫然，有些不知所措，頭腦一片空白，拿著手機的樣子一定有些傻，如果沒有你，在這個本就不屬于我的城市還剩下什么？
來深圳最幸運的事情是遇到了你，20XX年最幸運的事情也是遇到了你，眾多幸運集于一身，定格在7月的那個星期五，還記得那天下著蒙蒙的細雨，純白的T恤衫、寬松的牛仔褲、以及一雙干凈的白板鞋，滿足了我對未來男朋友的所以幻想，你就這樣翩翩而至闖入我的生活，激起了層層漣漪久久不能復去。
緣分是一件很奇妙的事情，于萬千人中，為什么我就會遇見你？佛說，前世的500次回哞，才換來今生的擦肩而過。
那驚鴻一瞥的偶遇，是我們前世修了多長時間的緣啊！
認識你的一個月零8天，你在我眼中是一個陽光、開朗、幽默、有理想的大男孩，跟你朝夕相處的10幾天，每天都過得很開心很充實，你送給我的禮物，我都牢記在心，下雨時你緊緊摟著我臂彎傳到脖子的溫暖，電影院我們頭挨著頭吃爆米花的甜蜜，溜冰場上某些家伙明明很會但還假裝新手的無辜，都深深藏在心底。太多太多，其實一個多月的時間也不算短，我們還是有很多回憶。
雖然我說你油腔滑調，油嘴滑舌，花言巧語，但我還是很喜歡你有時開的那些漫無邊際的玩笑，喜歡時不時對著鏡子說我很帥時的自戀，喜歡你給阿姨打電話猶如朋友的語氣，喜歡你偶爾‘打擊’我時的壞笑。
七夕情人節那天，你半路折回來，很讓人感到意外，雖然前一天你已經陪我度過了一個難忘的情人節，但你踏上390的時候，心中還是有些許難過，想想又要一個人去醫院，該是多么的凄涼，不過看到你短信的時候還是有些不敢相信，真有點電影情節上演的'感覺，親愛的謝謝你給我的幸福。
手牽手走過繁華的街，逛熱鬧的商場，在樓梯上，我站在比你高一個臺階的地方才能吻到你，走過不熟悉的地方我一把拖著你就轉彎的順從，累了就緊緊捏你的手并沒有反抗的聽話，想想這些就很溫暖很幸福，以前看到那些親密的情侶，覺得那幅美好的畫面是一個遙遠的夢，不過現在我擁有了這般夢的感覺。
你之前總是讓我叫你，或者叫“老公”，我從來都不喊，也一直沒有找到一個合適的詞叫你，那是因為我覺得這個詞是很神圣的，要留到結婚后才可以這么叫，實際上我心里是愿意這么叫你的。
這兩天我想了很多，我知道，我們認識的時間不長，缺少溝通，欠缺了解，或許我們還不夠成熟不夠理智，也還沒有思想準備去擔當一個家庭的責任，但我們應該有足夠的信心去相信我們會在一起，或許在以后的生活中我們會出現爭執和矛盾，不管怎樣，我們都應該一起面對，遇到困難一起度過難關。
我曾有一個夢想，就是牽著我愛的人的手，去逛街，去旅游，去走過長長的林蔭大道，希望就那樣牽著一個人的手一輩子走下去，執子之手，與子偕老，相扶相持走過一生一世的燦爛。
親愛的，你一定要原諒我的偶爾任性和傻氣。
也許我會在某個心情本就不好的時候，因為你的一句玩笑就會耍手而去，和你生悶氣，也許我會在某一個下午，毫無征兆的跑到你工作的地方，打電話叫你出來，只為了當面說一聲想你。
親愛的，我的脾氣不是很好。有時候，可能莫名其妙的就擺著一張冷臉，其實有時那是我平靜的表情，并不是不高興，是在心愛的人面前最真實的自己，只有在你面前我才能卸下所有的偽裝，無所顧忌。
親愛的，你一定要原諒我的種種。因為，我是這樣一個被愛和幸福沖昏了頭腦的小女人。
親愛的，我愛你，我就一定渴望成為你美麗的新娘，不管是只有我們兩個人的簡潔慶祝，還是有親朋好友的熱鬧婚禮，我都希望你往我的無名指上套上戒指并真誠的說聲我愿意，愿意承擔一起將要經歷的風雨，想象著我穿這潔白的婚紗，手捧著潔白的百合和粉紅色的玫瑰，綻開像花兒一樣的笑臉；
想象著你穿著筆直的西服，手拿著戒指盒慢慢打開，戒指綻放的光芒以及我們四目相對時暗許的一輩子承諾。
親愛的，我愿意成為你的妻子，我會把我們的小家布置成一個溫馨的避風港，當你累了倦了回到家打開家門，鋪面而來的溫暖讓你把一切壓力和勞累拒之門外，回到家，就是只有屬于我們倆的世界，我會在屬于我們的小家里，在門口放一雙干凈的拖鞋，做一桌可口的飯菜，泡上一杯熱茶，你要知道，這個世界上，有一個人，只為了你而等待，只為你守候。
親愛的，和你分開的時間，和寂寞做上了朋友，讓我們唯一訴說思念的就是短信和電話，每天都把手機拿上等待你的電話，都快患上依賴癥了。
親愛的，也或許將來有一天，是我和小寶貝一起等著你回家，那個跌跌撞撞跑過去抱著你的時候被胡茬扎的笑呵呵的小家伙已經會叫爸爸。
當然也許我并不是個出色的妻子。我沒有精湛的廚藝，沒有似水的溫柔，有的只是經常犯迷糊的笨腦瓜和偶爾的小野蠻，但是我會努力的學習，會先學著把菜譜上的菜一樣一樣搬上飯桌，我會找到最適合你的口味。
親愛的，隨著時間的流逝，或許我們的愛情會慢慢轉化為親情，到那個時候，你是否還能眼神篤定的看著我，說我的眼里只有你，親愛的，當我們漸漸老去的時候，細數著對方的白發，還能深情地說聲我愛你，希望我們手牽手散步在夕陽下，泛黃的晚霞映襯著路邊美麗的景色，看著路邊相依走過的情侶，你會對我說，這就是我們年輕的時候吧！
親愛的，還有24天就是你的生日，今年是你的本命年，送給你紅色的禮物，希望可以保佑你平平安安，工作順利，紅紅火火一整年。
親愛的，親愛的，請允許我猜一下你此刻的表情，是感動的一塌糊涂面帶傻傻的微笑，還是滿心期盼期這樣幸福的生活即將完美演繹？
親愛的你，你要知道的是，我要的是一個全心全意愛我的你，而你擁有的，是一個死心塌地愛你的我。
最后再說一聲親愛的，我愛你。
愛你的女朋友
20XX年x月x日晚親筆
寫給男朋友的一封信 篇7
未來的男朋友：
親愛的，遇到我之前，過得還好嗎？遇見我之后，生活有改變嗎？我有很多話想要對你說吶。不管我們將以何種方式認識，何時相知相愛，我都相信那是上天最好的安排。我想對你說，三生有幸遇見你，縱使悲涼也是情。
過了天真的年紀，時間總是過得那么迫不及待，距離上一次分手已經兩年多了，也算經歷過失敗的感情，我無從得知，你是否介意我的過去，但我更期待的是與你未來的惺惺相惜。
馬上就快要過國慶了，我計劃著回家陪陪家人，以后我們建立小家，回家時間就沒那么多了，我知道你有時間也會陪我回家，但我們還有好多事情要一起做……如果你沒辦法回家，記得打個電話問候一下。
雖然，我不知道以后我們的小窩是怎樣的，因為有你，我想肯定是個溫暖有愛的小窩。你說，你希望有人懂你的內心脆弱，能有人在你說你沒事的時候明白，你并沒有看起來那么堅強。我想告訴你我能做到，我會細心照顧你的情緒；我會努力捕捉你不曾表現出來的'脆弱；我會看穿你那層保護色，會在你說沒事的時候，狠狠給你一個擁抱。我想遇見你，一起去打打羽毛球，爬爬山，聽聽歌，如果你不喜歡，我可以陪你散散步，可以陪你窩在家里看看書，可以看你打籃球，我挺喜歡你陽光運動的樣子，喜歡你笑，喜歡你鬧。
你說吸引我最重要的是什么，就是我們三觀一致，我很欣賞你那些獨立的想法，有趣的靈魂，熱情又陽光，不做作，雖然，有些地方，我們還是有不同的見解，但是我也學會了如何包容，也希望我們能好好的溝通，冷暴力不是解決問題的方式，畢竟和曾經經歷過的年華相比，一輩子那么長。遇見你之前，我總在想，歷經千帆過后，陪在我身邊的到底是個怎樣的小伙兒，性格內向還是開朗，是黑呢還是白吶，是更喜歡長發的我呢還是短發的我呢？遇見你之后，你幫我解開了所有謎題，你讓等待變得有了意義，我覺得我才是上輩子拯救了銀河系的人，不然怎么能遇見這么好的你。
祝大家國慶節快樂！也祝大家幸福安康！
寫給男朋友的一封信 篇8
未來的男盆友：
嗨，早上好，中午好，晚上好。想說，遇見你，真好。
張愛玲說，于千萬人之中，遇見你要遇見的人。于千萬年之中，時間無涯的荒野里，沒有早一步，也沒有遲一步。我們的相遇，似乎冥冥之中，早已注定。遇見了，輕輕地說一句，好巧，你也在這里。
我不知道，13億人口的擦肩而過是如何讓我們換來今生的相知相惜。但我覺得，愛情是一件特別神奇的事情，一定是一種特別的緣分，讓我們在茫茫人海之中相遇，成為彼此的守候。而這種漫長的等待，或許在我們相愛后被賦予了另一種美好。
聽說，愛一個人始于顏值，陷于才華，忠于人品。恰巧，我的容貌正是你喜歡的類型，我的性格與你匹配度最高，你因為顏值喜歡上我，又因為內在而愛上我。而我，因為，與你不經意間，撞了個滿懷，便凌亂在風中，這大概是愛情最美好的模樣了吧。
我一直堅信，沒有該結婚的年齡，只有該結婚的愛情。我幻想過無數種我們相遇的場景，或許是圖書館的咖啡吧，或許是雨天的西湖邊，或許是公交車上不經意的回眸，我們彼此的生活從此有了交集，故事也有了然后。
我很剛也很柔。遇見你之前，我覺得自己可以扛過生活的種種困難，遇見你之后才發現自己也需要一個肩膀依靠，天塌下來，有你為我站成一堵墻的感覺真好。也許“有我在”比起“我愛你”更讓我擁有安全感。當然，在你逆風飛翔時，我也會成為你的歐若拉，陪你走過最難的路，從天黑走到天亮。
我脾氣很好，但偶爾也會怒氣沖冠。《知否》中顧廷燁對寵妻盛明蘭說：我喜歡你溫柔的樣子，你這么跋扈與人撕破臉的樣子我也喜歡，不對我更喜歡！也許，在你眼里，我也有我的小任性，可我希望你能足夠包容我偶爾的壞脾氣。而我，也因為你無條件的寵溺，對你百般依賴。你就是我心里的男神，我就是你眼里的公主，沒有之一。
我喜歡旅行。也許未來有一天，我們可以一起欣賞普羅旺斯的薰衣草，一起去看夜幕下的埃菲爾鐵塔，一起去世界上某個你想去的地方。又或許未來有一天，我們只想看遍祖國的大好河山，走遍你我曾經去過的城市，記錄下每一個難忘的瞬間，那便是專屬你我的傾城時光。
我渴望的愛情很簡單。或許我們沒有纏綿悱惻的情話，也沒有驚天動地的故事，更沒有轟轟烈烈的'都市激情。但確認過眼神，你，就是我的幸福戀人，就是那個我想要遇見的人。
一日兩人三餐四季，我的故事里從此多了一份甜蜜，而你的世界里載滿了我的微笑。簡簡單單生活里的每一個小確幸，便是我想要的幸福。晚點遇見你，余生都是你。
張愛玲在《半生緣》一書中說過，我要你知道，在這個世界上總有一個人是等著你的，不管在什么時候，不管在什么地方，反正你知道，總有這么個人。
不論此刻的你，在哼什么歌，在喝哪種味道的咖啡，記得，在世界的某個角落，我在等風也等你。
我不相信山盟海誓，卻想和你許下一生情緣，與你一起打造高配版的浪漫愛情。
往后余生，你若不離，我便不棄。愿得爾心，白首不分。彼此道一聲安好，做一世戀人。
人海中等你的我
寫在20XX年1月27日
寫給男朋友的一封信 篇9
小明：
你還好嗎？我很想你！現在是夜深人靜的時候，安寧的空氣可以讓我聽見自己不均衡的心跳，你在做什么？是和我一樣，心中充滿著與日俱增的思念和牽掛嗎？我寧愿你已經睡著了，北方的冬夜又長又冷，你蓋好被子了么？請你載著我的叮嚀入夢，枕著我的名字入眠，記住千萬不要讓自己著涼了！
這個星期對我來說是度日如年，以前期盼著屬于我們的時間可以精確到用“秒”來計算，而今，我不知道期待有多長，我和你似乎天各一方，每天伴隨我最多的就是如潮水般的想念和無止境的擔心，我無時無刻不在盼望著這樣的日子早點結束！你總是說會好好照顧自己，又不止一次向我承諾會善待自己，可是我知道你根本就不會好好對自己，你經常會感冒又不愿意好，你經常忙碌起來而忘記吃飯，而匆忙的吃過讓你本來就不好的胃更加疼痛難忍，醫生說你的腿不能著涼，可這被風凜冽的冬天，你還沒有帶厚的毛褲，厚的大衣。你說這樣叫我會任何不擔心你？
在我最想你的時候，我依然會習慣的撥你的電話，可是那個溫柔卻又沒有任何表情的女聲不厭其煩的告訴我你已慣技的事實，我每天依舊發短信給你，告訴你我的喜怒哀樂，可是都因為長時間的關機而發送失敗！你說過，和你在一起也許會給我帶來孤單和無助，就像現在，我真的快撐不下去了，我承認我沒有那么多的堅強，看著你給我寫的信我可以想得到你當時的樣子，握著那枚有著你掌心溫度的“優秀士兵”的勛章，我大顆大顆的淚珠邁過我窄窄的眼瞼跌落下來，滴到上面，就像一件透明的外衣，包裹了印在上面的你和我的指紋，讓它們不再分開！就像我們曾經攤開彼此的手掌讓掌紋合二為一，我知道你不喜歡我哭，可是此刻，眼淚是我唯一的宣泄，冬日的夜晚昏黃的路燈讓我的影子傾斜而細長，奪眶而出的淚水擋住了前面的去路，停滯在臉頰上的已遇冷凝結成了冰！每次我哭的時候你都會罵我，然后再哄我，最后說：“給我笑一下！”我帶著哭腔的笑聲讓你可以放心，現在，我寧愿你回來罵我一頓！
在你這樣杳無音信的日子里，我的心底都會有一個聲音和信念在支持我，就是那天你堅定的對我說：“等我！”那條深夜里發給我的短信：“這一生，拋棄什么我都不會拋棄你的愛！”我堅信，這一年多來，我們一起面對了很多，早已習慣了彼此的存在，像是彼此的另一半心臟。我每天都能在熙熙攘攘的人群中看見那一點點綠色，每每這個時候我的心都會震動一下，因為我希望看到我最熟悉的那一抹軍綠，不止一次的幻想過哪天我去上學，在校門口突然遇見了我最期待的臉龐，真切的微笑，我相信，那個時候我的天空，白天都會亮起耀眼的星星！第一次聽完整的《童話》就是因為你說下載這個彩鈴一半給你，一半是為了我，你說我一定要相信我們也會像童話故事里，幸福和快樂是結局，要一起寫我們的結局！最近，我的心臟健康出了點問題，會不定時的疼痛，可是只要它還能跳動一下，那么在這一下的時間里，我依然會用來不變的想你！
如果沒有這次意外，說好了，十月末你會回來陪我的`，因為我們又分開5個多月了，你要回來過我們共同的生日，我們拉過鉤的，可是你又一次失約了，我早已習慣了你的失約，你總說我要理解你，可我總是做的不夠好，你說過你有很多迫不得已的無奈，因為身為一名軍人有的永遠是無條件的服從，也許我的理解，就是對你最好的支持！
每天晚上我都在睡夢中夢見你，夢見我不停的找你，夢見你回來了，每到這個時候，我都希望我不要醒過來，希望我們不再會有分離，我多想就這么沉沉的睡過去，當我醒來的時候你已經真正回到我身邊，可是太陽不會因我幼稚的意識而不再升起，我依舊重復著每天的想念，就像我無數次的任性你都會不理我，反而會平靜的包容我，因為你知道，在我的心底，是沒有一個概念叫做“放棄”的。
最后一片落葉也要開始入睡了，我的等待也從葉子翠綠的時候到了它將成為泥土的肥料，每一個日出日落，我都在等待和期望中度過，我們說好了要吃遍所有的美食，我在等著你回來，我知道你會說完我是豬之后依然給我買很多的零食，會給我買不同口味和顏色的“水晶之戀”而不會給我買吃完后會牙疼的棒棒糖，你會摸著我的頭說我像個孩子，會微笑著看我吃零食說你喜歡看我吃東西。
大街上我們從來不會牽手因為你說身穿軍裝要注意影響，可是你會在坐車的時候把我的手放在你手中訓斥我不會好好照顧自己，你說要像《緣分天空》里一樣，把我的手放在你手中要一輩子都不放松。你總說回來會好好補償我，我真的希望你能早點回來，哪怕只有一天陪我，我已經滿足！
我期盼著我的手機回響起只有你打電話時才有的，像極了你和我的《豆漿油條》，因為我知道，那個時候，我這種煎熬的日子就會結束，我會重新聽見我最熟悉的聲音，而在這期間的日子里，我只祈求你健康和平安！
XXX
寫給男朋友的一封信 篇10
Dear山：
見信好！這封信寫得我腦細胞死了N多，好吧。我承認我很認真，也很真誠地回憶我們這一路走來地感情。
今年南昌雪花飄落之際便是你歸來之時。270天，我在每個思念你地日子里，努力成為更好更優秀地自己。等待，是一種內心的煎熬，更是一種對幸福的信仰。空間時間把我們分開兩地，朋友說這是考驗愛情最好的見證，我相信！
有時走在學校操場上，看到一對對大學情侶相依相偎。我總在想，身在沒有自由軍營里的你此時在寒風中站崗么？還是在揮汗如流的跑步？此時也會在寂靜的夜里思念遠方的親人么？人生真是個奇妙的東西，你走進了失去自由的部隊，我踏上了江西的領域。你圓了你軍人夢，我實現了我大學夢。我們本是青澀初中時代沒有相交的前后桌。但現在我們卻譜寫了一首美妙的緣分歌曲，我們走出了一段美麗令人驚訝且羨慕的愛戀！我們在這段艱辛的軍戀中更懂得學會了愛自己，我們收獲了一個滿滿的明天。
還記得嗎？有一次我們一個月沒聯系，我給你打了200個電話，發無數條的短信都沒有回應。那時我心都涼了，后來才知道你們魔鬼訓練，你請假不出去補卡，你身為班長被領導罵了說人家都在忙著訓練你卻要請假出去。還記得嗎？去年九月份我坐了十多個小時的火車去見你，你出來兩個小時就回去，然后把我一個人仍在陌生的'城市。而且電話全都關機。那晚我在賓館哭了整整一夜。在我回學校的火車上你才用別人的手機給我一條短信叫我路上小心，你手機沒電沒地方充電，回去再給我電話，叫我不要回短信。我習慣你沒回短信沒接電話了。是的，身邊的朋友都心疼我，叫我放手。記得我姐說一句話：妞，我求你了，咱放手吧！那時我才知道我很累了，真的好累。還記得嗎？去年十一月你說我們分手吧，你說你在部隊還要一年多，你給不了我想要的愛情，你說若還你自由你會加倍疼愛我，你說因為你我失去了往日的快樂，你說我是個好女孩我可以選擇比你更好的男生。我失眠了很多天。我以前就做好異地戀辛苦的打算，可是真的沒想到跟軍人戀愛會辛苦到這么狼狽。我堅持了這么多年了，我不想就這樣放棄，我做不到。山，你知道嗎？我遇到的比你優秀的很多，可是他們替代不了你，你已經活在我心中，你占據了我整個青春年華了。現在，當半夜我們通電話時候，你總說你感激我那次的堅持，你說每一次沖鋒你都想象著我就在終點，因此不管有多累你都會用全部的力量向終點發起沖鋒，因為我在那里等你。這時，感動溫暖著我。今年的情人節，我收到了你快遞過來的巧克力。呵呵！
每次特別關注網上貼吧各種寫關于軍人的艱辛與無奈時，我的心都一次次受到嚴重的沖擊。我就自責，怪自己不夠理解你。我知道你內心承擔很多的苦，來自家庭來自部隊。也許我自己而言，但我體會不到。我想我唯一可以做的就是不給你增加壓力，更好的照顧自己。當你累了煩了，我就在你身后，聽你傾訴給你力量。
前幾天去KTV唱歌，當我唱到《當你的秀發拂過我的鋼槍》時，眼淚不知不覺留下來。在巨大的現實面前，我們是多么勇敢堅定的90后。我不知道以后你能給我什么樣的生活質量，但當你說即使再怎樣，你都會把最好的給我時，這就夠了，真的。我相信你是個有志氣的青年。我愿意賭上幸福跟你遠航。
我們相思，我們牽掛，我們相愛。我們都遠在他鄉，為各自選擇的生活奔波，成長。我喜歡一句話：“每一場認認真真的戀愛，都是心靈的涅盤，一場認真的軍戀，因為浸過相思苦孤獨淚，將刻骨銘心。”我喜歡的不只是穿軍裝帥氣的你，我更喜歡軍裝下的你。山，我在這場馬拉松比賽中，我已經贏了自己，我已經成為更懂愛的自己。謝謝你，我愛你！三生有幸與你相愛，直至老矣不枉此生。你是我心中的驕傲，你是我今生認定的夫君。愿君在部隊一切安好。我是你永遠的牽掛和依靠！
我們等待時光眷顧的檢閱完畢，那時，讓我們相擁于南昌這所浪漫的城市吧，讓我們坐上亞洲之最的摩天輪捉住幸福的摸樣吧！天氣依然寒冷，愿君務必好好照顧自己。莫擔心我哈，你懂得！呵呵！
代我跟阿姨問好，一切都平安順利！
寫給男朋友的一封信 篇11
俊：
睡了吧？
我今天把手機給丟了，你一定又會笑我白癡了吧？那個手機我用了差不多整整一年，去年的這個時候，我和它在一起，也和你在一起。感謝泡泡今天發起這個活動，我才鼓起勇氣再次打開了你的微博、我的朋友圈和我們的唱吧，整整一個晚上我都在重溫那些點滴，在笑聲和眼淚里感悟了更多。
在我們短暫卻刻骨銘心的感情里，我首先要感謝你的包容與勇氣，14歲的差距，如果我是你，恐怕真的不太敢去跨越，但是那些日子里你卻給了我真正的愛的體會。我們是異地，幾百公里的差距，有那么多人不看好我們，不祝福我們，但在那段時光里，我們一起走得很堅定。僅僅這點，我真的要好好的感謝你！有個小秘密你到現在都不知道，其實即使我的初戀，跟你講的那些都是我編造的，只怕你覺得我沒愛過，不成熟，實際在遇見你的時候，我還是一張白紙。其實你不必驚訝，在我們的愛情里，還有很多你不知道的小細節。
比如，201314，那個特別好的日子，我們初次見面的日子，在武漢火車站廣場的公交站牌，我躲在那里看你下車，看你東張西望看不到我時的表情，那個場景絕對是我人生中最美的畫面之一，怎么你就那么好看呢？我們都感嘆在那么美的一個日子里我們相遇了，是否也寓意著我們的愛情會有一個好的'結果？事實證明那只是我們的一場意淫罷了。
爭吵，冷漠，各走各路，是否Gay圈的愛情都有一個固定的程式？逃不開的就是那么幾個劇本，在不同的地點，不同的時間，由不同的人演繹出來，而我們是其中最為普通的兩個布偶？但對于布偶自己來說，痛是那么與眾不同，只有自己才能感知！愛情就是有笑有淚，今晚我聽完了我們在唱吧的每一首歌，有完美配合的《因為愛情》讓小伙伴們驚呆、有你啞著嗓子演繹的《氧氣》讓我在火車上笑成了神經病，還有《不離不棄》《心動》，我懇求你別把這些歌刪掉好么？當我再次打開它時，這里的歡笑還是會提高我的嘴角，這里的真情還是會讓我躲在被子里抽泣，我希望無論過了多少年都還能有這么個地方去回憶我最好的青春和那里面最好的你。
對了還有陳升那首《塔里的男孩》，你曾笑著對我說，再過幾年你就能聽懂這首歌了，是啊其實沒過多久，現在我就會聽著其中那句“也不過是幾個秋”忍不住鼻頭發酸。人生，無論好壞，也不過是幾個秋！所以人只能選擇放棄，該放棄的，逃不掉。到現在，我還是不敢說我完全走出了我們的感情，以為自己忘記以為自己放下，但是總有那么幾個點，讓我一下子把自己辛苦構建的心理防線全部擊垮，對你的思念讓我在深夜里恨不得大聲喊出來。
俊，我真的忘不了你，我真的愛你！或者我最好還是說，愛過你！泡泡你說的對，既然我們不是最好的選擇，可為什么離開你后，我卻沒有遇見更好的選擇？為什么？說了這么多有點啰嗦了，你說我會是你最后一個愛的人，離開我后你也許就會結婚生子從此改變人生的軌道，事實上你也的確這樣做了，我只能對你說，我真的希望你一切都好，一切都好，一切都好。我笑自己俗套，但我想不出更能代替的，不矯情又保全自己全部尊嚴的詞句，只想祝你，一切都好！
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