寫給20歲自己的一封信
昨日去去，流年成冢；今日種種，逝水無痕。留戀是執(zhí)著，放下是智慧。有時，與自己對話，與曾經(jīng)對峙，與未來較勁，是生命中最勇敢的勇敢。以下是寫給20歲自己的一封信，歡迎閱讀。
寫給20歲自己的一封信1
20歲的我：
你好！
有點(diǎn)迷茫，不知該怎么稱呼，“你”還是“我”？
不希望什么，只是，當(dāng)你傻傻地坐在窗邊，沐浴著溫暖的陽光，傻傻地讀著這一封信的時候，你還能想起一點(diǎn)兒13歲的記憶嗎？也許，時間可以沖刷一切，愈加繁重的學(xué)業(yè)已使你麻木，7年前的記憶已成為腦海中的一段留白，也許你不會想到了，我在些這封信的在些這封信的時候，正傻傻地幻想著你讀信時的情景。只是幻想中你一個再普通不過的驚訝的表情，都會使我忍俊不禁。
昨天的我，在電腦前呆坐了一整夜，與其說是在做電腦小報，還不如說是在等待2005。2005的我，會將新年的第一份祝福托云彩捎給20歲的你，希望你在迎接你的21歲，也是我的21歲時，也送我一份真摯的祝福，讓它埋藏在心底，終年溫暖。
可以與你吐露一下心事了吧。
學(xué)校很流行說郁悶，我也真是讓這郁悶給纏住了。
好不容易盼來個元旦放假，可以回家，哪知，學(xué)校的班車晚點(diǎn)，到達(dá)車站時，車已經(jīng)拍拍屁股一溜煙走了，只留下我黯然傷神，欲哭無淚。沒辦法，只好等到第二天再坐5個多小時的火車實現(xiàn)我的回家之旅了。
郁悶啊——
不過，我可不愿意這郁悶之風(fēng)影響到你，每天一定要開心，不管遇到什么事都要微笑面對，不可以辜負(fù)13歲的我對20歲的你一片熱切的期待。
哎，只可惜，你讀了這封信后想回信給我時，我是看不到了，歲月不饒人，13歲的光陰早一隨風(fēng)逝去，只留下這一頁在天際飛揚(yáng)，飛揚(yáng)，直至送到20歲的你是手中。
寫給20歲自己的一封信2
時光如水，總是無言。回首悄然逝去的二十個冬天，有多少值得紀(jì)念。曾幾何時，滿腔雄懷，一心期待著未來。而現(xiàn)在，笑說年少輕狂，不知天地間的悲哀。一直在黑暗中徘徊，尋不見，那引路的一絲燭火流螢。不應(yīng)長嘆，生活不會施舍過多的感嘆，一時的放縱要及時勒馬懸崖邊。此去經(jīng)年，歲月靜好，年少的輕狂還需奮力拼搶……
封閉的小屋，三點(diǎn)一線的生活，自己與這個世界漸行漸遠(yuǎn)。經(jīng)歷太少，使自己也變得渺小，一如既往，或許生命就這樣蠶食終了。魚躍龍門、曾經(jīng)的夢想，可惜躍進(jìn)了一個新的戰(zhàn)場，勝利的希望在一次次頹廢中變的荒唐。好久不見，我的改變讓你驚嘆連連，這就是時間。一次次的失敗終于明白，不了解終將走向一場早已注定了的悲哀。對于這個殘酷的世界，只能使自己變得堅強(qiáng)，否則終將淘汰。前方依然充滿著霧靄，不要畏懼，黎明在等待、曙光在迎接。
一直都想說感謝，謝謝你們的關(guān)懷。第一次心扉的打開，有點(diǎn)意外卻知道了自己的悲哀。開始明白，有些事經(jīng)歷了就不要過多的感慨，一味的迷戀是一種傷害。社團(tuán)的歲月不會忘卻，想說抱歉，放手了自己的一份愛。羽協(xié)，我的慰藉，徘徊不在，一心的投入讓自己安靜下來，擁有了珍貴的現(xiàn)在。茫茫人海，卻偏偏與你們遇見，四年的相伴彼此熟悉，是朋友更是兄弟，都要好好珍惜，縱使離別，情誼不變。
花飛花落花滿天，情來情去情隨緣，感情的事有太多可談。親情依舊那樣，距離卻使相聚艱難異常；每次同學(xué)聚會都想最后一個離開，卻不忍瞧見離去的目光；一直相信緣分，緣分卻似乎把我遺忘，依舊在等待，盡管花落花又開。身邊的人都說太過悲哀，自己也明白，太多的失敗和注定的殘缺讓我無法釋懷。最好的宣泄就是用文字帶走自己的難奈。固執(zhí)、矯情、做作，全部接受，這就是我的風(fēng)格，不會輕易變卻。時間會終結(jié)我的幽怨，經(jīng)歷將麻木我的情感，終有一天不再泛濫。
寒假，多年的一個愿望終于明了，進(jìn)入工廠體驗一次普工的生活與日常。接過第一份工資沒有想象中的激動，反之出現(xiàn)一種悲涼。我只是這里的一個過客，開學(xué)即是解放，而他們呢！這樣的生活何時終了，用青春和汗水獲得這可憐的回報，沒有目標(biāo)，一臺臺麻木的機(jī)器忘記了思考。偶遇一次招聘，第一次意識到所學(xué)專業(yè)的窮困潦倒，不奮斗或許工廠就是自己人生的埋葬。難以適應(yīng)工作中過多的關(guān)懷，讓我產(chǎn)生了強(qiáng)烈的創(chuàng)業(yè)欲望，可惜這些只是幻想。壓力讓自己坐立不安，懶散的身心還在彷徨，再不行動終將滅亡。
此去經(jīng)年，歲月靜好，過了這么多年，仍是一無所有，沒有資本去談未來的美好。時間越發(fā)重要，我的努力卻遲遲沒有見到，一如既往，這一生將會在痛苦悔恨中消亡。喚醒麻醉中破碎的心，重拾行囊，縱使大雨滂沱，也要一路走好。相信自己，明天可以更好。
寫給20歲自己的一封信3
二十歲了，你忽然覺得，你已經(jīng)很老很老了。
兒時的你很懼怕死亡，經(jīng)常因恐懼死亡的降臨而夜不能寐，因為，你害怕有一天再也看不到這個世界，看不到你親愛的家人，沒有感覺，就這樣消失。正處豆蔻年華時，你決定要活到65歲，因為，你看到了很多可憐的老人，不再敢想象年老的生活。你覺得活到這個年紀(jì)就差不多了，人生最美好的階段也已度過，此時離去不會再有遺憾。
二十歲了，你覺得自己已經(jīng)很老了。從十九歲到二十歲的跨越，雖然只有一年，可你卻知道跨過了這一年于你意味著什么。在跨越二十大關(guān)的時候，你是極其彷徨的，雖然已經(jīng)有了明確的目標(biāo)，但你清楚地知道未來還很遙遠(yuǎn)。你有了一點(diǎn)世故，明白處世需要圓滑，但你卻總學(xué)不會它。也許不是學(xué)不會，只是真的不想太過世故圓滑。你不止一次想到要出家或支教，離開這里，去到西藏或大山里，可久困于現(xiàn)實中而不得。二十歲的你居然生出了厭世避世之心，在別人看來這是逃避的行為，只有你自己知道，你是真的真的太累了。
學(xué)習(xí)上，現(xiàn)在的你還在大二，雖然已經(jīng)明確了目標(biāo)，可不止一次想要動搖。你知道夢想實現(xiàn)的路上，有太多的困苦與磨難，而你只能風(fēng)雨兼程，獨(dú)自前行。或者應(yīng)該走向社會，早日工作？還是繼續(xù)追逐夢想？你多想此時能遇到一個人為你答疑解惑，可是卻也該死地清楚，貴人的降臨如同奇跡，可臆想而不能得。沒有人能給你答案，因為最了解你的，只有你自己。
我要告訴你的是，其實二十歲的你還是很年輕的，剛剛奮力脫去了懵懂的外殼，正待要成蝶。在此之前，你一直躲避在象牙塔里，還沒有適應(yīng)真正的生活。
在多次的猶豫中，你做對了一件事情，那就是勇敢地上路，繼續(xù)追夢的旅途，不再徘徊在許多即定的框架里。那是一個人生的大關(guān)卡，你知道你只有一個選擇，那就是：嘗試，再嘗試，努力，更努力。
我曾經(jīng)讀過這樣的一句話，有位杰出的父親告訴他的女兒說：你一定要勇敢地嘗試，即使多年以后，發(fā)現(xiàn)自己又回到了原地，也不要在乎。
沒有人這么告訴過你，你的父母也只要你做一個每個月有固定薪水、退休金的常人。你知道他們是為了你好，可是你卻不甘于這樣的過活。在二十歲那年，你決定要勇于嘗試，努力開拓全新的生活，即使你清楚這有多難。同時你也知道：可以戰(zhàn)敗，但絕不能未戰(zhàn)先降。如果能走自己的路，即使摔得鼻青臉腫也是幸福。
這時的你德語學(xué)習(xí)遇到了瓶頸，無法前行，卻又后退不得，你整日痛苦不已。你試著告訴自己，突破了瓶頸，你就會有一個大的提升，你必須努力嘗試去接受。你學(xué)著對自己說：“只要不怕，你就可以。”
自小你便愛讀書，讀各種不同類型的書，不是為了獲取知識，而只是單純地為了快樂。你經(jīng)常窩在床上，捧著一本書靜靜地讀著。這方寧謐的天地總是獨(dú)屬于你的，別人輕易不能走進(jìn)，而你也不愿出來。你總會遇到人問你，對于讀書的感想與收獲，這時你總是會呆愣著，然后開始努力而痛苦地思索。因為于你，這個問題從來都是不存在的。你讀書，只是因為它能帶給你快樂，至于學(xué)到了什么，你真的沒有去想也不愿去想。你不懂這明明是獲得快樂的方法，為什么要把它復(fù)雜化。對于讀書，你一直樂在其中，堅持相信，不計較結(jié)果的生活本身就是一種令人喜悅的成長。
你一直都是個固執(zhí)而又敏感的人。你知道太固執(zhí)的人沒有辦法快樂，可你卻總改不了固執(zhí)的本性。就像你清楚地知道自己有時太過自我，這總是要吃苦頭的，可仍無法說服自己去妥協(xié)低頭。而你也知道敏感的人總是容易受傷，于是你努力去改變，希望有一天能成功。
成長的路上，你始終記得要堅強(qiáng)。因為你知道沒有人可以給你依靠，你不能也不想讓父母擔(dān)心，除了堅強(qiáng)你別無選擇。可是只有你自己知道，在你堅強(qiáng)的外表下那顆脆弱的心很累很累，早已疲倦不堪。你只能偷偷地哭泣，發(fā)泄情緒。哭泣的你，連你自己都會嫌棄不已，所以你必須要堅強(qiáng)。
寫給20歲自己的一封信4
時光匆匆，彼岸花開花落。歲月的年輪又劃過了一個特別的日子，我在夢里懷著一種特別的心情輕輕地推開時光的大門。腳步看似輕盈卻很無奈，我知道我從此就要告別那一字頭單純幼稚的年齡，我將邁向我人生的另一段新的路途。
記得小的時候總希望自己快點(diǎn)長大，很期待過生日。每當(dāng)過生日媽媽都要給我做很多好吃的。但現(xiàn)在我卻是很討厭過生日，長大的感覺沒有想象中的那樣美好，接踵而來的煩惱壓力會讓自己不堪重負(fù)的。但時光的腳步在永不停息的向前逼近。20歲意味著什么呢？意味著我將肩負(fù)著更多的生命的責(zé)任，意味著我將真正的獨(dú)立學(xué)會成熟了吧。十九歲之前的學(xué)生生活，二十歲我一進(jìn)入社大一年了，想想在這一年里，時光真的如流水般悄然的刮過了那些不經(jīng)意的日子。在一年里我在社大中一路跌跌撞撞，現(xiàn)在回想起過去的種種，自己完全是在無情的揮霍時光，揮霍自己年輕的生命。
在這里我將非常感謝我的父母，因為他們我才能看到這么色彩斑斕的世界。對他們真誠的說一聲非常謝謝。是的以前的我有過許多的抱怨，經(jīng)常惹你們生氣。不聽話記得小時候的我非常任性，一點(diǎn)上都不講理，說話沒有禮貌自己想怎樣就怎樣。但那都是因為我太小啦，現(xiàn)在慢慢的長大，有些事情也慢慢的明白了。你們對我的愛與包容，我開始學(xué)會忍受學(xué)會理解別人。想想過去一切的一切都是你們?yōu)槲姨峁┑模谌ツ甑母呖贾形易屇銈兪耍嗫鄴暝袥Q然放棄那條上大學(xué)的路。我沒有抱怨，只是心里覺得不好受。理解你們自己考得不好，不想再增加你們的負(fù)擔(dān)了。當(dāng)自己聽到別人說爸爸上班暈倒，那段時間我也眼睜睜的看著爸爸生病，看著躺在床上的爸爸，我心里真的好痛好痛。心里的有些秘密我從未在別人面前提及過，隨后又發(fā)生了些什么，自己當(dāng)時怎樣想的，都不重要了。只希望一切都會好起來。
二十歲了，想想人生中什么才是最重要的，是親情，友情，愛情嗎？我不知道人們?yōu)槭裁炊枷矚g偽裝呢？都希望用真心對待，但往往現(xiàn)實卻不是這樣的呀。在二十歲的這個年紀(jì)也許一切都看得不透徹，看得太簡單。
關(guān)于親情，我想這輩子我是把它放在首位的，因為親情是什么都無法改變的，是最堅固的情感。親人不會因為自己處在在人生的低谷就摒棄自己，反而他們會給我更多的鼓勵與幫助。很感謝他們，他們真的對我很好的。有時心里很苦很累，但不管怎樣吧，為了我至愛的親人，再苦再累也要堅強(qiáng)吧。
關(guān)于友情，我想也是我一生中最寶貴的財富。人生中為遇到很多很多人，一路走來，相識是一種緣分。有人給予我很多的幫助，有些人走著走著就散了，真正陪伴自己走到現(xiàn)在的也只有屈指可數(shù)的那么幾個朋友吧。不管將來我們是否會變成陌路，但至少現(xiàn)在我們還算是朋友吧。我將深深的銘記我們之間的友誼，我會很珍惜很珍惜的。
關(guān)于愛情，也許現(xiàn)在的我還不夠成熟。愛情于我而言太奢侈了，曾經(jīng)向往的愛情的美好不再屬于我了。有時想想一個人也沒有什么不好的，也許多年后我會覺得愛情于我而言只是生命中附屬品，愛與不愛其實沒有那么的重要了。只要能有勇氣一起生活下去的那個人就夠了。曾經(jīng)的我是什么都沒有想的想要和某人在一起，后來發(fā)生的一些事讓我沒有勇氣再愛了。所以我選擇了放手，也許這對于我和他都好吧。不夠怎樣我曾經(jīng)這樣的愛過他，現(xiàn)在這種感覺也一點(diǎn)沒有改變。但如果我沒有信心和他走到最后我是不會再走進(jìn)他的生活了。祝福吧，不管自己心里再不好受，也希望他能找到更適合的那個人人。從此一個人保持一種寧靜，一種閑適的心情。微笑著祝福吧，相信一切會好的。
現(xiàn)在的我也看明白了一些事，社會大這所大學(xué)里我也可以不斷的學(xué)習(xí)。記得自己剛出來上班的不斷時間自己還沒有完全從學(xué)習(xí)的角色里過度到社會中來，就是上班上一段時間耍一段時間吧，想著自己還有父母的支持，完全沒有什么心里壓力，每天上班下班什么都沒有想，發(fā)的工資也剛好夠用，沒有想過存取什么的。那時的我過得很輕松每天也比較開心，后來到魚洞這邊來的這幾個月自己遇到很多事，開始有了一些對未來的擔(dān)憂了。面對種種外界的壓力，看到物價上漲的這么厲害，看到父母日漸的變得蒼老。我開始有了生活的急迫感，有了面包和牛奶還要希望有更好的生活品質(zhì)吧。慢慢的，在意識到競爭與壓力了。開始很后悔自己沒有去上學(xué)了。開始覺得自己和別人差很遠(yuǎn)了。有時我不想理任何人，對外界產(chǎn)生了排斥，只想一個人默默的活在自己的世界了。但這樣會讓自己更難受的，我要開始不斷的學(xué)習(xí)，提升自我。這樣我才不會被社會所淘汰吧。
細(xì)細(xì)想來，有些消極的想法真的會讓自己迷失自我的。我都二十了應(yīng)該學(xué)會成熟吧。看清楚一點(diǎn)自己生活的價值。我不再傻傻的幻想什么了，只希望自己能每天進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn)，每天都很快樂，認(rèn)真的做事就好了。我應(yīng)該好好的為我的未來努力，想想自己想要什么樣的生活。都說選擇大于努力，不管怎樣吧，既然選擇了就希望自己能在這條路上一直走下去。告訴自己要勇敢，堅強(qiáng)，自信，樂觀的生活。為自己的人生設(shè)定目標(biāo)，一步一步慢慢的向前。當(dāng)生活中一個個夢想被無情的現(xiàn)實擊破的時候，至少我曾經(jīng)努力過，奮斗過吧。也沒有什么遺憾的了。二十了，該懂事了吧。很多事情我要有主見了。現(xiàn)在我在這里將自己的文字寫給自己希望自己能夠清楚自己的目標(biāo)，并為之去努力。同時祝自己每天都快樂努力的生活。
寫給20歲自己的一封信5
心若浮塵，錦瑟無端。紛雜煩擾的塵世，保持一顆寧靜的心，不以物喜不以己悲，是否所有的一切就與自己漸行漸遠(yuǎn)。總是情不自禁的憂傷，于是學(xué)會了掩藏。不敢奢求太多，只想把瞬間當(dāng)成永恒，把現(xiàn)在變成回憶，可惜，回憶是一座橋，通往了寂寞的牢。樓外殘陽紅滿，春入柳條將半，桃李不禁風(fēng)，回首落英無限。腸斷，腸斷，人共楚天俱遠(yuǎn)。不經(jīng)意間的發(fā)現(xiàn)讓人說不出的'喜歡，不如歸去，與那遙遠(yuǎn)的天際一道遠(yuǎn)離這傷感的是非之地。或許，終生的等候也換不來剎那的凝眸。于是選擇離開，只想把這一程掩埋。最是人間留不住，朱顏辭鏡花辭樹，一切都已無法回頭！
有花不見葉，葉生不見花，生生世世，花葉兩相錯。忘川河邊，誰的淚水拭去了彼岸花的記憶，造就了曼陀羅華的生命，純白無暇的花瓣是否讓人痛心。遺棄在河里的哭泣換來佛的憐惜，黃泉路上曼珠沙華相陪。可其中的滋味，卻像櫻花淚，充滿無限的哀怨與傷悲。
身前身后的事情非常渺茫，想說出因緣又怕心情憂傷，最終成全了李源的路太漫長。離去不是終結(jié)而是另一段旅程的開始，人鬼殊途，只因三生石上的誓言，此情永不變。
彼岸花開，此處誰在，三生石邊，奈何橋畔……
寫給20歲自己的一封信6
愛的小岳月，今天，你已經(jīng)20歲了！
不管是感嘆時光荏苒，亦或是光陰過得有些慢。我懷著些許忐忑與好奇叩響了20歲的大門。生命的旅程在不知覺中已走過了一大段。傾聽生命之花怒放的聲音，我喜歡，在20歲的季節(jié)里。有新奇，有渴求，也有害怕，一路走過，看見自己成長的碎片，聽見自己骨髓里一天天長高的窸窣聲。今天，我20歲，凌晨，打開手機(jī)。收到朋友發(fā)來信息，“恭喜你終于長大了，20歲了，不過不要太感嘆自己老了生命正值大好年華了！”其中的不過后的轉(zhuǎn)折是玩笑之言，我坦然、會心地笑了。心中暗想，是的，我老了。但是老并不一定要指身體機(jī)能的衰老，體態(tài)的蒼老。“老”也是一種收獲，是一種沉淀，是生命走向絢麗的不斷經(jīng)歷過程。從牙牙學(xué)語的嬰兒出落到現(xiàn)在能夠獨(dú)當(dāng)一面，我收獲了、收獲了人生學(xué)會長大的寶貴財富，沉淀了、沉淀了審視這個多彩世界的睿智，也經(jīng)歷了、經(jīng)歷了蝴蝶蛻變、鳳凰涅槃痛苦卻美麗著的過程。于是，我老了。我的激情燃燒，我的青春正艷，我的經(jīng)歷略顯蒼老，這也標(biāo)桿著我成長的印記。我將在年輕中老去，銘記今天的20歲。
我習(xí)慣一如既往保持感恩的笑靨。感謝上蒼，感謝這美好的時節(jié)，感謝愛我和我愛的人。我的父母，他們誠實善良，堅韌寬厚……20年來，這些可貴的精神無時不在鞭策著我。對他們的感情，不只是短短的“感激”兩個字所能道盡的。但是，我不得不說，我愛他們，感謝他們。20歲了，我將用生命來感謝他們、回報他們。今天，我一直沉溺在好友祝福的甜蜜中。從凌晨開始，每個祝福的短信和電話我都會報以甜蜜的微笑，所以我一整天都在笑。驀然回首，20歲，我的周圍有這么多，善良、可愛、誠摯的好友，我還有什么不能知足的呢。我累了，有他們給我寬慰；我開心了，有他們?yōu)槲覒c祝；不管我走多遠(yuǎn)，我沒有害怕過孤單也沒有害怕過黑夜，回頭總能看見他們溫暖的微笑。感謝這些沖破幾十億分之一的幾率和我的相遇并相知的可愛友人。
不曾忘18歲時，許下的一個心愿，希望在20歲承諾。點(diǎn)燃生日蠟燭，我再次許下愿望，溫暖的燭光里，我看見了幸福的希翼在跳躍。未來太遠(yuǎn)，我們都許不了什么，但我們或許能為未來做些什么……
20歲，我學(xué)會了如何在跌倒中爬起，如何面對生命旅程中的風(fēng)暴，如何不斷學(xué)習(xí)，不斷成長；對待自己可以嚴(yán)肅苛刻，對待他人要寬宏。原諒他人的過失就是給自己的失誤一次機(jī)會。尊敬別人更是尊敬自己。讓自己快樂起來，不要為小事僅僅計較，每個人都會有失誤的時候。要善良，要以誠待人，時刻銘記保持這些高貴的品質(zhì)，慢慢人生旅途我離不開他們。還有……很多，20年來，我收獲的，經(jīng)歷的，不是幾行文字所能表達(dá)的。20歲，是終點(diǎn)，也是起點(diǎn)。是我幼稚無知的終結(jié)點(diǎn)，生命之花綻放的起始點(diǎn)。漸行漸遠(yuǎn)的20。我珍惜的季節(jié)。
鍵盤敲打我的心聲，笑容是我晚安的話語……
寫給20歲自己的一封信7
手邊放了一張你的照片。大二的你，20歲。一件駝色的毛衣，一條牛仔褲，一雙帆布鞋，沒有發(fā)型，笑得很不知所以。我還記得那一天早晨，你為穿什么樣的衣服而頭疼。最后因為沒有時間了，于是胡亂穿了一件，在十年后的我看來，卻也蠻清爽的。
現(xiàn)在看來，那時你處心積慮做的一些搭配，常常以失敗告終，而隨意搭上的服裝反而顯得像你。當(dāng)然，那時的你是不會明白的，而如果沒有當(dāng)時你一次又一次的失敗，今天的我或許還在老路上一路到底吧。
我記得20歲的你焦躁不堪，宿舍的兄弟們都在聊天，準(zhǔn)備去通宵玩電腦游戲時，你表面上歡呼雀躍，心里一直在問自己一個問題：當(dāng)初我是好不容易考入大學(xué)的，四年之后，我該怎么出大學(xué)？岳麓山下，橘子洲頭，情人灘上，你也混跡于人群之中，看著每一張相似的臉龐，你心里最大的擔(dān)心是：難道他們都已經(jīng)知道未來去哪了嗎？為什么只有自己那么傻？
傻到?jīng)]錢買電腦，只能用稿紙一遍又一遍地寫日記。因為不知道該寫什么，所以哪怕寫錯了一個字，也要重來一遍，字一點(diǎn)都沒有提高，稿紙卻費(fèi)了不少。看著一疊又一疊的稿紙和從未發(fā)表過的文章，心里居然沒有一絲的疑惑，只會告訴自己說：哇，昨天晚上又寫了6頁呢！
“如果有一天，你真的成了大文豪，這些稿紙可真的就值錢了。”─這幾乎是每天你最快樂的時候。
那時很多雜志社很尊重作者，所以你也就常常會收到退稿信。上面寫著諸多類似，卻又不盡相同的話。無非是謝謝你的支持和參與，只是你的選題和文筆不太適合他們雜志，謝謝你繼續(xù)的支持。你把這些退稿信一一留著，很大一部分原因是那些來信上都印了各個雜志社的名字，你偶爾打開看時，總幻想這是發(fā)稿通知。你也偶爾會在別人面前拿出這些信來，讓他們誤以為你和很多編輯的關(guān)系相處得體─嗨，那時的你生活得無所畏懼又謹(jǐn)小慎微，任何一點(diǎn)點(diǎn)小的改變都會讓你變得自豪。比如“那個編輯居然自己回信拒絕我了，我拿到對方的聯(lián)系方式和名字了呢”。
寫到這里時，我其實很想對你說：雖然你在外人看來挺二的，但也謝謝你那種不要臉的應(yīng)對方式，讓我一直走到了今天，從未害怕過。
終于第一篇文章發(fā)表了，稿費(fèi)是30塊。你當(dāng)然沒有把稿費(fèi)取出來，而是將稿費(fèi)單好好地折疊起來，放在錢包里，供人隨時瞻仰，然后假裝很不經(jīng)意地說：“嗯喏，這筆稿費(fèi)還來不及取出來呢。”直到稿費(fèi)單過期，你才把它好好地收藏起來，從未有過兌現(xiàn)它的念頭。
這30元的稿費(fèi)背后，你大概前后花了200多元請客吃飯慶祝。有些人對事情的投入是為了生活，你那時的投入是為了證明你可以。
在醫(yī)院長大的你，背著你爸報考了師范大學(xué)中文系，以至于你和你爸將近兩年沒有對話，近乎絕交。直到你發(fā)表的第一篇寫父親的文章《微妙》發(fā)表在省刊上，被你爸看到。他開著車第一次主動去學(xué)校找你，請你吃飯。你在去見他的路上，帶著170多頁的小說稿紙，小說取名叫《殺戮》，故事寫的是什么我現(xiàn)在忘記了，因為它沒有發(fā)表過，甚至你當(dāng)初寫它的時候也就沒有想著要發(fā)表，我記得你對你爸說的第一句話是：爸，你看，我現(xiàn)在能寫這么多。
你爸一直擔(dān)心的就是你大四畢業(yè)之后找不到工作，擔(dān)心你沒有任何可以拿出來炫耀的資本，擔(dān)心你連你自己是誰都不知道。你那時居然沒有拿著發(fā)表的文章對你爸說：爸，你看我的文章能發(fā)表，我水平夠高了。
你甚至提都沒提那篇發(fā)表的文章，你拿著稿紙說：你看，我多能寫。我寫了兩個多月了，每天都在寫，一點(diǎn)都不累，也不是老師布置的作業(yè)。說著說著，你眼睛就紅了，你知道自己一直讓他們擔(dān)心，你在沒有能力時，只能證明自己不怕苦，而他們也終于第一次相信你真的不那么怕苦。
你學(xué)會了說“我很好”。
“我很好”不是指你終于熬到有了錢，有了朋友，有了人照顧的日子。而是你終于可以習(xí)慣沒有錢，沒有朋友，沒有人照顧的日子。“我很好”是告訴他們，你越來越能接受現(xiàn)實，而不是越來越現(xiàn)實。我沒你們想的那么脆弱，離開你們，我一樣能過得很好。
你聽說參加比賽拿獎可以加素質(zhì)分，于是從大一開始就參加各種比賽。很多比賽只有幾個人參加，所以只要認(rèn)真參與，主辦方一般都會給你三等獎，而一個院級比賽的三等獎能夠加兩分素質(zhì)分。所以作文大賽，歌唱比賽，辯論賽，演講賽，戲劇大賽，運(yùn)動會，甚至?xí)ㄗ檀筚惸愣紖⒓恿恕?/p>
你花了10元錢在路邊攤找人刻了一個名字，然后印在紙上，交給了組委會，獲得了三等獎─這個故事成為了你得瑟許久的故事。你絲毫沒有為自己投機(jī)倒把感到羞愧，現(xiàn)在的我多少會覺得“當(dāng)時怎么能這樣？”，可20歲的你滿腦子都是“如何與別人不一樣”，“不一樣”是個特別特別大的命題，于是你會節(jié)約一天的伙食費(fèi)去刻一個章，你也會拿著精心寫的作文去參加比賽。組委會的師哥告訴你：你的文章很好，應(yīng)該是第一名，但是另外一個師哥要找工作，所以這個第一名要讓給他，你還有很多機(jī)會的。他還沒有說完，你便迅猛地點(diǎn)頭，你心里想：得獎本來就賺了，還獲得了學(xué)長當(dāng)面的肯定……
那時有人說你是個極其大方的人，其實你知道自己是個極其計較的人。
唯一不同的是，很多計較的人常常會在事情發(fā)生時計較，而你在事情發(fā)生前就想好了最壞的打算。所以當(dāng)結(jié)果不如你想的那么壞時，你都能欣然接受。
所以有人說你沒心沒肺，說你二百五，你甚至有很長一段時間都認(rèn)為自己真的挺傻的，現(xiàn)在的我告訴你：其實你一點(diǎn)都不傻，只是你從來沒有把自己看得那么重要。
“你曾因此失去了一些東西，但你卻得到了更多。”─大四畢業(yè)正式進(jìn)入湖南電視臺工作時，你租了一輛車搬家。你當(dāng)初只提著一個行李箱到的長沙，四年的時間，它變成了一車的東西。四年時間，你得到的永遠(yuǎn)比你失去的要多。
你曾遇到過一些你愛的人，因為你沒有錢而離開你。后來，你學(xué)會了快速甄別發(fā)展對象的品性。你曾因為領(lǐng)導(dǎo)不信任你，而一個人步行兩小時落淚。后來，你學(xué)會了如何讓領(lǐng)導(dǎo)相信你，并支持你的工作。你曾因為同事排擠你，而一個人專注于工作。后來，你也明白了溝通在職場中的重要性。你曾被老同事欺負(fù)，讓你學(xué)會了如何盡量尊重新人。你長時間加班到清晨，讓你學(xué)會了如何調(diào)整團(tuán)隊的工作流程。當(dāng)然，你也并不是一直都凄凄切切地生活在冷宮之中，期間，你也犯過很多錯誤，失去了一些本該一直繼續(xù)的朋友，失去了一些本該關(guān)系更好一點(diǎn)的朋友。但成長不就是這樣么？不是學(xué)到就是得到。你成長中所有遇到的問題，都是為你量身定做的。解決了，你就成為了你這類人當(dāng)中的幸存者。不解決，你永遠(yuǎn)也不知道自己可能成為誰。
在20歲到30歲這十年的過程中，我們都走過一樣的路。你覺得孤獨(dú)就對了，那是讓你認(rèn)識自己的機(jī)會。你覺得不被理解就對了，那是讓你認(rèn)清朋友的機(jī)會。你覺得黑暗就對了，那樣你才分辨得出什么是你的光芒。你覺得無助就對了，那樣你才能明白誰是你成長中能扶你一把的人。你覺得迷茫就對了，誰的青春不迷茫。
這十幾萬字是我這些年，一點(diǎn)一點(diǎn)記錄下來的。每年每年的不同，卻每年每年的相似。這些圖片是我每次出去，努力拍攝下來的。因為每一幅風(fēng)景都在我們的成長中過去，唯有如此，你才記得住你經(jīng)過的它們。所有20歲的你們，所有30歲的我們，成長不易，青春不難。如今我們在紙上相見，便是一種欣喜的遇見。
有人會因為我們的缺點(diǎn)而討厭我們，但也會有人因為我們的真實而喜歡我們。我們不必讓那些本不喜歡我們的人喜歡上自己，而是要堅持讓那些本該喜歡我們的人盡快發(fā)現(xiàn)自己。
不如我們定下一個誓約，看看十年之后，我們彼此又在哪里？聽著誰的歌，看著誰的字，身邊的人又是誰？
我希望你們能夠把自己的青春放進(jìn)來，也希望這本十年的成長紀(jì)錄能夠陪我們到下一個十年。
寫給20歲自己的一封信8
歲月無情似刻刀，劃滿流年的記憶。就在每一刻的不經(jīng)意間，自己步入了成年，再一晃悠，也就20了。人生就如一顆生命樹，我們逐漸成長，日益成熟的年齡跟心境，隨之也給自己加了一層一層的防護(hù)。許是害怕受傷，所以先把自己隔離。
還記得18歲的成人禮上，我們莊嚴(yán)的宣誓，當(dāng)時懵懵懂懂，只記得發(fā)誓的時候，心里還是激動莫名，以為自己會有很大的不同。那時高中的我，后來才發(fā)現(xiàn)，并非如此。18了，還是成天在自己那時厭煩的節(jié)奏里生活，沒有改變，更沒有驚喜。唯一不同的是，年齡多了一輪，可以傷春悲秋，慷慨激昂的歲月少了一年365天。
今天，我20了，終于擺脫了繁雜的高中，擺脫了自以為狹窄的天空。離開小城，離開父母，也不得不拋下曾經(jīng)自以為會地久天長的愛情，到了大學(xué)。
大學(xué)，曾經(jīng)的我，曾經(jīng)的我們共同向往的天堂。老師總是在有意無意間給渴求飛得更高的我們描述著大學(xué)的美好。我更是不例外，我向往大學(xué)自由的生活，向往更廣闊的天地。
20歲的我，進(jìn)入大學(xué)快一年了。本該輕松愉悅的心情，日漸沉重。才進(jìn)來的我，對大學(xué)里的一切充滿好奇，早聽說大學(xué)可以逃課，所以逃了許多自以為無關(guān)緊要的課，聽說大學(xué)可以夜不歸宿，所以常常和朋友在外。只是這種生活，最后給自己的不是滿足代之的是無盡的虛無。到了大學(xué)，自以為廣闊的天地，卻似乎太過廣闊，曾經(jīng)驕傲的我，卻發(fā)現(xiàn)自己一無是處。各種風(fēng)趣的活動，自己成了最百無聊賴的觀眾，后來也就連當(dāng)觀眾都覺得自己狹小，索性不去。天真如當(dāng)初的我，才明白所謂的美好大學(xué)，只是高中老師給我們畫的一個餅，懸掛在每個渴望高中的學(xué)子頭上。曾經(jīng)畢業(yè)的我們，相聚一起狂歡，那時的我們只為從此無早起晚睡的束縛而慶賀，似乎與大學(xué)無關(guān)。我也慶幸與大學(xué)無關(guān)，不然如今的我該如何看待當(dāng)初毫無意義的行為。
20歲的自己，大學(xué)了。開始在一無是處中充實自己。不再逃課，不再夜不歸宿。開始看書，盡管自己也有好多不懂。開始慢慢的思考未來，不再像當(dāng)初的夢想天真而缺乏現(xiàn)實。開始更廣泛的閱讀，不再看八卦娛樂，代之是新聞與管理。學(xué)管理的自己，總覺得未來很渺茫，不知道自己是不是適合管理，未來的自己又能管理些什么。也許正是這些不明不白，所以才要看書，閱讀來充實自己。我想總會好過惶惶度日的生活更加充實。總好過未來腦子里一無所有的自己。
20歲在大學(xué)的自己，開始明白人情冷暖，不再和爸媽吵吵鬧鬧，逐漸懂得他們是有多么不容易。開始明白他們的每一句勸導(dǎo)和關(guān)懷，每次打電話回去最難過的是掛電話時媽媽的欲語還休，爸爸的貌似干脆無語。回去總聽媽媽嘮叨爸爸是如何經(jīng)常念叨在外的自己，只是不善言辭的爸爸卻總是不說。看似嘮叨的媽媽，珍惜每次回去和我嘮叨的機(jī)會，打聽大學(xué)的食堂飯菜，打聽寢室和他人的關(guān)系是否良好，打聽課業(yè)是否繁重，偶爾也會打聽自己是否又有了女朋友。臨走前晚，爸爸會告訴我要和老師同學(xué)處好關(guān)系，寢室的幾個人要互相包容理解，要對老師禮貌，不要出去亂混，要好好學(xué)習(xí)，爭取以后找份好的工作。媽媽總是會告訴我天冷多穿衣服，天熱要心平氣靜。還告訴我如果談戀愛，就要好好對別人，不要總是吵鬧。許是脾氣輕和的爸媽，讓我也日漸從容和大度。總之，他們的話語每次總能想起，而且更多的是我覺得我懂了。
20歲的自己，反倒單身了。曾經(jīng)一段青澀愛戀，我們都以為那就是永久，最后還是分開了，也曾傷感了好久。后來停停走走，也就忘了回頭。現(xiàn)在，你屬于你，屬于過去，我屬于我，誰都不再屬于誰。最后，就這樣。如今懂得，那只是年少時青澀，沒有結(jié)果。開始明白愛情需要面包和牛奶，不是成天巧克力和玫瑰紅。現(xiàn)在覺得戀愛不是時候，所以，隨緣。我相信，在未來，會有同一個人在等待著我。只是時候還未到。
20的歲的自己，更加珍惜真心而來的朋友。我也開始因此愛恨，開始交際，開始明白真心朋友是多來之不易。曾經(jīng)說好常聯(lián)系的我們，最后做到的又有幾人，呵呵，嘆惋，領(lǐng)悟。
20歲了，不再是輕狂的歲月，開始對未來負(fù)責(zé)。我時常在想，如果今天的我，不努力，我該如何讓未來一無所有的自己面對曾經(jīng)虛度時光的我。20歲，奮斗的時候，拼搏，加油。
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