給五年后的自己一封信

時間：2024-12-16 16:35:11 夏杰書信我要投稿

給五年后的自己一封信范文（精選12篇）

　　在平平淡淡的日常中，大家總少不了接觸書信吧，書信一般包括稱呼、問候語、正文、祝語、署名、日期六個部分。為了讓您在寫信時更加簡單方便，下面是小編為大家整理的給五年后的自己一封信范文（精選12篇），歡迎閱讀與收藏。

給五年后的自己一封信范文（精選12篇）

　　給五年后的自己一封信 1

五年后的我：

　　親愛的你，你好嗎？過得開心嗎？大學五年了，這時光說長不長，說短不短，可足夠磨平一個人的銳氣，沉淀一個人的不甘。剛考上大學那會，我知道，你不甘心，不服氣，高考是你十多年的夢，可現實擊碎了它，就像是一種落差，你配不上自己的野心，并且也辜負了所受的苦難，但怎么辦，就這么沉下去？我知道你不會，因為你說了，置之死地而后生，將自己逼到困境，然后，絕地反擊。

　　你內向，你自卑，你膽小，你懦弱，你在聚會時只會安靜地縮在角落里，可是沒關系，你說，練練就好了。所以你加入大量社團，一次又一次的面試，沒過不要緊啊，練著練著就過了。還記得嗎？剛開始你加入了勁舞團，零基礎的你需要練習簡單的動作才能面試，很難想象那么靦腆的你在人前扭著身體甩著臀跳著舞。

　　跳得不好看，也沒有過，可走出練舞廳的你卻笑了笑，總算試過了，總算努力了，至少你留下了兩個小時的汗水，再不會總在臺下看別人跳舞，羨慕著，自卑著。看，那時候的你多勇敢！你逼著自己一步一步往前走，可到底走過來了不是嗎？我想，你該把這份勇敢滲透到未來的每一天中。

　　入學的班級聚會上，很多人都說來廣醫是因為分數尷尬，并且一定要從預防轉到臨床，你又何嘗不想呢？當知道被錄取后，你每天查的就是如何轉專業，直到有一天，一個考上廣外卻被學校分到保險專業的朋友告訴你，她不會轉專業的，她說她想證明，就算老天硬塞給她一條路，她也能走得比任何人都好。這句狂妄的話像把利劍狠狠地刺進你心里，曾幾何時，你也說過這么意氣風發的話，可是如今呢？

　　為什么沒有信心？你想了很久，相比老天塞給你朋友的路，這條路是你自己選的，你更要有過得比任何人都好的自信，哪怕這個專業不是學校的名牌專業，你也一樣可以讓自己因為這個專業而變得閃閃發光。那時候的`狂妄以及后來的拼搏讓你變得越來越優秀，我想你是對的，也希望以后無論遇到什么困境，你都能想起曾有過的狂妄與自信，深吸一口氣，哪怕跌跌撞撞，也要走到底。

　　其實人生就像爬山，你需要跨過一個又一個你覺得跨不過去的山峰。五年前的我為了五年后的能比我想象中還要美好的你，跨過了人生中一個又一個跨不過的山峰，如今我真心地希望畢業了的你也可以為了五年后，十年后，乃至二十年后的可以變得更美好的自己，不忘初衷，記著置之死地而后生的勇氣，笑著，向未來敬禮！

　　為誰落寞

　　曾有的過往一度封鎖，時常用忙碌來淡化那份情愫，一份蝕心的分割。——————題記

　　煙花絢麗最終歸于消散，真切投入的情感，并非如愿情牽一生。揭開，眸里瞬間閃隱著淚花，流瀉著離殤。

　　那年，那時的你我純真年代，真實情感彼此愛護有加，牽手取暖度過一段美好時光。是世道愚弄，還是緣淺，余溫猶在人已離去。也許年少，也許驕傲，不問緣由分道揚鑣。也許涉世不深，不懂婉約相處，星星之火般的情感隕落。

　　倔犟性情，面對失落情感，專注于事業，多年打拼歸功于無牽無掛無牽絆。

　　靜下來，不允許自己回望，時刻提醒自己不許被情所困，做成功于事業的女人，也好過無為的人生。

　　也許，沒有離殤不懂珍惜；也許，惟有超越自己，才會彌補情感的殘缺。

　　手心的暖不是握緊，便會十指緊扣一生；心頭的傷不是隱藏，便會不痛。誰欠誰的情債，終究是迷霧彌漫，無頭緒去解，一別便是今世。無數次也曾回望，曾想對坐促膝而談解離愁，卻已發現除了心底深處的影跡，名字之外已無從尋起。

　　懼怕清閑，恐慌夜的黑，你的影子侵蝕著我的內心世界，泛濫成災。

　　一遍遍翻閱著過去，尋找可往之路。結果，亦如喜相逢無果的結局。

　　慢慢累了，鎖心封愛不與命運抗爭，不去做無謂的折騰，安于現狀靜逸便好！

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給五年后的自己一封信 2

五年后的我：

　　你好！

　　五年了。此時的你會呆呆地靠在窗前嘆息人間世事嗎？又或許是打開窗對著新的朝陽大聲說：“今天又是嶄新的一天啊！”希望是后者。

　　五年了，你長高了吧，那么，心也跟著長大了嗎？是呀，擁有20個春秋的生命已不再是個小生命了，你變得更堅強了嗎？15歲時像個小女生似的，單純，同時也是多么地脆弱，就像陶瓷娃娃，一碰就會碎，需要一路護送。而現在呢？你長大了，需要有保護家人的能力。告訴自己：不許再哭泣了，競爭不相信眼淚！你懂嗎？

　　五年了，你學到更多了嗎？不僅僅只是在學習上有進步，更是體現在生活上、情感上。思想上的成熟，使你考慮問題更全面，但是，你會因此變得多愁善感嗎？或許，此時的你，更向往愛情了，是嗎？對于愛情，你是否充滿了無限的好奇、遐想？那么，請你就此放手吧。正在學習道路上的你是不需要愛情的，因為你還不懂，它還不適合你，你知道嗎？它會吸引著你走向另一條路，是一條與你的目標完全不相干的路。你不可以選擇這條路，因為你這樣的選擇會讓多少人失望，你懂嗎？

　　五年了，你收獲了更多嗎？那么，你是否想過付出呢？是的，你應該學會付出了。“予人玫瑰，手有余香”，要知道，愛與被愛是沒有區別的，同樣都是幸福，關鍵在于你付諸了多少。看看你周圍的人：父母，親人，老師……你有注意過他們漸漸蒼老了嗎？你有想象過這些年他們為了你付出了多少汗水嗎？你有在意過他們的喜怒哀樂嗎？不僅僅是你的學習，你的'身體更是讓他們為你操碎了心啊！當他們看著你蜷著身體痛到連站起來都困難的時候，你知道他們內心有多痛嗎？你懂得：有一種幸福叫感動，但你又是否知道：還有一種幸福叫付出？！20歲了，是你回報的年齡，你要去關心你的親人、老師、朋友……他們曾為你流了多少眼淚，你懂嗎？

　　你要學會樂觀！在別人眼中，你愛笑、活潑、開朗。盡管，一個笑話對于你來說真的很無趣，但是，你怕他們覺得和你沒有共同語言，只能笑了。但是，你依然掩飾不住虛偽的內心，終究失去了很多朋友。想挽回，可惜來不及了……你從來都不會向朋友打開自己的心扉，因為你的內心是深深的自卑；也從來不會向家人說說心里話，因為到頭來總是深深的沉默。在你的眼里、心里，周圍的一切都是黑色的、冷漠的，甚至朋友和你開個小玩笑，在你的潛意識里就是“幼稚”。這樣的你，會有朋友嗎？憂郁了這么多年，“習慣一個人”的習慣實在太寒心了，何必呢？你要試著真心地對待每一個人，哪怕只是個過路人，要相信世界上還是有很多“暖色系”的事物，你要學會快樂，要學會微笑，你懂嗎？

　　五年后，當你再次打開這封信時，相信你會改變很多，成長很多。這個小小的夢想，你守護了嗎？祝你永遠快樂！

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給五年后的自己一封信 3

親愛的老周：

　　也許我不應該那樣叫你，盡管我們是同一棵草。離開我20年后，你在這個地方過得怎么樣？當你收到這封信時，你感到驚訝嗎？

　　我猜你一定長高了很多，臉上的痘痘也下去了。你還記得你以前很擔心她嗎？

　　馬上就小學畢業了，不過在此之前還有期中考試。你也知道，這次考試成績的好壞關系到我能否順利進入一所好的初中。在這段時間里，我學習非常努力。下次回信記得告訴我我的期末成績。

　　你最近經歷了一些不好的事情，是嗎？你經歷的一定比我多。畢竟不要覺得我年紀大了。要不要放棄？如果有，那你就是個失敗者。不經歷風雨就看不到彩虹。即使看不到彩虹感冒，也要樂觀。微笑面對生活，最后讓對手和困難對你說三個字，你就贏了。

　　這封信的目的是想記住，在你覺得無助的時候，我永遠是你的.背影。我會陪你笑哭做你想做的事。這是我的承諾，也是我給你最好的禮物，不是嗎？

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給五年后的自己一封信 4

親愛的自己：

　　你好嗎？我是五年前的你。但愿你還記得有這么一回事，能按時拂去信封上的浮塵，抖開信紙的一瞬間，會聞到時光的味道嗎？

　　我站在十三歲的尾巴上浮想翩連，你的十八歲正躲在不遠的地方詭異地朝你張望。

　　拆信前的30分鐘你在干什么呢？是在某所中學念著書嗎？你的成績怎么樣？理科還是你的軟肋嗎？你還會為考試而心慌嗎？你是不是還是喜歡窩在花園里聽歌？找一個安靜的小角落，一縷縷陽光伴隨著跳躍的音符，任你挑逗。

　　十八歲那年，你讀高三。你肯定忙著高考吧，壓力很大？別怕，相信你可以！放松心情吧！你究竟有沒有堅持自己的夢想呢？你準備考本科還是重點呢？你有在為音樂奮斗吧。你應該不會已經放棄？我替你選定的人生軌道，你脫離它了？是不是，我怕你做不到。

　　你還在練鋼琴嗎？聽了場夢幻的鋼琴演奏，你就情不自禁地陷入音樂海洋。當時大腦傳送給我的命令就是立刻沖動的去"鋼琴屋“網學鋼琴。起先因為學費就讓我猶豫許久，但還是抱著”我喜歡，試一試“的的想法，對自己的錢包下手了。現在的你會不會懷念五年前一個懵懂而執著的女孩兒？現在的你還有鋼琴夢嗎？鋼琴家，這個五年前特渴望做的夢想職業詞，現在你還會這樣認為嗎？或許你已明白，生活不是拍電影，哪有那么多機緣巧合，哪有那么多夢想隨隨便便就可以實現。

　　你還在寫字嗎？我還是偶爾臨帖。找個有風的下午，攤開顏真卿的《多寶塔碑》，吧鐘表拿的遠遠地，倒一點墨汁，小心刮去筆尖上的浮躁，一張宣紙不必寫滿，只是想要被墨香俘虜的感覺。我矯情起來真是要命啊。

　　我一直怕被人問到所謂的夢想，所謂的未來。在新的一個集體里，這個話題卻不可避免地被提及。最終，定下來的夢想，是做歌手。你會笑我癡心妄想吧。或許有點。所以我遲遲不敢說出這個。難以企及的夢想——也許應該叫幻想？有著良好藝術環境并且接受過專業培訓的人，也并不是個個都做的了歌手。而我呢，似乎身邊只有肥皂泡一樣的愿望。偶爾騰出點時間模仿那些著名歌手的歌喉，摸索音樂的根莖，在百度里神經兮兮的地搜索做歌手需要那些條件需要如何準備，時常將音樂來來回回的播放，迷到曾經會去寫歌。那些喉清韻雅的.歌唱家們，將來我會成為他們當中的一個嗎？

　　我有時候做夢夢到，我站在絢爛的燈光下，歡快的唱歌，我是唯一的焦點。現在的我，還會如此執著嗎？殘忍的是，你會被現實而深深打擊，讓夢想沉睡在無盡的腦海中嗎？你會嗎？

　　話題，好像變凝重了。

　　好吧。我喜歡用純黑色筆芯寫字，喜歡喝微涼的純牛奶，喜歡吧手表調快兩分鐘，喜歡在地板上坐著看書，喜歡用排列緊密的鍵盤打字，喜歡做各種各樣奇奇怪怪的事。比如，給五年后的自己寫了一封這么長的信。

　　其實，我很想知道，你想讓我替你做好哪些準備呢？如果可以的話，你就拖個夢給我吧。

　　或許，還要等到五年之后？對了，到那個時候，你就該拆信了，希望你不會提前打開。呵呵！

　　等到你拆信的那天，你會不會也突發奇想，再定個五年之約，寫給五年后的自己？

　　好了，太晚了，我累了，該睡了。

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給五年后的自己一封信 5

xxx：

　　你好

　　我和你是同一個人。我們一起吃飯，一起生活，一起學習。換句話說，我是你，你是我。最近發現你犯了一個錯誤。為了你能及時改正你的缺點，我決定給你發一封信。

　　從前，你在工作上有點小心，在學習上有點認真。但是最近，你小心翼翼又認真地讓這一點飛走了。就像那一次……

　　那天數學老師不知道吃了什么藥，甚至發了滿滿一卷計算題的試卷。你不小心把試卷塞到書包里了。我心想：那些思想上的，數學上的`題不都被我的手下打敗了嗎？我還怕這個小計算問題嗎？我以為你這樣看計算問題一定是有計劃的。但萬萬沒想到，你回家后并沒有馬上動手，而是坐在電視機前津津有味地看動畫片。看完動畫片已經6點多了。這時，你沒有寫信，而是坐在桌旁狼吞虎咽地吃飯。吃飽喝足才做作業。你一翻作業看時間，就隨手寫了。三下五除二，你以閃電般的速度完成了作業。你洗了個澡，爬上床，睡得很香。我根本忘了檢查作業。天知道我犯了多少錯。結果第二天就被老師罵了。

　　啊！為什么這么麻煩？為了一點時間玩，我忘記了我的任務。哎，不值得！

　　祝你以后發揚優點，改正缺點。

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給五年后的自己一封信 6

五年后的靜姐：

　　你好！五年后是20xx年，大寶10歲，二寶7歲，都可以獨立上學了。兩姐妹在同一個房間，有自己的書桌，睡在上下鋪的床上。你會是在哪里？在做什么？我現在還沒有答案，可以肯定的是一切都會比現在更好。因為這已經是差的不能再差了，就像跌停的股票，總是要反彈的，因為她的價值不在這，所以只能更好。

　　回顧上一個五年，是我人生中角色開始轉變的階段，從妻子到媽媽，從在職女性到半個家庭主婦，總是比別人慢半拍的我，生活中不善于觀察，不想事，做事沒邏輯，特別敏感，玻璃心，但就這樣的我對別人的要求卻特別高，總是拿自己的標準去要求別人，得不到肯定的時候，那顆敏感、易碎的玻璃心就無法控制了。后來大學的好友形容我是“神經大條，但還敏感”多么矛盾的組合啊！（在這里謝謝大妮，是你點醒了我，讓我知道了自己的矛盾）就是帶著這樣矛盾組合的我，一路跌跌撞撞走到了現在。如果讓我再詳細點描述，估計我就是一個活生生的失敗的職場教材、家庭教材。可以拉我去批判了，批判給那些剛畢業的大學生看看，少壯不努力老大徒傷悲，就是她現在這幅模樣，批判給那些剛成立家庭的新婚夫婦看看，只要求別人不要求自己，是什么下場，或許這就是為什么我不自覺的想鼓勵和激勵身邊小伙伴們的`原因吧。因為只有走過才真正知道失去的是什么。當然，這種心思我是不敢表露太多的，因為自從開始養育孩子后，就知道要把這顆深愛的心，深深的放在心底，只能在合適的時候一點一點的往外流，要做到潤物細無聲。

　　根據以上“劣跡斑斑”的我，可以肯定的是未來五年如果我依然帶著那一套矛盾組合上路的話，結果是顯而易見的，是一眼就可以看到頭的人生啊！

　　曾經我也掙扎過，在讀大學的時候，那些簡單而美好的堅持：為減肥而做過的晨起跑步（幾乎是風雨無阻，雖然每次跑步的時間很短，但每天的堅持讓我有勇氣參加了2屆國際馬拉松半程）+調整飲食（從吃面食改到吃米飯）+微習慣（飯后口腔運動，每天一大杯水，上樓梯2個臺階一起走，上廁所的時候還會轉腰等等），讓我從120斤的小胖子瘦到了只有90斤的小美女。為了逢考必過，我每堂課一定是坐在前面第一排的，課本不看過3遍沒法考試，當無法安靜的時候，就在本子上寫一個大大的靜字。圖書館里，階梯教室里都有我伏案寫字的身影。需要背誦的地方，就到走廊樓梯出聲的朗讀、背誦。

　　如果按照上面的邏輯走下去，我一定不會是現在的自己，那是什么導致了這樣的結果？想到一句經典的名言可以解釋這一切：“現在的生活是你5年前選擇和努力的結果。”上一個五年就是白白浪費了，悔恨過去，甚至不去敢去想，更不敢面對。好在我讀過一句話“只有白白浪費的時間，沒有白白浪費的人生”，我知道人生是一個個橫向的縱向的坐標軸，我想把我的坐標軸盡量拉長，才有可能更高。所以我不能無視我的任何過去，好的，壞的，都是我生命的組成。

　　五年是人生的一個轉角，現在就是處在這樣一個關鍵的轉角時刻，不知道下一個五年是否會是華麗的轉身，但當我開始正視自己，認清自己之后，曾經那些在我身體里美好的記憶仿佛又回來了，我無法回避，也不想再次回避，因為已經壓抑的太久了，有生之年如果不能找回自己，那將是多么的失敗，就像臧克家說的“有的人活著，他已經死了”。

　　不為別的，只為做自己。

　　期待五年后的再見！

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給五年后的自己一封信 7

親愛的xx：

　　你還好嗎？曾經的那些刻骨銘心的痛是不是已經忘記了，你知道嗎，寫這封信的時候你又流淚了，因為那些怨恨，但是今天壯壯說時間真是一劑良藥，可以讓心靈的傷口愈合，你自己心里的`難過終究在昨天和今天沒有像你最好的兩個姐妹傾訴，因為你不想在你自己還沒有釋懷的情況下說出來，那樣破壞了大家的聚會好心情。其實現在你也不想放棄報復，但是為了媽媽，我不得不放棄。當時你的心里有一個強大的聲音，強大自己。

　　時鐘的腳步不停的滴答了五年，自己的腳步也不停的旋轉了五年，丫頭，你后悔了吧，當年咋那么傻呢，報復也得不到什么，就是精彩的嘆號解氣而已，現在你有了自己的家庭了，有了自己的可愛的孩子，還有一個對你好的老公，是不是突然覺得很感謝傷害過你的人呀，因為一顆靈魂只有經過時間的洗禮，才會更有魅力，幸好某些人離開了，要不能有今天的幸福快樂嗎。知道你一直很忙，忙著經營自己的事業，不管掙的多少，開心快樂。x呀，你現在終于懂得女人不僅要努力工作，更要熱愛生活，精心打扮自己。用心照顧家人。

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給五年后的自己一封信 8

五年后的我：

　　你好！

　　這是一封我寫給未來自己的一封信，因為五年后的自己肯定和現在是不一樣的。我內心是充滿期待和歡喜。

　　就如同四年前的自己和現在也是不一樣的。

　　只是四年前沒有這樣的機會和心境給自己未來寫一封這樣的親筆信件。站在現在去展望未來，肯定會有一些話，對五年后的自己訴說。

　　五年的時光，說長也不長，說短也不短。在這不長不短的時光里面，也是自己人生非常之寶貴的這五年的時光。給自己人生成長的道路上面是有一些安排和計劃。

　　不能讓這寶貴的時光，在自己的手上任由流逝。

　　為何我一直強調，這個五年是很重要的五年呢，我是從2016年正式開始接觸編程行業的。在這之前，我僅有的基礎就是打字。

　　沒有寫過一行代碼，也從來沒有想過自己將來是靠編程的手藝在江湖上掙得一份薪水。也從來沒有想過自己的命運是和編程關聯起來了。

　　不過命運總是那樣隨機和無常，截止到目前，我已經在這個行業整整渡過了4年有余的時光。

　　但是論述起自己的編程水平，我給自己的評價是小學三年級的水平。屬于入行級別的水平。

　　一方面是，編程領域的知識寬泛而龐大。還有一方面，自己天資平平。

　　雖然也在這四年的時光里面要求自己學習和成長，但是自己也做的是不盡人意。堅持的過程中沒有做到全身心的投入。

　　自己甚至都做不到像自己讀小學那個樣子，因為讀小學的時候，幾乎每一天都是在課堂上跟著老師學習新的知識。

　　小學時光，自己的每一天都是在進步。從能認識拼音漢字到可以書寫短篇作文，從基礎的阿拉伯數字熟知到可以進行解方程。

　　回首自己在已過的這四年接觸編程的時光中，自己在編程領域知識的進步遠遠沒有達到自己小學時光的成長速度。

　　在堅持和努力方面也遠遠沒有達到日拱一卒、全心全意、心無旁騖的狀態。

　　但是，也或許正是因為有了過往四年時光在編程知識領域的堅持投入、反復的自有提示和激勵。因為我不曾放棄過。

　　讓我有了在深入進入編程領域知識的基礎。也就是編程領域的小學水平給我打下了很好的基礎。

　　讓我在未來的五年的時光里面，可以更進一步的在編程領域知識進行探索。

　　不過這個前提是，我可以要求我自己在未來五年的時光，能一步一步優化自己的堅持，能慢慢去做到日拱一卒。每一日都是有新知識點的收獲。

　　這個目標，別看被人都說爛了。但是實踐起來還是非常有難度的.。

　　人性是天生趨向于懶惰。而且，隨著自己的年齡的增大，這種趨向于懶惰的走向還是越來越快。可能這也就是人到中年，越來越油膩的原因吧。

　　自己想要在未來的五年獲得編程領域知識的收獲，只有這樣的一條路可以走。

　　輕松容易的路大多都是不能獲取進步的路，如果在愉快中就可以提升自己領域的專業知識，那抖音快手我估計，我真的會刷的停不下來了。

　　我也相信自己，在這未來的時光里面，肯定會出現無數次，沒有堅持去踐行這樣目標的日子。

　　那也不可怕。它并不是洪水猛獸。只要自己知道及時的自我調整，那都不是啥大問題。

　　還有一點要跟自己說明白的是，不管多樣忙，多樣沒有時間。

　　一周保證兩次的5公里跑步，這樣的小目標也是切不可拋棄的。好的身體是實現自己價值的載體和基礎。

　　而且，經常跑步鍛煉可以保持思維的活躍和敏捷。身體好，精神好。投入到工作和編程領域知識的學習也是更加有效率。

　　磨刀不誤砍柴工。一周2—3次的5公里跑步耽誤不了多少時間的。反而，從整體上，它還是會節省你的時間，而且還會讓你擁有一個相對健康的體魄。

　　讀書和跑步是實現自我價值提升的最便捷的路徑了，它不是一句空話。只是很多人在這條路上做不到日常的堅持，也包括我自己。

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給五年后的自己一封信 9

親愛的自己：

　　你好！

　　這是你在順豐大學培訓的第七天，現在的你，一個人靜靜的坐在電腦前，回憶著過去，憧憬著未來！雖然有著那么一絲孤單，但想著要給未來的自己寫信，還是有那么點小激動！已經記不清有多少年沒有給自己寫過信了，不知道五年之后的自己看到這封信的時候會是怎樣的一番情景，是欣慰還是失落？就讓時間來見證吧。

　　有時候，不得不感嘆時光的飛逝，轉眼大學已經畢業一個月了，20xx年拖著大大的行李箱去大學報名的場景還歷歷在目，而如今的我已經是一名職場人。角色的快速轉變，有時候讓自己感覺有點發懵。四年前的自己，帶著高考標注上的失敗，懷揣著滿心的不甘，開始了自己的大學生活。有過彷徨，有過自卑，直到拿到順豐和歐萊雅的offer的那一天，我知道，我又和那些曾經超越我的人們站在了同一起跑線上，我可以挺直腰桿，我可以再次自信。

　　三個月前的我，做了自己人生最重要的一個決定，面對看似光鮮的歐萊雅和以低調著稱的順豐速運，最終選擇了自己覺得更有前途的順豐。不知道五年后的自己會不會為這個決定感到后悔。明天是在順豐大學培訓的最后一天，在順豐速運的人生旅程也將正式開始。

　　五年的時間，可以發生很多事情，也可以改變很多事情。在順豐這樣一家充滿著機會和活力企業，五年后的你，應該已經憑借自己的努力收獲了不錯的事業，同時，這時候的你有順豐這樣的公司依賴應該對未來也充滿著信心吧？而那時候的.順豐又會強大到什么程度呢？傳統業務超過郵政了吧？嘿客店達到10萬家了吧？順豐寶趕上支付寶了吧？順豐銀行向商業銀行轉型了吧？順豐航空提供民用服務了吧？真心希望你能穿越時空告訴現在的我。

　　五年后的你，應該已經有自己的家庭了吧，一位端莊賢惠的妻子，一對可愛的兒女。每天上班回家應該都有美味口渴的飯菜等著你，不知你的水煮魚會不會煮的比現在好吃。每天飯后看著嬉鬧的兒女，心里一定覺得特幸福吧？不知你是抱兒子多一點還是抱女兒多一點呢？我想應該是女兒吧？是不是每天抱著咿呀學語的女兒穿梭于大街小巷，給她買的各種公主裙可以堆滿整個衣柜？

　　五年后的你，爸媽和奶奶是不是已經跟著你深圳了，奶奶雖然又老了幾歲了，但依然健康，雖然很舍不得離開家鄉，但為了能天天見到她視為心頭肉的你，還是依依不舍的離開了老家，來到了深圳。爸媽已經放棄了貴陽的工作，把家里的房子租了出去，來到深圳為你帶兒女，或許爸爸的頭上已經出現了些許白發。媽媽頭上應該不會有白發出現吧，因為她永遠都是那么年輕！

　　五年后的你，應該已經和你的那群死黨走遍了大半個中國，嘗到了各種美食吧？不知當年畢業旅行沒來得及去的香格里拉去了沒？仙境般的瀘沽湖有沒有去第二次？旅行的感覺還跟當年畢業旅行時的窮游一樣嗎？

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給五年后的自己一封信 10

親愛的自己：

　　Hi，五年后的我，你好嗎？時間荏苒，再看到這樣一封信，你還記得當時寫下的心情嗎？

　　不知你是否已經學會不再依賴，獨立的面對各種困難？你是否已不再軟弱，不再膽小了！你是不是已經可以獨立堅強地生活著！現在的你是在做著怎樣的工作？是否已經放棄了理想去追求另一個目標？你有沒有變得很優秀呢？還是你已經迷失在這花花世界中然后失去自我呢？但我相信你，你不會丟失自己，不管怎樣，我一直都知道你就算周圍的事物變得多么的模糊，你一直都是你，從沒有改變你依舊是那個驕傲，喜歡仰望天空的女子，一直是那個生活在陽光下那個明媚的女子。周圍的朋友還是就只有這幾個嗎？多了還是少了？變淡了還是變模糊了？聯系不到了還是朋友曾經占據著你生活的很大一部分，在你最落魄的時候是她們站在了你身邊，幫你分擔你的憂愁。現在的你依然會把友情看得很重嗎？20歲的你曾經有一個陽光的男孩陪在你身邊，你說要一直和他在一起……你做到了嗎？現在你身邊的`人還依舊是他嗎？他依舊對你好嗎？你現在還依舊有愛情潔癖嗎？你現在還依舊覺得很沒有安全感而不敢相信愛情嗎？

　　如果是這樣，你可以試著妥協了，敞開心扉，去找個愛你的人，接受一個愛你的人何嘗不是一件好事呢！在不斷的重復著相遇與分離之后你是否已經學會長大？何必總是為難自己去勉強那些不愛你的人呢？你有沒有變得比現在的我更棒呢？還是和以前打算得一樣只做著自己想做得事情。雖然曾經許多的淚水和難過，但請你不要忘記，是他們讓你成長，讓你了解許多你所無法看清的事實是他們刺激了你，而讓你可以不斷的前進，你一定不要忘記這些回憶你現在幸福嗎？還是因悲傷而在忍住眼淚？

　　很難想象現在的你看到這封信是怎樣的心情，可是，你要記住你一定會幸福的。屬于你的一定會是你的，雖然不能守株待兔。等機會到來的時候請你一定要好好把握，就算失敗了也不要氣餒。失敗只是成功的墊腳石。

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給五年后的自己一封信 11

親愛的你：

　　你好嗎？過得開心嗎？

　　大學五年了，這時光說長不長，說短不短，可足夠磨平一個人的銳氣，沉淀一個人的不甘。剛考上大學那會，我知道，你不甘心，不服氣，高考是你十多年的夢，可現實擊碎了它，就像是一種落差，你配不上自己的野心，并且也辜負了所受的苦難，但怎么辦，就這么沉下去？我知道你不會，因為你說了，置之死地而后生，將自己逼到困境，然后，絕地反擊。

　　為什么沒有信心？你想了很久，相比老天塞給你朋友的路，這條路是你自己選的，你更要有過得比任何人都好的自信，哪怕這個專業不是學校的名牌專業，你也一樣可以讓自己因為這個專業而變得閃閃發光。那時候的狂妄以及后來的拼搏讓你變得越來越優秀，我想你是對的，也希望以后無論遇到什么困境，你都能想起曾有過的狂妄與自信，深吸一口氣，哪怕跌跌撞撞，也要走到底。

　　其實人生就像爬山，你需要跨過一個又一個你覺得跨不過去的山峰。五年前的我為了五年后的`能比我想象中還要美好的你，跨過了人生中一個又一個跨不過的山峰，如今我真心地希望畢業了的你也可以為了五年后，十年后，乃至二十年后的可以變得更美好的自己，不忘初衷，記著置之死地而后生的勇氣，笑著，向未來敬禮！

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給五年后的自己一封信 12

親愛的自己：

　　很高興如今的我還沒有對未來感到恐懼，依然充滿期待。我經常想象你的樣子，在未來某一天的清晨，你正以如何的姿態醒來，判斷生活中一切難以避免的事。也許你還記得，我曾經畏懼衰老，憎惡衰老，如今我卻對此有了新的注解。也許出于一種安之若命的無奈，既然衰老遲早要來，不如真心的接納與歡喜。但更多是出于對衰老的再次解讀，越是美好的東西就需要投入越多去獲得，那么我想，一定是很珍貴的東西，才值得我們用美麗的容顏和青春不死的心去換取吧。現在的你，已經知道答案了嗎？靜默的歲月，和湍急的時光，究竟賦予了你怎樣的事物呢？不管怎么樣，衰老已經不是不可提及的可怖之事。你看，我甚至愿意花些時間，來與你靜靜地談談心事。越活越覺得自己是平庸之輩，沒有偉大閃耀的夢想，對這個世界想要攝取的也不多。倒是對人生這件事本身有了越來越多的體悟，更注重自身內在的延續。所以我對你的期待，更多的是來自于內心的變化，而非物質與名利的豐富。親愛的，希望你會變得比我更加包容，不是對誰，而是對于生活。

　　現在的我還是不夠平和，總在尋找平衡與公平。當一件不夠好的事情發生，我難免怨天尤人，不理解這樣低概率的事情為何會發生在我身上，因此對于那些幸免于難的人心生怨恨，對自己自暴自棄。其實我也明白，與生活沒有什么道理好講，任何人都沒有資格與命運談判。所以我希望你，比我經歷了更多歲月的劃痕之后，能夠更加從容地應對生活中的不盡人意，在每一件微乎其微的小事里尋找樂趣，在疼痛面前停止抱怨，能夠更有效地找到解決問題的方法，并真正接納生活給予的一切。親愛的，我也希望你變得更加完整，這其中包括，我希望你能夠擁有一個小孩。我一直覺得想要真正地了解生命，最直接的方法便是去孕育一個生命。

　　看著他/她從無到有，從稚嫩到成熟，這必然是一個美妙的過程，更是一個開化的過程。第一次感受胎動，第一次與他/她四目相對，第一次面對他/她的微笑，第一次向他/她解釋人生，都會讓我們對生活進行再一次的更為深入的.思考，推翻以前的結論，被迫面對曾經逃避的難題，作為一個母親，用更為勇敢的姿態尋求生命的意義。我還希望，你心中始終是充滿愛意的。你的人生伴侶，你的家人，你的朋友，那些帶給過你歡笑，陪伴你走過艱難歲月的你一直愛著的人們。這世界上再沒有什么是比愛更為珍貴的，甚至比起被愛，有能力愛他人、能夠找到值得自己去愛的人，是更為幸福的事情。而對于那些路過你生活的人，更要懷抱感恩之心，正是他們豐富著你的生活故事，在每一個篇章中添枝加葉，讓你的生活更為立體和飽滿。最后，我希望你變得更加平和而有耐心。

　　當下的我，尚缺乏延遲滿足的能力，想要的東西總是希望在第一時間獲得，厭倦等待的過程，急于知道一切事情的答案。然而我心下明白，很多等待逾越不了，或者說，想要逾越這樣的等待，是要付出相應的代價的。而在某些時候，等待，正是整件事情最為美妙的部分，它的缺失，將使結局失去光澤。所以我期待你能夠變得更加心平氣和，和敬清寂，尊重時間和過程對事情的發酵，真正懂得整個生活也只不過是一個過程。親愛的你，難以掩飾的，我對于你有一些設想，但這些設想是松散的，空白遠多于文字。每次去剪頭發，發型師都會問我想要一個怎樣的發型，我通常只會告訴他我想要的長度，卻不規定樣式，任由不同的理發師對我適合的發型做出不同的判斷。

　　生活總要留有懸念才足夠精彩，那些偶然的因素有時會主宰我們的生活，驚喜與失落并存，這樣才值得期待。親愛的，無論你變成什么模樣，讓我們面帶微笑的，在未來相遇吧。

xxx

　　20xx年xx月xx日

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