自己的作文

時間：2024-11-21 12:09:58 [第三單元]說說我自己我要投稿

自己的作文優秀[3篇]

　　在日常生活或是工作學習中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編為大家收集的自己的作文3篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

自己的作文優秀[3篇]

自己的作文篇1

　　小時候，每當我和別人吵架的時候，媽媽就會和我說:“不管你遇到什么樣的事，都要記住別人對自己的好，這樣才會有許多好朋友。”所以，這句話深深地印在了我的心里，記住了。

　　就因為媽媽和我說過這句話，所以每當我在憤怒的時候，腦海里一想到媽媽和我說的這句話，就不和別人計較了。

　　有一次在學校里，有一位同學，站在我的后面，她在排隊的時候拉了一下我的頭發，我特別生氣，說：“你干嘛，我招你惹你了？”她毫不在意地說了一聲:“哼，你管我？”我更生氣了，剛想反過來拉一下她的頭發。但是，一下子，我的腦海里又冒出了媽媽和我說的這句話:“記住別人對自己的好。”我沒辦法，只好默默忍著了，心里想著:誰讓她下課總是愛和我一起玩。放學時，跟我一起買東西呢？可能她只是想和我開一個玩笑罷了。沒有辦法，我只好這樣安慰自己了。

　　我之所以會這樣做，其實也跟媽媽對我的教育有很大關系。

　　媽媽是怎么樣教育我的呢？她總是會和我說：“不論與什么樣的人相處，心里都肯定會有感恩的想法出現，哪怕他們對我并不好，我們也會心甘情愿地聽之任之。”我也不知道為何，即使我們吃苦頭了，也是如此。為什么呢？我也在思索著，我會對他人愧疚嗎？那么，別人會不會對我愧疚呢？我不知道他人怎么看我，但是，我知道，我會怎么樣去看待別人。

　　媽媽就是這樣教育我的`。

　　記住別人對自己的好，往往別人也會記住你的好，就肯定會有更多的好朋友了。

自己的作文篇2

　　很多時候，真是忍不住的覺得自己的行為其實就是在自討苦吃的，我的行為只會讓自己更加難堪。其實很多時候，這一切的一切我都是知道的，但是我就是忍不住的去做了。

　　哪怕別人再討厭我，再不喜歡我，可是我想做的事情卻依然做。我知道，我很多時候該說什么樣的話，該倔強的時候要倔強，該軟弱撒嬌的地方其實也都需要軟弱撒嬌。可是我就是不想做，我也不知道為什么，就是不想做吧，反正。我知道自己該怎么做，可是我就是做不了。我不想做一個活在自己洗里的女人，很多時候做戲精可能真的得到了很多，可是也很累吧。每天都戴著一張假面生活那是真的很累。如果需要那么累的話，我想我還是算了吧，我真的不想讓自己那么累的生活著了。每天都戴著一層虛偽又造作的.面具，這種感覺真的很差勁。如果只有每天活在戲里，才能得到那么多的話，我想我還是算了吧。我是真的不想要那么累，有些時候何必呢？人生就是讓自己高興，讓自己來快樂的，如果你自己的人生都無法真正開心快樂起來的話，這人生真的毫無意義了。何必做戲呢？就為了獲得一點東西，處心積慮的去做戲真的挺累的吧。很多時候我知道該怎么去做，才能讓別人開心，可是我就是不想做。我的人生當然是要讓自己高興才行了，如果我的人生自己都不開心的話，這還算是我的人生嘛？自己的人生都要那么累，何必，何必？

　　知道怎么做，可是沒有必要那么做吧我覺得。哪怕我的行為總是讓自己很狼狽，總是讓自己活的很辛苦，活的很無力。可我也就覺得就這樣吧，就這樣吧，很累了，何必還要讓自己更累呢？

自己的作文篇3

　　關于我，又有誰敢說了解我很多？我想沒有一個人，包括我爸媽包括最愛我的人。

　　我喜歡玩，我可以睡覺之前玩手機玩兩個小時以上，我可以不睡午覺玩手機玩游戲，我可以在休息日瘋玩，瘋跑，我總之就一個愛好，愛玩。但是，這樣的我是我嗎？不是，你們永遠不會看到在上班時間我全身上下濕透了依舊渾然不知的工作著，依舊那樣的拼命著，你們永遠不會看到我在上學時間一個人偷偷的預習，一個人偷偷的復習，我只想別人看到我的放蕩不羈，我不想別人看到我的努力，因此，很多人說我有一個很聰明的頭腦，可是，只有我一個人，知道，我那聰明，只是別人看不到的努力。

　　談何理解，我在拼命工作，累的要命，沒有接最愛我的人打來的電話，沒有回復我最愛的人發來的短信，打過去，一頓臭罵，我只想她能夠理解我一點，我不是小混混，我有我自己的理想，我有我自己的追求，我不會每天24小時拿著手機等她的電話，我不會有事沒事的陪伴他，我是我，我是傅春鵬，因此，我沒有那么多的空閑，愛情，是我最愛的，但是不是我最重要的，我說過很多次這樣的話，每一次，她都是哭，哭的嗓子都啞了，我不知道怎么去哄，我也不會哄，就那樣，默默的坐著，然而他每一次都不能理解另一句話的意思，永遠都只是理解了愛情不是我最重要的。

　　我拼命的工作，只是為了不想讓別人瞧不起我，只是為了不想讓別人看扁我，我是個什么角色，一個垃圾到死了都沒人看一眼都沒人問一句哎傅春鵬這些天去哪了，我在別人眼里連只螞蟻都不如，從來不會有人關心從來不會有人在乎，除了我的那個幾個人的世界，會象征性的繞著我轉幾圈。我只想到了以后，所以我不會去在意現在的陪伴，我不想現在短暫的幸福換了以后永遠的甜蜜，所以，不愛也好，不在乎也好，他怎么想，我怎么做，永遠不是一個樣，我的心，我不想說，也沒人懂。

　　記得有一次，她中午沒吃飯，打過來電話罵我，我也罵了他，倒不是因為他罵我，只是說她不想活了，連飯都不吃，說完我就掛了電話，地下走，買飯，送給他，要知道，那天中午加班到十二點半，我都困死了餓死了，各種難受，到哪里之后飯給她就回來繼續吃飯吃完飯就睡覺，他打來的電話又沒有接，又是一頓臭罵，說我不愛他。我只說一句，愛不愛如果你不知道你就是個白癡，呵呵，又生氣。到后來偶然的吵架，我就對他說，如果我不愛你，我賤的我每天晚上讓你早點睡我是不想陪你嗎我只是不想你熬夜，如果我不愛你我賤的.不讓你吃辣條吃垃圾食品每天找罵啊，如果我不愛你我會在我困得要命餓的要死聽到你沒吃午飯就什么都不說去給你買飯送飯嗎？說完她就抱著我哭了。

　　我有時候，真的搞不懂，為什么我做了那么多，我只是沒有說出來，我沒有話多的壞毛病，或者好習慣吧，做的那么明顯，竟然沒有一個人懂，沒有一個人理解，我感覺這樣的我好迷茫，好累，只不過，我的性格就是這樣，我討厭說出來我的心，我的心，既然你們不懂，那么你們就永遠無法得到我最純真的關愛。

　　好啦，今晚又熬夜了，早點睡，明天繼續早起拼命，做一個放蕩不羈的花花公子少，一個拼命的花花公子少。

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